25 歲一事無成，莫名恐慌該怎麼辦？

12-18

今年25了，一事無成，從沒正經談過一次戀愛；有一份不喜歡的工作，沒存款，說起來啥都沒有；不愛說話，沒自信；想得多，做得少，渴望被愛，又怕受傷害；感覺自己就是個笑話。

請問各位，我該怎樣擺脫這種狀態？

課題作業深夜進行中，怒答一題休息。
註：此答案很現實。

題主你猜跟你一樣25歲的其他人都在幹什麼，他們會不會像你一樣莫名感到恐慌？
答案是會。是人都會在某個年齡段發覺自己一事無成。一部分人發現得早，手腳利索向上爬在25歲成了你眼中的人生小贏家，另一部分像題主你一樣發現得晚，到了25歲才發現自己菜得摳腳。

但我要告訴題主一個十分殘酷的現實：
即便後一部分人發現得晚，但他們中的絕大多數，已經開始動手忙活，讓自己看上去不那麼頹廢負能量爆表，滿臉寫著失敗，而你在感覺自己像個笑話。

更殘酷的現實：
身為人生小贏家的與你同齡的25歲的那部分人，才TM沒功夫上知乎抒發自己25歲的失意落魄，他們在走向人生大贏家的路上甩了你幾百個身段，而你仍舊在感覺自己像個笑話。

空虛的人只會恐慌，充實的人忙得要死，在知乎提問？呵呵。

「今年25了，一事無成，從沒正經談過一次戀愛；有一份不喜歡的工作，沒存款，說起來啥都沒有；不愛說話，沒自信；想得多，做得少，渴望被愛，又怕受傷害；感覺自己就是個笑話。」

這些是最顯而易見的答案，你明知道，卻要開口問，說白了無非求得一些安慰。

可是，大家安慰完了你那傷痕纍纍的心靈，你感動得甚至哭了，關掉手機，第二天醒來，又要罵上一句「操，睡過頭了」，讓不讓人心涼，你會不會更覺得自己像個笑話？

經歷過這麼多熱心知友的現身勸導，是啊，你深有感觸，但感觸完了，你不照做，依然該幹嘛幹嘛，這TM又有什麼用？
我們傳播學老師給我們講過這麼一個案例，這個案例就一句話：
「跟學者要書單的人買下的書，書單長度與翻閱讀書進程成反比。」
太他媽神了。就像我在知乎，跟好多人一樣，看到朋友分享的好答案，尤其是長答案，先收藏，想著以後再看，往往收藏過後就不看了，而錯覺是，以為收藏了，答案的知識我就掌握了。

這跟題主你是一個病。你不要以為看過這麼多熱心同學為你分析的問題，講過的故事，列舉的自身解決方案後，你就可以一下子掌握了這些經驗教訓，也不要傻了吧唧的錯以為，別人在經歷完這些後，自己也能像他們那樣最後得以善終。
這是絕逼是在做夢。

事實上你現在很困惑。是不是覺得「聽過了許多大道理，依舊過不好這一生」這句話說的很對？
你都不知道自己究竟想要什麼。寥寥幾句話，既讓人看不出你求助的真誠，也讓人覺得你對自己很敷衍。
敷衍得連自己詳細的狀態都不願意多描述一些。
試想一個對自己敷衍的人，他怎能不對人生感到迷茫？

看到我的簽名了沒？屠夫法則是什麼？
我管你是小鮮肉還是死豬肉，躺在菜板上就得老老實實被老子剁碎。

時間就是這樣。我管你是「在思考自己人生究竟為什麼這麼迷茫」這種人，還是「什麼都不想先給自己列個短期計劃做不到就罵自己是傻逼」這種人，你們5年後就是30歲，誰都沒跑。

那你想沒想過5年後你如果還像今天這樣，在知乎發帖詢問「30歲一事無成，莫名恐慌……」，底下知友給你截圖看5年前你的這個問題，你會不會羞得找個地洞鑽進去？

什麼都不做，只知道空想，你不恐慌誰恐慌？

既然都知道了「沒正經談過戀愛，去談；有不喜歡的工作，去找自己喜歡的；沒存款；攢；不愛說話，大聲說；想的多做的少，多做；渴望被愛，去愛別人」，這些簡單明確的答案，再配上知友們一番詳細的解答對你會有很大幫助，

那你幹嘛不立馬就去做？

我打賭，你絕對不是25歲才想到這個問題的。在你上高中的時候就想過，大學也想過。對著天花板睡不著的時候想過，打電腦打到半夜的累的不行的時候也想過。你也只是想一想而已。也許現在你也只是想一想而已，沒關係的，要是還不對自己狠點，以後想一想的時候會更多。 ———————————————————————評論區很多人留言，本來想找一些回復，後來一想算了。很慚愧幫不了你們什麼。大家的境遇都不盡相同。也不想畫蛇添足的修改了。希望能一步一個腳印的走下去。我也有覺得世事艱難，走投無路的時候。但是一想，這輩子還很長，現在放棄了，以後就真的和芸芸眾生沒有區別了。所以咬著牙堅持著。雞湯就不熬了，最後祝你們成為你們想成為的人。就這樣。

現在時間很晚了，應該是要睡覺的時間了，明年1月份即將過25歲生日的我，想了想還是決定回答這道題。
算是2014年給自己的一個交代。

我現在每周一三五晚上都要去上日語課，準備明年12月過N1，每天早上5點半到6點起床，看英語，準備抽合適的時間，最晚也就是明年的冬天之前，把托福考了，如果時間允許，再拿下一個普通話的證書。

上周三剛入職新工作，非常的忙，而且入職到現在也就一周，負責人已經決定讓我撐起西南片區這一攤子事情了。雖然對於這個行業我是個新人，但是我學得很快，很下功夫，執行力很強。

存款？我有那麼一點點，但是也準備投入接下來對自己的投資，買書和一些必要的課程。
感情？我單身，一點都不想戀愛，隨緣吧，主要是我現在很忙，時間不夠用。
惶恐？這情緒真的沒有，我每天早起晚睡，學很多東西，嚴格要求自己，每晚上床不到3分鐘必定昏睡過去。

有這時間惶恐，不如立刻去學習。
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但是以前的我，並不是現在這樣。
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我是2012年畢業，當時在北京的一家在線旅遊公司（說出來大家都知道，就不說了）實習，實習那段時間做的事情非常的瑣碎，每天就是面對數據面對合約面對筆記本，基本上不需要和別人進行任何交流。
我這樣一個人，從小玩玩鬧鬧也能拿到好成績，愛好看書寫文沒事就來點文人情懷，當時就覺得這個工作不是自己想要的，待了差不多也就是1個多月，跟組長說要考研離開了。
於是我真的考研了，說句老實話，心裡一半是因為自己想要轉個方向，一半是因為逃避，因為懷念大學生活那種舒適閑散和象牙塔里的安全感。
但是因為自己的不努力，所以沒有考上，差得遠得很。

2013年的3月份得知考研成績，考慮了一個月，4月底從北京到了成都。
我是四川人，卻不是成都人，家鄉是個小縣城，所以成都對我來說，也只是一個相對熟悉的陌生地。當時回來沒有住的地方，借住在親戚的朋友的家裡，因為覺得長期待在別人家裡不好，所以急急忙忙的找了個工作，很小的公司，做新媒體推廣這一塊。
工作到了2013年的12月份吧，因為老闆決定要轉向做房地產，我主動辭職了。

一直玩到了2014年的2月份，在家過了元宵節，才再次到成都找工作，當時自己租著房子，但是因為長時間沒有工作，心裡是慌張的，所以又一次重蹈覆轍，在軟體園找了個IT遊戲公司的職位，做的內容方面的編輯。
但是入職之後幾個月，那個項目死掉了，我們項目組走了許多人，留下了9個人，包括我。然而接下來的項目，在內容上沒有那麼大的需求，我又不是程序員，沒有技術，只好每天給大家打雜，或者無所事事。刷刷豆瓣知乎B站，一天兩天就這麼過去了。

直到10月份，被當時的主管找過去談話，委婉的讓我離職。
其實自己也覺得這樣下去不行，但是總是下不了辭職的決心，這下好了，只能離職。

2014年10月18號，離職第一天，是我認為的，我的真正的2014的第一天。
從那天開始，我認真地上網看招聘，投簡歷，去面試，有時候上午跑兩處，基本上到對方公司樓下都是一路狂奔，平復自己的喘息之後，趕緊上樓去面試，下午還有別的呢。
但是一般年底不好找工作，機會比較少，也不缺人，許多公司也挺挑剔的。
後來我不得不搬出之前公司的宿舍了，因為到期了嘛，於是我打包好所有東西放在宿舍拜託給了同事兼室友，自己拎著個箱子，找了個青年旅舍，繼續找工作。

在青旅住了一周多，最後終於確定下來了我現在的工作。
開始看房子，又因為自己著急的心態和社會經驗的淺薄，被騙子騙了2000元。短短一天，從早上高高興興退掉青旅的房間，到一路折騰去了和房東約好的地方，到後來被騙轉賬，到後來報警被警察帶到了警局去，做完筆錄出來已經天黑。
我拖著箱子，茫然地走在路邊上，不知道如何是好。
我記得那是個星期天，星期三我就要入職，只有兩天時間，要找到房子、搬家、準備入職資料等等。

但是嘆息和抱怨有什麼用？
吹著冷風的街道上，我抹乾了眼淚，還是立馬開始思考如何解決自己的問題。

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回顧我的2014，猛然發現，從離職的第一天起，我才真正開始努力、對自己負起責任來。
包括生活不穩定的情況下對工作的慎重、包括被騙之後忍著眼淚想怎麼辦、包括新工作入職後自己主動的學習、包括這樣忙碌的情況下堅持早起看書晚上上課。

在離職的那一天，我大概有那麼一點點，和題主產生了一樣的想法。
從小都很驕傲的我，怎麼走到了現在這樣的境地？
這個想法只有一秒，一秒之後，我決定，那麼，從此刻起，用盡全力、絕不猶疑、認真負責、堅持到底。

堅持自己當下能做好的每一件事情。
就比如我報班學日語，晚上下課再回來就很晚了，而且這段時間根本沒有時間吃晚飯，下了班做了總結趕著去上課，到教室基本上剛好開始上課。再冷再累再餓，堅持上課。
就比如我現在的新工作，壓力很大、要學的很多，那又如何？靜下心來梳理框架，按照自己的方式將工作內容一一填進去，花點自己的時間也無不可，儘快熟悉起來才能得心應手。
就比如我現在早起，冬天早起真的很困難，但是手機一響立刻先起床再醒來，回過神來的時候已經坐在書桌前翻開了英語書。

人生的改變，並不是某一刻發生的事情，那是你從一點一滴開始堅持，到最後恍然回首原來如此。
我沒有什麼大道理可以講，只是覺得，惶恐、猶豫、後悔這樣的情緒，真的沒有用，也很浪費時間。時間不是已經很晚了嗎？那麼就趕緊抓緊，好好想想目前的自己，好好想想自己想要的生活和未來，然後哪怕只是一步，也要邁出去啊！
眼前的事，今天的事，明天的事，都要努力去做，在未來就能連在一起，才能開拓將來的道路。
包括北京的實習，到後來的兩份工作，我先後接觸了酒店、數據分析、新媒體、互聯網產品的設計流程等很多東西，也許都是零散的知識，但是我在工作的當時都用心去學習和體會過，因此當我現在入職新工作，一周時間，所有的積累都展現在我的工作內容中，再加上本身我做事乾淨利落喜歡拼效率，才會讓負責人有讓我做支柱的想法。
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感覺自己思緒很混亂，前後順序亂七八糟，如果題主或者別人能看完，希望能帶給你一點點什麼。
我的2014從10月17號開始，我的2015，從現在就開始。
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意外得到了許多朋友的贊同，我的經驗其實非常尋常，只是希望更多的人能從我的失敗中學習到什麼東西，那我打了這麼多字，做了這麼多分享就不是白費的。
關於我自己，謝謝大家的關心~我現在蠻好的，雖然工作上面臨很多困哪和挑戰，生活上也存在一些問題，但是我想這都不算什麼！我一定一定會走到夢想的所在！
______________我是2015年9月的分隔線——————————————————
2015年9月7號。時隔近一年，一直有知友因為這個回答陸陸續續關注我以及私信。
感謝身在各處、心在一處的小夥伴們，還是那句話，我之經驗尋常，若有助益，實乃幸事。
2015年到現在已經過去大半了，再仔細看看自己這個回答，其實想起來都是很普通的事情，或許只是因為當時人在事中，便加倍放大了自己的感受和辛酸。
如今看來，都不叫事。

這一年來做了許多事情，認識了幾個朋友，去過幾處地方，也點開了幾項新技能。
當然，也有許許多多做的不好的地方。
近期也在考慮離開成都去往深圳或者上海。
想要追上一個永遠在往前飛奔的目標。
那就只有跑得比他還要快了。
真是倒霉……怎麼瞄準了這麼個目標。
不過……意外的蠻有意思的呢！
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9月底辭職了。接下來準備收拾包袱來一次東南亞之行。
說好的游世界，不想再等了。
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2016年2月16日。
這四個月以來想了很多，經歷不少。跑了不少地方，見識了不少生活。再回來看到這個答案，覺得自己幼稚可笑想刪除，卻又覺得也算是人生的一部分。
再有看到這個回答的小夥伴，請一定一定一定不要輕易地妥協和放棄，想想明白自己要的是什麼就努力去爭取，喜歡什麼熱愛什麼就付出時間和精力。真的。
希望這是我最後一次這樣真心實意地後悔。
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2016年3月3日。
最近在魔都找工作，住在親戚家，投簡歷、面試，面試回去的路上會沿著街道走很遠很遠。
經濟形勢不好，我也不懂什麼的大道理，只是能感受到在找工作的時候，難度已經上升了。
其實還是自己不夠優秀，不夠出色，不夠有能力。
回顧過去，一直在反思自己，付出了什麼，得到了什麼。真正付出了什麼，真正得到了什麼。

剛把簡歷投遞給了最心儀的公司，希望能有一個好的回應。
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2016年6月30日。
陸陸續續一直有小夥伴點贊和評論，我也時不時就會再來看一看這個回答。
回想寫下這個答案時的情形，對比現在的自己，我不敢說自己進步很大，但也算走了幾步。
現在在上海暫時定下來，工作學習寫作，都在進行中，只是魔都的節奏很快，讓過去幾年都在閑散節奏中的我一時壓力有些大。
之前和評論中的一個朋友討論時，說到「如果你遇到這些困難，感到畏懼和痛苦，支撐不下去的時候，你應該同時意識到，決定你命運的時候到了。」這句話時時縈繞在心頭，也時時鞭策自己，面對任何工作和生活上的挫折和問題，第一時間壓制住自己逃避想法。
這樣子的時間長了，現在竟漸漸開始喜歡新鮮、刺激、有挑戰性的事情了。

熱愛，堅持，認真。
希望自己能不辜負了自己的所有努力。

2014/11/28最後一次更新：

從寫下這篇答案開始，我的評論區和私信里就不斷的出現嘲諷，質疑和攻擊。這讓我一度非常沮喪，甚至一度想關閉評論。但還好也有不少贊和感謝，又讓我覺得沒那麼糟糕。

不同意答案的知友的留言基本分為以下幾種：

1、你體會過XXX的感覺嗎？你理解XXX時的心理嗎？
2、裝什麼人生導師/裝什麼雞湯/裝什麼預備黨員
3、我覺得第一的那位兄弟寫的很情真意切呀，而且現在人家不是挺好的嗎，你有什麼資格評價別人
4、我X！你XX有病吧！/吃飽了撐的吧！

除了帶有人身攻擊的評論我會舉報之外，我盡量理解每位知友評論時的所想，同時反思自己是不是太過說教。我是個采銅粉，於是就去翻采銅老師的答案，看到有一篇答案中分享了這樣一篇文章：《一天連十萬字都讀不到的人是沒有出路的》，看後大快人心。鏈接在此：水木社區-源於清華的高知社群。

我寫這篇答案是的初心是想分享一個道理：很多時候我們現在的狀態是由以前的自己決定的，怪不到其他人身上。

而且我覺得男人當有一定的隱忍，我很尊敬能獨自承受苦難的男人，他們穩重而又堅毅，不會輕易被打倒。過去的都過去了，該忘的都忘了吧，不必每次感慨時，每次醉酒後，拿出來再祭奠一次。那些覺得我理解不了的知友們，你們也不了解現實生活中我，你們又怎麼知道我未曾感同身受呢。

可惜我還不是一個足夠好的回答者，很多想法表達不出來或者表達有誤。事實上我連共青團都沒入，預備黨員/人生導師就更無從談起了。不過通過這次我了解到自己「表達想法的能力」「說服別人的邏輯」確實還需學習。

在此聲明我並無對劉楠同學的惡意和攻擊，也不覺得你在博同情，但我確實對你所講的曾經的生活深惡痛絕。不管我們生活的意義究竟是什麼，但願我們都以後都不會回到這種生活。

不管怎麼樣，謝謝所有人，力挺支持的也好，針鋒相對的也好。我不會關閉評論的，但這是最後一次更新，我還要上班，讀書，運動，去寫別的答案。如果還一直想著這個問題，我的25歲也會過不好的。

2014/11/27更新：

昨天凌晨回答完這個問題，今天早上，我的評論區和私信中突然出現了很多誤會，尤其是關於我對排名第一答案的觀點。這個問題的關注量也一下子翻了一倍，排第一的那篇答案瞬間從40贊頂到了百贊以上。

我並無對這位知友的惡意相向，但我需要對我的答案做出解釋。

請大家注意現在排名第一的答案的最後修改時間是2014/11/27 凌晨，而我看到這篇答案是在2014/11/26的晚上，也就是說，我看到的這篇答案是還只是現在完整答案的一部分，結束於：「我對自己說，怕個毛，老子是賭徒」。我並不知道這是一篇未完成的答案，只覺得文中負能量太多，而且並沒有針對此問題給出一個滿意的答覆。所以怒答此題。今天看到了更新後的答案，希望這位知友劉楠能在非洲奮鬥出自己所希望的。我並無對你的惡意，更不想變成「何不食肉糜？」的人，若是文中有些許戾氣，還請大家指正。

有些網友職責我為什麼總拿別人說事，是因為我覺得以我個人作為例子沒有代表性，關於我，請參考我的另一個回答：做一輩子普通人是一種怎樣的生活體驗？ - 於楠的回答，如果您的觀點與我不同又急於指責，請點反對/沒有幫助

下面是正文：

本來不願意答這種問題，但是看到回答區簡直負能量爆棚，排名第一的朋友更是無限的怨天尤人。自己又剛好25歲，怒答這題！

各位知友可曾記得 @程浩？

那個和病魔戰鬥了20多年仍舊保持著對樂觀，積極的心態，對人和世界充滿了愛和珍惜人，那個讓知乎永久的在他的主頁寫下「感謝你為這個世界帶來的一切，我們很想你」的人，那個93年生，只回答了6個月問題就離開了人世卻被編輯成書人，你們跟他比，簡直就是不知好歹！

排第一的兄弟你有什麼理由怨天尤人？什麼羨慕朋友工作離家近下班打DOTA，什麼工科男靦腆不善言辭幹不了銷售，怪不得知乎會有跟窮酸的人戀愛是一種什麼樣的感覺？這樣的問題，你們不僅窮，還真是酸的徹底！！！！

25歲一事無成怎麼辦？25歲一事無成有什麼好自卑的，馬雲三次高考，25歲才剛畢業，馬化騰25歲時還是個程序猿，劉強東還在中關村擺櫃檯。富豪上的這些巨富誰不是一步一步幹起來的，關鍵是堅持學習和永不退縮

我針對排名第一文章中的點說幾個身邊人的故事

你說你家庭條件差，我上大學時有一個朋友w，父母是內蒙一個縣城的農民，從小蒙語授課長大，剛來的時候連漢語都說不溜，跟我看外國電影眼睛都跟不上字幕，人家從上大學開始就不斷的用課餘時間兼職，鍛煉自己的普通話，不僅順利完成了學業，還養活了自己。前段時間雙十一，我秒了一部手機憋著賣，他知道了以後說自己的手機太舊了剛好想換個新的，直接把我的存貨買走了。現在人家正在為了國考做最後衝刺，你的大學時光在幹嗎？？打DOTA好么！

你說你各種懷念大學的放浪生活各種幹了幾個月就走。我高中時候的女友M，陰錯陽差，在藝術類學校學了個理科專業，快畢業時候都沒確定的工作，後來自己進了華誼兄弟，做電影發行。一個女孩兒，跨行業，掙著N少的錢做著N多的活兒，幾點聯繫她都還沒睡，幾次凌晨了還說我不跟你聊了，我還有篇稿子沒寫。就這樣挺下來了一年，終於被阿里挖走。剛畢業半年，就過上了月薪過萬十五薪的日子。你干這干那有一樣堅持下來的嗎？

你說你不適合做這不適合做那隻能硬著頭皮硬上，我第一個老闆L，大學肄業，跑運輸，一個月掙800塊，自己一個人卸幾噸的貨回家累的要死還不敢多睡，怕全勤獎沒了800都掙不到。就這樣一直挺著，積累自己的經驗和人脈。後來關係多了，開服裝店，開酒吧，包裝爛尾樓，倒賣2手車和拍照，乾的風生水起。哪兒有一開始就合適的工作？？？巴菲特說比爾蓋茨即使去賣漢堡，也能成為漢堡大王。關鍵是把眼下的事情做好，不斷學習。你幹了這麼多的工作，積累下一丁點的知識和資源了嗎？

我不覺得工作，賺錢就是人生的全部意義，也不想說的那麼勢利，但是我想和這位兄弟分享的是：

窮不可怕，給自己的窮找理由才可怕，放任自己的懈怠才可怕。

下面針對題主進行解答和分享：

題主說自己沒談過戀愛，有一份不喜歡的工作，沒存款，不愛說話。那請問你：

1、你真真正正認認真真的去追求過女生嗎？
2、你有沒有把你不喜歡的工作盡量做好，並且在工作之餘學習你真正喜歡的事情？
3、25沒存款沒事，但你把錢花到哪裡了？有沒有購書，運動，投資，學習技能的花費？？
4、你是真的天生不愛講話還是肚子里沒東西，講不到點兒上，不能正確描述你的想法？

如果以上屬實，建議題主首先好好的利用知乎，好好的看看男孩怎麼快速變成熟？、你有什麼相見恨晚的知識想推薦給年輕人？、要怎樣努力，才能成為很厲害的人？、曾經擁有的巨大財富一夜之間全部失去，是怎樣的經歷和感受？、等諸如此類的答案。認真反省自己有什麼沒有做到，然後試著行動起來，讀書，健身，社交，好好工作，學習一些其他技能。放棄自己的懶惰，抱怨，焦慮。做好眼下能做的每一件事情。

這世界上有很多免費且能給我們帶成就感的事情，比如：跑步，做讀書筆記，寫日記，聽好聽的音樂，認真寫知乎答案等等等等，知乎里各行各業的大牛們也早就證明了這些的可行性，甚至能用來「悶聲發大財」，只要堅持去做一件事情，總會有回報的。

我是做廣告行業的，曾經有一篇我特別喜歡的廣告文案，叫：如果你改變不了世界，那就改變你的世界。這也變成了我現在的信條，不要自以為是，更不要格局太小，以為就這樣了，才二十五，踏踏實實的努力，不怕趕不上30而立。

我依舊認為，二十幾歲，才是開始而已，不要把馬拉松當作百米衝刺。誰的二十幾歲的，不在吃苦不在努力不在奮鬥？二十幾歲理應就是什麼都沒有的年紀，有了值得感恩，沒有沒必要失落。

之前，看到姑娘發了這麼一條朋友圈。看完之後本是抱著懶得理睬的心態隨便掃了一眼。後來卻也因為剛吃完飯，撐著了，就開始思考了關於姑娘提到的這些問題。

姑娘是我同學，同齡，作為一個二十多歲的小姑娘。她在抱怨的事情讓我覺得如此得匪夷所思。但我也實實在在能理解她的這種情緒。

研究生畢業之後，我回國呆了幾個月。因為獨自一人的在外生活讓我覺得很精彩自由，卻也少了一份可依靠感。回國，至少，有家人。

回國不久，很幸運就在上海找到了心理諮詢的工作。對於吃住都不用花錢的我來說，理應過得如魚得水開心快活得不得了。可是，除了能偶爾跟好姐妹喝酒吃飯讓我感到很快樂外，我感到更多的是壓力。

很多人跟我說，在上海有很重的經濟壓力，買房買車買奢侈品，樣樣花大錢。

我清晰記得剛出國之前，我曾經幻想過，我理想的未來就是，住在爸媽給買的房子里，開著爸媽給買的車，在爸媽給錢開的自己的診所里跟病人／咨客高談闊論，過著如此看上去很舒適的生活。而自己的收入用來買四英寸高的漂亮高跟鞋，很多很多漂亮高跟鞋。

那時候，我對於我未來美好生活的幻想是如此地堅定並且覺得理所當然。

後來我去瑞德邊境的一個大學城生活學習了5，6年。而我的同學幾乎都是德國人，外加一些瑞士人。我不是一個容易被別人影響的人。但這些年的朝夕相處，讓我覺得，我之前的給自己規劃的未來生活是有問題的。

而我也清晰地知道，我在上海期間的壓力，跟經濟無關，而是氛圍。一種被渲染的似乎失去父母幫助就會跌入深淵的無力感。

我想講講3個我在大學期間最好朋友的3個故事。

A，學神級的人，來自於一個普通的德國中產階級家庭，爸爸媽媽都是工科出身的工程師，大公司的管理層。

她從第二學期開始就當助教賺取生活費。後來，她告訴我她要出國讀研究生，她申請了獎學金，她說這是她唯一的經濟來源，為了能有更充裕的生活費，她更加努力打工攢錢。我沒有問她為什麼不找父母贊助一下學費呢，因為我預感這個問題會很蠢。

後來她順利出國讀完了研究生，現在也順利找了個高薪的博士在讀。她也會時不時跟她男友說，哎，我們怎麼都沒有一對有錢的父母。她男友會跟她說，我們會成為有錢的父母。

說起她的男友，那是真的不怎麼有錢，家裡孩子多，高中之後就沒跟家裡要過一分錢，完全靠自己優異的成績做著助教跟在外打各種工度日。但是，她從來不會抱怨他的窮，每次出門吃飯買東西，只是很自覺aa而已。在他們的眼中，沒錢的確不是個好事，但卻跟感情完全無關。

在她身上，我看到了，什麼叫為自己的夢想努力並且買單。我覺得我挺慚愧的，我從小標榜自己的夢想，卻沒能像她那樣竭盡全力為了自己的夢想去買單。唯一的努力，只是伸手跟父母要錢，請求他們幫我買單。

B，爸爸媽媽一個是自己開律所的律師一個是自己開診所的醫生，在德國這屬於收入很好的家庭了（家裡也就一共2個小孩而已）。她最愛的就是買漂亮衣服，漂亮包包，尤其鍾愛假貨。有一天開心地拎著一隻鉑金包向我走來，愉悅地告訴我，這是她暑假去迪拜的時候買回來的假貨，好便宜。

她每天開著她的20歲生日禮物（爸媽送的寶馬車），卻樂此不彼地為了油費保險費去打工。

她最愛的就是不斷去各種地方實習，尋找自己最愛的方向，她去年年底才開始她的研究生課程，但她從來不著急，只是按照自己的想法「慢慢」來。

她現在讀的是私立學校，學費很貴，按照她的話來說，連飯都比正常學校的貴好幾倍。但是對於她爹媽來說，這個費用根本只是一片小蛋糕。可是，她告訴我，她所有的學費生活費都是靠申請的信用卡支付的，就是說，等畢業工作之後，所有費用，自！己！還！

在她身上，我看到了，什麼叫隨自己的喜歡活著。她知道她喜歡什麼，她就去嘗試，她不在乎自己的年齡在大，她不在乎自己的同齡人已經結婚生子（她漂亮地很驚艷，但單身），她更不在乎自己的父母「理應「給予的幫助。我覺得我挺慚愧的，我一直標榜自己的洒脫。但卻還是在意別人的看法，「算計」著父母所能給予自己的一切。總是在享受著最舒適的生活條件，有時也因舒適而會茫然地晃神丟失了「自己」。

C，她從來沒有談及過她的家庭，直到有一天她開著她的小」破車」帶我去了她爸媽的家，很大很豪華的大別墅，她將車停到車庫的時候，我看到旁邊停著一輛賓利一輛保時捷跟幾個空車位。

後來才知道，她爸爸是開集團公司的，她媽媽是做金融的。

平時在學校，她只是因為長得好看，所以才得以掩蓋她平凡的穿著。她租住的房子跟大多數的學生都一樣，而房租也是她自己打工的所得。有一天，她說，在德國考駕照好貴，好在有她爸爸的贊助，才順利考了駕照買了這輛小車。

她有個恩愛的男朋友，他們會一起結伴去非洲做義工，幫助那裡的小朋友。回來之後，他們一起到處宣傳，做項目，為了讓那些孩子得到更多的幫助跟更多的善款。他們在非洲呆了整整半年多。回來的時候，他們說，等到學業結束，他們還要去別的需要幫助的地方，盡他們的可能，幫助那些他們可以幫到的人。

在她身上，我看到了，什麼叫盡自己的可能幫助別人。她是我見過最善良的人之一，不是因為她拿父母的錢去資助別人。而是，她用她自己的愛心，知識，全力去愛那些需要幫助的人。我覺得我挺慚愧的，我從小標榜要做一個善良的人，但我只會在別人需要幫助的時候，非常慷慨地用我爸媽給的錢捐款。

都是二十幾歲的年紀，都來自吃穿不愁的家庭。她們卻在用自己的努力，過著看上去不容易的生活。她們少有抱怨，多的是努力。

跟她們在一起的時候，談話內容不會有買房買車買奢侈品，她們會覺得錢少，但不會抱怨因為買不起房買不起車買不起奢侈品而覺得錢不夠用。在她們的概念里，二十幾歲的年紀，就是用來努力學習努力工作努力為了自己以後的生活努力的。

誰的二十幾歲是輕而易舉就光鮮亮麗的？誰的二十幾歲不是在迷茫中艱辛中不斷努力奮鬥的？誰的二十幾歲是事業有成外加家庭幸福美滿兒女齊全的？

我以前覺得能靠父母，那也是本事，我現在依舊覺得。但終究靠父母就能在二十幾歲什麼都擁有的人生不值得被羨慕不值得被炫耀。至少，我覺得，父母給予的美好的只能用來感恩。

最後，我想說，二十幾歲，才是開始而已，不要把馬拉松當作百米衝刺。誰的二十幾歲的，不在吃苦不在努力不在奮鬥？二十幾歲理應就是什麼都沒有的年紀，有了值得感恩，沒有沒必要失落。

愛情，家庭，金錢，事業，追求沒錯，卻也需要過程。

最後的最後，我想說，也許不是每個人最後都能成為更好的人，但也許最終都會成為自己「想」成為的人。

媽蛋，誰要是讓我回到25歲，無論多麼一事無成我都願意！

十八歲
我想找一個胸大的姑娘
執子之手
奮不顧身

十九歲
我遇到了她
雖然她是個小胸的姑娘
可在我心中她的胸好大

二十歲
我在部隊好想她
我在腦海把她刻畫
記得她的笑容她的發

二十一歲
我想著退伍就能見到她
可以吻她
可以啪啪

二十二歲
我能天天見到她
捧在手心怕她化

二十三歲
她說她累啦
我忍心把手撒

二十四歲
我的身邊沒有了她
可我還記得她說過的話

二十五歲
麒麟臂慢慢發芽
只是有關柴米油鹽醬醋茶

以後的日子我不再害怕
因為
其實我也不差。

十八歲
我想一壺濁酒
仗劍天涯

十九歲
進入象牙塔
好想撕碎書本回到過去

二十歲
我戎裝一身
身披橄欖綠

二十一歲
軍旅銘記
褪去戎裝
手拿軍功章——國防服役

二十二歲
重回校園
多了些血性和衝天志氣

二十三歲
畢業季
沒有太多傷感
我要為理想去尋覓

二十四歲
忙碌工作和生活
感受到了現實的差距和無力

二十五歲
按部就班
偏安一隅
但從未磨滅心中的理想
想想部隊
這些屈辱又算個屁

我知道
未來的生活會將我磨礪！

你說你25歲，一事無成，一無所有。那麼好，我們的董事長，事業有成、家庭幸福、腰才萬貫，你是否願意和他對換。如果你願意，他也一定願意。他已年方七十，以他的財富來換回他的青春年華，他說他一定願意。

其實你身上有很多優點，對自己一事無成感到不安，至少證明你心裡還存在著改變現狀的渴望。年輕給了你無限的可能性，只是你目前的思維習慣將這些可能性都包裹住了。你的未來里，依然還有詩和遠方。你只需要擦一擦眼睛，就能看到這些。

「不愛說話，沒自信；想得多，做得少，渴望被愛，又怕受傷害"，表明你處於內心矛盾期。當大腦處於一種糾結的狀態時，再思考相同的問題只能使這種情緒加深，最好的辦法是先暫時放下這些問題。注意這不是逃避問題，而是希望在轉換思維的維度之後，跳出原來的框架，解決原本無法解決的問題。

我們把你面對的問題升一個維度看看。沒有成就，短期內體會不到社會認同感，不會像土豪或者學霸一樣受到眾多簇擁，那麼你就可以暫時放棄追求這個目標。起點低，就意味著進步的空間大。接下來的時間裡，只要你有所行動，你就可以品嘗到一種進步帶來的成長感。這種成長感帶動的自我滿足，一點也不比被人讚揚來得低。

再把你面對的問題降低一個維度看看。你對自己的工作、戀愛等等都十分不滿，那麼降低一個維度，單選一個面再選擇一個點。比如工作，假如你今天要寫一份四頁的報告，你就把它寫成六頁。這樣一個點一個點的畫，最終組成面，在由許多面拓展到三維，或許慢慢就解決了你的問題。

離開原來的地方，去看看山、看看海，這些年代久遠的自然景物有一種巨大的場能。讓你走出原來對自我的那一種框架，看到個高的格局。人生不是多少歲要完成什麼事，而是永遠尋找當前可以改變的事。用每天一點點的前進，來拓展自己的眼界。

安藤百福，速食麵之父。48歲之前是賣鹽的，還進過監獄。

歌德81歲時寫完巨著《浮士德》。

羅素在73歲完成了《西方哲學》名著，93歲又完成了自傳一、二、三卷。

瑪莎·斯圖爾特，室內設計師，Omnimedia創始人，全美50位商界女強人第9名。35歲前沒做過室內設計。

著名的黑人作家杜皮依斯87歲高齡時，開始寫長篇小說《黑色火焰》三部曲，到90歲全部完成。

希臘的索福克勒斯100歲時完成悲劇《奧狄浦斯王》

姜子牙83歲遇文王。

茱莉亞·查爾德，法餐大廚，著名作家與電視節目主持人。30歲之前不懂任何法餐。

齊白石27歲才開始學畫畫，56歲成名。

福傑·辛格，馬拉松選手。89歲才開始跑馬拉松，那之前他都以為馬拉松只有26公里。

唯一不同的是，他們25歲的時候沒有知乎用來提問。

所以，你著急啥？

普通玩家選擇標準配置；

高端玩家選擇自定義配置。

看你用怎樣的姿勢去喝，不是所有的雞湯都沒用。

就醬~

這個回答算是寫給自己，不知幾年之後再看，那時自己的生活會有怎樣的改變，還會對２５歲這個時候怎麼看。

２０１４年６月５日，經過十多個小時的飛行，飛機降落在首都國際機場的一刻起，就好像覺得自己像是電影《肖申克的救贖》裡面那個刑滿釋放的犯人，回到正常的社會反而迷失了自己。後來用了近兩個月的時間去西藏青海甘肅寧夏獨自旅行，還在四川一個寺廟住了十幾天，基本花光了在國外實習的留下的不多的存款。２５歲生日那天，也就是兩個月左右前，拿到了現在這家公司的offer．因為是在郊區，所以平時生活非常簡單，公司--家兩點一線，周而復始，只有周末能出去和朋友聚聚。很多時候覺得，自己奔波來折騰去，到頭來一無所有，回到了起跑線。

我想，其實別人關注的，或者是這個社會拼的，都是能短期顯露出來的東西。家庭條件、存款、一個大城市戶口、房子、工作能力等等。而一旦缺乏這些，恐慌感是不可避免的，因為我們都是下意識地」比較而活「。自己的人生經歷，遇到的有趣的事，心動的人，只有自己能體會最深，而這些才是」人之為人「的意義。這些雖然不是所成之事，不會得到讚許，不會得到獎金，但卻是自己生命中獨特的資產。

摘錄一段香港中文大學政治哲學老師周保松的文章《獨一無二的松子──寫給畢業班同學》：

馬尾松並不起眼，長在山坡上，終年常綠，開花也好，結果也好，沒人會留意。有時在校園散步，見到掉下來的松子，我會拾起幾顆，帶回家中。後來，我讀到台灣作家周志文一篇回憶少年同學的文章，說這些一生默默無聞的人，猶如「空山松子落，不只是一顆，而是數也數不清的松子從樹上落下，有的落在石頭上，有的落在草葉上，有的落在溪澗中，但從來沒人會看到，也沒人會聽到，因為那是一座空山」。這是實情。但想深一層，即便不是空山，即便人來人往如中大，我們又何曾關心那一顆又一顆松子的命運。在我們眼中，所有松子其實沒有差別。一批掉了，零落成泥，另一批自然生出來，周而復始。世界不會因為多了或少了一顆松子而有任何不同。

松子的命運，大抵也是人生的實相。如果我註定是萬千松子的一顆，平凡走過一生，然後不留痕迹地離開，我的生命有何價值？如果我只是歷史長河的一粒微塵，最後一切必歸於虛無，今天的努力和掙扎，於我有何意義？

每次想起這個問題，我的心情總是混雜。有時惶恐，有時悲涼，有時豁達，有時虛無。更多的時候，是不讓自己想下去，因為它猶如將人置於精神的懸崖，稍一不慎便會掉下去。我於是退一步問，為什麼這個問題總是揮之不去，總是如此影響心情。漸漸，我明白，我其實不可以不想，因為我是人，有自我意識和價值意識。我如此清楚見到自己在活著，見到當下眨眼成過去，見到自己作為獨立個體在默默走著自己的路。更重要的，是我無時無刻不在衡量自己的生命。我們心中好像有桿秤，要求自己每天要活得好。我們認真規劃人生，謹慎作出決定，珍惜各種機會，因為我們知道，生命只有一次，而生命是有好與壞幸福不幸福可言的。我們不願意活得一無是處，不願意虛度華年，意義問題遂無從逃避。

難題於是出現。從個體主觀的觀點看，我自己的生命就是一切，重如泰山。我的生命完結，世界也就跟著完結。我是宇宙的中心。但只要離自己遠一點，從客觀的觀點看，我又必須承認，我只是萬千松子的其中一顆。我的生命完結了，世界仍然存在，一點沒變。我的生命如微塵滴水，毫無分量，很快遭人遺忘，後面有更多來者。這不是什麼難以想像的事。每次去完殯儀館，目睹至親好友片刻化成灰燼，返回鬧市，再次面對笑語盈盈的人群，我總有難言的傷慟。那一刻，我看到生的重，也看到生的輕。

我們都是這樣的松子。

沒事的笑一笑明天可能還不如今天呢

十八歲時，讀黃金時代，裡面有這樣一個句子，你想知道衰老是什麼樣的感受嗎？就是將手按在沙灘上，再輕撫自己的臉，你會覺得這不是你的手，這也不是你的臉，但這是未來必然的存在，上帝施與我們每個人名為衰老的刑罰。

時光飛逝，我因意外弄傷了門牙，修復後，外表沒變，但再也無法啃咬蘋果和鴨脖了。衰老的感覺提前而迅猛地降臨。我開始留意身邊的每一個人，胖的，瘦的，老的，少的，白的，黑的，成功的，困苦的，他們每一個人，都是有門牙的啊，可以肆無忌憚地啃，肆無忌憚地笑，那种放肆，讓我嫉妒而感傷。

我開始回想起二十五歲前的時光，我健康的光陰里。我因為生活不夠順遂，收入不夠高，曾一度陷入抑鬱中，折磨著自己，也折磨著愛我的人。現在想來，真有一點可笑，人生健康青春的光陰能有幾十年呢？你二十五歲，也許自己覺得一事無成，但你擁有什麼，問問八十歲的老太太，她會告訴你。

我跟你說，淡定，別恐慌。
只要你努力，加油，一分耕耘，一分收穫。
別人休息，你工作，別人玩遊戲，你學習。
用科比那句話，你見過凌晨四點的洛杉磯嗎？
只要你堅持5年，到了30歲，你就會發現。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

你已經習慣啦！！！！！！！！！！！！！！

添加一句。

其實這一半是玩笑，一半是真的。
箇中滋味，自行體會。

站在25周歲的尾巴，看到這個問題，不能不答了。
題主，無意冒犯你，不過我斗膽問一句，哦，也斗膽問那些兜售成功學的牛人們一句——
你告訴告訴我，什麼叫他媽的一事無成？

25歲，在6歲那年遭遇事故，腦部承受劇烈撞擊因而成為痴呆，小學五年級肄業，之後在菜市場陪已經離婚的母親經營一爿肉攤，兩年前經親屬介紹，與一下肢殘障人士結婚，算不算一事無成？
25歲，小時家中一貧如洗，小學畢業後，初中二年級肄業，下海去做某KTV的坐台小姐，後來逐漸開始肉體交易，成為某老大的二奶，數年前被拋棄，陪伴母親為其養老送終，算不算一事無成？
25歲，高中肄業九年，借父母棺材本開了一家髮廊，苦心經營三年，去日本學習兩年半，之後回國，擴大規模經營，終於在一年前成為了一家大型美容美髮中心的老闆，算不算一事無成？
25歲，大學畢業整三年，在某外資企業作為技術人員工作兩年，之後閃電轉行從事互聯網行業，期間艱難困苦甚至要餓肚子，最近終於找到方向準備南下創業，算不算一事無成？
25歲，研究生肄業一年，原專業興趣喪失實在無法堅持，家人朋友眾叛親離，只有男友力挺其選擇，終於韜光養晦半年之後考取了新的研究生，算不算一事無成？
25歲，博士學位攻讀三年，由於專業方向的複雜屬性，實驗結果也常常不如人意，身在異國他鄉，知心至交天各一方，孑然一身已成常態，工作與感情遠遠沒有著落，算不算一事無成？

這六個人，都是生活中活生生的人，就和你我一樣，普通而平凡，前五個，是我曾經很要好的朋友們；最後一個，沒錯，就是我自己。

恐不恐慌？
恐慌？要是僅僅用這兩個字就能形容那種夜幕低垂時甚至能聽到心被黑暗咬嚙的聲音的感覺就好了。
然而這樣的消極的情緒，必然不能常伴我們的身邊，不錯，誰不想聖光護體沐浴在鮮花與掌聲中？
然而，就因為這個，我們就要用錐子扎大腿、用繩子弔頭發么？
就因為這個，我們就要放棄和朋友一吐心事、和至交暢論古今的「浪費時間的沒有意義的事」么？
就因為這個，我們就真的要付出一切，甚至是賠上謊言、背叛、欺詐、落井下石的代價么？
真的值得么？？
然後呢，又得到了什麼？「事業有成」？「人生的巔峰」？

不，你他媽以為人生是什麼啊，人生他媽的可不是婊子啊。
人生有事業，在那裡你可以找到你貢獻社會服務社會的價值，因著你的辛勤工作，我們這些脆弱的人類締造的文明，才更向前了一步；
人生有享受，在那裡你可以找到你生而為人的無限美好，湖光瀲灧、山色空明，陌生人的一縷淡淡的微笑，縱然意義曖昧的如同捉不到的空氣，也總會讓你也不自覺地笑出來；
人生有感情，在那裡你可以找到你絕對不是孤身一人的心安，眼角橫波、眉目傳情的濃洌，和劇飲千杯、相顧大小的洒脫，都肆意地把一些灰度處理抹上印象派的色彩；
人生有追求，因為山就在那裡，所以不斷勇攀高峰，因為樂就在那裡，所以不斷譜寫華章，因為理就在那裡，所以不斷格物致知，因為律就在那裡，所以不斷修正完善，因為人就在那裡，所以為他們背上「幹嘛活得那麼累」之類的東西，往前走。

這麼立體混沌精彩又亂成一團的熱鬧，你告訴我叢林法則是神馬「世界的真相」？
操。

所以題主，莫名的恐慌，幹嘛要逃開！
就在這種恐慌里，尋找可以突破的地方，擁抱更均衡而充實的生活；
從沒正經談過一次戀愛，幹嘛要絕望！
傳宗接代給父母交代可不是活著的意義，現在去強扭湊合豈不是對冥冥中另一半的侮辱；
有一份不喜歡的工作，沒存款，幹嘛要喪氣！
有多少人不是連一份像樣的工作都沒有，既然當初選擇了現在的工作，那總是有合理性和原因在裡面，好好想想原因還在不在，平時鼓起勇氣，花些時間去和感興趣方向的人交流，早作打算就好；
不愛說話，沒自信，又怕受傷害，幹嘛要把自己說的這麼可憐相！
誰沒有心情低落的時候，誰沒有感到彷徨無助的時候，只要是人和人接觸，總會有齟齬的地方，那麼坦然接受這些不完美不就行了么！不愛說話，總有人可以讓你打開話匣子，沒有自信，總有人看到你的璞玉渾金，怕受傷害，總有人會笑著包容你或者嗔怪著吐槽你，讓你放下所有不必要的心防~

所以最後，我想要放上一句一個海關小職員的話：

「成功只有一個——按照自己的方式，去度過人生。」
（《明朝那些事兒》結束語）

不論是感到恐慌，還是灰心喪氣，都請別忘了，人生還有很長，這不是你死我活的比賽，而是——
一場真正說走就走、沒有回程票、終生難忘的旅行，
只要繼續勇敢地向前走著，自自然然地和同路的旅人談笑著，淡淡地看著窗外的景色，
當你發現這次旅行是多麼的讓人發自內心的高興的時候，你就會與此同時，發自內心地給那時候感到恐慌彷徨的那個毛頭小子講一句話啦：

too simple，sometimes，NAIVE。
放棄中二和偏執的想法，回到現充的世界吧，騷年！
以上~

我三十歲了，還是一事無成，沒有談過戀愛，工作沒有意思，內向不愛說話，沒有存款，沒有房子。今天還被嘲了：

可是日子還是那麼一天天過的，領了工資還是會慢慢積累起來，數來數去，缺的從來都不是錢，而是愛。

你好，我今年二十五歲，剛剛研一新生。初三的時候，中招沒考好，要回去復讀，我以為那就是師姐末日，但是我現在仍然會想起那一年的點點滴滴：坐在靠窗戶的位置，望著窗外，僅此而已。現在我二十五了，自己兜里的錢不超過兩千，父親早逝，家裡也沒有任何背景，我身邊的很多同齡人也是如此，我不覺得未來多麼恐怖，無力。兩年後畢業，我就27，可能我不會掙多少錢，但是我一定會和家人生活在一起，每天悠閑的回家與家人有一頓暖暖的晚餐也很不錯，不是嗎？

25歲，青春期荷爾蒙分泌正在衰減，情緒波動也是正常現象，對於普通勞苦大眾的孩子來說，這時候一無所有也很正常，一無所有的時候加上一點激素的刺激，產生莫名恐慌的情緒也很正常。

不用擔心，再過幾年，就算依然一無所有，但是激素已經不會亂來了，也就不會「莫名恐慌」了。

記得當年明月寫的一句話：如果你遇到這些困難，感到畏懼和痛苦，支撐不下去的時候，你應該同時意識到，決定你命運的時候到了。

Stop overthinking, whining and comparing your life with others", stay away from the Internet as possible as you can, start off with any tiny thing that fulfills your everyday life, soon you"ll figure out what"s next to do.

35歲就習慣了