人如果不能哭，該如何表達自己傷心難過的感覺？

12-18

註冊一個沒人知道的微博，然後把自己的自卑，憤慨，悲傷，沾沾自喜，遺憾，軟弱，自戀etc.陰暗或者可笑但是真實的情緒即時記下來。這樣會有不重複的陌生人偶然讀到它們（比如疼訊微博的「大廳」），可是沒人知道你是誰，最主要的是沒人會在意你是誰你此刻是怎樣的情緒。既很好的發泄了自己（我始終認為不好的情緒應該講出來，憋著很難過，它們並不會自己消化掉），也不用擔心在熟悉的人面前展露自己生活的艱難或者傷心難過等細微的情感讓別人唏噓。
此習慣我已保持了4-5年，感慨多的時候還會寫電子日誌，反正沒人看得到，我就當自言自語了，講出來才會舒服，至少當時是爽了，有的可能因為賬號密碼問題就沒法再翻出來看，有的回頭看看其實挺有意思，它們也算是一種成長的痕迹。紙質記錄太不安全，總有一天它們會被有意或者無意看到，讓你覺得難堪。可是茫茫網海，nobody gives a shit 。

笑

為什麼我的第一反應是吃？！

那就吃吧，把一直想吃的或一直喜歡吃的都吃遍，吃東西確實能把好的壞的雜七雜八的情緒都吃掉。吃飽了大不了回家睡個大頭覺，醒來排泄一下，狠狠地衝掉，難過什麼的煙消雲散。

肢體語言也是一種表達方式

如果你強調錶達給別人，那麼我選擇沉默。
如果你強調錶達給自己，那麼我選擇偷偷地哭。

難過是因為在乎，當你發現還有比這更重要的事更重要的人時，也許就不會哭了。當然，這樣太理智了。通常不理智的我會想像自己擁有無比強大的魔力，一切任我擺布。哈哈~

一直覺得傷心到極致是表達不出來的，它就像天掉了下來壓在你心上，拿不走，沉重和痛都不能表達它；

更多的時候，分散下自己的注意力，看看周圍人的生活，少考慮自己的感受，幾個小時之後感覺就慢慢淡了；

我們所謂的傷心難過，不過都是一時的，沒有過不去的事情；

為什麼要記錄呢，如果日後再看到，還是一樣會勾起傷心的回憶，忘記就是最好的方式。

不說話，獃獃地坐在角落

從我出生開始，我左眼的眼角內側外面一點點就有一個小孔，會流出眼淚來，和眼睛裡流的淚不一樣，它不受我的控制——我哭的時候它流淚、不哭了它也流淚。

據說我幼兒園的時候逢人就指著看：「我的左眼有個洞，右眼有顆痣。」後來就不說了，像一個小秘密，藏在眼角，笑得眉眼彎彎就更看不見了。

只是偶爾，我和別人說話、大笑的時候，她們會突然停下來問我：「你怎麼哭了？」我就知道是「它」哭了，然後滿不在乎地抹掉眼淚說，沒什麼、繼續。

有一段時間，可能我水喝太多了，或者天氣太潮濕，它源源不斷地流淚，幾乎所有看見我的同學都問：「你怎麼了？為什麼要哭？」我在那一節自修課對著鏡子一直看它，看它漸漸分泌出淚水，慢慢、慢慢地匯聚成一大顆，直到脹破那個淚球突然地滾落下來，然後越來越多地蜿蜒向下……到嘴角里，是鹹的，和眼淚的味道一樣。它沒日沒夜地流眼淚，我想不喝水讓它停下來，又怕先乾死我自己，但是不知道什麼時候開始它又不流了，又變得很隨心所欲、不可捉摸。

先天性淚囊瘺是我查到的名字，這姑且算是一種病吧。發病率是0.05%，就是說如果出生一萬個小寶寶其中就大概有五個會有這小孔。不過它的別名淚小眼有沒有更有趣一點？

它從來也不影響我的生活，或者說，我看不見它，就以為它不存在。但其實它存在，且比我自己更能感覺到我的悲傷，常常我看什麼電影眼淚在眼眶裡打轉的時候，一捂臉——原來我已經流淚了。

《鍾無艷》里說，「但漂亮笑下去，彷佛冬天飲雪水。」不過即使冬天飲雪，我也沒辦法強顏歡笑，沒辦法漂亮笑下去，沒辦法45度望天讓眼淚流回去，倒立也沒用，閉眼也沒用……淚小眼讓我必須誠實地面對自己的悲傷，誠實地展現給別人我的悲傷。如果笑著卻流淚了……豈不是更可憐？

所以啊，如果我哭了，也不一定是真的難過;但如果我沒哭，那一定是真的啊。

人如果不能哭，真正難過的時候，是根本沒心思想著要如何表達的吧？
明明、
都已經難過成這個樣子了。

一個人悄悄的寫下來我試過。
最後還是放棄了，因為只要是別人能看得懂，就說明我隱約是希望別人看到的。
所以還是笑吧，讓所有人都不知道。
沒有人會願意分享另一個的負面情緒
不要給別人困擾，不過只是難過，你還要經歷很多次，學著習慣他吧。

能哭是一件很好很好的事，每次哭的時候都會這樣安慰自己。
因為真的會有一個階段，你想哭但是哭不出來。
特別悲傷的時候，不願意寫日記，累崩，整個人掏空的感覺。去慢跑，也只是麻木的走路，提醒自己要愛護自己，其實內心裡特別想糟蹋自己，覺得悲傷無處宣洩。
即便是難過，也要很克制的來，沒人會一直包容你在壞情緒里，要愛護自己。
如果不能哭，大概還是會很克制的悲傷，比如去暴走，比如寫日記，比如吃一點愛吃的，這都不是很悲傷的時候，最悲傷那會兒是就是具行屍走肉，不會悲傷了，也不會表達。

飯否啊！

必須是「吃」。

默哀

散步

沉默

很懷念小時候，雖說自己是個男孩子，記得很清楚，初中的時候自己還很容易哭，特敏感。後來慢慢的不知道什麼時候都不會哭了，上班很累，老闆也不是很好，記得有一次，老闆罵我罵的很兇（很大一部分不是我的原因），一周以內罵了我6天（我們單休），後來自己忍不住了，在周一的時候和她在辦公室吵了起來，一股腦說完之後，自己就哭了，很傷心，根本控制不住，自己都不知道自己多少年沒哭了，那時候我25歲。後來我果斷辭職了，睡了一個很長很長的覺，做了一個很長很長的夢，還好那時候昆明天氣很好，起來感覺世界都亮了不少，我真的想像不到自己會那樣。但是如果最後我們連哭的權利都沒了，我們還有什麼？

哭應該是個直接的表達方式，倘若不能通過哭來表達的話，我個人選擇用文字，當然還有很多知友說的歌曲，破壞行為，等等……