現代女性口口聲聲孩子是為了男人生的 這種觀點正確嗎 如果不正確 如何糾正她們？
孩子真的是為了老公生的嗎？
國外很多女性完全就是為了自己生孩子。也不求男的回報。因為她們根本不結婚。自己生自己帶。歡歡樂樂一家人。孩子對於自己爸爸的概念很淡。過年過節也偶爾才會去看一眼爸爸。對於這個血緣上的爸爸，並沒有感情。更不會孝順他，關心他。所以很多男的老了一個人住在一個大房子里孤苦可憐的要命。這種情況下女人確實為自己生孩子。男人不用感激。
但是！如果不是這種情況。如果女人生孩子不是自己受益，也就是孩子知道爸爸。男人也享受了目睹一個孩子成長的歡樂，老了以後孩子孝順。那男的就應該非常的感激女人。國外男人的妻子生了孩子都是痛哭流涕。特別感動激動。因為他很想要孩子。他自己卻不用付出，直接就有了。付出的都是妻子。當然感動。
中國男人是屌爆了的，很多根本不感激。她門說給你生孩子就是這個意思。我的努力犧牲的勞動成果。分給你一半。孩子是兩個人共有的。確實是給你生了孩子。白白給了你一半一孩子的相處機會，本來自己生孩子只跟我一個人親。現在孩子的愛分給了你一半。就是給你生了孩子。
女人們又沒有說只給你生了孩子。給你生了孩子這話沒錯。
我以後就想要自己生孩子。不想跟別人分享楊孩子的快樂。幹嘛白白給男人這麼大的好處。有的女生勸我一個人生孩子養孩子會很辛苦。我想了一下。這話是在父母那代人。一對夫妻男的收入一般比女性高很多，沒有這個男的女生經濟會比較拮据。這種情況下女人一個人帶孩子，收入只能溫飽還要有時間照顧孩子很難。有個人幫忙掙錢這樣能有更多的時間帶孩子。
可是到了我們這一代人事情變得很奇怪。
因為現在男女更加平等了！！！
很多女孩子結婚的對象跟自己收入差不多，現在提倡女人也要跟男人一樣掙錢養家，不然女人就要做所有家務，找保姆帶孩子也是不對的。如果收入比男的低也是要做所有家務。打個比方。男的收入5000一個月。女的三千一個月。
如果兩個人一起養孩子，每個月沒有結餘剛好花完。這種情況下女人每天要給男人洗衣服，給男人做飯，把男人單身時要照顧自己的比分都給女人做。這種情況下，女人下了班就要忙家務沒多少時間照顧孩子。假如這個家庭的收入在消費上是男人女人各3000。另外2000花在孩子身上。
如果單身養孩子，只用做自己和孩子的家務。這樣把剩下的以前要照顧男人吃喝拉撒的精力放在工作上，一個月收入也達到五千。這樣也是剛好自己3000，孩子2000。所以一點不會覺得一個人帶小孩更辛苦。還有額外的好處，孩子只跟自己親，沒有婆婆煩人，沒有丈夫挑剔自己的廚藝。
我這個假設是非常有道理的。如果丈夫不幫忙帶孩子（很多家庭中的真實情況），婆婆也不給帶。丈夫掙錢只比自己多三地之一。或者他掙得很多，但是錢整天給自己父母，整天抽煙喝酒買遊戲裝備揮霍一空。能花在女人孩子身上的很少相當於女人工資每月發了三分之一的獎金。這種情況下自己一個人帶孩子反而會比較輕鬆。
我認為正確，但只正確一半。她是為你們兩個人生的，其中當然包括你。說大了她完成了人類繁衍的使命，人類中包括你；說小了她孕育了你們兩個人的後代，這裡面也包括你。我很能理解女性這麼說的原因：我們兩個人的事兒，卻要我一個人受盡這麼多苦，難免嘴上會抱怨幾句，其目的也是求安慰。也許男性很難理解這點，那我們換個方式來講：就好比一些妻子沒工作的男性，工作累了回到家難免也會對妻子說，我這麼辛苦還不都是為了讓你過上好日子。事實上這裡的「你」是指「我們」，讓我們過上好日子，只是兩個人的任務，一個人辛苦完成，才會有這樣的抱怨，目的也只是為了從對方那裡得到一些安慰和鼓勵，並不是為了讓對方難過或者難堪才說的。題主問這個問題，我猜測也許是遇上妻子懷孕了？那麼我的回答就希望題主明白，她並不是想要讓你增加壓力或者讓你覺得你欠她才這麼說的，我想她只是希望從你這兒得到更多的關愛，而我也認為這樣的要求是可以滿足滴，畢竟她要完成這麼重要的任務～不要去和她爭辯這孩子到底為你生還是為你們生，當她再提起這件事的時候，抱著她，告訴她「對，是為我生的，謝謝你，我愛你」。事情的對錯在兩個人的關係中並不那麼重要，兩個人的互動和感受才是最重要的。孕期的女性脾氣可能會不太好，遇到事情就讓讓她吧，我不能說她會因此而變溫柔或者更愛你，我只知道這麼做是對的，是你絕對不會後悔的。
可能性一：這種說法表明她還沒有脫離父權制的思維。
古代女人沒有地位，被當作男人的附屬品，因為被當作生育機器，給男人生孩子，給男人打理後院，給男人照顧父母，給男人挑小妾，古代重視繁衍，親子關係遠遠大於夫妻關係（現在也有很多人認為父母比配偶更重要的）。而男人也會認為孩子比妻子更重要（因為妻子只是給他生育的機器，而孩子流淌著他的血脈）
到了現在，越來越多的女性有了自己的獨立意識，由於現代科學的發展，也能充分認識孩子也同樣流淌著自己的血脈
（過去認為女人是地，男人是種子，所以生的孩子是男人的），男人也越來越懂得妻子比孩子更重要。
可能性二：這個時候她說【給你生的孩子】，含義更加偏向：【給你生了孩子】她努力了10個月生的孩子，她的成果卻要分你一半，其實這句話有語病，但是它的意味在於她分了你一半成果，而你付出的努力遠遠不及她。
如果你反駁【生的孩子不是給你自己生的啊】，難免覺得低級。
正如你花了大多數的錢買了房子，倆人一起住，你說【我給你買的房子】
她反駁【不是給你自己買的啊，你難道不住嗎】
難免令人覺得強詞奪理而且無恥。
如果妻子獨自承擔家務，她說【我給你做的家務】，雖有語病，但是她確實幫你分擔了原本屬於你的家庭義務，應該是【給你做了家務】但你反駁【你也在給你自己做】就真的不太好。
正確做法：這個時候你應該感謝她，感謝她幫你做的事情，而不是反駁，說謝謝你給我生了孩子。我很愛它。皆大歡喜。
三、如今生育權依然和婚姻捆綁，女人只有和男人結婚才能生孩子，讓女人無法單身擁有自己的孩子，而且進入婚姻之後，如果不想生，往往也身不由己，輿論和丈夫、婆婆逼生二胎，否則就離婚的事情身邊也不少見。什麼時候可以未婚生育了，什麼時候女人的生育問題不受社會和丈夫婆婆插手了，再來講男女在生育問題上是平等的吧。如果生孩子是女方選擇，並不存在任何逼迫因素。而且，男方能承擔跟女方相當的風險，這個說法就不正確。
但是實質上，女方很大是迫於社會和男方家庭做出的選則。別說什麼愛不愛孩子的，母愛和母性光輝這東西很大程度上是基於生了孩子之後，自己那麼費勁生下來的還帶著血緣的力量怎麼可能不愛。你找個少女問問她喜不喜歡滋哇亂叫的小崽子，還得自己伺候，而且很可能自己還會變醜。你看看她怎麼回答。然後，同樣是兩個人的孩子，男方付出的普遍比女方要少的多，但男方方面「逼迫」女生生孩子的力量要遠大於女方本人的意願，所以，題主你被罵也是有道理的……
作為男人對這種問題還是別問了，你不是女人所以不可能了解生育對於女生來說意味著什麼。也就是俗話所說的，站著說話不腰疼。
我可以很明確的說我不是特別喜歡小孩，但是我老公喜歡，如果我老公無所謂我生不生，外加身邊的長輩也不在乎的話，我是不想生的。
因為在交往的時候就知道生孩子是躲不掉的，所以我也欣然接受了，結婚三個月後懷孕，可是寶寶懷孕6個半月出生，現在還在住院，因為整個孕期我都在請假保胎，中間還住過一次院。我的爸爸媽媽和我說如果這胎沒問題就不要生二胎了，他們覺得我太受罪了，但是我一定要生二胎，這次不是為了老公，不是為了別的，只為了我第一個寶寶，如果以後我和老公不在了，她還有個依靠。簡單的講就是我愛我老公，我願意為他生孩子，我愛我的寶寶，我願意為我寶寶再生一個弟弟或妹妹互相有個依靠。我想男人一輩子也不可能懂女人懷孕生子的感受，裡面的一切的身心的折磨也不是一兩句話能體會的。男人其實只要明白一句話，女人因為愛你才會為你生孩子，要不然男人覺得女人從懷孕生孩子中得到了什麼。
這裡也要和廣大女性同胞說一句，看清一個男人之後再去想懷孕生子，對於現代男人來說，根本不會因為你為他生孩子就對你有憐憫之心。
1 不跟你姓
2 不用你養
3 不用你播種
4 不用你愛
不知道孩子爸是誰還堅持生下來要自己養的女人，以及單身試管受孕要孩子的女人，雖然是極少數，但是明顯不是為了男人生的。說這個只是為了反駁一下另外兩位。
那位關二爺舉的老婆懷了別人孩子的事兒，有些偷換概念。題主的問題範圍是妻子和丈夫的關係問題，咱們假設這對夫妻不是意外懷孕而是有計劃的想要懷孕生子，那麼討論範圍應在「1妻子是為滿足丈夫所需而生孩子，2妻子為滿足自己想要孩子，3妻子為滿足跟自己丈夫共同想要孩子這三個大範圍」內討論。意外懷孕這裡可以不提。
如果是1，妻子為滿足丈夫所需而生孩子，只是丈夫堅持要，自己並不情願，只是應允接受，或者是被迫接受，這才產生題主的問題。
如果是2，妻子為了滿足自己想要孩子，那理論上來說她跟誰生都行，但事實上她會選擇一個她最喜歡的孩子的父親作為良種源。這裡不會產生題主的問題，因為妻子是為了滿足自己，才選擇了一個配合她的人幫她一起生而已，這裡甚至會產生丈夫也許不想要孩子而被迫接受妻子要求的問題，也就是1的逆襲版。
如果是3，妻子跟丈夫共同想要孩子，那也不會產生題主問題，因為妻子和丈夫都想要，都滿足。
那麼綜上所述，如果一個女性，結了婚，她有正常的邏輯思維，明白事理。那只有在情況1時，她是被迫接受的，她才有資格跟丈夫抱怨：「生孩子就是為了你才生的！！」
如果是情況2和情況3呢，就不存在這個問題了，她自己明明也想要，憑什麼把責任推在另一方身上？
大多數生孩子的家庭基本上是情況3，倆人都想要的會比較多吧。或者就是意外懷孕就順便要的比較多，真的被丈夫強制要求生孩子作為生產機器的女人，現在其實很少吧。
男人不也喜歡說「我為你辛辛苦苦打拚賺錢買房買車」？難道房子他不住？車子他不開？錢他不花？
當然是給兩個人生的了。
但在於生孩子這件事上，女性付出的明顯比男性多多多多，多到不知道哪裡去了。
男的打一炮就完了，女的懷胎十月，先頭噁心吐的早孕反應不說了，中間還可能經歷流產、宮外孕，懷著懷著沒準就胎膜早剝、胎膜早破、前置胎盤了，中後期沒準就妊高症、妊糖症隨時一屍兩命了，生孩子有多難有多疼我就不說了，生不好羊水栓塞瞬間就嘎嘣了，生完了沒準還產褥感染，恢復不好一直渾身不適。具體多少毛病，煩請各位翻翻婦產科有多厚。
所謂給你生孩子，不過是女性在表達她曾為你作出過巨大的付出，希望得到你的珍視。
首先，觀點不正確。 一個人格獨立健全的女性應該可以為自己所做的一決定負責並承擔相應後果。生孩子是兩個人的事，但最終決定權在女性自己手上，如果生，可能面臨自我空間喪失、生活水平降低、夫妻關係變淡等問題；如果不生，同樣可能面臨夫妻雙方無法達成共識導致婚姻破裂的後果，只要她願意承受，完全可以自己選擇，不存在為任何人做出的犧牲。
但是，生育問題還是有它的特殊性存在的。一是生孩子做為夫妻雙方乃至整個家族的事，生育的痛苦及風險是只有女性獨自承受的，其過程中心理上的焦慮、恐懼、抑鬱，生理上的疼痛相信男性朋友們永遠無法感受；二是現實中，孩子生下來後絕大多數母親的付出遠遠超出父親（體力和情感兩方面）並被這個社會視做理所當然，而父親的些許付出，比如會給孩子換尿布、換衣服、餵奶這些母親的常規行動，就會得到周圍人們的大力讚揚，稱其為「好先生」"好爸爸「。付出多的反而不如付出少的得到認可，女性的心理勢必會失衡的。我覺得這就是題主所說的」現代女性口口聲聲孩子是為了男人生的「這一問題的主要原因。我覺得持這一觀點的女性思想暫時未能夠跳脫傳統，等到國 民教育水平達到足夠的高度，讓我們女性意識到自己觀念的偏差，等到國家法律對婦女的生育權有相應的保障，政策上進行相應的傾斜和保護，等到整個社會對生育婦女的社會價值有了足夠的肯定，我相信絕大多數女性朋友一定不會再持有如此觀點。
根據題主提出的問題，我判斷您應該是一名男性，提出這種問題我也相信您絕對沒有冒犯女性的意思，但您的表述中似乎對女性的這一說法很反感。這反感的潛台詞--在我看來就是--我覺得生孩子的決定是兩人一起做的，為什麼你要說是給我生的，我可沒逼著你生，你這種說法我決不能認同，因為一旦認同了，你孕期、分娩、產期的遭受的一切痛苦都要算在我身上，我會陷入深深的內疚、自責當中，在我們婚姻的存續期間我必須一直對你懷著感恩的心理，一直對你好來報答你的犧牲，而這些是我不想承受的。
我無意冒犯，但這就是我的解讀。做為一名剛剛自然流產的女性，懷孕生子的過程我只經歷了最初的階段，往返醫院的次數已經記不清了，排號等待，面對醫生冷漠而程式化的說出」畸形「」宮外孕「」刮宮「等可怕的字眼，其中的恐懼、緊張、焦慮，安全感的缺失，是我這輩子都沒經歷過的，對於失去的恐懼甚至讓我不想面對」懷孕「」孩子「的問題。而這些痛苦，就算一直陪伴在我身邊的老公都無法體會。他暫時沒意識到孩子對他意味著什麼，他的妻子的生理和心理正經歷著什麼。如果他以及全國的男性都可以感同身受，以上」孩子又不是給我一個人生的「的想法可能會沒那麼理直氣壯了。
至親至疏夫妻，我們的相處模式決定了我無法把我的所有狀況一一跟他傾訴，感謝題主提問，給我一個傾訴的平台，把我的情況寫出來是想給廣大男同胞們一些參考意見，當你對伴侶的抱怨感到頭疼的時候，如果想到我的情況能夠讓你的情緒稍稍緩和一點，我會感到很欣慰的。
回到問題上來，題主想知道」如果不正確 如何糾正她們「，我想說的一個大前提是：男人和女人是兩個完全不同的物種，請一定以此為前提解讀我的回答。
第一種情況是，持此觀點的女性為題主的妻子。
上知乎的網友在我看來都是人中龍鳳，受教育的程度很高，相信您的伴侶也同樣優秀，對於這樣的女性，我覺得首先一定要肯定女性在生育中和撫育孩子中的作用，認可她事業和自我方面的犧牲，緩解她失衡的情緒。女性都是情緒化的，當處於消極情緒中，跟她說什麼都沒用。等到她覺得你對於女性生育方面有了足夠的認可和尊重，您可以對她採取長期的、滲透式的洗腦，側面發表您的觀點（比如通過對電視節目、新聞的評論）。就算是她不接受，起碼也知道了您的想法，算是一種溝通吧，這種話題如果直接談的話很傷感情。
第二種情況，持此觀點的女性為您的女朋友。
這時這種話題會引來未婚雙方價值觀的碰撞，是判定雙方是否合適的重要時刻之一。首先還是進行一系列的肯定，然後您可以客觀地小心地探討，以」我覺得的確是，女性確實做出了怎樣怎樣的付出，男性的觀點應該做出怎樣怎樣的轉變，但是另一方面怎樣怎樣「這樣的句式來進行討論，討論的關鍵是方式方法，千萬不要激怒她，那樣你說什麼她都聽不進去了。語氣，遣詞造句非常重要，美劇里的女孩經常會對男朋友哭訴：問題不是」what are you talking about",而是「the way you talking"。
第三種情況，持此觀點的女性為路人或網友。
一是不理她
二是告訴她觀點錯誤，重複本回答第一段話。
不知道我說清楚了沒有，如果有冒犯題主的地方我真的是無心之失，以上只是我個人的觀點，歡迎不同意見。
懷胎十月的是她，孕吐腰酸水腫失眠胃口不好發胖是她，生產過程的各種風險承擔是她，產後照顧孩子的是她，熬夜皮膚糟糕身材走樣失去工作是她，你除了獻出一顆精子，我真想不去你還做了啥?
還想反駁？不是為了給你家傳宗接代，她可以選擇不要生孩子。
不用糾正，她們說的是對的。
有一天，你老婆懷了別人的孩子，你接受嗎？
如果你同意生孩子僅僅是女人的事，和任何男人無關，那你肯定無所謂了。嗯，我替你老婆先謝謝你
自由！一切以生孩子為目地的結婚！都是耍流氓
不知道題主從事哪個行業？接觸的是哪類女性，至少我周圍的閨蜜和女同事從來沒有跟我說過這種話。我感覺現受過教育的女性很少會說出這種話了吧？只在老電視里看到過。另外大部分家庭男的不孕基本會想別的方法延續後代，女的不孕就等著丈夫婆家的一紙離婚協議。所以我個人認為女性本來沒有受到平等的對待，偶爾發發這種牢騷，只要別太作，我個人是覺得可以接受的。所以樓主以後遇到可以左耳進右耳出，也沒什麼大不了的
哎？現代女性？不要太絕對啊！我一直覺的我的孩子必然首先是我的孩子
「現代女性口口聲聲孩子是為了男人生的」可能只是樓主一廂情願的理解，這樣對手就顯得十分不可理喻無理取鬧了。
實際她們表達的可能只是「雙方共同有生孩子的意願，孩子的成長也是雙方獲利。但為此付出時間精力健康的幾乎只有女方，所以如果男方沒有其它投入（比如錢或照顧或感情支持），女方額外付出的那一半相當於是為了自己選的那個男人」。
所以如果樓主只是因為被罵覺得委屈，其實未必要「糾正」對手，需要糾正的多半是對手選的那個男人……
謝邀，雖然我支持女權，但這不是女權男權的題，而是關於生活的題。
對於說這話的女生來說，她說的就是對的。我們現在社會的主流，生不生孩子不是女生說了算的，生了孩子跟男的姓，媽媽操持家務，家裡亂，孩子身上臟肯定說孩子媽沒做好媽。對於娶到這些女生的男生來說，這話也沒錯，男生必須買房子，掙錢給孩子和孩子媽花，家裡沒錢，肯定說是這家的男人不會掙錢。
這樣的社會現實，這樣的觀念，說服是無法說服的。
肯定有女生知道生孩子是給自己生，得自己願意生才生，娶這樣的女生需要男生自己有實力有眼力和運氣。遇到這樣的女生，其實是不用說服的。我從來不認為娃娃是為了這個男人生的，生娃是我的事，各種不適也是我，順生痛得要死也是我，但是娃也是我滴！我滴！我滴！對我不好就別指望要娃！對我好就一起扶養娃！沒有例外！
如果不是為老公，跟誰生不是生，選個基因超好的來生（個子，顏值，智商等）不是更好嗎？不過結婚也就沒有意義啦 。
現代也有很多人結婚生孩子是沖著基因去的，女性會很付出，但是缺少感情，有了小孩之後，老公就靠邊站吧！
樓主竟然想要糾正這種觀念，是把老婆當三歲小孩來看么？
既然生個孩子都要明辨是非地講清道理，我覺得這個男人要麼小氣，要麼沒擔當，不適合做爸爸，如果女人真想生孩子，還是換人為宜，這也是為了孩子將來的幸福著想。
不正確，孩子不是說是愛情的結晶嗎？應該屬於兩個人，作為孕期女性說實話很辛苦，體質不好孕吐十分嚴重，每天過著孕吐不斷吃不下飯沒精神的日子，很煩躁很辛苦，但我不認為孩子是為老公生的，雖然我們都不是很喜歡小孩，但目前我們還沒強大到可以無視一切無後的輿論以及雙方家長的壓力，即使這麼辛苦我依然堅持上班，家庭條件不允許我休假，孕期脾氣大，有時候老公伺候煩了也會抱怨，我會很生氣，我這麼辛苦也不是為了自己，只是希望雙方多理解多溝通多包容，雖然孩子不是哪一方的，可是孕期照顧我老公是義不容辭的，孩子還是隨你姓，男人應該多包容，孕期實在辛苦，孕期實在辛苦，孕期實在辛苦，重說三！老公要包容，最後感謝老公愛我更多孕期如此包容我。
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