如何理解「脆弱是非常珍貴的一面，甚至是最美好的部分」？

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「脆弱是非常珍貴的一面，甚至是最美好的部分，它和豐富而細膩的情感聯繫在一起。當一個人排斥自己的脆弱時，他也就排斥了情感的部分。」撒切爾夫人：拒絕弱者在武志紅的博客里看到這句話，請問大家如何理解的？

大概在兩年前左右，我在知乎上認識了一個男生。

斷斷續續的聊了很久。如果說有什麼身份能形容他的話，大概是我的病友吧。我們同樣有雙相情感障礙，在我抑鬱症爆發最難的時候，會打電話和他有一搭沒一搭的聊些有的沒的。那個時候可能覺得，同病相憐的人不需要解釋什麼，能夠不需要去偽裝出一個正常人的樣子，自然而然的相處，是我壓抑生活中的一次小小喘息吧。

他失眠和我一樣嚴重，常常在深夜的時候，在微信上說幾頁細細碎碎的話給我，我大概兩三天會回一次。他會說起他最近看了怎樣的書，有怎樣的感想。提到我各種不太懂的東西。只是他寧願去考慮各種各樣哲學類的問題，用理性的尖刃把自己切割到分崩離析，再用最嚴苛理性冷血的眼光審度每塊血肉中的種種成分，也很少說起自己的感受，自己的故事。

有的時候他會消失那麼一段時間，大概那個時候他的狀態也不太好吧。抑鬱症患者有個毛病，病情加重的時候就藏起來了。我也不找他，過幾天他會重新出現。

後來，我的抑鬱症漸漸得到控制，狀態越來越好。這個時候的我和他聊天時常常會起一些衝突。激烈的抨擊他為什麼要想那些有的沒的，那些哲學問題的答案真的會讓生活變好嗎之類的。我很想阻止他自殘一般停不下來的暴走思維，可是好像起不了什麼太多的作用。當時他拒絕我的觀點，突然就沉默了下去。過幾天，他認真想過了，再提出一些新的問題和我討論

就這樣不咸不淡的聊了兩年。最近我來杭州，他剛好有空來找我玩。見到了真的他，一個留著中長頭髮的清秀少年，說話時低低的聲線，帶著一絲絲游移和不確定。

當時的我陷入了一個相當自怨自艾的情緒里，覺得自己做啥啥不好，幹啥啥失敗。簡直是個廢柴。我抽煙抽的很兇，半天之後他開始有些咳嗽，鼻尖也紅紅的。我才意識到有些不對

——你對煙味過敏？
——嗯，不過沒事的，我以前很接受不了別人抽煙，但覺得如果是你的話，好像就沒什麼。
——有的時候，你會不會覺得自己一無是處。
——會啊。不過我來杭州就是為了見你。我已經一個月沒怎麼出門了，能見到你覺得真好。

心中一暖。啊，原來我也不是那樣一個毫無價值的人啊。至少有人會覺得我珍貴，會特地跑來見我。感覺到了自己意義的我，不經舒了一口氣。

知道他聞不得煙味，趕緊把煙掐了。在煙雨中旖旎綺麗的西湖湖畔慢慢踱著步，雨點打濕了少年的肩膀和我的頭髮。他買了兩個蓮蓬，在路上一顆一顆剝好遞給我。北方人的我之前沒有吃過蓮子，微微清新的苦味。

出去玩他會提前確定好路線，安排七八個景點，哪裡吃飯，坐車路線，天氣預報一項一項規劃。當然後來因為我懶，最多玩兩個點就結束了。

分別的時候，他垂著眼睛看著地面，用微不可聞的聲音說：……真想，和你再待一會兒。

我哈哈哈的笑著說沒事再一起玩啊。

隨著交流的增多，他慢慢的像變了一個人。之前總有些沉默，疏離，微微忐忑著，像繃緊的一根弦。後來，他越來越放鬆，眼睛裡時不時有了淡淡的笑意。去林彪行宮玩，在昏暗地道里，他突然對欄杆里一個不知名的小機器有了莫大的興趣。

——啊～好想去近距離看一下。
——那去啊～
——真的啊？他眼睛中燃著小小的光亮
——去唄，我幫你把風。

他左右環顧了一下，稍稍後退了一步，用手輕輕撐了一下就躍過去了。躡手躡腳的走到小機器旁邊興奮的觀察。

他做壞事的樣子就和調皮的小孩子一樣，我覺得有些開心。

後來和他走在被濃重綠意淹沒的森林裡，光腳踢著冰涼的溪水玩，他開始邊走邊跳，嘻嘻哈哈的講著各種小時候的事情。講他的家人，講自己高中出國到現在的經歷。我對這一面的他表現出微微的差異，他自嘲說是小時候作為一個小胖子的性格。

我被他逗得哈哈哈哈哈哈哈笑出了聲

溫和，開朗，小小的調皮和衝動。這樣的他。

我突然想到，如果他沒有生病，會不會就該是現在這樣一副無憂無慮的樣子。也曾在抑鬱症的泥沼中掙扎的我，心中是難以消解的惆悵和苦澀。

如果我，如果他，如果在黑暗中跌跌撞撞苦苦求索的人，沒有發生過那些傷夷折衄的過往。該是…怎樣…

時間轉眼已經到了黃昏，天邊湧現出濃墨重彩的玫瑰色晚霞。到了該告別的時候了。我提出分開回去。畢竟他住的地方離我住的酒店有近一個小時車程。他說想和我多待一會兒，就打車送我回去。

到達目的地之後，我說不用送了，快回去吧。他說：讓我送你到酒店樓下，就這200米好不好。你會不會覺得我很煩，明明就只有一點點路了，還要跟過來。

我當時覺得特別窩心。他簡直像一隻被主人丟棄的小狗一樣粘人。我很心疼他。平常隻身在國外，該是怎樣孤單的日子。有沒有一個人，可以聽他講講話。有沒有人可以陪伴他，有沒有一個人，可以和他出去走走。又有沒有一個人，可以看到真正的他。

有沒有一個人，可以讓他自由自在，做他自己。

他像一個好不容易找到玩伴的小男孩，在太陽落山之前期期艾艾的想要多玩鬧一小會。

還記得走出森林後我們的對話。

：有沒有想過，去找回那個曾經的你。找回那個健健康康，開朗溫和的你。找回那個沒有被病痛扭曲的你。
：我常常覺得，自己好像站在懸崖邊上。一陣急風就能讓我跌落谷底，只能拚命的站直身體。好不容易積攢一些力氣，又會被周圍拖進原來的世界。我想，如果身邊的人都像你一樣，也許我根本就不會抑鬱了吧。

我陷入了沉默。

在他身上我看到了曾經的自己。把自己和人群隔離，每天思考虛無縹緲的問題，想要藉此逃避現實，不去看那個無比痛苦，無力生活的自己。當時的我和現在他一樣渴望被理解，被接納，被人愛著。

如果當時的我遇到了這樣一個人，也許就不會那麼痛苦，不會被無邊的恐懼所淹沒到窒息，也會像他一樣，抓住了一瞬的喘息的機會，遲遲不肯離去。

Sediment，萍水相逢，能以君子之禮相識相交，是我彌足珍貴的回憶。

我也曾像你一樣走過一段相當孤獨的旅程，如今終於遇到了可以攜手共度最艱難日子的我的他，希望在未來的某個時刻，你也會遇到一個人伸出雙臂接住墜落的你，一起收集生活中細碎溫暖的感動，溫柔拭去你眉眼中暗藏的風雨，將你心中的脆弱和不安妥帖安放。

是你，讓我第一次如此真切的觸摸到一個人的內心，那種幾乎脆弱到一碰就要轟然倒塌的柔軟。它又如此美好，因為它那麼脆弱，在這種絕望的脆弱中，孕育著對這個世界毫無保留純粹的期待。

無論未來多麼晦澀艱難，我會在這裡守望你，請繼續往前走，往前走，走向你自己的生活，走向那個，真正的你。

深深的祝福，送給你。

我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪

http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)

中考沒考好，知道分數的那一刻，我整個人都彷彿抽空了，麻木地站起來，撇開父母，關上房門。我蜷曲在冰涼的竹子床上，呆了一個下午，父母沒有進來安慰我。
高考再次沒有考好，我清楚地記得爸爸在家人面前說：567分，真好記。我平靜地吃著飯，咽著翻湧而上的酸楚。他的那種嘲弄的語氣，我一直都記得。
我為出國做準備的時候，爸爸和媽媽爭執，覺得出國花太多錢，而那時家裡太困難。我放下筷子，回到房裡做雅思閱讀，眼淚噼里啪啦地掉下來。聽到媽媽的腳步聲，我下意識地往下一趴裝睡著。我不想讓她看到我在哭。

自小的觀念中，脆弱是一件很丟臉的事情，做不好，你還有臉哭！給人惹麻煩了，你還有臉哭！即使在最親的人面前，我都不願露出委屈傷心的樣子。我覺得，爸爸媽媽要面子，他們希望我是樂觀堅強的。而我，也確實是那樣的孩子。從小就聽著別人的表揚長大，連爸爸都誇，哪個能娶到像我這樣性格好的老婆，真是有福氣。和朋友相處時，我非常擅長撒嬌賣萌逗逼耍寶，極少落寞傷感。我帶著一個掛滿了笑容的面具，很神采飛揚地表演了那麼久，如魚得水遊刃有餘，我怎麼敢，怎麼能隨便把它摘下來。受了委屈？打碎了牙往肚子里咽啊，誰有義務給你當垃圾桶？

正是因為知道難得，我最珍惜的，是那些我能在他們面前放心地掉下淚來的人。
對男朋友極度失望的時候，我對著視頻那邊遠在北京的她眼淚一把鼻涕一把，衛生紙擦了一卷又一卷，全不在意自己人神共憤的哭相。
異國他鄉的夜晚，我回憶起剛工作的時候的艱難困頓，半夜直接被同事說到哭，眼淚突然涌了出來，她輕輕抱著我，溫柔地拍著我的後背，「我知道，都知道，你受委屈了」。
那年我發著高燒跌了盤子被凶煞的老闆娘罵得狗血淋頭，回家時一路狂奔，滑倒在方丈的懷裡，潸然淚下：「我不是做不好，我只是生病了。」他拍著我的頭，「別怕，別怕，到家了。」

我想，被世界溫柔地對待，是每個人內心深處的渴望。但我們很多時候真的拿不定，究竟得到的會是疼惜和安慰，還是嘲弄或打擊。更何況，我從小所受到的教育都在跟我說，別哭，堅強一點，微笑起來。流露自己的脆弱，那是對對方最大限度的信任。能信任易變的人心，能信任這個並不完美的世界，本身就是一件非常美好，非常珍貴的事情。而對我自身而言，這樣的信任也是彌足珍貴的。因為，當我心神交困時，支撐我走下去的，並不是父母對我說：「再堅持一會兒，勝利就在不遠處」，而是方丈一邊給我擦著眼淚一邊告訴我：「你放心，就算跌倒了，還有我在呢。」

每個人的心，都有一個落點，那就是我們最脆弱的地方。只有那個點落在愛的懷抱中，每一次脆弱的流露都能得到愛的回饋，我們才能獲得完滿的幸福。這就是為什麼，脆弱是最珍貴的一面，甚至最美好的部分。

「當我們還是孩子的時候，我們曾以為，等我們長大，我們就會不再脆弱。然而長大就是一個接納脆弱的過程。活著本身就是一種脆弱。
when we were children, we used to think that when we grew up we would no longer be vulnerable. but to grow up is to accept vulnerability. To be alive is to be vulnerable.」
——Madeleine L"Engle

為什麼說人際關係中「脆弱」是一種必要的存在。什麼是「保持脆弱」？為什麼要保持脆弱？你可能不知道，這是你拉近和別人的關係，以及提升別人眼裡你的吸引力的一個方法。

脆弱（Vulnerability）是什麼？

脆弱是當我們在面對生活的不確定性、風險、以及在需要情感投入時，容易感受到的情緒狀態 (Brown, 2006; Seltzer, 2008)。與一些其它的情緒狀態不同（如幸福、恐懼等），人們不太容易長時間地讓自己感受到脆弱這種情緒本身。人們比較多在一瞬間感到脆弱，然後立刻轉化為由脆弱喚起的自我防禦。

這種防禦狀態會表現為其它的情緒狀態。而不同的人，在感到脆弱時表現出來的主要情緒狀態也有不同。我們在這裡提出兩種不同的類型（值得一提的是這兩種情緒並不是非此即彼，我們只討論哪一種佔據更主要、更核心的位置）：

第一種人，在感到脆弱之後，隨之體驗到的核心情緒狀態是恐懼，即對「被剝奪」、「被傷害」以及「被孤立」的恐懼。他們脆弱時，常有的想法是害怕自己的付出得不到相應的回報，害怕對方冷眼相待，害怕得不到肯定。比起「我是不是值得」，他們的注意力更容易集中在「有沒有人會來幫助我，愛我，或者哪怕只是安慰我」（Stosny, 2013）。

當他們感到脆弱時，他們會主動去尋求關係，以希望得到別人的關心、安慰，從而能化解自己的脆弱感。

第二種人，在感到脆弱之後感受到的核心情緒狀態是羞恥。（要了解更多羞恥的相關內容，請查看KY往期文章深度：你是否認識人類這種最有破壞性的情感？ - Know Yourself - 知乎專欄），即對自身價值的羞恥。他們不僅擔心別人幫不了自己，甚至覺得自己根本不值得別人的關心（Stosny, 2013）。

他們不會像第一種人那樣願意主動去索取。甚至坦然告白自己內心的想法都是非常困難的。當他們感到脆弱時，他們傾向於自我隔絕，不與他人發生聯繫。那些能夠提升他們對自身價值感的認同的事，才能化解他們脆弱感。

脆弱時表現為兩類不同情緒表現的人，某種程度上是「互補」的。容易感到恐懼的人，在必要的時候，他們情願接受那些可能讓人感到羞恥的事情以避免恐懼（例如放低姿態哀求）；容易感到羞恥的人，則寧願擔驚受怕也不作出讓自己羞恥的行為（例如主動詢問對方對自己的感覺）（Stosny, 2013）。同時，二者又是「互斥」的，不容易互相理解。

無論是哪種人，脆弱都還會產生一個有趣的作用，讓我們把自己的脆弱當作別人的問題來感知——「投射」。例如，在一段親密關係里，個體因為「害怕自己的真心沒有好回報」而有所保留，卻常常責怪對方沒有坦誠相待。這就是把自己的脆弱投射於對方身上的一種表現。

我們為什麼需要保持「脆弱」？

在完全信任的人面前，我們可以毫不掩飾自己的恐懼或羞恥（儘管後者還是相對比較難）。但是，對於那些我們想要走近，卻還不信任的人，到底值不值得我們這樣冒險，在他們的面前仍然保持我們的「脆弱」呢？心理學的相關研究告訴我們的答案是肯定的。

1. 保持「脆弱」的人更有吸引力

比起偽裝，人本能地更喜歡真實的事物，同時其實每個成年人內心都知道世界本就是混亂且不完美的（Seppala, 2014）。

生活中，那些保持脆弱的人往往更容易成為一個群體最受歡迎的幾個人之一。因為他們往往更放鬆，在人際間更隨和，也顯得更完整和真實。在這樣的人面前，其他人也會感到更小的壓力，不需要擔心「冒犯」，也不容易覺得「被評價」，這種真實會讓其他人更容易信任，也讓其他人有了空間和許可去同樣地保持脆弱。

2. 保持脆弱是人與人之間互動交往的關鍵

「脆弱」讓彼此可以更真誠的交流，並建立更深層的聯結。為此，社會心理學家Althur Aron（1997）做了一項研究，將互相不認識的人隨機兩兩組合，並根據給定問題進行45分鐘的你問我答。其中一組人得到了一些較為淺層次（shallow）的問題，例如，「你最喜歡的電視節目」，「你喜歡的節日」等。而另一組人則得到更深層次的問題，包括，「愛在你生命中的角色」，「你上一次和別人分享的最難過的事是什麼？」等。

問題結束後，每一個組合中的雙方都需要對彼此的親密程度進行評分。結果發現，第二組人（回答更深層次問題的人）中的組合對於彼此親密程度評分比第一組人的更高。進一步的研究還發現，第二組人的評分甚至比那些原本就是好朋友的人當中的30%對於親密程度的評分更高。更有趣的是，參與研究的第二組人當中，很多人在此項研究結束之後，成為了朋友，甚至戀人。

除此之外，Medical News Today（2012）的調查也發現，坦誠地互相交往，有利於人與人之間關係的改善。同時，Brené Brown在經過數千人的訪談之後也發現，保持脆弱是人與人之間互動交往的關鍵（Seppala,2014）。

3. 壓抑脆弱可能取得反效果

為了接近他人刻意地展現完美和強大往往會取得反效果（Seppala,2014）。

在James Gross的研究中，人們發現當我們刻意地隱藏自己的感受，表現出不真誠的一面時，對方是能夠感知到的。雖然ta不一定會拆穿（人艱不拆啊…），但他們的生理反應——血壓上升，卻很誠實地表達了他們內心的想法。這種生理反應也解釋了當我們在和虛偽的人相處時所產生的不舒服的感覺。

此外，被壓抑的脆弱並不會徹底消失，它可能轉化為其他的情緒表現，例如憤怒。在親密關係當中，那些不允許自己脆弱的人，在感到脆弱的時刻，會對那些令他們產生恐慌或羞恥的人表示憤怒（Seltzer, 2008）。而且這種脆弱時的表達常常是對人不對事的。這種憤怒會我們的關係長期陷入不和諧和衝突之中。

對脆弱的常見誤解

脆弱是人們正常、普遍的一種情緒狀態。但人們常常對脆弱有過多的誤解（Tartakovsky,2013），其中最常見的有：

誤解1: 這個世界上，有人可以選擇不脆弱

脆弱不止存在於愛情里，事實上脆弱無處不在。在各種人際關係中，包括工作關係中，都會有讓人脆弱的時刻；而即便不在人際關係中，僅僅由於自身的經歷和行為也會產生脆弱的感覺，例如獨自外出、嘗試有挑戰的任務等（Seppala, 2014）。可以說，脆弱感就是活著的一部分。

因此，脆弱並不是一種選擇。我們所能選擇的只有，當我們面對風險和不確定性時，是壓抑脆弱，還是正視脆弱。事實上，研究發現，能夠接納脆弱的人在面對困難時反而更堅韌，也更容易修復自身（Brown, 2006）。

誤解2: 脆弱等於虛弱

很多人以為，允許自己脆弱，是一種虛弱的表現。其實不然（Seppala, 2014）。允許自己脆弱的人，是那些在新進入一個人群，願意主動笑著介紹自己、結識新朋友的人；是那些沒有十足把握，但願意接受挑戰、嘗試不曾做過的任務的人。

就好像清晰地看清並承認自己的問題，是一種很有能力的表現；允許自己脆弱是充滿勇氣的狀態，是一種很有力量的狀態。

誤解3: 不掩飾脆弱就意味著自曝其短

有些人認為，所謂「允許自己脆弱」就是在眾人面前公開自己的秘密，大談其談自己的痛苦。其實恰恰相反，脆弱是有邊界的（Seppala, 2014）。脆弱也是有程度的。成熟的方式是，你在不同的人面前，根據你們之間的邊界，讓自己表現出不同程度的脆弱，循序漸進。那些我們願意在ta面前毫不掩飾自己脆弱的人，都是已經贏得我們信任的人。否則，的確是你自己讓自己處在了更容易受傷的位置。

習慣了自我防備的我們應該如何「保持脆弱」？

在這裡我們給大家介紹自我肯定（self-validation）和自我寬慰（self-soothing）這兩種能夠幫助我們卸下防備的重要手段。

1. 自我肯定

自我肯定，是指我們不會因為失敗和錯誤而否定自己，也不讓行為的後果定義自我價值（Seltzer,2008）。要理解到，你是一個比你所做的事更大的整體，「you are more than your past mistakes」.

這種自我肯定並不是贊同我們所做的一切（再次強調接納和贊同的區別），也並不是鼓勵我們無視道德和良心，而是把「我」從我所遭遇的失敗的事中抽離開的一種方式。

我所做的事不再是我本身，而是我在面對當時的情境下的一個決定和選擇。當我們能把我們的失敗僅僅當作行為和事件來理解，我們就不再需要尋求借口，也可以不用陷入永恆的自我否定中。

2. 自我寬慰

當自己感到負面情緒時，對自己說，我現在感到了xxx的情緒，是因為xxx。

鼓勵自己「表達情緒」（哪怕只是對自己表達）可以幫助我們意識到我們正在經歷的情緒。表達的過程就是我們對於「這種情緒產生的合理性」的認可，進而我們會重新獲得一種對自己情緒的掌控感。

3. 分享，但要注意由淺入深（Share, but start small）

當人們處在互相了解的階段時，真誠和過度自我暴露可能僅僅只是一線之隔。保持脆弱，並不意味著我們需要在一段感情的開始階段就毫無保留地向對方袒露所有。社會心理學家Stan Trefer的研究發現，逐步地與對方分享自我更有利於關係的發展(Self，2015)。

4. 展現不加「濾鏡」的真實人生（Go no-filter in real life）

在關係開始的初期，我們常常想要向對方展示一個完美的自己。但在不斷相處的過程中，那些真實的我們難免會暴露出來(Self，2015)。同時，維持完美形象，對於一段長期關係中的個體而言，是一件很容易讓人精疲力竭的事。

如果你想要的是短期的愉悅，那麼經營完美的第一印象可能能幫你獲得你想要的，但如果你想要的是長期的伴侶，就要在生活里展現真實的樣子。

保持脆弱，大有可能讓我們因此陷入窘境，甚至受到傷害。但它有利於我們獲得好的人際關係，也有利於我們人格的發展和成熟。保持脆弱還能讓一個人最大程度地發揮出自己的潛力，取得更高的成就——這些人更願意不斷學習未知事物，接受更大的挑戰。

少年不怕。Let』s live dangerously.

原文發表於：「活著本身就是一種脆弱」｜為什麼說我們應當主動選擇脆弱？

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人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

References

1. Brown, B. (2006). Shame resilience theory: A grounded theory study on women and shame. Families in Society, 87(1), 43-52.

2. Kircanski, K., Lieberman, M.D., Craske, M.G. (2012). Feelings into words: contributions of language to exposure therapy. Psychological Science

3. Medical News Today (7 August, 2012). Improving relationships, mental and physical health by not telling lies.

4. Self (May, 2015). Love and Chemistry: How to be vulnerable.

5. Seltzer, L.F. (2008). The power to be vulnerable. Psychology Today.

6. Seppala, E. (2014). Why being vulnerable is the key to intimacy. Fulfillment Daily

7. Simmons, M. (2014). To create a real connection, show vulnerability. Harvard Business Review.

8. Stosny, S. (2013). What"s your core vulnerability? Psychology Today.

9. Tartakovsky, M. (2013). 3 Myths about vulnerability. Psychology Central.

成長故事一般是怎麼講的呢。

要成為強大的人。

人人都有過的驕傲的中二時代，懷抱著「所有的大門都將向我敞開，所有的光芒都將向我湧來」的心態，認為這個世界上並不存在著「不可能」，沒有不能做到的事情，如果是不能做到的話，那一定只是因為不夠努力，或者決意不夠啦。

一定能走到，更高的、更好的地方。一定能成為跟他們都不同的、優秀的大人。一點根據都沒有，卻總是這樣覺得的。那個時候從來沒想過自己的未來會是日復一日的消磨與掙扎，或者是麻木的蹉跎。未來一定是很辛苦但是很美好的，奮鬥都是有回報的，朋友都是肝膽相照的，就連酒局上我們碰杯都能聽到幸福的回聲。

世界到處是田園牧歌與高亢的美聲。

什麼「我才不要把這個世界讓給我討厭的人」、什麼「絕對絕對不要成為自己討厭的人」，這樣，驕傲滿滿地放聲大笑著。

因為看不見黑暗，所以不怕。只要向著有光的地方一路前進就好了。只要向著應許之地一路跋涉就好了。只要不斷地努力、再努力，拼盡自己的全力去奔跑就好了。我不會跌倒，也不會受傷。就算我跌倒了受傷了我也能爬的起來，因為爬不起來的他們，都是弱者，都是不努力的廢柴。

能夠這樣一路奔跑下去的人，真的很了不起啊。

為什麼會有人想要被別人認同呢，只要我夠優秀的話，即使我是一個多麼狼心狗肺的人也好，哪怕是漢尼拔我都很有用啊。我幹嘛要變得溫柔呢，溫柔是最沒有用的東西了。弱者才會如此在意別人的感受，弱者才會同情失敗者的理由，弱者才會將自己的失敗與沒用推脫到其他事物身上。

奔跑啊，奔跑啊，路過很多人，面容模糊，站在一邊麻木恣睢，他們怎麼跑不快，跑得慢也就算了，怎麼還停下腳步，默默哭泣，明知道自己不行，還唧唧歪歪什麼勁，還不快點滾去努力——你看看那些人都爬到多高了啊。

你看張三在阿爾卑斯山頂，你看李四在珠穆朗瑪峰頂了！你爬一個區區香山都氣喘吁吁，你一定是平時沒好好鍛煉身體，你知道那些出身好自己更努力的人已經站到多高的地方了嗎！

如果祈禱能夠奏效的話，那麼請給我跑得快的力量，還有摔倒之後站起來的勇氣。別的都不需要。

沒能登頂的人們啊，你的名字叫弱者。
哪種人更好一點呢，摔倒過的人，和沒摔倒過的人。

摔倒過的人對站在門外的人懷抱的同理心，是不是也是「腚決定腦袋」的人類弱點呢。

真的存在無論怎麼努力也做不到的事情，靈魂你都可以拿去，只想祈禱上蒼，擺脫這樣的處境。你管那個叫做智商也好，叫做努力也好，叫做命運都行，只求你讓我改變這一切。

不想知道無能為力的滋味。不想知道用盡了所有的力量，卻還是不能改變分毫的痛苦。

自欺欺人都做不到，眼睜睜地看著關閉的門。

無法進入的門。
被關閉在門外的時候，看到過去的自己的影子，從身邊飛奔而去，留下一句，你看那些脆弱的、不努力的廢柴。

那個時候，很多人才終於看到了。那些沒有被敞開的門接納的人們。

他們也曾做過夢，有過對生活的憧憬，他們也曾努力奮鬥過，為那些你看不上的零星分數，與蠅頭小利。
不曾脆弱的人們，請繼續奔跑吧。
你們還不曾看到過陰影。如果你足夠幸運，足夠強大的話，的確不需要明白脆弱的含義。

只有用盡全力卻還是被關在門外的人，才明白為什麼要尊重弱者。
對於能夠進入的人，那是一扇門；而對於無法進入的人，那是一堵牆。
人們卻總是用「勇敢堅持」跟「不自量力」來分別稱呼同一種品質。

尊重自己與別人努力後獲得的回報，與徒勞無功。
尊重其中的品質，而不僅僅是結果。
也許脆弱可以幫你理解其中的共性和差異。

我無法跟一個從來沒有受過傷的人解釋，被沙土蹭破皮膚，再刷上一層酒精時，為什麼會淚眼模糊。他們不懂，他們只覺得你懦弱。

勇敢讓人們看到太陽，脆弱讓人們看到鐐銬。少了其中任何一件事物，我們對世界的認知將相差多大啊。

要不要順便，在強大的同時成為一個溫柔的人？

《達摩流浪者》里有一句話，是這樣說的：forever youthful,forever weeping.
翻譯成中文就是：永遠年輕，永遠熱淚盈眶。

我想，脆弱之所以美好，是因為那表示我們還有期待，還不曾絕望，沒有徹底麻木，還有一顆柔軟的心，和一雙憧憬光亮的眼睛。

所以，脆弱，珍貴而美好。
所以，有淚可流，也是種幸福。

個人微信公眾號：呆糖

在如今這個弱肉強食的社會，暴露脆弱面意味著風險。

當大家都包在自己防禦性的殼中時，有一個人卻敢於讓你看到他的軟肋，這絕壁是真愛，不管是友情愛情還是基情。

而這樣的一份感情自然是美好而彌足珍貴的。

隨著人慢慢長大，表達脆弱越來越被當做是件羞恥的事。

袒露脆弱這種行為代表著信任，讓你覺得珍貴和美好的並不是脆弱或堅強本身，而是這種信任。

就像貓願意給你摸肚皮

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作者：知乎用戶
來源：知乎
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很多年前，有時候我會在母親面前抱怨：

這世上怎麼會有那麼愚蠢的人呢？
這樣簡單的事情，為什麼就做不好呢？

結果我媽說：

這世上不是人人都像你一樣的。你不能總是用自己的標準去衡量別人。

現在我知道，我不能在我擅長的領域裡去鄙視別人，因為我也有不擅長的領域，在那裡，我一樣如同我討厭的那些人一樣，愚蠢並且怎麼都做不來。

這世上，有很多強者，每一天都在跟自己說：你可以！你行的。

他們把自己保護的嚴嚴實實，盔甲一層又一層，從來不允許自己失敗，從來不允許別人看到自己脆弱的一面。甚至他們自己都鄙視自己無能軟弱的一部分。

結果最終，他們和所有的人都保持著距離，即使他們最親近的人都已經不能再接近他們的心靈。

因為他們沒有能力正視自己的缺陷，無能為力承受自己的無能為力。

這樣人，有時候我們會說：你需要幫助。

其實所謂脆弱，正是一個人像人的地方。它讓人知道自己能力的極限，也能體諒別人的缺陷。他能讓人有一顆柔軟的心，而不是自以為是的冷酷前行……

曾經有一段時間，我們可以看到，那些英雄們個個都被包裝的神聖純潔，毫無人性之瑕疵。而如今，越來越多真情實意，內心反面的側寫，出現在這些英雄光環的背後。讓人更加清楚的認可，身為人，一個常人，其選擇犧牲的不容易。因為即使恐懼和害怕他們還是做了正確的事情。這要比永遠都正確而且強大的人做正確的事情難能可貴多了。

蟹腰

我願意讓你看到脆弱，是因為我真心把你當自己人。

頭腦特工裡面，代表了悲傷的藍色小人兒說:
【人不能一直匆忙的趕路，悲傷的時候就需要休息，而淚水能使人停下來】

深以為然。

「獨立，很累，很寂寞。」

不知道從何時起，我們變的越來越獨立了。

也許是因為看了太多「人生就要靠自己」，「人生只能靠自己」之類的書，或聽了太多之類的話，也許是因為這個世界整日爆出太多的糾紛、問題，讓我們覺得人心叵測，知人知面不知心，「人心不足蛇吞象」。

為了避免這些背叛、辜負發生在自己身上，我們提升了自己的「安全裝備，」並且一再的發展出鞏固這種「安全」的技能。

總之就是我們變的越來越堅強，越來越獨立，越來越無堅不摧。

「你是越來越獨立了，越強大了，但是你也越來越累了，越來越寂寞了。」

「你是物質越來越能自足了，但是你也好像越來越沒歸屬感，也很難快樂了。」

似乎正是無數人生活的寫照。

「獨立」是現代人生活的一種病，一種防禦自己虛弱的「病」，一種希望全方位「控制」自己生活的「病」。

獨立之所以這麼受人推崇，是因為在當前的辭彙語境中，大概很多人都把獨立等同了強大，而我們之所以很推崇強大，是因為我們的文化在推崇一種傾向：反弱小。

每種社會都有自己的主流文化，那些被主流文化所排斥的特質，容易被打入「羞恥」的範疇，這意味著一個生活在主流文化是推崇強大的時代，弱者，或者發現自己虛弱品質的人內心會自帶羞恥感。

這種「羞恥感」決定了人們只會允許自己強大，不準自己脆弱。

但同時很矛盾的是，脆弱是人性真實的一部分。

當我們不敢表達自己的脆弱，認為脆弱是一種帶有羞恥的成分的特質的時候，我們就再也不敢展示自己的脆弱，不敢暴露自己的虛弱，我們需要僅僅的維護住自己這部分「家醜」，以免被人恥笑。

維護脆弱，讓自己一個人去消化脆弱，並且過度的發展這種能力，就會讓一個人越來越獨立，越來越會發展自己的控制性，同時會讓我們喪失掉真正依賴別人的能力。

——真正的依賴正是建立在分享脆弱的基礎上。

《我的前半生》里的唐晶，獨立性非常強，但同時內心脆弱，為了防禦內心脆弱，在親密關係里不敢依賴別人。

同時她的男朋友賀涵，更是一個獨立性很強，喜歡用征服和控制展現自己能力的人，唐晶不敢暴露脆弱，賀涵發現不了自己有脆弱的一面，導致這倆人戀愛十年都無法結成正果—-締結可以分享脆弱和信任的親密關係。

無數的「唐晶」和「賀涵」正在被這個社會催生出來：一方面是個人能力越來越越強的個體，另一方面是越來越脆弱的關係。

在單槍匹馬里我們是英雄，但在關係經營里，我們的成績一塌糊塗糊塗。

據統計，2017年離婚率已飆升至39%，單身人口已經超過2億，一方面這固然跟傳統的關係結構模式被瓦解有關，另一方面這也反映出在新的時代，我們在關係的建立和維護上面臨很多問題。

這是一個反脆弱的時代，而反脆弱，則容易導致人們內心封閉。

「脆弱，是一種基本的人性。」

為什麼我們不敢表達脆弱？

脆弱是一種基本的人性，人人都有脆弱的一面，虛弱的一面。

如果不敢表達脆弱，就意味著脆弱會一直被兜著，貯存在這個人的內心裡，久而久之，像塊石頭一樣沉甸甸的充滿分量。而這時人要往前走，就意味著要負重前行——頂著石頭前行，所以我們就容易累。

不敢表達脆弱的人會建立很強的對脆弱的防禦能力，也就是過強的自尊心。

自尊心的另一面其實是玻璃心，自尊心和玻璃心都是為了避免自己受傷害而發展出來的，因為可能體驗過處於弱勢的那種羞恥的滋味，所以要一再提放自己避免陷入同樣的處境。

這樣一來，個體就需要分散一部分精力用於保護自己的脆弱，也就是維護自己的自尊。

人們不敢表達脆弱，可能會有以下原因：

（1）時代錯覺：「你要努力活成最優秀的樣子」

在一個過度推崇強大的時代，一切弱的東西都自帶恥感，這註定了主流社會的人們都以追求強大為榮耀，也就越會造就很多越優秀越不敢示弱的人群。

這類人群可能其他方面能沒問題，外表優越驕傲，但他們容易活的不真實，以為生活就是應該按照優秀和強大的樣子活，結果他們努力的活成了那個樣子，卻發現自己並不幸福。

幸福意味著要接受真實的自己，而不是條件性的自己，如果一個人只接受自己是強大的、優秀的，那麼他僅僅是活在他的「優越感」里，一旦這種優越感不再，他的生活就岌岌可危。

但是值得強調的是，社會似乎正在大面積的催生這種人，拚命地追求優越感，拚命的追求優秀，讓自己各方面似乎都無懈可擊，但卻把真實的生活搞的奄奄一息。

認為自己只要比別人優越，比別人優秀，就會幸福，是這個時代灌輸的一個最大的幻想和泡沫，越早及時的從追求優越感的泡沫里醒過來，不做優秀的奴隸，越早能夠讓自己活的真實，一個人會越活的自由，活的有力量。

（2）代際因素：「自我意味著酷」

或許是因為之前我們的祖輩被集體主義捆綁的太久了，所以到了80、90一代，大家對獨立性的渴望是如此高漲。

由於西方文化的蔓延，和獨生子女政策的實施，這導致了80、90這代人對獨立特別熱衷，獨立可能意味著「酷」，「自我」意味著有個性。

當個人主義文化逐漸瓦解集體主義文化，集體主義中那些不好的東西被取代了，但同時一些好的品質的作用可能也被低估了。

過度的個人主義其實會讓我們的生活走向孤獨。

（3）家庭因素：「來自父母的否定，變成深深的恐懼」

鑲嵌在社會中的家庭其實是社會規則執行的有力組成部分，這就導致了那些被社會定義為含有更多羞恥感的東西會被家庭的規則禁止。

如果一個家長從小對孩子的教育就是人不能脆弱，必須強大，才是一種正確活法的話，這個孩子之後的一切行為可能都會禁止自己脆弱，並且會嘲笑他人脆弱。

他可能長大後會感知不到自己的脆弱，而總是展現自己強大的一面，像賀涵那樣，結果就是他也感受不到別人的脆弱，從而不能給心愛的人更多有限的呵護。

這樣他構建的人際關係也會充滿強力和控制，而缺少一些溫情和體貼，平等和接納，其實容易斷掉。

在另一些家庭里，父母可能過度追求強大和優秀，從而對孩子提出過高的要求，或者按照完美主義的標準要求孩子，從而在孩子真實的生活里製造了太多否定，每一次否定都會讓孩子體驗一次脆弱和無助。

這種從小體驗到的自己不行帶來的羞恥會深深的潛伏在一個人的內心，成為一種恐懼，讓他以後再也不敢表現脆弱，甚至不能接受任何否定。

這樣的人長大後在一切關係里都容易出問題，就好比他身上埋著雷，一不小心就被外界踩著，然後爆炸。

被否定過多的人身上綁著很多雷，他們小心翼翼，負重前行但即便這樣，還是容易一不小心就被外界引爆，導致自己受傷，對於這種人，建議最好找心理諮詢，去進行心理卸雷。

我們如何才能敢於表達脆弱，

讓自己過的不那麼累？

脆弱是人的基本人性，否認或掩飾自己的脆弱，只會讓自己活成封閉的孤島，且疲憊不堪，喪失活力。

如果所有的人都在追求反脆弱，那麼這個社會將會到處充滿防禦、不信任、冷漠、競爭和控制。

我們構建越來越多的心牆，這些心牆固然保護了我們免於受傷，但同時也讓我們深陷孤獨。

基於很多的因素，我們可能嚴重低估了真正的關係對一個人的影響力，而誇大了其他部分對人的重要性。反脆弱會影響人們對關係的建立。

一個人要從反脆弱的狀態走出來，可以參看以下建議：

（1）脆弱並不可恥，脆弱是人性的重要組成部分。

只要是人就有脆弱的一面，沒有不脆弱的人，所以人不應該把脆弱藏起來，去追求絕對的強大，試圖把脆弱消滅掉。脆弱就像我們的影子，跟我們如影隨形，沒有影子的人會死，沒有脆弱的人是虛假的。比如機器人沒有脆弱，但機器人不是人。

脆弱並不代表著失敗，無能，是我們的文化和教育把這兩方面做了很多無效關聯，導致我們現在一想到脆弱，就自動套進無能、失敗的感覺里，其實它們不是一回事。

脆弱就是意識到你現在需要一些安慰，總有那麼一些時刻，我們都是脆弱的。

正是因為脆弱的存在，我們才需要關係。我們看見自己的脆弱，也就能看到他人的脆弱，這種惺惺相惜導致人們建立深度鏈接。

脆弱是人性的表示。

（2）能夠展示和暴露脆弱是一個人真正內心強大的表現。

一個人只有正視自己的脆弱才能真正的看到自己的力量，不敢承認自己脆弱只會讓自己把很多的力量用於防禦脆弱，用於維護和建設自己的自尊心，這樣就會限制人的發展，其實會讓人更加的虛弱。

看到自己的脆弱，直面自己的脆弱，才能從脆弱里獲取力量。

逃避脆弱就像一個人掩耳盜鈴，不過是一種自我欺騙的策略，只有真正接納了自己的脆弱，才能真正的學會堅強。

（3）不敢表達脆弱可能會增加我們建立關係的難度。

關係都是在袒露脆弱的時候建立的，關係的深度會伴隨著袒露脆弱的深度。我們在關係常常有這樣的感覺：

如果你要跟一人建立關係，你就要多找他幫忙，能找人幫忙就是一種敢於袒露脆弱的表現。

在親密關係里，我們經常會看到：愛是一種指向弱小者的情感。我們愛上一個人，並不是因為對方的強大，相反，是他暴露的柔弱或脆弱，讓我們心疼，從而建立了的愛的鏈接。

愛情更多是一種看到他人的柔弱、孤單而喚起的對於自身同命相連的柔情和悲憫。所以我們愛上那個人同時就是愛自己。

忘了是誰說過，當我們愛上一個人的時候，不過是穿透了她的外在，發現他不過是個孩子，於是心疼了他。

所以，如果一個人不敢表達脆弱，就會減少跟人發生真實感情鏈接的機率。愛不是靠優秀和強大建立的，而是靠信任和依賴。

所以敢於讓自己去依賴別人，是真正信任自己的表現。敢於依賴，也就是敢於脆弱。敢於展示脆弱，並且相信對方並不會傷害你。

（4）袒露脆弱可以幫助我們從自我中心裡走出來。

當我們掩飾脆弱時，就像身上背著一個巨大的包袱，為了照顧這個包袱，我們沒有多餘的精力看到被人的感受，而且我們會過度的關注這個包袱的感受，從而容易陷入自我中心的境地。

人之所以會陷入自我為中心，其實是追求優越感的表現，就是害怕自己不如別人，認為人的價值是建立在別人優越的基礎上，從而對別人提防和不信任導致。本質上是認為人是不平等的。

袒露脆弱就意味著你要把別人看成跟你一樣平等的人。如果你在心裡不認為別人跟你是平等的，你是沒法袒露脆弱的。

寫在最後

最後，在這個時代，我們賦予了獨立太多正面的意義和標籤，以至於人們之間互相依賴的能力已經大大降低。

人們越來越學會自己愛自己，但是依賴愛情和關係的能力已經大大降低，我們把自己逐漸的朝超人的方向發展，卻讓生命陷入了一個個孤獨、不信任、相互防禦的牢籠之中。

一句話，我們活成了巨人，卻同時深陷孤島。

我們學會了用強力去征服和控制世界，卻喪失了與世界和人和平共處的能力。

也許，心理學的一個重要作用就是解構時代的壓抑，解放那些被主流文化壓抑著的人性的另一方面。

幾百年前，弗洛伊德解構了維多利亞時代的性壓抑，我想基於這個角度，我們每個人都需要了解點心理學，來幫助自己解構外界的壓抑，正是從這一點上來說，我覺得一種基本的人道主義是可以實行的。

是的，一切都是人性，太人性的。

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保護弱者是文明的起源。

私以為，人在脆弱的時候才能感受到愛。

一個人最脆弱的一面，往往是他最真實的一面。

想一想嬰兒為什麼老愛哭呢？
這是否說明，人的初始形態便是脆弱的？
是社會這個熔爐，漸漸把人變得、懂得更好的偽裝自己的脆弱，我們把這種行為謂之堅強。

終於，我們習慣於用堅強來使自己免受傷害，用不近人情的冷漠、事不關己的世故築成厚厚的壁壘，保護起那個脆弱的嬰兒。這時，我們謂之成長。

然而，這層壁壘在免疫損害的同時，也免疫了愛。

當一個人，只是精心構築外面的壁壘，而無心關照裡面的嬰兒時，會發生一件可怕的事——壁壘越來越厚，嬰兒的生命力卻越來越弱。
直到有一天，壁壘變得堅不可摧，那個嬰兒卻再也找不到了。

這讓我想起一個大俠，闖蕩江湖三十多年，歷悲歡離合萬千，閱人情冷暖無數。最終，沒有什麼再能傷害到他了。

他親手殺死了那個嬰兒。

問他，這一生最開心的事是什麼？

他毫不遲疑地說：「經過這些年的歷練，終於再沒什麼事能讓我哭了。」

最難過的事情呢？

他怔住了，片刻之後，雙眼空洞的望著地面，說道：「再也沒什麼事，能讓我哭了……」

前任在大二時特別自卑，打著電話嗚嗚的和我說「老婆，我什麼都沒有」
我說「xx，你還有我啊，我喜歡你的，我永遠覺得你是最好的。你真的是最好的」
後來那孩子出國留學，忽然變得囂張且虛榮。
無懈可擊，心氣高傲的樣子。
覺得他沒以前那麼吸引我了。

好幾年過去了，我總想起有個晚上我在黑暗中抱著他，親親他濕漉漉的眼睛，告訴他我喜歡他。

雖然我也喜歡他拔扈的樣子，很可愛。

但是我印象最深的是他脆弱的時候。

不為什麼，只是在他脆弱的時候，我能夠短暫的存在於他的世界裡，被他需要。

所以人之所以喜歡別人脆弱，是因為想在對方心裡，有個地方可以站著吧。

這句話確實很讓人震撼。我也不知道怎樣能給你一個滿意的答案。我說一下自己對脆弱的理解吧，你越接近一個人的脆弱就說明你離這個人越靠近，而我們拼了老命把自己弄的全副武裝刀槍不入甚至還要上天入地無所不能，就是為了好好守護自己的那份脆弱，直到那個命中注定要接受這份脆弱的人出現。當然，那個人不一定是你的愛人。

這世界最硬的東西是感覺不到疼痛的，沒有知覺的，而生命的最初就是感覺，我餓了，使勁的哭，吃飽了，舒服的笑了，有什麼比生命更珍貴的呢

這是我在美國精神科住院懂得的道理。我想在10月份忙完寫一篇專欄文章，名字都想好了《脆弱比堅強更重要》，
簡單說一下。
接受自己的脆弱是我從心理疾病中完全康復的過程中最最重要而一步，沒有之一。
因為接受脆弱代表讓別人對你的愛流進來，進而讓你知道其實很多人是愛你的。如果一直保持堅強，你的心就像有一堵牆，會阻止愛流進來。
脆弱打開了你的心扉，不僅僅讓愛流進來，更主要的是接受自己的脆弱=接受別人的脆弱。接受別人的脆弱=對別人的苦難更加同情=心中的愛增加=對自己的愛增加。
作為一個患者，我可以準確地說，堅強很大程度上阻礙了我的康復。如果我早一天承認自己的脆弱，我早一天就康復了。很多心理疾病患者的問題是他們太堅強了。當然了，我也不能站著說話不腰疼，畢竟我是幸運的。
對這個世界更加有同情心乃是心理疾病康復最重要的一環。
這也是改變了我人生觀的一次事件。
如果感興趣的朋友可以關注我的專欄，我會在10月份詳細寫一下我在美國精神科住院的經歷如何影響我的.
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9.13更新。我寫完了。在這裡
https://zhuanlan.zhihu.com/p/22385316

堅強的人也可以很細膩，歷史多是由跪著走完的人所書寫的。

就在前一會兒吧，痛經死去活來，吃了止疼葯還是沒有用。宿舍里特此吵，我一個人蜷縮在被窩裡。這時候好想有一個你們口中的「多喝水」的男朋友啊，我無數次打開微信，不知道把這點點脆弱給誰看。
之前動手術，麻藥沒多大作用，疼，真的很疼，可是我鼓勵自己，我要像男人一樣不怕，不向生活中的任何困難低頭落淚。所以這樣的情緒一直給我力量，不管是忙的沒空吃飯的同時還要默默告訴自己，這樣的努力可能也換不回來什麼。這樣說是因為，我知道也會接受生命里最慘淡的結局：沒有得到自己想要的生活。但我一次又一次明確告訴暗示自己，我不怕一個人，哪怕一直一直是一個人。
剛才就差點妥協，好想和某某朋友說，我很想有你在之類的，
但是我在感覺到眼睛開始濕潤的時候突然明白：以後呢？漫長的以後呢？再碰到別的挫折困頓呢？說好的要像戰士一樣面對未來我不能輸

挺過來吧，什麼都不能阻止我對生活露出一個猥瑣的笑容，痛經也不能，哈哈

無情未必真豪傑