兩個人相互喜歡但無法「捅破」，是種怎樣的體驗？

12-18

22紀念五百贊！
給你們看我最近寵幸的小母雞褲子！
（換了張照片| ???ω??)）

千萬千萬不要把我剛漲的二十幾個粉嚇跑
愛你們呦
比哈特(??ω??)??

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以下是原答案辣

我剛剛從這個狀態出來誒
可以說有一點尷尬
這個男孩子呢會每天找我說話，任何事都會跟我說，打遊戲也會切出來回我消息那種
我就感覺吧誒他可能沉浸在我的美貌中了

但是！過了好久好久他還是只跟我說話也不表白
那我這種性子急的人啊我就出發了我超級沒情趣地問了一句「大兄弟處對象不？」
大概我當時的表情是這樣的

然後就是被告知太突然了嘛
可能也算髮了張好人卡
很委屈還稍稍有一點丟臉

不行，不說了，再說一句我就要哭了

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為什麼你們都要點感謝！為什麼不贊我！

哭了哭了

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再點感謝我就自殺！

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世態炎涼啊

有人給我眾籌自殺的繩子嗎，刀太疼了

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算了，你們點吧
不客氣(╯￣Д￣)╯╘═╛

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一百七十多辣！知乎第一次過百誒！
有排面有排面

比心(??ω??)??

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哇~快三百贊了！我要上天我要上天！

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答主已經上天了！
評論里不接受批評！你批評我我就罵你！略略略

還有就是……就是……
我都這麼可愛了，你們也看看我別的回答呀

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最後一次補充
評論里有人說我跑題了
其實不算吧
我以為是互相喜歡啊然後我捅破了而已啊，，真的有問過他喜不喜歡我的。他說喜歡啊，老喜歡了！
所以才有之後的表白
他當時就是說太突然了，之後又說不想耽誤我怎樣怎樣，我已經說盡了軟話，他還是一直想要推開我那種
所以就算了吧
真正喜歡你的人，怎麼會有那麼多理由呢

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我胡漢三又回來啦！
我我我...我跟大兄弟在一起辣
我也是有男朋友的人辣！

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嗯
分手了
嘻嘻

很有可能某一方在自作多情哎

??更新來得早了些。
先聲明兩個點:
1. 我是女孩子。
2.我原本沒有離題，但現在可能讓你們失望了。

我現在終於知道。
你給我彈吉不代表你喜歡我
你請我吃飯不代表你喜歡我
你陪我爬山不代表你喜歡我
你陪我看電影不代表你喜歡我
你陪我打籃球不代表你喜歡我

你陪我大晚上聊天聊到凌晨不代表你喜歡我
你關心我也不代表你喜歡我

你告訴我，什麼才算？

我知道什麼才算。
你那萬年死寂的微博上貼了一個女孩子的側臉。

我的好人卡終於來了。

哈哈哈哈哈。
我是籃球打得最好的一個又有什麼用呢。
比不上人家傾城傾國溫婉可人。

我做不到這樣了還把你的微信和電話都留著。
所以，都刪了。
你昨天好像還發了個狀態的。
我都沒敢去看。
直接刪除名片了。
你給我彈吉他的視頻我也刪了。
照片我也刪了。
不刪沒法繼續新的生活。
有意思的是，刪了你。
微信也沒那麼重要了。

雖然我也是做好了拿好人卡的準備。
總歸心裡還是特別難受。
大概原來沒想著你是有喜歡的人了吧。
可是既然有喜歡的人了
既然你不喜歡我。
既然你明明知道我喜歡你。
為什麼還要答應我出來陪我玩。

今天2.3點就醒了。
醒來攥著手機不敢看你到底發了什麼。

說點別的吧。
這份感情來得特別不容易。
我以前一直對於感情沒有很明確的界限。
我不知道什麼算喜歡，什麼算好感。
很容易喜歡一個人不超過1個月。
這種根本不是喜歡。
我也一直以為我不會有喜歡的人了。
可是你的出現好歹告訴我我還有喜歡一個人的能力。
我那麼那麼那麼討厭抽煙的男生。
走在路上都要繞著有煙味的走。
你會抽煙。
你那麼懶。
你的一切都跟我預想中的不一樣。
我怎麼就喜歡上你了呢。

喜歡我的人那麼多。
每一個都比你優秀。
每一個都想方設法對我好。
我都拒絕地乾乾淨淨。
我說這樣的好，我還不清，還是算了吧。
因為我知道我不喜歡他們。

這一波更新後不會有更新了。
真的特別謝謝你們那麼多人鼓勵我，希望我們在一起。
結局是不好的。
結局也是好的。
題答到現在終於離題了。
因為我們不是互相喜歡。
是我會錯了意。

我選了最厚實最堅硬的材料築了牆。
誰都不讓進。
你是個過客我卻錯把你請進了城。

----------------以下為原答案-----------------先上圖吧。

還有34天。

打完這一行字我就不知道該說點什麼了。
我約你吃飯。好啊。
我約你看電影。好啊。
我約你打球。好啊。
可是你從來不約我啊。
我覺得我都變的不像自己了。

不喜歡你的時候插科打諢隨便來。
段子笑話要多冷有多冷。
發現喜歡你了以後就不知道該怎麼說話了。
你可能覺得我沒有之前有趣了。

我好像從來都沒有在你面前表現出來我喜歡你。
可是喜歡這種東西，捂住嘴巴，也會從眼睛裡跑出來吧。
跟你出去幹什麼都無所謂啊，就想看著你。

我幹了很多蠢事。
你的手機號綁定了網易雲音樂，所以我看到了你的音樂列表。把裡面的歌都聽了一遍。知道了你喜歡一些很小眾的音樂。

你的網易雲音樂綁定了微博，所以我看到了你的微博。從前到後翻到半夜兩點還在看。我知道了你那段感情是怎麼開始的，又是怎麼結束地讓你到現在都還走不出來。

從你那麼多猥瑣自戀的微博自拍照片右下角的幾個數字猜測到那是你的QQ。一搜，知道了你的生日是7月1號。

從你的ID搜到了你的知乎和唱吧。只可惜好像你已經不用了。沒有什麼最近的信息。也沒有歌我可以聽。

我為了跟你打球，在醫院抽完血，CT都沒做，貼著止血貼就急匆匆趕回家了。因為好不容易約到你不是值班的時候了。

這半年裡，我很多次想放棄。
發的好幾條狀態只有你能看得到。

我以為我在火車上遇到變態的時候你陪我到那麼晚，是喜歡我的吧。不然為什麼在乎我是不是安全呢。
我以為我約你你都會出來你總歸是有點喜歡我的吧。不然大家都這麼忙，你不喜歡我為什麼要答應陪我出來玩呢？
我以為你每回都給我講冷笑話總歸是有點喜歡我的吧。不然為什麼要逗我笑。你都覺察不到我跟你在一起的時候只知道傻笑嗎？你講的什麼我都覺得好笑。

可是，為什麼我覺察不到你喜歡我呢？
我那麼驕傲的一個人。別人不耐煩的時候我早甩臉走人了。可對你還要打著哈哈跟你道歉。
對不起啊，是我吃飯的地方沒選好，害你沒位子停車，逆行還被拍了。
對不起啊，是我打籃球的地方沒選好，害你車子差點翻田裡，走了那麼多路才找到那個球場。

我昨天才跟我媽說了你。我告訴她，我有喜歡的人了。
可是你不喜歡我。等學生中考結束，就去跟你說清楚我喜歡你。不求在一起，因為我知道你不喜歡我，我們也不適合。但是我一定要告訴你。求張好人卡，算是斷了念想。

還有34天。
很快了。
不匿了。
反正你應該也看不到的。

我想我應該算離題了。
你應該算是對我有好感，但可能連喜歡都還夠不上吧。

我原本其實以為自己離題了，然後在大家的鼓勵下勇敢表白，然後發現，我沒離題!
原故事如下

我有一個很喜歡的男孩子。

大二快結束了，喜歡了一年多的這個男孩子啊我覺得最近開始注意到我了! 昨天!讓我覺得，夏日的午後，開始有了戀愛的味道。

想看劇情發展!點贊更新!有點長!我得一點一點來寫!

故事起因，他王者挺厲害的，我最近想上鉑金來著，第二天要給同學上課，要看書但是遊戲里有大神喊我打排位，我想著讓他幫我玩一下，他如果像以前一樣在實驗室的話，離我很近我可以去找他。但是今天他不在。我喊他來。他說不來可是他問我在哪裡!

我有點期待的，但是他……

我得挽回一下我的面子。我就想說，我期待啥!

但是過了不久他真的來了!坐在我的對面。他走向我的時候，我就想到和大一那年冬天第一次覺得心動一樣，他突然朝我走來那一刻，我的世界都亮了。

劇情發展到了這裡是不是超級文藝，然後這個小兔崽子，開始在我面前打遊戲了!不幫我打還來誘惑我!

但是他給我帶了小餅乾，誒呀!~我立馬被收買了!同志們!我是真的抵擋不住他的誘惑。

我默默憋屈的看著書，九點多些了直到大叔來關燈我們才走的。我念叨著，今天沐浴露和洗髮露沒來得及買，他突然說：那去呀!現在還早。他這麼說我很驚訝，我當然就屁顛屁顛的去啦!哈哈哈哈

他告訴我，這是他第一次和女孩子一起去超市買沐浴露這種，我說沒關係!什麼都有第一次嘛。和他一起走在超市，就有種夫婦之間細水長流的感覺。

在超市的沐浴露架子挑洗髮露被他嘲笑了哼!他說我笨!他說我以後生了孩子也笨可如何是好!哼!你要小心萬一是你的孩子你就笑不出來了!哈哈哈哈哈。

不小心拿了兩瓶洗髮露去結賬又被嘲笑了哼我這不是光顧著你沒有注意嗎!

出來啦，他問我重不重，我說還好，因為是真的一點也不重，但是他伸過手拿走了我的袋子，覺得被愛與保護了，我好害羞~

有車過來，他會輕輕的拽一下我，不是攬，應該就是手指微扯我的衣服一下。我還是覺得，啊，他在護著我。護著平常男子漢樣子般的我。

回來的時候他還問我，我們班有一男孩子，平常上課都坐最後一排，最近破天荒都坐到了第一排我的邊上。他問那個男孩子有沒有對我表示什麼，我說沒有吧（其實我閨蜜說那男孩子有跟她說過班裡有好感的女孩子是我）他說他的直覺很准。

覺得他今天特別紳士，不像平常，覺得他在撩我。

遊戲里有個小大佬玩的很厲害，我經常說起他，他這個反應，同志們，他這是不是是吃了一罈子醋的表現。

可是今天早上上課他還坐在別的女孩子旁邊呢，我都沒說啥!而且是在第一排只有我和那個女孩子一人坐在一頭的情況下，他坐到了那頭。寶寶不開心了。雖然我知道他們沒什麼

他是一個很優秀的男孩子，有很多女孩子喜歡的。我只是其中不起眼的一個。

我覺得我自己……想這麼多作甚

我又要來更新了!兩天以後的晚上我們有講座!下午去游泳回來一身清爽的我穿了新買的裙子大概是這樣

一身仙女氣的我步子緩緩的走進教室（哈哈，大概是我自己的幻想），他看見了我，說到：過分啦你這個。我笑了笑找了個位子坐了下來。然後他居然qq找我啦!男神說他不怎麼主動找別人聊天的!

他誇我好看!!開心!

他問我有沒有喜歡的男孩子!有啊!你啊!
一直都是你啊!

但是我得嘴硬不承認。哼!

5.9 日
今天上課隔空的和他對視到了誒，他對我笑了欸，今天的他依舊十分的好看。

好想找你說話好想好想找你說話!好氣!

你說實驗室要呆到九點半才能離開，我明明家教結束都快到寢室了還是想退到校門口說剛到，和你一起回去。你快出來!我在等你呢!

回來的路上好緊張都不知道說什麼好，你喜歡那個耳機誒，但是好貴你捨不得買。想給你買。

5.10日
下午上課的時候我和小可愛（我的最好朋友）同時向你揮手讓你過來，想讓你幫我們打遊戲，你二話不說拿起包過來啦不知道是不是為了我（我可能是瘋啦），但是我們這邊坐的都是女孩子，你害羞的走了。

晚上想見你特意去實驗室，沒有看到你的影子，失望++

除了上課見到其他時間都沒有交流……我委屈了好幾天

5.14日
你沒來看我表演你沒來看我表演你沒來看我表演……

現在是5月16日17:58分
他正在離我不遠的地方打遊戲，前天喊他帶我們玩他二話不說答應下午出來!

同志們，劇情暫時發展到了這裡，晚上再說!

所愛隔山海，山海不可平。

同志們我開始胡說八道了。。

想說穿然後一起難受了!

不行我得去冷靜一下了同志們，這怕是一個漫長的夜晚。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈同志們答主平常不是這樣的，現在一秒認慫是什麼情況。。。

果然我開始胡說八道了，我去冷靜一下!

給他發了三遍這樣的，同歸於盡吧。還是啥也沒說，我怕是有點慫。怕是得先放他一條生路。

同志們我要把知乎給他看了。我不害怕。真的。

我們……真的在一起啦!

我好緊張我好緊張我好緊張!

我不會說話了我不會說話了我不會說話了!

明天上課要見到好緊張好緊張好緊張!

同志們我怕是瘋啦。

最後，謝謝大家鼓勵我，一個人堅持了一年多，現在能在一起，真的好神奇!然後現在就好想跟大家說，如果你有喜歡的，一定要勇敢邁出這一步，不要害怕。幸福是要靠自己爭取的。不試一試怎麼知道你們不可以。勇敢的表達自己，不要給自己留下遺憾!

在這個陽光明媚的早上，我們在一起的第一天，我撐著傘準備去上課看到從店裡出來的他，嚇得立馬把傘傾斜下來!同志們，我怕是又慫了。好緊張!

以後我還是會更新這些小日常的，要是你們喜歡的話就收藏吧! 愛你們!

願有人陪你顛沛流離，如果沒有，願你能成自己的太陽。

他怕是不知道這個答案是可以更新的。

昨天晚上，八點多喊和他去買禮物，他說想看那個燈塔，我們倆就路過爬了那個小山，山路很窄，但是他一直在護著我怕我摔跤。他嘲笑了我的認路能力oh no !我很厲害的好嗎!
一路上說了好多話，好開心，我好緊張。

今天是520，我我們晚上一起吃了飯走了路。大概是剛在一起的緣故吧，兩個人都好緊張，但是我真的好開心的。很喜歡和他一起。覺得我們倆都在努力靠近對方。這個過程真的超幸福。希望大家能找到對的人過上幸福的生活。

同志們，時間過去一個星期啦，現在他在我邊上寫英語呢，然後我在偷偷寫知乎，哈哈哈哈，然後等他一起回寢室。

哈哈哈哈哈，我們很好的!大家要放心!我給他挑了個超可愛的情侶頭，他平常用這麼嚴肅頭像的人，真的和我一起換啦!超開心!

嘿嘿嘿給你們看看!我不是過來秀恩愛的真的!
同學的截圖。點贊也點的這麼和諧的我們。嘿嘿嘿!我不能打擾他學習!再見了同志們!
在努力不打擾他學習中……

現在是我們在一起的第16天，我每天都好開心的。我發現，你越是喜歡一個人啊，他的每個表情，每個動作，每句話語，你都比想像中的要在意許多。然後你發現你已經走不出啦。

我覺得我要減肥，這樣可以避免太重了墜入愛河……
我是認真的大家。

孩子，如果對方沒讓你捅破，百分之百單相思……

「你快回去吧，你男朋友明天早上不是要回么？」

「嗯。」

不好意思，將問題看成了：兩個人喜歡互相捅是什麼體驗？

很簡單啊，就是你永遠也無法確認「相互喜歡」這一個事實。

小小說。
高中終於畢業了，他給全班都撒了同學錄。但最想收到的還是她的。
終於高考前最後一天，她跑過來，低著頭抱歉道，對不起，我寫完了忘了帶了。那樣子，像極了春雨後的梨花。
「沒關係，考完第二天中午我們在學校集合。」他內心充滿渴望。
考完的第二天，他中午來到學校門口，想著這三年的點點滴滴。
她是個不愛說話的恬靜的女孩子，但和他上下學順路，一次偶然的機會後，倆人放學一起回家，後來不知道是否有意，連上學都能遇上。
就這樣討論了很多話題，從地質文物到天文行星，無話不談。
但回到現實，她終究還是沒有來赴約。
高三的暑假就這麼快的過去了，一天他接到一個電話，她非常抱歉，那天她突然不舒服，沒能赴約，明天一定赴約，原時原地，為表歉意，想送他一個cd。
他高興的要跳了起來，借著這個勁頭，用彩筆寫了工整的I love you，並把這個紙條細心疊好，放在了口袋裡。
第二天倆人見面，寒暄幾句後，她把同學錄給了他，裡面放著光碟。她有些陰鬱，道，馬上就要去外地上大學了，怕以後沒有這麼好的朋友了。
兩人依依不捨，聊著聊著，天色見晚。終於還是分開各自回家了。
他打開同學錄，寫了滿滿的一頁紙。放了光碟，就一首歌。是宇多田光的《first love》
聽著歌他將早已經在褲子口袋裡，被汗水浸濕的字條拿了出來。但字跡已經模糊。。。

不捅破你怎麼知道是不是相互喜歡？
我當年喜歡那個女人的時候，天天猜來猜去，早上覺得她喜歡，下午就覺得自己想太多。有時候甚至一天三四次輪迴。天天都在冰與火之間歡喜和煎熬。
堅持了半年看著她要走了，實在憋不住表白了，才知道這半年來她也和我差不多。
如果我沒有表白的話估計也就這樣了。走得遠了，心就會漸漸淡了。這是她和我說的。
所謂的不捅破，大概就是想玩曖昧，不想承擔責任的意思吧。
不，是別說什麼承諾，是甚至連口頭上的確認都不肯不願或者不敢給，以後大概也就這樣了吧。
哎，想起過往我都是千悔萬悔。
不能就不要說什麼喜歡。

男女之間真正的友情是什麼？是一個死都不說，一個裝不知道

額，我感覺我跑題了，人家問不捅破的體驗，我把自己不捅破到捅破的過程簡單粗暴地說了一遍，但是沒差啦，互相喜歡的結果最後就是1不捅破錯過2捅破了沒成3捅破了成了4不捅破莫名其妙在一起了（難度最大）……

可是有個問題誒？
你怎麼知道是「互相」喜歡呢？怎麼確定？
你只能確定自己的感情啊！
更何況很多人自己的感情都確定不了，連自己到底是不是喜歡對方都懷疑自己誒！
所以我一開始的原答案就說，這個問題太欠描述，每個人給出的答案，其前提狀況都不一樣。
那隻能根據自身經歷來答了。

我當時只是有所感覺，覺得他不會討厭我，畢竟已經是很好的朋友了，三觀也很合，聊天也很談得來，唯一可能就是我性子急、衝動，他性子穩、固執。他轉專業去了本部，不在一個校區了，他搬走那天晚上我坐在床上哭得很難過，很努力不讓室友發現，我們是上床下桌，室友在底下坐著看電腦。（這段略過不表，有點兒矯情不好意思）
後來雜七雜八的瑣事，又鬧了點彆扭（他估計整個人都是懵圈的：為啥她又不理我了？WTF？），然後再加上時間，我覺得我們在一起怕是沒可能了，距離產生疏離（其實距離本部不算很遠），而且我這樣鬱悶的心情實在對自己也不好，影響我自己學習，然後我就決定不喜歡他，還是像朋友那樣對他。

但是感情這事怎麼可能說不喜歡就不喜歡嗎！所以我想先遠離他一段時間，拉開點距離，接觸頻率也降低，讓自己慢慢放下那些情緒，也有一點看看到底是一時迷戀還是真心喜歡地試探自己。剛好那時候去醫院實習也挺累，忙一點比較不容易想起他。

就在我覺得，慢慢好像心裡沒那麼難過，情緒不是太波動之後，我在醫院碰到一個別的學校的實習生，男生。我還記得那是肛腸外科，早上進去看見那個男生背對我們在配藥，背後看體型身高就很像他，心臟突然抽了一下，我心想不會吧，應該只是身高差不多而已；等那個男生轉過身來，他戴了口罩只露出眼睛，我擦嘞這不就是我朝思暮想魂牽夢縈的那貨嗎！真的太像了！我愣了一下以為他來實習了！那一瞬間真給我嚇到了！然後又馬上清醒人家轉都轉走了，實習個毛線線！鄙視自己三秒鐘

然後我就去做老師交代我的事，但是一邊走一邊覺得不對勁，心裡還在想怎麼會有那麼像的人。後來終於知道哪裡不對了……

我他喵的還想著他啊喂！這樣子怎麼好好做朋友啊！根本就不行啊！我這些天試圖放下感情忘記他的努力全TM白費了啊！我是真的喜歡那貨了！

悲了個催的，那貨有啥好的，媽蛋！
可是確定自己喜歡一個人了，真的很難得啊！
難得個毛啊！都陷進去了！總想著他可怎麼整！
不要慫啊上去就是干！
干……干p啊！這麼遠，而且我都好久沒理他了！
你TM到底喜歡不喜歡他，磨磨唧唧不像樣！
瑪德，豁出去了！聯繫他！
以上為我當時內心的天人交戰，畢竟女生，又沒有相關經歷，對待喜歡一個人這件事還是有些膽怯。不過想清楚之後我反而變得坦然多了，瑪德，喜歡你又咋樣，反正我不吃虧，我也不遺憾，就這樣相處，你對我好我就跟你好，你要是不行我還未必真選你當男朋友呢！

後來就重新聯繫了，編個謊說那段時間心情不好，他心大也沒多想。然後進展很順利，一起參加了幾場比賽，拿了好名次，幫了他很多事，感情飛速發展。這其中最重要的是，我很清楚我對他好完全出自本心愿意，他若對我好，喜歡我，那便是佳話；他要是不懂珍惜，我絕對轉身就走毫不留情。所以相處之間並不像之前喜歡他的時候那樣情緒太起伏，姿態也不卑不亢。

再後來就到大二冬天了，就是原答案劇情了。

所以你看，【互相喜歡】的重點，重點一是要知道究竟是不是真心喜歡，重點二就是，好歹對方或多或少釋放了【喜歡你】的信息，不至於自作多情。不過即便自作多情也不要緊，如果確定了自己的心意，我還是鼓勵用適當的策略在適當的時候，輕輕捅破的～

哪怕你設個套路讓對方來捅也行啊！至少你為這段感情的開始貢獻了真誠的套路，並不是什麼都沒有做誒！

再次強調，我的答案完全是由個人經歷引申的個人觀點，情況不適用的不要照搬哈

最後，評論區最開始被狗糧砸到的兩位朋友@山水@ 林峰，我對不起你們，一不小心撒了狗糧

對了我這是初戀哦，初戀就成功了好開熏呢～

————————昏割線—————————
————————原答案—————————

要不是我關注的真魅大神回答了問題，我又剛好刷到，這個問題就要被我錯過了！我看的時候暫時只有17個答案，不知道打完這些字之後能有多少。

這個問題，我覺得很欠描述。要是題主自己的經歷呢，你好歹描述一下你的性別、性格、跟對方的一些互動什麼的；要是突然起意的問題……所以這是求開放性回答？徵集每個人的經歷嗎？

話說在前頭，每個人性格不同，處事態度和方式不同，所以各自故事也不一樣。就我個人來說，我是很看不下去磨磨唧唧的情況的，要是我有朋友是這樣的，想啥招都得幫他們捅破了啊！還必須成功！但是自己的話呢，唔……

簡單來說就是
大一是同學，聊得來，成為好朋友；
大一下他轉走，後來有很多事我幫他忙，加深了革命友誼；
大二曾問他對愛情的想法，他說覺得自己很迷茫，還沒有想談戀愛的意願，內心深受打擊，表面不動聲色（但是我也不知道到底有沒有被察覺，就當沒察覺吧）；
大二的跨年，前一天還鬧彆扭，另一個好朋友回家跨年，我實在不想帶著氣過新年，約他出來談心，壓了好久馬路，後來決定去通宵自習，但是發現通宵自習室取消了，這時寢室已經鎖門，於是找24h麥當勞過夜，路上遇見同專業一群男生，非常擔心回去被傳八卦，提心弔膽一晚上，在麥當勞坐了一夜，中途實在太困，他先靠牆睡，我也抱臂低頭睡，心裡一動，故意歪到他身上（小套路一下），感覺他醒了，沒推開我，還偷偷把我手裡手機拿走看（我在聽歌），好像是被他看見我寫關於喜歡他的小秘密，後來把我叫醒，去看日出，然後吃早飯，送我回我自己校區，路上我糾結回去那幫男生八卦怎麼辦，他說幫我想辦法，想了一路（中間還有一些小細節就不說了），然後說要送我一個新年禮物叫我閉眼，結果送我一個擁抱，我還傻傻的問，就是一個擁抱啊，給他氣的很無奈，然後又閉一次，又抱一次，說「xxx我喜歡你，你願意做我女朋友嗎？」

就這樣在一起了！
我當然很沒出息地答應了啊！
不然咧難道還要欲迎還拒嗎！
多麼難得啊！
這貨可是金牛座啊！
唯一有點兒遺憾是我大白羊沒有抓住機會主動表白……
但是後來問他，他說我表白他不會答應的，這事還是要男人主動比較好
嘿嘿嘿開熏
已經結婚一年多了但是想起來還是開熏
是呀我們結婚啦！
畢業半年多就合法啦！
所以你們那些糾結的人啊！曖昧的人啊！
當然每個人個性都不一樣情況也不同這話是沒錯啦……
我是這樣覺得哦，不要留遺憾，真的喜歡就說出口啊！勇敢一點嗎！
畢竟那貨後來告訴我，我的暗戀簡直是人人都知道就我不知道！
就我不知道大家都知道我喜歡他的事情！
我還以為我掩飾的很好吶……
可是他也喜歡我呀！不然就他那個高冷，那個悶騷，咋可能主動表白喲……

互相喜歡的人兒啊！哪怕真的是自己自作多情了，也總要嘗試一下才知道，到底是不是自作多情了嗎
要是錯過了多遺憾吶！
畢竟互相喜歡這麼美好的事，要有個美好的結局啊！哪怕是不成功的結局，也得是個美好的缺憾才好嘛！

當然我僅僅是提供個人意見，一個角度而已

以及一把狗糧

反正現在的感情都曖昧

女：他好像喜歡我，為什麼不向我表白。
男：她好像對我有好感，但表白被拒的話，怎麼辦。

跟他認識是在圖書館，我在畫圖，他來搭訕。
(??ˇ_ˇ??:)這麼幼稚我怎麼可能被套路。

抬眼一看，小伙兒長得不錯。皮膚白白凈凈，穿一藍色短袖，瘦瘦高高，目測185+，一臉乖寶寶樣兒。
嗯，不錯，是我喜歡的類型。

——哎姑娘，我看你這小圖畫的有模有樣，是打算考建築學嗎？
——這你就不懂了吧，我們是做設計，畫圖只是手上功夫，是最膚淺的那一層，設計好才算有漂亮的靈魂。
遂加微信。
2015年3月17日。

加微信後先視奸了一波朋友圈。
單身，不太常發動態，北京本地人，日常文藝青年，不打遊戲，看起來像是工科學校男生里的一朵白蓮花。
更要命的是，畫的一手好圖。
我對畫圖好的男孩子一點抵抗力都沒有。
還意外的發現我倆共同上一節攝影選修課。

之後的攝影課，每次都不要臉的坐在他旁邊。
周三傍晚18:30的課，初夏的傍晚，天色還沒全暗，教室在二樓，剛剛亮起的路燈混合著逐漸暗下去的日光，透過樹影照進教室，映在他左手邊的白牆上。
教室關著燈，PPT上放著一張照片，是那張有名的被打撈的小貓，長這樣。

右手邊照進來的光，左手邊的男孩子，面前的照片，一切都這麼美好。

認識的久了滿滿了解的更多。
話不多，有時候會害羞，和我一樣土木專業想跨考建築，畫畫很好，對色彩的感覺大概甩我十來條街，白，瘦，高，清爽，就像我以前幻想過的那種纖瘦清爽，乾淨安靜的男孩子。
除了不愛看書，不愛攝影，其他都和我的幻想一模一樣。
嗯，他選修攝影只是因為學分不夠。

中間亂七八糟的事情略過。
我搬了校區，準備考研。
每天早出晚歸，很累。
中途發生一些事，他應該是知道我喜歡他，但是搬了校區很少見面以後，他很冷淡，特別冷淡。

不回微信，即使是問一些正經事有時候也不回，或者隔很久回個嗯，哦。
正值我心理壓力最大的時候。
終於在一次他不回我微信，然而發了朋友圈之後，我怒刪好友。
然後捨不得又默默加了回來。

嗯他就是不喜歡我吧，明明知道我對他的感覺，一定是覺得我煩才這樣的吧。
想明白之後就專心準備考試，一心只讀聖賢書了。不想再這麼被他吊著了。

中略。

第二年三月底，正值玉淵潭櫻花節，我回另一個校區辦事，完事之後突然想起他來，於是問他要不要一起去看櫻花。
彼時已經好幾個月沒有聯繫了。
他說好啊。
櫻花很漂亮，在北京的四年每年春天都去看玉淵潭的櫻花和陶然亭的海棠。
電視塔下的湖邊，我偷偷拍了一張他的照片發了微博，寫了一句「落花時節又逢君」。
2016年3月30日

第二天，在同學宿舍嗑瓜子看電影聊八卦。他突然發微信給我。
「我有喜歡的人了」
腦子嗡的一下，這是什麼意思？以後讓我不要再找他了嗎？
同學說，說不定要給你表白呢，快問他是誰，如果他說的不是你的話，就罵一句xx然後拉黑。
「誰阿」
「你」
2016年3月31日，愚人節的前一天。
這個玩笑嚇到我了。
結果不是開玩笑，真的在一起了。

「那你為什麼總是不理我啊，我還以為你討厭我呢。」
「那是套路啊。笨死了。」

……活該你單身到現在才有女朋友，這種人為什麼都能有女朋友。

一年的相互喜歡。我不知道他什麼體驗，反正我也一直覺得是單戀。
總是安慰自己這樣也挺好，他就算總不回復我，偶爾回復一句我也能開心好久。有一次下雨同撐一把傘，小鹿亂撞到不能自理。
雖然他190我160，北京的大風雨同撐一把傘的結局，就是他在上邊撐傘，我在下邊抹臉……
不知道為什麼兩個大學生會把戀愛談的跟初中生似的。也許因為我倆都是初戀？
一件小事都會被無限放大，在心裡反覆咀嚼。
一條信息要反覆斟酌語氣字句，才會按下發送。
幻想著將來一起去哪玩一起吃什麼好吃的，然後一臉痴漢笑。
即使他不回我信息，也會為他找借口想著會不會是在忙。

所以青春小說里才會有那麼多暗戀的故事，那大概是最青澀美好的吧。

在一起一年，分了。

「多少錢」
「800」
「這是1000，不用找了」
「謝謝大哥，下回再來。」
「一定」

這段話是我在九點放學以後找了地方認真打的.早上我就看到這條邀請了.也看到別的邀請了.
別的問題我倒是回答的很快.大概是因為雖然我也有相同經歷但是感觸不深.我還蠻客觀的在想別的問題.
但是這個.因為我真的感觸蠻大的.所以沒法客觀的跟你說.
摻雜了太多我主觀的東西我不知道該怎麼跟你形容.
我只能說一些句子讓你找一些歸屬感.
就是你知道糖是甜的但你不能吃.
你知道風是涼爽的但是你的城市只有烈日.
有人說過.
所有相愛的人最後都不能在一起.
但是我勸你同時我也是這麼做的.
愛就趁早說出來.
明天和意外你永遠不知道哪個先來.
但是明天和意外不管是哪個先來.
你都會覺得哪句我愛你說的太晚.

圖片來源《喜劇之王》

體驗就是：
1.大家（共同好友）都覺得我們是一對。

2.除去一些必要的交流，她基本上是不和男生說話的。我是個例外。

3.她家教很嚴。可是她爸媽默認她可以跟我出來玩。

後來因為自己不努力，去的野雞學校，她去的985。自己放棄的（說得好像還有別的選擇一樣）。

————歪個樓————

現在彎成了蚊香。

他一直覺得，表白成功的那天花光了所有的運氣。
我覺得，我花光了所有的運氣，才等來他表白的那天。