為什麼總說「二胎可以和哥哥姐姐相互扶持幫助」？難道不是哥哥姐姐單方面幫助嗎？
高亮特指兩個孩子年齡差十八歲及以上 這裡說的二胎專指二胎政策開放後一大波四十多歲的父母準備生的，和大孩年齡相差很大的二胎。
=====================================求求你們好好看看問題描述吧
==========================================怎麼感覺大家都跑題了呢。我想問的是，很多在子女已滿十八歲或更大的時候準備要二胎的父母，幾乎都有一個理由就是今後兩個孩子可以相互扶持。看了好多個帖子，都是自己已經四十多歲了，孩子也快成年了準備要二胎的，她們的理由都有相互扶持。年齡相差這麼大真的可以做到嗎?為什麼你們下面一片曬親情的。還有我說的是年齡差十八歲不是八歲。。。年齡差不大的就別來答了吧。。由於太多人逮著我的題目描述批判我，完全沒有針對問題來回答，所以修改描述。========================================
其實是看到了這個帖子有感而發：
看到大家都在說二胎我也說說我大學多了個弟弟的事吧
看了一下題主貼出的帖子，樓主的遭遇挺讓人心塞的，看著就覺得很難過，到了最後，電話里說：「照片怎麼不見了，爸爸想看看你」時，樓主一句「燒了」，感覺真是又難過又快意。
其實我一直覺得十歲以內有個二胎弟妹很棒，以前有過跟小我六歲的表弟一起生活幾年的經歷，從一開始的排斥，到後面根本就是一唱一和，覺得在經濟許可的條件下，有個弟弟確實很好，年齡差距越小越好。弟弟妹妹是玩伴，是朋友，是最親密的人，在以後的人生也會有他陪你走。
有一個弟弟妹妹的好，都是要建立在好幾種條件下的：
一、你需要時間跟這個弟弟妹妹建立感情。
沒有感情他們對於你而言連親戚都不如，親戚好歹不佔用你爸媽的心思，可你如果不能從弟弟妹妹中收到他們的一份愛，那麼你收到的愛護總體就少了——別扯什麼多大人了還需要愛護，你男朋友/女朋友跟別人談笑你吃醋不？
十八歲的二胎往往是在上大學期間生下的，還往往沒有跟你講，你得知的第一個感覺永遠不會好——被隱瞞，被忽略的負面情緒會直接轉移到這個小孩身上，如果後期不能通過感情培養來彌補，就會越變越差。
而在你工作後，也難得有時間陪他，更可能你根本就在外地，那麼弟弟妹妹就真成了一個逢年過節才看見的人了。對於這種又小又見面少的孩子該怎麼培養感情，我只能說我沒經驗，不知道，也想不出來。
二、你必須對你父母有信心，或者對你自己有信心。
要麼相信你父母不會不管你，在關心他之餘還是會關心你的，不然這一碗水傾斜得厲害，一開始再怎麼想要弟弟妹妹的人有時也會難受。
要麼你要對自己有信心，少了父母的那份愛，你也確定自己能從弟弟妹妹那裡獲得感情，或者你根本就不缺父母這些關心和支持，能夠自己獨立生活。
那個帖子里樓主大學，家裡隱瞞著她生了弟弟，樓主塵蟎過敏，以前回家家裡被子都曬好了，弟弟來了以後樓主被子沒人曬，半夜流鼻涕流出血，不蓋被子凍得發抖，卻被告知被子都在弟弟那裡，弟弟好不容易睡覺了別打擾他們休息。
就一床被子而已，能有多大事，但是體現的是你在父母心中的地位大小，如果是父母之前全心全意寵愛的獨生子女，落差越大，就越難以接受。
三、你父母管教有方。
弟弟管教得好，你個做哥哥姐姐的才好過，不然父母寵溺，你作為哥哥姐姐管教的機會都沒有，什麼都是他的，什麼都搶你的，在家裡除了心塞都幹不了別的，說又說不得，看著個小霸王束手無策，而且溺愛的孩子蠻多都是長大的廢物，不求你為家裡爭光，有個正經職業別拖累你父母老姐就好。
要是有人說自己家弟弟頑皮歸頑皮，但是長大學習很棒工作很厲害的，那是你父母管得好，大棒加糖果政策用得巧。
四、家裡經濟起碼不能是溫飽。
本來能獲得的資源就有限，比如你一個月1000塊生活費，弟弟出生後改成一個月700，節省些也是可以過的，但是這項更改其實意味著你以後的某些額外開支就會嚴重縮水，任何開支全縮水，大概只有治病不會。
如果是由2500改成2000，那還好一點，頂多就是個出國可能要打工的局面。
最後，帖子里關於那些照片的對話我還在反覆回想，那種感覺，大概就是藏在身後很久的刀子，終於刺傷了自己想刺傷的人，但是你藏那麼久，本身就不是真的想要傷害他們，可是放不下刀子，一直拿著，他們終於被你的刀子傷了一道，你快意，也覺得難過，但不後悔。
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隨便加點東西。
如果滿足：家庭富裕、父母公正、條件優越、工作就在本市、住在家裡等等條件，無論是差幾歲的弟弟妹妹想來大家都是樂意接受的，但是並不是哪個家庭都能滿足所有條件，所以有的人獲得了弟弟妹妹的愛，有的人卻被弟弟妹妹拖累，即使只差五歲。
二胎最大的要求就是父母對孩子的教育，如果教得好，就算弟弟妹妹的到來使得家裡條件變差，哥哥姐姐估計也是甜多於抱怨。
其實我是相當想要一個小五歲的弟弟啊，但是當時計劃生育嚴啊，抓到要丟工作的……所以沒有，跟表弟同住的經歷讓我覺得有個年齡差不大的弟弟真的是很好啊，當然前提是因為我對我爸媽的教育放心，知道不會出現一個熊孩子( ??ω?? )，真的是覺得長大了有個親弟弟感覺很好啊，交女朋友還能出謀劃策什麼的（參考我與表弟的相處）。
不這麼給你洗腦你能答應么
弟弟高考已被心儀大學的歷史系錄取。
多謝祝福我的朋友。
我在文中提及我所有關於二胎的感觸都是基於我已經有一個弟弟的基礎上的。
我想再次強調下養育生命並非只是一時衝動。
二胎可以很美好，但是如果相差年齡實在太大，也請與家人好好商量。
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我和弟弟差10歲，他小學，我大學，其實每年相處的時間不長。因為爸媽創業，我從小都是寄養在別人家長大的，三歲是外婆家，五歲是大姨家，接下來是班主任，住校，各種各樣的離家。六年級開始我就自己往返家和學校，每次我背著大包小包去外地上學，我爸都把我送到車站，我總記得他對我說：好女兒志在四方。我也記得每次車開走，媽媽都在角落裡捂著臉哭。
從有了弟弟開始，就也有人在我面前逗我：「爸爸媽媽有了小弟弟，就不要你拉。」其實我特別討厭這類人，現在如果我的孩子身邊出現這樣的人，我一定會反擊他。
那時候我已經10歲了，從小寄養的日子，讓我變得特別懂事。索性我遇到的人家都是特別善良的人們，我被教育的很好。
我很肯定的一件事是：「即使有弟弟，爸爸媽媽也很愛我。」而且，我覺得很神奇，弟弟和我長得好像好像。
我雖然因為家裡創業的原因一直不能呆在父母身邊，但爸媽一直把我寵養著。我家那會住六樓，我每周回去，就在樓下喊爸爸的名字，爸爸就背我上樓，一直到15歲我成了一個半大姑娘為止。我念初中那會，同學每周的零花錢是五十塊，我一直是幾百幾百的給。我爸媽怕學校里我吃不好，所以儘力用錢彌補，我都懂。
但對弟弟，父母一直認為兒子要嚴管。所以從小就對他比較嚴厲。每次弟弟有不對的地方，爸爸教育他的時候都比較凶。為此我和爸爸吵過很多次。到後來，爸爸教育他，我就護著弟弟。
這和家裡的教育是分不開的，父母的引導，父母的態度，對兩個孩子之間的感情有太大的影響。
弟弟被教育從小要敬重姐姐，姐姐被教導從小要愛護弟弟。我們倆只是很多正常家庭里普通的一對姐弟。
那年弟弟四歲，周五中午媽媽給他買了人生中第一個冰淇淋。他覺得好吃就把它放起來想和我一起吃。我媽說她就看著他找杯子放冰淇淋，沒有告訴他冰淇淋是會化的。等我放學回家，已經七八點了，冰淇淋老早化了，弟弟傷心的哭了。我牽著他的手去小店買了一人一個。難忘的味道，一輩子都會回味。
13年，我27歲，剛生了孩子，卻得了很重的病。大出血，意識模糊到已經聽不到任何聲音，但我一直在喊：xx(弟弟)，要照顧好爸媽。xx(老公)，照顧好兒子。在手術台上，我覺得安心的一點是：爸媽至少還有弟弟。父母年老，稚子年幼，我真的不敢死啊。九死一生活回來了，17歲的男孩子，187的高大個，在病床邊嚎啕大哭。接下來的幾個月，弟弟回去上學，後來聽家人說，每天六點起床後會在陽台上點一炷香祈禱我健康。
講了那麼多，我不是來發表觀點的，只是分享自己的故事。我想說，如果有一對明事理的父母，其實有個弟弟妹妹的日子或許沒有那麼可怕。但如果年紀相差太大，基本可以做你的孩子了，也請和父母好好商量下自己的看法。畢竟一家人，又有什麼不能討論的呢。
謝謝大家的感謝與點贊～
弟弟是個學霸，文科，歷史特別好。明年高考，每天都複習到深夜，前幾天我勸他要注意身體。他說考好點工作好找，減輕家庭負擔。
我生病那會兒，花費很高，有一部分錢是爸媽一直攢著給弟弟今後創業、買房用的。但大家從來都沒有考慮過這些問題，一切都是理所應當。所謂的資源、家產，我們沒有任何只為自己打算的想法。
我和弟弟對這些看的都比較淡。父母在保證養老的前提下，給予你的，屬於恩賜。
出嫁時，弟弟是初中生。個子高大，平時卻也是個手無縛雞之力的讀書人。底盤不穩，肩膀也稚嫩。我家在七樓，沒有電梯。親戚們都說讓我走到一樓，弟弟再背上我把我送嫁（習俗，要兄弟背出門）送上車。但弟弟執意要從頂樓背我，說我腳不能落地。一路上搖搖晃晃、腳步踉蹌，我趴在他背上，摟著他脖子對他說小心。走到五樓，聽見他的喘氣聲，我就開始流眼淚。在一樓時，弟弟絆了一腳，幸虧我老公即時扶住了，才沒有摔跤。
背著我下樓的這個男孩是我的兄弟，我的娘家人，我兒子的舅舅。我相信就算我在外吃虧了，也有他為我出頭講理。儘管他還小，也有缺點。但總有一天會長成男子漢大丈夫。
很感謝大家，我很幸運遇見我的家人。一個人再怎麼成功，如果站在人生最高點，連可以分享的家人 都沒有。這才是真正的孤獨和悲哀。
也祝大家家庭和睦，一切順心。
然而，當你在24歲時突然有了倆弟弟（一個後媽帶來12歲，一個後媽跟爸生的1歲），那才是真崩潰。。。
然而，我過得很好。
因為我不去想那些有的沒的。
生活不會因為你想的多就平白無故給你優惠。
只會因為你的行動，給你公平的回饋。說一下我吧，其實我在題主範圍之外， 我是女生，有一個小我五歲的妹妹。小時候家裡條件就不好，奶奶去世的時候，欠了很多錢，當時爸媽的工資都拿去還債了，養活我一個都困難。但是在我五歲的時候，還是生了我妹妹。按我媽的說法，一是想讓我有個伴，二是他們以後老了，兩孩子養，生活有保障一點。我小的時候，爸媽上班，奶奶去世早，外婆不在跟前，沒有老人帶，很小就被送到廠辦幼兒園，那時候廠里小孩多，管不過來，經常是我媽下班去接我，我渾身屎尿的被拎出來，衣服沒有乾的，大一點了，每次都是渾身傷的回家-被年紀大的小孩欺負。就這樣，等五歲上了小學，我妹妹出生了。然後我的日子就是上學，寫作業，帶孩子。等八歲左右，每年的寒暑假，我都要洗四口人的衣服，一日三餐（運氣好的時候兩餐），帶孩子，寫作業，打掃家務，撿黃豆（家裡沒有地，別人家收割完，去撿剩下的，拿回來做黃豆醬）。那時候覺得最痛苦的～正是玩耍的年紀，我卻要帶小孩，哪都不能去。就這樣磕磕碰碰，我是長大了，家裡的經濟條件卻沒有好轉，於是，貸款上了大學。大四那年，獨自一人在深圳實習，記得剛去的時候發瘋一樣的找工作，就怕耽誤一天，要多出一天的飯錢。每頓都是五塊錢的鴨血粉，我在羅湖啊，現在想想都想哭。實習期每個月2200，幹了幾個月，中途有回學校做論文，以及去老公家（那時還是男朋友）看望他奶奶（肺癌晚期）。去他家他家按風俗給了見面禮，有幾千塊錢吧，加上我在深圳攢的錢。四年的助學貸款（一萬二）在畢業前還完了。然後就是職場新人，工資漲到三千多。那時候老公在沙井。郊區工資更少，07年畢業，08年，老公家催促結婚，我們在深圳買了房子，感謝老公，首付都是他們家出的。我們家實在是沒錢。然後後來的裝修房子家電，傢具，就在我們兩的省吃儉用下慢慢買來。那時候我倆工資總共才六千多，房貸就三千，除掉吃喝，剩下的錢裝修，買家電，這樣過了兩年，到10年，才緩過勁。然後那一年，我妹讀大學了。復讀了一年，還是三本，學費一萬二一年，助學貸款只能六千，於是剩下每年六千的學費就是我在出，然後是每個月的生活費，我給的不多，七八百吧，實在是沒有能力，一直這樣，四年。當然中間還有她各種考證的費用也是我出，雖然最後沒見她拿什麼證回來。13年，在我的要求下，她來深圳實習了，住我家，吃住全包，還帶零花錢，從做簡歷到找工作再到穿衣打扮，全程給她包完，她拿到第一個月的工資先送她朋友禮物，我跟老公什麼都沒有。心真的好涼。實習的工資一點沒存。真不知道她的錢花哪裡去了。家裡所有的生活開銷都是我在出啊！大學畢業助學貸款要還，還因為我堅持不讓我媽給她還，生我的氣（我是知道她是什麼樣的人，才堅決要求家裡不出錢的，就想扭扭她的脾氣）。到14年我妹大學畢業，才敢計劃生孩子，已經29了，長期的加班（掙加班費）以及不注重飲食（開始是沒錢，後來是沒時間），身體不好，流產了，那時候眼睛快哭瞎了，老天真不公平啊。現在雖說她在深圳有工作了，還會因為她過得不好憂慮，擔心。說好的相互扶持呢？這麼多年，她對於我真的就像一個負擔，直到她大學畢業，我才感覺如釋重負！家裡條件不好，對老大就是災難！既要承擔父母責任，又要承擔兄長責任！感謝老天，還好她不是男孩，不然我還要給他買房娶媳婦！比較和諧的兄妹／姐妹關係，是需要二胎也懂事，如果總是單方面付出，感覺太累了！
別這麼說，哥哥姐姐也是多了個玩具。
我弟比我小2歲，小時候2個人各種互毆各種打，老臆想他是垃圾堆撿來的，直到高中以後2周見一次，距離產生美，外加我弟比我高大多了（本人女，152cm）。不過，我還是很有威嚴的，高中還是能把他罵哭。兄弟姐妹，往往是代表一種陪伴，還有除了父母配偶之外的最大的包容扶持。有時在想，如果我早死，幸好還有我弟陪著爸媽。現在我弟是我最好的朋友，是比爸媽還堅強的後盾。
（我弟小時後淘氣不愛念書愛賭博，我們全家人、老師都喜歡打他。雖然他小學五年級靠麻將金花五毛五毛的押，就至少贏了1500多，我爸媽還有我以為是偷的，遂經常群毆之。我想如果當時坦白賭贏的，還是打。初中後碰到一班主任是語文老師，上孔乙己那課我弟被叫上講台去擺三個銅板，被那老師表揚：擺出了落魄感。這件事是有質變作用的，後來我弟慢慢收心了，反正考上大學現已工作了，我們全家都很感謝那老師，後來那老師調到更好的學校沒聯繫了。）
兄弟姐妹相互扶持，那肯定是溫暖的。如果攤上花樣作死的，還不如沒有。所以家庭教育很重要
有錢人家自然沒關係，沒錢么，呵呵呵。。。
妹妹經常把四歲的外甥帶過來陪我，說讓我們爺倆多培養感情，等我老了還能有人管我……
有一次，偶然聽到弟弟對著還不會說話的侄子說:長大了要孝敬你大爺……
是的，我還單著，傳說中的老大難……
········分割線·············
以上是抖機靈。下面是是正式答題。
我認為血濃於水，可是親情也需要雙方去經營。
題主後來在題目里強調了要比弟弟妹妹大18歲這一條件，似乎想強調一胎和二胎天然上能力不匹配。我想告訴題主的是，你現在只看到現在你是比弟弟妹妹大了18歲，卻沒有想到當你老了你弟弟妹妹比你年輕了18歲。
答主的父親就比我大姑要小十幾歲，也就比我大表哥大10歲左右。
父親也經常和我們講，當年家裡窮的時候大姑一家是怎麼無私的幫過我們。但是現在在來看，父親幫助對大姑一家的幫助也是非常巨大的。
我二表哥小的時候心臟不好，都是我父親帶著他從市裡到省里去求醫（大姑沒讀過書，姑父也沒多少文化）；
大表哥結婚後出了一次非常嚴重的車禍，當時我大姑和姑父直接就覺得天塌下來，是我父親在在醫院連續一周沒睡覺，上下做的打理；
現在他們一家跟著我表哥在蘇州，家裡也是我父親幫著打理著······
大姑平時經常給父親通電話，商量家長里短的瑣事兒；大表哥也經常給我父親打電話交流，有大事兒一定先聽我父親的意見···
大表哥一次喝多了，流著眼淚說我父親對他的幫助比我姑父對他的幫助要大的多····
當然現在大表哥也開始幫著我父親，我買房子的時候，給我墊了一半首付···
我和弟弟妹妹的年齡差別沒那麼大，我對他們的「疼愛」就很自然的轉移到我外甥侄子身上，當我花錢給他們買東西或者帶他們出去玩，光他們臉上的高興勁兒我就覺得這我錢花的值啊，至於他們以後長大了會不會因為這些事情孝敬我那完全是副產品啊。
親情需要雙方去經營。但親情非要用利益來衡量的那一天，也就失去了親情的意義。
在我們老家這兒，兄弟之間因為爭奪家產而反目成仇的事情多的是，有的都能拼出人命來。
如果以題主現在覺得比自己小18歲的弟弟妹妹僅僅是個負擔，那麼等你老了，弟弟妹妹也會覺得比他們老18歲的你也只能是個負擔而已。
附一張我外甥抱著我侄子的照片
如果一開始就是抱著「她/他出生就是只會給我添麻煩」「只會跟我搶愛/財產」這種想法，那從心理上就不會接受，更別說日後的扶持。
付出總會有回報的，也許早期肯定是哥哥姐姐幫忙多一點，可是一定你的孩子到了結婚生子的年齡，那麼你的小弟弟妹妹就可以幫上忙了，他們肯定格外親侄子外甥，到時候你年齡也大了，把孫輩往弟妹那裡一丟，會很清閑的。等到你七八十歲時，有一個五六十歲的小弟妹，沒事說說話，你不舒服了他們比兒女都關心。
人年輕的時候很大事情都能適應，都能將就，都能奮鬥。難的就是年齡大了之後，任何小事都能成為難題，有個比你小的，能幫上忙，不用客氣，親親熱熱的親兄妹，是件多麼幸福的事呀。
我大二那年我弟弟出生，我比他大了20歲，同父同母的親弟弟。
那會還沒開放二胎政策，十八線小鎮，交了罰款什麼的。家裡條件尚可。
做了二十年獨生女，當時沒有什麼特別抵觸的感覺，有點意外，也感覺很神奇，突然多了一個血緣那麼近的小人兒。
先說說我自己吧，80末的那批人，父母雙職工。對小時候物資相對於現在匱乏的年代也算是有一點點記憶。那個時候父母對於他們自己，是節儉到可謂摳門的，但是再苦不能苦孩子，是在他們身上徹底的貫徹。
記憶里最深刻的就是每天早上的早飯，從小學到高中，不管是盛夏還是寒冬，早上出門之前總有熱氣騰騰的粥，攤的薄薄的雞蛋餅，或者饅頭片煎蛋等著我。沒錯，只有一份，離他們上班的時間還早，他們還會再做一份早飯。
直到讀大學第一次獨自離開家之前，我有90%以上的三餐都是在家吃飯，很少在外面吃。然而我從沒有進過廚房。連端飯都沒有過，永遠都是放學回家飯菜就剛好熱騰騰的等在桌子上。
我在大學食堂里吃到不那麼熱的成坨的米飯時，我才知道養育一個孩子每天操心他的飲食，真的是為人父母才會做到的。
扯遠了，大一那年，打電話回家，我爸說:你走了，你媽特別不習慣，家裡少了一個人。每天晚上下班回來，沒人說話，都老了好幾歲。
所以後來，有了我弟弟，我一點都不奇怪。我甚至有點佩服他們的毅力，熬了這許多年養育一個孩子成年，然後再開一個新坑。棒棒噠。
我也抱怨過我爸媽，既然想再要一個孩子，怎麼這麼晚才要，搞得我們年齡差那麼大。
我媽說，小時候你不同意啊。
沒錯，我剛讀小學那會，我媽有幾個同事閑的無聊這麼逗我，你媽媽再要一個寶寶，就不喜歡你了。
我很厭惡這種說法，惡狠狠的跟他們吼，我媽媽不會再要寶寶的！她敢再要寶寶我就打死她！
被無聊的大人激怒的我沒有想過自己說了什麼，轉頭就忘了，我媽在旁邊聽到心裡去了。
讀高中那會，有一天晚上趁著睡覺前的幾分鐘，我蹭到爸媽房間看電視，我媽突然問我:你想不想有個弟弟妹妹。
我毫不猶豫答道，不想。
那一瞬間好像小時候被那些大人激怒的感覺有點湧上來了。
我媽說，哦。
所以到了後來，我媽跟我說，小時候我有兩三次機會可以有一個弟弟妹妹的，她去拿掉了。包括高中那次。"怕影響你學習，要高考了。"我媽輕描淡寫的對我說。
我覺得很內疚: 你跟我直說啊，你要是說有了，我不會那麼狠心的。你做不做母親的權利，不應該是由我來決定的。
我弟弟出生了，我抱過他，親過他，逗他玩過。但是照顧他的一切，我爸媽沒有讓我插手過，即使我在放寒假。
就像二十年前我出生時一樣，我爸動手洗尿布，料理媽媽和弟弟的一切。當年他們也是這麼過來的。
甚至於後來我弟弟添輔食了，沖了糯米糊，還要給我預備一碗: 怕你心理不平衡。我啞然失笑。
我畢業了，爸媽跟我說，你喜歡哪裡你就去闖，不用擔心家裡。我們給你弟弟買了各種保險，也有教育基金，等到我們退休了，你弟弟大了，也不給你添負擔。家裡的不動產，你和弟弟一人一半。我當時就答她，我已經成年了，從沒想過靠你們，全給他我也沒有意見。
我出嫁了，爸媽沒有按照風俗要彩禮，他們支援了一部分我們小窩的首付。我知道他們怕女兒嫁出去受委屈，被戳脊梁骨賣女兒留給兒子。
我想，我父母的心理壓力比我的更大。
我問過我老公，擔不擔心以後會養弟弟。
老公說，和你結婚就做好了以後至少兩個孩子的心理準備，哪怕我們只要一個。
我說，我又沒說要養，我們是有原則的，有餘力能幫才幫，沒有餘力先顧住我們的小家。
所幸生活沒有辜負我們。
我也擔心我弟弟的教育工作，怕他以後走了歪路。我也和父母商量退休後怎麼能帶弟弟過來念書。老公跟我說，這些事情不要打算那麼長遠，有機會自然可以辦成，不然愁也沒用。我白他一眼，人總要先有想法。
回到答主的問題吧，怎麼能和年齡差別這麼大的弟弟互相扶持。
我的體會是，現在已經是在互相扶持了啊。我讀書到成年，離開了家，直到現在，每年最多回家一兩次。弟弟在家給父母帶來的陪伴和樂趣，就是給遠方的我帶來的最大的寬慰。
而我的父母也比他們的同齡人顯得年輕，我媽媽身材一直保持的不錯，到現在依然能和我互相交換衣服。他們對淘寶，微信，智能手機等新生事物的接受度並不比年輕人慢太多。每年他們都會帶弟弟出門旅行，有時候自駕，自己下載地圖導航。嗯，兩個人都能熟練的開車，我媽是前幾年新學的駕照，已經儼然是一個老司機了。
我和他們溝通新的教育孩子的方式，他們很樂於接受，並且學以致用。甚至我們在觀念上，沒有那麼大的不可逾越的鴻溝了。
而我的弟弟，每次我回家都是黏我黏的死死的，各種崇拜的小眼神。我在外的時候，我媽媽說什麼他不聽，只要說是姐姐說的，一切都是好的。
我想，源源不斷血脈相承的親情，就是對出門在外的我最好的扶持吧，這個世界上有人在關心你，不管你何時回來，都是你的家，還有比這更溫暖的嗎？
我能回報他的，就是在我的父母老去的時候，我們除了彼此的伴侶之外，能夠互相的依靠。即使那個時候他的肩膀還很稚嫩，也是個小小男子漢啊。
生活不是一本教科書，有各種定理定律和公式。我不知道題主的體會是什麼，也不知道有一個年齡差別那麼大的弟弟&<應該&>是怎樣的，只是我剛好有一個，我的體驗如此。
我看到答案里的有人在說親情洗腦的問題，我的態度是，想不想生二胎，永遠都是你和你的伴侶該考慮的，或者你的父母之間考慮的事情。作為子女，他們在二胎問題上把你考慮進去是他們應盡的責任。但是同樣作為子女，你也沒有權利決定別人生不生孩子，即使他們是你的父母。
換句話說，你的父母即使只有你一個孩子，也有幾率抱著養你長大就是讓你回報來養家的態度。會不會有單方面扶持的壓力並不在於你有幾個兄弟姐妹，你們差幾歲，而在於父母的觀念和教育方式。
你就永遠十八歲不長大啦？
今年26，獨生女，爹媽今年54。
我媽屬於母愛極度泛濫型，直到現在都是恨不得每天每時每刻全黏著我，看到別人小孩受一點委屈都恨不得都衝上去奉獻母愛的那種……跟我講過數次當年我生出來之後還懷上過幾次，每次打掉的時候都覺得失去了一個孩子……
然而大概是我媽過度黏我的緣故，我反過來是不太喜歡被黏的……我媽的母愛洶湧澎湃的我有點扛不住……
前兩年我媽跟我散步還開玩笑問我說我真的想再生一個（那時候單獨政策已經出了，我爸是那個年代難得的獨生子），但是再生一個長大了怎麼辦呀，是你養還是我養呀，你養不養他/她呀。
我說我養呀……然後我媽就笑著說那你自己小孩咋辦，哪裡可能顧得過來呢，何況你懶得要死(′?_?`)
我看得出來，要不是顧著我將來可能要負的責任，我媽肯定是想再生一個的。
我認真的在想，再生一個對我媽的好處有：
1、母愛有更多的地方可以泛濫了(′?_?`)
2、時間和精力有地方去了（雖然我媽還沒退休，已經整天閑的不知道幹啥了……我希望她能找點事做，至於爹媽的注意力和關心被轉移對我來說不是事，反而是好事），退休後也有個挂念在身邊（我和父母在異地）
對我的好處有：
1、我媽的精力被轉移了(′?_?`)
2、在養自己的孩子之前能有一些經驗，也能藉此更多的和爸媽交流一些自己成長過程中可以回頭思考的東西
3、以後我老了（……）有人能照應照應我(′?_?`)
對我的不好之處有：
1、以後爸媽老了，這個孩子肯定很大程度是我在管，他/她成長過程中需要負責的部分主要是由我來負責，分去我的時間+精力。
所以我覺得歸根結底，就看自己家的環境條件情況能不能減少不好之處的影響，或者是增加好處2和3的影響（看自己情況和家庭的教育方式），再看能否接受吧……年齡差這玩意放在不同的家庭環境效果也是不同的……
目前25，弟弟8歲了。
大概是高一的時候出來的小傢伙，爸媽問我想要弟弟還是妹妹，當時很興奮的要妹妹，結果出來是個小弟弟。。。（╯－＿－）╯╧╧
從小沒心沒肺慣了，沒覺得多了一個弟弟對自己有什麼影響，偶爾還高興父母多了個小跟屁蟲，不會天天盯著我。
現在工作了，最大的慶幸就是，有這麼個小東西，父母每天都需要照顧他，不會每天打電話要我相親o(╯□╰)o
熊孩子一個，和我小時候一樣調皮，每次回去看見他都會打至少一頓。
大概以後必須得支持他到25吧，我畢竟是他哥哥。
可能找女朋友都會受到影響吧。
但我畢竟是他哥哥。
父母已經不再年輕，以後他們走了，我至少還有個弟弟陪著。
至少不孤單。
年齡差別不大的話還可能互相幫助，萬一小的混的比大的好了呢。
但是如果差得15+基本上就沒指望互相幫助了。
現在的小朋友果然沒有生活經驗。
兩個及以上子女，意味著：- 贍養父母的時候有其他兄弟姐妹可以分擔
- 更加廣大的人際關係網路
- 更加堅實的家族後盾，更加便捷的頭寸調撥
更一張狗屎蛋蛋最近的照片~
寫作業寫的老認真了~?(???????)?
妥妥的男神臉啊~
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我和弟弟差12歲，在見到五個月大的他之前我都不知道我麻麻懷孕了( ??_?? )
真是…
我記得我第一次見到我弟弟那天，我還在上初二，被班主任找了家長，那天我麻麻的心情出奇的好，沒有說我什麼。
出門上了車發現后座有個超級可愛的小寶寶，哎媽，太可愛了！
我上手就想抱他，他好軟好白好嫩！
聞起來香香噠！(?¤????ω¤????)?
我親了他一口，覺得是個超級大禮物！
可是他居然咬了我！
哼！
他居然咬了我的手！
可是長的太可愛了，不捨得打他哎…就讓他咬了幾下~
————————————————————————————————他是我同母異父的弟弟，我爸媽在我小學的時候就離婚了。
————————————————————————————————我從小就特別想要個弟弟妹妹，爸爸媽媽工作都很忙，我從小就覺得很孤單。
後來終於有了個弟弟，寶貝的不得了。
天天放了學就陪他玩~
有了弟弟以後感覺麻麻對我更好了，她老是很認真的跟我說：寶貝，你在我心裡是第一位的，你外婆排第二，你弟弟只能排第三。
我聽了之後沒有什麼感覺，還覺得好煩，幹嘛老跟我說這個…
我弟介么可愛，你把他放第一位也行啊~
可是我真的太喜歡我弟了，天天一回家就捏他臉~(?? . ??)
捏別人家孩子不太好，人家家長心疼哇，捏自己弟弟又沒人攔著~
好軟好嫩的小臉。( ?? ??? )
後來他三歲了，我15歲了。那個年紀的我很叛逆，經常會和麻麻吵架。我麻麻是個很強勢的人，每次我頂嘴她都會對我動手。
有一天放學回家，我和麻麻因為一件衣服的事情吵了起來，他聽到了，就趴在門口偷偷看，看到麻麻抬起巴掌要打我，他推門就進來了，大喊了一聲：不許打姐姐！
當時我的心都化了，我弟弟知道保護我哎，好感動！(?¤????ω¤????)?
可是我感動沒有什麼卵用啊，我麻麻還在氣頭上，看到前來送死的他…
一腳踢出去了…
踢出去了…
這貨在外面哭的可響亮了~(?? . ??)
然後焦點就轉移了…
我就逃過一劫…
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現在的他沒有小時候那麼可愛了，可是還是軟嘟嘟萌萌噠~
他六歲，我也上了大學，一年回家兩次。
見到他還是各種蹂躪~
萌萌噠萌萌噠~
最後一張么么噠是麻麻在電梯上抓拍噠~(?? . ??)好害羞辣
先放一張圖，正答在下面。
這是我的另一個有關弟弟的回答。我不太會玩兒不知道別人如何把問題直接粘過來，我只會粘鏈接。http://www.zhihu.com/question/30488401/answer/49646413
正答來了。
多圖。炫弟狂魔來了。我弟弟比我小14歲。他出生之前我一直擔心的要命，寢食難安。有天把家長叫進我房間來哭著質問他們如果弟弟出生了你們還愛我嗎。結果給家長逗笑了。他出生那天晚上我在寫作業，接到電話說弟弟出生了。激動的放下筆打車去醫院。看到躺在嬰兒床里的他，覺得天啊，這是世界上最可愛的小孩子了吧？然後現在我旁邊的親戚開玩笑說，這小孩兒真丑，像個老頭。我一句話就給她頂回去了，一點兒情面不留。不過現在想想那時候真的丑，剛生下來的時候臉皺巴巴的整個身體都是紅的，確實丑。
然後我從一個害怕失寵準備爭寵的人變成了一個自覺加入呵護他的人。當然我家長還是更愛我，反正我這麼覺得 。我弟弟可能從小被我呵護太好，所以出去總是受欺負。我帶他去肯德基吃東西，他能被旁邊一歲的小女孩兒欺負哭。那時候他3歲。這種情況下我能二話不說把一個一歲的小孩兒弄哭然後和她父母打架 真是護短護到沒原則了。我真是硬生生被弟弟從一個受萬人呵護的小公主給逼成一個悍婦了的。然後就是每年假期回家帶著還沒上小學的弟弟去遊戲廳打槍，去ktv唱歌當然我會讓他叫上他朋友還叫上我朋友的弟弟妹妹陪他，去咖啡廳看書，去看各種類型的電影，教他打籃球我還得先去佔場子等不太曬他再來，他要在幼兒園表演才藝，我從家給他把電子琴背過去。我說我背不動他的原話是，我就要彈琴，你不背我就不能表演了，你看著辦吧！哈哈哈，是不是很有我的風格？我不願意喝中藥的時候他會先一口說姐姐，不苦你快喝。我想吃他的零食他就都不要了全給我。我累了給我拎包，儘管包有他那麼大。親戚給錢第一個給我然後說你去吃好吃的。知道我手機密碼和我朋友聊微信，非得參加我畢業典禮。每年我上學走的時候，他都會哭到吐，有一次哭了三天，只要打開電視，電視機出現姐姐兩個字就哭。最開心的事是他指著我，特自豪的跟他幼兒園同學說，這是我姐姐！
圖一是我小時候。圖二是他小時候。挺像的。
然後就是我們的照片
這張不願意我親他。注意我們的衣服。
未來的每一步一腳印，踏著彼此夢想前進。
記得他有次在街上睡著，我一直公主抱著他，直到到家。之後我大概三天胳膊酸倒提不了東西。
這是幫我拎包的。這個包包比較小巧。
看到評論有好幾個人說這張照片不太好。可是我們的日常就是這樣的呀。弟弟小名叫哈尼，來，哈尼過來，姐姐啵一個！然後就是哈尼把小嘴巴湊過來，啵一下呀。真的沒有覺得不好啊。如果還有覺得不好的朋友請至少給我三個能說服我的理由。
我不知道一輩子有多長，可是不管有多長，我都會愛你多長。
我親姐，比我大14歲。我剛上高中，她生了一對雙胞胎，姐夫無父無母，雙胞胎在我家呆了整整三年，是我爹媽再加我帶大的。每個寒暑假，早上六點，我媽會衝進我的卧室刷的一下乾淨利落地收走我的被子，逼我起床去照看雙胞胎，（她得干別的早餐啊衛生啊什麼的，我爹晚上總失眠早上補覺）我還不到16歲就能熟練地抱孩子換尿布沖奶粉唱兒歌各種哄他們玩兒啦。這是我最早能幫到姐姐的。
現在雙胞胎大了，輔導作業，特別是英語我的貢獻超大啊。
除了帶娃，生活中很多事情都能互幫互助呢，她幹不了的事情可能我能幹，我幹不了的事情她能幹，互補的效果很明顯，現在兩個人平時生活圈子重疊不多，但彼此能夠照顧到對方，感情非常好。
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