在 2017 這一年裡，你是如何與自己的抑鬱症相處的？

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二十多歲做什麼將來才不會後悔？
我寫了很多個答案，前面寫盡了我的經歷我的人生我想做在做的事.
後面的幾個答案寫了我對於年輕一代不成熟的淺薄思考.

是如何應對抑鬱症的？我想我寫的故事寫的夠清楚了.
我這樣的人就是個奇葩，不同正常人的腦迴路.扛著抑鬱症靠著一腔熱血拖到好自殺也沒死成也算我命大.
如今我活過來了.但你千萬不要完全模仿.
有病要看醫生.

那些答案的評論，私信里好多人告訴我他們是有多麼的痛苦.
藏在正常人群里的窒息者看到我來寫出的這點微弱的光就像遠航迷途的人看到了燈塔，在浪花里翻滾無助的拍著水說我要回家.

在現代的高壓社會又有幾個正常人呢？

那幾天的夜晚我看著私信里塞滿的那些話，那些我敢保證他們之前從不會對其他人提起的話.他們循聲而來，站在我面前，從心裡血淋淋的掏出來那些話，擺在我面前問我我應該怎麼辦我也想跟你一樣走出來我想變成正常人.
我沉默的根本不知道怎麼回.翻著私信整夜都睡不著.

每個人都是不一樣的啊，適用的都是不一樣的.

我只能竭盡所能的多寫一點文字多寫一些話.
我才不會編什麼.這是我作為少年人的傲氣.
想看故事，好啊.
那我就多去創造一些我的故事燃盡我的人生

然後寫在這裡讓你看告訴你

人是無限的可能的.
你要看著我你不要失去希望.如果覺得自己做不到了泄氣了，那你就回來，看著我。我做給你們看，說給你們聽.
都不要失去希望.

也聽到一些不同的聲音說要不要這麼矯情.
我看的都煩了.
你看著煩了點個叉就行，可總有那麼幾個人看到了醒悟了一些東西，燃起了不屈的鬥志.

給了一個絕望的人希望和照顧你那些茶餘飯後的喜好情感哪個更重要？

18歲的高三女孩兒給說我必須要好好學習這個世界很美好我一定可以好過來對嗎？
我說我正兒八經嚴肅的告訴你我他嗎的相信你，就像曾經我相信我自己.所以你不要讓我失望啊！姑娘
她說好你是我的偶像.

哇
我一下子就
原來我如今已經可以變成別人的力量，我已經可以靠這些東西去幫到一些人了嗎.
從一顆種子長成參天大樹遮雲蔽日最終庇護一方看樹下人群熙熙攘攘在乘涼.

我眨眨眼睛眼淚一下子就下來了

你們這些人啊.

我用七天寫出了一萬三千贊，從600關注寫到了4600.
可這還不夠，我要很多人，很多人，很多人聽到我的聲音.

要那些失去知覺麻木遊盪的疲憊靈魂，我要爬上高處，站起來在高山雲海中吶喊
啊啊啊啊啊啊

有人聽到了嗎！！給我回話
我站在高處揚手，腳下是寒風凜冽冰刃高山，頭頂是巨日當空雲海翻騰

你們都轉過頭來，都過來啊.
天邊亮起來了.

我身上的力量太多了，快滿出來了.
我要分點給你們.

都過來啊.

我重來都秒回信息因為我怕網路那頭的人是多麼迫切的等我隨便說幾句話.哪怕幾句無關緊要的
我在聽我聽到了.

愣了一瞬
我是超級英雄了嗎？

跟那些電影里上天入地救了無數人替他們打碎牢籠，掀開塌陷的樓板的怪物肌肉男們一樣了嗎？
他們拍了拍肩上的土灰整理髮型，開始微笑著揮手倒退
你們要注意安全
紅色的披風在迎風擺盪.
空氣猛的震蕩
下一句話已經和身影一起消散在天際雲端

下次沒遇到我就沒這麼好運了.
再會朋友們.

真帥啊.
分享的感覺，拚命的感覺，救了很多人的感覺.
美好的讓我還想再做個幾十年.

我要有很大的影響力，千百萬人聽到我的聲音.
有能力去改變一些東西.讓數不清的人因為我而受益.

我就是這麼真切的想著渴望著，腳踏實地的做著.
回過頭我都好久沒在2點前睡過覺了.真忙啊.要做的太多了.
因為故事才剛剛開始

又起風了.

我整整衣服微眯著眼睛重新上路.

這是我寫的the hell song .地獄讚歌.不知道寫的怎麼樣.
與朋克精神的sum41經典歌曲同名，依據歌曲開頭的那一口濃痰獲得靈感
這是我豎給命運的中指

一個bigbig大大的

操你媽

以及最後

啊年末了少說髒話.
祝各位新年快樂.

點個關注然後打開音樂搜索Green Day（我心中最有種的punk樂隊）
播放still breathing
再看一遍吧.

超燃的.

完.

還是能偶爾見到她的影子，她的痕迹，雖然我是一個痊癒的人。
畢竟抑鬱症她這個傢伙也陪伴了我十多年，影響了我性格的形成，怎麼可能說走就走，說忘就忘得一乾二淨。
不，更確切地說，她沒有走，只是我學會和她和平共處了。

以前，每每看到她的影子都會恐慌，害怕。雖然複發像是家常便飯，但是對剛剛找到一點希望的人，複發的跡象就意味著再次陷入絕望，墜入深淵。
最近情緒低落，看到她的影子，聽到她呼喚我的聲音，倒是淡定了很多。
「都是正常的，都是正常的… 都會過去的。回想從前，一路走來，不是好了很多嗎？」我總是這樣對自己說。

對，我已經好了很多很多，我有信心可以和她好好共處，我有信心生活會變得更好。我爬著，熬著，翻山越嶺擁有的今天的生活，我得好好地攥住。
有人把抑鬱比作大黑狗…人都只知道馴獸需要鞭笞卻忘了溫柔。並且這頭獸，也算是我們身體的一部分。

所以我對她溫柔了很多。不像曾經要麼拚命地掙扎，要麼徹底放棄投入她的懷抱。
我承認，我心裡住著一頭小怪獸，我沒有拚命地排斥要趕她走。我唱首溫柔的歌讓她睡著，順順毛，讓她變得不那麼驚慌，不那麼神經質，有安全感，乖巧起來。
誰的內心又沒有住著小怪獸呢？？只是我們得學著馴服它，和它好好相處罷了…
所以，今年，除了有一次情緒失控，我用頭撞門，在額頭上撞出了唐朝最潮的妝容～（額頭上一朵小紅花…說來真是不好意思。）真的不會像從前那樣傷害自己了。

這一年，2017，讓我變的更加有底氣和信心。我知道我變了很多，我知道我是真的從心底里看開了很多，明白了很多。所以，我不會像從前那樣，陷入抑鬱了。但是人嘛，總會有正常的喜怒哀樂。即使偶爾情緒失控，記得及時收回來就好。
現在的生活，真的很快樂，常常笑到眼淚都掉下來。常常會感嘆，原來從前經歷了一切，就是為了擁有今天，那真的是值得，值得。
沒有她，就不會有現在的我，現在的生活。感謝！

2017我對自己好了很多，我把心思都放在了照顧自己（養病，養身體），還有照顧愛的人上面。
抑鬱症好了，十多年累積起來被抑鬱症損耗的身體還沒好。但是身體嘛，總要給它時間，多一點耐心，慢慢地來。
安眠藥，開得非常少，幾乎沒有吃了。但也幾乎沒有熬夜，就算失眠也盡量好好的躺著。
也想開了，不在意別人的評價了。該吃吃，該睡睡。去TM的「以瘦為美」… 去TM的「骨感美」… 健康最重要。胖瘦什麼的，在健康面前都是塵埃。（原諒我爆粗口… 抱歉…抱歉～）
如果生命都枯萎，那還追求什麼軀殼的美。
就這麼一輩子的時間，早點想開，早點放下，早點開心地生活起來。
嘛，身體確實也好了很多。以後會變得更好！！
今天也要，煲湯，煲湯… ( ^ω^ ）

希望大家都能好好善待自己，對自己內心的小怪獸溫柔一點… ??
我是說認真的，大家要對自己好一點。

以虛無主義的態度對待一切，從一個輕度抑鬱症患者變成了一個嬉皮。

每次難受得hold不住了，就來半片奧沙西泮或者四分之一片奧氮平，然後去睡覺。

如何與這樣的自己相處。
大概就是，在診斷出抑鬱症的當天晚上晚自習，被輔導員叫去談心，我說出了自己的病情。他大聲斥責我，狗屁！你哪來的抑鬱症，你要告訴自己，你沒病，你是正常人！這句話深埋我心底，於是很多時候，我都會在心底默默重複一遍，我沒病，我是正常人！

更新：
看了評論區蠻感動的，想起 @田可樂的一句話：一場眾人拾柴的救贖。
希望大家都好好的呀??我愛你們
——
前幾天終於鼓起勇氣（更準確地說應該是被折磨得身心俱疲）去了醫院。
實在是撐不住了。每個早醒的清晨，從夢魘里掙扎出來，隔著床簾對天花板發獃。眼淚變得很廉價，感覺像眼睛裡有個開關壞掉了，於是眼淚就不受控制起來。整個人變成一台生鏽的機器，吱呀吱呀發出不合群的聲響。

在決定看醫生之前的某個夜晚，我躺在床上輾轉反側，時不時襲來一陣陣驚恐與窒息。
給朋友發了條微信：「在咩，我今天晚上又棄療了」，也沒有回應。
大概就是那個晚上讓我真正下定了決心想要邁出和世界和解的第一步了。

起初的徵兆可能要追溯到很久之前了，然而真正感覺到它影響了我的生活，大概也就是在去年底開始的。
一開始是忘性突然變大。記性變得特別糟糕，從前我能記住每一個細節，而現在眼前的事情轉瞬即忘。
後來陸陸續續多了些新癥狀報道：呼吸困難、頭暈、活動能力減弱等等。今年三月的時候有過短暫的緩解，然而接下來的三個月被折磨得厲害，一直覺得自己需要休息。

慶幸的是表面上依舊一如往常，周圍好友幾乎無人發覺異樣。

再後來認識了一個朋友，擁有我感興趣的蠻多特徵。說實話，我已經很久提不起與人認識的興趣了，但和他的交流還算是愉快，至少也算風平浪靜地度過了夏季的兩個月。那時候暑假我在學校，一個人住宿舍，每晚回宿舍的日常就是燈也不開就躺在地上，隔著手機屏幕與世界交流，偶爾玩玩遊戲感覺也還蠻有趣的不是嘛。

秋天之後我感覺沉睡的黑狗又醒了。這個時候倒是尋到了新的慰藉，看看輕鬆的動畫片小視頻，起碼有片刻的快樂感受。
笑的時候確實是用心笑了，但卻沒感受到發自內心的快樂。

冬天越來越近，每個冬天都覺得快要活不下去，一直怨恨為什麼人類沒有自帶冬眠buff。
去看醫生大概是我的最後一根稻草。

怎麼說呢，2017年我20歲，與它相處了一年方才知道它的真面目。
它奪走我對這世界的熱情和活力，作為饋贈，送給了我麻木、困頓、掙扎和數不盡的眼淚。

前幾天去看過醫生給開了葯，情況並沒有變好，但也沒有糟下去。
最大的願望，是試著與世界和解。

希望大家2018年抑鬱症都可以痊癒。

建議一定要重視心理疏導，回到過去的記憶，找到不安的源頭，將曾經強烈的不安和壓抑感釋放出來，緩解壓抑和焦慮，對於治好抑鬱症非常重要，心理療法有一本書大家可能沒有讀過，《從心理問題到心理優勢：一個抑鬱症患者的家庭治療筆記》，清華大學出版社出版，非常好的重度抑鬱症康復不再複發的經驗，就是我說的這種心理療法，希望有幫助。

今年大一，雙相情感障礙二型，到2017.11.27，距離我確診過去了一年，2017年對於我來講很漫長，上半年的我在上高三，下半年的我在大學，真的是很漫長的一年也是刻骨銘心的一年。
16.11.27確診後內心是很絕望的，從北京回家的路上整個人都是顫抖的，瘋狂搜索這個病，後來，回家後和學校那邊請了假，在家休息，那陣子很低落，每天就坐在家裡，什麼也不幹，我有吃藥，我很幸運也可能是藥量小，副作用基本沒有。爸爸媽媽整個過程中都一直陪著我，嗯，我有很愛我的爸爸媽媽，在家的日子裡自己一直在抗爭，那陣子抑鬱很嚴重，真的想結束一切，每天過的都很累，做每件事情都需要好大好大的力氣，腦袋裡全部都是負面的東西，控制不住自己的思維，沒辦法正常思考事情，會自己和自己說話，會經常想怎麼結束最好，再加上處在高三，要高考，壓力真的很大很大，而且我發病很大程度上是因為有一個黑暗的高中生活，我有一個很好的諮詢師，在用藥之前就有在做心理諮詢，後來證明還是很有用的，感覺那陣子的談話我都在發泄自己，可能是以前積鬱太久了，後來到17年了，一月份的時候我已經回到了學校，因為一直在和自己做鬥爭。我的諮詢師和我說，你一定能好起來，因為你心裡有一股力量。回學校後學習上因為一輪複習我沒怎麼差課，雖然之前就已經處在抑鬱期了，但我高一高二很努力，雖然也是在這種波動中的努力，但波動還不太劇烈，所以成績沒有大幅度下降，一月份後因為情緒波動很大，在躁狂的時候學習效率很高，但抑鬱的時候就很難受，不能上學，只能回家，高三的後半年我都是這樣過來的，一周去學校三天就很好很好了，看到學校大家在學習有的時候就會有恐懼感，覺得所有人都好遠，之後就是控制不住的了，顫抖，渾身冰涼，哭泣，到後來哭不出來，眼神是最明顯的，空洞，充滿恐懼。它就這樣陪著我，過完了高三最後的日子，後來，我算是接受了它吧，來的時候，我就回家，任情緒充滿我的頭腦，不斷告訴自己這些都不是真的，那個時候自己就是個廢人，什麼也做不了，但不能做事情就不做吧，這樣想就不會給自己加更多的負擔了也有受不了的時候，沒能說服自己，在學校跑到教室外邊，滿腦子都是結束，這樣過了半年，到高考。
高考考完，好了很多很多，因為很大一部分抑鬱的原因都是因為高中的壓力，在這樣的一次次動蕩中，在一切都很容易到所有事情都很困難的這種一次次的起伏中，沒放棄，再加上高一高二的學習，雖然也不太好，考到了一個一般般的成績，出成績後哭了，哭了好久，嗯，被自己感動了覺得自己不容易，很委屈，真的很難的高三，但也有爸爸媽媽的支持，朋友的關心，雖然我朋友很少，高中的我很閉塞。都是之前的好朋友。
高考後來到了北京的一所211，嗯，可以說是很幸運了，到大學後，開始很欣喜，覺得可以重新開始了，那個時候的自己狀態…很好，很多事情在我以前看來很難很難，發現也不過如此，那種輕易感真的，很爽，覺得生活充滿希望，後來，孤獨，深入骨髓的孤獨，現在也是。可能是後來有低落的時候不太想說話吧，也可能是因為冷靜下來明白了一些大學中的事情，諮詢過醫生後葯也停了，沒什麼感覺，現在也會有抑鬱的時候，就會請假，自己一個人在宿舍呆著，也會感覺和行屍走肉一般，沒有思考能力但好歹不想著結束生命了，臨考試會情緒波動大，上大學後胖了10斤，吃完自責，唉，但是還是有點煙火氣了，大學沒人知道，慢慢的，它就這樣存在在我的生活里，成為我的生命的一部分了，等我真的接納它的那一天，或許就會真正好起來吧。
真正意義上的好起來，不是重新變成另一個人，而是能讓現存的自己去生活吧。可能我的病情聽起來不是很嚴重，但是已足以讓我身心俱疲，明白它有多麼折磨人了，也足已改變我的生活。
最近很喪，思維遲鈍，語言表達不通的地方請見諒。
最後和所有抑鬱的小可愛們說一句，還有我們愛你啊。抱抱你??

忘記自己是抑鬱，希望自己就是懶

吃中藥幹掉的。

給我看病的醫生是個溫病派的明白醫生，用的方子都在湯頭歌里。不過不懂不必要瞎猜，現象和本質差很遠。

靜養，等能寫論文了再說康復。

讓自己長滿惰性、拖延以及遲鈍。
不再嘗試沉溺或者逃離黑暗，絕望的時候就躺著。
還是會有自殺的念頭，但是懶得去做了。

我覺醒的時候，心底有個聲音告訴我要守著那個抑鬱的我。抑鬱的我被我好好地藏起來了，你們看不見，但我會守護她一輩子。

一直處於自我否定的狀態，不擅長任何社交、走心動腦的以及體力活動，渾渾噩噩，擔驚受怕。
但是我現在和抑鬱相處的很習慣，我也不怕死，只是什麼都沒有興趣，更多的關心起來自己，開始著重為自己考慮，不太會去分享愛，是因為我做不到，今年，就這樣走下去。

支持我們活下去的也許不是對未來的憧憬而是對過去的尊重

想死的時候，就會想起父母要白髮人送黑髮人，實在不忍心，就想著再苦再累也要自己熬下去

我和它相處的不是很好，我們時常爭吵，我們互不信任。懶惰無趣糟糕。

1.大半年的時間花完了社保卡的錢，幾乎全部用來買葯。現在要靠自費。
2.本來想靠攝影看看能不能找到對生活的熱愛，然後整整一年，單反只在十一個女朋友一起的時候打開過一周；買的膠片機一共沒用完一卷膠捲。
3.體質越來越差，一公里要跑六分鐘。
4.睡眠時好時壞，經常做噩夢、很容易失眠，屈指可數的時間起來覺得睡的很舒服……
5.思維混亂，記憶力很差，做事情沒有邏輯性，讀不進去書完不成各種作業，隨著自己狀態時好時壞覺得自己在要退學和混畢業之間掙扎。
6.沒有自殺傾向，因為我也不知道這一年我是不是在活著。

和藥物相依為命，接受它的療效和它的副作用，享受一些生病帶來的軟好處（比如可以偶爾對家人發發脾氣而不被罵啊）等等，了解了一些心理學的知識，然後現在雖然覺得活下去也沒什麼意思但也不想死，生病好像給了我條後路，就好像我可以不必每件事都做的完美，可以不必每件事都成功，畢竟我是個病人嘛，覺得這個世界上至少還有醫生願意聽我講並且理解我的感受，這樣看來，現在感覺還是不錯的。——當然這是服藥半年後的感受，至於剛開始那段時間，就是一種在泥潭裡的絕望的感覺，以往的所有不愉快，無論是多遠的多小的事每天都會在腦子裡浮現，過得挺沒有人樣的。
最後要感謝文拉法辛大佬哈哈哈

如果說多少年後讓我回憶2017這一年，我腦海里閃現的關鍵詞一定是「抑鬱症」。

2017年2月確診抑鬱症，其實在確診之前的很長一段時間我都被抑鬱的癥狀困擾，頭疼、渾身無力、思慮過多等等。最後去醫院確診也是我實在承受不住徘徊在頭腦中的那份痛苦了。

一開始我並不知道如何和抑鬱症相處，渾身無力的狀態讓我情不自禁的就想窩在床上、沙發里，媳婦也因為這個和我大吵大鬧，這種情況下我感覺自己「腹背受敵」，既要應對身體上的抑鬱癥狀，又要處理家裡人對自己的不理解情緒，前所未有的絕望。

我哪也不想去，什麼也不想干，對美食沒有任何興趣，就想一個人找一個安靜但又昏暗的地方待著。家裡人指責我就會窩在床上刷手機，我解釋，其實我連手機都不想看，只是有個手機方便我轉移一下注意力，其實你讓我乾瞪眼躺著也沒問題。

中間看過心理醫生、吃過中藥、自己也開始了解抑鬱症方面的相關知識，我漸漸開始嘗試坦然接受抑鬱症。我買了《抑鬱症的森田療法》這本書，學會要順其自然看待生活。

十一期間，我和家人開車一千多公里自駕塞罕壩國家森林公園，在大自然靜謐的環境里我試著什麼都不想，放空自己，那幾天身心確實很放鬆，抑鬱症的煩惱減輕很多。

十一回來後，單位的工作強度加大，減輕的癥狀又有所反彈，整天腦子裡就想著這件事如果辦砸了怎麼辦，之前某件事處理的不妥當，我要辭職回家，辭職了沒有收入來源怎麼辦等等這些問題。腦子過度消耗人體精力，別看大腦體積占身體整體比重不大，但是一旦滿載運轉起來會十分消耗能量。有時候我會可以控制自己不要想太多，雖然讓自己不去想某件事很難，但是慢慢去努力做。

十一月份我開始嘗試做一些比較安靜的事，轉移自己的注意力，試著不要一味地把精力放在胡思亂想上。寫字、背單詞、看書、聽廣播、去參加讀書會，我覺得自己不能被抑鬱症荒廢，這些事情都能由內而外的提升一個人的內涵又比較安靜，比較適合抑鬱症朋友。

這一年讀了一些書，看了大量有關抑鬱症的資料，結識了一些抑鬱症朋友，我開始想著把自己收穫的東西表達出來，分享出來，傳播給更多的抑鬱症朋友，於是把之前一個荒廢的微信公眾號改造了一下，起名「孤單又燦爛的人」。因為抑鬱症使我們感覺孤單，但是我們渴望美好生活的燦爛。公眾號收集了好的文章、好的理論、好的視頻，雖然還在慢慢壯大，但是我心裡它成型的樣子是一個能夠幫助更多抑鬱症患者的港灣，讓抑鬱症患者難受的時候不再感覺到孤單。

可以說抑鬱症貫穿了我2017年的每時每刻，它讓我痛苦，讓我自責，但對抗抑鬱症也讓我學會反省，讓我嘗試自我改變。抑鬱症使我越發堅信「那些未曾將你打敗的，必將讓你更加強大。」

最後，還是歡迎大家關注公眾號「孤單又燦爛的人」！

做兩份兼職賺錢呀生病了也得有錢養呀還得省齣電影票錢還得看完了來知乎發發影評不然怎麼辦呢？

在座各位一定比我幸福你們說自己有病還能有人體諒我要是說自己有病那就是。。。

應該沒有人像我這麼傻逼偏執狂會跟生活撕破臉皮可是我痛苦啊不能做個言行一致的人不能做自己想做的事簡直是我人生的災難呀