我感覺看不到明天看不到未來了,請給我一個理由活下去，怎麼辦？

12-18

不知道這次問題會不會又沉底了。
我和我男朋友交往1年多，他追求我的時候我就說我是以結婚為前提的戀愛。他比我小三歲，人很單純善良，我是他第一個女朋友，對我很好。他總是讓著我寵著我包容我的一切作。每次吵架都是他先讓步。
今年5月買了房子，在上海內環，他家裡條件蠻好。準備年內結婚。我家條件很一般，父母是在小城市的人，沒見過什麼世面。
父母11月7日見面的，定了17號去領證，12月28號婚禮。談的時候都蠻好。後來陰差陽錯鬧了誤會，成為之後事情的導火索。回了家以後他父母對我們婚姻堅決反對。然後我男朋友堅持出體檢很多指標不好，可能有糖尿病，痛風等等問題。他媽就崩潰了，要他搬去和他們住，他們全家搬來上海住。讓我們立刻分手。他說他努力這麼久了，他不能忤逆他父母，他聽他媽媽的。
然後我就去找他父母談，他父母態度很堅決，話說的不是很重，意思就是他們不喜歡我父母，覺得我家裡人很難相處，他們既然做了決定話說出口了就不會收回。我猜他們還有好多話在心裡沒有說出來，畢竟那個是我父母。
我今年已經30歲了，雖然我一直吵吵著覺得年齡不重要，但是感覺傷的這麼重，真的談不了戀愛了，不會再愛了，也不會找到比他更愛我的人了。
不知道未來怎麼走，想過自殺，別人勸我想想父母，可是這次的問題就是他們引起的。現在唯一支撐我下去的信念就是，我還沒讓那些讓我想著自殺的人付出代價，我怎麼能去死呢。另外就是怕疼，去看了完全自殺手冊，覺得蠻恐怖，就是這麼慫。
男朋友跟我說，我的痛苦來自於沒有錢。要賺很多很多錢買車買房就沒有那麼痛苦了。我現在在銀行上班，最近有個機會可能會升到部門領導，我的學歷背景都還不錯，之前和沃頓商學院也有些交情，也可以明年申請去讀個mba,在美國就不回來了。
可是我哪有心情看得到以後，我連今天過完都需要提起好大的勇氣。我這麼美好的生活，這麼愛我的老公，就一夜之間沒有了。我從此要一個人過了。想到這個就心如刀絞。我不會再遇到心動的人了，也不會遇到像他這麼愛我的人了。
絮絮叨叨寫了這麼多，想知道以後怎麼過

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11月22日
剛剛站在陽台上，12樓。覺得跳下去也沒那麼可怕，我看完全自殺手冊上寫的，跳下去的時候會有飛翔的感覺，然後著地很快就沒有知覺了。死比活著簡單多了。想著未來可能還有各式各樣的痛苦，我也不知道自己是否能夠挨個招架的了。對，說我逃避的，說我是懦夫的。就說吧。本就不是強者，就在逃避。

今天看到你說想自殺，有點嚇到，畢竟第一次有人直接對著我說這種事，本想開導下你，但無奈工作太忙，感覺你一時半會也不會有什麼事，拖到了現在。

或許你來找我是在我的回答中找到共鳴，或許你是想找我開導你，或許是想聽我講講故事開心一下，或許……還有什麼其他莫名其妙的理由，我也不知道了，但還是想跟你說一下。

你工作時間比我長那麼多，閱歷比我豐富得多，很多事情你比我了解得更加深刻，我也就不強灌雞湯了。

跟你不一樣，我沒有父母在身邊，也沒有沃頓商學院的背景。甚至在可預見的未來里連出國旅遊的機會都沒有。

跟你想像的也不一樣，我並不是那麼的陽光積極向上，更多的時候非常的負面，消極，猶豫不定。

我只是個爛學校畢業，換過幾分工作，談過幾次戀愛，感情前途都一片灰暗的窮青年。

干著一份自己厭惡的工作，每天都是無盡的加班，巨大的壓力。工作方面真的一眼看不到頭，明知道自己遲早要跳出這個圈子卻不知道怎麼跳出去。

談了好幾個女朋友，每次都那麼用力，但始終沒有好結果，至今孤身一人。

心裡時不時的還想著已經離去的她們，想起以前的玩笑，想起共處的時光，仍回不時的傻笑起來，但回過頭髮現身邊空無一人的時候才感覺回到現實，說不出是什麼感覺

明明才二十齣頭，卻感覺自己早已一身傷疤。。。

但是，現在的生活卻真的簡單了許多，不需要再擔心有人離我而去，不需要再考慮自己對TA的影響，生活變得隨性自由，自己就是自身生活的重心。

一個人上班，一個人加班，下班回家就看看電影，學些東西，練習下尤克里里。

現在，暫時也不想再去談那些感情的事情了，想試著一個人生活一段時間，看看自己到底是一個人樣的人。

我知道你現在很難受。

習慣了兩個人的生活，感覺一個人無法繼續下去。

感覺自己忽然間像是被這個世界拋棄了一般。

像一個腳上捆著石頭被置於水底的人。美好的生活像水面上的天空一樣，就在眼前，明明觸手可及，但實際上卻怎麼抓都抓不到。那種孤獨的恐懼感如潮水般將你包圍，求救無門。

但你必須學會解開自己腳下的石頭，解放自己。

即使自己一個人也要學會生存下去，

即使自己一個人也要去擁抱生活。

不是為了變成更強大的自己，

不是為了變成更美好的自己，

不是為了變成只有自己的自己，

只是為了變成一個真正自由的自己。

這樣的你才有能力把握生活中更多美好的東西。

很多時候，我們在人群中尋尋覓覓，我們為了那個人等待，心碎。等到了一個人卻又開始為TA是不是the one而糾結，卻步。經歷過幾次失敗的感情，留下一身傷疤。心中總有那麼一兩個藏了很久，還放不下的人。想回到最開始那個純粹的樣子，但自己已經走得太遠。

這是感情的常態。

愛情固然是美好的，但是現在沒有也沒關係。

因為歷經磨難的你，總會迎來你值得擁有的美好結局。

更重要的是，一個自由的自己比什麼都要好。

我不常常攤開傷口但是看題主犯傻我著急。
題主你該換個角度看看你現在還有愛你的父母即使你什麼也沒有身無分文他們會養你再說失戀的事誰沒有過

比如我我初一爸爸腦溢血去世，後來媽媽一心想改嫁我心裡很排斥她竟然為了那個叔叔打我我害怕無助極了當時我初戀陪著我我以為那就是全世界就在2個月前分手了 6年他已經在我心裡紮根發芽去年過年打工差點被領班qj 現在我什麼都沒了。有的只是盔甲我媽現在對我很好我知道那是因為她沒改嫁成年紀越來越大所以我還有利用價值。

現實就是這樣我沒人愛從來沒有家的感覺要自己幹活養活自己。世界之大，看著燈紅酒綠竟沒有一盞燈為我點亮一個人什麼節日都一樣別人問我為什麼暑假寒假不回家我說打工啊他們都會說好獨立好女孩他們誰知道我半夜在被窩裡偷偷哭到睡著有家有溫暖的懷抱誰她媽不回家！

那我為什麼活著？
我想去嘗嘗成都的小吃重慶的火鍋試試大理的艷遇我想去漂流登山看泰山的日出看大海的日落想去看看澳大利亞的袋鼠想去美國看維密秀想去荷蘭看風車想吃大餐想變得優秀漂亮想找私交塑形穿普拉達想和很多不同的人聊天交流 ....好多好多不為取悅任何人
只為自己。想想就覺得不能輕易死掉命運掌握在自己手裡！女生也一樣！

真希望你能看到！

姑娘，姐姐，你千萬不要著急

我還在讀大學我閱歷不夠可能寫不出什麼能真正開導你的話。

所以我邀請了幾個很信任很崇拜的大V

在他們答你的問題之前你千萬不要衝動，去吃點好吃的，找部喜劇電影看，找個沒人的地方放肆的哭一場，找家寵物店或者貓舍看看摸摸毛絨絨小萌物們，或者找家超市捏貨架上的速食麵，幹啥都行，就是別做傻事

啊，聽話啊

給我一個理由活下去
我現在在銀行上班，最近有個機會可能會升到部門領導，我的學歷背景都還不錯，之前和沃頓商學院也有些交情，也可以明年申請去讀個mba,在美國就不回來了
我覺得你的條件比我好多了
人都是比上不足比下有餘的
你覺得自己人生暗淡，
也有很多人羨慕你的條件優秀
你有不錯的學歷，父母健康，你也沒說過他們的感情不好，
那你有著溫馨的家庭，不錯的學歷，穩定的工作，
銀行職員的收入應該不錯吧
你30歲，我26歲
如果和年齡和閱歷更豐厚的你談些人生感悟，那我一定是年「幼」而無知的，
但我的人生經歷較你慘的多
我也想過自殺，與其說自殺，不如說是希望自己從沒有來過這個世上。
曾經，我的同學他爸爸讓車壓死了，我的同事爸爸酒駕車禍死了，我學著雜誌上那些噁心的句子對他們說既然不幸已經發生了，為什麼不笑著過每一天呢？
當不幸降臨在我身上，我發現那些話既無用，又噁心，句子噁心，說它的人更噁心。
你如果不敢去死，那就老老實實地生活吧，時間會給你理由的

被生活操了那麼久，不把生活操回來就去見閻王，多傻呀。

請題主認真問下自己，是不是一直都是生活給了什麼就接著？有沒有嘗試去控制，駕馭生活？(??????) ?

我去！這麼優秀的姑娘，要婚姻幹嘛？！

說正經的，認真看了題主的描述，想根據個人經驗粗淺說幾點。

一、想自殺的念頭我也有過，是和初戀分手的時候，那時我還在上大學，根據我的經驗，這只是應激反應和抑鬱情緒，很正常的情況，題主切勿衝動呀！但如果是抑鬱症了一定要看醫生呀！而且，通過題主的描述，我沒看出在這件事上題主的父母有多大的過錯，問題也不是他們引起的，反倒是題主男票和他父母讓我覺得槽點滿滿呀！
二、人會變，婚姻靠不住，但只要肯努力，工作是不會辜負你的（工作中被小人算計也是遇人防人的問題，但看題主描述好像也不存在這方面問題耶）。

三、我曾經短暫交往過一個單親媽寶男，以我倆約會他媽媽想跟著這件事為導火索而分手，我當時想的很清楚：原因無二，要麼他沒主見愚孝，要麼他不夠愛我，沒把我當成想要成為一家人的那個女人，他的家只有他和他媽媽兩個人，而沒有「我家是我家，我父母家是我父母家「的觀念。當然，他有他的難處和客觀原因，但對於我來說，婚姻是關係到我和對方一輩子幸福的事情，所以無論是上述這兩個中的任意一個或兩個，我都不能接受，因此分手比較果斷。供題主結合自己情況分析參考。

四、這麼年輕身體已經這麼差了，題主不怕對不起自己以後的孩子嘛嘛嘛？！（額，我好像又激動了……請原諒，我還年輕……）

五、愛情不是一直都是生活的調味品嘛，又不是必需品，題主有那麼好的工作，能很好地養活自己，你美好的生活一直在呀。一個人過怎麼了？下一個男人難道不會更好嗎？之前那麼多年你也一直沒老公，自己一個人過來的呀，不是活得好好的嘛！沒了這個男人該怎麼活就怎麼活嘍。

最後一點，對你好就是真的愛你嘛？「中央空調男」恨不得對全世界姑娘都好呢，但這種男人，就我個人而言，我是絕對不會嫁的呀！倒不是說題主男票就是「中央空調男」，但至少從題主的描述中，我可沒看出他有多麼好地愛你呀。本著「平等尊重，相互體諒，相互支持」的原則，自己對自己好，更愛你的男人一定會出現，或者說，以更好方式愛你的男人一定會出現噠！

以上，祝好！

再過三個月，你再來看看這段話。

我比你小兩歲也在銀行工作並也升職為中干學歷不錯家裡條件也還行房車不缺結婚一年在外人看來所謂人生贏家。可是我也想自殺。原因也是所謂的感情，戀愛很多年，結婚不到半年老公出軌並不願回頭。大家都說離開他好好過啊你又不缺什麼。好像只有自己才知道有多難過多難熬吧。我覺得活著就像行屍走肉，沒有方向沒有目標。我也覺得死亡比好好活著容易多了。但是我也想清楚了，不會自殺。回頭想想愛自己的父母吧。就這個原因。沒有未來就沒有未來，一天天熬吧。

其實呢，事情沒那麼可怕，你現在肯定會覺得超級可怕，我會說不可怕是因為我沒看完，你不能改變現實也不能接受現實，就想選逃避現實這條路，比如說自殺什麼的，其實，做自己能做的，接受自己改變不不了的，你也不是世界的中心，不要期待白馬王子來救你了，這世上每天都死那麼多人，不缺你一個。活著的話，說不定會有好的事情發生，你不是世界的中心，你沒有主角的好運氣，但是有可能會有主角的壞運氣。
另外，也許你是不是考慮一下，站在別人的角度考慮下，或者替別人考慮下，只是從你的描述中，僅僅是描述，不能說你本人就這樣，有點太關注於自己，對外界的認識有點小小的偏差，你處在特殊的事情，就像火影忍者裡面的陷入伊邪那美，不能接受自己的現實就永遠出不來。
自殺這個事呢，實際上是人對自己命運的一種脅迫，對自己的一種脅迫，如果運氣不在轉好就不繼續活下去了，說白了還是對人生的撒嬌吧，沒長大。希望把刀架在自己脖子上，然後命運會心生憐憫，讓你時來運轉，遇水架橋，逢山開路，唉，長大吧，世界不是你的老媽子。香川照之還是太帥。

做點別的事，就算是養只貓也好。先養幾個月再說。過段時間就好了。

時間就是最好的良藥。

我只想盡我所能邀請我列表中的大v們來分析開導你。萬萬別想不開

算是完整的看完了。活著的意義是什麼，究竟為了什麼。說到自殺，以前有嘗試過，因為我是處女座的關係，我想我有義務給關愛我的人一封遺書，人一份，描述我想是動身去一場遙遠的旅行。開始構思提筆時，看著窗外烈日殘陽，慢慢斟酌著準備好的高度酒。過去每一瞬間我好像又過了一遍，離家時母親不舍的眼神，即將結婚的兄弟，我儘可能地多寫點什麼，畢竟是絕筆。
到後來竟無法發出，悲傷的不能自己，在孤獨的房子里哭昏過去，多半是醉了吧。
醒來便放棄了，無非是情場失意，職場失敗。
心愛的人有其他人，讓我心碎。見過家長，基本什麼都準備好了。
說了這麼多，聽聽歌吧。

你好：
如果你能看到，我想給你說一句話，別自殺好嗎？
素未謀面的人想這樣鼓勵你。
我沒有那麼多點透人心的話，無法讓你灰暗的心變的澄澈明亮。
但是，希望你能把自己的心先平靜下來。
我希望你能夠大哭一場，
我不希望你在房間裡衣衫不整蓬頭垢面的哭，
我希望你穿戴整齊，可以不化妝，找到一個優美的地方，
當然你心中也許已經沒有對景緻的美感的感覺了，
我只是希望是在一個陽光充足的下午，
你心灰意冷，但還是簡單的打扮了一下自己
窗外的陽光還在，大概三四點鐘，你不需要做事情，
走到無人的樹下，陽光會灑在粗糙壯麗的樹榦上，
你想到你的委屈和無奈，你的絕望和讓你孤獨的未來，
你不知道怎麼辦，
覺得活著沒有了任何牽絆，
你可以洒脫的消失，
讓自己的肉體在焚屍爐里滾上一回
你連一個整體的骨架也沒有了，
你在這個世間的你只是一把散灰，
你覺得這樣形式的自己你能接受是嗎？
你沒有了痛苦、難過，所有人的情緒都和你無關，
你去到一個活人無法觸及的世界，
沒有人知道你在哪裡，或者沒有人知道你是否還能夠組成新的「你」
你自己也不知道，
但是我知道，
我知道，只要不放棄，
你不放棄你的生命
你就能夠組成新的你
至少是以活著的形式
這樣來看，活著的你是有機會的
而死，才是一個更大、更遙遠的未知，
我希望你活下來
用你自己的力量，
用你作為人的力量活著
人並不是單純為愛而生的
由活人附加給你的愛傷害到了你，那便不是愛
所以不要也可以
讓這從你生命消失吧，它不是真正的」愛「
你要問我，真愛是什麼
我沒有確切標準的統一答案回復你
我只是突然想到，
一個人需要自愛，然後才能愛別人。
每個人都有或多或少的傷痕
也許是肉體，也許是靈魂
所以人需要自愈能力，
希望你也能夠掌握這種能力，
用來保護自己。

打小的我居然也想過自殺，好像那個時候也就十多歲，不過回過頭來想想這就是個門砍，看自己能不能邁出，要往哪走。想死的時候又膽怯死，真的有點痛苦，怕疼，怕父母會傷心，顧慮那麼多還是別死了。我想死了就什麼機會都沒有了，還是往後走走看看我這一生到底是什麼樣會發生什麼，去過什麼地方，在哪安家，會有個什麼樣的寶寶。一切還都不知道！我想活的自在點我想多掙點錢，生活就不會那麼有局限性了，先往下走走看，你還有那麼好的出國機會，這個對於還是窮青的我都不知道哪年能走出國門。能和你在一起的必定是和你修了姻緣，我信有因必有果！在難過就去痛快喝酒抽煙，麻痹後就振作起來。

這位姑娘，我多羨慕你在銀行工作。
應屆，考銀行失敗，還不知道未來在何方。
感情失敗，還沒到畢業分手季呢，就急急忙忙提前半年跟我分手了。
已準備畢業結婚的人。
眼睛都哭成雙眼皮的疼。
如今再艱難，我也盼著有一日遇到個好男人，嬿婉及良時。
此時此刻正是寒冬，會慢慢過去。

自殺墮地獄的！連輪迴都沒得機會了！好可怕！

那又怎樣愛情不是你的全部

明天會不會更好呢？

千萬不要做傻事，死太容易了，但生命不該如此被糟蹋，你來這個世界要為自己活一次。作為男人，我覺得你男友還是能做什麼的。

原來我覺得努力就好，但是真是有點艱難。但是還是努力吧。