癌症男友和我該何去何從？
再看到這個問題，我覺得那時的我太自私了。真想陪他一起走，沒有他的世界怎麼能叫世界呢？
剛結束鼻咽癌治療，女友陪伴了整個過程，她說畢業就結婚好不好？我說如果3年後我還活著的話。
這世界沒有誰離開了誰活不下去，也會活的很好，所以我得確保我真的活著。她和我說結婚吧，我聽了很感動，覺得她很好，但是我不敢答應，我怕我死了。
ps沒想到這麼多人關注，更新一下，我開始是沒想回答這個問題的，只是看到這個問題很觸動，寫下了上面這段話，只是寫給自己看的，贊的多了我就覺得不妥了，很容易誤導別人。
評論區的祝福不能一一回復了，我想說人真的能承受他們料想不到的苦難，也能接受料想不到的意外，生死由命，我不覺得是悲觀，真的能覺得生死由命，反而是幾分無奈和豁達。
原答案句句屬實，只是並沒有大家看起來那麼高尚，三觀正確，我和她都在念書，高二談的戀愛，現在她大三了，得知這個病之後，她陸陸續續的來陪我治療，坐火車，請假，很久的時間，所以也算是整個過程。
但是，她是沒有把這個事和她爸媽說的，我們住在一個小縣城，就是那種聽到鼻咽癌腦海里只有癌這個字的小縣城，所以她不敢。她能接受不代表她家裡能接受，她親戚能接受，能像她那樣接受，人總不是孤立活在社會上的。
有位朋友很不理解為什麼要拒絕，覺得愛可以超越很多局限，衝破很多束縛。是的，我和她現在感情依然很好，很相愛。但從我這方面來說，不會選擇結婚，這個病3年和5年都是一個坎，可能會複發轉移，我無法想像如果真的不顧一切的迅速結婚了，我又死去了，她該如何。
回答下題主的問題，我覺得大部分人來問問題，其實心裡有一個模模糊糊的答案了，只是尋找一個和她心裡一樣的但是清晰的點個贊然後離去。大部分人都沒有題主的體驗以及不能切身體會她的處境，回答只是圖一時嘴快。題主男朋友看起來很自私，可能為了父母傳後以及可能的女朋友離去，做一個保險，忽略了女朋友的感受。而題主也有自己的為難，感情以及現實的考慮，父母的壓力，拒絕之後背負的壓力。相信題主男朋友如果來知乎描述自己絕望和痛苦之後，問一句，我該不該向我的女友求婚呢，很多人的答案可能要改很多了，至少柔和很多。
事無對錯，抉擇在各人，這就是我的答案。
見了很多病人，聽了一些故事，才發現人和人真的不一樣，更不用說千奇百怪的環境了，題主是有自己考量的，她在思索之後自然會做出自己思索下最好的抉擇。真的經歷過不是說能幫題主做出她想不到的好的抉擇，而是能理解他們，默默聽聽就好了。
不過說個實在的，因為放化療都做了，幾年之內，精子不夠健康，不宜生育，這個醫生應該會說的。
評論區有人問及這個病，就我了解的說一下，沒有說什麼行為必然導致癌症，可能多種因素造成的吧。鼻咽癌早中期沒有任何明顯癥狀，基本不可能靠自己發現，最後發現基本都是中晚期，我是中期靠後，我開始的癥狀只有一個，就是鼻塞，一個鼻子持續的鼻塞，沒當回事，後來就是頭疼，再後來就是頭疼的受不了，後來了解到那個人癥狀不一樣，有的是鼻子出血，有的是偶然查出來。所以勸大家一句，有什麼奇怪異常以及長時間的身體的不正常【比如持續很久的鼻塞】，最好去檢查檢查。
希望大家永遠不要得病，祝好。
題主更新了問題，那我就把我在問題里的評論也更新一下吧，希望題主能看到。
身患絕症愛人離去確實是悲慘的命運，但那並不是你該去承擔的命運。
反正我是很難想像假如我身患絕症，我家人會勸我女友瞞著父母和我結婚，因為那突破了我及我家人的道德底線。
對於你，我只能再次負責任的，誠懇的建議你分手。
如果實在不能不忍分手的話，我的建議是，可以陪伴，不要結婚。
如果實在要結婚的話，一定不要懷孕。
記住，不要懷孕是底線！！！
介於姑娘你目前一直瞞著父母長期陪伴他的現實，我再次建議，請保持口服短期避孕藥或者去醫院做長期避孕手術。因為以你男友及其家人目前的態度，恐怕讓你儘快懷孕是他們目前最緊迫的事，一旦懷孕，孕婦的激素變化和女性天然的母性情懷恐怕會讓你做出不那麼理智的決定。
一失足成千古恨 再回首已百年身。 切記切記
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男方不主動求婚的話，你可以自己考慮要不要嫁。
只敢匿名忠告你：別被道德綁架，（要說道德，有癌症的人，向一個年輕女子求婚本身就是不道德、自私的舉動。）別在道德的壓力下，犧牲自己滿足別人的不道德要求。
－－－－補充－－－－
我不認識題主，但我是實名上知乎，匿名的原因是因為怕惹來沒有意義的仇恨；回答這個問題時，是從題主的角度出發。但也不能不考慮另一當事人的感受：從他的角度來考慮，我無疑就是魔鬼，我在教唆她，扼殺了他的「希望」。當題主真的選擇不和他結婚，他的絕望有可能會轉化成無邊的憤怒，然後遷怒於我。這樣，我就不得不想想最壞後果出現的可能。所以，我只能選擇匿名。
別怪我將人想得那麼壞。我的年齡、閱歷告訴我，人壞起來，真的很壞的。
－－－－－再補充－－－－
有人說：你一個路人都不敢實名回答，叫她如何敢選擇說NO？
我一個外人，不敢選擇實名回復，是因為我完全沒有必要因此事冒一丁點險；但她不同，這是她的命，她必須作出選擇。當她是以「不敢」的原因，被迫和他結婚時，這和「愛、道德」就毫無關係；這是人性懦弱、怕事的一面。但事關自己的終生幸福，有人選擇抗爭，有人選擇屈服。至於如何選擇，都是她自己的事情。我只能默默地祝福她……
第一反應。
兩相對比。
姑娘，作為醫生，我可以告訴你，癌症不可怕，年輕人的癌症最可怕，年輕人的癌症不可怕，可怕的是鼻咽部的，可怕的是小圓細胞，可以說你男朋友得的是最壞情況的腫瘤，先不說活不了幾年，這幾年裡，他的嘴巴會越來越臭，臭到什麼地步，我曾經帶三層口罩，沒hold住。
最後，上面說的都不是最重要的，最重要的是他身體得了癌症，心靈也已經是癌症晚期了，珍愛生命，遠離心靈癌晚期患者
回答幾個問題
有人說看到一個醫護人員這樣回答很不舒服，我很理解，但職業環境就是這樣，車禍現場沒有時間去悲傷痛苦沒有時間去45度角仰望天空倒立起來這樣淚就不會流下來來了沒時間照相發微博配上一個蠟燭的表情然後求轉發擴散，我要做的是第一時間了解病人情況給與治療然後轉移患者。醫務人員的職責是救治患者不是感動中國，知乎里答題需要的是回答提問人的問題而不是照顧讀者感受。
第二個是覺得大家沒有了解情況就指責題主男朋友。我認為，一個男人，一個成熟的男人，一個將要步入婚姻承擔家庭的男人，連自己能活多少年和吃飯問題都沒有解決的人，談什麼結婚，還偷偷領證，有沒有考慮過女生的感受？說出來也不嫌丟人？完全是沒有責任心的人，當然，我們目前獲得的資料就是題主提供的，有沒有偏頗有沒有誇張，不知道，但根據題主提供的信息，她男朋友就算現在立刻馬上集齊七顆龍珠治癒了，我的建議也是，等他再成熟幾年再說吧。
至於想了解鼻咽癌惡性程度及作為陪護人員感受的，耳聽為虛眼見為實，請聯繫當地省腫瘤醫院放射治療科，做一個月的志願者，你就知道什麼味兒了，哎，還有更噁心的，照顧下知乎上某些知識分子，就不說了，省的又說看到一個醫護人員說這種話很不舒服了。
那我不匿名的告訴你別被道德綁架，他急切的想結婚想生孩子，就是想綁住你，為他家留個後，太自私了！
一個負責任的男人不會做這事，多餘的話不想多說。
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很多人認為LZ腹黑了，把純潔的愛情想的歪曲了。作為女性，我會下意識從女性角度出發想問題，如果我愛著一個男孩，我得了癌症，不知結果如何，假設沒多久了，我可能會希望他能陪我最後一段；假設還要拖很久，我可能會離開他，不是不愛，而正是因為愛。
我認為負責任是一個男人最重要的品質之一，若真愛這個女孩，會想到她若答應這個結婚並生子，以後的生活意味著什麼。
知音故事每個人看了都很感動，誰真正體會當事人的辛酸。
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好吧……很多朋友沒看懂我到底是什麼意思……
我只能解釋兩句了……
個人習慣，喪氣話不直說，所以遣詞比較婉轉。
於是有些直爽的朋友就沒看懂。
目前這個回答里，只有那位叫 @Candice 的朋友是願意和你分享經驗的過來人。
我完全贊同她的意見，也很佩服她的經歷。而且看完她的回答後，真他媽的心疼……
但我還是不願意給題主你這類的建議。
一來是因為我自己不喜歡用最大的惡意去揣測別人。
所以我不想單憑一個愚蠢的提議，就從頭至尾否認你男友整個人。
他肯定自私，所有男人都自私，這種自私在危急關頭會被無限放大。
但此時的他不是常態的他，如果他和你認識第一天起就這麼自私，你們又何至於交往了四年。
至於這種自私究竟是滲透他人格的一種本質，還是危機關頭的驚慌失措，外人不得而知。
所以我拒絕在這個時候去評判你的男友是個什麼樣的人，去批評一個病人本身就不公平。
但我也絕對不會去勸慰你，讓你多念及他平時的好處，哄騙你他本來有多麼多麼好。
我只能告訴你，這個人現在嚇壞了，他的言行受到情緒和病情影響。其他的，只有你自己能判斷。
二來，這問題下大多數朋友的建議並沒完全考慮會給你帶來的負面影響。
我心裡認同他們很多人，也覺得這個婚不能結，孩子不能要，你不能坑自己。
但所有選擇都會帶來後果，都會有影響。
你如果在此時此刻扔下這個人，抽身而退，沒有人能怪罪你，同樣也沒有人能保證你不會自責。
我們平日的生活里崇尚「仗義」，以至於很多時候到了道德綁架的程度。
「仗義」只是美德，不是義務，你不用勉強自己去「仗義」。可這是對外人而言。
題主你和Candice最大的不同，就是你們有四年的感情，已經到了談婚論嫁的程度。
而Candice是在他的前男友陷入危機後，毅然開始了那段感情。很令人欽佩，但不值得提倡……
對於未婚夫妻來說，多少講一點恩情還是有必要的……
咱們不考慮那些功利的問題，只假設你當機立斷扔下他會承受的心理壓力。
不論他日後痊癒還是因病去世，做出了此種選擇的你總會被周圍的輿論折磨。
很多人一邊為自己開解，一邊在心裡偷偷啜泣，因此變得人情冷漠。
我不希望題主搭上一輩子的幸福，同樣不希望你有心理上的陰影。
給別人提建議是個特別麻煩的事兒，因為話好說事兒不好做。
我不願意你們任誰發生不好的事情，就只能把所有選擇隱含的後果擺給你看。
如果你自認可以經受起外人的指責和自我的埋怨，完全可以馬上拍拍屁股走人。
可你要真能做到心硬如鐵，恐怕你也不會陪他到現在了……
我們大多數人都是凡人，所以會有Candice那六年，會有我這堆不溫不火的廢話。
至於其他那些勸你速速了斷的朋友，相信我，他們大多數自己遇到這種事兒，也只會拖泥帶水。
有幾位覺得我通篇都在替男方設想……顯然他們沒看懂我的話。
「至少這麼做，你從人情道義上都沒啥毛病可挑。」
我的本意是希望你們彼此都能受到最小的傷害。
所以不建議你馬上拋棄他，而是等到一個合適的階段，再決定下一步。
「那時候你倆再有啥說啥，是掰掰還是結婚還是走一步看一步……都不需要在此時此刻決定。」
至於喪氣話，說白了就是，你男朋友糟糕的可能性太大了。
比白血病的死亡率高多了……所以你面對的可能是一位來日不多的舊情人。
至於花一兩年時間，陪伴一位有過四年感情的未婚夫，究竟值不值得……
從人情考慮，我覺得於人於己都是值得的。畢竟青春無價。
可這也僅是我覺得而已。
祝好。
——————————————原文——————————————
這位題主啊……
答不答應你自己心裡肯定有主意了……
不管結果如何，都別衝動。
有人義憤填膺，有人痛心疾首，有人長吁短嘆，但這到底還是你們倆自己的事兒。
實話說，他肯定有自己的考量，沒安全感，想留個後。
這其實是許多男人心裡都會有的一個心結，就是希望看到自己的後代出世。
然後呢，再加上咱們現在這個社會結構，你男朋友萬一運氣不好，他爹媽就成失獨父母了。
一來是想留後的心態，二來是擔心爹媽晚年失獨，這確實是自私了點。
不過真不到萬惡不赦的地步，說什麼對你不負責任，不愛你的，未免過於極端了。
老封建的說一句，他首先應該考慮為你負責，還是應該先考慮他爹媽？這句話其實沒答案。
離了他你還有未來，但他爹媽不是。這並非說他正確，只是告訴你他為什麼會有這種想法。
人之常情罷了。我們活在世上，經常為了更對得起這個人，就需要稍微對不起那個人。
我個人建議，這婚是不能結的，孩子也不能急著要……
退一萬步講，接受過這麼多治療的人，他現在生孩子會不會有影響也是個未知數呢。
再說了，他現在這個情況，結了婚生了娃，萬一把你坑了，你上哪兒哭去？
但是吧，真別把事兒想太絕了。
這題目下有些朋友的情緒太激烈，有點絕情。
畢竟你們有四年的感情，又一起經過磨難。
你要先想清楚自己要什麼，再想清楚他需要什麼。
你男朋友現在這個狀態，就是生死一線的關頭。他最沒什麼？最沒安全感。
他現在肯定害怕失去你，而且按常理推斷，這又有很大概率會發生。
結婚生孩子一是為了他爹媽，二是為了把你栓死。
你可以不答應，但也不需要馬上就離開他。
為他想，他這個病，受情緒影響挺多的。
你現在因為他腦子糊塗逼婚，把他甩了，他悲痛欲絕，然後出點幺蛾子可怎麼辦？
他家裡人肯定也得恨你一輩子。
更何況，若干年後，這件事會成為你心裡的一塊病，對你自己也會有不好的影響。
咱從人情出發，先陪他走一陣吧……
好歹把化療做完了，一起過幾天放鬆溫暖的日子。
等他狀態好點了，沒那麼危險了，估計腦子也會清醒點。
那時候你倆再有啥說啥，是掰掰還是結婚還是走一步看一步……都不需要在此時此刻決定。
如果他逼婚失敗，他爹媽來找你鬧騰，那時候再掰掰也沒人能埋怨你。
願意共患難挺不容易的，他沒資格要求你更多。
如果因為無法滿足他這種不合時宜的要求責怪你，你也沒什麼好放不下的了。
至少這麼做，你從人情道義上都沒啥毛病可挑。
別讓自己被道德和負罪感綁架，但也別把事兒做的太徹底了。
稍微往好的地方想一想，人遇到這種兇險的磨難，都會有些轉變。
他不是不愛你了，只是怕你不要他了。當然，也怕自己爹媽晚景不好……
而往往因為這種恐懼做出來的過激反應，總會把對方嚇跑。
就算考慮最不好的那種可能性……
你也算給自己四年的感情一個交待，若干年後想起來，這段感情還會是熱的。
如果因為逼婚而斷絕關係，這種落幕你不覺得太可悲了么……
不是勸你當聖母，也不是勸你當小人。
咱活在世上，除了「現實」和「功利」，也得考慮「人情」啊……
你男朋友是個幸運的男人，在遇難的時候有你願意陪伴他。
逼婚生孩子這種事兒，純粹是他因為恐懼，想出來的蠢話。
你們倆走在路上，他摔坑裡了，你不用進去，在坑邊陪著他，跟他說說話。
讓他知道有個盼頭，沒準就爬出來了。拒絕他逼婚的愚蠢提議，但別急著離開他。
萬一有奇蹟，你倆就能幸福一輩子。
而這世上確實有奇蹟的。
生存條件變差時，老鼠會更頻繁交配，蚜蟲會由無性繁殖轉為有性繁殖。人類的求偶和交配要複雜一些，但畢竟學會寫字和講仁義道德還不到一萬年。有人說那不是壞，如果那不是壞，我覺得雌性的擇偶偏好本能也一樣不是壞。
正常劇情不應該是這樣子展開的嗎？你逼著請求他和你結婚，他卻為了你的以後著想而不斷拒絕你。
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說說我自己的看法吧，雖然不一定正確。
其實你們雙方互相都不夠愛對方，經歷這麼多事情後，你們終究還是要面對現實，他選擇了用結婚的方式來逃避，你卻選擇了面對，這沒有什麼不對的。男方的行為顯得有些幼稚，或許他有些恐懼，害怕失去你，所以才會出此下策，這些絕不是愛你的表現。你遲遲還沒說出拒絕他的話，但也改變不了你不愛他的事實，或許你心中對四年的感情還有一點點的放不下吧，但這個一點都不美麗的謊言遲早還是需要有人來拆穿的，不管是你還是他，現實終究是冰冷的，你只是不想第一個當儈子手，你在他身上看不到未來的希望，你遲早要離開他，這裡沒有什麼兩全的辦法，你不應該為他的幼稚買單，世界上不只有他這麼一個男人，也不只有你一個女人，四年感情就是個Pi。其實你心中早已經有了答案，大家都是成年人，還需要我們這些人替你表述出來嗎？這種題目只會越答越沒意思。
謝邀。現在第一步是勸你男朋友諮詢醫生冷凍精子。
這樣一來相信兩位就會有更多的時間考慮問題了。就算治療過程中出了萬一，他的父母也可以依靠代孕再生一個孫子。（當然要是到時候你想為他生也可以。）
接著你就只需要考慮結婚的問題了，雙方沒有時間壓力。
至於願不願意結婚，是個人選擇，但是建議在治療完成之後。畢竟那時情況更加明確，有益於你做選擇。
到時候你願意嫁就嫁，不願意嫁就別嫁。婚姻應該基於愛情，而不是同情。還有結婚時出於禮貌，請提前告知雙方父母。（意思是僅僅只是出於禮貌。）成年人這樣的事情還是應該自己做主的好。
當然，個人意見僅供參考。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
更新：感謝 @xi men 提供的信息。假設化療損害了題主男友的生殖能力，那自然不會再有是否生育的問題。冷凍精子的最佳時間應該是在第一次化療之前。若已經有過化療經歷請詳細諮詢醫生相關事宜。相關服務可由題主自行查詢，印度美國等地均有提供整套服務，價格差距很大。
欲做聖母就得做好活體獻祭的準備，先獻自個兒，再獻父母，然後獻上子女。
圖利的世人盡皆嘲諷，圖名的大伙兒卻合力吹捧？
好在知乎的朋友們心地善良，匿名不匿名都跟姑娘你說真話。
名和利一樣，本質皆虛妄。
有沒有情義自己心裡有數，旁觀的看法重要嗎？
經歷生死本已不易，請再進一步，參一參什麼是人生，什麼是命。
拋開虛名浮利，撕開虛情假意，你得自己問自己:人為什麼結婚？
要我說很簡單，如果答案是——我就是不能允許這個世界再也沒有他，沒他我受不了，所以，寧願給他生個孩子，讓他的生命得以延續，不論我會付出什麼代價。
這麼做，必須是出於我的意願，我的需求，我的不能接受，如是，這種犧牲便不是犧牲，而是一種悲傷的被挽救。
這就不是聖母，而是一種偉大的「自私」。
聖母哪那麼好當？何況現在人都聰明，聖母還有個別名叫包子。
唉，當年，我也是在21歲發現得了甲狀腺癌，雖然惡性程度不高，割掉痊癒了，但以後的放療讓身體狀況急轉直下，雖然癌症好了，但身體很差。
看到你描述的，男朋友，鼻咽癌，令我想起那時，在放射科，鼻咽癌患者臉頰上的為放療定位的紅圈，想起有個阿姨，也是鼻咽癌，人都瘦脫形了，最後放棄了治療。
癌症，對於我，整個人生都急轉直下，人生那一瞬間充滿了灰暗，20多年過去了，這次癌症的影響不可磨滅。
絮絮叨叨說這些，就是，讓你清楚，就算他能逃過癌症，也會有起碼10年或者更長的恢復期，而且，如此重大的打擊，心理也會受影響。你會承受很大壓力。
結婚，可不同於單身，意味著責任，你做好獨自一人承受這些的準備了嗎？
更何況，有孩子，不單是經濟壓力，更會平添很多家務。他基本幫不上忙。你做好準備了嗎？
或者，他沒能逃過癌症，你做好當寡婦的準備了嗎？更何況一個帶孩子的寡婦？所謂孤兒寡母，你做好心理準備了嗎？
所以，不建議現在結婚，要結婚起碼是10年後，等他身體基本平復，心理上也能坦然接受這個命運的打擊時，才是合適的時候。
關於我。
大概在做手術11年後結婚，17年後生了個女兒，女兒今年6歲。生活平平淡淡。年輕時，抱怨命幹嘛那麼不好，後來，漸漸明白，這就是命運，沒什麼好抱怨的。this is my life.
姻緣由天定，坦然接受命運。
我今天才看到題主對於問題的修改，但是不知道題主是否還在關注，這段補充放在這裡和問題的回復里，希望題主能夠看到。
從你現在還瞞著你爸媽來看，雖然你說了分手，應該還是會跑到男生身邊去的。
我就不說你將來生活會怎樣了，反正很多人說過了，你要是真的肯聽早就聽進去了。
想想你也真是勇敢，他們一家子，父母，舅舅，都跟你說要結婚要結婚，你一個人面對，你家的人都不知道哪裡去了。（這種事情，你爸媽要是有我爸媽一半厲害，你都不可能瞞得住。）
我不信任何宗教，但是我只能說你命中該有此劫，希望你能樂觀向上地享受今後的生活。
（你知不知道看著一輛車開向懸崖卻只能鍵盤俠有多痛苦啊！）
同時，我建議你給你男友看看程浩的東西，相比起樂觀向上知天命的他，你男友少了個女友就這樣真是戰力只有5的渣渣。
記住，女友不是媽！
28/02/2015 補充。
題主我支持你！
呵呵，看到某些人的回答我也是笑了。
昨天我在寫這個回答「包容一些那些吵吵鬧鬧世俗功利的「愛情觀」？」的時候，就在想什麼時候會出現聖母。
結果看到指責題主眾人之一的是個轉貼先斬後奏，而且被人認作原作者也不說清楚，最後原作者找上門指出還惱羞成怒糾纏不清的傢伙，笑得更開心了。
這反差，呵呵。
先說一句，you can you up 在大多數情況下的確是錯的，評判冰箱不需要你會製冷，說雞蛋臭了不需要你會下蛋，但是評判一個人是否道德，是否懦弱的時候，不要忘了，你也是一個人。
當然，我知道必定會有人說「我可以的！」
無所謂啦，我不和你爭，祝你幸福，期望你到了真的需要選擇的時候，還記得你說的話。
不知道是不是每個指責題主的人，都是從一而終沒分過手的（如果你真的是，或者還沒談過，或者準備也說一句「我就是不分手的」，那當我沒說。）
那麼這些人，我問問你們，你們分手是為了什麼？
絕大多數都是為了比癌症小的多的事情吧？？？？？？？？？！！！！！！！！！
你來舉舉看，我心情好而且有時間的話可以噴死你。
性格不合？你這個懦弱的道德敗壞的傢伙，你就是不夠愛而已！你沒有勇氣為了她改變自己！
不夠漂亮？你這個懦弱的道德敗壞的傢伙，你就是不夠愛而已！而且你是個死顏控！
年齡太大？你這個懦弱的道德敗壞的傢伙，你就是不夠愛而已！你沒有勇氣接受年齡差距！
經濟問題？你這個懦弱的道德敗壞的傢伙，你就是不夠愛而已！你沒有勇氣為了她賺足夠的錢！
家長反對？你這個懦弱的道德敗壞的傢伙，你就是不夠愛而已！你沒有勇氣為了她反抗自己的家長！
異地分居？你這個懦弱的道德敗壞的傢伙，你就是不夠愛而已！你沒有勇氣為了她控制自己的性慾！
她劈腿了？你這個懦弱的道德敗壞的傢伙，你就是不夠愛而已！你沒有勇氣包容她的一切！
她要求分？你這個懦弱的道德敗壞的傢伙，你就是不夠愛而已！你沒有勇氣不斷地追她等她永不放棄終身不娶！
看到了吧？（說實話我覺得這很有樂趣……）你們都不準分手！那是不道德的！那是懦弱的體現！
你們中間誰是沒有罪的， 誰就可以先拿石頭打她。
人家男友患了癌症，她瞞著父母，沒有馬上分手，偷偷照顧了這麼久，而且計劃里男生如果好了過了兩年還準備結婚的，只是現在逼婚了所以來問問。
你們居然說她懦弱道德有問題？
你們居然說她懦弱道德有問題！
你！們！開！什！么！玩！笑！
你就按照你的原計劃做，如果他逼得急了，我教你一招，叫做「開門，放家長」，然後你躲在爸媽後面就行了。
那男人想讓你免費給他留個後，以及今後好以此讓你來照顧他家人。算了吧菇涼，這種展開下去你會累死，不能光為好名聲而犧牲自己今後幾十年的幸福。陪他是可以，但是賠上自己就划不來了。如果真的愛你，他會讓你走；你真的愛他指不定早就有小孩了。世界上哪兒來這麼多真愛啊
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看到另外一個回答的人說冷凍精子，覺得太贊。
好像之前的話太負能量，但是仔細想想真是這樣，愛的保質期能有多久，歲月的油鹽柴米終有一天會把它消耗殆盡，看菇涼你字裡行間也是不大樂意跟他一起吃苦吧，那何必折磨自己又折磨對方呢。不如做個朋友鼓勵他好好治療，重新開始生活。長痛不如短痛
人生一世，自己覺得不辜負就好
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2015-5-14 有人贊同我，謝謝。看到好像題主更新了，更新下現在的想法
先長嘆一聲
我認為人生首先是要對自己負責，對父母負責。
他那舅舅真是神奇的存在啊，菇涼，趁早走吧，說句不好聽的大家別介意，要是他治療中有個什麼事兒發生，哦，那就大發了。你不是治病的葯啊，明白嗎
可以作為朋友陪他治療，結婚什麼的，哪怕是戀愛關係都趁早結束吧，你還有父母，退一萬步講，你跟你小男朋友結婚了，你父母絕對很傷心，會給與你幫助，但是他們還是很痛苦，油鹽醬醋茶的天天過，你和他的感情總會歸於平靜或平淡，而且字裡行間透出你對他母親的不接受，生活壓力好大，哦，那時候你還要賺錢養家哦。對了，根據中國傳統，結婚就是要小孩的，指不定對方希望你三年抱倆哦，大發~情愛什麼的，跟現實一比，根本不堪一擊。
算了吧，根本沒有誰離了誰不能活的，與其曖昧徘徊痛苦，不如瀟洒一點，跟他把話講清楚
其實，講真，換做我是你男盆友，我會希望有愛人陪著，但是絕不等同於我希望她死守著我，我情願一個人堅強哪怕是孤獨的一個人活著
這個話題非常沉重，我也並非自己站著說話不腰疼，在前年開始在網上科普基因和腫瘤，以及腫瘤基因檢測指導靶向治療的知識，幾乎每天都跟患者或家屬接觸。我能理解這是一種怎樣的感覺，相比其他疾病，癌症這個疾病是目前還沒有治癒的概念的，而且一旦被診斷為癌症，幾乎世界的一切都變化了，但是隨著環境污染、生活節奏加快，這種疾病發病率如此之高，似乎又是無路可逃。
我曾經寫過一個長篇小說《癌戰》，連載在豆瓣上，這個小說是通過一個患者給我將她的整個診斷、治療過程所改編的，男主角我虛擬成一個北漂的畢業不多久的大學生。這是一個很沉重的故事，而且不只是患者還是家屬，都面臨一個兩難的抉擇，砸鍋賣鐵地治療爭取每一線生的機會，還是不給自己家人帶來經濟負擔，適可而止。坦白地說，如果是我面對，我也不知道如何做更好，或者本身這個問題就沒有答案。患者來說儘可能不去治療，避免給家人帶來負擔，但是家人不想這樣，因為下一輩子可能做不了親人了。癌症這個疾病，是個非常讓人厭煩的疾病。
1、如果換位思考，站在你男友的角度，他在抗癌和治療的過程里，其實是很脆弱和孤獨的，他需要你。但是從另一個層面，他也肯定會想自己不能耽誤你，所以他可能會故意冷落你，讓你走等等。就如一個患癌的小女孩，總是在治療的時候折磨她的單親媽媽，她媽媽什麼都遷就，有時躲到一個地方偷偷地哭，這個很多旁觀者都看不下去了，後來小女孩臨走時問她媽媽是否恨她一點了。這個故事讓很多人哭了，小女孩是不想讓她媽媽因為失去她太難過。對你男友對待你的方式，以及你與他溝通的過程，我想你們雙方都會承受很多。
2、對你來說，如樓上的一些朋友回答的，女孩子的青春，也確實比較實在的問題。我見過很多生存期超過5年的患者，還有7年的，但是幾年以後，一個女孩子的青春。以及你家人也可能有些壓力給你。這些是需要你去思考和權衡的。
3、總體而言，現代科技發展非常快，尤其是基因和大數據等，癌症這個疾病未來五年，或者十年是有辦法控制的，就像是高血壓一樣的慢性疾病。所以對你和他來說並非是所有的門窗完全關閉了。
看到他的安排。。。
感覺他好像列了一個《死前必須完成的事》清單。。。
15年初求婚 1/1
15年中結婚 0/1
16年要小孩兒 0/1
我覺得。。。。哎。。。。
於理，不要結婚，不要生子。這是對自己負責，也是對子女負責。。
於情，不要分手，陪他走完。畢竟4年感情，對你對他都是個交代。。
哎。。我果然還是太心軟。。留下一個沒有爸爸的孩子……這對孩子公平嗎？
我覺得為了滿足自己的慾望（留後），在明知自己無法為孩子負責的情況下要孩子，極不負責！極不道德！太自私了！
因為孩子本身沒有決定權，來決定自己是否能夠來到這個世界。決定權在於父母。那麼，既然你決定讓孩子來到這個世界，為什麼不為ta盡到父母應盡的責任呢？動物尚能養育自己的孩子。一個即將不久於人世的男人，憑什麼把自己的責任推給女人，推給自己的父母？難道是為了物種的延續嗎？謝謝了。人類已經足夠足夠的多，缺少了你這一支也沒什麼。那些無法生育的人，難道沒有道理存活下去了嗎？我們是人，要為自己所做的一切決定負責！這就是人！
人之所以為人，也是因為人有私慾。題主也是考慮到了自己的後半生。但我認為，這無可厚非。為了死去的人，而犧牲自己的後半生，犧牲自己孩子的完整人生，這才是真正的自私！請不要用孩子的人生，為你的舉動增加道德得分！那沒有絲毫的意義！
我認為，無論是誰，都希望能夠生活在一個幸福美滿的家庭中。不能因為有的爸爸是禽獸，就可以這個為理由認為人的成長過程中可以沒有父愛。相信你在成長過程中也是沐浴著父愛長大的。那為什麼要這個孩子來承受殘缺的愛呢？我並沒有說什麼「道德」，但一個不負責任的人不配為人。當他自私到要用一個女人和一個孩子的人生來為自己慾望付費時，那他還算是什麼？假如，吃掉父母的心可以救他的命，你同意嗎？人，可以自私。但，那是站在不傷害別人的立場上來說的！女朋友看了不樂意，原答案已刪。數著時間，等待永逝。
最後一更：我是在昨晚回答的這個問題，那時題主已經取關，所以我這些話根本不是說給題主聽的，也沒有正面回答問題，所以我針對題主的事情，沒有任何觀點。
我只是在說一件事情，在知乎上回答情感問題是有門檻的，不要以自己的主觀視角去判斷別人。
但是這卻引來了好多好多反駁和謾罵。
我一遍又一遍的解釋，說我並沒有給出對於此事的任何觀點，你們到底反駁的是什麼？
我反覆回味了一下反駁和謾罵我的人們，我想起了一部電影：《十二怒漢》。
-----------------------------------------------------------原正文---------------------------------------------------------------------
我本來就是圍觀一下，看看這個世界對不幸之人和道德兩難問題的看法。
沒想到我終究還是忍不住還是要說幾句話了。之前970個答案，少有幾個保持了價值中立，其餘都或多或少有些偏頗。我給所有言語中帶有「不要被道德綁架」字樣和類似意思的答案點了反對+沒有幫助。
我唯一給 @沃金 的答案點了贊同。他雖然也不支持結婚，但是沒有批判題主男友，沒有表現出道德批判和對題主的警告。
我不管大家的觀點如何，我就說這樣一個事實，我不知道這個事實大家有沒有發現：
我昨天關注了這個問題，當時題主是一名匿名用戶。但是截至我今天中午再看這個問題的時候，題主已經取關了該問題。
為什麼，題主被大家嚇跑了啊。相戀四年，男友身患癌症，這對題主已是很大的打擊。男友求婚，女孩猶豫不決，內心煎熬啊。
然後大家的回應全部都是站在道德至高點對其男友口誅筆伐啊。
在心理諮詢中，我們作為一個諮詢師最最強調的一條金線就是：永遠不要為來訪者做決定。
比這條金線其次一點的重大要求是：盡量盡量不要為來訪者給出建議。
為什麼：因為我們所工作的信息不可能是完全靠譜的，來訪者提供的信息可能不僅有扭曲之處，而且還可能會隨著時間，隨著她的經歷以及她和她的重要他人的關係的進展而發生變化。
我非常高興題主取關了該問題，但是同時也深深地擔憂她會因為此問題而做出讓她後悔的決定。這樣的事情在知乎發生了太多次了。
聽到未婚妻和前男友的性愛錄音，很痛苦，我應該怎麼辦？
這是血淋淋的教訓和歷史。在這個事件中，知乎的「暴民們」，深深地傷害了一位曾經受過傷害而已然十分脆弱的女子。我非常的不希望，今天這位已經陷入絕境，面對可能的生命終結的這位可伶男子，被大家傷害。
但是，我不知道，我還能做什麼。
----------------------------------------------我是一個悲傷的故事--------------------------------------------------------------
原文摘自 歐文亞龍《給心理諮詢師的禮物》第47章《永遠（幾乎永遠）不要為病人做決定》：
幾年前，一位33歲的醫生邁克因為一個緊急的困境到我這裡諮詢。他在加勒比有一棟與幾個人輪流享用的公寓，他計劃在那裡度一個月假。問題在於他邀請了兩個女人隨行，而這兩個女人都接受了邀請。一個是達利尼（Darlene），是他的長期女友；還有一個是帕特里夏（Patricia），一位幾個月前結識的充滿魅力的新女友。他該怎麼做？他簡直因為過度焦慮而無法行為思考了。
他描述了自己和這兩個女人的關係。達利尼是一個記者，是他高中的舞會女王，幾年前在同學會上他們再次相遇。他覺得她美麗、充滿了誘惑，當時就與她陷入愛河。雖然邁克和達利尼生活在不同的城市裡，但是在過去的3年中他們彼此愛戀的感覺仍然很強烈，每天他們都要通話，大部分周末和假期都會一起度過。
但是在過去的幾個月，激情冷卻下來了。邁克覺得達利尼對他的吸引力減退了，他們的性生活逐漸變得索然無味，打電話也沒什麼內容。此外，她的職業要求她經常出差，所以她經常很難和他一起度過周末，而且也不可能搬得和他更近一些。但是帕特里夏似乎是一個夢想的實現，她是一個兒科醫生，優雅、富有，住的地方和他家只距離半里，而且非常急切地想和他在一起。
這個決定聽起來根本不需要猶豫。我回顧了他對這兩個女人的描述，一直在猜想：「問題到底是什麼？」要做的決定聽起來很明顯，帕特里夏是如此合適，而達利尼有這麼多的問題，旅行出發的日期馬上就要到了，我簡直有強烈的衝動要跳出來告訴他接受現實，宣布他的決定。也就是那個可能做出的、最為合理的決定。為什麼還要拖延呢？為什麼不殘酷地、不必要地拖著達利尼，而讓事情對她變得更糟呢？
雖然我沒有直接告訴他該怎麼做，我仍然把我的觀點傳達給他了。敦促他寫下不可避免的分手信，寄出之後和帕特里夏一起坐船享受加勒比那閃耀的陽光。
在接下來的幾個月內，奇怪的事情發生了。雖然帕特里夏仍然是幻夢般的女人，邁克卻越來越為她對親密和承諾的要求而感到不安了。他不喜歡她給他公寓的鑰匙，並且要求他也一樣。而且，當帕特里夏建議兩個人住在一起的時候，邁克畏縮不前了。在我們治療中，他開始過度讚美自己如何珍重個人空間和獨處。帕特里夏是一位非凡、但沒有缺點的女人。但是他覺得自己的領域被侵犯了。他不想和她生活在一起，也不想和其他任何人生活在一起，很快他們就分手了。
這時邁克要去尋找新的關係了。一天，他給我看了一個發在電子約會服務系統上的廣告。廣告中描述了他希望的女性特徵（美麗、忠誠、和他年齡和背景接近），並且描述了他所尋找的關係類型（彼此獨立的居所，這樣兩個人可以保持自己的空間，經常通過電話聯繫，周末和假期一起度過）。「你知道嗎，大夫」，他渴望地說，「聽起來這很像達利尼。」我的女友失代償期肝硬化。
知道的當天晚上，我對她說我們結婚吧。
她說，傻瓜。
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