我兒子的老婆不願意生孩子怎麼辦？

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聲明，她和我兒子是自由戀愛的，不是我強加，我這個人很明主開放有文化的。我兒子後來得了抑鬱症，具體過程是個怎麼樣子，不清楚，反正等我們兩口子知道的時候，他已經病了，要吃藥。

對這個病，我多少有點了解，曾經嘗試去開導他，效果不太好，他老婆氣得很，說我們不懂。罷了，我是真的怕說半句話了。距離隔得遠，我們又可以怎麼辦啊？！只好拜託她去照顧了，本來夫妻之間相互幫助就是應該的。
為人父母，哪個不愛自己的孩子呢？！過去為了孩子讀書，我們花了不少錢了。現在他的病情好轉了點，他想當爸爸了，沒想到他老婆居然反對！
我不知道，做夫妻做到這麼自私是有什麼意義？家裡有個孩子不是可以給大家都帶來歡樂嗎？我兒子好不容易有了心愿，她難道不應該生孩子嗎？說不定，到時候病情就好轉了，康復了，到時候享福的不是她嗎？
我們有退休金，又不靠他們養老，現在想抱個孫兒都不成？最命苦不過如此了。實在對子女沒有什麼要求，又不增加他們的負擔！
大家給我們出出主意，怎麼勸她比較好？

您兒媳婦在您兒子生病的時候的陪伴，在您對兒子無法進行幫助的時候伸出手，這就是一個好媳婦了好嗎？請您看清楚，很多小姑娘遇到這種事是會分手的，你知道抑鬱症的病人有多難溝通嗎？你媳婦還能堅持到現在已經很好了，應該給她一個大紅花！
好了話題轉回來，聽你的描述你兒子病情並沒有好徹底，那現在懷孩子你不擔心你孫子的生下來是否健康？這是其一。
其二，你兒子病情並沒有痊癒，生一個小孩子就像一個定時炸彈，現在他是想小孩子多可愛，多好，等懷上了，一堆麻煩事上身，多少身體心理健全的人因為懷孕這件事弄得支離破碎，他能接受嗎？
懷孕後的女人情緒是多麼反覆無常，你兒子受得了嗎？他能照顧得了你兒媳婦嗎？照顧不了的話你媳婦為什麼要一個人承擔生育的痛苦的同時還要去照顧一個病人？是你媳婦自私還是你兒子自私？
其三，你說有了小孩家庭多歡樂，也了卻你兒子的心愿。您也養過小孩，您是最清楚其中的辛酸苦楚。小孩不是您兒子手裡的玩具，他的出生是未知的，並不是說你兒子得到了一個孩子了了心愿他就一定會好起來，如果這樣的話那醫院治療病人的手段也太簡單了。
而對於你媳婦而言，多一個孩子是多一份責任！她照顧病人已經很辛苦了，這件事真的要放放！
最後，你為你的孫子考慮過嗎？他一生下來就有一個得抑鬱症的爸爸，別人的爸爸都在帶著他到處曬太陽，教他說話，和他玩耍，是自己的大英雄！而自己的爸爸每天愁眉苦臉，也不說話，不表達，自己大了點還需要給爸爸拿葯，陪他去檢查。還從小看著自己的母親一直照顧自己，還需要照顧已成年的父親。難道你想讓你的孫子上電視成為感動中國十大青年？
孩子的事情急不來，讓他倆順其自然吧！您的勸說只會讓他們倆感情更糟糕，不想讓這個負責任的兒媳婦離開你兒子，您就讓他們自己過自己的生活，不要去干預了！

呃......如果是你兒媳問大家，老公抑鬱症還沒好，婆家就逼著我生孩子怎麼辦，我恐怕會勸離呢

送分題大家答的都是滿分。我就添一點。

「過去為了孩子讀書，花了不少錢」——做父母可以如此勢利計較。難怪……

丈母娘也覺得女婿自私不通情達理呢！
我閨女照顧你一個抑鬱症不離不棄你怎麼就自私還想當爸爸你要禍害誰啊
我閨女好不容易不想生孩子難道你不應該去結紮嗎
我是為你好呀你怎麼就不明白現在生孩子養孩子多累消費多大
blablabla
叔叔，理解萬歲，兩個人的事兩個人做主，別人急也沒用，再說生不生孩子雙方商量男女二八分因為女孩承擔更多責任呢

看了題主的描述和在各個答主下的回復，你兒子抑鬱，你有沒有考慮過有你的原因

1、可能您兒子出生之後，細節上的照料就是您夫人在做吧，她應該更能理解照顧孩子的痛苦和壓抑感，但是身為母親，這些都被愛消化掉了，傳統的女性也不會向丈夫去抱怨什麼，而是當做自己的責任。但你的兒媳婦，同時在照顧一個抑鬱症病人，雖然不懂心理學和精神科，但想也知道，她懷孕之後，沒有丈夫的關懷，她生下孩子，沒有孩子父親的幫助，孕婦和新媽媽也會抑鬱症的好嗎？讓抑鬱症病人去接觸嬰兒，感受父愛，你以為就能好轉了？嬰兒可以逼死一個強迫症病人，對抑鬱症同理。得嘞，一家人，爹媽都抑鬱了。然後，最可憐的就是你兒子一家三口。

2【抑鬱症不是不開心】【抑鬱症不是不開心】【抑鬱症不是不開心】
想像一下，你這樣的人，如果兒媳婦在懷孕或生孩子後，也患上抑鬱症（不是聳人聽聞，她在你的家庭里，得不到真正的關愛，還要壓制自己，奉獻自己），你也會認為是「哎呀兒媳婦覺得伺候孩子累了」「為人妻為人母，照顧不好老公和孩子，自己還意見大嘞」「什麼東西，真沒教養」
嗯，您最有教養。
叔叔，我沒有不尊敬的意思。如果我們平輩的男生問出「老婆不肯給我生孩子怎麼辦」這種問題，哪怕他對老婆還不錯，他性格也好，還能掙錢，我們也會認為，他不尊重女性。這種男生，被稱為「直男癌」。
很可能頭也不回，直接分手。
女人是自己，不是男人的妻子，不是一定要一個伴侶才能生活。我和我周圍很多人，包括我母親都統一過意見，與其遇到一個讓自己難過的男人，不如自己生活得有滋有味。
【所以你兒媳婦真的很顧家很尊重你和你的家庭了】

3、前排誰說的很對，你兒媳婦願意照顧一個抑鬱症病人，沒分手，還結婚，已經很偉大了。抑鬱症不是不開心，是思維和精神出現了偏差。別添亂行不行。

4、我還在讀大學。我還要讀研究生，還想有事業，還想創業。我有那麼多人生價值沒實現，而且我智商不高，精力不充沛。我一輩子都不想生孩子。生孩子會要去女人的半條命，和人生價值，和夢想。
但我男朋友（比我大，工作好多年了）全力支持和尊重我的所有想法，儘管他特別想要個女兒。

【補充一個案例】
舉個產婦抑鬱症的案例吧。
讓你了解一下出現我所說情況的嚴重後果，以及參考一下你的兒子的病情，抑鬱症，不是不開心，是精神疾病。

韓國一個網站上有個女孩發帖，控訴她家裡有個女孩子，是她中學朋友A，由她撮合和哥哥相戀結婚，八年前開始，三個人在外地，租住一個房子相互照顧。

但這個A的各種行為，卻像一個八歲小孩。從不外出工作，整日無理取鬧，家裡堆滿了小女孩才玩的玩具，看電視只看小孩子的動畫片，還一起蹦跳。
「正常二十多歲的女孩子，身上應該是護膚品和化妝品的味道吧，而A的身上竟然是嬰兒的奶香！」

A十分依戀哥哥，每天哥哥出門她總要哭鬧很久，然後坐在沙發上抽起，終於安靜下來，會對貼主說「去幫我沖奶粉吧」每天A會無數次地問哥哥什麼時候回來，讓人很煩。哥哥每天回到家，也不做其他事情，直接到房間里，陪A玩玩具。晚上睡覺，A也一定要睡在兩人中間，因為害怕。

貼主經常問哥哥怎麼辦，不能這樣下去，哥哥總是不耐煩「我沒覺得怎麼樣啊」

貼主要長期照顧自己的哥哥和好朋友，忍無可忍，發帖求助。

一開始評論區，大家覺得這個A好奇怪，好詭異，是不是有精神疾病。

直到有一個人說。
「我作為一個臨床心理學家，認真看了你的問題，考慮到一個問題。你是不是沒有意識到，A並不是與你同齡的好朋友，而是你8歲的女兒？你很可能在八年前，生下她後患上了抑鬱症，卻沒有得到重視。」

事件真實，當時在韓國全網引起軒然大波。

以後也要當婆婆，所以現在站在兒媳的角度思考下理想中的婆婆應該怎樣。當婆婆，首先就是要明白，兒子已經成婚，與他人組成了另一個家庭，在這個新生家庭中，婆婆是一個外人。婆婆做為長輩，可以提建議，但是沒有權利對新生家庭中的大小事物指手劃腳，橫加干涉。決定權在組成新生家庭的兩人手裡。
生孩子是大事，影響人一輩子的大事，在我看來，不僅僅是增添許多歡樂那麼簡單，更多的是責任、義務和負擔。養只小貓小狗還要對它負責到底呢，更何況是個人。所以，只有兒子兒媳兩人才能清楚明白地知道他們有沒有能力擔負起這樣一個重大責任，而婆婆，只能尊重他們的決定，因為你不能替他們養孩子。所以，要不要生，什麼時候生，由他們自己商量。還有，現在的年輕女性多數都很獨立很有想法，結婚生孩子不再是她們唯一的人生目標，所以不要認為女人結了婚就要生孩子是理所應當的事。
不過能到知乎來求助，想必婆婆的思想還是很能跟得上潮流的，希望能想明白，不要再插手他們兩人的事。

生孩子是你兒媳的權利，不是義務。在已經有個病人的前提下，你要求她生個孩子，所有重擔落在她身上，你有想過嗎？
你為了晚年抱孫，不是自私嗎？

這個婆婆明顯不知道抑鬱症是怎麼回事啊！以為有了讓他開心的事情就沒有抑鬱症了？！你自己兒子有精神問題，還怪兒媳不願生孩子？兒媳沒跑都可以感動中國了好嘛

「人若愛生命，願享美福，須要禁止舌頭不出惡言，嘴唇不說詭詐的話；也要離惡行善，尋求和睦，一心追趕。 (彼得前書 3:10-11 和合本)

多出錢幫助窮人，多積累祝福，勸說效果不大，你兒子的抑鬱症，建議順便吃點幾塊錢一瓶的複合維生素B。改變飲食習慣，少吃糖，多吃富含維生素B族的食物，多曬太陽。

我媽養我二十多年還不管我子宮呢。
你倒管起來了。

很想知道你老是哪裡來的自信，能那麼理直氣壯的要求媳婦生小孩。

真是不才，我前男友的母親是抑鬱症，現在已經分手了。得知他母親有抑鬱症（他小姨也有精神疾病）的時候我做了大量的調查，得知精神疾病是有遺傳傾向的，由此我決心分手，即使已經走到談婚論嫁的地步。為了我自己的幸福，和未來孩子的健康，我不想哪天活的好好的，老公突然精分了，或者孩子忽然精分了。

回到該問題，我認為生不生孩子是自己的決定和權利。大不了離婚再找個願意跟您兒子生孩子的，那我絕對佩服她的勇氣，不知者無畏嘛。

你在一個回答下面說「別人家都生」。呵呵，別人家的丈夫可是沒有抑鬱症啊！你兒子本身就是個病人，你兒媳沒甩了你兒子已經夠有情有義了，你有什麼資格去要求她？

你兒子有自己的人生，他有自己家庭，別人的家庭不要你去摻和。不少父母都拿那是自己的兒子女兒做借口去干擾別人的家庭，結果是讓小家庭更多矛盾！你兒子你媳婦已經是大人了，他們有權利過自己的日子。有自己的想法。
他們的事情自己會很好的商量著解決。

精神科重型疾病有非常嚴重的遺傳傾向。
一旦確診不會有醫生建議你要孩子的。

另外你當初生你兒子就為了給你老公玩的嗎？

不是為毛讓你媳婦生個玩具給你兒子？

您可能不太了解我們年輕人。
1.父輩不要去干預小家庭應該做的決定，越俎代庖只會加重家庭矛盾。你們操勞一生，對兒女該盡的義務都盡了。你們希望抱孫子了，殊不知晚輩不這麼想，生了孩子對你們老人是喜事，對他們更多是責任。而他們現在的情況（未來會成為父親的角色有抑鬱症，這明顯不是懷孕的最好時間）你又不是不知道，如果你和你兒媳換位思考，你會為了取悅你公婆，選擇在丈夫身心有恙的情況下懷上自己的孩子？？您會嗎？

2.老人不要把晚年生活寄托在抱孫子上，如果短期（甚至長期）報不上，何不嘗試其他方式。譬如養生，旅遊？

3.其實也不用埋怨你的兒媳，看事情無關對錯，只是雙方立場不同。憑什麼去怨別人自私呢？

4.如果您看了上述幾個人的評論，拋除對你兒媳的偏見去幫助他們那個小家庭，陪他們積極治療，早日康復。或許您會投桃報李，反而能早一些實現抱孫子的願望。

所以，您看這麼多人的回答基本上都代表了您兒媳的真實想法。如果顧全大局，從長遠看，還是去幫幫您生病的兒子吧。用孫子給你兒子的病沖喜的想法不可取，不靠譜，不負責任，更重要的，您說了不算還會製造家庭矛盾。務實點，做點眼下能幫的上的，或者即使什麼也別做才是正確的選擇。祝願早日想的開

如果覺得自己條件足夠好，離婚就好了。改變他人是不可取的。

勸她生這個孩子，應該是比較難的，畢竟照顧一個病人還是很費時間精力的。雖然您說現在不需要她照顧，說句不樂觀的，萬一您兒子一直沒好，您二老年紀大了需要照顧了，她還帶個孩子的話真是太辛苦了！

再說孕婦生完孩子很容易得產後抑鬱的，如果真的要了孩子，又不幸得了產後抑鬱，兩個抑鬱症患者再加一個嬰兒...後果不堪設想啊！

您可以想想如何開導一下您的兒子暫時放一下這件事，畢竟誰也不知道生完孩子病情會好還是壞。

明明自私的人是你好嗎？第一，你兒子沒有痊癒還在吃藥，從你們角度來講不管怎樣都要有個孩子，不論孩子是否健康，孩子要是有什麼問題，你全管嗎？你有退休金只是夠養你們自己，沒說養孩子吧。風險還是人家媽媽。第二，孩子媽媽壓力多大你想過嗎？憑什麼要照顧大的和小的，生個孩子讓你們玩。第三，生不生都是人家的權力，你無權干涉。