18歲的你在幹什麼？

12-18

2013年11月4日的時候我在知乎上提了這個問題：17歲的你是什麼樣子？ - 調查類問題那個時候的我剛剛進知乎，覺得世界好大我好渺小，有一種實實在在的被碾壓感，也生出了對這個世界無窮無盡的渴望，非常想讓自己變得優秀起來。

這一年裡，我一直在努力改變自己，戒掉了遊戲，有意識控制刷社交網路的時間，開始寫讀書筆記和各種文章，努力學習，焦慮的心態慢慢減少，我清楚的知道我正在一天天變得更好，於是就能夠心平氣和的面對接下來的每一天。

暑假的時候我做了一次長途騎行，從上海到西藏，4600多公里，加上去年的一次短途，車輪也算滾過了萬里路，看了很多風景，見到了許多有趣的人，路上一直在想各種各樣亂七八糟的問題，開始思考人生的方向。回來以後覺得自己的心態愈發的趨近平和，也越來越有耐心和意志力，不會有大喜大悲的心情，開始能夠長時間的投入枯燥的學習而不覺得心理疲憊，對自己愈加了解的同時也覺得這個世界更親近了。

前兩天整理了一下，這一年來看了120多本書，寫了90篇讀書筆記，共4萬多字，加上寫的長短篇小說和一些雜文，合計30多萬字，平均一天一篇千字文的量，但是依然遠遠沒有達到想要的水準。

開始學習烹飪，會津津有味地看幾個小時的菜譜，寢室里自己弄了鍋和電飯煲，偶爾自己搞點吃的，覺得以後天天在家裡燒飯會是一件很幸福的事情。開始在生活中的很多小事中找到趣味，洗衣服，走很遠的路去取快遞，整理衛生，這些事情以前都會讓我覺得厭煩而疲憊，現在卻能夠抱著很好的心態對待它們，同樣的也能對待麻煩的作業，缺錢的煩惱以及各種突如其來的破事。

開始覺得自己以後一定會過得快樂而幸福，就算有很大的挫折也沒關係，有對這世間美好的渴望，有面對挫折的良好心態，有自我創造趣味的源泉，又怎麼會擔心未來過得不如意呢。

現在的生活簡簡單單的，保持著最低一周看兩本書的頻率，繼續寫讀書筆記，挖長篇小說的坑，開始在空閑時間看各類電影，計划下個學期開始學編程和英語，找一份實習，長跑和鍛煉身體，周末嘗試新的菜譜，有錢的話就去旅遊。當然，真正的美好生活並不存在於一些高大上的成就中，而是你用心在其中體驗到了快樂的過程。

18歲。正在高三的時候。
做題、考試，和前后座四個同學一起研究各種提高英語的辦法，一起做卷子背課文；
早自習我們四個人，商量早點吃什麼，並唆使唯一的男生楊曉康去買，但他從來都不會答應，如果早自習從半個小時延長到一個小時，他還是不會答應；
下午最後一節自習餓的前胸貼後背，也是我們四個人，分一包早點剩下來的魔法士乾脆面；
晚自習，又是我們四個人，一邊寫歷史卷子，一邊聊天，一邊嗑完一斤瓜子；
數學輔導書，我和王賢都寫滿，數學依然不及格，楊曉康從來不寫，照樣考120、130，不過他的語文和英語死也上不了100；
下晚自習之後，回家的路上是一天最好玩的時候，很多同學一起走，一路吵一路鬧，回去還能再學一會兒；
每到快要下課的時候，教室的後排都暗暗浮動著「還有幾分鐘還有幾分鐘」的聲音，運氣好，得到的答案會是：秒數問題了；
流行打羽毛球，在教室外面的空地上進行男女混合整人雙打，下課前1分鐘，將拍子握在手上，一打鈴就衝出去，整個二樓三樓的人都站在樓上看，密密麻麻的腦袋像是監獄放風，叫好和唏噓此起彼伏；
流行下五子棋，全班開展五子棋大賽；
每次月考前，因為教室做考場不能放書，因此中午上學要早早來，搶佔教室後面的牆上一處用於貼獎狀的空洞來放書，場面蔚為壯觀，同時，每一次月考完的晚自習總是沒有人學習，全班一起HIGH；
我和幾個關係好的同學，一直是各種起鬨領導人物，最開心的就是和散落在教室四面八方的損友們一次次默契的配合；
教室外面種著我和瀟女最愛的香樟，我和她的友誼天天年年；
越來越臨近高考，偶爾我和王賢翹到晚自習，到大橋上吹風散心，我給她唱孫燕姿的新歌《逆光》，在初夏的風中安慰我們一次次的考場失意；
一本又一本的同學錄接踵而至，和書本一樣，在課桌上壘起來；
一整個假期都在聚會；
。。。。。。
18歲，我的男朋友在大學裡等我。
我的愛人，他會在去大學之前，寫給我：讓我最難過的是，在你最需要鼓勵的一年裡我不能陪伴你；
他會在去大學之前，給我總結所有常考單詞和常考語法點，寫在本子上留給我；
他會在大學裡省吃儉用，買好看的衣服、小玩意寄回來給我，甚至因為昂貴的電話費連著吃兩三個星期的速食麵，我都是事後才知道；
他在紀念日的時候，安排還留在高中補習的兄弟給我買一大包吃的送到教室來；
還有，我決心把我們的簡訊都抄下來，我當時拿著一個發件箱和收件箱一共只能存20條簡訊的手機，幾乎每次要發簡訊之前，都要先拿出本子抄幾條，然後刪除，才有空餘的地方接受簡訊；
我的心煩、我的氣餒、我的脾氣，他在兩千公里之外全部照單全收；
我要學習，我要考上山東大學，我要到他身邊去，我向對我實施高壓政策的爸媽說：我就是要和他一起，現在要高考我要在一起，考完了我還是要在一起，上大學要在一起，畢業了也要在一起，一周都要在一起。這堅定的信念能讓我一下子從全級200多名考到18名，我早上6點的鬧鐘，沒有一絲猶豫，起床，到學校學習，中午不睡覺，做英語卷子，閱讀理解、完形填空每天做幾十篇，晚上學到12點，打電話，睡覺。我一點都不累，我開心的要死，我從來沒有這樣目標明確過，我的人生，到現在為止，都沒有再打過如此高級的雞血。
。。。。。
18歲，還有我的絕望。
4月份的時候體育課打籃球摔倒右手肘關節，不能彎曲，也不能把袖子放下來，每天坐在教室只用耳朵，還有兩個月高考我連字都寫不了，晚上回家坐在寫字檯前絕望的大哭；
我的數學除了複習數列時月考考過128，其他的時候都沒有及格過，六七十分稀鬆平常，可我就是不會做，我怎麼辦；
我的英語，從開始七八十分，慢慢到九十分，慢慢到100分，慢慢到110分，再也上不去，記不住的單詞，考不到至少130，山東大學又不是我家開的，怎麼向我開門；
我致死也學不會地理的經度緯度是怎麼算的，文綜的選擇題我只能猜；
我的爸媽不准我和他在一起，全校的老師都知道我和他的事，每一個人都在等著這麼叛逆的我最後能交上多少分的答卷；
。。。。。
可是。18歲之後，每次假期回家，晚上和王賢吃完夜宵，如果正巧碰到高中下晚自習，我站在路這邊，和王賢說：我們站在這兒看一會兒吧。於是我就看著他們，像我18歲時那樣，或笑或鬧的走回家去，走向再也回不來的未來里去。前幾天我回家，又看見下晚自習的孩子，想起我上大二時在人人上改過的一條狀態：我現在就想去上晚自習，想著走的那條路、進的那間教室、看到的那些人，我就覺得高興，我就覺得熱血沸騰，我就覺得生活真他媽的有意思。三年過去了，我還是這樣的感覺。18歲的時候再苦再累，都有苦中作樂的幸福：我的朋友都在身邊，我每天都那麼開心；我的未來在我手中，只要我努力，都還能改變；我的愛，那稱得起所有描繪學生時代愛情的詞語的愛情，最美好最瘋狂最篤定，我愛的他，正在分手時他說的「我曾經很愛你」的「曾經」里。
如果回到18歲，那一切都還有希望；如果在18歲，在高三，生活怎會像現在這樣無望。
可是，人生沒有如果。

用大把的時間彷徨，卻用幾個瞬間成長

十八歲，零八個月。

兩年前回答過一個問題，關於當時那個問題的評論和贊數，至今還每天在我的通知列表裡以微弱的趨勢增加著。曾經想要的環遊世界，常春藤offer，自己能賺到很多很多錢，最終實現的只有在夏天喂家裡一歲的薩摩耶吃冰棍兒。

對於這個社區而言，十八歲代表什麼呢。

在知乎上搜索18歲這個關鍵字，顯示出的內容也變得和18歲之前有所不同，無奈，放肆，禁人唏噓，令人生羨。

人生與人生，從很早就開始分道揚鑣。

高一結束以後，上學的日子變得斷斷續續，也終於在某一天徹底離開了學校。脫離了這個年齡下常態社會兩年，不知道沒有體驗過完整的高中生活算不算是遺憾，在不同的世界裡來來回回行走，得到了的東西卻不能以具象來呈現。

終於，在一個穿著棉衣下著雨的季節，帶著行李隻身來到去了一次就從未想過要再去一次的國家，如今又一下子變成了要生活四年的地方，每天都過著一眼看不到頭的日子。

有趣的是，等了多年才成年的我，來到另一個國家後又多了一年時間去等待成年。

現在的我啊，每天上午四個小時的課，依然習慣性晚睡，身上總是莫名其妙有著不大不小的傷病，吃著不對胃口的三餐。有人說我一定是一個很有趣的人，可我卻覺得自己無聊又普通得很。

一個人吃飯，一個人去練歌房唱歌，一個人租著20來平的oneroom，一個人拎著幾十公斤的大箱子搬家，時不時最想去的地方依然是家裡的海。我還是如從前一樣過著一個人的生活，卻開始享受獨處，認為最可靠的人永遠是自己，可還是希望身邊留下一個人就好。

開始知道累是一種什麼感覺，學會取捨，學會去評估不值與值得。可有的時候即使再明白，也還是要再努力去做一些想要撼動自己的事。

依然很年輕。
而未知也不僅僅是年輕的專利。

作為互聯網的原住民，任何虛幻抑或是真實的地帶，都不是尋找人生建議的地方，它只能夠讓我們看到一個又一個或真或假的故事，而生活還是自己過的才是好。

現在的我，最大的夢想是沒有那麼辛苦地活著。也明白這麼多年在庇護下活著的我是多麼僥倖。

又發現，大部分人都無法選擇他們要走的路，在被推著前行的時候踉蹌得沒有那麼不堪其實是很多人的理想。

而過日子，不滿足才是常態。
矛盾，才是人與動物的區別。

而有的東西卻一直令我滿足，十五歲時的易拉罐拉環，十六歲時的木頭戒指被我穿成了項鏈，十七歲的貓耳朵銀環，十八歲的時候花了全部也是最後的壓歲錢從商場帶走了的戒指，他給我的所有從一開始到現在也沒都沒變。

明天就要回國了，希望見到的你們和我依然是開心著大笑的。

多多加油吧。

第一次十八歲快樂。

我是98年的孩子，所以2016年，我正好十八歲。
這是2016年的最後兩天了，喵的，我的十八歲，要遠行了。
而就在這個18歲的暑假，我為了證明自己「翅膀長硬了」決定回北京跟小夥伴一起拍一部戲。
啊喂先問一句有四葉草嗎我們還翻了個disco版本的寵愛這個舞我真的學了好久越來越崇拜蹦蹦跳跳的愛豆了好嗎
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【薛定諤的貓】純享版《寵愛》 - 《薛定諤的貓》純享版音樂合輯 - 騰訊視頻視頻再弱弱問一句有大叔粉嗎我們還翻了新鴛鴦蝴蝶夢這種經典到不行的曲子
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【薛定諤的貓】純享版《新鴛鴦蝴蝶夢》 - 騰訊視頻視頻

對了在這個不爆照就不能進群的年代，

哈哈哈哈劇組一生黑！！！會不會看了我們的劇照就根本不想去看我們的劇了啊喂
（不如附點正常的）

(這張圖是我們在操場邊跑邊拍的我覺得執行導演肯定是因為我錄了他小視頻所以故意把我拖去曬太陽的哭哭也給你們附一下這個鏈接不然我們就白跑了）
視頻封面【薛定諤的貓】純享版《兩腳書櫥的逃亡》 - 《薛定諤的貓》純享版音樂合輯 - 騰訊視頻視頻

我這股子演戲唱歌的執念，要從我弟弟從石頭縫兒里蹦出來之前，我還是個受隔代教育的獨生子女說起。
老爸老媽可能是怕隔代教育給我帶來消極影響，（老爸老媽都得做生意）所以我的童年都在各種幼兒故事光碟中度過。直接導致我講故事隨手拈來，白雪公主青蛙王子拇指姑娘還有「once upon a time there were a crocodile and a monkey」，那水平可以說是全家屬院兒「我說自己第二，沒人敢說第一」（好吧這語氣我都想揍自己了，事實上大家都自己在家各玩各的誰跟你比）。
加上老爸老媽看些「跟孩子相處的18條道理」「爸爸是座山」，給了我無數鼓勵，大小姐脾氣形成的同時也有些積極影響比如膨脹的自信心和強烈的表現欲。

說一件印象比較深刻的事情，05年，老媽帶我去雲南玩兒報的是旅行團。
旅遊車上的時候，我一定要給全車人唱歌。而我一定要唱的這首歌跟當年「紅遍大江南北」的禽流感很有聯繫，叫「我不想說我是」。
分享K娃的單曲《我不想說我是雞》http://music.163.com/song/253612?userid=319240902
「孩子他爹，已經被處決；孩子他哥，抓去做實驗」這兩句在我幼小的心靈中造成了極大的震撼，這讓我深刻理解了我們學校音樂課上的歌詞「奸淫擄掠苦難當」。當然，我的表演慾望和動人的歌聲（？？？此處想貼14年唱吧上的櫻花草）震撼了全車人的同時也給我老媽留下了深刻的印象。
我們地方電視台少兒頻道，有個家家小朋友喻戶戶小朋友曉的電視節目叫「陳岳叔叔講故事」（陳岳叔叔可以說就是我們地方少兒台的「月亮姐姐」），嗯，接下來就是因為我老媽深刻印象導致的「黑幕」了。
接下來，在一個「意外」的飯局上，我見到了陳岳叔叔和電視上那些漂亮的大哥哥大姐姐。有一個很可愛的大姐姐問我喜不喜歡說繞口令。於是她就教我了一個「白石塔，白石搭，白石搭白塔，白塔白石搭，搭好白石塔，白塔白又大」，這個繞口令我真的記哭了都記不下來。
回家後我坐在我的小課桌前，像個小老太太一樣唉聲嘆氣，小檯燈映著我毛焦火辣的臉。然後我婆婆（外婆）心疼她乖孫兒啊，就給拿了一聽燙好的旺仔牛奶，紅色的易拉罐上寫著「富含DHA」。我一飲而盡，有如神助，然後我就記住了。那天晚上我破天荒沒讓婆婆給我「四zi（只）小老fu（虎）」的故事，而是把那首我記下來的繞口令給家裡每個人都炫耀了一遍。
而且我從那以後一直覺得，是DHA幫助了我（其實DNA是什麼？），所以我背什麼「八百標兵奔北坡」什麼「打東邊兒來了個喇嘛西邊兒來了個啞巴」什麼「紅粉鳳凰花鳳凰」，每首繞口令前我都要一飲而盡一聽旺仔牛奶。

（也可能我因為小時候喝多了旺仔，隨手截的表情包都跟標誌很像）
也因為看出我對做一名主持人的熱愛（怎麼看出來的），老爸老媽就把我送去省人藝參加小主持人培訓，這一培訓就是三四年。作為一個鼻音邊音不分雙音節單音節不分前後鼻音不分的四川土著，小小主持人培訓為我的普通話打下了良好的基礎。
還有就是，因為省人藝在紅照壁離人民公園很近嘛，所以我與公園裡賣轉糖的老爺爺和那個賣肥腸粉兒的那家人都甚是相熟。尤其老爺爺可喜歡我了，因為這個小胖妞從來轉不出「龍」。（此處附我悅悅萌妹的白眼）
也因為右拐走不了好遠就是梨花街，所以離書市很近，每次周六周日中午下課我就去吃那個在三樓還是二樓反正進門就是兩邊都是哈哈鏡的MC。（我覺得我之所以在這個劇組不只是因為我們都喜歡唱歌還因為我們都喜歡吃啊啊啊啊啊啊附一個美食博主 @一直在吃的周梓琦）

17歲的我跟北京的淵源。
高考填志願最後一個晚上，我背著所有人把幾乎板上釘釘的本地的志願全部都偷偷換掉了。錄取結果出來的時候小姨很生氣地給我打電話說「你這娃娃咋個回事咋個查到你被錄取到北京去了你為什麼改志願」
我笑，我爸爸也笑，據說你們學校伙食挺好的還歌舞昇平。
現在想想，我要是不在北京讀書，怎麼會認識這群讓我暑假回都回去了還要再回來的小夥伴啊。

上大學的頭一個學期我過的是很低調的生活，唯一跟音樂掛鉤的事情就是偶爾用手機唱歌軟體錄歌，上傳時候手滑分享了也沒幾個人聽的那種。而就連高中一起唱平凡之路的樂隊，因為距離也離我越來越遠。
我們學校被老爸說對了是真的歌舞昇平，任何時候各類藝術比賽都很多。
或者還是不甘心吧，大一下學期我生日剛過，新的比賽又如火如荼（我特別喜歡這個成語，我小時候經常把「茶」字寫成「荼」被罰寫五十遍所以我覺得我跟這個字很有緣分）舉辦了。路過校歌賽那個展台，我鬼使神差報了名，然後就進了決賽，然後一不小心成為了十佳。
也是從小各種鍛煉機會加上蜜汁自信，被認定颱風好。所以我就被記住了，小夥伴說到想要在暑假一起拍一部網劇出來，我就收到了邀請。

一個律師因為一部就像個bug一樣的手機穿越到另一個世界，然後女神變同事，哥們兒變女朋友，還碰到一群合唱團的孩子們，整部劇都是一言不合就唱歌的那種。聽完我就答應了，這情節基情四射腐意滿滿，而且設定也太像，好吧，小時候的我了，隨時隨地開啟「世界欠我一座奧斯卡小金人」模式，並且一言不合就唱歌。

我怕我劇情沒解釋清楚，給你們附一個木魚大大的劇情介紹，聲音蘇到不行視頻封面

【木魚微劇場】幾分鐘看完《薛定諤的貓》視頻
只是我拿到劇本，暈，我演一個不愛說話的角色，而且，名字都很內斂，叫「靜靜」。
（我想靜靜，別問我靜靜是誰，好吧，我是靜靜）

我們可愛的蛇精病唐導還給我加了一段一看就很zz的戲，我在全劇台詞大爆發的地方，一開口就是歡脫地邊蹦邊笑「靜靜，靜靜，所以我來了」還配上我豐富的肢體語言和迷（shen）人（ren）的微笑。不過我看彈幕發現大家因此知道了我的名字，簡單又好記，靜靜！哦原來她叫靜靜啊！
但，因為是小夥伴們一起的想法，所以想唱啥就唱啥，我就選了我從來都不敢唱的我家夫人（Lady Gaga）的歌Monster。
視頻封面薛定諤的貓第17集 - 騰訊視頻視頻

請拖到最後（拜託拜託~~求你了）
音樂純享版鏈接：分享#網劇薛定諤的貓 OST#的電台節目《【薛定諤的貓】純享版 Monster-欣靜cp》http://music.163.com/program/798953194/40519300?userid=319240902 (@網易雲音樂)

有時候我都會覺得很奇妙。一個選擇，一個決定，你所面臨的是完全不同的世界。
就像一個生活大爆炸裡面講過的一個很通俗的量子力學原理「薛定諤的貓」：在一個密閉且不透明的盒子里放了一隻貓和一個有50%可能會把貓弄死的毒瓶，箱子裡面這隻貓就處於既死了又活著的狀態。要等到打開箱子看貓一眼，才知道貓是活著還是死了。
我們拍的這部戲，男主有一部可以給過去發送簡訊的手機。

我特別想知道，如果發一個簡訊給當時的路過展台的我，讓我不要報名，那麼現在的我會怎麼樣呢。會不會我現在生活還是跟以前一樣，不過有一點肯定的就是我就不會在暑假拍戲了。

存在即合理，我一直以來都覺得自己從小到大那股「站花兒」勁兒除了讓我腹背受敵沒有任何積極意義。
而十八歲的我，因為這股子活潑開朗，有了一群志同道合的小夥伴，還可以跟小夥伴一起拍戲夜夜笙歌。

（知道我為什麼要劃重點嗎！因為我們都是熬大夜拍的！）

開機前兩天才真正下定決心，放棄其他所有安排，從成都飛回北京跟組，我就像又看到那個高考前背著所有人改志願的我了。
邊拍邊思考我要怎麼去完成這個似乎不是那麼重要的角色，因為注入了心思，所以不斷被加戲，我就像又看到熱衷於演戲的我了。
一遍又一遍地練我在劇里的單曲，即使我從小就喜歡夫人對這首歌不能熟到不能再熟，我就像又看到那個在旅遊車上給大家「獻寶」唱歌的我了。（好吧實際情況是他們每天練到拍到累癱了，而我在後面的躺椅上舒舒服服吹著冷氣玩兒手機而且冷氣還太冷了）

我看到那個主持農家樂開業典禮的小姑娘，一本正經為即將上台的擊揚琴拉二胡吹葫蘆絲的夕陽紅樂隊報幕；
我看到那個一定還要唱一首映山紅的小姑娘，即使那是在沒人關注的音樂期末考試課堂上她只是因為不滿意自己唱的第一首the edge of glory；
我看到那個全校聽到她在元旦晚會唱的光陰的故事之後都驚訝覺得不是她唱的小姑娘；
我看到她在沖著台下笑，那些詆毀嘲笑她的人根本沒膽量和勇氣站在她所佔在的位置，做她在做的事。

給你們分享一句，我在這部暑假拍的戲中最喜歡的合唱曲目的英文版中我最喜歡的一句歌詞：
When your dreams come alive you are unstoppable.
你要知道，當你夢想成真，你是不可阻擋的。
當然也給你們附鏈接：
我們新司機合唱團翻的版本：
分享#網劇薛定諤的貓 OST#的電台節目《【薛定諤的貓】純享版《我的夢》-黃霄雲新四季合唱團》http://music.163.com/program/798948289/40519300?userid=319240902 (@網易雲音樂)

2015年6月8日，18歲。
現在正給一幫大學生當托福助教。

在知乎這種大神雲集的地方，我並沒有任何拿得出手的地方，只是最近有了一些於我自己而言十分可喜的進步和突破，於是想為自己做個總結。

17歲生了一場大病，我和父母都幾近崩潰，但也並不是件壞事。當時就一直堅信「此時正當修行時」，也一直認為苦痛的經歷才能在成長中刻下深刻的印跡，的確，至少是這場病給了我成為自己的機會。病痛中對很多事情都有了新的思索，不願再壓抑自己的個性來迎合別人對於優秀和成功的定義，重拾了做自己的勇氣。父母也改變很多，不再把我強塞進不屬於我的框架里，因此我也才能無所顧慮地探索自己的路。

休學大半學期後決定出國——走上18歲的出國路，前往我一直嚮往的更大的世界，放棄這個全省學子夢寐以求的高中為我鋪好的路，放棄兩年來在省城被打擊得體無完膚又不斷掙扎向上的努力，放棄小城市裡很多很多長輩和朋友對我的期望（在我家鄉這樣五六線小城市的人心中，出國≈學習差到大學都混不上了家裡迫不得已砸鍋賣鐵花一大筆錢送到花花世界任其自生自滅，而我在小城市年年考全校甚至全市第一最後成為全市唯二進入省城最好中學的所謂「清北苗子」……）。

我很愛我的小城，但我不能安於落後的思想和狹窄的視野。高中到省城中學收穫人生第一次大的顛覆——面對數不清在學識見解能力等各個方面都碾壓自己千萬遍的同學，發現自己以前真的是坐井觀天還自我感覺良好。經歷許多無眠的流淚的深夜來不斷調整心態適應這個如此落後和貧瘠的自己，所幸至少沒有繼續在狹小的天地里沾沾自喜——在高中我發現了新的天地，領略到更大的世界，收穫了更大的視野。而17歲的高中生活又越來越偏離我想要成為的自己，終於在一場病後開始新的18歲生活。

年後到北京學托福和SAT，仍然是枯燥緊張的備考生活，病痛偶爾拜訪一下，抓緊無病纏身的時間拚命提高自己可憐的英語水平。大病後爸媽的關心終於不再只是「學得怎麼樣」而是「吃得好不好早點休息身體為重」，曾經父母以為他們在我身邊無微不至的照料會讓我更好地生活、更好地投入學習，而18歲徹底離開家人的生活其實讓我在各個方面都更加自適。並非沒有拘束後我就不再努力，只是更適合獨自形成一支隊伍——自己成為士兵，自己成為將領。

托福班上的同學似乎脫離高考的壓力後都十分的瀟洒自在，但我仍然堅持成為每天全宿舍樓第一個早起以及整個教學樓第一個到教室的人，成為寫作老師有史以來練習文章最多的學生……想要成為更好的自己就一刻也不敢放鬆對自己的要求。

每天早起到教室，趁著教室沒人大聲練口語，結束九個小時的課後在校園裡夜跑，然後洗漱、早睡。像一株植物靜默生長。為數不多的休假日子裡或者在教室待滿一整天，或者進市區聽一場音樂會，雖然對古典音樂知之甚少，但神奇的是一場音樂會總能讓我所有的煩躁疲憊都散去。

考完六月的SAT同時也正式成年後決定要留在北京的托福班當助教，提高自己的能力同時複習托福。說實話，助教的門檻並不高，但門檻再低也不能接受一個高中生啊，哪怕我獻出的是「無償工作」的誠意。應該不難想到一個剛滿18歲還沒拿到高中畢業證的學生在某知名英語培訓機構想要帶一幫大學生學托福的自薦過程會有多麼無望。所幸我之前的表現讓教過我的托福老師都印象深刻，在老師的推薦下我終於得到了投簡歷的機會，收到面試通知郵件後在五分鐘之內激動地收拾好行李訂好車票衝出家門前往北京。參加完面試忐忑不安地回家，在火車上收到面試通過的郵件後開心地叫出聲來。

我知道這實在不是什麼了不起的事，的確，我在出國路上認識了很多人，他們在花旗銀行實習、在大熊貓基地科考、在非洲支教……他們做著很多我想都不敢想的事情。而我不過是為獲得一個托福班的助教職位就得費心儘力。

我只是來自小城市的姑娘，我所擁有的只是父母為我提供的非常有限的經濟支持，除此之外，一切靠自己罷了，學校在省內再怎麼牛氣衝天也只是高考學校，不會有科學考察，更不會有集體實習，父母再怎麼竭盡全力也沒辦法在家鄉以外的地方幫到我。

為了一個並不高級的實習，我厚著臉皮一遍又一遍向負責人推銷一個成熟穩重認真負責的自己，波折與艱難很多，但並不想多說，於是爸媽所知道的就是最初的「我想在北京做托福助教」以及後來的「我當上了托福助教」。

我想要走得遠，想要到更大的世界，我明白此後的路上只能靠自己，爸媽能給我的就是祝福和鼓勵，但我已經非常知足和感恩。我的確羨慕大城市的同齡人能擁有更多更好的資源和機會，而我一直覺得倘若那些大神成長在像我家一樣的小城市，他們未必能夠比我做出更棒的事情。我知道我的各方面都很limited，但我一直在努力，不斷去爭取，不斷去突破，儘管這些「突破」可能在各位大牛眼中實在是不值一提，但只要它們讓我不斷成為Better me就已足夠。

迎來我第一個班，十五個學生，一多半學生年齡比我大，最大25歲博士生。被問到年齡和學校就不斷搪塞過去，嗯，他們才不會聽一個18歲小姑娘的話呢，所以我不是18歲不是18歲不是18歲哦。

第一次做家長回訪的時候很多家長反覆叮囑「看好小孩兒啊，把小孩兒就交給老師你了」，我真誠地一一答應。如果家長們知道他們是把自己大學畢業的孩子託付給一個高中生，大概他們內心會是崩潰的……但我毫不心虛，而且始終問心無愧。拋開年齡就事論事，我在這份工作中把該做的事情都完成到120%並且奉獻了很多職責之外的努力。不啰嗦工作中的種種付出，只看反饋——帶完第一個班收到了家長的感謝信（交流一圈發現身邊帶過十幾個班的前輩們也並沒有過），結課後很多學生說我是他們「見過的最認真負責的助教」，還有學生說我幫到他很多，他以後都知道怎麼系統地背單詞了。欣慰，幸福，感動，第一個班只有十六天的課程，但送他們上大巴車離開的時候我還是丟人地流了眼淚。他們到最後都不知道我比他們年齡小。

18歲，我帶著一群特別棒的學生一起為出國路奮鬥和努力。

現在已經接手第二個班，這批學生帶著自負和挑剔氣勢洶洶而來。18歲的老師循循善誘地給23歲的學生情侶講道理勸他們遵照制度分開住宿，18歲的老師頂著學生家長的抱怨和指責耐心溫柔地磨破嘴皮子去安撫和解釋……

近期最大的提升就是學會了讓自己的情緒under control。曾經自己就是個囂張個性的所謂「真性情」小姑娘——對於不喜歡的人看都不想看一眼，不開心不滿意就毫不掩飾地表達和宣洩。而如今面對那些內心裡把他們鄙視千萬遍的人終於學會了微笑以對，學會淡定承受他們荒謬可笑的無理取鬧再努力讓他們滿意。他們還是自己世界的中心，而我想我的心已經更大了。

學生們評價我是個溫柔的助教老師，大概是有變成熟一點點吧，希望我回家後對家人也更加耐心和體貼，18歲，做個溫柔姑娘。

我可愛的學生里有個男生每天以問我知乎號為動力認真背單詞，大概終於要發現我了……其實你還比我大幾個月呢，哈哈

18歲那年，高三的末尾，高四的開頭。
也許是沒有太在意或者說根本不知道那個獨木橋的意義，
雖然幸苦，但沒有太大的壓力，會每次下課一個人到走廊外看風景，
會每天下午和體育生一起去踢球，會想著前排的那個漂亮的青澀女生髮呆，
因為成績不好，坐在教室的倒數一排，同桌那個胖胖的藝術生會帶來漫畫書，
於是躲在課桌抽屜底下看完了《拳皇》從95到番外，看完了《灌籃高手》，還有一系列的H漫畫。。
然後高考開始了，又結束了，18歲的開頭，那些朝夕相處又各奔東西的同學，
考完那天滿學校的人和頭頂呼嘯而過的兩架殲系列戰鬥機，在青春里來了又走了。
在一個二流的高中考上了二本，那時候的高考還是估分填志願，
所以沒有學校讀，恩，應該是沒有學校要我。
然後是復讀，因為還沒學會拒絕，新的一個輪迴開始了，
那是高四，還是同一所學校，似乎什麼都沒變，似乎只是放了個暑假，
教室從三樓變成了四樓，班主任從女的變成男的，坐在一起的同學換了新的容貌。
我在學校旁邊租了個小單間，是民居樓頂的加蓋，前後都是刺槐，
不是四月，只有葉沒有花，但陽光很漂亮，
又是坐在最後一排，教室很大，後面很空曠，
不再看漫畫，沒有人來聊天，看著前面埋在書堆中的一堆頭顱，有時候，
會有種錯覺，坐擁天下的錯覺。然後開始看書，做卷子，打瞌睡，
彷彿日子從沒變過。當然，還是有改變的，下了晚自習後會去校外的小吃攤吃牛雜麵，
心情不好或很好的時候會在趴在樓頂欄杆上抽煙，
喜歡的女孩會在城市另一頭的另一所學校給我寫信，
她會笑著叫我山人，問我好不好，但卻不曾知道我愛過她，
新的同桌，一個一米九的大胖子，會拉著我在早自習的時候搬了凳子到教室外的走廊讀英語，
然後被巡視的教導主任趕回教室，
然後再他走了之後繼續搬了凳子出去，整個班級，只有我們兩個的凳子是有靠背的。
會在月考時，寫著寫著，不想寫，交了卷子到城市的湖邊發獃，
大概是那個值得發獃的人已經很少寫信過來，
她也開始有她的生活了。
然後是冬天，生日過後，
我的十八歲結束。

18歲。考到了一個末流985，7月24收到錄取信息，看了分數線，差6分上喜歡的學校。高考的時候看錯一道數學題，丟了6分。

人生的第一個選擇，多麼美麗的陰差陽錯。

時間倒退，7.4從貴陽到杭州，開始了為期28天的長三角環線游。在杭州遇到了梅雨，在揚州迎接了颱風過境，在無錫拜了靈山大佛。認識了幾個女孩，唱1874給我聽的佛山女孩，一起拉著行李箱淋著雨走完西湖長堤的鄭州女孩，願意自己墊錢幫我從日本人肉帶行李箱回來的蘇州女孩。

她們都是可愛的女孩，如果沒有這趟旅行，也許永遠不會有交集。很高興認識她們。

再倒退，6.14從貴陽到西安，重訪西安，以為可以彌補一年前在華山留下的遺憾，結果沒有。去年夜爬華山只上到了北峰頂，因為鞋子的原因。但我沒有再去華山，我去了大西北。我曾經幻想過無人的沙漠和荒涼的戈壁，我曾經嚮往過敦煌的滄桑歷史，我曾經渴望看見大草原和蒙古包。

18歲。我和三個24歲的深圳妹子一起拼車，拼吃，拼住。我們一起看見了黑馬河短暫的日出，看見了雨里渾濁的青海湖，一起穿著短袖到了海拔3800的拉脊山山頂，一起在109青藏線的2222界碑處拍2得不行的照片，然後我一個人去了敦煌，6月20號，一個人在敦煌度過了我的18歲生日，沒有蛋糕，沒有禮物，沒有零點的祝福，但我覺得很充實。

在莫高窟幫一個大四畢業的妹子買了一張學生票，在鳴沙山一個人去騎駱駝，五個人一隊，後面是一對夫妻和一對情侶。
在魔鬼城看日落拍了一張西北之行最滿意的照片。機緣巧合，一個小哥擋了我的太陽，我用相機留下了他的剪影。

18歲。喜歡著一個很優秀的人，兜兜轉轉又回到杭州的理由是因為還沒有去他念過一年書的紫金港，昨天終於去了，心愿已了，杭州於我，便沒有了其他意義。他現在在紐約，從這裡退學，真正的去逐夢了，很佩服他。

18歲。開始謀劃未來，和爸爸談了希望出國讀研的事，他很支持。我知道我的性格和我的條件，知道我擁有些什麼和該珍惜什麼，感恩父母，感謝爸爸對我的無條件支持，希望自己能成為一個值得他們驕傲的女兒。

這就是我的18歲，從高考完到今天2015.7.26。
關鍵字應該是，旅行，攝影，朋友，愛。
我很幸福，很知足，也善於和雙子座的另一個自己相處，三年前的抑鬱症也一去不復返，現在一切都好。

很規律的準備高考的生活。
喜歡我們班一個男生，早晨上學路上能碰到他就很開心。
望著窗外的天空發獃。
美好的18歲

18歲，高考那年。
看書看書，做題做題，迎戰高考；
之後去廣東的一些大城市轉了一圈，也工作了一個月，發現生活充滿欺騙和艱難，友情、團結和豁出去的力量總能改變現狀；
回來後意氣風發的找了個補習學校發誓要再考一次大學。
很充實，很有幹勁、激情的一年。

正好滿18歲快一個月了，現在在楓葉國上十二年級。

我的生活肯定是沒有國內小夥伴們的生活緊張的，但也不是說完全就是輕鬆的生活節奏了。今年選了數理化生四門AP，班裡的同學都是可怕的存在，有的時候不得不感嘆國內和這裡高中教育有多不同。除了這些課，我還在上拉丁語、小提琴和一定要上的英語。

每天的生活基本都是一樣的，上學放學，有的時候在學校沒有時間吃飯，因為一天六節都有課。三點半回到家一定要先刷微博（真是一個說出來讓我感到愧疚感十足的壞習慣啊），然後到處遊盪一會兒，浪費一會兒時間，吃完飯之後就開始嚴肅正經地學習了。最後就是洗澡睡覺啦。

作為國際生呆在這裡有一年半了，最大的感受就是，我完全是自己把自己逼到了一個人的角落。在學校里也有很多本地或者中國朋友，但是我就是沒有慾望參加課外的各種club，或者是加入運動隊，今年算是逼自己參加了Art Club，但是到現在也只是堅持了半年，而我們的club leader自己都不知道幹什麼去了。因為我住的地方離學校極遠，一到周末就不通公交車，所以也沒有辦法和同學出去玩（其實本質上也不想）。每天基本上就是一個人對著電腦，對著重得可以砸死人的課本，對著沒有生命的東西。這個時候就會覺得，會一兩樣樂器還是很棒的事情，至少一個人的時候不會太安靜，也算是一個情感出口。

最近申請完了大學，在努力維持自己平均分的同時等待著大學的錄取通知。其實在生日前幾天已經收到了University of Ottawa的錄取了，但是還是更想去UT或者McGill呢。

我感覺我的生活太美好了，沒有什麼跌宕起伏大起大落，我想要的我也基本都能得到。我一直覺得我太幸運了，所以此後的生活一定充滿了各種艱難險阻，我不知道我是在期待還是在害怕。我總覺得一切都應該是平衡的，而我現在的生活是從將來透支過來的。（好像不知不覺已經偏離話題了）

剛滿18歲的我其實沒在幹什麼，我也只是跟隨著大家的步伐向前走罷了，也正因為這樣前進的路上好像也沒有什麼太激動人心的事情。也許這只是我自己的想法罷了，畢竟有那麼多人的18歲都充滿了有意思的事情。

能在情人節寫這些無聊的東西的我一定是單身狗咯。

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快要final的我竟然決定來更新。大概算是想要抓住18歲的最後幾周時間的意思。

我沒有想到十八歲多這一年後半年會有這麼精彩。寫完之前的答案不久之後就被我申請的所有大學都錄取了，而我現在則在多倫多大學上大一，認識了好多好朋友，一邊瘋狂努力一邊玩。這兩周期末，感覺自己離4.0也是觸手可及。新年之後計劃和同學一起去紐約玩，順便看看我在紐約的另一個同學活得怎麼樣。又一次想要感嘆自己上輩子積了什麼德可以現在這樣幸運。

讀讀自己原來寫的東西，覺得自己上半年確實過得不如現在開心。自從開始了新的生活，整個世界都不一樣了，會有人和我一起努力，而只要努力了都多多少少能有好的結果。大部分事情都十分順利，但是也有要擔心的事情。擔心下學期的課，擔心暑假的研究實習，擔心自己大二選什麼專業。最後自己能做到估計也就是一邊努力一邊看著船到橋頭自然直。

關於我18歲的最後幾個小時，我將在Muse的演唱會上度過。

世界真是美好啊。

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最後再更新一次，算是記錄一下18歲時的計劃和願望完成得如何。

新年的時候的確去紐約找小夥伴玩了，在Broadway還看到了Al Pacino的戲。
18歲最後的幾個小時里在Muse的演唱會上嘶聲力竭地唱歌。
暑假在實驗室了實習了三個月，第一次感受科研的過程，做出了一點小小的成果。
非常順利地度過了大一，穩穩地拿了個4.0。

18歲這一年真是美好啊。

本人98水瓶女。絕對原味18歲。13歲班級前十??14歲暗戀同性女生??14歲被男生喜歡??15歲初戀(一個月)??15歲考高中??16歲喜歡一個男生??16歲逃課睡覺不學習??16歲談戀愛，高中在一起兩年??17歲高三考雅思，並且學會化妝，每天不化妝不出門。??18歲出國??18歲到現在已經18歲半年的我。
一路走來我有很多感慨，現在我不化妝不買衣服，沒有朋友，絕對不參加聚會不出去吃飯。(準確的說沒有我覺得可以說得上話的朋友，所以即使我很孤單，我也不希望別人打擾。)每天除了學習就是去健身房，朋友找我出門我絕對不出去，因為現在我只想學習，身邊的朋友都是家裡條件還不錯的，他們的生活跟我的生活絕對相反。他們現在買車泡妞吃喝玩樂。而我只想安安靜靜的學習，我不知道為什麼，我家裡條件還不錯，爸爸做了個小生意，還有個親哥哥，已經結婚生子，所以說供我學習和生活是綽綽有餘的。但我真的不想跟他們聚會吃喝玩樂，我真的覺得浪費父母的錢，最關鍵的問題是，我與他們沒有共同語言！我心裡其實比較傲的，所以沒什麼真正的朋友。我很孤單，但是沒有辦法已經習慣了。

大一升大二，加入了自己喜歡的網路社團，並自認為很成功的組織了一些對自己頗具影響力的活動，喜歡過一個女孩（現在有時候想想也挺感慨的……），每天聽語音小說聽到凌晨兩三點，哼著歌逃課，眯著眼上網……多麼蛋疼而又多麼美好的歲月啊……

我今天上了九小時的課外班，剛到家。

過了今晚就18歲了。18歲之前突然發現了世界，隨後從自己那小小的一方土地走了出來，明白了世界的精彩，也懂得了平凡的枯燥。經歷了高中踏入了大學。17歲時對自己說熱愛你的熱愛，於是乎一場說走就走的旅行開始了，第一次一個人出去旅行一路感慨良多，同時以此來紀念自己的17歲，在青春的尾聲再次為自己吶喊一次。2016年，我只想找到自己，安安靜靜的沉下心來洗掉自己身上的浮躁。18歲也許不能再如往昔那般自由了吧，各種意義上我得對自己負責了，沒有了任性的資本，再也不能將那些幼稚的理由當做逃避的借口了。十八歲，我在尋找自己。

現在還沒十八不過八天後就十八歲了
2017年1月27 除夕受不了春晚逃回房間寫下我的心裡的想法
十八歲之前幹了很多事情也有想乾沒乾的
騎了青藏線，從湖南騎自行車重裝一路睡帳篷經過廣州到海南，去徒步穿越沙漠，從張家界徒搭去東北都想到了做到了
一直想在十八歲之前進行一次自己的演講無果
但我確信我會進行一次演講的，要麼大二下學期，要麼大三
追一個學妹，表白兩次都失敗了，喝了三晚上通宵的酒，還是很難受！我希望我的十八歲過後能讓我遇見一個合適的人，體會一下百轉千迴繞指柔的愛情
答主比一般人讀書早，媽媽是鄉村小學老師，那個時候忙，沒時間帶我，早早就上了一年級
現在是大學大二的寒假才將要滿的十八歲讀了這麼多年書，好像一直都是全校同屆最小的
小學的時候體質差，年紀小，一直被欺負家裡並不富裕很羨慕周圍其他的小孩每天有一塊錢零花錢家裡有電腦玩是很老實的人被欺負也不會和家裡說什麼（三年級的時候媽媽找關係把我送到了一個三流城市的重點學校）
所以思想一直都有點柔弱，偏女性化，初中開始看言情偶像劇，當時花火飛粉色萌芽愛格都看從小父母就忙著賺錢在城裡給我買房子欠了不少債，吃了不少苦都知道所以到現在我生活一直很樸素也經常看不起自己，為什麼這麼摳，花錢一點都不大大方方
一直都會有點自卑不管是什麼方面初三的時候才一米五五不怎麼鍛煉父母生活壓力很大有時候會拿我撒氣也很害怕那些強壯的高的年長的會打群架的同學也會覺得自己長得挺挫
從初二開始看武俠，當時有款雜誌武俠版每個月的零花錢都省下來買這個一直買了三年很少斷過很羨慕書里的俠客，那些漫天黃沙里抽刀，轉身的孤傲！快意恩仇的江湖，鮮衣怒馬的少年，自由自在的人生。我沒有。我的父母一直覺得讀書是唯一的出路，他們吃過不少虧，每天倆班倒的在家裡看著我！我沒有別的興趣愛好，除了偷偷看雜誌，書。就是學習。小時候學過跆拳道，當時也是好奇。中二。
高二開始看韓劇，飯韓圈，現在家裡還有一堆的雜誌海報寫真，當時我們班沒有女孩子看的韓劇比我多，也追韓團啦，wg，missa，exo，sj，got7，fx，bts，bb，更多的記不起來，也不想記起來了
具體看我寢室照片可以看出來的，海報什麼都是大一上學期的時候貼的

還有一張小時候的證件照，看得出是那種瘦小而又內向靦腆的小孩子，不過現在也覺得小時候可愛多了，長大長殘了好多

在人群中是這樣的，這是初中的畢業照

初中好像對女孩子沒有任何感覺，但是高中就會暗戀好多女孩子啦，從來沒敢表現出來一點一絲，就像很多事只有我一個人知道，我的很多想法也只有自己知道。不會和父母說，也不會和朋友說！不過我的朋友很少，我再也不會隨意和別人交心
大學上的三本大學，在張家界，也會很失望啊，當時高三的時候會在教室自習到十一點多再在路邊待到十二點再回去，看著路上的車子，我的生活漫無目的，人生毫無希望，每次月考成績出來就會哭！說起哭，因為性格或者年紀的原因，從小就愛哭。高三也很糾結也陰影特別大，即使是大二了，前幾天在丹東到北京的火車硬座還夢到自己去復讀高考，驚出一身冷汗
在大學裡就興趣愛好多一些了，也自由了很多，不會沉迷在電腦遊戲那一塊了
現在我的愛好狼人殺（一個多月上課玩手狼，晚上去奶茶店面殺，覺得自己配置還不算差）滑板（從大一開始玩，一年了ollie總是時好時不好的，有時候能原地跳倆立高，滑行也有半粒吧，有時候ollie都起不來）自行車背包徒步徒搭看書有一台佳能600d做兼職掙來的
大一下學期買了一台自行車喜德盛逐日800圖便宜網上買的，從一開始的對自行車一竅不通，慢慢的請教啊，看視頻啊，也基本會調試，調變速，蹭碟啊，補胎什麼的。這是我的自行車

之後也是看貼吧啊，視頻啊！第一次了解到自行車居然可以騎這麼遠，就開始拉練，計劃自己的自行車旅行，張家界地屬湘西，山多，一般我從學校騎到森林公園或者武陵源啊，大峽谷啊，有個時候能達到一百公里！那個時候經常逃課出去騎車，從寢室，七樓把自行車抬上抬下！這車也要2k學生黨放下面真的不放心，寧可每天幸苦點，樂得踏實，不像我放下面的時候半夜兩點爬起來下樓看一眼車再爬七樓睡！第一次騎長途是從張家界騎到吉首，來回是三百四十公里，途中會經過芙蓉鎮，挺美的一個小鎮。路上本來是和一個同學約好一起去的，然後他騎了一天堅持不下去就回去了！我一個人騎了三天，
這是芙蓉鎮

到了吉首之後

好不容易騎到的吉首乾州古城只剩一堆大媽再跳廣場舞，心灰意冷！回去的路上在古丈遇見一個騎女式買菜車的流浪漢，一開始還以為他是附近的居民出來騎車代步的，結果一看唉，都這麼久他還在我後面，就和他嘮嗑，一個穿著破破爛爛的流浪漢，一個初次騎行的十七歲少年！一路上就我們兩人，他說他從銅仁騎過來的，有時候趕路晚上也騎，沒錢了，只能回家。無論在城市裡還是公路，累了就直接睡路邊，餓了就去菜田偷幾個蘿蔔，渴了也會接泉水喝！當時覺得這流浪漢好牛逼啊，人不可貌相，結果騎著騎著，他的劣根性就出來了，開始開口向我借錢，剛認識這麼久我也是學生怎麼會隨隨便便借人家錢呢？加速，甩了他，本來想趕點夜路回學校的，怕晚上路上沒路燈，又碰見他，就在芙蓉鎮的青旅又住了一晚！第二天很慶幸他嚇了我這麼一下，不然，第二天會路過一個墳場，我tm半夜燈又沒燈，光也沒光，估計要嚇得半死，還有個山頂上面一個農民家裡養了兩頭藏獒，哇，大半夜的遇見，我要是趕夜路可能會被嚇著回去，受到驚嚇，加上體力透支，再遇見那個流浪漢，可能是回不回去的，一個人就是這樣，要是有兩個人就隨便很多，可以互相照顧回到學校以後手是這樣的

當時還是胖胖的

這個湘西的蒿子粑粑我一次買了十個吃

總之第一次的一個人的長途騎行就這樣刺激的結束了，之前在回來的路上一路都是西藏，之前也一直想去拉薩，加上喜歡騎自行車，晚上做夢就夢到了自己騎著單車去到拉薩的路上！之後就開始準備騎自行車去拉薩！看了很多騎行的紀錄片，關於318的啊109的啊，轉山啊，滇藏線啊！我慢慢發現，我如果不去試一試的話，我以後很難再有這種決斷，這種飽滿的慾望，激情，精力，興趣。如果不去做我會後悔一輩子，我的夢想，我想去實現。開始和家裡說，當時媽媽的反應，直接拒絕，她說直接來學校堵我，要麼要我爸陪著一起去！我磨了一個星期，每天打電話和她解釋，表達自己的慾望決心有多強大！同意了！在騎青藏線之前，張家界騎常德走了一波，也是一個人，在一個荒郊野嶺遇到一條大拇指粗細的蛇，嚇得直接死命的蹬車，也被導航在鄉道帶錯過路！也去騎過重新修路的一段山路，路上全是碎石子和灰塵！回來的時候下了好大的雨，沒準備衣服，一路雨騎，冷凍淋得發矇，腿發抖！到一個農民家討雨衣無果，拿了個化肥袋子套在身上聊勝於無，路上目睹了兩場車禍，辛虧自己運氣好，不然那個狀態很容易出事的

此次回來就直接去騎青藏線了，自行車自己打包花了一天，託運到西寧，人坐飛機到西安，再轉火車去西寧！網上組的隊，去之前都不認識，我只知道隊長舒胖騎過318，還有青藏線是從西寧到拉薩，全程兩千多公里，路上有青海湖還有中國最大的無人區可可西里，還有全程海拔四千多，柴達木盆地那一塊還有三天的沙漠戈壁要騎，之前過了黑馬河就是草原，之後就是沙漠，再往後，昆崙山，唐古拉山都是雪山，海拔五千多！全程要注意的生命危險的是高反，熊，野狗，狼，還有貨車還有沙漠戈壁里的水要充足關於青藏線的故事，我得簡短點說，我的故事實在太多，其實光青藏線一個就可以寫一本書的，我節選一些特別有趣的吧！哦，我騎青藏線一路沒搭車沒推車，都是全程營扛著騎過來的，一路上見到有六十個騎行者，我是最先到拉薩的，而且也就包括我在內的三個人全程沒搭車，沒推車！當你接觸騎行進藏之後會知道不搭車不推車騎到的人和那些搭車推車的人數差異對比！每條進藏的路上，不搭車不推車的才是真勇士！

剛到西寧就高反的餅乾。西寧的酸奶很好吃啊！

第一天在湟源就下雨了，我騎在最前面找到了我的1999路碑

下雨的日月山埡口

倒淌河

青海湖的油菜花和我

茶卡鹽湖，天空之鏡

路上的一些我覺得有趣的圖褲子洗完沒幹就這麼掛著曬

還有難吃到爆的燒餅榨菜，我寧可啃壓縮餅乾

一些山的埡口和合照

一路上艱辛困難，言語表達起來很乏力，且不說高反，在青海湖下雨的蒙逼，在沙漠里的逆風把人連人帶車吹倒，以及暴晒，缺水，以及下唐古拉山是的冰雹，只能蹲在馱包後面，冷到手沒知覺！被野狗追，出現在房子外面的野生熊！但必須騎，不搭車不推車，不掉隊的騎！到納木錯的時候我已經黑成這樣了！

後面就是納木錯，那坐雪山就是念青唐古拉山，我不知道我有什麼臉來拍照！！！！

有個掉隊了的隊友，去接他的時候，他被貨車飛下來的磚頭砸到車橫樑，人飛出去暈了五分鐘，車子胎直接被砸爆，橫樑也壞了！被好心司機停下來送他來的布達拉宮！他是真的也黑，不過沒我剛到拉薩的時候黑

小小心機一波

在拉薩的日子整天在青旅的陽台喝酒吹牛，偶爾去布達拉宮廣場坐一坐，去大昭寺坐一坐，也是一種愜意無比

我不想再細說我的青藏線，我的婁底獨自騎行到海南，我的徒步穿越沙漠，我的從張家界徒搭去東北，並一路不住店重裝背帳篷睡了！大年初一了，新年快樂，給點圖就想睡覺了！我覺得自己還是自卑，可能小時候竟會如此深入骨子裡，我喜歡的人啊，你可知我被拒絕有多難受，你可知我面對十八歲的彷徨迷茫！與抗拒？我的莫西小姐啊！想了解每一次旅途的細節的可以看我qq2685699479沒有許可權可以直接看空間！也可以點贊回復我，我再更啊！十八歲，成年見

給贊就更啊！我最自矜的事不是幹了多少事，而是我在十七歲這個年紀幹了這些事

18歲如期到達，

見到了毫無準備的少女。

她開始思索，
她開始困惑，
她開始審視自己。
她發現自己成為了一直討厭的人。
在花季，迷失了方向，拋棄了自己。

她瞥到了世界的一角，
她看到了不同的人生，
千萬個人生，
哪個才是她的？
千萬條道路，
哪條才是正確的？

她要掌握自己的人生，
卻發現什麼也握不住。
她嚮往自由，
卻發現沒有所謂真正自由。

她不願將就，
卻懶得爭取。
她不甘平庸，
卻沒有天資。

18歲如約而至，
澆滅了女孩的童年，
改變了天真的少女。

在最美的年齡，
在最應該自信的時光，
女孩選擇了自卑與黑暗。

在大學裡，醫生告訴我可能有雙相障礙。聽了醫生的解釋，我也覺得我的情況比較符合。後來那些醫生所說的癥狀越來越輕，我就沒有管它。我嘗試著不去在乎它。

我回想到，這些癥狀從我初中的時候就開始出現了，最嚴重時是在18歲的時候。我18歲的時候，藝考結束，從畫室里出來，到學校中去。我的父親就在這所中學任教，我將在這裡迎接高考。

我在畫室的時候一直處在很亢奮的狀態，我利用這種亢奮投入到繪畫中。以至於這種繪畫更像是一種發泄。這中亢奮的熱情讓我誤以為我很愛「繪畫」這個動作。後來在大學裡我終於明白了我所愛的不是「繪畫」這一種手段，而是形式的美感和對意義的表達。

我藝考之後來到學校。我失去了熱烈感情的出口，我陷入一種低落的狀態。從病理學的角度說應該是一個「郁期」。

在學校里，我的父親的每一次出現都會帶給我壓力，這種壓力讓我的身體處於一種麻木的狀態。

從童年時代開始，我的父母就意味著危險。我不敢在我的父母面前表達任何的態度和想法，因為我不知道他們會不會反感。每當我提出他們不能接受的想法時他們都會歇斯底里地爆發，持續一個下午或者一個晚上。我盡量順著他們的意思來。

有時候他們會就一些事情詢問我的意見，比如今天晚上要吃什麼，我一般說那些經常在家裡見到的食物。但是有時候我不能猜測出他們想要什麼樣的答案，於是我就不敢回答。我長時間不回答他們的問題也會被認為是一種冒犯，從而受到懲罰。

我18歲的時候結束每天精神亢奮地繪畫的生活，來到學校，迎接我的是在我父親的陰影下的完全不同的另一種生活狀態。

我到學校之後，幾乎立刻就進入了一種沉淪的狀態。我很快就出現了閱讀障礙，我看到試題就感覺一堆符合從眼前流過，一句話讀完一個字也不記得。我嘗試讀其他書，包括我以前很喜歡的小說，也是這個樣子，很難讀懂，讀完一頁完全不知道在說什麼。我很困，前一個星期很困但是睡不著，之後幾個星期總是進入睡眠。

我在上課的時候通常是睡著的。大學的時候，一個朋友對我說這是無意識逃避壓力的反映，這個朋友讀過很多精神分析的書。可惜的是我一直覺得精神分析很扯。

我的父親在模擬考試時候監考我，他一直盯著我。我怕他，但我嘗試著不去注意這種恐懼。

我決定不去在乎恐懼。

我沒有完成試卷。事實上我只答到了古詩賞析那道題。放學後我回到辦公室（我當時住在一間辦公室里），父親拉著我的耳朵在屋子裡轉了一圈。他用惡毒的語言罵我，非常大聲，一直罵到天黑。我並不在乎同學聽到，我不在乎同學的想法，我甚至有些享受在同學之中不好的名聲。

接受完這次長長的批評，我就去找到同桌，有說有笑地去吃飯了。我戰勝了我的恐懼。

從此以後我身體的機能恢復了很多，每天清醒的時間也增加了不少。我甚至可以私下裡玩手機。

我當時用一個老式的功能機刷貼吧。我長駐在一個自由派聚集的貼吧里。那段時間我發了一些情緒化的帖子。有一天這個貼吧里有一個人直播自殺，出於對相似境遇的同理心，我給她留了很多留言。她自殺之後住了幾天就出院了，然後我們就成了朋友。我當時說要給她寫一首歌，但是到現在都沒寫。

到了離考試很近的時候，我覺得我的成績已經補不回來了。我硬著頭皮對我的父親說我要改文科，這時候我已經可以挺起身子直視他了。

這時候亢奮的感覺又回來了。我每天只需要很少的睡眠，我開始目空一切。這時候我心理上的道德感終於有所鬆動，可以神情自若地在作文和問答題里扯淡了（有一種郭老的感覺）。我又憑藉平時積累的常識在歷史和政治中得到了不錯的分數。到了高考的時候，我已經有了通過考試的自信了。

到了六月的時候，我參加了高考。

高考之後我去了北京，因為我想復讀一年衝擊中央美術學院。

在北京我接觸到了杜尚，我對繪畫的理想開始解體。於是我不打算復讀了，去上海開始讀一個綜合類大學的美術專業。

到了大學，我的情緒才慢慢開始穩定。

另：因為我恨我的父母，所以我也恨他給我起的名字。我聽到這個名字就有一種莫名的火氣，甚至產生攻擊欲。後來我就把名字改了（改成了現在的知乎ID），口頭上改了，證件上沒有改，所以現在我看到我的身份證還是感覺很不舒服。

18歲
在Joburg的某匯聚非洲領導精英學生的兩年制高中里跟一個坦尚尼亞的小姑娘談理想
她說她來自一個叫Zanzibar的小島
我說我是鼓浪嶼人
她說她剛來ALA的時候很害怕很迷茫我說好巧

她說她在一個海邊的學校學小提琴放學回家會去看夕陽她家庭傳統父親反對女孩子學音樂直到有一天她拿起小提琴在父親面前演奏才發現他也拉小提琴
我說好巧我也在海邊的學校看著輪船來往練琴放學會路過夕陽照耀的小尖頂下窄窄的巷子我爹藏過我的廈門市音樂學校錄取通知書

她說她畢業以後回家鄉建立傳統服裝品牌僱傭家鄉的女孩子
而我不知道但是不著急

18歲
在開普敦海邊的露天劇場演出在地下爵士酒吧演出在禮堂聚光燈下演出在township正中間正午的南非艷陽沒有遮擋的臨時舞台上演出
我們吹著南非的民歌看著尖叫鼓掌舞蹈的人群從同齡人到老爺爺老奶奶
聽見吹Tenor sax的男生在solo里引用了一段主旋律就可以激動的熱淚盈眶

謝謝音樂把我帶到那裡

剛滿18 厭倦現在的生活嚮往詩和遠方