暴食催吐兩三年了 想要戒掉卻一直戒不掉 一直負能量 生活不開心啊？
由於減肥引起的....至今已經兩三年 現在大二 上了大學之後變本加厲 現在是自然吐 吃好飯彎腰就能吐出來 很煩惱啊 花費了太多的時間和金錢 不想再這樣下去了 可是老是戒不掉 惡性循環中...覺得自己還是怕胖的吧 也不是很瘦 162 46-48 哎～ 也不知道是第幾次下定決心 可是第二天還是會 有人有這個經歷么 有戒掉的么 可以幫幫我么～
6.19 更新
關於暴食治癒的書籍推薦 - biscuitmilk的文章 - 知乎專欄
作為一個被暴食症不知道糾纏了多少年的答一回吧。
我告訴你，會好的，可以好的，不要放棄。
從我的心路歷程講起吧，希望對你有幫助。本人女。
小學時候，我變成了個胖子。記得那個時候，小孩子比較天真又比較殘忍，反正像我這樣長得胖胖的，性格又內向的孩子經常處在食物鏈最底端。所以我的童年印象，至少在小學四年級發胖以後，真的充滿了很多的惡意與歧視。這其實對我影響還蠻大的，至少對吃東西，這麼簡單平凡的事情上，我養成了很不正常的觀念，以及對胖瘦有了深深的執念。
初中吧，就初一的時候我就試過絕食減肥，對，沒錯，就是這麼作死。在經過半個月的一天一包奶的情況下，我興奮的迎來下降到滿意的體重。很久以後，在大學，我才知道基代損傷這回事。=_=
從此以後，我瘦了，沒有同學想到我會說xxx好胖哦，沒有同學會嘲笑我，嫌棄我，其實自己長得還可以吧，身高，165，瘦下來也清秀的，反正和丑胖是再沒有聯繫了。沒有人會知道我曾經是個被人嘲笑的胖子了，沒有知道我是曾經被好多人排斥的食物鏈底端了。
可是你以為這樣就高枕無憂了么，不，再後來的無數次減肥復胖節食斷食暴食拚命運動中，真的證實了一些深層的原因。你不知道，暴食症只是漏出的冰山一角，你要不斷地不斷地往下挖，直到挖到淚流滿面，滿手鮮血，才能真的去認清它，去放下它。或許用詞很奇怪，但我相信每一個被暴食的人會感同身受。
我真的試過很多很多減肥方法，減肥藥，運動，騎自行車，過午不食，哥本哈根，有氧無氧什麼，你想到的，想不到的，健康的，不健康的，我真的都試過，大部分都奏效了，可是不管一個月，半年，我總會因為暴食胖回來。所以這個貼不想提減肥方法，相信你也不缺。知道什麼是習得性無助么，我絕對是減肥專用戶了，別跟我說方法不對，毅力不強。我毅力足夠，我嚴格按照有氧無氧三餐健康什麼，結果還是暴食復胖。
其實根本不是你減肥方法不對，你可以瘦下來，我們要說的是怎麼不暴食，怎麼不再那麼看重體重，怎麼和食物和解。這是比減肥重要太多太多的東西。
我看過暴食症浪費指南，食物癮君子，這書教你戒煙，還有一本康復手冊什麼來著書籍，看過許多暴食治癒的帖子，還加過一些互助群，反正我覺得我至少是個有經驗談談這些的人。
總結下我從前的心理狀態吧，你就知道為什麼很反覆了。我骨子裡真的很害怕發胖，很想努力證明自己的優秀，很想變漂亮，而且我總覺得，只有優秀了才會讓人有資格喜歡，所以很害怕如果胖了就會像那個像小學時候胖胖的平庸的我會被全世界排斥。
我把胖瘦和其他很多東西聯繫的太多了，所以胖的時候暴食的時候我常常討厭我自己，不想見人，不再做自己從前喜歡的事情。我的自尊就可憐的建立在體重數字上。
我的生活就像過山車，被一把體重胖瘦的按鈕控制著，瘦的我是積極，驕傲，開朗，不顧一切再想更瘦一點的，胖的我是頹廢，內向，自卑，不顧一切想要逃避胖的現實的。
反反覆復，忽胖忽瘦。
我想，如果把所有為減肥消耗的時間花到別的方面，我可能已經是個專家了。哼。
從小到大，我給食物賦予了太多的情感，太多太多的安慰是食物給我的。曾經在失戀考試失敗孤單的時候，真的只有食物，和美劇什麼的，安慰著我。那些在和食物相依為伴覺得無望孤單的日子，我永遠都記得。甚至只覺得人生除了吃東西沒什麼好玩的日子，覺得人生被暴食毀了的日子，我也經歷過啊。
寫到這裡有點想哭，繼續說吧，我覺得一句話，價格決定價值。你和暴食這件事有多近，真的不是你現在的體重減肥程度決定的，是一些很深層的心理因素和思維。
你要繼續挖，很多心理因素，像完美主義者，拖延症，太在意別人的想法，自卑，自傲，甚至你對朋友的理解，對人與人之間的關係的認識等等，這些都是你暴食的原因。
當我不再總是想做到第一做到最好，當我明白我的人生是為我自己而活，當我不在那麼注意別人眼中的自己，當我接受我胖胖的體重，當我接受我就是一個天生容易胖的人，就是有吃也吃不胖並且絕不會在吃上糾結的人，當我知道我真的想成為什麼樣的人的時候，當我真的真的不因為體重覺得自己在高峰或者低谷時，當我不再每天糾結吃什麼做什麼運動，當我真的為自己而活，當我善待我自己，我的暴食症，好了，不，是不知不覺消失了。
我不想照鏡子時全身上下看見的不是我自己，而是別人的嘴臉。我不想為了合群去改變自己成為一個真善美三好學生優秀幹部的樣子，我不想因為以後可能再沒有交集的同學對我的印象就決定我怎麼樣看待我自己。我不想用體重美貌身材人緣學業去給自己打分，減分，加分，而是內心強大。
對，你要內心強大一點，強大到不怕胖，不怕別人怎麼看你，不怕這個世界對不主流的排斥，你要明白做任何一件事都只應該把自己擺在最重要的位置，為自己而活。
我不雞湯的鼓勵你一定要減肥，一定不能胖什麼的，你有動力也應該只是因為你自己。
其實這麼多年也就在45505560公斤徘徊，可能就20多斤啊徘徊。可是關鍵是，這麼多年啊。喵的，
你的青春，是用來嘗試很多很多你喜歡的東西的，是你去不斷尋找你的意義，是你的夢想，是你不能割捨的東西，是和家人朋友度過的時光，是你一點一滴去試錯，去失敗，去努力，去成功，去愛別人，被別人愛，這些去構成的，不該是暴食，不該是體重數字。
也許你已經被打敗了很多次，但，再來一次吧，親愛的。
^_^鼓勵下，我這麼曲折的都好啦，所以不要放棄啦。
編輯於 01:34
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哎，我自己就是學醫的，我都剋制不了。從大一下瘋狂減肥，就是運動（跳繩）和非常非常苛刻的節食，減了40斤（130到90）。當時覺得自己好牛逼的，但是我父母覺得瘦得不好看了，而且對身體不好，特別是有回爬樓梯低血糖兩眼一抹黑了，我爸媽就堅決不准我減了。其實自己也覺得下百了ok了，滿意了。但真的是保持好難啊，剛一恢復正常飲食就體重增加，特別難過啊，那些肉都是拼了命才減掉的啊，於是逛貼吧的時候不曉得誰出的餿主意，就跟著學了。我覺得這是我染上的最罪大惡極的惡習。催吐了以後整個人像犯了錯得到原諒，特別上癮，而且到了那種反正都要吐了，吃多少都無妨的那種變態心理。但是體重也沒控制好，一樣回到了100多。現在偶爾也會吐，我都吐了三四年了，因為學醫的嘛，自己都覺得自己以後會不會得食管癌什麼的，還是挺怕的。不過總結下來就是一定一定不能讓自己有那種反正吃多了這種過錯是可以靠吐來彌補的，你一定要在吃之前就相清楚，吃多吃少都要讓它留在肚子里，說不吃就不吃。還有一個就是其實如果是正常體重就好，不要有什麼一頓吃多了就會胖十斤，或者非要80幾才好看什麼的。現在我其實就在103、104的樣子上下浮動（我161cm），從130到90再到100+我現在沒怎麼像以前那樣在意體重了，所以偶爾吃超也會克制不去吐，下一頓少吃點或者最近多運動運動。真的，別再吐了，皮膚會變差，吐了會帶走大量胃液，鉀，破壞酸鹼平衡，胃酸還會灼傷食管。有幾次我都是吐著吐著就哭了，因為學醫的，很明白食管癌長什麼樣，可就是管不住嘴，吃了又沒勇氣留著，還要悄悄找地方吐，太難過了。我還是把名字匿了吧，一定一定要把它戒了。
對美食要有敬仰之心，就如日本人在拿起筷子前，總要雙手合十，充滿敬意的說我開動了，基督教徒總會先感恩上帝給予自己食物。其實無關信仰，對於面前的美味，只有多一份敬仰，才會吃的慢一些，對咀嚼一番，回味一下，自然進餐的時間就長了，吃的也會更精緻，對胃好一些，它也不會忍心把進去的再從上面出來了。
一隻回歸正常的兔子的碎碎念
最後希望題主和所有兔子能有正確的價值觀和對自己身材的自信，向惡性循環宣戰(??????) ?
催吐久了會導致食管反流，每時每刻你的胃酸都會腐蝕你的食管，有一種燒心的感覺。會導致有眼袋，下頜皮膚鬆弛、肥大，唾液腺腫大，雙目無神，臉變垂變形，下巴和兩腮多出一把鬆鬆垮垮的贅肉，眼角下垂，牙齒被胃酸腐蝕變黑。 我覺得為了瘦一點把臉吐丑了是個很不划算的事情。
我實話吧，小時候家庭條件不是特別好，所以從小就比較羨慕那些能吃好多好吃的人，慢慢的大一點了，家庭條件好一些，可以能吃到一些以前吃不了的東西了，是很幸福的，所以就不加控制的吃，家人也由著我，想吃什麼也就能買什麼，現在想想那段時間是最幸福的吧，也是最開心的。
上了初中以後，身體開始發育了，也長高了食慾也大增，那時候一天能吃四五頓，早晨吃三四個大包子，比拳頭還大的包子，還要喝完粥或者喝碗蛋湯，上午課間下課還要去食堂買烤腸麵包餅乾各種小零食，中午飯也該怎麼吃就怎麼吃，晚飯吃的最多，睡前還會加餐喝奶茶，那時候超火的優樂美那種，然後薯片啊瓜子啊小零食...初中畢業照，臉肥的跟腫了一樣，那時候沒感覺啊，現在想想真是慘不忍睹。
意識到減肥什麼的，就是高中了，高中有段時間身體不舒服，吃的少了很多，然後就瘦了一圈，那時候見到我的人都說，你怎麼瘦了那麼多啊，好看多啦...
最後悔的那個下午，一個人在家無聊，覺得有點餓就煮了包速食麵，又加了把小青菜，切了幾根腸，加了幾個火鍋丸子...一大鍋我一會就吃完了，吃完了以後就開始後悔，而且也挺撐的...就跑到衛生間吐了出來，吐完之後很舒服，在那之後相安無事...
直到三年前，喜歡一個男生，他是那種個子高高的，且瘦瘦的，白白凈凈的感覺，當時好喜歡他，而且不止我一個人喜歡他，然後我就開始自卑了，因為長得也不是那麼好看，身材也不好，當時我有一百二十幾斤，凈體重，而且屬於骨架大的那種，所以看起來很壯實，為了刷存在感，就開始刻意的節食，不吃飯，然後最沒想到的，那時候我爸媽竟然是支持我的，說，瘦的好，早就想讓你減肥了，你看你確實是胖啊...
過程不必多說了，我並沒有追到自己喜歡的人，反而有了這個毛病，三年啦，cctt上癮到無法自拔，現在完全放不下體重，覺得自己胖一點都不可原諒，甚至夜晚都輾轉反側睡不著，性格慢慢也變得孤僻，刻薄...
但是吧，我並不後悔啊，事實證明儘管有時候有點痛苦吧，可是我可以想吃啥就吃啥，可以吃很多，很多人都誇我身材好，漂亮啊，也有很多人追，忽略這個我比以前也更有自信，既然改不了不如享受，活幾天算幾天，我開心就好，儘管這樣很負能量，我覺得有些人能懂我的意思的
不知道這是森馬時候的問題，我跟你情況差不多。缺了那麼點動力。還有些更複雜的心理原因、這個跟題主稍微有點不一樣。不過有個可從的方法就是循序漸進，先別完全抑制自己的慾望。你也知道行不通的、暴的時候次些水果什麼的低熱量飽腹感強的，這樣不吐出來也不會胖多少。這樣安慰自己不去吐，久久之之後吐的慾望也會少很多。大腦已經接受了沒關係的不吐也可以的不會胖，這樣慢慢去次些正常熱量的食物。復食，就介么簡單～
我是曾經的BSCT患者，現已全好。
我只想說，你要是真心實意的想戒掉CT，就得用更大的真心來放下減肥。
放下減肥並不代表就變成一個大胖子也不在意。放下減肥說的是擺正「瘦」的位置。
首先明白的是瘦並不能讓你變成女神，變得自信，變成集萬千寵愛於一身，所有男孩都喜歡你。瘦其實能改變的東西很少。
個人魅力跟瘦的關係很少，其實過的充實快樂全身都會散發魅力，而一個瘦瘦的弱雞其實真的沒啥魅力。
在美食麵前瘦是可以被放下的，開心最重要，那我就開開心心的吃，享受美食，不要顧慮吃完會胖。
真的徹底戒暴食，肯定會變胖。我就是想通之後借暴體重達到140，但是依然吃的很開心。慢慢的就會發現自己飲食規律了，體重下降了。
這個中間過渡期我基本花了3年時間。好在現在已經完全好了。
曾經想著如果我好了就寫個帖子幫助還在掙扎的人，但是出來以後，自己光顧著自己樂了。。。根本就沉不下心思寫。這一點還是憋出來的。。。微博認識一個妹子 大號都是自拍和正能量。。。小號全是暴食催吐。。。覺得她活的很不堪。。每次看到她大號瘦的排骨胸都出來了的時候，就刷到她小號一堆吃了吐吐了吃。。希望她早日走出來。珍愛生命。
我也有這樣的經歷，真的只有自己下定決心好好吃飯，即使爆了，也忍住不吐，然後結果就是我胖了近20斤，但是當肉掛在身上時，對食物的慾望就沒那麼強烈了，以前吃到胃難受還想塞，現在吃飽就不會還想吃了，雖然胖了，但很開心可以像正常人一樣生活，馬上畢業了，可以運動健身，再不會像以前那麼極端，過度節食暴食了
講真 別讓自己太無聊或沒事幹
心情不好就去跑步運動大聲唱歌跳舞
我心情不好或者太閑偶爾也會暴食催吐
不是不明白後果和弊端
可是心裡有障礙
而且你有沒有發現
吐多了簡直有厭食症傾向了，。
你真厲害，我胃部不舒服的時候會幹嘔想吐，胃都難受的要死，幾個小時都滿滿的負能量，啥都不想干，你能堅持兩三年。你162才46已經很瘦了好吧。
我們都是兔子呀
和你一模一樣 在尋求幫助 ! 現在解決掉了嗎？ 我真的很想戒 我已經快四年了
完全戒好難， 吐完要喝溫水沖洗食道，再喝蜂蜜，蜂蜜不要兌水，小口小口慢慢咽下去，當然還是別催吐更好，我現在很少催吐，想吃東西前提醒自己少吃不要吃的難受再吐，告訴身邊的朋友家人，一起監督你首先改掉暴食，自然就不會吐了
私聊
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