老公出軌，孩子還不到2歲，我應該為了孩子忍受下去，還是重新開始自己的生活？

12-18

不能說自己完全沒有責任，為了追求個人事業，婚後一年開始異地，已經四年了。一邊工作一邊帶孩子，對他關心不夠，脾氣也很大。多年的茶米油鹽，感情可能也慢慢有些淡了。吵架的時候會說傷人的話，但之前一直還是在好好過日子，專心工作，和家裡過來幫忙的老人一起帶孩子，生活似乎在慢慢變好，直到發現，丈夫出軌的事情。

小三，嗯，其實我不想這麼叫她，是我認識的人，很不錯的女孩子，還是就稱呼她吧。她有愛她的男朋友，可能也是太多年感情淡了，又各種機緣巧合，和我丈夫在一起了，本質上是個好女孩，但做出了並不符合自己價值觀的事，所以接下來的行為表現得一點也不像她本人，比如詛咒我和孩子，威脅我丈夫離婚等。但我能感受到她又是矛盾的，那麼一個年輕漂亮又能幹的女孩子，並不願意嫁給一個離婚有孩子的男人，我丈夫有體面但忙碌的工作，房車，和不多的存款，生活小康但也絕非大富大貴。

我自己呢，我自己是離婚家庭長大的，靠發奮讀書一路走來，很不容易，說實話，不忍心自己孩子也經歷這些。但是，這個打擊實在太嚴重，就算一切歸於平靜，我很難想像今後的婚姻還有什麼幸福可言。另外，從自己事業發展來看，現在回國並不合適，在加州有一個很好的工作offer。就會不自覺地想，要不要在那邊重新開始呢？

快27歲了，相貌端正，雖然即使在美國，社會對於離過婚有過孩子的女人總是有偏見的，但重新收穫一份感情，我想也許並不難，至少，我有自己的工作，一個人生活，物質上並不愁。但還是，放不下孩子，丈夫家很愛男孩，爭取撫養權，很難，也會害怕吧，單親媽媽的生活

忍的太幸苦了，不願意告訴周圍的朋友，有自尊心的原因，也怕有一天孩子長大不經意傳到他耳里……希望即使最後離婚，在小朋友眼裡，只是父母因為工作壓力，性格什麼的，無奈之下做出對生活的妥協，並沒有這些難堪的事情，在他心裡的爸爸，並沒有這樣的污點。

這是我在知乎第一個問題，能有機會說出來，已經很高興了

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竟然收到這麼多回答，好感動…

這異地的四年間，我在讀博士，孩子也是讀博期間生的。工作的offer是我們領域很厲害的組的postdoc position。這個組和公司聯繫比較多，所以之後在美國繼續工作應該不難。

現在離畢業還有半年，把孩子送回老家，自己一個人先來美國這個組交流了。之前一直在兩種激烈的情緒間波動，一會兒覺得，自己也有不對，男方異地太久的確確實容易把持不住，婚姻總會有不堪入目的地方，堅持並努力下去，也許總能過好。

可有時又覺得，兩個人實在已經越走越遠，不光是這個出軌事件，太多地方對丈夫都看不慣，這真的不是我要的婚姻，早結束早解脫…

如今，在異國他鄉，天天玩命工作，什麼也不想，什麼也不作為。那個女孩子反倒已經去外地工作了，我也和丈夫越來越淡，架都吵不起來。覺得應該遲早離婚吧，但雙方又都這樣繼續拖著。看到評論里有人說，無法做出選擇的人，只能在時間的長河中得到修羅的審判。是的，我是個生活的懦夫，周圍同事碰見了經常說，你真幸運，博士快畢業，家庭孩子也有了，這麼好的面具，又能怎麼撕下來呢……

我作為那個孩子來回答一下吧。先說明，父母關係雖然很差，但還沒到你死我活的地步。

很小的時候他們就經常吵架，我媽那時候掛在嘴邊的話就是，要不是為了你，我早就離婚了。氣我不爭氣的時候說，要不是為了你，我早就離婚了。後來又哭著對我說，我真的覺得對不起你，總覺得是我和你爸爸的原因，導致你現在這樣。

我現在怎麼樣了？也沒怎麼樣。性格有點悶，略有點內向，讀書一般般，工作一般般，就一個普通人。但我媽就覺得她對不起我。但她不知道，每當她這麼說，我覺得是我對不起她。在我很小的時候，他們吵架我總是站在一邊，誰也不幫，就這麼站著看著。因為一個是我媽，一個是我爸。但我心裡怎麼想的呢？我總是想，既然兩個人過不下去，那就別過了啊，那就離婚啊。

我無比迫切地盼望著他們離婚。

題主，你們把離婚想的太嚴重了。現在都21世紀了，離婚誰都沒有錯。為了孩子而不離婚，卻在孩子面前天天吵架，這就是為他好嗎？你們總是站在自己的角度想問題，覺得孩子還小，從小缺少父愛或者母愛，肯定不好。但是生活在一個畸形的家庭，天天爭吵的環境又是對他好嗎？我們總覺得孩子什麼都不懂，但現在不比以前，無論是電視還是生活本身，離婚的都大有人在。現在的孩子，可以說從小就在接觸離婚，他們知道離婚是怎麼一回事。你所需要開導的是，離婚不是錯誤，爸爸媽媽是因為性格不合，不能在一起生活。不是爸爸的錯也不是媽媽的錯。離婚之後他還是你的爸爸。你是他的兒子，你流著他的血，他永遠都會愛你。

在我高二的時候，他們突然不吵架了，改為冷戰。我爸除了晚上回來睡個覺，一天在外面。有時候白天在家，我媽做了飯，叫我叫他來吃飯。他自己炒了個青菜，就吃那盤青菜。有一次，他自己的親侄女來了，我媽做了蠻多菜。我從頭到尾看著他，他專吃自己做的青菜和一罐豆腐乳。後來他出去工作了一年，那一年就我和我媽生活。毫不客氣的說，我覺得過得很好，很隨心所欲。反倒是他回來之後，家裡氣氛就變得尷尬起來了。題主，你想過這個場景沒，你兒子在客廳吃飯，他的爸爸在卧室睡覺。等你們吃完之後，在自己隨便炒個蔬菜吃飯。或者就是在你還吃的時候，就在廚房自己炒菜，自己吃自己做的。題主，你想過，這個時候那個孩子的感受嗎？

我家兩室一廳，我睡在客廳大概有五六年了。讀書那段時間，我從不叫同學回家。我怕他們看到沙發的被子會問，誰睡在沙發上？難道要我告訴他，那是我的床？我爸媽分房睡七八年了？我只能睡沙發？我覺得這比告訴他們我爸媽離婚了更難說出口。

大致就是這麼情況。

謝邀，我今年才23，不知道您為什麼會邀請我回答這個問題。

我不到兩歲的時候，父母因為性格不和，就離異了，對我來說，的確有影響，但是，如果他們倆生活在一起，我想對我的負面影響會更大。

所以，如果您真的為了孩子，就請堅決離婚吧！

生命會自己找到出口。

你所謂的孩子的借口，還是怕經濟負擔吧。

重新開始自己的生活。
生活里不要太為別人著想了。
不要裝完美，不要裝完美，不要裝完美。
裝作完美是對你自己，還有對你的孩子最大的壓力。
維持光鮮其實是非常耗費精力的。

所有不能殺死我們的，都將使我們更強大。題主你能問出來，說明你已經有了勇氣，只是這個勇氣還不足以支撐你做出決定。
我曾經看過一個例子，跟你一模一樣，女方剛開始選擇忍耐，但是最後浪費了兩年光陰，最終忍無可忍離婚。很多時候我們不捨得放棄一坨屎，因為在我們心中，它曾經是一塊美味的巧克力，在它變成屎之後，總是不捨得丟棄，甚至幻想再給它一次機會，也許經歷過風吹雨打，它會再次恢復誘人的芳香。可是多次的容忍和等待，最後你會發現，就算是變回巧克力，它也是一塊屎味的巧克力。
你是可以強忍著下咽呢？還是再重新買一塊呢？
我想這麼久了，你應該已經有答案了。
祝你幸福。

內事不問知乎，旁人只是看客。

兩歲的孩子給他換個爹，他長大了也不知道吧

離婚不離婚，主要看客觀條件，你客觀條件這麼有利，不離婚等著噁心死啊。別人是不吃了這坨屎就只能餓死了，你有別的飯轍還惦記吃屎幹啥！孩子你就盡量爭取，爭取不到也沒事，經常電話視頻，有時間回國探望，你老公無非就是看是男孩要搶罷了，之後還是要結婚生孩子的，男人的尿性你知道，有了新老婆孩子，之前的孩子就成領養的了，也就扔給爺爺奶奶，孩子要小的話，不要兩年老頭老太就得累病，估計得求你帶走，你就保證他們的探望權行了；如果孩子大了，跟孩子聯絡感情，讓他自己提出跟你。就算他家死活不給，等孩子十八了，知道自己娘在美國混不錯，還一直惦記自己，肯定去找你啊（你要在國內混不好他不一定搭理你）。萬一他就不搭理你了也無所謂，男孩也就那樣了，本身也不貼心，你記得離婚後再生倆。孩子多了也就沒那麼惦記了。

我媽最早，為了我和我弟考慮，原諒了出軌男好幾次，可是狗是改不了吃屎的！所以長痛不如短痛，晚離不如早離！不過，單親家庭的孩子，在心理上都有一定的缺失，希望題主在離婚的同時，能多注意孩子的生理心理狀況，別耽誤了孩子，也別讓孩子走上了歪路

人在生活中本來就會面臨各種各樣的誘惑，何況你們異地那麼久，能一點事都不出的才奇怪吧。但是婚姻本來就不僅僅是排他的交配權和共同撫養孩子的經濟組織形式，還有你們做為朋友、家人、夥伴的全部聯繫。如果你們對這一點還有共識，那就還有努力經營這段婚姻的基礎，最好能結束異地狀態，跟家人生活在一起真的非常重要。如果你們的共識已經被破壞殆盡，最好不要「為了孩子忍受下去」，對孩子的壓力太大了。相比於離婚和單親家庭，這樣的壓力可能對孩子傷害更大吧。你永遠應該先照顧好自己，才有可能給孩子一個健康的成長環境。

老公出軌了要不要離婚？

你是成年人，會權衡利弊。參考幾條問題再做決定。

一，你多大了？結婚多久了？如果你剛結婚沒孩子或是結婚有幾年，老公出軌，而且他不回頭不改正，那你離婚的代價很小，可以跟他說拜拜。

二，你不小了，結婚有幾年了，孩子很大了。這時候面對老公出軌，你就需要慎重了。這裡要分兩種情況。
1，你老公風流成性，不知悔改，不懂收手。這時候你可以選擇離婚
2，你老公只是犯了男人都會犯的錯，在你發現以後他回頭改正了，而且還是依舊愛你。這時候我建議你不要離婚。畢竟婚姻的基礎是有感情，而不是說犯了錯就要破碎。

三，對於五六十歲的男女來說，孩子很大了，孫子都會打醬油了，伴侶出軌，可以有兩種選擇。
1，各過各的，名義上還是一個家，不再管他風花雪月，風流倜儻，過好自己的日子，安度晚年
2，孩子大了，自己放心了，離婚過好自己的日子。追求萬年的幸福生活。不都說夕陽紅嗎？只要你想，還可能會夕陽第二春。
年齡大了，責任少了，做選擇也相對比較輕鬆。

另一種參考辦法就是：他出軌了，是因為一時衝動，一時迷失自己還是風流成性，不知悔改的？？出軌，大部分男人都會犯的錯，知錯就改善莫大焉。如果感情還在，請珍惜這份緣分。

離婚，請慎重！

讓孩子有個這樣的家庭還不如沒有。

這種事在美國，離婚沒商量，男的凈生出戶。

很多時候我們不捨得放棄一坨屎，因為在我們心中，它曾經是一塊美味的巧克力，在它變成屎之後，總是不捨得丟棄，甚至幻想再給它一次機會，也許經歷過風吹雨打，它會再次恢復誘人的芳香。可是多次的容忍和等待，最後你會發現，就算是變回巧克力，它也是一塊屎味的巧克力。

看題主的意思兩人應該在中美兩國這樣異地四年，兩人在一起的時間應該不會超過一年。客觀的說，這種婚姻遲早會出問題，就看哪方先出了。所以，既然已經有了問題，那就分開吧，給彼此都留一條路，好聚好散。至於財產小孩的事，交給法律。
異地婚姻真的不行，為了能過一輩子，總要有一方做出犧牲，過日子過日子，經常不在一起叫什麼日子。

首先，給題主鼓掌

在知乎也算是呆了有一段時間了

在感情問題方面的提問

少有的思路清晰

在描述中，題主分析了可能導致出軌的原因

從主觀，客觀方面都有自己的想法

對小三，也較其他人理性

不只是一味的問候別人全家

對於未來的選擇也有了幾點明確的考慮

很棒，很厲害

可以算作是我經常說的獨立成熟的人格

你現在缺少的就是一個決定

一個你內心深處深藏的決定

這也是我最擅長的部分

問自己三個問題：

1.以後能不能再無條件信任老公？

2.害不害怕自己二婚的老公嫌棄自己？

3.能不能接受自己從此成為單親媽媽？

這三個問題好好想一想，聰明的你一定有自己的答案和選擇

如果三個問題，都是否定的，怎麼辦？

是不是覺得自己還是處於猶豫不定的地步？

其實不然，因為你上面三個答案如果均為否定

那你就選擇了在糾結和喜怒哀樂情緒中往複，直至死去那天

不能接受？

請返回再思考之前的三個問題

無法做出選擇的人，只能在時間的長河中得到修羅的審判

上面這句話，經歷過的人都懂

願好。

看見題主的事情我忍不住回答，如果是我，我該怎麼辦。
我跟題主一樣是單親家庭長大，像這樣環境長大的人心底是比誰更渴望家的溫暖。
但恰恰是這樣的成長環境比誰都更需要陪伴與愛，並且缺乏安全感。
並且往往顛肺流離習慣自由。出了這樣的事情，我想心裡是無法原諒背叛的。
就算之後相安無事只會在心裡埋下種子無法釋懷。
一般這種時候孩子是最無辜的，並且也非常敏感的能夠感受到家裡的變化。
我想只能搜集丈夫出軌的證據，為自己取得該得的利益。
努力爭得撫養權，好好愛護孩子，你也有事業也有經濟來源。
但是作為孩子，其實陪伴是比物質更重要的存在。
我相信你深有體會的。不能委屈了自己。
自己的狀態好了，才能更好的去愛孩子。
支持你。

很心疼題主。首先不論如何，我想去尋找專業人士進行諮詢，尤其是關於孩子心理影響的問題，是最好的。

其實我相信題主作為受過如此高等教育的人，尋找幫助以及判斷是非的能力應該遠遠高於我以及其他普通人。

我談一下我的感受吧。作為一個單親孩子，父親出軌，父母離異。真切的體會是早些離異吧。等懂事了會帶來心理創傷的。（這只是個人偏面的觀點）

網上查了一些資料。發現其實2歲開始父母離異也會對子女造成一定的創傷。但我也見過父母冷戰對孩子帶來的父面影響。具體的題主可以看鏈接。

「孩子最怕家庭暴力。父母充滿敵意的爭吵，不但會使孩子產生恐懼和不安，造成孩子的心理負擔，還會給他樹立反面的榜樣，為了孩子，父母雙方離異時要避免爭吵和暴力，任何一方都不要用孩子做要挾，更不能教唆孩子參與戰爭。」
http://baby.sina.cn/?sa=t614d59685v2353from=wapvt=4
https://www.fhl.net/main/lk/lk1018247.html

多少年我被教育該如何恨出軌的父親。然而個人覺得這種教育是很失敗的，只會帶來負面的性格。愛的教育比這些深刻的多。這點提醒一下題主吧。

親，你一開始就描述了自己一方面的原因，說明你已經意識到了你這邊的問題。那你從這方面去解決，給他多點關心，溫柔和體貼。同時提高自己的外在和內在。慢慢時間長了，他的心會回到你這邊的。
為什麼呢？
你說自己脾氣大，對他不關心。反過來你老公這樣對你，突然有別人對你又體貼又關心，你會不會蠢蠢欲動？當然，這也關於個人的一些定力。
他出軌的對象我不了解，但是肯定她關心你老公多過你，體貼你老公多過你。
誰不想投入溫柔鄉？
我不是指責你，希望幫助你發現和解決問題
感情都靠經營，這句話真的是沒有錯
再說說你老公吧
他由於受到外界的誘惑，放棄了對你的忠誠
這一點我相信每個男人多少都有點花花腸子，只有有些人表現出來，有些人可能就只是想想

所以你想挽回他，那就從提高自我開始。另外，可以乘此機會掌握一下財政大權
如果可以接受單親媽媽的身份，那就離婚。但是不能保證以後孩子的成長是幸福的

祝好

不要「為了孩子」忍下去。我敢100%保證到時候你孩子絕壁會覺得你們怎麼還不早離。早點離了孩子tm就不用受罪了。