十六歲的你過著怎樣的生活?
你期待你十六歲過什麼生活
還有五個多月滿十六歲，但比較喜歡說自己十六歲了，因為覺得十六歲比十五歲好聽一些。
十六歲的我，在一個很普通的小城市，高一音樂生。 因為有抑鬱症，加上和老師有矛盾。現在休學在家。準備去找些事做賺點錢（不上學的日子真的很無聊），然後下個學期轉到別的學校去讀書。
很喜歡很喜歡音樂，也把唱歌當做一種自我救贖，發泄悲憤的很好的一條途徑，所以很多人聽我唱歌的時候，都會被其中的悲歡離合觸動。
自身是個矛盾體，有的時候很樂觀，有的時候很悲觀。算是個不良少女，打耳洞，紋身，染頭髮，抽煙，泡酒吧。但是在學校里會把這些都隱藏好，因為做這些事只是個人的愛好和習慣，無需張揚。
雖然有的時候覺得像是過了一生一樣恍惚，但是路途還長，要一直加油。不知道有沒有人知道走有個網站叫時光郵局 可以給未來的人寫一封信
2015 十六歲
親愛的蘇，
這是在一個陽光溫暖的午後，你坐在電腦桌前，再給一年後的你寫信。離你收信已經過去了一年，你一直心心念念這件事，但卻一直不肯動筆。這一年你過的明確又迷茫，你是個有目標、有恆心的人，你說你想試試就憑自己能達到一個什麼樣的高度，你真的再堅持，在眾人的驚訝中，你一直堅持、一直努力。
你不再那麼渾渾噩噩了。你早起跑步，不再賴床。你真的變了很多很多。可是不知道為什麼，你不再像上次寫信一樣，可以滔滔不絕的一直寫下去。也許是因為你不再是兩年前那個會做夢、會在眼光下燦爛的笑的女孩了。當時的你，明明有那麼多各種各樣的期盼，可為什麼你卻變成了現在這個樣子，因為長大嗎？可我不想長大。
高二開學了，分了班，走了很多人，又來了很多人。可你一點感覺都沒有，你在高中的朋友並不多，可能是因為你失去了原本的笑容。
明年的你應該已經該上高三了吧。不知道你是否還依舊堅持著，跑步、學習，這些是你自己選擇的，希望你可以咬著牙把它走完。但是依舊別忘了愛這個世界，愛著自己，愛著那些愛你的人。如果你沒有力氣去做萬丈光芒的太陽，那就安安心心的做一個螢火蟲，溫暖你愛的人，讓他們感覺到幸福，讓他們覺得有你，真好。
你的家裡住進了一隻土霸王，但是沒辦法，誰讓你這麼喜歡他。你一直記得在他來之前還有一隻豆豆，你們只有一個月的緣分。每每你想到他，總覺得有一些歉疚。你有時候會覺得現在這隻豆豆大概是來還你們之間的緣分的。因為它們這麼像，都來得這麼偶然。
哥哥去上大學了，在上海，離外婆很近，離我們很遠。看見的沒被看見的，你淚崩了很多次。這才幾年，這麼快你們就要各奔東西。
親愛的蘇，這麼多年，你一直期待著有人願意保護你，願意愛你。其實長這麼大，你依然不懂愛情。你慢慢變得強壯，不再那麼膽怯、那麼脆弱。這時候他來了，剛開始只是傳言說他喜歡你，你慢慢注意他的眼睛，他看你的時候總是那樣有點羞澀，有點美麗，閃閃發亮的像夜空里的星星。你在想，這多麼美好。前一段時間，你不確定，你忐忑，你迷惘。你用另一種方式試探他，結果其實你已經隱約知道，但心還是在得到結果時不停的跳。
他說「我不知道你是誰，也許這只是一個惡作劇，也許這真的是我最走運的一次，不管怎麼樣，請你讓我用我的方式來回答，我喜歡一個女生，真的很喜歡，我想給她承諾，但現在我還沒有這個能力，而且就像其他人說的，高三是一道坎，我不想讓一份感情就這樣草草結束，兩年，兩年之後，那個女生還在我身邊，我一定會去追她」
其實第一次看的時候更多的是興奮，但是自己打了一遍之後，更多的是感動。其實你很不確定，他是不是那個你願意將自己託付給他的那個人。因為你們真的很不了解對方，如果你是熟了之後在知道這件事情的，就好了。總覺得不了解，總覺得好忐忑。你不知道在等來了那個承諾之後，你會不會辜負他，他是一個很好的人，你不想傷害他。你不知道在兩年之後，在他接近你的時候，會不會發現你不如他想像中的那麼美好，白白辜負了兩年最清純最美好的時光。其實你是一個很沒安全感的人，連你自己都討厭這樣猶疑不定的你，其實你知道你應該靜下心來，順其自然，可不知道為什麼總是這樣忐忑不安。
換個話題，來說說你和兩年前的不同吧。這兩年你還是沒長高，其實你已經四年沒長過個子了，現在身高又正好是你滿意的。其實覺得自己挺幸運的，個子剛好，體重剛好，就是還是有點黑，不過你已經挺滿意的了。長得不算太出挑，但也可以在洗完澡清清爽爽的時候擺兩個pose驚艷一下自己。哦對了，你唯一不太如意的就是額頭上長了很多痘痘，真的挺煩的，但他一定會好的。還有就是戴了眼鏡，雖然度數不太高，但是視疲勞很嚴重，這也算是個不太如意的地方。
其實你依舊還是個心很重的人，但你卻已經慢慢不像以前一樣可以清楚明白的去理解別人。以前的你太沒有安全感，即使可以覺察到別人的喜怒哀樂，也總是一手拿盾牌，一手拿劍，一副時刻準備攻擊的的樣子。現在我慢慢明白當老天給你一個機會，更細緻地體驗歡欣悲哀的時候，你可以選擇拿一束花。
這一次你又寫了這麼多，但還是有好多話沒有來得及和你說。
這裡是2015.9.5 15:14 一年前的你
願你一家這一年平安順遂?
2013 十四歲
親愛的自己：
我是一年前的你，不知道你是否還記得一年前的一個下午，還在感冒的，喝著雪菊茶的你，在給一年後的你默默的碼著字。
一年後你應該是准高一了吧，不知道考的怎麼樣呢，如果你可以驕傲的回頭告訴一年前的自己：我、蘇穎儀到達了我所給的高度，就好了。。
要換柜子了，不知道它會是什麼樣子的，但是希望是你自己所鍾情的。亦如你的人生。哈哈，本想打個笑臉，卻丑得不像話。
好好奇，你會是什麼樣子的呢？還會長高嗎？牙套去了吧？一定自信且美美的吧？你是雷厲風行的女強人還是活在陽光下的溫柔女子呢？希望不要帶眼鏡，真不怎麼好看。
蘇穎儀，要知道你有時候活得太明白，這樣，好也不好。對了，想要做的事一定要去做，你的想的大多數都是對的呢。
你會不會白一些呢，現在的我可是很黑的呢。
你還記得他嗎？那個五年半的時光匆匆逝去卻依舊抹不掉的記憶猶新的那個人。現在的你，說，那時初戀，也僅僅代表初戀。可是真的是這樣嗎？或許在一年後，你早已找出答案。
你現在的目標是一中呢，可不能比蘇啟亮差啊。
一年好長好長，卻又好短好短。一下就划過了，卻又改變了我這麼多。
現在覺得自己總帶著屌絲模樣，不知道一年後會不會有個性許多呢？
才發現，原來，我對你有著這麼多，這麼多的期盼。一年，我足以讓自己變得陌生且美麗。
親愛的，如果你有兩個或兩個以上的夢想。請你選擇後者，因為是因為前一個夢想的不堅定，才有了後來的那些。
蘇穎儀，未來的你，過的還好嗎？
家人都安在的，對吧。
記得，你在那些白天黑夜許下的諾言。
19：27了，你在哪裡呢？
你會不會有一個好閨蜜呢？不管怎樣，善待那些對你執著堅持的人。她們將會是你源源不斷的力量，你是一個好人，一定知道怎麼做的，對吧？
親愛的，眼淚流幹了的你，是甘願滴血，還是站起來了呢？我又沒有說過，你笑起來真的很美。
哦對，我想學柔道，應該可以付諸實踐的對吧？還有吉他，你不會還只會彈天空之城，和小星星吧？
我對未來的你有著那麼那麼多的期望，想你總的更遠，活得更精彩。
親愛的自己，我又想哭了，你看一年前的你有著那麼那麼多的懦弱和脆弱，你是否還有呢？
發現給你寫的信里，滿篇滿篇都是問號，一個個的都是我對你的疑問和不確定。是的，我不確定自己能走多遠，但是如果可以我希望它們都一個個實現，然後，你回頭凝望著我：「過去的自己，你看你變得如此美好。」
親愛的，你能走多遠，只能看你自己。一中，不難，以你的資質，一點也不難。
你還懶嗎？你是否，還是寧願過的渾渾噩噩，不知所云。
你還那麼愛看書么，這時候的我還很自卑哦，剛才去跟別人分享這個網站，說好了寫完交換。卻是不知道她看了會做何感想，是否會不屑一顧。這時候的你心太重，總是悲觀。
你還是那麼戀家，對吧？巨蟹座的那麼多特點，就這一條最明顯。有人說：誰著我閨蜜一根翅膀，我定廢他整座天堂。你看到的時候卻在想：誰要懂我家人一片羽毛，我定要他萬劫不復。呵呵，這是或許是本能吧。你是個狠心的人，什麼都可以在下一秒丟棄，名利，朋友或愛情，但除了家。
19：58了，現在的你，還好嗎?
你的文筆一直很差，作文寫的次次都想便秘了似的，卻已經寫了這麼多了。
你的那個本子，它是被丟掉了，還是被珍藏了呢？你還有繼續寫字嗎？
有這麼多，想和你說的話，想問你的事。卻來不及排版，寫不下來。
這裡是2013.8.23，8：03 一年前的你。
親愛的笑一個，你是個好女孩 ?
跟女朋友分手了，因為異地。這是我第二次被女朋友吊打了吧。
為了克服分手的難受期，我開始繼續撩妹，瘋狂的撩。網上撩，不見面，撩到手就拉黑。
嗯，我就是這麼個人，骨子裡可能就是個混混。
我一個朋友問我，刁兒，你為什麼不認真找一個？
我說，我找你么？
她說，你追我我可以考慮。
我笑笑，沒說話。
一朝被蛇咬，十年怕井繩。我為什麼不重新找一個，因為我怕疼啊。
最近挺累的，不是生活累，是心累。
祝我能早走出來。
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補充一下現在的生活吧。
最近把留了很久的長髮給剪短了，因為總覺得時間很緊，與其把時間放在打理髮型上不如去做一點好玩的事情，哪怕是聽一個笑話。
經過兩個月的學習考過了四六級，之後每一次考試的成績都在80分以上。目前在實習的同時準備商務英語中級，準備畢業以後努力試一下看自己能否去外企。
最近喜歡上了攝影跟滑板，雖然拍的照片還不是那麼好看，雖然還是經常摔的鼻青臉腫，但是比剛開始已經好了狠多了，我覺得等我工作了，滑板這種東西估計就要被我丟在角落裡吃灰了吧，哈哈。趁著有功夫多玩玩。
這是去青海的時候順手拍的，剛下完雨，路面乾淨的反光。
而且在嘗試很多自己以前不喜歡的東西，比如昨天聽了周董在台州的演唱會
偶爾去一下咖啡廳閱讀
然後就是去康復中心做志願者，幫忙照看帶人工耳蝸的孩子
等等等等，我覺得這個比我以前天天睡覺有意思多了。果然人還是要走出去的。
最後，我跟我之前的女神偶爾會微信上發消息，但是我們沒變成情侶，只是比較好的朋友。因為之後我們見了幾次我發現我已經沒有當初的那種感覺了哈哈哈。
可能有人會說我是一個不知道知恩圖報的人，我想說
對啊，我就是，哈哈哈哈哈哈。
以上
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高一，叛逆時期，整天逃課上網，在被窩裡看小說。
不愛學習
父母事業處於上升時期，零花錢也變得多了起來。整天和社會上一群無業青年瞎混，喝酒抽煙打架。成了班裡『四大天王』之首。
高一下學期小叔被查出來肺癌晚期，之後不到兩個月就走了。醫生說肺癌原因是抽煙抽的。遂戒煙。
高二遇到了她，一個永遠不讓我上課睡覺，強迫我改掉各種不好的習慣。周六周天強行拉著我出去學習，或者和她一起做一些奇奇怪怪的事情。
我們不是情侶，因為我覺得自己配不上這麼優秀的她。
「好好學，也許我們大學可以一起上。」這是我在高二下學期開始學習的動力。
也是那時，我和那群『哥們』斷絕了聯繫，戒掉了遊戲、電子書。
雖然我努力追趕她，然而我可能天生就不是學習的料，也可能是我還不夠努力，我沒能追上她的腳步。她去了復旦，而我卻只是留在了省內進了一個不算好也不算壞的二本。
或許是憋的久了，加上沒有人管了，我在大學又開始了那種整天混日子的生活，課也不去上，整天在宿舍打遊戲。唯一的不同就是我沒去泡妞。
大一我掛了4科。
前兩天她給我通了電話，問了我近況，我都不好意思跟她說我變得比以前還墮落了。她和我說她希望能在三年後上完大學老同學聚會上見到一個閃閃發光的我。
好吧，這幾天我又偷偷溜去上課了，宿舍那幾頭牲口都很好奇為啥我開始不逃課了。
對了，這兩天開始準備四級，每天20個單詞很痛苦，畢竟我高中英語都還給老師了，現在唯一拿的出手的只有聽力了。
準備四級完了出去做一下銷售的兼職，當然是利用課餘時間。
用爛大街的一句話來說：我現在要做的就是變優秀，然後等她。
就這樣。
目前已滿十六歲，高中階段，學業緊張。
我期望自己做一株舒婷筆下的木棉，自尊自立；我期望做一個略通詩書可以時時怡情的人，聊解憂煩；我期望自己擁有浩瀚的書海，去見識更多震撼人心的美麗。
不過目前只能是我期望，我時常質疑這三年學習生涯的意義――我將大量的時間投入學習，但是卻沒有更多的精力去讀我喜歡的書。我想去讀一些關於星空的書，了解一下我時常仰望著的天究竟是怎麼樣的；我想去讀一些關於古代服裝髮飾的書，圓了自己的好奇心；還想讀歷史方面的書，讓自己在書海里蕩漾在歷史的浪尖上，諸如此類，不勝枚舉。
我特別羨慕那些滿腹經綸的人，也特別羨慕那些家裡有書房，然後囤了好多書的人。
然後就是，目前我只能想想。
好憂桑。。。
好的我來填這個坑啦(?&>ω&<*?)!!!
看到的朋友們請 噓…
想到哪說哪，主要還是寫給以後的自己看的。
女 零一年生 理科生
1.成績
其實成績可以指很多方面，這裡就專指在學校應試教育的學習成績啦，就讀於直轄市某直屬校某重點班，到目前考過年級五十多到二十多名不等，有時想想覺得可以了，有時覺得離理想大學還差好一截呢，看看年級前幾的各位dalao，以手撫膺坐長嘆…超級佩服競賽生，偶爾也會後悔自己放棄了競賽，祝福他們。
2.同學
和高中同學關係挺融洽的，謝謝他們的包容和指責，也很喜歡可愛的室友們，還有表白小學生么么噠。還有很重要的同桌們，一個天天楊冪，一個文學dalao，總之與你們相遇好幸運。
3.讀書
十六歲的我讀的書很少…埋頭在成堆的輔導書中。
空閑時讀了《平凡的世界》，喜歡這種樸實的文筆，給人帶來的震撼很大。對於苦難的思考，在這個年紀或許有些淺薄，以後重讀應該會有不同感受吧。
讀了張曉風的《星星都已經到齊了》，好嫻靜平和的文筆，偏愛那句「我所挽留不住的，只能任由永恆取回。而我，我是那因為一度擁有貝殼而聆聽了整個海潮音的小孩。」
買了《魯迅雜文集》，只有一句，卧槽這是些什麼我啥都看不懂。裝逼需謹慎，買書的時候一定要結合自己的知識水平和對歷史背景的了解程度。
就記得這些了，零零散散的書想起來再寫吧。
4.和xueyi
四年基友，謝謝你送我的生日禮物，反正我們一直都在一起誒。從前後幾步的距離，到一個樓層的高度，從上下鋪的距離，到十幾米的高度，還是隔得很近啦，常常說永遠stand by your side.其實不知道自己做不做得到，反正記住我最喜歡你啦。（這個人並不知道我的知乎賬號…
5.歌
聽的歌大多是中英文的，少有粵語，幾乎沒有日語韓語漸漸習慣用網易雲，鍾愛它的日推功能。&>3&<（這是一堆廢話）
6.少年
十六歲有個永恆的話題，我也不例外啦。是有個喜歡的人，但沒有！男朋友！（好多人都覺得我有男朋友不知道為啥。看到這個的朋友不要猜是誰啦，你們猜的那些都是錯的…泥萌猜不到的！也不要問我！想說的時候我會說的！送這個少年一句話「願你一生努力，一生被愛，想要的都擁有，得不到的都釋懷。」希望自己能好好對待年少的喜歡，珍惜以及感恩，不要恃寵而驕。
7.活動
參加了大大小小的活動/社團/各種計劃，熱情挺大，熱愛不多，不知道有沒有用，這樣想的時候，又希望自己擁有「自由而無用的靈魂。」還是太膚淺呀，小朋友。
8.關於我
偶爾自卑，我也覺得奇怪…好像有種根深蒂固的自卑纏繞著我。
偶爾自負，覺得自己厲害得不行，很容易膨脹。
偶爾悲觀，對未來的不確定性讓我對自己的情緒控制挺嚴格的。會有突如其來的擔心，擔心家人擔心朋友擔心自己。
大多數時候是個樂觀積極向上的三好學生。（不是裝的！）
討厭失敗，或者說是害怕失敗，喜歡優秀的感覺，會有莫名其妙的優越感。
理性，常常被身邊人說太過理性，其實我也很少女的…
9.關於未來
對未來懷有無限憧憬，雖然茫然，但隱隱約約覺得那是明亮的。（大概是少年心？）理想大學說出來就是個flag了…反正還有一段距離，不太清楚自己想學習什麼專業，大概會是理工科吧。
10.知乎
暑假每天刷知乎：（消磨時間，該戒一段時間了。
有些是補充。
16歲高一，只做了一件事：學習。17、18一樣，如果可以重來，會多鍛煉點身體。
16歲在國外，加拿大的某小城。冬天很冷，夏天很曬。
父母在國內，每年如順利大概能回國一次。
明年就要開始申請大學了，依然不知道將來要幹什麼好，畢竟成績平平，長相平平，興趣愛好也平平。我知道我一定很幸運，沒什麼理由要感覺迷茫，不過打心底里說，我真的對未來一無所知。現在只有努力吧，活在當下。
還有四天就要和某同學一年快樂了，大概因為這裡比較安靜，所以時間過的很快吧。
去年聖誕節和一幫同學利用各種關係，在多倫多租了個房子，租了個大車，扛著行李上火車，去滑雪了。這種畫面曾經只在夢裡出現過，不得不說大概是近幾年裡最開心的事情。
二月份開始星期六打打零工賺零用錢，在冰淇凌店上班，一般是晚班，從下午三點到九點。這兒一旦七點過後就變得特別安靜，晚風也很涼快，下班回家的時候覺得美極了。
每年依然很期盼回家，最大的願望是以後可以回國上班，甚至想過大學要不要當交換生回國上一段時間的學。每年暑假回國都活的像個遊客，明明是熟悉的城市，以前不屑去的地方現在總是期盼著能回去看看，想要把家的每一個角落都看一邊。
另，出國真的很考驗人啊。沒人看著你，想怎麼樣就怎麼樣，就算熬夜通宵也沒人管，就算抽煙喝酒甚至抽大麻都沒人管(前提是不被條子抓到)，更別說什麼談戀愛約炮騙炮，老師都懶得理你。
不過自由真的好嗎？我們被體制化了這麼多年，從小被管到大，背的滾瓜爛熟的中小學生守則在這兒全都是廢紙一張。所以，到底怎麼樣，你想怎麼樣，看你了。
正是十六歲。
在重慶某普高，接受中國式教育。
父母健在。
對自己身材不太滿意，在逐漸改變。
成績在逐步上升，興許是進步空間大的原因。
愛好語言，西語學習中，準備考北語法語系。
愛好男。是馮唐的粉。
近期目標是去西伯利亞坐火車。
步履不停。持續做事。
以上。
本人女，高二理科狗一隻，今天是我17周歲的第一天。在這個特殊的日子裡，決定對自己的十六歲做一個總結。正好在知乎遇到了這個機會，雖然知乎大神雲集，但是今天還是要獻醜好好紀念一下這個有意義的日子啦。
我的十六歲呢，怎麼說，總歸也還是很滿足啦，順利考上理想的重點高中，雖然學霸很多，但是平時大家相處起來也都蠻逗的。周一到周五上課，周六在校自修（對我來說蠻好，因為在家不會寫作業啦）早上六點起，10點睡，臨近大考前作業多的時候偶爾會早起個把小時，雖然可能後來會變成早早傻坐在教室聊天。平時作業其實也不少，但是自己卻永遠慢悠悠，以前也不是這樣的，可能不想再繼續掙扎了吧。政治在學哲學覺得有點暈，歷史要準備學考可是還沒去重聽過，語文要背好多古文想哭，生物做的我好煩，不過物理老師講起題目來真是帥啊。晚上也會捂在被子里玩會兒爪機。喜歡沖食堂。新學期分了班後班裡女生只有個位數，大家都蠻好，不過還是不太習慣一回頭清一色的男生。不過男生多的話班級也還蠻有趣的，雖然班級成績一般，自己成績也一般，但是學的開心就蠻好了，不過在接下來的一年多時間還是要好好加油啦！?(???????)??
喜歡刷微博逛淘寶半個手機癌，美劇韓劇通吃主要看顏，蠻喜歡楊洋因為又傻又好看
一年內碰過水彩，吹過笛子，彈過吉他，玩過石粉，寫過瘦金果園不過都是些三腳貓功夫因為喜歡就嘗試了，雖然都不精 ，但是試過了就還是覺得很有意義。無聊時還會再碰。當然能堅持最好了。也很喜歡唱吧k歌，只是發現自己會怯場，想去試試十佳，無論進不進，也算是一次歷練。
十六歲真的是個特別好的年紀啊，想做很多事，因為再也沒有第二個十六歲了，但是想想有限的時間總是要有取捨，經歷過的也總還是有意義的，所以還是儘可能地多嘗試吧，
畢竟那都是自己的。
十六歲剛到，大半個月前
剛剛完成人生中第一次獨自旅行 雖然並沒有什麼了不起的 但是感覺自己還是有不少的收穫和成長
有了自己的人生目標了，雖然不知道將來會不會改變，而且也並沒有唯一確定一個目標，還習慣性拖延，但是終於有告訴自己「你要對自己負責」的時候了
意識到原來可以參與 改變的事很多 看到一些厲害的人或事 知道自己的「異想天開」要怎麼去實現了 而不是像以前一樣空想 被動 在困難的要求下安分守己 看到別人家的孩子的時候覺得遙不可及
很想知道 現在是大人的你們希望十六歲的自己能明白什麼
/???/16歲加油～
高中的生活，真的好累啊，每天只想睡覺，什麼形象已經保持不住了，雖然在一個十八線的小縣城裡的實驗班但還是好累，高考大省的壓力好大，對！就是安徽！每天為了生存而學習，真的感覺跳樓只在一念之間……
但是！今天看到一個好看的小哥哥，今天又傳來了我好朋友的消息，今天我體育課玩了五分鐘！今天害羞的盯著腳看了好久，風吹的我的頭髮絲揚起，有一點點癢，一點點小事就能讓自己變得開心，人生就是靠一點點的小確幸累積從而繼續下去的吧……
一個十六歲的普通少女如是說。
知乎首答，紀念我的年少時光。
圖侵刪
回答這條知乎 然後繼續奔波。
十六歲的我。
高二。
高一在國內讀書，撐不住應試的壓力，選擇出國。
第一年在美國中部讀書。
寄宿在當地美國人家庭。
住爸警察+教堂牧師+uber司機 每天三點半起來 下午三點下班
住媽是癌症中心護士
還有一個五年級的住妹
每天糾結於不同科目的GPA
每天不同人之間的人際關係
翻譯了一整個系列喜歡的美劇
為了一個月唯一一次能夠去吃中餐歡呼雀躍
過年的第一天一個人去中餐館吃速凍餃子
第一次去參加homecoming舞會 終於敢站出來邀請自己的舞伴
過年和父母視頻 第一次收到超過100的紅包
開始玩Quora
第一次下載Instagram 竟然一年裡漲了1000粉絲 關注我@ Unowilliam
知道了有哈佛峰會這個東西
第一次有了自己的公眾號
和國內的朋友一周一次視頻 國內的壓力 好大。
開始著手標化成績 托福 ACT
發現TYOUTUBE上有湖南衛視
第一次經歷被歧視
和外國人第一次辯論言論自由
以及瘋狂迷戀國內的狼人殺
在學習，期待不用寫作業?乛?乛?
十六歲，沒能完成自己的目標，為了補償這十六年的平庸，決定以後每年都是十六歲。
我不是沒有執行力，你們在努力變優秀的時候，我在努力讓自己能和你們站在同樣的起跑線。
呼....終於趕上了，雖然現在你們很厲害，而我只是個普通人，不過，諸君，小心！我開始加速前進啦！
非常努力，沒有浪費過時間，不後悔。
然後就是現在和基友們一起在創業，順便求一下有沒有天使爸爸投我們的公司(???)?，有的話請私信，我先去背單詞了，沒有我一會再問一遍。
學習 焦慮人際關係 思考一些問題 想著改變
我覺得在十六歲的年紀 應該多多學習 最好的是不要早戀也不要把自己推向深淵
作為一個聾啞女孩 有很多的事情完全不在乎 只沉迷在自己的世界裡 越來越逃避社交 害怕會別人跟我說什麼話我聽得懵了 一開口 對方總是忍不住笑的...很大聲 心裡不好受
經歷了失戀和成績下降...嗯
笑笑就過去了挺好的
開下腦洞吧
如果16歲我自製戒癮，剋制慾望（熬夜，副本，美食，買買買，看片等等等等）
那麼現在我會
1接觸到更好的生活氛圍 教育環境
2有更高的身高
3坐在後台看你們發知乎
高二，休學中。
身體：今年九月確診了躁鬱症 吃藥一下子重了10斤 嚇得我趕快停葯了
總是熬夜把身體搞得很差 最近常往中醫院跑
看吧 16歲的我是個身和心都不健康的人
日常：除了去醫院，就是家裡蹲。每天都在畫畫和看小說，干著自己想做的事。今年繪圖方面的確進步了不少…但是還是沒有特別敢跨出自己的舒適區
學業：在家自學文化課的計劃一拖再拖，居然已經過去了三個月…成績糟的一塌糊塗…我不知道高考該怎麼辦。但是再這樣下去我肯定要完蛋了！
開始意識到之前有些主次不分了…現階段還是得學好課內知識努力考上大學啊！！
最近開始打算靜下心來學英語了，希望能堅持吧。
社交：沒有刻意去交新朋友，和班上同學也大都不熟，對無效社交不感興趣甚至厭煩。常常階段性地厭惡某個要好的朋友總結一下：還是太缺乏自律了…再不下定決心做出改變的話 以後肯定肯定會在這再次栽倒
十六歲真是個美好的年紀
就在三天前，我第一次感受到我真正活在這個世界上了
因為，我被另一個人完完整整地看見了
原來，世界上有那麼一個人是真正懂我，能夠看見我的
何謂存在，何謂生命
十六歲只是我的物理年齡，其實我三天前才剛剛出生
2017年11月26日
離十六歲半還差五天
我呀
成績算是過得去，夠自己考上從小心儀的大學。
在學校有自己的好朋友們，並且從未感受到被她們 無意或是有意 拋下的感覺。
有為數不多的男孩子喜歡自己。
會彈鋼琴，打籃球。
想要學習攝影，日語，吉他。（都算是有基礎了）
因為管不住嘴，所以一直想要健身。但是因為學習任務重+宿舍空間小，所以這個想法只能在寒暑假付諸實踐。
所以從開學到現在，我胖了兩公斤。
總之，我有很愛我的父母，同學關係也還可以，有短期目標和長期目標，也有自己想做的事情。
除了因為自身緣故和自己喜歡的男孩子越來越遠之外。
我覺得現在的生活很好。
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