你能想像的世上最極致的孤獨是什麼？

12-18

孤獨就是無人知曉的過去（一定是不堪的）帶著面具活著。

在宿舍修改論文到很晚，室友都睡了，不敢開燈。過了幾個小時，一隻很小的蟲子停在我的屏幕上，發現的那一刻心理躍出一種驚喜，覺得有個什麼東西陪著我呢，真好呀。

大抵如此。

"所有人都在說，卻沒有人在聽。"——蔣勛

一些故事，好像是一個叫李淳的人寫的，一直收藏著，轉來回答題主的問題

1. 以前曾經去華為面試過，填表時有一項須註明，是否願意應聘海外項目職位。其實華為的海外銷售經理、售前售後工程師之類的薪資高得離譜，非常適合我們這種低調沉穩的技術黃牛。不過就是太枯燥無聊了，尤其在一些政局動蕩的第三世界國家，子彈滿天飛，根本不敢出門，惟有天天呆公司宿舍里對著技術白皮書擼管。坊間流傳著兩個著名的關於華為駐外工程師的段子，一是巴基斯坦還是哪的華為員工在宿舍院子里養了一群雞，不用於下蛋也不用於食用，用來趕著滿院子跑，打發時間。二是南非約翰內斯堡的華為基地曾經收到當地動物保護組織的抗議信，內容是抗議華為員工在基地旁邊的海灘上將海龜翻身，導致海龜再也無法翻轉過來而活活餓死。。。他們真的是太寂寞了。

2.小時候看過柯南道爾的一篇短篇小說，叫《盧浮宮博物館的奇聞》。寫一英國人在盧浮宮裡迷路了（SB么），閉館時被關在了裡面，卻有幸遇到了奇蹟：一名長得比木乃伊還恐怖的館員在深夜偷偷打開了盛裝一位女性木乃伊的木棺。被英國人發現後他講述了實情，他原是古埃及的一名法術師，機緣巧合和朋友一道研製出了長生不老葯，服用後能抵抗衰老、暴力的傷害。這並不是永生．但它的效力可以維持好幾千年。---------這葯的負面作用是當你活膩了的時候，想死也死不了。比如這埃及哥們，他在給自己服用了藥劑後，還沒來得及給自己愛人用藥呢，愛人就得肺病死了。古埃及人篤信有陰界，這下陰陽永隔。更氣人的是埃及人的那位合作夥伴也暗戀著那女人，他在女人死後獨自發明出了長生不老葯的解藥，自己服下後立馬嗝屁去陰間調戲朋友妻去了。這讓那埃及人氣得要死，他試驗了無數種配方，卻終因缺少一種稀有的珍貴藥引而發明不出解藥。然後就這麼孤獨而猥瑣地活了3000多年，走遍全世界，從奴隸社會開始，眼看都要實現共產主義了。卻在這個夜晚終於有機會打開了女友的棺材，在棺材裡發現了自己合伙人藏在其中的解藥藥引。然後他迫不及待地服下，很快就迅速衰老並且死亡。他死得比古往今來任何一名自殺者都要快樂，這不僅僅是因為能夠得以和愛人重逢（或者目睹愛人和自己朋友在另一個世界給自己戴帽子），更是一種從萬世的孤獨中終極的解脫。看完小說後，我時常想像那3000多年的歲月，這人是怎麼熬過來的。那句歌詞怎麼唱的來著，願意用幾世換我們一世情緣，希望可以感動上天，我們還能不能能不能再見面，我在佛前苦苦求了幾千年。這哥們的故事可以改編成《求法老》了。

3. 還看過一部自認為是我看過的最棒的短篇小說，Ray Bradbury原著的《濃霧號角》。寫的是一隻從6500萬年前的大滅絕中倖存下來的蛇頸龍，竟得以長生不死。（估計是吃了埃及人發明的仙丹），全世界就只有它一隻蛇頸龍了，孤零零地活在大海深處。每年冬天的濃霧時節，海港的燈塔會發出低沉的號角聲為過往船隻引路。那號角像極了蛇頸龍的叫聲，每年都會將那隻死不了的活化石蛇頸龍從海底引上海面，它大概以為那是同類的呼喚。然後一次又一次地失望。在最後，經過大自然多年的教育，它終於進化出了一點智商，發現了這壓根不是自己的同胞，發現恐龍界真的只剩下自己活在這個地球上了。於是它悲憤地毀掉了燈塔，潛入了海底，從此再也不會聽到那熟悉的呼喚。也再也不相信愛情了。每次想到這隻蛇頸龍，我就覺得眼角隱隱然有清淚溢出，那是古往今來最孤獨的生物，活在黑暗、高壓、寒冷的海底，並且由於沒進化出前肢，打不了飛機，在苦寂中獨自度過了億萬年。想想就難過。我們失個戀和它比起來算個鎚子。

4. 這是我能想像的最終極的孤獨。嚴格說來在我接觸這個理論之前，連想也想像不到。你們能想到嗎？

先講講此理論的主角，反物質。關於反物質的概念，簡單說來就是由帶正電荷的電子組成的物質，它們和現實世界中的物質看起來沒有任何區別，只是電荷的正負屬性相反而已。可以想像宇宙里存在一個反物質構成的你，終於有一天和你本尊相逢了，你們激動地伸出右手深情相握，卻在接觸的一霎灰飛煙滅。並釋放出比氫彈爆炸還巨大的能量。

一開始反物質只是狄拉克的數學假設而已，直到在實驗室里真正製造出了反氫原子等反物質粒子。雖然存在時間極短，迅速泯滅，但是真實地驗證了反物質在宇宙中的確存在。

真正吸引我的理論，是諾貝爾獎得主理查德-費曼提出的反物質猜想。他由麥克斯韋方程推導出兩個解，發現在數學上，一個在時間中正向前進的負電子和一個在時間中逆行的正電子是一樣的。換句話說，反物質不過是在時間中逆行，即從未來向過去前進的正物質而已。反物質和正物質的對消泯滅，實質上是正物質在時間軸上的突然掉頭，回到過去的同時變成了反物質。（即2分鐘前的反物質，在1分鐘前和正物質對消，實質上是該正物質在1分鐘前開始了時間上的逆行，變成了反物質。2分鐘前你看到的反物質就是在時間軸上逆行回去的這個正物質而已。）

更加震撼的理論如下，費曼由此解決了困擾物理學界多年的基本粒子問題：為何世間萬物、大至星系、小到原子，都會展現出不同的屬性，例如銀河系和仙女星系、我和毛主席，氫原子和氧原子，沒有完全相同的個體。但是在電子身上是個例外，世上沒有「大電子」、「小電子」、「性感電子」、「高帥富電子」之說，你也無法在一個電子上刻字，然後送給自己的女友。組成宇宙萬物的無窮多的電子，是一模一樣的，找不出任何差異的。

費曼由自己的反物質假設完美地解釋了這一困擾：因為從宇宙大爆炸的那一刻起，整個宇宙本來就只有一個電子。沒錯，全宇宙的龐大的空間、數不盡的星體和物質，其實都是這一個電子在不同時空的分身而已。它從大爆炸開始，在時間軸上正向前進，直到宇宙的末日，又掉頭回去，變成正電子，在時間裡逆行，逆行到了宇宙誕生之初。就這樣永世無休止地循環下去，這個電子出現在了時間軸上的每一個點，出現在了宇宙的每一個角落，在三維世界的我們看來，空間裡布滿了數不盡的電子，構成了世間萬物。

其實它們，包括我們自身，你的父母親人，你的戀人，你養的狗，狗拉的屎，曼哈頓川流不息的人潮，塔克拉瑪干寂如死水的無人區，蘭桂坊鶯歌燕舞的不夜城，海底兩萬里那隻無盡孤獨的蛇頸龍，萬事萬物都一樣，都只不過是那同一個電子正行逆行了無數次的分身而已。整個宇宙就這麼一個電子，孤零零地從天地混沌走到宇宙毀滅，再倒回去重來，周而復始。

假如這理念是真實的，你還覺得自己孤獨、寂寞嗎？還會去海灘翻烏龜，去養雞場趕母雞嗎？

你能想像出比這更文藝的電子，更孤獨的個體嗎？

從圖書館回寢室的路，一直走右邊要走873步。

寢室一樓到六樓的階梯有103格。

翻了大約350張明信片，有九張朋友的，沒有我的一張。

喜歡的女孩和別人聊得很開而不看我一眼。

所有的朋友在忙著自己的事，而我在看他們忙著自己的事。

每天對著養的花發獃。

每天聽著鳥叫聲醒來，早於六點的鬧鐘。

和流浪狗打招呼，說話。

默默看著喜歡的女孩，卻一句話也說不上來。

每天每天被垃圾簡訊問候，從來是一串號碼而不是聯繫人。

一個人去餐館，不主動說話服務員不會過來。

獨自旅行的時候，坐在離住的地方200公里外的長椅上，風景獨好，沒有一個可以想念的人。

讀到一段非常有意思的話，回頭找不到分享的人，只好記在筆記本里。

想到生是兩個人的事而死是一個人的事這件事。

失去父母。

在某一瞬間失去家。

獨自守夜。

一個人站在月球，看著地球發獃。

以上是6.11的答案。
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一次考試前心情不好隨手寫的答案沒想到這麼多人贊，想來想去覺得還是該補充點什麼。

首先謝謝點贊的人，那證明我們至少在生活的某個時候，產生過一些共鳴。在某個不知名的時間點，我們因為做了同一件事或想做同一件事而發生了某種難以言喻的聯繫。很奇妙吧。

這些事多數是我自己做過的，有些是臨時想到的。評論里的人看法不一，我有些不知道怎麼回復。有的人覺得這樣的生活狀態不好，也不一定是。不同的人想法不同罷了。

我個人以為孤獨是一種精神狀態，或者有時也是種生活狀態。我更傾向於前者，但我這裡描述的多是後者。這其中的許多事在有些人看來反而有趣。很遺憾我身邊的絕大多數人並不這樣以為，或許這也是造成我現在這樣生活狀態的原因。有時朋友甚至會說你明明平時不是這樣的，裝什麼啊。但是平時的多數時候我根本不太接觸這些人。這種時候孤獨就是不被理解不被融入吧。有的人會覺得這樣的生活狀態會很糟糕，也不全是的。不過在這樣的題目里，得到的答案自然是這樣的，但那不代表一個人的全部。一個星期有四五天這樣，也差不多了。在這樣的狀態里，有七八天我是自我感覺有趣的，但也有那麼一兩天簡直就像是負能量小王子。

排名第一的答案里提到了《百年孤獨》。我沒有讀過，倒是讀過一些村上春樹的書，雖然也許在很多人眼裡他們不是一個檔次的作家，不過我想村上對於孤獨的理解也確實有獨到的一面，不至於不置一詞。在最近讀的《去中國的小船》里，很喜歡這麼一段話：他們十四五歲。這於我是個小小的發現，小小的意外。十四五年前他們尚未降生，縱使降生也是幾乎不具有意識的粉紅色肉團，而現在已經塗口紅，在體育器材庫角落吸煙，手淫，給電台的音樂點播節目主持人寫無聊的明信片，往誰家圍牆上用紅噴漆塗鴉，看——也許——《戰爭與和平》。文中的「我」在每天觀察初中生的日子裡得出了這樣的結論，我覺得非常有意思。試想，在誰都忙著自己的事，生活節奏快得連停下一分鐘的時間都沒有的生活里，有誰還會每天去觀察一群初中生呢。

有的人覺得這無聊，有的人以為觀察一群熊孩子是在浪費時間，而有些人以為這是有趣，這是孤獨，在我看來，這該是有趣的吧，或許也孤獨。

每個人眼中都有自己所認可的孤獨，

也許孤獨是在監獄裡蒙冤生活了十八年的安迪；

也許是在地球上獨自生活了七百年甚至進化出了人類情感的機器人瓦力；

也許又是教父里承載家族使命而無人分擔的柯里昂；

不過在真正孤獨的人眼裡，誰在乎呢？

6.12

不是想像，是經歷。

大學有年寒假我去找一個發小玩。他在一家醫院實習。白天去上班，晚上帶我下館子泡澡堂聊天侃大山。
那十幾天的白天是我經歷的最孤獨的時候。諾大的房間里只有我一個人，陌生的城市我也不知道去哪，只好在房間里走來走去，畫畫，自己對著鏡子說話。
那段時間腦袋快要爆炸了。直到收到老爺去世的消息連夜趕回老家。
還是沒看上最後一眼。
晚上守靈，老爺晚年癱瘓是我爸照顧。老人癱瘓很麻煩，我爸毫無怨言一直照顧，有經驗的人可能明白。結果各種親戚（主要是幾個老姑）開始怪我爸用了老爺的退休金，那意思好像是沒給她們分錢。有次老爺想見自己大女兒，我親自推著牛車把老爺送去她家，沒兩天她就給送回來了說照顧不了。呵呵。我當時冷眼看著她們，決定以後不會和她們來往。
老爺是家裡最寵我的長輩。
第二天出殯，我靠在院子門口的大樹下，卻不知道自己的心情是怎樣的。不悲傷，也不幸福，好像靈魂被掏空一樣。
過了兩年，爺爺中風，也癱瘓了。不能說話，不能翻身，就躺在床上。吃喝拉撒全憑人照顧。我偶爾回家看他。南房裡充斥著一股刺鼻的味道，我也不嫌棄。但爺爺的眼睛始終盯著桌子上姑姑兒子，他外孫的照片。就是這個他最寵愛的外孫，在他生前一次都沒來看他。有次回去看到爺爺躺在床上嘴裡只能阿嗚阿嗚地叫，忽然想到：他這種驕傲了一輩子的人，吹拉彈唱琴棋書畫樣樣精通，臨終前卻硬是給憋在床上，只能看到窗外的一個枝頭，奶奶是他當年的小三，貌似也沒好好照顧他。
這就是在遭罪啊。
最極致的孤獨，如果我上面經歷的不算，那就應該是這種了吧。
一個孤傲一輩子的人，心比天高，老天爺卻讓他臨終前口不能語，手不能動，雙腿失覺，最希望見到的人也沒出現。

我好像看到了未來的自己。

真實事件，美國的一位極限運動員再一次事故中，嚴重受傷，被醫生確診為植物人。十五年後一次偶然的機會醫生髮現他只是喪失了身體的全部機能，但是大腦還是和正常人一樣，他就這樣躺了15年。

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好幾天沒來了，看到這麼多攢真的是嚇一跳。
故事真的不是我編的，是一次看中央電視台的新聞里看到了，當時就渾身冷戰。我先去嘗試搜一下看看能不能找到，但是貌似Google現在用不了。百度大家都知道。
2014/6/12 9:30
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更正幾個錯誤吧，因為是憑記憶寫的，但是也沒有去考證是我的疏忽。當時看到這個問題就想起了我看到的這則新聞就打了出來，沒想到這是我的票最高的回答。謝謝大家的質疑。

首先事故的當事人是比利時人不是美國人，事故是車禍不是極限運動（應該是和別的事記混了）。不是躺了15年被發現而是23年。沒有找到當時央視的新聞找到了東方衛視的（這裡也可能記錯也許我看的就是東方衛視自己一位是央視）。
新浪新聞被誤診為植物人２３年

【新華社11月25日電】比利時男子羅姆·烏邦遭受車禍成為植物人23年後，通過特殊設備告訴世人，這些年他的意識一直清醒。比利時神經學專家史蒂文·洛雷說，發生在烏邦身上的悲劇並非個例，不少意識尚存的患者也被誤診為植物人。
　　烏邦1983年遭遇車禍後全身癱瘓，後被醫療判定為植物人。植物人指的是大腦皮層受到嚴重創傷而陷入深度昏迷狀態的人。3年前，比利時列日大學研究人員使用先進技術為烏邦展開腦部檢測，結果顯示他的大腦活動幾乎完全正常。

騰訊誤診植物人要寫回憶錄揭秘23年「植物生活」

我很期待被改編成電影，當時看到這個新聞就覺得必須拍成電影。

56的視頻東方衛視的男子被誤診植物人 23年後發現大腦清醒

仔細查過後才知道這樣的誤診有50%的幾率啊，太可拍了，還有多少人是生活在這樣的恐怖中！

2014/6/12 10:09

一個人去食堂點了一份香鍋，出來時店家給了兩碗米飯，兩杯飲料。我拿了一雙筷子，一個人走向可以坐四個人的餐桌
上午給喜歡女孩兒發了微信直到夜裡睡覺時打開手機也無回復
偶然考好一次大家都誇我有高超的作弊手段
看著喜歡的女孩與別人談笑風生
一個人去看電影，還買到了靠邊的票
做了一件傻事兒惹得全班哄堂大笑，而自己還需裝作無事人賠笑幾聲
有很多話想說，打開微信用了很長時間翻了整個列表，竟無一人可說
還是找到了訴說的對象，費盡心思寫了一個故事的開頭，因為賤自己先讀了一遍，讀畢又將其全部刪除。

對於我來說，這些便是所經歷過的最孤獨的孤獨。然而比這更孤獨的是...

我認真地答了題，卻...

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《百年孤獨》中，老馬用一本書描寫了世間最極致的孤獨。

由於書不在身邊，所以不好評論，這是我贊同的豆瓣書評，這裡面就有可以用來回答此題的答案
無孤獨不浪漫 (評論: 百年孤獨)

——————————————2014/06/10 23:03 更新分割線———————————————

首先感謝114個給我點贊的人，無論點贊出於同情，共情甚至沒有任何緣由我仍真誠感謝。

在對於答案的評論中，有人是這樣說的

答主你寫的這些很多人都經歷過吧，極致孤獨還真算不上。@Liam

可能抱有這樣想法的人有很多，只是過百的贊同令他們眩暈終致沉默。但是我想告訴他們以及除了他們之外本身就支持此答案的所有人，你們選擇點贊是正確的。

題目本身為「你能想到世上最極致的孤獨是什麼？」最重要的關鍵詞是「孤獨」，很多人卻錯將注意力集中到了用來修飾「孤獨」的「極致」上，思維便一個勁兒地往天上、往遠古飄，知乎里平均學歷高，上了那麼多年語文課於是就烙下了這個毛病。（語文課不服道：給你上我還BB呢）

為什麼我能如此肯定的說，你們點贊是正確的？單從我描寫的任何一件具體的事來看，平淡而且平凡，平凡到無論快樂失落貧窮富有的人看到它都能說」我就經歷過「。平凡的就像一碗水，棄之亦未嘗不可。
可我放在這兒的不是一碗水，準確的說：不僅一碗水。我將數碗水擱那兒，又把水一碗接一碗潑向了你們心中被別人的冷漠和自己的痛苦冰封了的」孤獨「；冰融化出一個缺口後瞬間如海水般屬於你自己的孤獨湧向心的所有角落（我自己腦補的- -），孤獨感在此瞬間便極致到爆表。而這便是能讓你們贊同的原因

最後我在這兒可以負責人的告訴大家，老馬的《百年孤獨》就是這麼乾的。

————————————6/11,9:38更新割———————————————————————

評論區里有很多朋友與我分享了情感，或者有的甚至向我提出了帶著感情諮詢味道的問題。對此我很感謝，但是在我還未得到贊時與大家一樣同為在茫茫人生中有些摸不到路的數十億分之1，故也不便在此裝作有思想且故作老成地遞給你們一碗「心靈雞湯」。

However, 我很滿意自己現在的生活，因為:

I also have a reason for practicing minimalism: I"m worried about the impact of all that stuff on the world and its people.

——————————瘋哥線 2014/6/13————————————————————————

這應該是本題最後一次生長了，本該早就停止了對此題的關注，但是高評論在給我帶來快感的同時也帶著撲面而來的其他東西。我尊重每一個知乎er，也為此題中我認為值得贊同的其他朋友的回答點了贊，對所有懷疑我的知友我同樣稱其為「您」並盡量為他解釋。
但是這並不代表我接受所有無理由的謾罵，如果您看我不爽，請選擇其他途徑，不然我告老師去！！！！：

在歡鬧的聚會上，看著周圍人那麼融洽那麼快樂，像一片漣漪陣陣的水面，而我就像這片水域里的一滴油，即使努力地讓自己浸到水裡，我依然無法融入，一邊痛苦地厭煩著孤獨著，一邊做著無謂的嘗試並害怕自己成為人群的異類…孤獨，是一種無法擺脫的絕望和深深的自卑…

也許是深夜下樓買瓶水的時刻。

從家這裡到超市坐地鐵大概是5分二十秒，有時多幾秒，有時少幾秒。

推著車在超市中買東西的時候，看見有一個老人總是在同一時間出現，籃子里總是有買一贈一的酸奶，兩盒有機的雞蛋和一些蔬菜，不自覺的想像著自己將來有一天的樣子。老人家總是很固執在特定時間去超市買東西，直到哪一天就再也不出現了，而除了我之外，沒人會發現吧。

而在我的陽台，大概四點二十分的時候，窗外就有小鳥的叫聲了。

天亮的時間就不一定了，要變成雞蛋白的那種成色，應該是五點以後了。

房間里的蚊子總是特別愛呆在房間的貼著左上角邊一圈天花板，不然就很有可能在燈旁邊，或者窗帘裡面。

這一天睡到半夜三點，一個人醒來。

望著天花板看了半天后，然後起身去下樓去買瓶水。

最極致的孤獨莫過於背叛自己的內心。

有人點贊，我再補充下，你們所說的那些孤獨，都可以通過積极參与社交來彌補，只要你付出精力和真誠，遲早都會有收穫。這些孤獨，都是表面上的，源於人類群居生活的本能。
可是，本質上，哪怕你置身萬人之中，也無法逃脫孤獨。
Ps，補充和回答無關，最上面那句話真的只有體驗過了才能感受到。

突然想起了龍族裡的一句話，印象頗深。真正孤獨的人從來不去想它，因為你已經很孤獨了，又救不了自己，你所能做的只是不想。

當你做任何事都無法對這個世界再產生一絲影響的時候。

花了40分鐘給所有零贊同的回答點了贊。希望大家的孤獨感能淡一些。

-------2015.3.14修改------
發現自己之前的答案沒有正面回答問題呢。
那麼我的答案是：

回答有關孤獨的題目，答案卻像自己一般無人問津。

上面很多人把孤單描述成自己一個人。

對我來說一個人的時候非常享受，那就是自由與無際。

真正令人無法忍受的孤獨是在人群之中，特別是別人最喜慶的時候卻沒有一個人在乎你。我曾經去參與朋友的婚禮，我們有一個共同的朋友爽約沒去，結果我一個人參與他的婚禮，那種不自在簡直無法言語。

「我坐在石頭台階上想你的時候，只有月亮經過。」

一個人，走在一片曠野中，曠野中沒有任何的東西，連一個石子和一粒沙子都沒有，當然也沒有人，動物，植物。曠野很平坦，如同一個平面，延伸到天邊。天上什麼都沒有，也如同一個平面。這個人走了一段時間，覺得有些孤獨，便想看看自己的腳，頭卻被一個支架綁住，沒法低，也沒法抬。他想用手去挪動一下頭部的支架，卻發現手被綁著。他想踢腳，卻發現腳的最大移動幅度是眼睛沒法看到的幅度。他想倒下，卻發現無論怎樣，他身體的移動幅度都不足以讓他倒下，稍微一移動，就有一股力量將他拉回原地。他想跳一下，卻發現根本無法雙腳脫離地面。他只能停下，或者走。他看到的是一個平面，永遠的延伸到永遠；他的耳朵被塞上了重重的隔音棉，甚至聽不到自己說話；他的嘴被打了麻藥，幾乎沒有知覺，更別說說話了。他只能看著眼前的平面，或走，或停。沒法自殺，頭腦清醒，就這麼走著，或者停。他沒有參照物，沒有影子，孑然一身，每天想睡了就停下睡，但很快就會醒，再也不想睡了。慢慢的，他已經不知道一天是什麼了，他的生物鐘徹底紊亂了。他試圖改變方向，想找到那條所謂的路，但是他找不到，每時每刻眼前的景象與很多時刻前是一樣的。他只能走，或者停。很多時刻前，他的思維是清晰的，他能夠想像出很多美好的東西，但現在，他閉上眼想到的就是兩個平面，所謂「天」和「地」，他試圖想其他的東西，他發現這些東西的輪廓慢慢模糊了。或許是長時間沒有看到或感受到那些東西，那些東西在記憶和想像中都逐漸退化了。他感覺腦部逐漸萎縮了，因為他唯一不受控的是腦，但其他受控的器官的輸入消失後，他的腦也慢慢失去了能量，他想不起任何事情，閉上眼就只能想到天邊的一條縫。他一開始憤怒，彷徨，憐惜，瘋狂，意淫，但慢慢的，他的意識開始麻木，是那種清醒的麻木，是一種清醒的無可奈何，越清醒，這種麻木感受著越清晰，他感受到了自己從未感受到的一種感覺，就是一種分裂，一方面，他的意識告訴他他正在麻木的泥潭中越陷越深，一方面，他的麻木使他意識中其他層面的東西無法現前。正如警察除了鳴警笛已經沒法管理一個混亂的社區一樣，他只知道自己是麻木的，卻沒法改變自己。走路和停已經變成機械運動，甚至不是一種應激反應，因為沒有刺激。

不知走了多少時間，他感覺自己衰弱了，可這種變化讓他又忽然有了新的盼望，他希望自己死去，永遠的死去，儘管命運不是他掌握的，但是他祈禱自己死去。但這時候，一種能量好似注入他的體內，他的生命又得以延續。

妖魔肆虐
人類殺光了妖魔
還剩下一隻
他躲在人群里
這就是孤獨

當你第一次意識到實際上世界上是沒有一個人真正懂得你的想法的

一直和不知道什麼是孤獨的人在一起。