師生戀是一種怎樣的體驗？
初一下半學期的時候喜歡上了老師，他大我十歲。那時他剛畢業，我們是他第一批學生。
因為一個故意的小惡作劇引起了他的注意，三四月的下午，陽光透過玻璃窗灑在只有我和他兩個人的辦公室里，他坐在轉椅上玩著那張紙條，我站在他面前。他笑著說 「xxx，膽子挺大的啊，這次我就不追究了，但你期末要考到80分吧。」 我偷笑著勉強的點了點頭。
記憶里那個期末好像還是只考了七十多。
初二，也許是因為剛好碰到自己喜歡的主題了，也許是因為愛屋及烏。從此，那門課一直是九十多分，並且好幾次接近滿分。
而我的暗戀大業進展的也很順利。
抱著參考書抱著課本不停的去找他問題，課堂上他問了一個超綱的知識點只有我一個人說出了答案時他笑著點點頭，期中期末考完試被他叫到辦公室幫他改卷子，和他發很多條簡訊，每次放學都磨蹭到最晚走只為了幾次可以和他同路，運動會結束後蹲在他回家的路上裝作沒帶鑰匙只為了和他說兩句話。
初二結束的那年，從年級幾十名變為年級第二名。
可是後來事情好像開始像另外一個方向發展了。
以為我們可以一直以 「我是你最喜歡的學生」 這樣的關係保持下去。可是我已經無法控制自己的心情了。
我更加頻繁的去找他問題，直到有一天，剛走出辦公室的我還沒來的及關上門，就聽見辦公室另一個年輕女老師挪揄的對他說 「xxx是不是喜歡你啊」
做賊心虛的我沒敢聽到他的回答就趕緊跑回教室了，從此好像再也不敢那麼明目張胆的經常去找他了。
因為成績的突飛猛進，高中爸爸媽媽把我轉去了重點高中。某一天的晚上，在書房做作業時接到他的電話，喝了酒的他在電話里連問了兩遍 「有沒有想我？嗯？」
不記得當時到底回答了些什麼，只知道那個凌晨臉紅心跳的我突然意識到不能再讓事情這樣發展下去了。
我們不可能會在一起，城市這麼小，我會擔心別人發現這個秘密，會害怕大家指著爸爸媽媽說，你看他們家的女兒搞師生戀。
我也明白，將來大學畢業後的我，不會甘心回到這個小城市生活，而他已經在這裡立業。
高二會考時的考場是初中的學校，那天下了好大的雨，對於這個城市來說非常罕見的瓢潑大雨。
考完試和初中時最好的朋友撐著一把傘往校門口走，突然聽見他的聲音喊了我的名字。停住，轉身，他看著我笑。我當然有想過也無比希望能遇見你，可是就在我將近失望的時候，是你先發現了我呢。
後來想想，那天的場景就好像在象徵著告別一樣，回家的路上，我下定決心永遠不會把這段感情說出口。
高中的日子比想像中過的快的多。
高考的前一天下午，他打了電話，叮囑我好好考，細心一點。掛掉電話沒過多久又收到他群發的簡訊。
回復說「一看就是群發的，太沒誠意了」
他回信「前面只給你一個人打電話了，不放心你就又給你發了一遍」
故事到這裡就結束了。
後記大概是到了大學後才敢把這份感情說給室友聽。大二的時候知道他結婚了，那兩天幾乎是昏睡過去的，室友後來說當時的我就跟真的失戀了一樣。
後來想起他的次數越來越少，卻還是在每個假期回家的時候無比希望可以碰見他。
我幻想過無數次嫁給他的樣子，
抑制了無數次想找他攤牌的衝動。
十多年過去了，卻還是想要問問你有沒有想過和我在一起。
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謝謝大家的贊！知道你們看了我的故事真的很開心！
想起來大一時候的事
當時剛開學沒多久，人生第一次住校特別的想家，凌晨一兩點了吧，想著爸爸媽媽已經睡了不能打電話了，然後沒忍住給他發了條簡訊說好想家，也是碰巧他那天等著看球也還沒睡，立刻就打電話過來了說我怎麼這麼嬌氣都多大了還因為這麼點事哭鼻子哈哈哈哈。
你們知道當時發完簡訊忐忑不安的心情時，突然手機震動看到來電顯示他的名字的那種興奮嗎！
以及聊著聊著他那邊球賽開始了，他很著急地讓我趕快睡覺他要看球了時我的內心…哼！手動再見！我想，這一切都因為愛情。
那一年，我只有15歲，她24歲剛剛大學畢業。
第一次遇見她，是初三一次考試後。我中午休息時去辦公室問老師問題，剛進了門就遇見了她，她看到我很開心的說，帥哥幫我錄成績吧我時間不夠了。她那時是那麼的年輕好看，以至於我以為是個高年級的學姐，所有目光都集中在了她的臉上，以至於沒有注意到她沒有穿校服。
我自然滿口答應，後來我才從我班主任嘴裡得知她是新分配來的實習老師，教語文。只是她並不會教我們班，但是會帶課。
現在想想她的長相，並非驚艷，也非清純，更多的是讓人覺得舒服，那時還沒有甄嬛傳，孫儷還沒有紅。是的，她長得極像孫儷，甚至比孫儷還多了一分活潑純真，她笑起來的樣子時時浮現在我的腦海，以至於後來很多年我都無法釋懷，而我也想不到我大學會和她在一起，更想不到會愛她如此之深。
從那以後我經常去辦公室，我開始變的好學勤奮，因為只有我有問題的時候才有理由去辦公室，這樣才能見到她。我每次見她她都很開心，會給我零食吃，會聽我講同學間的八卦，有時語文老師不在她也會給我講題講閱讀講作文，她不知道的是，她在給我講題時我的注意力都在她身上，年少的我貪戀她的寧靜、她的美麗、她的笑容。
因為她我愛上了語文，一向頭疼寫作文的我突然變的文思泉湧，連我的語文老師班主任都感到奇怪，為什麼我的語文成績會提高的那麼快，為什麼我對閱讀的理解那麼準確，為什麼我寫作的論點是那麼明確。而我知道，這一切都是因為她。
那時的我太小，不懂得什麼是愛情，只是喜歡她，簡單的喜歡，簡單的好感，簡單的思念。
初三很快過去，我唯一的短板語文因為她而突飛猛進最終考進了最好的高中，我說要請她吃飯，她笑笑說，我們去吃紅豆冰吧。
我捨不得她，中考前給她寫了很長的一封信，一式兩份，我留了一份，因為我想這封信承載著我初三遇到的最美的風景。
我每年教師節都會去看她，她會很開心的請我吃紅豆冰，高二那年我得知她結婚了，而且是閃婚。
同時，我有了初戀，雖然無疾而終，但是初戀的失敗讓我更加想念她，但是我知道和她已無可能。
大學時我經歷了很多女孩子，他們都是很好的女生，只是我再也找不到當年我第一次遇見她時的感覺了。
大三的一個雨夜，我突然很想念她，我給她發QQ沒想到她居然秒回，我問她為何還不睡，她說心情不好，在鬧離婚。
當時我很難過，真的很難過，這麼多年我每年都去看她，每次她都笑靨如花，我以為她很幸福，我看不得她不幸福。
我把她約出來吃飯，她第一次和我訴說了她的婚姻和事業，她老公不愛她只把她當作生孩子的工具，我聽著很心痛，但我知道她已經結婚了，我和她沒有可能，除了安慰她我什麼都做不了。
我們說了很多陳年舊事，我也向她說了這些年在大學發表的文章參加的項目談過的女朋友。她說我成熟了，越來越好看了，不是當年那個幼稚的小孩子了。我笑著，心卻疼著。我不由得拉住她的手，當時不知道為何有這般勇氣，但是她並沒有拒絕。
她送我回學校的時候已快深夜，我捨不得走，我很想抱抱她，但是我不敢，更不敢奢求。我說我走了，慢慢的打開車門。她突然拉住我的左手，眼中帶淚...
我順勢抱住了她，吻她溫熱的額頭，吻她冰涼的唇。是的，我鼓足了那21年所有的勇氣，似乎用盡了一個少年所有的青春。
我知道這樣不道德，她也知道，只是我們無法控制，原來初三後的六年，我們之間已經積累了太多的感情，源於彼此的第一次相見。
她說第一次見我就喜歡我，我的長相一直是她最喜歡的那種，這麼多年她經常夢見我，夢見給我講題幫我改作文，醒來卻又要面對身邊一個並不愛自己的人，知道和我並沒有可能，但是她卻知道我對她的心意。
原來她一切都明白，原來我和她是如此的相似。
我們像情侶一般，一起逛街，一起吃飯，一起放孔明燈，一起去公園散步，一起看書看電影...
是的，我愛她，她愛我，到現在我都肯定這一論斷。
但是我和她終究無法逃離世俗的現實，很快我大學畢業要出國，我想過讓她離婚和她結婚把她帶去美國。但是她拒絕了，她說對她而言，我是那最美的煙火，曾一度讓她看到了光明，可是再美的煙火也要消失於天空中，終究不屬於她，而她已經看到了，不遺憾了，她有她的人生，我有我的，在一起是因為愛情，離開也是因為愛情。
但我覺得我終究是虧欠她的，我那時太年輕，不能完全領會她的心思，她始終把她最好的一面給我，她始終對我笑的那麼好看哪怕眼裡滿是淚水。而我，終究沒能勇敢的給她個未來。
去美國的第一年聽說她有了孩子，是個男孩，很可愛。我去美國的第二年，她離婚了，自己帶孩子，事業上也做到了年級組長，小有名氣。原來她說的是真的，她有她的人生，我有我的。
回國後我很快開始了自己的人生規劃，我和她見過一面，她不再年輕了，憔悴了很多，但依然精緻，她說她再婚了，老公很愛她，全部的精力都在孩子和事業上，很知足。她說我們以後不要再聯繫了，我愛過你，很幸福。
我說，好。
她依然對我笑靨如花，那笑容和我第一次見到她時，一模一樣。
LC，祝你幸福，你一定會幸福。
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看了評論，也知道大家會那樣想，在這裡統一說一下。
故事95%是真的，為了保護她，我改編了5%，無傷大雅。
孩子不是我的，是他前一任老公的。事實上孩子的部分屬於那改編的5%，我和她在一起之前她就有孩子了。
我承認對她而言這是婚外情，她也承認。開頭我已經說了這一切是因為愛情，我和她之間並不是因為肉慾而約炮，和她認識了7年才在一起。回國後我和她見面時，我說我覺得很虧欠她，沒有給她一個未來，我說我當時真的不介意你離婚且有孩子，我們一起去美國多好，但是她拒絕了。按她的話講，如果不是因為她老公對她很不好，她也沒可能和我有過這一段感情，如果不是因為有孩子，她真的想過放下一切和我去美國，她甚至覺得虧欠於我，讓我當年陷得那麼深。
是的，我接受一切批評和指責，畢竟是我先抱的她，如果我當年放開她的手果斷下車就什麼都不會發生，如果大家想罵就沖我來好了請不要指責她。我從來不是個在乎別人怎麼評價我的人，今天寫下這篇文章，是因為翻到了這個問題突然很想她，但是又不能聯繫她，故而寫下此文以表紀念。
有時愛情可以來的猝不及防，也可以綿遠流長，我感謝她的出現，她教會了我很多，加快了我成長的腳步。現在想想，她的選擇是正確的，她有她的生活，我有我的，愛過就足夠了，沒有讓我對她的愛一輩子埋在心裡，我已經很感激了。
請大家珍惜身邊的那個愛你的他/她。
願天下有情人終成眷屬。君生我未生 我生君已老
2看了看 知乎用戶關於師生戀的體驗幾乎都是女學生對男老師的 很少有男學生對女老師的 更別說女老師對男學生的了
我自己的故事就是 女老師對男學生的 簡單記錄一下吧 想說的是 愛情就是愛情 第一眼就認定的 什麼年齡 身份 性別 什麼都不算問題
我們認識那年 他15歲 我22歲 我是他課後補習的英語老師 我的性格很外向 而且很喜歡玩兒 雖然22歲 每天都蹦蹦噠噠的 長的也很年輕 而且是那種可愛類型的 學生們都比較喜歡我 跟我就像朋友一樣
他是那個班裡最淘氣的學生 每天變著花樣的惹我生氣 我當然很快就注意到了他 雖然他很淘氣 但是卻異常的聰明 成績在全校也是名列前茅 所以老師們拿他也沒辦法
他很晚熟 並不想其他這個年紀的孩子開始喜歡女生 假裝成熟 用他的話說「我單純，不想喜歡別人，也不想被人喜歡。」班裡也有喜歡他的女生 都被他給罵了。。。。沒錯。。。是罵。。。他很討厭別人喜歡他
他每天的生活就是淘氣 思考怎麼淘氣 吃飯 寫作業
舉兩個例子說明他的淘氣
有一次上課前他來的比較早 不知道在哪裡找到的扳子 螺絲刀之類的工具 然後他就把他坐的椅子給拆了。。。。然後在上課前又給裝上了。。。
還有一次 我上課一回頭的功夫他把我的手機 粉筆 水杯都藏起來了。。。總之就是那種小孩子的淘氣 雖然偶爾被他氣的不行 但也還是覺得他很可愛
事情開始發生變化是在某天晚自習 我嗓子很痛 他問我為啥不多喝水 我說我早上五點多就得起床 住的地方是臨時的 沒有熱水壺 早上要喝也都是涼的 他也沒之聲 繼續寫作業
第二天早上來上課 他給我帶了滿滿一大杯熱水 然後假裝很不屑的說「給你，趕緊的，別墨跡。」
我當然超感動的 從那天開始到結課 他一直給我帶水 知道我嗓子痛還會給我在水裡放金銀花 枸杞 胖大海什麼的 知道我課多 備課太晚 困 他就給我沖咖啡帶來
他就是那種看似什麼都不在乎 什麼都不放在心裡但實際上很細心的孩子
到底是個孩子 什麼都放在臉上 我也知道他的心思 就刻意疏遠他 結課的前一天 他跟我說 你送我下樓 我說你媽媽來接你 我幹嘛要送你 他說 我媽要問你是誰 我就說 我談戀愛了 。。。。。
以後就到了他們班結課了 我給每個人都寫了卡片 在他的卡片上我寫到「你好好學習，高考考到xx來，我帶你吃好吃的。」xx是我家所在的城市
中間這些年當然也有聯繫 三年以後 他真的考了過來 起初我都快忘了他是誰了 他給我發微信說約我吃飯的時候我都愣了 但是因為很好奇他現在什麼樣子所以就去了 他和那時候一樣 還是帶著一股靈氣 只不過長高了 長壯了
過了半年 我們在一起了 其實 年齡是我們最大的問題 但是我倆在一起的時候感覺不到我們倆差了七歲 和所有愛情一樣 中間也有很多波折 這半年也是挺痛苦的 反正總之 最後還是在一起了
有好多好多細節都沒有寫 以後得事兒也沒人能知道
貼一張他剛給我發微信的截圖吧
雖然我比他大很多 但在他的眼裡 我永遠是他的美少女。
寫的比較著急 後來的事兒描述的太潦草了 哈哈哈哈 再來添加一個比較好玩兒的事兒吧
我說過他是一個很單純的男孩子 在我之前他根本沒喜歡過別人 所以不管在平時生活還是談戀愛 他都非常簡單 可愛
前兩天他來騙我紅包 我說你得誇我 把我誇開心了當然就給你啦 然後他說他要醞釀醞釀 之後給我發過來了一首詩
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈這是80年代的濕好嗎 然後我百度了一下
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你們感受一下他的單純（蠢）
「記得提醒我丈母娘來開家長會！」
好的吧我爸爸和我媽媽就是師生戀，迄今十六年夫妻。我爸爸以前是師範老師我媽是他學生，差五歲(感覺差的還挺少的)，極其恩愛。
(有圖有真相，這張照片應該是很久以前的)
我媽媽說是她先喜歡我爸爸的，然後在我媽媽的暗示下，我爸爸追的我媽媽，嗯大概是這樣。據說我媽媽在大學開學第一天看到了正在迎新的爸爸，一見鍾情，然後各種在他面前混臉熟，例如我爸爸在籃球場打籃球，我媽媽路過，我爸爸在辦公室改作業，我媽媽去問題目，我媽媽說是我爸爸情商太低，換別人早就看出來她喜歡他了。
附一張媽媽年輕的時候的照片(現在也很年輕)
最關鍵的轉折應該是一條褲子……據說我媽媽省了幾個星期的飯錢，送了我爸爸一條褲子，在暗示地如此強烈的情況下，我爸爸才開竅，就開始追我媽媽，然後就順理成章在一起了。
他們在一起以後，我媽媽就帶我爸爸去見我外公，他一開始是不同意的，因為我爸爸是大山裡的孩子，比較窮，而且畢竟是老師，但是後來還是被我爸爸的人品潛力和帥氣的臉龐打動了，然後他們就有了我，然後就結婚了。
其實具體細節我也不清楚，但是可以從後來的生活里反映出當年他們很恩愛，因為現在也超恩愛好嗎！我媽媽是屬於比較小孩子的，我爸爸就是比較遲鈍的那種，反正就一個逗比一個溫柔(大…概吧)，我媽媽叫他爸爸，從來不叫名字，他們會在我面前玩親親(…)，我媽會坐我爸爸腿上看他玩遊戲，完全不像老夫老妻，恩愛事迹不勝枚舉，大概這就是真愛吧。
他們會一起參加同學聚會之類的
高一班主任是我爸爸的學生，但是跟我媽媽不是一屆的，有一天我爸爸去開家長會，然後班主任認出了我爸爸，大概看到老師比較親切，又問了問我媽媽是幹什麼的之類的，然後我爸爸說她也是XX師範的比你大一屆，當時我看到老師聽到的一瞬間她的臉是懵逼的哈哈哈
其實我真覺得師生戀啊什麼的沒什麼，是真愛就行。
最後，最近二胎政策出來了，他們準備給我生個弟弟。
這是當年的我……
我是鼓了很大的勇氣才寫出來的。第一次見到老師是在我大學的第一節課上， 第一印象很好很好，說著好聽的普通話，個子也不算矮，長得也好看，一看就是很溫柔的人。講台下的女生嘰嘰喳喳不停，好像大明星來了一樣。印象雖好但是並沒有太放在心上，我可是有男朋友的人，竟不屑與這些女生為伍。聽說老師家庭美滿婚姻幸福，這樣優秀的男人，這是應該的。
第一節課的內容我還能記起很多，大概是研究的幾種方法以及幾個領域的集大成者。講到什麼案例的時候說到了春哥，老師竟然還跳了一小段，我記得台下的驚呼聲，還有前排女生們花痴的眼神。第二節課應該就沒有在講課了，而是用每個人上台自我介紹的方式來點名，真是心機婊，我心裡憤憤不平，害的我沒有辦法逃課了。輪到我的時候我一點也不緊張，初生牛犢不怕虎，當年的我不像現在一樣膽小沒能耐，十八歲的我可是頂著一張上帝賜予的臉在哪都敢招搖過市，別說上講台做自我介紹了，就是現場給大家唱一段我也敢。上台以後，為了能顯示出自己的人氣高，我還拉攏了室友做墊護，室友們配合的天衣無縫，在台下大聲叫好。我視線移到了老師的臉上，看著他的眼睛，感覺自己要被吞噬，臉真的瞬間就變燙了，連耳朵都是燙的。我慌忙的躲開，掩飾自己不被他發現我的小失態。 這些細節我都記得，一點都沒有忘。
後來就沒有他的課了，我也還是把精力放在男朋友和吃喝玩樂上了，每天和大學同學們一起瘋一起嗨，覺得生活雖空虛但是也很快樂的，身邊有朋友有男朋友，十八歲就是很幼稚啊，連歸屬感都沒有還在傻美傻美的呢。後來再見他就是期末劃範圍了，他看著憔悴了很多，似乎老了十歲。當時沉浸在和男朋友的爭吵不斷中，也沒有功夫去心疼老師了，只想著怎麼樣才能儘快緩解和男朋友這種尷尬的關係。
四年的時間過得好快，我畢業了，也跟老師分手了。我想追尋我的大不列顛夢，他想要尋求一個穩定的家有一個孩子。道不同怎麼能相為謀呢。
真正和老師相熟是在大四的課堂上，很無聊的一門課，都是文字啊文字，我連書都沒有準備。我聽到同學們的議論，說老師早就已經離婚了，這也是我沒有想到的，這個跟我沒有關係的人離婚，其實跟我並沒有什麼關係吧。此時此刻的我大概已經單身一年多了，想想上段不成熟的感情，心裡也會很痛，兩個不成熟的人談戀愛結果怎麼會好呢。大四的第一節他的課，講的還是那麼好，我所有內容都記住了，甚至連他舉的例子都記得一清二楚，這節課我們對視了六次。講課的時候講到宗教，他竟然唱出了哈利路亞。天主教徒。這個身份讓我的心真的控制不住了。他有女朋友了，同學告訴我。又是一個未眠之夜。不知道從什麼時候開始，我竟已經無法自拔。我在朋友圈寫了一條長長的朋友圈，然後又刪掉。我靜靜的看著他的背影，錄下了他每一次的錄音。我只想多擁有他一會兒。因為要計划出國，我終於找到了機會，我問他該看什麼書，他微笑的看著我，溫柔的不行，我瞄到他手上戴的金戒指，他竟然能把俗俗的金戒指也戴的這麼好看。回去以後加了他微信，他告訴我應該看什麼什麼書，我馬上就買了，我相信當時就算他讓我買全套百科全書我也不會猶豫的。現在這本書還在我倆小家的書架上放著，只是我還能回去取嗎。
之後的每天，我都埋在英語里，每周最幸福的時間，就是在老師的課上。後來在某一天，真的是某一天，晚上，我和室友在圖書館，我收到了一條微信，看到微信尖叫了兩聲，當然是小聲尖叫的，畢竟是在圖書館裡。他問我和一個男同學是什麼關係。老師好八卦，我真的就是這麼回復的。真的好八卦，如果只八卦我就好了。這只是個開始，我們開始聊天，只是用微信聊，他語音發的 I"m pretty tired,good nite.現在還保存在我的微信收藏里。我迷戀他，瘋狂的迷戀，似乎要把所有的生命都要獻給他。他對我的聊天也越來越親密，甚至是有些曖昧，我自作多情的認為他喜歡我，自戀女生的通病。後來，又聽說了他和其他女同學相談甚歡的傳言，有些甚至更過分，說老師追某某女生，一個在我眼中的綠茶婊。那種昏天地暗現在還是能回想起來的，也許我只是備胎吧，我的自尊心似乎也被揉碎，我以為我是唯一一個他主動接近的學生。
在老師對我微信曖昧了幾個月之久後，迎來了期末。期末前他找我喝茶，我害怕，便帶了室友陪我一起。老師沒有表現出異常，室友和他聊得很開心，我偷瞄他，臉燙的自己都不敢摸，像個剛見夫君的小媳婦一樣。之後他便微信發的更勤了，我遲到他不點名，我吃醋他請我吃飯，他說我缺什麼人他就當我的什麼人。我真的以為他是喜歡我的，這表現的太明顯了。我鼓起勇氣問他，老師，你是不是喜歡我啊。他說不喜歡。也許是心裡準備工作做得不夠好，僅僅是哭了一個晚上。就一個晚上而已。隨後我就不理他了，我想維護一下自己的尊嚴，最起碼在他面前要表現出不懼的樣子。他還是會給我發微信，每天都在大概11點鐘我下自習回來的時候。開始我不回，後來真的忍不住了，又開始了之前的生活。他開始約我喝咖啡，我不去，一直約我了三次，最後以期末成績要挾，我才終於就範。這個階段太虐心了，家裡的事加上我自己的事，我發了無數想要卧軌想要橫穿馬路的朋友圈，朋友們以為我是開玩笑，誰知道那段時間我有多難過，終於我還是去了，我到咖啡廳的時候他趴在桌子上睡著了，我靜靜的看著他的大腦袋，好想摸一摸他的頭髮。我拍了拍他的胳膊，看著剛睡醒眼睛還不能睜開的他，怎麼會想到幾個月以後我可以每天看著他這樣醒來。他跟我聊天，又開始了勸我別出國的話題。最後，他還拉住了我的手。緊緊的拉住了。我覺得那一瞬間我患了短暫性失聰，我什麼也聽不見而且除了他什麼也看不見了。我掙脫了幾下，他拉的很緊，我沒有掙脫開，我又一次問他是不是喜歡我，他點點頭，我除了低頭真不知道該說什麼了。晚上他說帶我看風景，把車停在圖書館後面，我以為他是真的帶我看風景，心裡還嫌棄的不得了，學校里有什麼好看的，但是突如其來的吻確實是讓我覺得比風景更美妙。我一邊愛他，同時又擔心他到底是不是真的愛我。我本以為這段戀情就可以這麼開始了，結果呢，他的微信讓我真的覺得世界好殘忍。他說 咱們還是純潔的師生關係對吧。 這到底是什麼樣的一個男人，我只想好好讀書好好留學，他卻攔住了我並且玩弄了我的感情。在那一段時間裡我想過很多事，想過我的未來想過我和他的未來想過他的未來。墮落到谷底了真的，我有的時候會去刻意的忘記那段日子，太虐心又太可怕，他就像憑空消失了一樣，消失在我的世界裡。我在那段時間裡不能自拔，我傷心，我難過，有誰理解，有誰懂我。
再後來不記得過了幾天了，感覺好久，漫長的像過了一年一樣，他聯繫我了，希望我考完試以後跟他和見一面喝一杯咖啡放鬆一下，我拒絕了，我覺得女孩子的面子有的時候更重要。考完口語以後我還是沒忍住給他發了微信，他讓我在咖啡廳等他，只要他來我真的就覺得其他的都不重要了。我握著他的手，真想一輩子就這樣握著了。後來似乎一切都順理成章，我們在一起了，我閉關學英語的時候他經常帶我去放鬆，他有課的時候偷偷帶我出去吃飯，他帶我住他的小家，我也心安理得的住在那裡，等快畢業的前幾個月，我基本上就一直住在那了。我們倆個像新婚的小夫妻一樣，我早晨起來做飯，他睡覺，下午他去買菜收拾屋子，晚上等我下班回來做飯，住的時間久了，根本就分不開，分開一天就像失去了重要的東西一樣難受。他總說我是在他身上找父愛，也許吧，他對我的疼愛就像父親對女兒一樣的，我手磕一下他也會心疼半天。我們倆的小日子過得真的很好，這是我一生中最美好最美好的回憶了，後來他去黨校培訓，我倆真的是早出晚歸，晚上相擁而眠，這些都是我從來沒有過的體驗。看著他睡熟，每天他叫我老婆叫我軟軟叫我寶貝叫我肉肉，我每天喊他老公喊他哎喊他胖胖喊他大寶寶，我以為我們會這樣到老了。
父母的支持真的太重要了。記得是7月8號吧，昨天我還以為我倆會一輩子，卻因為我要出國他要結婚而分開了。爸爸的極力反對不僅僅是因為年齡和離異還有經濟的現實原因，媽媽會好一些，只是要求我必須要出國。而在老師這邊，似乎我的夢想與他的計劃背道而馳。我感受到了一種來自成年人的所謂現實因素打敗愛情的氣息。最後的幾條微信大概也是他等不了我除非我生了孩子再走，然後就是鐵了心的要相親結婚，而我的最後一句話是 就算我不出國了也不會嫁你的 祝你相親成功。這是我的氣話，我挽留了，我捨不得，可是他第一次這麼堅決，也有苦衷吧，畢竟年齡真的耽誤不起了。
我想這就是所謂的有緣無分吧，這是上帝不讓我們在一起。也許他會碰到更好的更適合他的，也許我會碰到更貼心的更會照顧我的，但是這種經歷一輩子也許只有一次了。
我以為我們就這樣分開了，但是當我在下班後在單位樓下看到他憔悴的樣子，真是心疼的連心臟都要挖出來，在那一個瞬間我覺得出不出國也沒那麼重要了。
月底爸爸出差回來，他要來我家見家長，他每天都緊張的不行，我也在盡量的改變父母的態度，我理解爸爸媽媽，他們視我為掌上明珠，不想我找一個二婚而且年齡差距那麼大的人。如果繼續跟老師在一起，我也要犧牲我的夢想。也許別人會說我很傻，不值當，但是老師對我的那種愛，保護，既像父親又像兄長，老師平日里的耍賤又讓我覺得他根本就是我的同齡人。跟我的室友們一起吃飯也絲毫不尷尬沒有代溝。一個全方位360度無死角的男朋友誰會捨得放棄。
至於他這麼好為什麼還會離婚，我需要解釋一下。他在讀研讀博期間很能掙錢，但是博士畢業後在大學任教，大學教師的工資遠沒有你們想像的那麼高，這也是我父母不同意的原因之一，尤其是文科的教師，不接項目的話每個月只拿死工資。他的前妻是銷售，嫌老師窮，跟大款跑了。還拿走了老師的所有積蓄和老師父母的積蓄以及老師這麼多年收藏的有價值的一切珠寶。我的哥哥也經歷過離婚，我知道離婚對一個家庭所造成的傷害，我很心疼他，如果我在離開他，真的會讓他得抑鬱症的。
我花了多大的勇氣才把這篇文字寫出來，相差十二歲，是我的師長，我的愛人。所有的阻礙似乎不都能夠阻擋我們在一起。
匿了，說出來就是想記錄一下我們的事，祝大家都能找到對的那個他和她。
謝謝大家的評論和祝福，我就是來彙報一下最近的情況，父母在我的軟磨硬泡下已經有點鬆口了，老師已經去過我家四次了吧，我媽咪還是不怎麼給好臉，但是也給他夾了一塊肉-_-#我也願意不離開國家選擇在國內考研讀研，老師對我還是很好，我現在已經完全喪失自理能力 估計是老師的陰謀，結婚的話老師依然在催催催，我略有點嫌早，但是他歲數不饒人了已經 想早結婚就趕緊好好巴結巴結我 還是祝所有的人都能找到真愛，不管年齡貧富以及性別，相遇相知相戀不容易，要好好珍惜
唉我想問一下歲數大且沒有安全感又是一代思想家的人覺得真愛就是婚姻的升華：未婚先孕 這種奇葩的想法對嗎=_=
最新更新：經過我的軟磨硬泡再加上老師的不懈努力，父母終於被我們感動了！去年十月份定的婚，計劃今年夏天結婚，現在為結婚的事情奔波忙碌，一起看酒店一起選婚慶，至於未婚先孕這件事，老師也向我道歉了說等婚後再生。磨蹭了兩年多，老師從三十齣頭熬到三十中旬，但是看著他卻越來越有精神了。老師開始給我做輔導，支持我繼續考研，好像一些都往好的方向發展了。感覺自己終於要嫁給了愛情，我們兩個在一起的太不容易。
我又來啦，跟大家彙報一下，我倆領證咯～酒店婚慶都準備完畢，就坐等婚禮啦嘻嘻！感謝你們的支持！么么噠！現在感覺每天都好開心好幸湖！20/06/2017
看到評論里說 我一會又找借口找他，一會又不敢去找他很矛盾。 哈哈哈 愛情不就是這樣矛盾嗎，又勇敢又懦弱。希望大家都能健康快樂幸福
cheers！
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同在土澳，幸福美滿。
特別謝謝大家，真的
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30/12/2016----02:17
我們還是啪了。
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改改改。。。擦過槍走過火。。。。就是沒有啪啪啪。他也真是夠能忍的。
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他是學數學專業的，全國特別好的師範
我學習還挺好的。然後他來了，帶高三。我還記得我們第一次的話題是，我問他為什麼理工男不戴眼鏡，然後他問我為什麼學霸不戴眼鏡。
他確實很帥，會在體活課應我們班男生的要求去打籃球 。本來我體活課都是和女生散散步，他來了以後就坐在操場假裝休息，為了看他。我是學校為數不多的數學學的比較好的女孩子，又是課代表，所以也算是名正言順吧。總是找借口找他。
總是費盡心思找一些難題(其實有的會做)，他總是問我，你真的不會嗎。我說，我不會啊。
當時我不知道他是怎麼想的，後來才知道，他來學校看見我就對我特別好奇，高三就喜歡我了，只是礙於身份不敢說。
忘記說了，我上的是私立高中。後來高考以後我就拿著分數過了面試就出國了。我當時可傻了，和小夥伴喝酒，大家都捨不得我，喝醉了(酒量特別差！！！！！)(我記得當時爸爸媽媽有工作出差了，高考完到七月中旬都是自己一個人在家)碰巧當天他給我發微信，問我考的怎麼樣。閨蜜看到了就回一句，說老師，我們一幫女生聚會，v喝醉了，等她醒了再說吧。然後特別欠打的告訴他我在哪。。。。。。。。
後來他把其他人送回家(其實沒幾個，都是我閨蜜，而且都沒醉←_←)他把我送回家。我喝暈了就斷片，什麼都不記得。後來他和我說那天晚上我抱著他脖子不撒手一直問他，我不漂亮學習成績不好還是哪不好，為什麼不喜歡我。他說喜歡我，然而我並不記得。。。。。呵呵。。。。。我有點。。。。傻
第二天看見他坐我床旁邊我特別。。。。。不好意思害羞 然後可能著涼了，華麗麗的發燒了。。。。。。我身體不是特別好。。。。。他照顧我幾天。。。。。自行腦補~~~~
再後來我去英國讀書，我到了英國 租了房子以後他問我住在哪，我說我說了你也不認識，你也來不了啊。結果他說我來英國讀?研究生
閨蜜和我說，所有人都知道他去英國讀研究生你去英國讀本科，就你不知道。(我比較內向，不愛說話，我喜歡他我也不會特意找他說話，我膽小嚶嚶~)當時好多同學還壞壞的假設我和他來著
現在我還在讀本科，他已經讀完了。為了等我他在英國找了工作。
他現在就躺在我旁邊看我回答。哦。忘了說，他大我5歲。好久沒看知乎了，竟然有這麼多贊，受寵若驚，感謝大家！
現在我們又失去聯繫了，他離婚又再婚，他現在的妻子知道了關於我們的一切，整天跟他吵架
我也是後來才知道，哪天他跟我打電話，說有件事麻煩我，要我跟他妻子解釋一下我們的關係，電話那頭吵吵嚷嚷
我不知道該怎麼說，沒想到事情會發展到這個地步，我們之間什麼都沒有，只是那個年紀單純的暗戀而已
他妻子說我們非師非友，關係曖昧，總有一天會走到犯錯誤的地步
這個我真的沒有想過，我也剛有了家庭，跟我老公很相愛，只是想著能跟杏子成為很好的朋友，見面時能共同回憶自己的高中時代罷了
為了他的家庭和睦，我刪除了他的一切聯繫方式，也換了手機號
可是有時候還是很想念那個時候的他，也想知道他的近況，也許我們這輩子都不會見面了吧
現在想起來心裡依然很難過
————以下是原文，感謝大家—————
十多年了吧，那時我15歲，高一，他25歲，剛畢業來我們學校，教我們班英語
就叫他杏子吧，因為他給我寫過一小封信，在批改的作業上，用的就是杏子這個名字。
那個時候他陽光帥氣，高高瘦瘦，愛打乒乓球，口語也很好，因為只教我們一個班，他把所有的精力都放在我們班同學們身上，又加上跟我們年齡相差不是很多，所以很能跟我們玩在一塊 ，我猜班上應該有好多女孩子喜歡他吧
我當時是語文課代表，當時杏子和我們語文老師的辦公室都在一起，所以經常出入辦公室，當時因為是愛看課外書，所以作文寫的還可以，每次都是被當作範文來讀，後來每次進辦公室英語老師都是說，老謝（我們語文老師），你的得意門生過來了
剛上高一的時候比較內向，很靦腆，幾乎不跟男孩子說話，每次聽到這些話都感覺臉燙得不行，因為英語基礎不是很好，在第一次測試時考的很爛，所以心情很低落
當時杏子走到我跟前俯下身小聲的問我，怎麼了？英語考砸了，數學考這麼好為什麼英語不能提上去啊（當時數學滿分150，我考了145），以後如果有什麼不懂的題可以隨時去問我，辦公室也隨時歡迎你啊，他的聲音很溫柔，我低著頭應了一聲卻不好意思看他，可是心跳卻加速了，因為從來沒有感受到這樣的關心
每節課他都會提前來幾分鐘，帶著個可以裝磁帶那種聽英語聽力的錄音機，給我們放昨日重現這首歌，打打鬧鬧的課間十分鐘也因為他變得異常珍貴，每次我都趴在桌子上認真聽，偶然抬起頭會撞上他溫暖的眼神，就趕緊裝作若無其事的樣子，心潮卻早已蕩漾起來
我趴在桌子上，安靜地聽他講課，陽光透過門窗照進來，打在他身上，在他明亮的眼睛裡，我仔細模糊地思考著這個美麗的辭彙----引人入勝，我遠遠地看著，竟有些恍惚，偶爾目光會撞在一起，相視一笑，我低下頭，裝作記東西，他的視線游向別處
那一刻，我就想，我不會喜歡上他了吧，竟然滿腦子都是他 ，他換錄音機磁帶的樣子，他在黑板上寫的字，甚至他喝水的樣子，都能在我心中湧出一種別樣的情緒，他的眼睛明亮而又溫暖，他的微笑乾淨而又溫柔
每次都趁下課或者自習的時候問不會的題，他總是耐心的解答，聲音也是溫柔的，幾乎也是每天都盼這個時候，離他很近，似乎都能感覺的到他的體溫，我的世界彷彿一片空白，我只看到他溫柔的眼睛會對著我笑，甚至有時候我都聽不到他在講什麼，只聽到我自己心跳的聲音
因為班裡同學跟他關係好的也很多，那個時候都很八卦，慢慢地，知道了他的一些情況，他住學校教職工宿舍，女朋友因為異地戀剛分手，今年25歲
因為喜歡，所以在乎，他跟別的女同學說說笑笑的時候，他上課沒有對我微笑的時候，每次心裡都難過得要死，於是就賭氣不理他，也不看他，問問題也沒那麼頻繁了
有一次他下課來到我座位上，問我最近怎麼了，怎麼看不到那個活潑的小女孩了，我還在賭氣就說了一句沒事，他說沒事就好，然後摸了摸我的頭就離開了
後來這些不快就忘記了，還是默默的在心裡喜歡，與杏子的關係也越來越好，再後來就是暑假，他說他不跟班，想著以後很少有機會見到他了，心裡很難過
暑假很長，也很短
跟他借了一些書，其實是想有正當理由去見他，高二剛開學的時候去他辦公室還書，辦公室只有他一人，他正放著英文歌曲昨日重現，那麼久沒有見，聊了很多，基本都是我在說他在聽，暑假裡的一些瑣事，開心的，不開心的
後來不知怎麼他談起了他的初戀，在大學裡第一次戀愛，因為畢業各奔東西，異地戀後不久就分手了，說完這些他的目光黯然地望著窗外，他肯定很傷心很捨不得她吧，我想
我突然有些心疼，在我心目中神一樣的男主角也會傷心，那時候他們一定很相愛，他們牽著手走在校園裡的林蔭道上，他們會擁抱，會接吻，那個時候我在幹嘛，背著書包騎著單車想著趕緊回家寫作業，目標是考上這所學校，從來不知道初戀是什麼味道
我突然有些嫉妒，嫉妒他的初戀，如果我再大一些，不，與他同齡，也許我們會相遇，我們會有怎樣的開始呢？想到這些我竟有些高興，也許我們就是戀人了，那該是多麼幸福的一件事
yesterday once more 一直再循環播放著，我在想，如果時間真的停留在這裡該有多好啊，最起碼在那一刻我和他在一起，我們離得只有一張辦公桌的距離，可只有我知道，也許他只是把我當成小孩子吧
後來他說要告訴我一件不好不壞的事，我說不會是又有女朋友了吧，我也不知道為什麼會想到這些，可能是女生天生的敏感吧，他說他結婚了，家裡介紹的，對方也是老師
我只感覺頭懵了一下，緊接著心就跟著往下墜，一直往下墜，胸口很悶，心跳得厲害，第一次心痛，來得可真猛烈，
感覺他在盯著我看，於是裝作驚喜的樣子，真的嗎？那我還要準備禮物呢，後來就不記得語無倫次地說了些什麼，只聽到他說我是個很優秀的女孩，以後會有更優秀的男孩子追求我的，可他哪裡知道，他已經長在我心裡了呀
我不敢看他，我怕我的心思會被他看穿，卻又希望被他看穿，於是找個理由就逃了出來 ，他堅持把我送到樓下，我不敢轉身，怕他看到我滿臉的淚水，甚至連再見也未說一聲，怕他聽見我哽咽的聲音
他要結婚了，他怎麼能結婚呢，他看不出來我喜歡他嗎？他怎麼不想著等我呢，等我畢業我就可以嫁給他了呀，可是他真的要結婚了，我的杏子從此以後再也沒有機會屬於我了
他溫柔的眼睛，他帥氣的頭髮，他的手，他的唇，他的擁抱，他的吻就屬於別人了，可是我連想都不敢想擁有的一切就再也沒有機會了，我哭了一路想了一路，那天哭了一個晚自習，同桌也不知怎麼回事安慰了好久
從那以後就沒在找過他，可是所有關於他的一切卻想知道，沒過多久聽說他結婚了，班裡有幾個同學去參加了，我沒有去，也沒有問候
後來也在路上見過他幾次，也都躲著他走開了，我只是想從他的世界裡迅速地走出，我的暗戀無疾而終，他甚至不知道我喜歡他，可他何時才能從我的世界消失
高二時我坐在靠窗的位置，倒數第二排，每天早自習我都在盼望一個魔法的時刻，他會拿著書穿過我們的教學樓，我遠遠的望著他，直到他的背影從我的視線里消失，中間幾次調座位，我都求著班主任不要把我調走，沒有人知道我的秘密，從等他出現的緊張局促不安，到見到的興奮激動，再到他消失後的失落和悵然，我孤獨並幸福地承受著，是的，很幸福
上了大學之後漸漸的淡忘了，可是還是有意無意地想知道他的消息，於是在網上經常搜他的名字，在學校網站上也能看到他被評為了優秀班主任
也許是緣分未盡，再有一次搜他的名字的時候竟然搜到了他的簡歷，他投在網上的簡歷，上面竟然有他的電話，我趕緊記了下來
想了好久，決定先發條簡訊，X老師，最近還好嗎？
一會電話就打過來了
「喂，哪位？」
聽到這個熟悉的聲音我竟然泣不成聲，整整十年了，沒有聯繫，沒有見面
「你猜」我強忍住哽咽
「是XX？」天哪，他竟然一下子說出了我的名字，這時候眼淚再也控制不住
「嗯」
「真的是你？你跑哪去了，這麼久都沒有跟我聯繫？」那邊是依舊熟悉的笑聲
然後我們互加了QQ，在網上聊了很多，他說一直找同學打聽我的下落，只不過一直沒有我的消息
他問我現在還愛哭鼻子嗎？我說我現在在哭
那邊沉默了
我說我找了你好久，他說他也是
我說那時候你為什麼不等我，等我畢業
他說知道不可能所以就沒給你希望
原來，原來他那個時候什麼都知道，只是不說而已
那些天我們只要有時間就聊天，聊高中的點滴，聊各自的近況
突然有一天，他突然打電話說，我在火車站，三個小時後到你的城市，準備請我吃飯啊
我嚇得手機差點掉地上，天哪，他要來，要見面，怎麼辦！
晚上八點多的時候，我們終於在約定的餐廳見到了十年後的第一面
他坐在那等我，我一下子就認出了他，胖了很多，老了很多，完全沒有十年前意氣風發的樣子
我朝他揮揮手，他竟然沒認出來
直到我走到他跟前，他驚愕的說不出話來
「你變太多了，漂亮太多了，差點認不出來」他很驚訝
「是嘛，那時候小，沒長開嘛」我笑笑
十五歲的我，又黃又瘦，頭髮又短，不會收拾，整天只知道做題，是個平凡得不能再平凡的高中生
他看著很高興，彷彿有說不完的話
他跟我說了這些年的種種不易，婚姻的不幸
我們聊起了高中的一些同學，聊了很久，快十一點的時候他說我們走吧，結賬離開
我們在路上走著，他離我那麼近，甚至胳膊有時候會碰在一起，他說話時還是跟以前一樣愛仰著頭，他還是愛穿格子襯衣，他的一切在我眼裡彷彿仍是高中時代的樣子，我多想牽一下他的手，或者挽一下他的胳膊，可是我沒有勇氣
後來我說太晚了，我給你找個酒店吧
他說不用，沒事
那個時候我心跳很快，害怕接下來會發生什麼 ，卻又希望發生些什麼，我喜歡他那麼多年，可以把自己毫無保留的給他了吧，可我守了20多年的貞操真的要交給他嗎？一個有婦之夫？我成什麼了？
他看了看我說，我送你回去吧
我說不用了，我自己回去吧，離得不遠，你先找個酒店住下，明天我們轉轉，畢竟很少機會來這裡
他說那好吧，到家跟我說一聲，然後給我攔了輛計程車，我上車後搖下車窗，跟他揮了揮手
我剛到家，一條簡訊進來了，我點開一看，是他
「我回去了，現在在火車站，見你一面很開心」
我竟不知道該怎樣回答，我暗戀他那麼久，十年來第一次見面，連最簡單的擁抱都沒有過
從此以後，我們再未見過面，偶爾聯繫，也是客氣
可我寧願從來沒有見過面，他仍然是我心中的那份美好
原來，那份未成熟的暗戀，只不過是小小年紀對一份青澀感情的堅持罷了剛開始的時候是那種崇拜虛榮加上懵懂的男女之愛。交往之後你會發現，他走下講台不過是芸芸眾生中最普通的凡夫俗子。當然這個過程中充斥身邊人的流言蜚語和衝破禁忌之愛的慾望。大部分都沒有什麼好結果但這個過程會讓你欲罷不能。
1. 搞不清是因為喜歡她而喜歡上了這門課，還是因為對這門課感興趣才喜歡上了她。
2. 有她的課的日子上學就充滿了動力。
3. 開始注意自己的外表，因為喜歡的人在學校。
4. 一般來說都是班主任每天來扒教室的窗，我是每天去扒辦公室的窗。看著她有時認真的工作，有時跟其他老師嘮嘮嗑。
5. 上課會注意她每天的穿著，然後記錄下來。也會注意到她的白髮，她的聲音是否沙啞，眼神是否疲憊，她是否身體抱恙。
6. 長期霸佔這門課第一名。
7. 拿了一些很水的競賽獎項（雖然喜歡但是水平有限……）
8. 悄悄翻遍她的各種社交網站賬戶，想了解關於她的一切。
9. 下課纏著她提問，賴在實驗室不走，故意把東西落在實驗室——這樣一來第二天早上就能讓她拿鑰匙給我開實驗室的門拿東西，我就可以得寸進尺霸佔她一整個早自習的時間。
10. 她把我當課代表使喚，然後閑置著她家正牌課代表。
11. 她也喜歡翻我的社交網站，我幹什麼她都知道。
12. 班主任在我畢業以後經常調侃我們。
13. 回學校看老師 = 跟其他老師打個招呼送點小禮物，然後找她玩，恨不得直接拐走。
14. 我想要成為她的同行。不是教師，是從事那個學科相關的行業。
15. 她把我當作忘年交的朋友。
16. 我愛她。
「同學你咬到我舌頭了」
更新：已分手。
謝女朋友邀。
我想答的是另一道題，擁有成功的師生戀是什麼體驗。
但她邀請的是這一道題。
姑且一答。
體驗只有一處和普通戀愛不同，即在校內非常低調。
從校方立場來看，師生發生戀愛關係是嚴禁。從我個人立場來看，堅決反對師生戀。
但是，情感是不可控因素。
下面重點談一談如何處理好師生與戀愛兩種關係並存且能夠平穩運行。
確定關係後第一天晚上，她睡著後我陷入深深的思考。第二天首先要約法三章：
一.以我是你男朋友為前提，我還是你老闆，論文要寫，實驗要做，資料要看，以前怎樣以後還怎
樣，我可以繼續幫你擦屁股（如論文返工），但我不能替你拉屎。
二.我的課要上，恃寵而驕逃課我要記，撒嬌沒用，發脾氣也沒用。
三.我寵你等於可以任你打罵，心情不好可以發脾氣，卡給你隨便刷，私下有什麼要求儘管提，我盡量滿足，手洗內衣內褲都行，但這些都建立在私底下。
事實證明，我想得有點多。
因為，違章的是我，喪失理智的是我。已經懵到公私不分不想讓她去實驗室的地步了，只想膩歪她。
糟糕的是，她還不能把師生身份和戀愛身份轉換自如，時常親密時忽然蹦出一句「老闆，那個@$％#￥＋怎麼做呀？您幫我調試一下$#％￥好嗎？」
我心底的愧疚感油然而生，多好的學生，就這麼被我帶歪了。
剛剛分開時我說：「我陪你去逛街好不好？你不說我衣品不行嗎？你給我挑幾件衣服。」
她眼也不眨：「不行的，我數據還沒做分析，等下回實驗室去搬磚！」
我使勁憋住那句話：別去了！逛完街我去分析！
媳婦你滿意不？不滿意我返工！
師生戀啊。
一種很奇妙的東西。
他高高在上，我卑微到塵埃。他溫文爾雅，我活潑好動。他知書達理，我熱情調皮。他是大眾男神，我是普通學生。
他上課講得很細，我物理格外的好，今年高二，參加一模物理考了高三重點班第三。
他帶普通班的班主任，只帶我們班一個重點班。
身邊的男生都是很愛時尚的男孩子，再帥再時尚也只是男孩子，而他，一米七出頭的身高，有著這些人所沒有的溫柔冷靜。
原來和他不熟。他耐心，多簡單的問題他都能淡定的給我解決。他溫柔，帶班主任聽到有人罵他都不生氣。他冷靜，上課碰到班裡特別吵的時候他最多皺皺眉，然後敲敲黑板讓我們別吵了。無論什麼時候他都一副很有禮貌，很有教養的樣子，幾乎從來不發火，我連他發火是什麼樣子都不知道，再生氣也只是表現出一點不愉快。高一吧，有一次他特別生氣，班裡還是很吵，我就站起來喊了一句，都給我安靜，班裡同學看我發火了就安靜下來了。下課了我問他，你是不是生氣了，他有點尷尬的說，他們上課不聽，沒有效果。
後來和他漸漸熟了，身邊同學都知道我喜歡他，可能他也知道吧。漸漸的發現他也會開玩笑，笑起來也特別好看。
當然他結婚了。
和他沒有在一起。
我特別喜歡他，用我最好的感情去喜歡他。真的，師生戀，如果你真的喜歡，你會用盡全力去學好他教的那一門學科，你會比愛同齡人更愛他，你會因為他或喜或悲，你會放棄一切只想在他面前表現出你最好的東西。
像你遇到了最合適的衣服，但是被別人預定了。
你差半分鐘就能趕上那一班飛機了。
信息發送了一半然後你手機里的最後一格電量用完了。
就是這些感覺。
2016.10.11
更新一則
現在高三，十月底十一月份大概會開始進行高考報名，緊接著後面就是各種繁雜的事情，反正就是快畢業了。值得一提的是，我最煩的居然不是因為會和他分開，反而是因為那些快要過去的記憶。前幾天想起來一件很久以前發生的事，才發現我已經忘了好多事情了。
所以說啊，師生戀啊，我害怕被發現，所以只能用那些借口，例如他是我男神，例如他好帥，來掩蓋自己濃烈的感情。真相卻是，我喜歡他，我想和他在一起，我想擁有他。
今天上了一節公開課，他有點小緊張，我坐在第二排，他上課的時候看了我好多次。事實上我和他的關係一直很曖昧，我明目張胆的喜歡他，他一清二楚我的感情，卻閉口不提。今天公開課，同桌說感覺他看了我好多次，我突然想起來以前看過的一套分析，說人在緊張的時候會下意識的看向自己最親密最信任的人。我想大概他也會對我有一點信任的吧，後來我就一直在看他，感受著他的語氣從不安變得平靜，感受著他的眼神從飄忽變的沉穩。
我心裡他一直是無所不能，畢竟他真的成熟我們很多。可是後來我發現，他也會有很多的不足，很多的不成熟。可這些都不重要了。當初因為他的成熟冷靜完美喜歡上他，後來連帶著喜歡上了他的缺點。
大概就是無論他變成什麼樣子，在我心裡他都是最好的。
2017.01.10.更新一則.
去年十二月一號開始高考報名，我是應屆生，十二月三號報名的。最近和他在一起的時候越來越多，高三周六要補課，沒有晚自習，所以周六下午放學我都會去辦公室等他一起離開學校。一直都是這樣，自從高二開始上晚自習，只要他有晚自習看堂我都會和他一起走。時間長了我習慣了他也習慣了吧。周六的時候最後一節課英語考試拖堂了，下課的時候我從五樓往樓下看，辦公室的燈是關著的。當時衝上心頭的是滿滿的憤怒和委屈。慢吞吞的收拾完東西和同學下樓，到一樓的時候往旁邊一看，燈居然開了。那一刻心裡真的特別開心，推門進去的時候問他怎麼還不走，他說他有點事。然後過了兩分鐘，我們一起離開了。
那天中午的時候，在辦公室，只有他一個人，我進去的時候悄悄的，一直到他身後他才察覺到，然後就笑了。他看到我的時候笑的特別溫柔。和他說了幾句話之後我同學催我趕緊把圍巾戴上，我笑著說不戴不戴，然後就要把圍巾纏在他脖子上，他伸手抓住我的圍巾不讓我繼續鬧騰，然後忍著笑說，你這麼調皮，待會兒圍巾歸我了。
我說好啊送給你，他把圍巾放在一邊，若無其事的繼續處理課件。
同學說在他眼裡我就是一個小孩子，我想了想大概的確是這樣子。
可是小孩子又怎麼樣，能做你眼裡不一樣的存在，就算是小孩子我也願意。
有一次和同桌一起去找老師問題目，出來的時候不知道說到了在知乎看到的一句話，說師生戀是不對等的權利關係和兩性感情，然後同桌說了一句，在他眼裡你和他根本就是平等的嘛。我想了一下，的確是這樣子。
會時常在碰到他的時候攔著他不讓走，他就站在我面前看著我擋他的路，一邊笑一邊讓我別鬧。只有他一個人的時候，進辦公室從來不會敲門也不會喊報告，他也不在意這些，隨我進出。我心情不好的時候看到他會扭頭走掉，他也不在意，等我心情好了他就繼續和我開玩笑和我鬧騰。我愛怎麼樣都可以，他毫不在意我和他之間的師生禮儀。這都是在和他一起的時候，其他老師公認的我是很有禮貌的學生，有一次聽到他們討論這些，我發現他臉上有好笑的玩味。我能get到他的心理，然後偷偷送給他一個小小的白眼。
他從以前的高冷男神變成了我身邊一個真實的存在，我能感受到他的氣息。
快一模了，加油?
高三的小夥伴們都加油
2017.01.13.更新
是突然想起來的，他各種各樣的形象。以前他在我眼裡總是很高冷，高一和他不熟，那時候每個班周五的早讀是班主任的，我們班主任教數學，就讓我們自己看書，有一次學校通知各個班班長到二樓開會，我下去的時候回頭看到他站在他自己班裡，講台上，看著學生做自己的事。他穿了我很喜歡的那件白色暗紋襯衫，也就是那一次我開始喜歡上他的襯衫。他身上有一種香味，那個時候味道還很濃，冬天進辦公室撲面而來的就是他身上的香味。後來變淡了，靠的很近才能感受到那種帶著甜味的香氣。
他早上來學校要去班裡的，每一次都是進了班站上講台，偶爾一次，也是莫名其妙的，覺得他走上講台的那一刻全身在發光，格外帥氣。
可能他在我眼裡幹什麼都有迷人的氣質吧
2017.02.03.
學校初六開學，初五下午我幹了一件很蠢的事情。我把手機鈴聲換成了和他的一樣的。因為是蘋果手機比較難換鈴聲，所以很長時間都沒換過。初五那天掐著我弟弟讓他幫我換鈴聲，千辛萬苦終於換掉了。平時不怎麼帶手機去學校，帶去學校也沒人給我打電話，所以一點也不擔心他會知道。這麼做僅僅是因為聽到鈴聲就會想起他。
初六中午，媽媽打電話讓我下午帶著手機，晚上她帶我出去吃飯。我說好啊，我們五點半放學，五點半之前別給我打電話。
生物老師是個愛拖堂的，他又拖堂了。
放學之後我去他辦公室等他一起走，上面更新已經說過了，我經常會等他一起出校門。
他在辦公室打電話好像是有事兒，我就和我同學在一邊聊天。
然後，我的手機響了，在我口袋裡。
他不知道發生了什麼 他明明在打電話 怎麼手機會響
我剛換的鈴聲不習慣 我也不知道發生了什麼
等我反應過來了，慌亂伸手去按home鍵，半天沒有停下來，我才想起來這個手機要按關機鍵才能按掉電話。
然後我趕緊跑出去了，接電話，我同學跟在我後面出來，蹲在旁邊笑的抽搐。
接完電話滿腦子裡想著這下爆炸了。
問我同學他什麼反應，同學說他就是一臉懵逼。
我的內心......
後來進去和他說了句老師我先走了，然後回家
他低頭髮簡訊也就隨口應了一聲跟以前一樣。
說實話，我清楚他會換掉手機鈴聲，可我又害怕他換。
他換鈴聲我很尷尬，不換我也很尷尬。
今天沒見到他
知道了什麼情況再糾結。
開學了 全市只有我們一個學校開學
好了好了下午去找他了
他就笑跟我開玩笑
旁邊那個老師給他報了一下教育局電話，我說你是不是要給教育局打電話啊，據說還有一個電話教育就勒令停課了。
那個老師說，是不是就差你一個電話了呀
然後先生在我旁邊說，你去給他打電話，就說 你好我是LWA，我抗議聽課我熱愛學習
然後我打了他一下說你好討厭
他並沒有在意什麼，無所謂手機鈴聲也無所謂我喜歡他與否。
好笑的是，他聽到了電話號碼之後，打開手機通訊錄，我看到了通話記錄里的一個記錄 備註是 老婆
那是他愛人
你看，我再怎麼自作多情，也終究是自作多情。我像喜歡任何一個我所愛的人一樣喜歡他。
可他不在意啊
怎麼辦呢
好好學習 晚安
2017.02.16.
一不小心發現了他沒有換手機鈴聲，還是有點小驚喜的。剛開學一切都很懵逼，要趕快調整狀態。以前他每個星期三都會在我們班看晚自習，這個學期調成了兩個星期一節，我不爽了很久。周二和他抱怨的時候，他說，反正我周三不都在學校么，我說你又沒有晚自習在學校幹嘛，他說改卷子。我們高三每周三都有理綜周練。情人節我跑到他辦公室叫嚷我想談戀愛，他笑著說你想談戀愛還不容易，老公老婆男朋友那麼多，一抓一大把。然後我就歪著頭一臉純真盯著他笑，然後他的臉色變得有點紅，我就轉身繼續和同學說話。
我和他說情人節快樂，他愣了一下，然後笑著說了句 嗯。
那些老公老婆是我喜歡的男明星和我閨蜜，他口中的男朋友，其實就是他自己。我背地裡喊他男朋友，他可能清楚，也可能不清楚。
也許無法理解，可我是真的很喜歡他。
晚安
2017.04.10.
最近忙著學習沒有怎麼去找他，一千多個日夜還剩下最後五十多天，我想好好努力，不想讓他失望。
很尷尬的是那天找他問題目，辦公室當時還有另一個跟我很熟的老師Z，他就說，這種難題你問Z就好啦，其實是有點開玩笑自嘲的，我也看出來他上課挺累心裡是有點心疼，就退了一步讓Z給我講題目，講完了之後他就笑著說，你看，我的好學生都是別人教出來的，我說怪我咯你自己把我推開的T^T
這件事導致的直接後果大概就是第二天我去找他問題目，巧了Z也在，會議室很大，我在走向他的路上被Z攔住了，他問我拿的什麼，我說教輔，Z看了一下是物理，就拿過去，直接坐在旁邊開始看題目。我當時有點慌亂一直在看他，眼神里充滿了迷茫和求助，他看了我一眼就笑著和別人說話了。
其實他也是為我好，知道Z在授課方面更優秀。
但他大概不知道
相比之下，所有人在我眼裡都抵不上他。
他是我艱難行程里一路伴隨的啟明，是我最後衝刺時候閃閃發光的星星。
這個被「老師」充斥的時代里，我多想喊你一句先生。
這個被「男票」填滿的世界裡，我多想喊你一句先生。
三年了我堅守了三年，最後幾十天，就讓我拼盡全力努力，哪怕不是為了我自己，也是為了你。
我摯愛的你。
再等等，等兩個月，就讓我敞開心懷，全部坦白吧。
晚安。
加油。
6.6
明天就要考試啦，學校給我們發了小紅繩，上面寫著 金榜題名。昨天上午只有兩節課，第一節是他的，怎麼說呢挺難過的。也不是特別難過。可能來不及傷感吧。下課我去找他，把我手上戴了很久的手鏈給他了，說考完試再還給我，給你保存幾天。是黑色的小手鏈掛了個小鈴鐺，我最喜歡鈴鐺了。
明天考完就解放了，我特別開心。
高三生高考加油金榜題名馬到成功。
加油，我超愛你們。
6.16.
想不到高考完都這麼久了 這幾天玩的有點瘋 看了新木乃伊 神奇女俠 去了三趟KTV 一趟電玩城 回了兩趟學校 一次拍畢業照 一次貼畢業證的照片 買了不少東西 練完了一半字帖 好像還有很多 唯獨沒有他
最後一天我沒能和他說太多話 太多人
他再也沒有回復我
我也再也沒有去找他
老師，謝謝你
感謝你三年的悉心栽培和教導 你是我無邊黑暗裡無際陰冷里的一盞白熾燈 發光 發熱 讓我忍不住靠近 卻又永遠觸摸不到
我相信我有足夠多的優勢站在你身邊 很多次我都很不甘心 我比她年輕比她好看比她可愛比她耀眼 為什麼站在你身邊的不是我
可我又會很認命 我遇到你太晚太晚 晚到這份感情已經變成了禁忌
我真的很喜歡你
我終於畢業了 終於再也不能名正言順地見到你
第二次回學校的時候 老師們要開考務會 因為要做中考考場 我和同桌決定先去吃飯 下樓路過他辦公室 被裡面的老師喊進去了 聊了幾句之後 就有個老師一臉嚴肅地說 誒小J老師呢 怎麼不在 我說我不知道啊 然後打聲招呼走了 我害怕又思念 惶恐又期待
我知道我依然有見到你的機會 卻都不那麼單純
三年 真的非常謝謝你
親愛的 J老師
我喜歡你
2017.07.10.
最後一次更新了
成績在一本線上40多分 我不滿意 家人滿意老師也滿意 他也是
告訴他成績以後 他問了一下我們班的情況 我說了一下 他說 沒白教你們三年
我說那你教我三年什麼感想
他說 有成就感
我問 還有別的嗎 跟其他人不一樣的
他說 太多了 你那麼特別
我問哪裡特別啦
他說 特別就是不一樣的意思啊
我沒有問更多 像我最初說的一樣 在他眼裡我跟別人不一樣就足夠了
我最怕的不是他忘記我 而是在他眼裡 我和其他人沒什麼區別
我偶爾會翻看以前的日記 想起來很多事 發現我當初真的好喜歡好喜歡他 恨不得把他填充在我整個世界裡
後來仔細一想 我現在也很喜歡他 恨不得他就是我整個回憶
我的親弟弟 我們都希望他在我所在的高中上學 一來老師熟 二來不用搬家 我存在的私心就是 我能借著幫他開家長會去學校監考的名義 再多見他
後來有一次見面他誇我變漂亮了 然後再也沒見過
那次我一眼看到他手機換了 以前白色的華為 換成了一部黑色的手機
我那個時候太喜歡我心裡那個乾淨 高尚的他 以至於喜歡上他身上一切白色的東西 白襯衫 白色的手機 他手裡的白色粉筆
J先生 未來沒有我 你要記得上樓下樓不要玩手機 記得定好鬧鐘不要睡過了 記得上下班騎車慢一些 記得不要因為打球就隨便解決晚餐 記得換季保暖 記得我
記得想我 記得不要忘記我
再也不會像喜歡你一樣喜歡其他人了
餘生安康 謝謝你 我喜歡你
2017.12.06.
我又來更新了
和他說生日快樂 然後聊了很多 最後他問我是不是談戀愛了 我說是
聊天的過程中還是很多地方讓我心跳
他太累 我說你帶你的學生去抗議
他說我不在都沒人管他
我問我不在你會不會不習慣
他說剛開始是有一些
我說你找個人幫你改作業啊
他說你不在我找不到人啊
包括他問我是不是談戀愛了 他說他幫我把把關
聊完之後沒什麼感覺。就是覺得像是放下了心裡的一件大事 從今往後 沒有往後了
再見 我瘋狂沉溺過的先生 我衝動甚至魔瘋的暗戀
等更新的寶寶 沒有以後了我們沒有更多的故事了
再見
大二的時候，和高中數學老師在一起了。從高中開始講。
讀高中的時候，我對他沒有任何特別的印象，無非覺得挺年輕的。高一分班後，沒能考到實驗班，去了普通班，當時是數學課代表，他就是我們班的數學老師。因為對班級沒什麼感情，課代表也是當的二五郎當，經常因為忘記拿作業收作業被他在班上罵，我也挺無所謂的，應該沒少對他翻白眼。
有一個好玩的事，有一次晚自習開始前發了數學卷子，等到晚自習快結束的時候，我去辦公室問他，數學卷子要不要收上來。他說，我不是你數學老師。當時愣了一下，突然反應過來，他就是數學老師傳說中的雙胞胎哥哥。長相相似度簡直爆表！
高一快結束的時候，突然有一天，他說他要走了，原來是要去北京讀研究生了。後來在一起以後才知道，他之所以來老家當老師，是因為應屆沒考上研究生，原因很二逼…報錯成物理專業了，等發現的時候，還有一個月考試，複習來不及了。這個傻逼…哈哈哈哈
之後一直沒聯繫，直到我大學，某天聽一個昏昏欲睡的講座，突然收到一條簡訊內容很簡單。『我考上博士了！』
我想了一會，回他『恭喜你，請問你是哪位？』。
我根本沒有他在北京的號碼。
就這樣，我們建立起了聯繫，靠簡訊和qq聯繫。當時我只有一個諾基亞，沒有自己的筆記本，上網要去學校的網吧，一塊五一小時，九點關門。我大一都是史論課，課餘特別閑，他剛考上博士，也很閑，於是經常在網上遇到聊天。
剛聊天沒幾天，他說，你別喊我老師，喊我哥。當時覺得老師好親切，現在想想，簡直是居心叵測。
先留個坑…幹完活回來繼續碼。
………………第一更分界線…………………
跑到海邊度假，依然沒逃過開會的命運。昨天見到我姐妹，還說起我和老師能在一起，姐妹功不可沒。繼續講我和老師的事情。
我和老師一來二去的聊天，能感覺到他對我的不尋常，但是也沒說破，兩個人曖昧著。我是對哥哥這種事情毫無抵抗力的人，當時應該甘之如飴。聊了大概兩個月，突然有一個星期，他不理我了。沒有簡訊電話，我給他發簡訊也不回，打電話也不接。腦子裡第一反應，他有女朋友了。氣急敗壞的我給他發了條簡訊，大意是，有了女朋友也可以做好朋友，希望他幸福。
事情證明，我是傻逼。
他回復我…：我沒考上博士。
我愣住了，難道他一直在騙我？
原來，他考的導師，錄取了他以後，告訴他今年數學所沒有博士名額。調劑也來不及了。
他只能重新換一個研究所考博。
（細節記不清了…如有疑問，我可以去問問他）
這段時間他心情特別低落，對我愛答不理…從此進入我主動的紀元。每天都安慰他，問問他複習的怎麼樣了。還記得他複習英語時會考我英文單詞，很長一串，我根本不知道是什麼鬼，頗有炫耀的意味。
大概五六月份的樣子，他重新考上博士，不過去了物理所。倒了還了當年考研第一戰兵敗物理的夙願。
兩人還是沒點破。
七月期末考試結束，學校的新宿舍樓蓋好了，六人間全部升級成四人間，因為分宿舍的事情，女生里鬧了矛盾。我姐妹拿著枕頭跑到我宿舍睡。
可能是大學第一年要結束帶來的不舍，或是第二天可以回家帶來的興奮，有舍友出去打牌有舍友在宿舍玩遊戲，總之是沒人睡覺，我和姐妹躺在我宿舍的床上扯淡。
那一天記得很清楚，外面是特大暴雨，我們校區依山而建，能看到山上的水像瀑布一樣傾瀉下來。我和姐妹講了我和老師的事情，表示不知道他是究竟是什麼意思，很心塞。我姐妹吐槽我腦子進水了。
一個雷聲轟隆隆響過，我的手機震動起來，收到一條簡訊，老師發來的。上面寫著：我可以喊你老婆嗎？
我回他：可以。
就這樣，我們在一起了。這一天，也是我的17歲生日。
前面說了，我倆在一起，是姐妹起到了很大的作用，為什麼呢？因為暴雨這天，我姐妹聽了我的事情，偷看我手機記下老師的手機號，給我老師發簡訊，讓他有點男人的擔當，如果喜歡就說明白，不要不清不楚的。姐妹把我喜歡的老師送給我，當做生日禮物。
至此，如果說師生戀有什麼感覺，我覺得和普通戀愛沒什麼差別，一樣是勾搭，一樣是曖昧。同樣，師生戀一樣經歷著普通戀愛距離的考驗，家庭差距帶來的矛盾。唯一的不同是，老師的身份，會讓我帶著先入為主的尊敬給帶上一個光環，暫時蒙蔽自己忽略他的缺點，而這些，在戀愛一段時間後的某一天會突然爆發出來。
我要去海邊撒潑了，戀愛後的事情，回來繼續更新。
第三次更新 20160323
我們的戀愛開始，異地。每天發簡訊電話聯繫，大部分都是我打給他，生活費很大一部分花在了話費上。
我們聊起在學校的事情，最愛聊老師的八卦。
他告訴我隔壁班個子矮矮的生物女老師追他，為了他考研究生，考了三年都沒考上，後來調劑到很遠的一個學校。
他告訴我，文雅的班主任喝完酒之後會很興奮。
他告訴我，他第一次考研究生的時候，直接在圖書館打地鋪睡覺。
他告訴我，我當時當的數學課代表很不襯職。
我至今還記得晚上繞著學校圖書館，邊走路邊跟他打電話的樣子。
室友睡覺了，偷偷躲在衛生間跟他聊形式和內容的關係。
我大學專業屬於藝術類，為了他硬著頭皮選修了高數。期末考試高數低空飛過及格線，他嘲笑我不努力學習。我在課上都用來想念他了啊。看著高數老師講課就不由自主的想著是他站在台上。
就這樣將近一個學期，我們沒見過面。攢了一個月的錢，坐上了去找他的大巴車。那時候剛通高鐵，捨不得坐。
他去汽車站接我，接到我沒說什麼話，就是牽起了我的手。
先帶我去吃飯，忘記吃的什麼了，就記得他一直讓我多吃。
然後我們坐公交先去了他住的地方，博士宿舍。兩人間，意外的很整潔，他不好意思的說因為我要來所以特意收拾的。
他說你先坐，接著遲疑了一下，特別萌的問我，你刷牙嗎？
然後，我們接吻了。在他宿舍的單人床上坐著。
那天晚上見了他的雙胞胎哥哥，他哥哥也考到了北京某醫學研究生，連著他嫂子也一起接到了北京。看得出來，他哥哥很不喜歡我。
現在他嫂子醫院等他哥哥下班，是一個美容醫院，我們兩個人在空閑的病房看電視。他問我要不要睡一會兒，我說不要，好不容易見你一次，不想把時間浪費在睡覺上。
他還給我看他背上有塊胎記。我撩開他的衣服，找到那塊胎記，拍了張照片，然後把他的衣服整理好，繼續看電視。
寫出來的時候，猛然發覺，他是在暗示我什麼嗎？？？我是不是傻！
我們四個人一起吃了晚飯，他嫂子說會看手相，拿過我的手，一看，說你以後會離婚哎。當時的我，笑的特別尷尬，哈哈哈哈。
回程的票，他給我買的高鐵票。
我回學校後，他告訴我，他哥哥不希望我們在一起，覺得我太小，不能照顧他。
給他哥哥一生差評，不解釋！
從始至終我們只見過兩次，一次是我去看他，還有一次是過年高中同學聚會。
分手是我提出來的，單純覺得壓力太大，父母知道了我的事情，自然反對。而當時的他，也沒有能力照顧我，反而經常鬧脾氣，情緒反覆，覺得我只是在玩玩，還有一些直男通病就不多說了。最重要的是，在這段戀愛里，我一直沒體會到被照顧的感覺，雙方不均衡。
我提出後，他很受刺激，不停的給我發簡訊。我覺得既然分手，就不要啰嗦，任何他發給我的消息都不回。
其實想想自己挺狠心的。
分手後的半年時間裡，他還會給我發簡訊，告訴他在做什麼。
又過了半年，他結婚了。沒告訴我。
我本科畢業那年，去北京玩，和他見了一面。他那時候博士還沒畢業，孩子已經出生了。我們約在他辦公室附近，我說請我吃米線，我說不餓。他說這是你師母最愛吃的。我說沒事，我不餓。
我們倆一起去了趟超市，他給孩子買奶粉，我給拍立得買電池。他說我就愛玩這些玩意，沒長大。從超市出去的電梯上，他站在我前面，我給他拍了一張照片，送給了他。他說自己老了，我沒說話。
在我心裡，他永遠是那個站在講台上意氣風發的老師。我曾深深愛過的老人家。
後面寫的有些流水賬了，我們後面夾雜了很多負面的情緒，不太願意寫出來。包括我們吵架，我對父母的反抗，被禁足，我和他老婆還有過短暫的交流。哈哈。
恩，記得美好的事情就夠了。
他現在過的很幸福。
________2017年7月的分割線________
知乎賬號丟了一段時間，剛找回來，想了想，來更新一下。
其實我和老師現在仍舊有聯絡，但是，是帶著小心翼翼和防備心的聯絡。
有一天晚上，我把這個鏈接發給他了，他沒回。
第二天上午，他突然發來消息，問我發鏈接給他是什麼意思。我說，我把我們的故事寫下來了，想給你看看。他說，我昨天在家裡怕老婆看到難過刪掉了，你把鏈接再發一遍。
至於我為什麼會發鏈接給他，我當時的心境，大概是以為他如我一樣，已雲淡風輕，可以打趣當年事。
他看完這個回答後說，你當年真是夠狠心的。
就說了這一句，我看了當即難過起來。是我想的太簡單，或許愛情是這樣，我們明明有那麼多幸福的瞬間，你卻只記得受傷的那一刻。
我從來沒有認為我有負於他，我提分手確實是覺得他有些沒有擔當，他身上的計較和勢力是我至今也無法認同的。比如說，他剛讀博時，就明確問我他畢業後，我家人能不能給他安排工作。問的我一時語塞。我從小最討厭的就是別人說我以後工作不愁靠家人就可以了。什麼意思？老娘連個工作自己都找不到嗎？
不過，他的婚姻確實滿足了他的心愿。
他剛剛結婚的時候，曾得意洋洋地跟我炫耀，他老婆是本地人，家裡人在當地有勢力，他雙胞胎哥哥博士畢業留校pk掉一眾留洋背景大牛，靠的就是老丈人說話。他結婚沒買房子，直接住的老婆家房子，馬上老丈人要安排他去某大學當老師了。
所以，他才會和我聯絡的那麼謹慎吧，畢竟自己的幸福在別人手上。曾經刪了他微信，他又加了我，然後對我屏蔽朋友圈。
被我果斷懟了。我問他加了我微信，還屏蔽朋友圈什麼意思？他說，怕我看到他的朋友圈影響我，我說，你還影響不到我。
暫時更到這兒，結局真的不太好。也不太壞。高二認識的
他年紀輕，家裡有錢，長相很耐看的那種，教起課來說實話有些張狂，不由得讓班裡多一些小迷妹和一些巴不得上趕著認他做大哥的迷弟們，上課從不帶教科書，但每次去辦公室都能看見他書上會有滿滿的備課筆記，抽屜從來不會上鎖，裡面存放著滿滿的學生手機，（可能因為也沒人敢動）
聽其他老師說他根本不在乎這些教書錢，來這裡是因為只是單純想當老師，我當時聽著他們說的那麼玄乎對他更是有了懼感，每次上他的課都正襟危坐一副大義凜然捨生赴死的樣子
第一次他主動找我說話，是放學，我拿著快要焉了的梔子花去一樓水龍頭沖洗，接了一朔料袋的水然後把梔子花放裡面想著能多存留一些香味也是好的，他俯身站在我身後在我準備轉身的時候，直立起來笑著說「原來課上的花香味是你的 嗯？」我當時膽子也小得很滿臉通紅「不是我，是它 是它」 他看了我一會，可能覺得好笑，走近一步，吸吸鼻子說「現在不好聞了，估計快焉了，別擱袋裡了，還不如拿一個易拉罐插著放你桌面上，枯了夾書裡面，留了個書香也是好的」
「枯了就不好聞了」「你是不是傻，聞到最後那一抹余香也是好的，你別用開水一下子澆死了，送它上路就好了」說完不想繼續理會我，轉過身就要走，我呼了口氣打算從反方向走，他又轉了過來，笑著說「記得要夾在語文課本里」
忘了告訴大家了，他是語文老師，文言文像孔雀東南飛 滕王閣序順著都會背的那種……
他上課時不喜歡下面有學生竊竊私語，不喜歡重複兩次答案後聽見又有同學要求他再重新複述一遍的，不喜歡身為高中生寫錯別字還像小學生一樣用塗改液用膠布粘，不喜歡有人給他起綽號，更不喜歡有學生私自問他要手機號和qq號的，這些不喜歡我們真的就都做到了，不逆著他心意，就連背後議論他也不敢提他的全名，只得語文老師語文老師的稱呼著，滿臉敬重，絲毫不敢違背
第二次說話是在課堂上，他提問我歸去來兮辭的作者，我答陶淵明，東晉詩人，嚮往隱居
他直起腰來看我一眼「你背過？」，我有些窘「還沒來得及背」，他哦了一聲，還沒說讓坐，又問「你會翻譯么」
我想著真會挑刺啊，還沒學到這篇課文，就讓我先複習了，「不會，因為還沒仔細複習到這個必修，」他下台來我的座位，翻了翻我的必修書，我看見他手指很長夾雜著都是粉筆灰，翻書單手從後往前翻，很準確的翻到了歸去來兮辭那一頁，白白凈凈沒有提前預習，不敢抬頭看他的臉色，只聽到他說「明天背給我聽，講台上」說完手指輕敲兩下桌面示意我坐下，書還停在那一頁，我是有些犟的，偏不坐，認定他就是找麻煩，明明這篇課文離上次他講的文章中間還隔兩三個文言文，不可能提前預習後面的文章，他走到講台見我還站著，下課鈴聲也正好響起來，兩隻手撐著講台像是很有意思的說「很傲，不錯，這節課講到這裡，其他同學下課，??來我辦公室翻譯，不許帶書本」
他進辦公室，先喝了口水，「翻譯吧，我聽著」 我回想著之前資料的內容「描述了作者在回鄉路上時的心情……嗯，和在官場的厭惡與對農村的嚮往」 瞅了我一眼「你不會翻譯？我沒讓你總結」 「不會」 我低著頭。
「不用緊張，我沒要求你一定會，看你自覺性」
「還有，別覺得我針對你，我針對所有人，確切說針對所有我認為應該有自覺性的人，你回教室吧，我針對完了」
專業是文科生，語文在他沒來這個班的時候也一直是全班第一，他不經常叫學生去他的辦公室，反倒是我，每到自習課時，他都會敲門，請示一下班主任指指我說這個學生我得帶走練練書法語法了，然後我就像被老鷹抓住的小雞一樣被拎出去，一副任人宰割的樣子
說實話，我字是挺丑的，他分析了很多我考卷上失分最多的就是字丑，特意給我買了根鋼筆讓我練筆法，第一次教我練的是他的名字
默存（這裡姓就不說了 容易人肉到本人）
很詩意是不是？！？！我也這麼覺得，甚至還有些娘們兮兮的……但是原諒我慫沒敢說
中秋節的時候，小姑帶著一大兜的月餅來看我，因為當時在上課，我其實沒有具體跟她提過我是哪個班級，然後她就在高中教學樓里一個班級一個班級的問同學們我的名字，後來正巧在下課鈴響時，我看見她在窗外向我招手，還舉著一大袋的月餅，就特別興奮的出門去看她，現在還記得那些月餅都是水晶水果餡的，一大袋應該是很沉的，在走廊中間交談沒有進教室，尷尬的是正巧他翻閱著月考卷子路過班級門口，戴著嶄新的圓框眼鏡，手裡轉動著紅色鋼筆，小姑一眼肯定他就是老師，抓住他衣服笑眯眯的就上去塞月餅，然後開口就是詢問我的成績與最近情況，他挑正了眼鏡看看我又看了看我小姑，指了指辦公室，連同帶上了我……
長輩們的關心與問候大約都離不開成績與生活，他坐在椅上一邊審閱著試卷一邊又很認真的回答小姑的疑問，紅色鋼筆很快速的在試卷上標示著對錯，一個正眼都未瞅過我，頓時感覺自己有些無地自容，小姑又不知在哪來的自信不給人開口機會就認定他就是我的班主任，讓他多教導我，多關心我，旁邊其他班級的教導主任和老師都在觀察著我們這邊，更讓我恨不得遁地三尺
「她腦子笨，說話不會拐彎抹角，老師您啊就得多教她怎麼與人相處」
「??挺好的，您別擔心」
「她爸媽常年不在家，從小就獨立，雖說女老師心細，但您在生活方面也得多為她留心啊」
我囧……
我站在一旁，「我明白」，他摘下眼鏡，放下鋼筆，看了我一眼，「況且我也挺喜歡她的」
話說我小姑當時怎麼就沒聽出這個梗呢！！！！
（盡量快一些速度更文吧）
我是住校生，連續到高二下學期開學，他來我家開車幫我運行李，被我爸媽一口一個人民好教師稱讚的滿面春風，那個時候已經受過他不少小恩小惠，我也就跟個小人一樣做他跟班做的任勞任怨 鞠躬盡瘁
後來過了很多年後，我問他什麼時候對我有好感的，他說「不知道，一見傾心也不一定，日久生情也不見得」我是有些蒙的
周六結束完上午的課程後，周六下午也就放假了，直至周日晚上再來上夜自習，因為休息時間太短沒有坐客車奔上長途跋涉的路程，在宿舍補寫作業空餘和朋友聊聊天也不無聊，突然收到他的來電，又避開舍友偷摸的接通他的來電
「你在哪呢」「宿舍，我有在寫作業」「哦 你要不要出來逛街，悶了很長時間了」我當時不願和他獨處，甚至有些怕他，在他「嗯？」之後就立馬謝絕了，回去躺在床鋪下玩遊戲
到深夜他又來電，好像喝的醉醺醺的「你猜我是誰，嗯？」他特別喜歡後面跟著嗯？字表面是給我思考的時候，實際是讓人亂了心神不知道怎麼回答才好
「老師，我是??」我說著自己名字
「好吧，那你出來，老師在宿舍樓下麵館，發現身上沒帶錢，得借你生活費咯，這個時候最能看你有沒有良心……」我有些發怵，念著平時他也請過我吃不少的飯，狠狠心帶著最後一百三十塊錢就下樓去了
天還不是很冷，但是天都黑了，我穿著拖鞋走到樓下開了宿舍樓門，念著麵館哪個方向慢吞吞的走著，他從後面一下子就抱住我了
我有些方
他就是喝醉了，抱著我 手倒沒有不安分，我聞著他的氣味，衣服還是帶著些馨香
「下午叫你出來，為什麼不出來？」我想掙開他的胳膊，無奈沒力氣反被抱得更緊
「老師這是做什麼！宿舍有監管！」
「說你要麼可愛就是傻，有就有吧，看見了話，我就說，你是我的小媳婦……讓你以後都要跟著我，讓別人都不敢欺負你」我有些木納，因為這些年追我的男生也不少，母親很反對早戀，總拜託著他多照看我，中間有男生向我發曖昧簡訊，他都要絞盡腦汁的觀察別人然後沒收手機，現在想來，實在腹黑
「老師，我害怕，我不喜歡你，你是我恩師，莫不敢忘」他笑了笑，鬆開了我，想抽煙但是一直點不著火，所以就不抽了，摸摸我的頭「你上去吧。老師錯了，老師嚇著你了，你長得好像老師喜歡的人，老師糊塗了……」
還沒等他說完，我早就上樓了，把宿舍樓門鎖的緊的很，急急忙忙鑽進被窩睡了，一夜無眠
後來自然就很正常的過著高考生的生活，他教他的，我忙碌我的。話說高三文科生真他媽不是人學的啊……
我的腿是在入了冬骨的折，具體原因就不說了，當時爸媽正好出外務工，我一時沒人照顧，他替我交的醫藥費，在老家裡修養幾天，來來回回坐他的車，他奔波的最勤快，請了一禮拜假，他也謊稱回家有事也請了一禮拜假，在家煮飯炒菜，一直不停的嘮叨「呀！??你家怎麼連電磁爐都沒有呀」「??，衛生間蓮蓬頭都不出水了怎麼辦」「你一個人在家怕嗎，要不要我來陪陪你」……講真 我好煩他
中間過程就不說了，直接說我高考吧
高考前一夜，班裡是舉行聚餐的，蛋糕，瓜子，花生，桔子，飲料都有，惹得高一高二學生那個羨慕嫉妒恨的，我們班開了先創，老師可以自己帶啤酒，但是學生不可以喝，飲酒且適度
班級聚餐每位任課教師都會來聚餐，他穿著白色短袖主動擁抱著同學們，讓同學們都嚇了一跳，每個都擁抱一遍，最後才擁抱的我
抱了很久也很緊，然後鼻子湊在我的肩上，狠狠地吸了一口氣
「現在才敢抱你，真好」
班主任喝完之後興緻很高淚點也很高，嗓門就哭開了，「我對於你們其實作用並不大，我就是那個擺渡人，我得把你們安全的放在彼岸，有很多時候，我心急的就像西遊記里的那個載師徒四人的那個老龜，看你們個別不上進真想把你們推翻，然後來句去他媽的！可是到最後看你們成功了，我這心裡，實時欣慰……」同學們邊說著矯情邊還偷偷抹著眼淚，我站在一邊，心裡喜愁未知，他坐在門邊，抿了兩口酒，看著我，也不說話，就那樣遠遠的看著，實則我與他內心都深知。
我能去承擔這份感情嗎，能配得上那麼優秀的他嗎，出了這片土地後他還會初心依舊嗎
到結尾了，我想大家也有些憎恨我的懦弱了，誰說乖乖女沒有瘋狂的時候呢，我穿越了哭哭啼啼的同學教師隊伍，走到他身邊，拉了他的手，拉著他很快的走到教學樓後，那時候步伐很快，後來的很多時候也沒有那麼心臟猛跳過，他支支吾吾說「我好像沒什麼送給你的，高考後我會等你你也要等我，好嗎」他見我不說話，又用手指撫平我的眉毛，很認真的看著我，說「??，最大的過錯就是錯過，我不想錯過，嗯？」
我內心說實話是有些想笑，在快撐不住場面的時候，趕緊的親了他臉一口
他好像特別興奮，繼續回親我，嘴唇很薄，舌頭很尖，下巴有些鬍渣但還是很光滑，再加上天氣的燥熱，兩個人的手都略有些尷尬的不知道放在哪，他索性也就拋去了包袱，手攬著我的腰，在接完吻空閑之時還感慨來句「腰好細……」
不要問後來了，現在懷孕三個月了，馬上就要結婚了，至於高考嘛，沒有去理想的學校，而是離他家比較近的大學，帶回家給長輩們看的時候，爸媽態度還好，小姑一臉詫異，「你不是那個！那個……」
另外，補充一個浪漫的，第一次他喝醉時，我跑回宿舍，他給我發過來這樣一條簡訊「默存，緘默無言 存念於心」
祝大家有情人終成眷屬?
見很多朋友覺得是個故事，那您就當故事聽好了，這也是我匿名如此的原因
（他現在鑽研古文化，所以他的學生都會尊稱他為先生）
再次更新一些後來的事，可能會有個別覺得是在撒謊編造或是寫文章，前提也是因為你沒有經歷，再次 你不是我，但還是祝福您沒經歷過師生戀但還是比我幸福，因為您很優秀
我記得有一次他在臨淄時，那時他已經沒當老師，跟著師傅一塊去了，聽他說是能聞到很多來自過去遺留很久的味道，我笑話他也不過是個地方而已，他在電話那頭很興奮「??，你能想像嗎，這兒以前是周代齊國的都城，捻起一把土就是歷史，撿起一片瓦可能就是文物了（電話那頭一臉孩子狀）」
我當時早因為某些原因輟了學，在北京一家韓餐店裡做店助，每天下班都在夜間十一二點，他跑了很多村落城市從懷安到曲村到臨淄，中間仍一直保持聯繫，拍了很多照片，人物依舊，風景尚好
他喜歡張嘉佳的文字，我卻喜歡張小嫻的，他姐姐另外喜歡張愛玲，他有時拿張小嫻的文字調侃我，說最愛你的人往往是最受欺負的人，天下間的女孩都只會欺負那個最愛她的那個男人，我不屑，反擊說張嘉佳的文字太過虛擬矯情，後來時間不長自己卻啪啪打臉了，張嘉佳的從你的全世界路過火了，我就再也不敢笑話他了
求婚的時候是個下雨天，北京的氣候從來都是拿捏不準，過了夏天就是冬天，在淘寶買的秋褲還沒郵來我就換上了毛褲，他回了上海的家，有些感冒，打電話過來問我最近怎麼樣
我說還能怎麼樣，挺好
他說「你看張嘉佳最近寫的文字了嗎」
我說忙啊，沒空
他繼續說，「特別忙？那 跟我回家 嗯？」他說這幾個字是有間斷的，我連忙說「我挺好的 ，挺好的」他在電話那頭笑，「原來這可以給你提神啊 需要我每天給你用這一招提提神？其實我也是認真的」
掛了電話之後，他給我發來些語音，我忽略了，點開張嘉佳的微博，原文是這麼說的
再點開他的語音，最後是他悶著鼻子的聲音
「我感冒了，好難受，特別想你，所以你想想要不要嫁給我啊」
年輕的輔導員來到教室外面，對剛剛被他罰站的姑娘說：「不好意思，你沒有犯錯。最近班裡學習氣氛不太好，我得讓大家知道學習的重要。」女學生非常不滿：「別人都坐在教室里聽，為什麼偏偏罰我出來？」「你真的不知道？」年輕的輔導員說：「男人不應該跟自己的女人講道理。」
今天忽然想起初中時代的物理老師，他是補習班的老師。
2013年6月30日，早上7點59分，我是掐著時間的，剛剛好八點，我走進補習班，用了26分鐘辦理好所有上課的程序。
當時我很排斥補習，但是沒想到你出現會有這麼大不同。
第一次上你的課，是晚上。我的物理很差，100分滿分，我考39分，班裡倒數第二，最後一名是個傻子。
你先給我一套物理測試卷，第一道選擇題：
在物理中，「N」表示什麼？
A 牛頓 B 新百倫 C 列夫托爾斯泰 D 魯迅
果斷選D（此處有誇張手法）
你對我的第一個評價：「帥才。」
對你知道的不多，我認識你整整一年才知道你姓陳，可別人都叫你老代。
不知道你多少歲，結沒結婚。我當時14歲吧，你說你大我一輪，那就是26。
你笑起來很舒服，戴著啤酒瓶底子那麼厚的眼鏡。你總是看起來很累，等著我做題的時候會摘下眼鏡，捏捏兩眼之間的地方。
我心想：「肯定整個補習班只有我一個人發現你帥。」
我跟著你補習了半年，每每我做錯送分題，你就咚隆一聲敲我腦袋，「帥才」。敲了我腦袋，卻又摸一摸我的頭，然後跟我講題。
你的臉離我的臉好近啊，我甚至感覺得到你呼出的氣。
你抽煙，每次抽完煙回教室，都是濃濃的煙味，卡得我直咳嗽，可是我最愛看你抽煙的樣子。
你這個物理老師呀，九九乘法表都記不全，每次計算簡單的式子還要問我：「最後乘出來等於多少？」
但是你又意外的擅長英語，每次新認識個物理名稱，你還給我講它的英文，還要我跟你讀一遍。
為了方便我理解，給我畫圖，火柴人都是倒筆畫，還能有四條腿兒。
後來學到電學，你教我接電路圖，做實驗。我無意一句「小燈泡好可愛啊。」
你他媽居然給我了一盒？
後來我這個「帥才」，電學考到班上第一98分，你臉都笑褶了，摟著我說：「還真是帥才！」
回家後反覆自己摟自己，反反覆復找你給我身上留下的炙熱，其樂無窮。
後來我換補習班了，再也沒見過你。每次路過我們的補習班，我都不敢進去，我只好假裝在路邊系鞋帶，一邊往補習班偷看，又或者是在旁邊的麵店吃面，伺機你出來抽煙的時刻，好過來偶遇。
後來我再也沒見過你。
四年了，整整四年。你都不知道我中考時，全市正確率5%的最後一道電學題，我在其中。
整整四年，我後來喜歡上的任何一個男生，都不及你的一句：「帥才。」
大二那年開了一門新專業課，老師是一名年輕有為的副教授，我是學習委員，一來二去，很俗套的愛情開始了。
他很高，不帥，一口東北大碴子味兒，他喜歡做飯給我吃，教職工宿舍很小，他在學校旁邊買了套五十來平的小公寓，周末我們總是窩在公寓里，我看電視，他做飯，經常聽到在在廚房裡喊：「老妹兒啊，給哥剝個蒜唄！」
我英語特差，每次考四級前幾天，他比我還緊張：「怎麼辦吶，我給你去整（買）個答案唄？」他每次都是說說，所以我考了三次才考過四級。
他喜歡背著我，從電影院背回公寓，從夕陽餘暉里背到繁星點點。他說背著我他很有安全感。
他是天生的操心命，有時候半夜睡著睡著會突然醒來，看看我的腳有沒有鑽出被窩。也密切關注著我每一門課的學習動態。他會提醒我母親節買禮物給我媽，也知道情人節做一頓燭光晚餐然後春宵一刻（不可描述）。
他是個很喜歡鋪路的人，他不捨得我掛一門課，他希望我能讀他的研究生，他規劃好了我的未來，哪家公司實習，該公司產假多久，婚房買在哪裡，度蜜月去哪個國家，婚紗訂哪個牌子。。。他全都和我一起敲定了，連寶寶的名字都取好了。
他特別好特別好特別好，符合我對未來丈夫的所有要求。
畢業後家庭原因，我還是屈服於父母，選擇分手。
聽留校讀他研的舍友說，他評上教授了，他接項目很厲害，他不怎麼顧忌身體，他不怎麼說話，不再幽默風趣，他拒絕女生的示好，他買了新房，就在我們曾經看好的期房，不過他買時已經是現房了，他患了闌尾炎做手術了，他在實驗室時常忙到後半夜，他。。。他相親了，相到一個舍友認為他很喜歡的女孩子。後來，舍友不再在微信里和我提到他。
而我，在他重新戀愛後，父母相繼因病離開了人世，在家庭上，我終於沒有了阻力，可在道德上，我的道德不允許我回頭。
在分開的第五年，今年春節時他突然加回我的微信，說準備結婚了，女方是個很溫柔的江南姑娘，長得很像我，他發來幾張照片，的確，很像很像。
「如果我現在邁出九十九步，小兜你能不能朝我邁出第一百步？」小兜是他曾經對我的愛稱。
這是個我沒辦法回答的問題，聖母心泛濫所以做不到去拆散別人。
過了幾天，他女朋友聯繫了我，鋪天蓋地的辱罵，五年前那段師生戀也被她侮辱為道德淪喪（各種髒話要多難聽有多難聽）。
第二天買了機票，帶著戶口本，到他所在的城市去登記結婚了。
很奇怪的是，五年沒有在一起，再重新在一起時我們竟不覺得一點點生分，他還是和以前一樣，各種小習慣都還保留著，那五年時間似乎只是一場噩夢，夢醒來我們依然在一起，今天和昨天無縫連接。
現在正在努力造人中。
希望他四十歲前可以當上爸爸。
所謂師生戀體驗，大概是讀書時瞞天瞞地瞞舍友，工作後天阻地阻現實阻，婚後齁天齁地齁自己。
5.20更新
他要做爸爸了。
5.21更新
更點日常回饋大家的贊和評論吧！
登記結婚那天是上午的飛機，下飛機後給他發微信：我現在某某機場（他所在城市的機場，他開車要一個半小時能到），來跟你登記結婚，看到微信回復一下，我現在擺渡車上，待會兒去取行李，昨晚打電話給上司辭職了，沒幾個存款，接下來靠你養了。
等他微信等得內心很忐忑。
他幾乎秒回：你現在電話多少？
我回他電話。
很快接到他電話：你在某某接機口等我，我已經開車出來了。
我：噢，我不著急，你慢慢來。
他：你戶口本身份證帶沒？
我：帶了。
他：我戴的耳機，你別掛電話。
見面後，我有些拘謹，更有些愧疚。
看得出來他有點激動，很自然的接過我的行李箱。
我：辭職後還有些後續工作，我還得回去，今天過來就是把證領了。你今天有課嗎？
他：沒。走吧，先去民政局，再去超市。過段時間再去交警大隊。
我：去交警大隊幹嘛？
他口氣雲淡風輕：來的時候闖了幾個紅燈。
他又打電話善後上一段感情，然後我們去了民政局。
合法夫妻get 。
去超市買牙膏牙刷毛巾之類的日用品，他拿了五盒安全套。
我：你幹嘛？
他：執證駕駛沒毛病呀！
我：。。。。。。
去小飯館吃了碗麻辣燙跟著他回到家，
他：老婆，我有件事想和你探討，咱們先到卧室去好嘛？
果然逗逼本質暴露了。
只待了兩天，我又回到老家，打包行李寄郵政到他那裡。
工作的收尾工作需要推遲半個月才能回他那裡。
他知道後很委屈：老婆。。。你是不是不想回來了。。。
很快在我家和他家辦了婚禮，又在他工作的城市辦了幾桌酒。
然後開始轟轟烈烈的造人計劃。說來慚愧，其實之前也沒做措施，只是開始計劃後才吃上葉酸。
再更新。。。
講講在他家辦婚禮的事情吧，他是東北人，在他工作的城市，他的東北口音不太重，但一回到老家，就會秒回原型。我公公是個退休返聘的醫生，婆婆是退休的高中老師，他是那種家喻戶曉的別人家孩子，本科研究生和博士都是在名牌大學（全國前十的學校），畢業後在一所普通211大學任教，已經是教授，也搞點副業，經濟狀況良好，所以公婆懷著一點虛榮心把婚禮大辦了。
婚禮前一天晚上，婆婆拉著我的手語重心長：「真是謝謝你收了我兒子，終於沒人敢說我兒子同性戀了！」
我竟無言以對。
婚禮上，他牽著我敬酒，和每個長輩說：「這是我媳婦兒」（媳字第三聲）。
很感謝公婆，感謝他們的理解和支持。
5.30更新
講講他的前任。
他前任叫菲，相親相到的，在我們分手最絕望的兩年過去後，菲的眼睛很像我，主要是雙眼皮的寬窄形狀。相親當晚，他衝動之下把菲睡了，當然菲也順水推舟，第二天確定了關係。
大約一個月後，他發現一男的糾纏她，然後知道，菲是背著男朋友出來和菲相親的，原因是她覺得他經濟條件比較好。他在大學任教，一直接項目，而且自己在外面開了家小廣告公司，原生家庭也不錯，父親退休前是某三甲醫院某科主任，拿手術刀很厲害，母親教師，東北省會城市三套房，所以算是優質男未婚中年。在一起後她提出去他家裡同居，他以自己不習慣共同生活為由拒絕了，後來她提出結婚，他以當時那段時間手頭項目太忙拒絕了，再後來他直接坦白心裡放不下我，所以暫時沒辦法做到同居或者結婚，她說她願意等，但不想白等，他付全款十七萬買了輛車給她，各種幾千塊的禮物就不說了。後來她要求他走關係讓她弟弟來他學校讀研，他拒絕了，然後給她出了買小房子的首付款十二萬多。分手後她要求他拿出九十萬分手費，他拒絕了，我拿了他十萬給她，息事寧人。
不是要洗白他，這件事他的確做得不好，但菲也不是什麼白蓮花，兩人發生性關係不超過十次，關係存續兩年，每次發生後，他都會買個包或者給她套衣服什麼的，基本三五千到七八千。菲知道自己在他那裡的地位，但還是堅持要坐在寶馬車上哭。圍觀過她的朋友圈，感覺比較愛炫耀，話風一般是，哎喲，老公出差又給我買了個包，真是太浪費啦！
不過講真，她顏值身材都不差，算七分。（以上內容大部分源自他的日記，我偷看的，事後他不介意我偷看，在我這裡他沒底線的，以前吵完架只要坐他腰上打一炮就能哄好他，特容易滿足。）
所以我覺得有人評論說他是渣男，有點過了，不過他的行為不值得提倡，為人師表作出這種蠢事有損道德，現在我收了他，他也不會跑出去惹姑娘了。
這個事情說完了。
再說下最近生活。
前天起床後打開手機收到婆婆早上發來的微信：乖丫，我和你爸爸十一點半在你們機場落地，歡迎來接機。
我叫起來睡懶覺的某人去了機場。飯桌上公婆突然告訴我們，公公和醫院協調了，解除了原來的返聘合同，他們要舉家搬遷過來，我爸媽都不在了，婆婆擔心我頭次懷孕沒經驗，又怕某人照顧不好我，所以堅持搬來，從他們知道我懷孕第一天起就開始計划過來了。我公婆都是效率超高的人，某人也是，遺傳基因好。
重點是，他們想在我們小區買套二手房，昨天看了一天的二手房，總算找到了滿意的。我婆婆是很爽快的那種人，而且特別大方，前天一到就罵某人摳，下午帶我逛商場買了三套孕婦裝，其實我肚子才一個月出頭。她說她要承包我生的所有孩子，而且一定科學育兒，艾瑪笑死我了，她超可愛的，也覺得辛酸，如果我父母沒有反對，現在我們寶寶可能已經讀幼兒園了。
婆婆今年58，她很盼望孫子孫女，希望順利。
公婆做事很講效率，某人也是，更新講講我和某人的戀愛史。
某人就叫他大兜吧，他叫我小兜。
大二上學期我們專業開了門新專業課，老師是大兜，那時候他剛剛憑上副教授，整個人都是意氣風發的。第一節課後，我和舍友（後來這個舍友讀了他研究生）一起去行政樓辦班級同學的事情（具體什麼事不記得了），是舍友陪我去，我是學習委員。她邊走邊評論新老師大兜：「你聽他口音，東北來的，你說他會不會講著講著就來一句唉呀媽呀！或者說你瞅啥瞅你呢哈哈哈哈哈哈。。。」
舍友是個笑點特別低的人，然後聽到後面傳來一句幽幽的話：「不會。」媽呀，一回頭正看到大兜雙手插著口袋，氣定神閑望著我舍友。「學習委員？」大兜突然看著我。我趕緊答應，並說自己是學習委員。然後他笑著說：「今天下午忘布置作業了，學委待會兒去我辦公室拷作業。我辦公室在某某樓312。」
然後我們發現，大兜老師好變態，每次下課都要布置作業，而我，每周跑他辦公室n趟，不是去送作業，就是去取回批改完的作業，他從不主動把批改好的作業帶回班裡！！！
過了半學期，我慢慢發覺每次自己去大兜辦公室前都會認真打扮一番，而且完全是下意識行為，然後我突然發現，我可能喜歡上了大兜老師，當時我是我們院院花，男生評的，我們院沒幾個女生，工科院系嘛！
發現自己的愛慕之心後，我決定還是逃避吧。。。作業讓舍友幫忙送，也讓舍友幫忙取，我們宿舍四個人，我說的舍友特指我閨蜜，叫她呦呦好了。過了一星期，大兜老師下課後突然在講台上批評起來上次交的作業，說大家完成的不好，批評完說「學委下課跟我回辦公室領作業！」
一前一後進他辦公室，他坐定我站定，他慢條斯理的問我：「你最近不來我辦公室，是發現了什麼？」
我瞬間覺得腿軟，我發現我喜歡上你了啊！你這年齡八成是已婚男人啊！
我還沒說話，他又說：「你是發現我喜歡你了所以在躲我？」完了，我覺得自己被地雷炸蒙了。
我問他什麼意思，他說：「男未婚女未嫁，我喜歡你能是什麼意思？」哦，原來未婚，不過年齡差距微大。
我說我需要考慮考慮，他說：「考慮去吧，把作業捎走。需要重做的名單我發你郵箱。」
我從來不矯情，考慮了一晚上就決定在一起了。
在一起後一直瞞著別人，只有呦呦隱約知道一些我們的事。
我的原生家庭很糟糕，我母親生下我是因為父親強姦了她才有了我。父母反對我嫁給他也是因為，我父母村子裡的村長願意出二十萬彩禮，讓我嫁給他瞎了一隻眼睛的兒子。我父親一向遊手好閒，他需要拿二十萬去給我弟弟付彩禮娶媳婦。沒有嫁成是因為村長的瞎兒子嫌我在大學談過戀愛（他拒絕非處女），感謝他沒有大聲宣揚。和大兜分手後才和家裡鬧僵的，我不想回頭，不配回頭，因為是我先放手的。後來到了我們家所在的地級市市區找了份工作，每個月能攢五六百，過得很知足。憑藉外表（大概七分半）也有幾個人追我，我忍不住會拿對方和大兜比，比如對方比大兜帥，我就想大兜比他有錢。比如對方比大兜有錢，我就想大兜比他有文化。比如對方比他有文化，我又覺得大兜比他長得高。永遠都在拿追逐者的缺點和大兜的優點相比，這種下意識行為令我恐慌。還沒來得及好好恐慌一場，父親進縣城被卡車撞了，是他不遵守交規。更不幸的是，過了一個月，母親查出癌症，還是晚期的晚期，家裡還沒來得及借債治病她就去世了。恨過父母毀了自己的愛情，可真面對孤兒境地還是會懷念父母。
回到城市繼續工作，而後得知，大兜戀愛了，和一個眼睛跟我很像的女孩子，大兜似乎很寵她，經常買禮物給她。
那時候忽然覺得自己解脫了，心裡有種惡毒的念頭：先放手的不是我，是你大兜。
推掉了自己的責任，我以為很容易可以投入新感情，後來發現簡直徒勞。
遇到任何男人都不自覺和大兜對比，終於遇到一個各方面和大兜相似的男人，衝動之下決定發生關係，我是試圖通過發生關係來愛上對方，可當他真脫掉內褲的時候，我第一反應是：連嘰嘰都沒大兜的好看啊！於是臨陣脫逃。那時候和大兜談著戀愛，有時候他摸我胸一下我都能濕了內褲。
跑題了，繼續講在一起後的事。講幾個黃段子吧。
和大兜確定關係一個月後一起去隔壁省省會玩，第一次坐飛機，大兜請客，在賓館開了一間房，我說「我也沒錢，以身相許好了，你就當嫖娼。」說這種話純屬開玩笑。
他認真了：「好啊好啊，我工資卡給你，目前計劃嫖你到死的，每次小費自己去銀行取就好了。」
然後，我又沒矯情，把自己交給他了。
果然他說的沒錯，是真的打算嫖一輩子娼了。
經常是這樣：「小兜你下午沒課是吧？來我這一趟吧！」「小兜你晚上沒選修是吧？那來我這吧！」頻繁到令人髮指。記住了他的一句話：「確定關係前是看到你就想硬，確定關係後想到你就想硬。」
某學期期末考試前他惡趣味威脅說要掛我，然後在考他那門課前的晚上啪啪啪了三次，第二天考試差點遲到，成績出來，給了我62分，的確沒考好，當時太瞌睡了，他說我卷面分就三十多分，還好平時成績不差，那是他唯一一次濫用職權。
他是個慾望很強的人，寒假最難熬，我拒絕陪他文愛，他能做的就是每天儘可能多的打電話給我。
也鬧過矛盾。印象深刻的有一次是大三暑假，我不回家，在城裡打工賺下學期生活費，就是做車模，大兜不允許我做，做車模賺得還挺多，一天一百，也有一百五的，穿得更暴露。
然後我們吵起來了，他東北人，而且脾氣有時候也會火爆，那是他唯一一次憤怒又粗暴的把我推倒在床上，然後啪啪啪，完了他去銀行取了兩萬塊錢，我還沒下床就收到兩沓人民幣。感覺是被侮辱了，好像真的是被嫖了一樣。再後來床頭吵架床尾和嘛，一炮泯恩仇，我答應出去找個穿著保守的工作，但每天下班回他家裡住著。
那時候年輕，花他錢花得理直氣壯，然後生活標準上來了，他對我真的特別好，大四剛開學我們計劃畢業就結婚，所以他開始戒煙了，他戒得很艱難，但也很徹底。因為他很期待我們有個健康的寶寶。
5.31更新
我是來更黃段子的。
大兜是個特別污的人，又賤又黃又污，以前我本科時他就這樣，現在還這樣。
我發現自己懷孕那天，他出差去了隔壁城市某三本獨立學院做講座。
我：大兜，你以後可以自稱老子了。如圖（配圖驗孕棒）。
大兜：卧槽！你等我哈，你別出門小心磕碰，我現在立刻往回趕。
我：你不是要陪某某主任吃午飯？
大兜：家裡這麼大事還吃毛線。
他回到家就各種嗨皮的報喜給他父母，他好朋友，然後試圖發個低調又奢華的朋友圈顯示自己的人父身份。最後嘆口氣：「哎，好不容易過上了天天上你的生活，突然又特么不給上了，這世界真是絕望。」
我：要不打掉？
大兜：打毛線！不就一年不給上么！還好你有嘴，再不濟還要手。。。
我：在孩子面前別胡說好嘛！
大兜：不胡說不胡說，來，咱們之間做給他看！
改天講黃段子吧，大兜要用我打字的右手。。。心累手酸。
6.1更新
昨晚晚飯後，大兜邀我一起洗澡，我還沒來得及答應，我婆婆立刻緊張兮兮的按住我的手，：「不能，你不能和乖丫一起洗澡。」
「媽，你是來我們家幹嘛的？」
「我來保護我孫子孫女不被你傷害！」然後轉頭對我說：「乖丫，知子莫若母你信我，他打的什麼主意我心裡很清楚，走，跟我出去散步遛食去。。。」
心疼大兜。
今天凌晨一點，大兜抱著我側躺著親親摸摸蹭蹭。。。那姿勢估計孕婦都懂。忽然喟嘆一聲：「哎，我有個朋友想見甘甘（甘甘是他給寶寶取的小名）。」我問是誰。
他拿那什麼捅了捅我大腿。。。
我不說話，他撒嬌賣萌：「我兄弟好想進去看看。。。看看他的耕耘成果。。。」
我繼續不說話，大兜靠我胸前慢慢冷靜下來睡著了。
我：今天午飯回家吃？
大兜：回家上你。
我：你們中年人都是這樣嗎？（大兜37）
大兜：。。。
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※38歲大學老師(男)向19歲情竇初開大學生(女)表白，請教原因為何？
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