39歲，老公剛查出癌症，結婚多年也沒要孩子，現在是不是該要個孩子？

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下面的原答案，應該是我得知消息時最脆弱的想法，最近的一段時間，調整心態，也認真的思考，目前的決定是不要孩子，我想我目前還沒有做好為一個小生命負責的準備。
財務基本自由，如果沒有疾病的因素，我們的原計劃是明年開始退休，然後去世界各地旅行，做公益。現在情況雖然有了變化，但我們會一起樂觀的面對困難，以後就算只有我一個人了，我也會繼續我們的行程，去更多的地方，幫助更多的人。就像某位知友說的，苦難終將過去。。。謝謝大家！

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我39歲了，和老公在一起15年了，丁克家庭，老公是鐵丁，我之前也不想要孩子，這兩年有點動搖。現在老公剛剛查出患癌，今天去醫院的時候，我突然覺得很悲涼，如果他走了，我下半輩子可怎麼過啊？再找一個，並不是容易的事情，如果有個孩子，精神上也有個寄託，下半輩子一個人帶著孩子過。和老公說了想法，他也覺得以後就我一個人了，是挺凄涼的。也同意要個孩子了。
也許我的想法對孩子來說不公平，但我覺得如果有個孩子，可以和她相依為命，下半輩子我一個人也不會太辛苦，老了也有個寄託。
現在家裡的經濟狀況還可以，有些資產，未來我和孩子的生活保障不是太大問題。
之所以有和老公要孩子的想法，是因為他剛查出患癌，以現在的醫療水平，我覺得積極治療，還是能活很多年的。我現在39歲，要孩子還不算晚。如果過幾年，老公去世了，我即使能找到合適對象，怕是要近50歲了，那時恐怕不可能再要孩子了，也許這輩子都無法做母親了。
之所以猶豫，也是覺得這個孩子一旦生下來，將背負太多的東西，是不是對孩子太不公平了？另外我就這樣走完一生嗎？不會遇上誰？再開始一段全新的生活嗎？我和老公的感情不錯，但我也沒有那種義無反顧的決心，我考慮更多的還是自己的將來。

養孩子+照顧病人這事，不是一句經濟能力不錯就可以敷衍過去的。

1、你有沒有滿足你目前基礎生活開銷的被動收入。如果說被動收入可能要求高了點，起碼是可以碎片化時間解決生活開銷的收入體系。就是類似於你有自己的生意，這個生意你在當中起的就是一個客戶維護，或者戰略決策的作用，不需要自己消耗大量的時間去做瑣碎的事情。大部分時候，你可以要別人來遷就你的工作時間，而不是相反。

2、你有沒有足夠的勞動力。請保姆，請護工，還有家裡的老人身體狀況，都是你現在就要開始考慮的。特別是住家保姆，現在住家太熱了，好的保姆是不放在市場上流動的，他們挑僱主，而不是反過來。能照顧孩子和病人的住家保姆基本不可能找到，你需要一個單負責孩子的，然後盡量依靠護工，鐘點工，家裡健康的老人和自己的勞動力把丈夫的照顧任務給分擔了。如果你要生，現在就可以打聽起來，家裡有病人，但是會再請鐘點工的照顧孩子住家保姆，什麼價位，什麼喜好。

3、你有沒有其他調節你情緒的朋友。養孩子是非常非常消耗精神能量的，且容易產生負面情緒的事情。雖然很多人說孩子就是個天使，是啊是天使，但是不講理的時候你會覺得要麼他是惡魔，要麼自己是惡魔。就算他講理，你和他解釋這個世界的看法，學習的知識也都是反反覆復非常枯燥的，你可能要玩那種非常弱智的遊戲一玩1-2個小時這樣子。。。真的。。。有點累。我從來不進任何媽媽群，因為怕負面情緒特別大，幸虧我有幾個單身的朋友，可以靠喝酒罵老闆互相吹捧來調節一下。

我個人認為三者里你起碼得有二個條件還算比較有信心，這樣會稍微好點。但是你要明白40歲有孩子本來就是一條艱難的道路，40歲配偶大病也是一條艱難的道路，再加上40歲懷孩子和老公目前身體需要治療的難度，你是HARD三次方模式。。。不管怎麼說，我這種路人真的沒有任何勇氣建議你要，或者不要。

謝邀，這真是悲傷的問題。

一般我很少支持要孩子，可是對於你，你需要先想清楚責任能不能扛得下來。

癌症能不能活過五年，其實機會非常低，最後都是人財兩空的事情。
你陪老公一起積極治療，同時，你心裡設個經濟底線，不要借貸不要變賣所有房產去自費治療！
這個話，你放心裡，不能讓老公讓婆家知道，因為立場不同。

要個孩子，需要以下準備。
1、老公也認同，支持要孩子的決定。你父母支持，且可以幫你帶孩子。經濟沒問題，你身體健康。
2、諮詢醫生，癌症種類遺傳概率，如果懷孕最好怎麼操作，多問幾家專科醫院。
3、備孕期間，注意鍛煉和營養。尤其是心態！不能過急。
4、懷孕期間，你老公治療人手問題。
5、生產月子期間，你和你老公的人手安排。

但是你的幾個觀點，我要指正的。
第一，孩子不是為了你後半生養老出生的，目的不要搞錯。你有足夠的愛想做好母親才生。

第二，假如你未來想再婚，你需要婚姻的話，就別生了，帶著孩子可能性低了很多。

第三，有個孩子，你未來生活會大不一樣，你需要家人支持和他們多商量下吧。

事情已經發生了，你扛住壓力，讓老公輕鬆點，樂觀點，祝福你。

癌症會改變很多人的生活和/或人生態度，生活中以前不重要的事情或以前沒想過的事情突然間變得重要起來。猜測也許這是題主和丈夫想要有個孩子的原因。

因為不太清楚題主丈夫癌症情況，綜合其他信息，提供如下建議，僅供參考，建議謹慎決策。

題主寫道「之所以有和老公要孩子的想法，是因為他剛查出患癌，以現在的醫療水平，我覺得積極治療，還是能活很多年的。」沒有被癌症一下子嚇倒，還能保持不錯的理性，這是非常值得鼓勵的，也可能癌症也相對早期或者預後相對較好。因為你們已經比較理性和樂觀，所以作為旁觀者反而可能有點擔心的是題主和丈夫可能會低估癌症以及癌症治療對生活的影響。

建議首先諮詢多個專業腫瘤醫生，仔細評估癌症及癌症治療對丈夫的生育功能是否會有影響。

可能導致性和生育問題的癌症治療如下：

骨盆區域的放療（如肛門、膀胱、陰莖或前列腺）可能使勃起困難或勃起困難。它也可能導致不孕，這可能是暫時性的或永久性的。有些男人注意到性功能的變化在一年左右的時間裡緩慢發生。吸煙、心臟病、高血壓和糖尿病會使一些問題變得更糟。
激素治療可能引起情緒變化、性慾下降、勃起功能障礙和達到性高潮的困難。
某些類型的化療可能導致低睾酮水平，降低性慾。化療也可能導致不育，這可能是暫時性的或永久性的。
陰莖、直腸、前列腺、睾丸和其他盆腔癌的手術可能影響性功能和生育能力

關於可能的不育問題：詢問多個專科腫瘤醫生，相關治療是否會影響題主丈夫的生育能力或導致不育。如果你們想在治療後有孩子，建議在開始任何治療前諮詢多個腫瘤醫生及生育專家。提前了解你們都有什麼選擇，比如精子庫，睾丸精子提取等。國內對這塊還不是很重視，很多醫生經驗可能也不是很豐富，因此建議多諮詢幾個腫瘤醫生以及生育相關的專家，提前做好相關準備。

然後建議諮詢多個專業腫瘤醫生，仔細評估了解癌症、癌症的治療以及小孩對你們生活的影響：每個人對治療（手術、放化療）的反應都不一樣，副作用小的話對生活的影響相對較小；如果副作用大的話，對於癌症患者自己和照顧者生理和心理的壓力還是非常大的。初次為人父母本身經驗是欠缺的，這可能就夠你們手忙腳亂的。如果你們在治療期間或治療後要小孩，要確保你們有足夠的精神上的和體力上的準備，否則對小孩、對題主老公以及題主可能都不太公平。

之所以猶豫，也是覺得這個孩子一旦生下來，將背負太多的東西，是不是對孩子太不公平了？另外我就這樣走完一生嗎？不會遇上誰？再開始一段全新的生活嗎？我和老公的感情不錯，但我也沒有那種義無反顧的決心，我考慮更多的還是自己的將來。

未來誰也不能預測，考慮自己也很正常。確保你在老公患上癌症的情況下，你在精神上、體力上和經濟上都有餘力治療和照顧他是很重要的。在此之外，如果你們了解評估後，共同覺得在精神、體力和經濟上還有餘力照顧一個小孩，未嘗不可以考慮要個孩子的事情。當然了解癌症及治療對你老公生育功能的影響並在開始任何治療之前做好準備也很重要。

祝一切順利！

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我覺得，如果你不給孩子的出生賦予太多東西，孩子就不會背負太多東西
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以上是原回答，我並不擅長寫東西，這也是我在知乎上的第二個答案，並沒有其他答案的理性與條理，而那些恰恰是提問者需要考慮的，我純粹是作為一個新手媽媽的有感而發，對於我來講，孩子的出生是因為我愛那個男人，希望生一個寶寶，像我又像他，然後我們三個一起去經歷這個世界的一切，生命是一場體驗，我能做到的是盡我所能去正確的愛他和他。

瀉藥，推薦本書，當呼吸化為空氣，可以看看。

生活美好的時候不想要孩子，出現了變故想到了要小孩子。小孩子好可憐

之前沒覺得，突然發現孩子才是伴侶離我們而去後，唯一能夠證明伴侶存在過的證據。
那些美好或者爭執的時光，曾經那麼真實深刻，可是時光中任何人和事都慢慢模糊，彷彿從來就沒有存在。
能夠幫助我們對抗時光，證明我們曾經那麼精彩活著的證據，也只有孩子了。
從心理感情角度，蠻支持你要孩子的。
從現實客觀角度，不支持你要孩子的。
你現在看著老公慢慢離去，這個太難了，人的感情很難接受，你們都想要個孩子，來對抗這種苦難。這是人之常情，有同情心的人都能理解。這也許是唯一能夠面對苦難能做的事情了，因為這個苦難難以抵抗。
可是苦難終究有一天會過去，就像電影散場，人的情緒也會恢復平靜理智。你們之前都有考慮丁克，想必做過充分分析考慮，覺得不要孩子利大於弊。只是你們從來沒有遇到這樣突發情況，現在遇到了，就想改變。
可是苦難終究會過去的，慢慢歸於平靜理智的情緒，孩子面對出生既單親，扶養孩子的一個人或者再婚，有孩子存在，短暫提醒你老公沒有離開，可是在更長時間裡，孩子時刻會提醒你老公和你一起過，可他不在了。這些明顯或者隱藏的問題，但願你能想明白。
最後想說，人的生命很脆弱，能陪著他走完最後快樂的時光，是我們不屈面對苦難的最好反抗了。

我很少回答知乎的問題，但是看到這個問題很想回答，是因為，身邊有一個一模一樣的例子。而且，這個例子讓我感慨頗多。我有一個親戚，38歲的時候丈夫查出來得了癌症晚期，這時候她剛好懷了孩子。她丈夫勸她打掉，心疼她一個人帶娃太艱難，而且難以改嫁，雖然她的家庭經濟情況也不錯。但是她堅決要生下來，為她丈夫留下後代。她丈夫去世後，她自己一個人撫養孩子，很多人勸她改嫁她也不肯，家裡經濟條件不錯，再加上家人幫忙，其實一直挺順風順水的。就這樣過了8年，她又一次遇到了愛情，而且他對她孩子一直很好，就結婚了，46歲高齡還要為她的新丈夫生娃。於是她的新家庭里就有倆娃。沒有二娃之前還好，有了二娃之後，男人對前任的女兒就只是做做表面工作了，老來得子對二娃是格外疼愛，二者形成鮮明的對比，大娃變得木訥，羞澀，凡事，不爭不搶，唯唯諾諾。二娃活潑開朗，大膽，就是個小機靈鬼。大家可能覺得本來性格就不一樣嘛，其實我們看著他倆長大的，大娃一開始也是很活潑開朗的。有人說，大娃命里福淺。可是什麼是命運呢，小孩子在小的時候，命運是可以由大人決定的吧。當然，長大後就是他要為自己負責了。就講了這麼個故事，沒有誰對誰錯，只是不同的決定指向不同的未來而已，就看題主自己想要一個什麼樣的人生，以及希望自己的孩子以後擁有一個什麼樣的未來。

考慮好同時扶養孩子和照顧病人的困難，考慮好未來獨立扶養孩子的困難，考慮清楚大齡產婦的風險，都想清楚就去生吧。理性的確很重要，但是人一樣有情感需求。不要在意別人講什麼，關鍵是自己考慮清楚需要承擔什麼。

人的想法是會變的。很多本來丁克的人遇到什麼變故之後想法就變了。經歷和環境影響人的觀念和想法。想做母親是女性的本能，可能在某個階段這種本能被壓抑了被轉化了，這個很正常。當你忽然又有了這種渴望也是人之常情。我很尊重很理解您希望做母親的渴望。很多人從社會最優化的角度反對您生寶寶，但是我站在您的角度我支持您。不必搭理那些因為你要生寶寶就義憤填膺反對的人，他們都是小朋友，沒有經歷過太多生離死別，對人生的理解只是一種高高在上的理想化和功利主義。生育權是人類的基本權利。這是您的權利和自由。不突破法律道德為自己做一些考慮有什麼好譴責的。我也相信您和丈夫感情很好，沒有子女的紐帶，很多婚姻根本堅持不過五年。有一個共同的子女，是將來對他最好的思念和懷念。這個真不是領養一個孩子所能替代的。但是如果將來真有了寶寶，請您好好待她它，它不僅是你們愛情的結晶生命的延續，它同時也是一個獨立的生命個體，而非單純寄託哀思的工具。

希望您先生早日康復，祝一切如意。

說個故事吧。

從前有個跛腳的人，腿腳不是很便利，所以平日也不怎麼出門。

通常來說，到了一定的歲數，人的心裡想法越來越多，到了想到處走走的年齡，總在家憋著也不是辦法。

通常來說就會去買把輪椅，甚至有些父母半推半就的就給架上去了。能去的地方果然多了，但這輪椅合身不合身，旁人多是看看熱鬧，每天坐在上面的人自然才懂。

後來又聽別人說，既然輪椅都坐上了，那麼再系個安全帶吧。雖說這個安全帶是得動個小手術，而且終生綁定的，可你看你媽我比你還小的時候就綁上了呢，你看鄰居小王，都綁倆了，那叫一個結實啊。

話說有一天，無意間碰到一把輪椅，輪椅說：我可以帶你去任何地方，前提是雖然你瘸，但你坐上我之後就不能再提動手術綁安全帶的事兒了。我嫌麻煩。

琢磨了一下之後，覺得也行，相比萬一動手術留下什麼後遺症之類的，這個輪椅還是功能挺完善的能去的地方夠多，實在不行踹了輪椅還是有很多選擇的，畢竟沒有安全帶啊！

可惜，就和其它的故事一樣，故事不如意十之八九。

沒料到十幾裁後，輪椅掉了個輪子，只能前進不能後退了，瘸子也馬上就要過了能做手術的最佳甚至接近極限年齡了。這時候輪椅忽然覺得當年的要求好像有那麼不是一點兒的私心，現在輪子將去椅子也善了，於是說：手術錢兒我包了，安全帶上寫我的名兒，將來也得留個吃水不忘挖井人的念想啊。

故事說完了，就此打住。故事就是故事，不要當真。

拋磚引玉，通過故事換個角度想想。

人都是爹媽生的。

但是。

都是爹媽選擇的你，不是你選擇的爹媽。

如果有選擇，你會在父母都安好，家庭經濟也充裕，一切都還是上升階段的A家庭出生呢，還是在輪子也轉不動了，跛腳的也留下了後遺症的B家庭中出生呢？

偏偏世事無常，含著金鑰匙出生的畢竟長這麼大還真就沒見過。

可憑良心說，這萬萬千千個選了B家庭的孩子們招誰惹誰了？

再說了，孩子的爸媽願意要他（她），但這孩子有沒有一點兒可能會怨恨這一對說白了當初是出於私心，後來同樣有私心的爸媽呢？

每個人都認為自己是最聰明最會賺便宜的，可其實每個人也都不傻。

往往都在耍小聰明佔便宜的時候誤認為別人都不知道，掩耳盜鈴罷了。

你會因為看到一個三歲小孩兒為了打碎的花瓶撒謊或為了要糖吃表現出的拙劣伎倆而覺得可笑，甚至可憐。

畢竟孩子真是沒有能力解決問題，力所不能及但又特別想要的，只好靠走偏門兒。

可等到有那麼一天，孩子們長大了，直到他們把頭從井裡面探出來，看到真實的世界之後才會發現，自己是如同溫室里久住的植物般不經世事。

想像一下當守護著羊群的牧羊犬洋洋自得的時候忽然發現帶著獵槍的主人不見了，周圍多了五六頭狼的時候得多麼悲哀。

生，不難；養，也不難。

教育難。

今天誰誰誰從誰誰誰的口袋裡拿走了什麼，拿的知道，被拿也的知道，看的人都知道。只是沒人說而已，拿的人自己覺得自己賺到了而已。

出來混都是要還的。沒有真傻，只有裝傻，裝傻的目的通常是放長線釣大魚。

為什麼會有不孝順的孩子？

想來一定是有原因的吧。

說起孩子的教育。

孩子是一個人養，是兩個人養，是親生的，是撿來的，根本就不是根本問題。

根本問題是照顧教育孩子的這個人有沒有能力。

一個正常的滿足了經濟條件的成年人，可不可以去領養一個孩子？甚至是有一定先天性疾病的孩子？可以么？

可以的，不違法。

不只不違法，而且有些國家和地區還提倡。

那麼如果這個人把領養來的有缺陷的孩子撫養大了。孩子也獨立了，有了自己的生活，回頭還很感謝這個沒有血緣關係的人。

不談收入，不談婚姻，個人認為單單討論教育孩子和為人方面，這個人算是很有能力的。

試問這樣的人倘若把心思用在自己的健康的孩子身上，教育起來是不是不止綽綽有餘，而且遊刃有餘？

但試問，當前的大環境下，有多少人二十來歲就有這種能力？

沒有統計數據也不妄加推測，只說個人生活中實際遇到的。

結論是目前還沒見過。

見到過的是：

有一部分人是順理成章的結了婚，順理成章的要了孩子，孩子順理成章不好不壞的長大了，順理成章的過了一輩子，這部分比例不小，但沒什麼好評論的。

有一部分希望通過孩子分家產的，鞏固家族地位的，給自己養老的，不讓自己那麼孤獨的，把自己原本不那麼傳奇的生命延續出傳奇色彩的等等。

只能說，單靠一個新生命的誕生，是無法改變多年來存在的問題的。

而像這樣改變不了的，就隨著去吧，都是上一代傳下來的債，單靠一代人之力，不好還。

還有一部分是年輕時什麼都不懂，後來懂了卻又改變不了什麼了。就好像年輕的時候沒有好的生活飲食習慣，老來一身病終於後悔了，可這病不會因為你後悔了它就沒了啊，還得治。

可病來如山倒，病去如抽絲。

還是一樣的。

多年來落下的病根，豈是一個孩子落地就能根治的么。

說子不教，父之過，是有偏差的。

是父母之過會更接近實際。

把剛出生孩子凍冰箱里二十年取出來假設還活著的話，肯定不是拿刀砍人也不是要車要房，是要哭要奶吃。是要延續凍冰箱前的那一個片段，不是時間到了就什麼都有了。不是誰到了點兒按輪椅上就好了，輪椅有大有小，有電動有手動，沒準兒暗藏多少二手的，有缺陷的，但這是很多父母沒搞清楚的點。

如果有什麼病是藥到病除的，那麼立馬就會有更厲害抗藥性更強的病毒出現，唯有不斷提高才是解決問題的根本，怎麼這麼多人就沒搞明白呢？

有些為人父母的雖然掌握了一些生存技能和創收的能力，可本質上還是不夠成熟的心智。

給個初高中生一手塞個孩子，一手塞張必須付出勞動才能取出錢的銀行卡，再給他個地方住，就是國內六七十年代出生的一部分父母的狀態了。

這時候就有了孩子，試問孩子教孩子能教出什麼來？

有些只好交給老人，有些靠孩子自己摸爬滾打，

說到這兒，不得不說說教孩子這個事兒。

孩子這個東西，你教他識字兒他就識字兒，你教他數數他就數數。可是你不懂授人以漁，教會了說話給兩本兒書兩個錢兒算拉倒，運氣好的愛看書的自己還能捕兩尾魚吃，不至於在狡詐的社會陷阱里時常陰溝裡翻船。

可運氣不好或者不那麼清楚當前無聊的學習能和未來扯上什麼關係的人呢？就混唄。

連目標方向都沒有，談什麼努力呢？

就這樣，一大批會認字兒會數數的二十多三十多的巨嬰們開始翻船了。

有些連瓜果蔬菜死物都認不全，挑不出好壞來的，你讓他去選擇一個成長了幾十年的活生生的人，請問他們靠什麼去分辨？連自己都還沒活明白呢。

除了去看看那些標籤兒，年齡星座屬相血型八字五行合不合啊？存款房車是多是少啊？學歷工作發展怎麼樣啊？抽煙喝酒打牌打遊戲啊？還能看點兒啥？

他發脾氣的底限是什麼？發起脾氣來動手還是離家出走？是2分鐘還是12分鐘的體格子？賺了那麼多錢到底是給不給你花？給你花幾個啊？你留著他銀行卡他心甘情願嗎？心甘情願為啥還留小金庫呢？知道該說啥不該說啥么？有沒有留下些小尾巴你生氣他尷尬，每次提起來都紅臉以為時間久了就忘了實際上一吵架給就都翻出來了？下水道馬桶堵了他管么？你出去逛街他去么？好不容易過個紀念日買雙號不合腳的鞋給你開心不？

例子太多太多了，重點在於如果你自己都沒有足夠的生活常識，人生閱歷，穩定的脾氣性格，知道自己的缺點有哪些，在如何有計劃的提高，未來有什麼打算，空著個腦子就去逛市場挑對象，自己有幾個錢不知道，想買個什麼具體功能的都不知道，你說全憑運氣？是啊，有人幸運的中了幾百萬的彩票，但更多不幸運的是出車禍和得癌症。等你出了車禍和得癌症了以後，給你中倆彩票你願意么？

你知道什麼手機好，什麼牌子好。可是你知道你和一個大概什麼經歷脾氣性格及缺點的人能夠和你互相滿足，而且通過什麼樣的方式可以長久的維繫這段關係保持么？

給過魚沒給過漁的，只好等著交學費了。

沒錢並不可怕。

但即不幸福又沒希望的生活。

死了也罷。

沒教會孩子獨立思考的能力和獨自生活的本領，就讓他們獨自去面對生活的的，又怎麼可能清楚他們給孩子心中留下的恐懼以及難以再接受和相信他人的陰影呢？巨大的心理問題豈是隨著十年八年的生活就能改變的了的？

每個人或多或少都有些心理疾病，但是很少有人承認，更別說改變了。

認清自己，認清別人，旗鼓相當，志同道合是基礎。做長遠打算的才有可能長遠。

不僅不能夠教授獨立思考，自主認知、辨別和繼續學習的能力，更可恨的是，靠釋放暴力！

付出的是暴力，請等著收穫暴力或遺棄。

付出的是壓制、強迫和監管，請接受爆發、失控和扭曲的結果。

人終歸是動物，動物有一個很有趣的特點，在於，內心深處的洞察力。你是真的對我好，還是裝出來的。

一清二楚。

你對孩子到底是用的耐心，還是裡面摻雜了暴力的發泄，孩子最清楚了。

而你是為的什麼要的孩子，孩子總有一天，會心知肚明的。

你為什麼要的孩子，你是怎麼對待孩子的。

孩子比你更清楚。

他有一天也會到你現在的年齡，甚至因為有著比你更慘的經歷，所以比你有著更嚴重的心理問題，但是比你更敏感更聰明。

他知道你之前做的每一件事情的時候都在想什麼。

他，

什么都懂。

人什麼都可以亂，唯獨心不能亂。

等心靜下來了。

再要孩子不晚。

若到時候要不了孩子了。

依舊不晚。

人生在世，過眼雲煙，愛恨情仇，都是假象。

唯獨一分運氣成分都沒有，拿了就要還，小心謹慎就能駛得萬年船的。

是人生。

而這一生哪怕死後，唯獨有一樣誰都騙不了的是：

人心。

原本寫到這裡就是結束了。

還有一個故事，寫給有耐心看到這裡的你，希望一切都不會太晚。

把人生比作打羽毛球，這個例子好理解，基本上藥到病除，簡單深刻。

很多人剛出生就開始學打球，法律規定十八歲以後無論球技如何，你可以參加比賽了。

父母也沒有義務再幫你買拍子交學費和提供技術指導了。

因為你「成人」了。

工業化流水生產線還有瑕疵品呢，何況不同教育環境、成長經歷的兩個活人的組合呢？

有些人父母引導的好，天生也有這方面的天賦，比如身材比例，體能耐力之類的的都高於平均值，再加上勤學苦練，必然在球技上勝人一籌。

拿冠軍的可能是這些，被標榜楷模被人比被人學習的也是這一類人。

如果你生在這樣的家庭，有著共同的基因和成長經歷。那麼你不會比他強，也不會比他弱，你會跟他一摸一樣。

問題就是沒有誰和另外一個人有完全一樣的基因及經歷，一個微小的區別可以導致最終的結果完全不同，所以七十億人，七十億種風格。

到了大家都參賽的時候，啃老族可能還好一些，多數人還是得迎著頭皮迎戰。每個人都在參賽前學會了熱身么？學會了傷後處理么？學會了正確但又基本的握拍方式及比賽規則了么？

很遺憾的是，上一輩人都是野路子出身的，在沒有特定機遇遇到貴人的情況下，多數當代的年輕人是要靠撞破頭皮磨平腳自己打出另一番野路子的，也有部分中途因為抑鬱症、狂躁症、喜怒無常或其它的心理問題等不得不退賽的。

因為不懂基本的遊戲規則剛上場就被罰下的，屢次犯規被禁賽的，比比皆是。

這樣一個人都沒打明白的時候談兩個人雙打，看的人不會覺得很搞笑么？

而恰巧婚姻就是雙打，講究旗鼓相當，志同道合。

水平差太多不行，容易造成一個高高在上另一個很壓抑的局面，兩個人根本不在一個層面上，你就是給他遞水擦汗，撿球甚至綁鞋帶，他一樣覺得你是個累贅。

缺乏責任感不行，就好像是打著打著忽然跟隊友來一句，這局不好打，你一個人打吧。

大方向不同，他想打國際比賽，你就想在省隊混混算了，即便水平相當，又有什麼用呢，早晚一拍兩散。

這就是所謂的旗鼓相當，志同道合。

重點，貴在堅持。

需要不斷的修正兩個人的大方向，大事小事，一定得有一方或雙方各自願意為了實現共同目標而作出一定的犧牲和讓步，被讓步的一方首先要表達自己的感謝，之後應當記得對方的這次妥協，並在未來有機會的時候找機會還給對方，才算是真正的解決了一件事兒。要有來有往，而不是暫時妥協，時候通過抱怨或其它方式發泄負面情緒。既不能解決問題，也對雙方之後的長久合作造成負擔。

昨天看到朋友說樓上小兩口天天吵，動不動需要鄰居報警出面解決，有人說，有的吵起碼證明還有愛。

我去菜市場買菜，老闆說，知道今天你要來，你看，自家種的幾樣菜我都給你留著呢，一樣就幾顆，和外面收的不一樣，你拿回去自己吃不要錢。我說老是這麼麻煩你真是不好意思，再給我稱五塊錢西紅柿一共給你十塊錢，你也別找了，種點兒東西不容易。老闆給稱了西紅柿和菜放一個袋子里，執意說給五塊錢行了。結果我一翻口袋錢包落車上了，老闆直接來一句，行了行了快提走吧，哪天再給都一樣。
我想起來後備箱正好有公司發的點兒過節的福利什麼的還不錯，當下提著袋子就走了。過不一會兒又回來了，給了老闆五塊錢，還有點兒零碎的禮品。

這故事體現的是長久關係建立之後，為相互依存而在遇到問題後淡化了個人利益，是為了關係可以更長久穩固。

而之前說那對情侶呢。你覺得以吵架摔東西這種方式來修正兩人目標不同或者水平有差距，靠譜么？有「愛」么？

一個人甭管市隊省隊，練球的時候從來沒偷過懶，基本功很紮實，持之以恆，拿個獎牌什麼的只是時間問題而已。

而且這個人平日來打起球來膽大心細，懂得換位思考，和他雙打配合起來輕鬆的很，幾乎不需要什麼言語和動作的交流，這個球是你接還是他接，接完之後下一個球怎麼站位，都替你準備好了。配合起來那叫一個輕鬆，遊刃有餘啊。

且問，一個隊里十幾二十幾個人，誰不想和他一起配合雙打？

倘若這個人再是個耐心的心，懂得勞逸結合、循序漸進的過程；知道如何培養一個人取長補短；應對球員職業生涯不同階段和不同的賽事進行有針對性的訓練。

且問這樣的好球員，好隊友，好教練，上哪兒去找？

如果恰好你也是個適齡球員，請抓緊時間把缺少的基本功補上，因為即便隊友水平再高，也沒辦法一個人打倆，需要兩個人共同努力的時候你不能總掉鏈子。

兩個人一起配合了多久並不重要，兩個人一起打了三四十年還是配合不起來球場上扔了拍子互相埋怨把對手和學員都看傻了的情況，比比皆是。就不具體展開了。

只能說，對於雙打而言，很失敗。

有些人有過一定和人配合的經驗，再或是看過的球多，愛分析愛思考，可能短短几個禮拜就能和水平差不多的球友配合起來，偶爾還能打出幾個行雲流水，讓人拍手叫好的配合，算是非常難得了。

這樣的眷侶，倘若有些大局觀，有些耐心的話。

怎麼可能教不出好學員呢？

人生是一個不斷糾正目標，繼而朝著新目標努力前進，走走之後再次糾正，進而一往直前，這樣兩者不斷交替進行的過程。

每個人都會有之前設錯了目標，發現之後要糾正卻發現很痛苦，於是硬著頭皮繼續錯誤的方向前行，最終不得不重新來過甚至無路可退的時候。

可人生不得不活到老學到老。

每一步都少不了，也沒有捷徑。

多思考，不懂就問。

別一條路走到死。

不要等到娃兒恨你的時候，才承認自己的失敗。

（結束，感謝閱讀）

朋友45歲，去年年底查出癌症，同時老婆二胎懷孕。

手術恢復很好，醫藥費保險賠付，老婆順產，母子平安。

一家人微信賣賣衣服鞋子包包，年收入快7位數。

這只是例子，也有人過的很好的。

個人建議，你和老公都檢查身體先，精子質量沒有問題的，在放化療之前凍起來。接著先給你老公治病，穩定後再懷孕。至於說癌症遺傳不遺傳的，即使你老公不是現在得癌症，癌症基因還是會給你下一代吧。

通過問題日誌找到答主ID，

題主回答過這個問題：

露珠：整年都在旅行的人，有哪些經濟來源？
計劃明年，40歲，退休開始旅行，經濟來源：房租和之前的積蓄等，沒有孩子，所以比較簡單，關於未來額外的大額支出，也不是特別擔心，賣一套房子就行了，買的早，手上有幾套房子，位於帝都及帝都周邊。

財力足以支撐，生吧。

我只想很殘忍的說:不要生！
你只要試想一下若干年後，你的孩子到了談戀愛的年齡，別人會說:這孩子的爸爸當年是生癌症死的(這意味著有腫瘤家族史)，他媽媽40歲生的他(這意味著有先天性疾病的概率高)，你看他媽都快70歲了(這意味著將來不僅無法幫忙照顧小孩並且一結婚就要開始贍養老人)。除非你家財大氣粗或者孩子真的是人中龍鳳，否則。。。呵呵。。。
人類最可悲的事情就是對自己的誕生和出身毫無選擇權，你當年丁克過得瀟洒，現在有了變顧又想做高齡產婦，那請問有考慮過孩子的將來嗎？

1.不要借貸不要變賣所有房產去自費治療！

2.放化、手術之前冷凍你丈夫的精子。治療穩定了看情況決定人工不~

3.擴生命的寬度。不要講生命的長度了。

首先，你得知道，他死了和你活並不衝突。

不是殉葬的年代，所以請題主先把自己的心態調整好，再考慮孩子的事。

家人可能為你的丈夫操碎了心，沒有功夫來管你了，你已經39歲了，不是9歲。

然後，孩子不是你生存的希望，你39歲了，之前沒有孩子的39年，你怎麼活過來的？

不管題主最後如何，希望你後來的生活平安喜樂，為自己而活。

哎呀媽呀，你倆好自私！自私到一塊兒去了的倆奇葩！

做你的孩子好可憐，生活美好經濟富裕的時候誰都不要他，等他爹都快死了，家裡兵荒馬亂沒人有心情有精力有體力照顧一個孩子了，他媽想起來要孩子了！還是高齡產婦！孩子生下來還註定是單親！萬一哪天他媽又想戀愛了，想第二春了，這孩子估計就又成了他媽的絆腳石，恨不能一腳踢開。

你說你家孩子招誰惹誰了？為啥要生下來遭遇這可以預見的悲慘命運？

何況，你丈夫是癌症，不知道能活多久，你家經濟尚可，但你照顧病人期間是無法上班掙錢的，等於坐吃山空，你家的經濟能支持你丈夫的治療費用已經很不錯了。再養個孩子？說實話，到時候你可能根本沒有精力和體力好好對待一個孩子。

很多癌症基因是會遺傳的，曾經有肝癌家族，父輩肝癌，九個兒子已經肝癌死了七個，還都是四十歲之前。何況你男人已經發病了，治療中的藥物會不會對精子產生不可預估的影響？你自己算高齡產婦，生下有缺陷的孩子幾率大增，萬一趕上了，你這後半輩子不是多個伴兒，而是多個負擔。

你才39歲，說句不好聽的，你丈夫死了，你就真能心如止水為他守寡到死嘛？萬一哪天你想再嫁呢？有孩子可是不容易嫁出去哦，但願你到時候不會嫌棄這無辜的孩子拖累你。

綜上所述，我堅決反對你要孩子的決定，這絕對不是一個理性的充滿愛心的決定。無論對你還是對孩子來說，都絕對不是一個美好的決定。

如果你是這個孩子你希望被生下來嗎？

有越來越多的證據證明，癌症有遺傳傾向，而且高領產婦的孩子更可能會有缺陷，你已經錯過了最好的生育年齡，請三思。

1.你今年39假設40有的孩子，孩子養到大學畢業你62，這個年齡段自己一個人養育孩子正好趕上女性更年期和各種中老年疾病，一個女人單獨撫養孩子需要的錢與精力外加這個年齡段的身體狀況合起來你自己衡量一下，對了還有你丈夫目前的狀況也算進去。

2.精神支柱的問題，孩子大了、結了婚你為什麼確保他能繼續和你一起過？照現在年輕人的生活方式，偶爾來看看你就不錯了，因此完全吧精神支柱寄託於某個人，風險比較大。

3.當我回答的第二點時突然想到了題主是否屬於那種喜歡把希望寄托在一件事情上的人？例如有丈夫時候精神支柱為丈夫，丈夫這個柱子即將倒塌，又希望將精神支柱挪到另一個人身上，這種單打一的投資比較冒險，因此回到第二點，讓人生格局大一些，不一定將希望寄托在一個東西上，如果那個東西靠不住，你還有別的做支撐。

4.假設孩子生下來，他就成單親家庭了，你考慮過孩子感受么？從你提問來說估計考慮自己比考慮孩子更多，或者你自己壓根兒沒想到這麼多，因此這點要考慮仔細，否則從情感上來講你孩子不痛快的話你們母子情感生活不會太順利。人是活物！不是什麼一加一等於二那麼簡單，這點請答主考慮清楚。

望答主今後一切順利，克服困難，開心快樂。

建議收養