得厭食症是種怎樣的體驗？
厭食症確診的日子準確來說是自己承認失敗的日子
那時是恨不得自己得的是癌症因為癌症患者在社會的眼中是偉大的 是勇士 是成功的 是勇敢的
然而 神經性厭食症患者是自虐性的，是自殘 是失敗 不就是自己的虛榮心照成的嗎 社會甚至認為它不是病卻忽略了它死亡率有百分之二十 而且是心理疾病最嚴重之一
對啊 貌似在中國，心理疾病不是病吧 醫學界根本沒花多大心思來研究這種人為的自虐心態。
對啊 貌似在中國，「你就知足吧 把飯當葯吃多簡單 」這種語言正是的是冷漠與無情無義那些所謂「我是關心你的」朋友們一句一句反覆著和我說的
每次聽到心都會碎 因為她們並沒有去真正的了解 飲食障礙是種癮，跟吸毒一樣，行為會使腦內分泌多巴胺，產生愉悅感。真的掉進自己虛假的陷阱里出不來的。神經性厭食症患者是會因為沒脫脂牛奶被迫喝了一口全脂的就會繞西湖暴走一個小時的人。引用一句美劇中背爛的話： im an addict
這點還真感謝處女座： 完美主義；偏執；意志力過強。為了目標啥都幹得出來。我真的做的很到位的 （寫到這裡如果有哪家大公司看上我這些優良材質想雇我造福社會我聯繫方式是?139........
生不如死的感覺 很滿足 但正是這種滿足，在我的心中變成了魔鬼，它控制著我，而我根本無力抵擋。開始什麼吃的吃之前都要先看看熱量，每次不吃飯自己都會有一種滿足感，強迫自己過度運動（曾經一天只吃了根香蕉 就在橢圓機上消耗了600大卡 腹肌撕裂者做了1個小時 舉鐵半小時）總之我樂於看見被折磨的精疲力竭骨瘦如柴的自己。
2015 年大半年都在抵擋病魔 治療中沒有任何大手術 開刀 和像癌症患者的那種上萬元的醫療消費 代替的是飯桌上的爭吵 大把大把的眼淚 父母摔盤子的無奈 以及現在還說只要一吃豬肉就反胃而引起的呼吸急促、不順暢和乾嘔
昨天是15年最後一次複查。
體重恢復了一些，腰圍粗了許多，臀圍也有進步。
開心的是曾經血壓也測不出的我 昨天測量還受到表揚說特標準 只需時間和自己與惡魔繼續鬥爭下去的勇氣 在這裡感謝著那些真正關心我的家人和朋友 那些下著雪去給我買我能吃的食物的家人 帶著我去旅遊散心的男朋友 以及熬著夜查資料開導我陪伴朋友們 我感覺欠下的債 這輩子還不起的話 下輩子，下下輩子一定繼續加倍。
這個世界蓬勃有朝氣，讓我羨慕不已，而我時常只想著消失。當我想起這個世界上還有人像上面寫的那樣真心愛著我，這讓我感到害怕；我總說討厭別人喜歡我，不是我高傲，而是，我真的真的好害怕辜負別人的好意。我好怕好怕自己失敗而辜負了大家對我的希望
恢復過程是什麼個概念？
如果不想死，就得恢復。恢復更痛苦——因為我的胃已經長期不用失去饑飽感了，要麼很餓卻吃不下，要麼撐死了還吃一大堆。恢復「正常吃飯」都要像嬰兒一樣開始學習……跟換了假肢重新學走路差不多。
我甚至不知道有些食材的口感是怎麼樣的 人吃巧克力帶來的是甜滋滋的安慰與幸福，我對任何食材是完全麻木的。 爸爸會問我這個你愛吃嗎？我多次回答幾乎都是：我不知道它是什麼...我不知道自己會不會喜歡 對我來說一樣樣食材都那麼的陌生。而且過程中還有各種心理坎，剛「胖」起來的時候，哪怕一公斤都特別絕望。
學會正常面對食物和人際關係就像從幼兒園開始一樣。可能這就是為什麼這半年那麼不堅強那麼的不獨立和以前有了那麼大的反差
昨天的我聽到自己的進步甚至高興地在上海跳起來了，想了想這半年幾乎沒高興地跳過啊 因為跳這個動作需要的力氣太大了我跳 不 動
活著多不容易啊，
我還需要好大的勇氣 還需要好久的康復與治療飽受折磨的我 貌似開心在 「哇，我好像可以做到啊。我好像這一生可以創造什麼 貌似可以和別人分享什麼 貌似可以給社會帶來些什麼，對著未來的期許不再是個黑洞 而慢慢轉換成好多成功的可能性。
16年要到了，該是換個詞了：
重生
不知道自己算不算是厭食症，但是食欲不振是沒跑的了。
什麼體驗呢，體驗就是，很少能從飲食上獲得快感，從來沒有過特別想吃一件東西。對很多大家公認的美食，鹹食還好一些，特別是甜食，不管是冰激凌還是各種點心蛋糕，通通無感。女朋友買的各種零食，常常放在柜子里忘了吃。別人吃飯大多為了享受美食，我吃飯基本上是例行公事。而且非常容易飽，食堂打飯經常打多，只能硬著頭皮吃下去，有一段時間下定決心要增肥，增加食量，最後一口飯真的是噙著淚花咽下去的，太特喵的痛苦了。
有時候會想，如果科學家研製出一種膠囊，每天吃兩粒就可以滿足基本的生存需要，那我一定會很開心不用吃飯了。
至於為什麼會變成這樣，以及從什麼時候會變成這樣，我想了想，大概是早前有一年忙著幹活，經常來不及吃飯，常常餓過勁開始的。從那時我才明白，為什麼靠節食減肥的人，最後常常會得厭食症。
好在我的情況還不算太嚴重，太久不吃飯也會有飢餓感，並且有想吃東西的慾望。為了保持體重（保持體重不下降），本來吃一個饅頭就感覺飽了，會刻意的再吃一個。
好處就是，共事多年的同事都開始慢慢發福，小肚威隆，而我依然數年如一日的保持著體重的恆定不變。再就是對吃的東西要求很低，不愛吃，不會吃，也不能吃。所以有時候可以把很多用來「研究吃」的時間用在「建設社會主義和諧社會"上，一定程度上擺脫了「吃」這一人類生活的低層次需求。
壞處就是，一直偏瘦，一副弱雞的樣子，並且有可能永遠喪失了享受美食的能力。半年時間裡靠水維持生命……
165/27kg 體脂率1% 行走的骨架 從小一去理髮店就會被說又厚又黑的頭髮快掉沒了
走在路上回頭率百分之兩百 同學老師朋友都不敢靠近 怕碰一下死了
心率只有20多次 低蛋白水腫 腳踝比大腿根部粗 拇指和中指可以圈住自己的手臂最粗處
搶救室里呆了一個星期 每天打營養液 卡文 喝安素
1%的體脂把教練嚇半死 高頻率的暴食
買回家吃兩周的零食經常在回家的路上就灰飛煙滅 吃到吐都吐不出來 被三次抓進醫院拍ct ......
我應該屬於是輕微的吧。
我畏懼一切固體食物。哪怕它們最終會變成翔排出體外，我也焦慮於它們給我帶來的體重增長；
我視飽食為罪孽。哪怕只是多吃了幾口青菜就足以令我寢食難安；
我熱衷於計算熱量。哪怕知道我一天起碼需要攝入1200大卡熱量，也依然會為吃了600大卡的食物而焦慮不已；
我在體重上苛求自己。哪怕我知道減重並不能解決所有問題；
我現在bmi15.7，看起來並沒有瘦的多驚悚。
可是我很害怕自己的體重會一直下降一直下降。
因為我沒法說服自己增重哪怕一斤。就連「正常吃飯」我也早就忘了是怎樣的感覺。
我不想像其他人那樣騙自己說我不喜歡吃東西，我沒胃口，空腹很好，我不需要吃東西。就像我不想否認我需要呼吸。我只是很害怕很害怕進食。進食障礙支配著我，讓我成為一個生活中只剩下「減肥」二字的怪物。
我知道看到這有人要說了，你這都是極端減肥造成的，我健康鍛煉減肥就不會出這樣的問題。
其實不是的。
身邊熱衷於運動的進食障礙者一抓一大把。
無論是減肥藥，瀉藥，利尿劑，節食，健身都只是他們用以減重的手段而已。
越是在意身材，越是渴望減肥，就越容易出問題。
所以我這個坑裡人想奉勸坑外人，節食也好運動也好，開始前先問問自己，我真的需要減肥么？是我的體重對健康產生了影響，還是僅僅是為了別人口中的「控制不住自己體重的人憑什麼掌控自己的人生」？我的人生不歸我掌控難道還歸你管？別因為別人的三言兩語就否定了自己，好好接納自己、愛護自己。
永遠都不會覺得餓。也從來不覺得食物好吃。但是總是不吃東西會覺得頭暈，吃東西唯一的原因是為了阻止頭暈所帶來的不適，而不是因為享受。所以都是帶著抵觸逆反心理皺著眉頭隨便吃點。
要不是吃飯是為了活著，我都不願意再咽下去一口。
Ps:謝謝各位的同感，沒有厭食症。這是身體不舒服的感想。:)
我是因為內疚而吃東西，有一段時間。
曾經得了這個病，不敢給其他人說，瞞著所有人除了自己最好的朋友，看著飯但是不覺得煩，但是就是沒有吃的想法，覺得吃飯只是攝入性營養補充，自己已經很瘦弱了。騙自己說是父親的遺傳，在大家憂心忡忡的時候，裝作很萌很開心，不吃飯大家會擔心的，所以一定要按時吃飯。
然後找一個，沒人的地方。吐。
一定不要覺得我們很可憐，雖然有人這麼說過。我們也可以生活很積極，過得很開心，逐漸的恢復，直到遇到一個彼此理解相互尊重的另一半。這些都是可能的，是可能的。
我一直覺得自己有一點精神分裂，不過大家如果遇到厭食症的人的話，把他們當做正常人一樣相處吧，和殘疾人一樣，大家都有一顆敏感的心。
我相信，所有厭食症患者都是可以痊癒的，如果我們愛著這個世界。
看大家回答了那麼多 我就不BB了直接上圖吧
基本上是最瘦的時候了吧，157，67斤左右。我是大學的時候從樓上摔下，下巴磕了一個洞，牙床牙齒全移動，一個月輸營養液，加上本來就瘦八十多斤，高三遺留下來的輕微抑鬱症。厭食（沒絕食）了大概三個月，有正常吃飯什麼的但是因為長期沒進食吃不了太多也吃不了油水。身體運動機能很差，雌性激素水平非常低，不來月經，後來強行健身，找私教，逼自己吃雞蛋，蛋白粉，跑步，力量訓練，心理暗示，看心理醫生，吃各種中藥西藥，一年多恢復了正常體重。繼續上圖。
八十多的樣子吧。現在胖到了一百多 正在運動減肥哈哈。男朋友希望我瘦一點點，那就再瘦一點點吧～看到大家很多很消極的留言，我也算是來給正在艱苦鬥爭的你們一點信心吧。那段時間我經歷過，特別懂。找私教配合運動吃東西才會有效果，不要上稱，那是個數字，人活著不是為了那個數字。我們走一遭有很多有意義的事情需要完成，需要一個強健的身體去完成。厭食症不僅僅是不愛食物，也會讓自己不會愛人（激素水平很低的時候人是不會產生愛情包括性慾心跳加速之類的，因為愛本質上也是大腦被刺激分泌多巴胺）身體和精神息息相關。
我也曾經在那段時間錯過了男票，幸好陰差陽錯又被我撿回來了（為笑臉）
我現在在健康的運動瘦身之前練出來了馬甲線現在因為吃太多被吃掉了（手動再見），不過我會練回來的～
----------------------------------------------
因為我走過來了，所以想用輕鬆的語氣說這一切，希望大家不要說我站著說話不腰疼。我知道那很難，我也知道那有多難。但是無論多難爸媽始終在我身邊，看著他們那麼痛苦我沒辦法不努力走出來。希望你們加油，真的，作為毫無毅力和責任心的弱雞的我可以你們都可以的。
最後，小老鼠鎮樓。
食物對於我來說已經沒有「好吃不好吃」的概念
我也沒有「想吃的食物」「喜歡吃的食物」
我吃的只有熱量低的，不會讓我長胖的
每天算熱量，達到活命下限就好。。
基本不下館子，去便利店買有營養成分表，明確標明熱量的食物，比如飯糰壽司。
bmi十四點幾，閉經一年多。。子宮萎縮，不吃激素葯不來大姨媽
脾氣很暴躁，孤僻，抑鬱，得厭食症一年多了，雖然瘦了好多還是沒找到男朋友
乾癟的自己很醜，臉色蒼白蠟黃，沒有一絲血色，氣色非常差，像吸毒的人一樣
在食堂吃飯總是和別人偷偷比小鳥胃，不敢吃的比別人多。
得厭食症是我當初最想做的事
現在是讓我最內疚最悔恨的事
看到父母家人看著我心疼的眼神，勸我吃飯時快哭出來的語氣，恨不得抽自己兩巴掌想把自己扇醒
大概是情緒不佳引起的，持續了20天左右，沒有食慾，基本就靠黃瓜和一些水果苟延殘喘。某日早上還暈倒了，住了一次院，徹底成為素食動物，嘗試著吃肉，馬上會噁心嘔吐。最近幾天情況略有好轉，但還是不想吃飯，每天吃一頓飯就已經感覺行了。會有飢餓感，但基本主食肉類都是吃什麼吐什麼。
網上查了下，說是其實是抑鬱症的前身，於是今天去看了預約的免費心理醫生，感覺並沒有什麼卵用，反而和醫生不歡而散。
下周預約了正規的心理醫生，吐槽下收費500/h。不知道情況是不是很嚴重，20天暴瘦14斤。
希望慢慢恢復食慾吧。
看見食物就想吐，吃在嘴裡更想吐，但是不吃會貧血暈倒，所以強迫自己吃點。
我是神經性厭食症加中度抑鬱，半年多的時間每天只吃一個煮雞蛋一小杯低脂奶，越餓心裡的感覺越踏實，整晚失眠，即使睡著了也很淺，半夜會醒很多次，對某些事有真不可理喻的堅持，不如每天堅持騎自行車上學，即使很勉勵，老師不敢讓我掃除，同學不敢碰我，身高一米六五，體重不到六十五斤，腳踝經常水腫，一個同學在我康復後對我說，你那個時候每天臉白的嚇人，好多同學都很害怕，以為我要掛掉了。後來休學回家養病，過程很痛苦很艱辛，家人都因此受到了很大的傷害，為我操了太多的心，現在身體好了很多，家人也漸漸從這場病的陰影中走出來，但是我的父母我自己都很清楚，雖然已經過了三年，可我現在都無法安心吃飯，那種感覺很奇怪，吃了飯就坐立不安，而且有時會出現暴食癥狀。抑鬱症和厭食症對我的影響太大，我不知道這種影響會持續多久，我在努力改變。
我老師說過，身體和靈魂就像是住在隔壁房間的靈魂，一個好了，另外一個也會好起來。
只不過我現在是，兩個都不好了。三個月前有人跟我說我會不想吃也吃不下東西，我會哈哈哈笑死。現在我只能呵呵呵了。
我以前很能吃，讓同事們難以置信，他們都說，你一個女孩子家家的吃的比男人還多。後來發展到他們點菜的時候也完全不把我當女生。對，沒錯，他們在吃驚，而我在吃鯨。
以前是能吃多少吃多少，現在是能吃多少吃多少。
我現在沒什麼胃口，不想吃東西，不愛吃火鍋，烤翅，羊肉串，不愛吃家鄉菜，甚至覺得姐親手做的我以前很愛吃的飯都是渣渣。我肚子咕咕叫，但是我就是不想吃東西，能用喝水解決的決不吃飯。肚子空，空的胃疼，逼自己吃點東西，主要是不想再體驗胃裡空空如也的感覺。對，沒錯，他們在吃鯨，而我在吃荊。
希望明天太陽升起，我能有胃口好好吃個飯。就醬。想起高三時候，距離高考還有兩三個月的時候，不想吃飯，吃了就噁心。學校門口的小饅頭，只有嬰兒的小拳頭那麼大吧，一天只吃四分之一個，然後就是喝水，大量喝水，也許沖淡了胃液，更絲毫不覺得餓。就那樣過了一個月，現在忘了是如何恢復進食的。只記得有一天舍友（我跟她在學校附近租房子住）見我晚自習後始終未歸，跑到學校調監控，還驚動了班主任，驚動了很多親戚朋友，其實我只是去舅舅家幫高一的表弟解答題目去了。後來我想，如果大家知道我有一個月居然過著這樣的日子，如果我爸我媽知道，他們肯定心都要碎了，大概就是這樣的因緣下，我慢慢恢復了進食。對了，那一個月，我從一個小胖妞變成了一個火柴人，再加上我本身就矮，真是慘不忍睹，高中畢業的照片倒是恢復了一些，看著只是清瘦。如今已經過去近10年了，我又時一個小胖妞了，但是我很快樂，雖然PhD之路很辛苦，但是平時經常運動，想吃什麼就吃什麼，很健康，很快樂，很滿足！
答主160cm。之前一直很瘦，直到高中的時候曾胖到了98斤。快破百了。聽起來不重，但答主骨骼很小，標準南方妹紙。坐在凳子上肚子三層往外突。當時一個長得挺好看的坐我後面的男生戳了戳我的背。說。誒，你該減肥了。遇到一個很久未見的初中同學。她一開口就是：啊。好久不見親愛的。怎麼這麼胖了！你遭遇了什麼？晴天霹靂啊朋友們。這還不是最刺激答主的。最可悲的是這時答主喜歡上了一個男生。他也喜歡答主。但自卑心作祟覺得自己好胖。雖然他從未刺激過答主。但答主決定減肥。現在想想挺可悲的。有這閑工夫不如好好學習。
後來答主開始了漫長的節食之路。晚餐帶去學校的就只有黃瓜或番茄。生啃啊朋友們。含糖的飲料什麼的都別想了。就是白水。以高中生的消耗水平完全是跟不上的啊。答主也會餓啊。但答主為了那stupid的愛情傻傻堅持在錯誤的方面啊。這只是個開始。後來每次吃了重油鹽的東西就會偷偷跑去吐掉。幾個月後終於來了一場重感冒。一整天未進食。上稱。瞬間瘦到了88斤。但喪心病狂的答主並未及時收手。而是以為看到了勝利的希望進而變本加厲。這樣一堅持就是四五年。然後終於。看到吃的就想吐。
喝水還好。跟蛋白質有關的就想吐。吃飯多吃幾口也想吐。如果你以為只是影響了我的飲食方面那真的是too naive。
答主最輕的時候76斤。說實話一點都不好玩。瘦脫相了那種。並沒有變美。而且經常感冒。隨時感覺會狗帶。學習完全無法集中精神，頭髮大把大把掉，吃什麼營養品都沒用。而且只要一不吃早飯就低血糖。會昏倒。每次來姨媽痛不欲生。因為來姨媽都昏倒過四五次。這種日子不是人過的。只有失去了健康。才知道健康有多麼可貴。沒有身體什麼都做不了。無法學習，旅遊，工作，做想做的任何事情。這種生活誰都不想過。千萬不要過。千萬。不要。過。
答主現在恢復了很多，82斤左右了。感覺健康了些許，但還是遠遠不及厭食前。皮膚還是沒有恢復過來。變得粗糙了很多。答主年輕時皮膚那是嘎嘎好啊。現在是一把辛酸淚就不提了。答主現在儘力合理飲食，盡量多運動。希望分享出來對大家有幫助。順便告誡年輕人。不要做傻事。沒什麼是比你身體更值得你珍惜的。胖是給別人看的。難過的是別人不是你。而虛弱。厭食。糟糕的身體是你自己要承受的。凡事對自己負責。想清楚自己真正想要的。祝好。
厭食症一般會伴有抑鬱的，很不好
長居奧地利維也納，3月底因爺爺急病過世回國兩周，4月初回到奧地利當天食物中毒，引發急性胃炎，兩周內除了白粥什麼都吃不下，甚至連白粥都是皺著眉頭強迫自己喝進去，吃什麼都覺得噁心，聞到任何飯菜的味道都覺得噁心，2周後急性胃炎有所緩解，但後遺症是再也沒有胃口吃東西，想起以前愛吃的一切都覺得犯噁心。不知道算不算厭食症，只是這一個月來能用白開水解決的餓，絕對不吃其他東西，因為怕吃了會吐，即便從來不吐，但那種反胃感讓人太折磨。病了才知道，能吃真的是福，有胃口吃飯，真的是福。。。。
我曾記得媽媽說過這樣一句話每天夜裡都會試我的鼻吸，夜裡看我躺在床上很多次都差點以為我死了，長達三個月的拒絕任何糧食，也極少喝水導致呼吸非常微弱，那時候甚至我自己都能覺得呼吸一次特別費勁，我是北方人大骨頭架，165半年從130下降到70，每次洗頭頭髮掉的能鋪滿一個水平面，這是我得了三年中度抑鬱症的後遺症吧
覺得空腹和飢餓感是很美妙的事
因為過節 家裡人逼著 我已經很努力的吃了兩天了…
沒想到這個回答現在會被點贊，一個深受其害的妹子真的想告訴大家，好好吃飯不要節食好好吃飯好好吃飯好好吃飯現在在努力的戰勝ed
我要堅強
嗯
暴哭
看到這個話題，覺得要寫點什麼，因為世界還是有光的。對我來說，治癒厭食症就是「愛」。
我父親在我初中時做生意成功，在外面同一女人生了孩子，至此家無寧日，我媽連帶我也恨上了。初中到高中那6年，我經常面對的，是只有一份青菜的晚餐。
大三開始拚命鞭策自己要考研，一定要考上，考前20天高燒1星期不退，肺炎。於是我只能回家休息。家裡的父母雖還住在一個屋裡，溫度是低到冰點，冷漠，我在家的第四天，實在是受不了這種氣氛，離家出走了。
我不想上學，不想看病，不想吃東西，不知做什麼，一切都沒有意義。一個人買了張機票，去了外地。
我不想再見到任何我認識的人，我想不出我為什麼還要活著，但卻沒有死的勇氣。在這種狀態下，註定前途坎坷。在外的兩年，我酗酒、抽煙、泡吧。感激上天，一開始在異地認識的第一個朋友，是個心地善良的大哥，曾是警察，後來自己出來開IT公司創業，生意成功後被朋友騙，打官司到一無所有。這種情況下，他還是對我伸出了友誼之手——他是Gay，我們註定無法相愛，但是他是我此生永遠感激的人，在那段自暴自棄黑暗的日子裡看著我，保護我不被社會上的混混們欺負，拉著我從惡的邊緣回來。
我知道我患上了厭食症。我並不喜歡喜歡喝酒抽煙，所以為了不為難自己，我不喝酒抽煙了。我也不喜歡吃飯，所以我不吃了。感覺不到飢餓，沒有什麼味覺，吃什麼都是一樣的寡淡無味。但是身體中的另一個我告訴我自己，要活著，像個正常人。於是找工作，和大家一起吃飯，假裝很開心。身高163，體重38kg。還不至於骨瘦如柴。
時隔多年，Gay大哥的朋友是我現在的老公。我們的兒子剛18個月。
當年剛找到工作，假裝自己在生活後的四五個月，我試著去談戀愛，因為他說他喜歡我。也許是因為時間真的能夠療傷，我覺得我不是那麼悲觀了。我說服自己回到學校繼續讀書，去拿畢業證。厭食症還在繼續，病魔不期而至，醫生說是腹腔畸胎瘤，已引起腹膜炎，腹水嚴重，具體情況要開腹，連下2次病危。住院期間，被醫生勒令停止任何食物的攝入，包括水。
主動斷食和強制斷食還是有區別的。至少在被禁食的時候，我是很想吃東西的。
他沒有放棄我，天天在醫院陪我。哪怕我鼻子喉嚨都插了管子，他忍不住流淚都是去洗手間，哭完回來笑著告訴我：醫生說了，你沒什麼事，會好的；我查過了，畸胎瘤惡化的幾率才20%，你肯定是那80%的；你想吃東西嗎？我帶了必勝客了，等你好了一起吃。
我告訴他：我好餓！
手術順利，切片沒有癌變，腹膜炎是闌尾炎引起的。當時我可能有點對痛覺麻木，闌尾發炎只是稍覺疼痛，引起腹膜炎。至此一場虛驚結束。
恢復期，還是覺得吃不下東西，雖然餓狠了，但還是覺得食物沒什麼味道。他陪我吃遍了他老家城市的美食。大概兩年時間，我才恢復了飲食和味覺。能夠享受美食。到今天，我們的孩子17個月22天，我和他認識了7年11個月3天。
現在的生活很幸福很平靜，我很享受現在的時光。
希望大家能夠對生活有所期待。
事件屬實，涉及隱私，已匿名。
推薦閱讀：
※如何在兩個月內瘦40斤？
※患有嚴重的厭食症的人的生活具體是怎樣的？
※請問人的體重有下限嗎？
※厭食症是一種怎樣的經歷？
※厭食了怎麼辦？
TAG:厭食症 |