流產是一種怎樣的體驗？
剛好我們這一期的群聊主題就是這個。我們邀請了37個有過流產經歷的女生或者伴侶流產過的男生來參加這次群聊。
本文內容經37位參加群聊的男女生真實經歷創作改編，文中姓名均為化名。
小雅還記得那個二月初的早上，她蹲在廁所里看著尿液一點點往上浸濕驗孕棒，一直默念要沒事要沒事。大腦發白，她用左手放在心口聽著自己快速的心跳，神色緊張地看著驗孕棒上兩杠慢慢顯現，眼淚刷地一下掉下來，整個人開始顫抖。
可是還要上班，只能硬撐，她裝作沒事人的樣子，洗漱穿衣打扮然後出門了。
小雅說，謝謝你組織這次群聊，如果不是這次有機會跟杏醬傾訴，一個人一直憋在心裡，非常難受。
然而這不是一次容易的群聊。
群聊主題定下的兩周多前，青杏醬便在自己的多個平台上徵集自己或伴侶、朋友有流產經歷的人參與群聊。與以往的主題不同，這次來參與的人稀稀拉拉，並且顧慮頗多：「你們不會暴露隱私吧？」、「不好意思我還是註冊了個馬甲來參與群聊」。還有人在群聊開始前選擇了退出：「我還是沒法正視這段經歷，對不起」。
群聊中途，一個男生越說越難受（他是唯一一個伴侶流產而加入的男生），說「我還是忘不了她」，留下一句「祝你們都幸福」便中途退群。一個女生看著大家的經歷中途情緒失控，說「看著太難受了，我要冷靜一下」……
「這是我第一次跟人說起」「青杏醬，謝謝你組織這次群聊，這是我第一次跟人說起。」屏幕對面的女生不約而同地說道。
「怎麼跟別人說呢？別人要不然就說你傻，要不就說你男朋友渣，沒有人真正理解你。還有人拿此事小題大做，放到網上去讓人人都對我指指點點」，一位群聊女生說道。
流產就那麼真實存在又讓人避之不及。流產往往代表著女性自身性經驗豐富、「不自愛」。讓女性意外懷孕的男生更是千夫所指，必須要全權負責流產的費用和術後照顧事宜才能挽回一點好評。
微微不這麼認為。當男朋友提出要負擔手術費時，她拒絕了：「因為我覺得這是我自己的事。」
一次中招根本不是傳說平日的諮詢中，有很多人是躍躍欲試準備第一次啪啪。很多人來問青杏醬：「除了戴套，還有其他的避孕方式嗎？」不少人說不喜歡戴套，因為第一次很重要，而戴套便不是「真實的感覺」了。
但一次中招根本就不是傳說。在參與青杏群聊的三十人中，就有好幾位是第一次就中招懷孕，不得不流產的，其中有喝完酒一時放縱、有安全期內射、有第一次不想用套的……
「我們倆在這方面都無知，沒有做安全措施，以為第一次怎麼能那麼巧，最後葯流。」
「我閨蜜和她男友沒有採取措施，說第一次和她男朋友做愛就是射裡面，然後以為做完上個廁所就沒事。結果……」瑤瑤還記得閨蜜跟她說起自己得知懷孕後的反應：「她和她的男朋友都開心瘋了，兩個人對著B超在那裡笑，結果笑著笑著兩人就都陷入了沉默……」
除了一次中招的人之外，在參與群聊的人中，大部分都只是「偶爾不避孕」，但是就是這偶爾一次的僥倖心理，就意外懷孕了。安全期、體外射精……這些不少人還在拿來當做常規避孕方式的方法根本不可靠。
三分鐘夢幻無痛苦？呵呵
大一上學期，小橘拿著兩道杠的試紙找到男友，對方知道後根本沒什麼反應，直接說不管。
進手術室的時候她很害怕，進去后里面的器械都泛著冷光，躺上去後醫生給她打了麻藥。醒來後的感覺是下身疼痛難忍，痛得連路都沒法走，根本不是所謂的「無痛人流」。
回學校下出租的那一瞬間她頭暈噁心，延續了很久，那之後的一段時間身體完全垮掉了。她說，「人流都過了五年了，好多都記不住了，唯獨當時進手術室的那份無助和術後的疼痛記憶猶新。」
葉子還記得那是一個下午，人流。手術是局部麻醉。手術時間不長，但是很痛，她感到自己的子宮在劇烈收縮。在手術台上她就哭了出來，還被醫生呵斥了幾句，叫她別哭。走出手術室，她把膽汁都吐出來了，剛好醫生都不在，她心想，自己要是死了都沒人知道。
「就算是無痛手術，也只是因為全麻！術後醒過來會疼死！」有女生斬釘截鐵地打下這些字句。
這不是我想要的人生在青杏醬的身邊，因為意外懷孕而結婚的人並不在少數。她們的人生順意與否，已不是這篇文章探討的內容。但在意外懷孕和男友的結婚提議面前，堅決選擇流產的人，確是少數對自己人生清醒的人。
小傑是參與群聊中唯一一個男生。他深愛的前女友因為不喜歡戴套所以意外懷孕。「知道懷孕了我挺開心的，想結婚，這一次不願意的，是她。」
微微男友也問她想不想生，她個人對生小孩很抵觸，堅決要流：「心理上更知道自己想要的生活是什麼樣子。」
閃閃就是那個忽然明白了自己想要的是什麼了的人。「我跟男友講了之後，他問我想要生下來么，我說不想，看得出他很失望。」男友提出了結婚的想法，很開心，可是閃閃覺得這不是她想要的，於是就分手了，她說：「經過流產這件事，我覺得讓我更看清楚自己的心吧，一想到跟他生個孩子這麼過一輩子，就覺得不是自己想要的人生。」
母親的角色除了來自身體的痛苦、與伴侶的糾結和來自他人的責難外，最折磨這些流產女生的，便是對於「親手殺死自己孩子」的自責。
雖然明白這樣的人生不是自己想要的，閃閃仍然記得當時的心理壓力，「剛查出來的時候覺得天塌了，哭了很久，覺得很大包袱。做完之後，自己一直忍著，媽媽信佛，沒讓家人知道。我就自己一個人偷偷抄金剛經，可能別人覺得很奇怪但真的就必須找一個寄託吧。任何關於懷孕、小寶寶的事情都想掉眼淚。」
小雅給肚子里的孩子取了名字叫小白：「排在我前面的人做完以後，我看見醫生拿出來一小罐血去倒，我眼淚馬上下來，我說對不起小白，我真的很愛你，很抱歉讓你來找我。我哭得滿臉都是，還被醫生罵不準哭。」
微微的男友則不斷安慰她：「三個月之前胎兒都不算獨立生命，不要太看重這個，自己的想法更重要一些。」
劉劉甚至給這個註定要死去的孩子申請了微博賬號，寫日記記錄每一刻的感受。每天晚上，她還會逼男友在跟她說晚安的同時跟孩子說晚安。偶爾，她還會問異地的男友，你想不想寶寶。
劉劉的男友曾寫下這樣的話：「孩子，有件事我沒敢告訴你媽，但我願意告訴你。我很多次在午夜時分夢見你，你要麼滿身鮮血拽著我哭，要麼形容枯槁地看著我笑，我醒來幾乎崩潰。」
如今劉劉已經跟男友分手。人流對於她來說「只是經歷，不是污點」。寶寶曾經存在這件事時刻提醒著她要對自己的身體行為負責。現在她依舊單身，關於是否告訴今後的伴侶這件事，她決定「問了就坦白、但絕不主動提起」。
每個孩子都應該是在期待中降生的如夢就是因為父母意外懷孕才來到了人世間。父母在生下她之後就離婚了。從小，她便很自卑內疚，覺得自己「對不起我媽，都怪自己不該出現」。直到現在，她才終於原諒了父母把自己生下來。
微微說，「自己才是最應該被重視的那個生命。」
女人首先是人，母親只是可選擇的一個角色。生下來比流掉更優越嗎？青杏醬不這麼覺得。每個孩子都應該是在期待中降生的，這二者沒有孰優孰劣。懷孕生子應該是有計劃的一件事。當不想生育時，就要選擇適合自己的避孕手段，不要被意外打亂了陣腳。
「我也不同意生下來，但是有時候會想如果就這麼不要是不是太殘忍。但是生下來養不好也是一件很殘忍的事。」
「做母親是一種經歷，但是最終還是要做自己，自己過得好，怎麼也好過抱著孩子做怨婦了。」因為客觀條件不允許，流掉了第一個孩子，現在養育著第二個孩子的梧桐說。
沉默「我第一反應是亂。亂，就是感覺亂。電視電影里看過不少類似橋段，老覺得他們反應是不是狗血了點啊。然而彼時彼刻，連我自己都覺得我的反應太狗血了，我甚至真的抬起手來撓了一下頭髮。」劉劉的男友曾寫下這樣的字句。
但更多的男生選擇沉默。有終於找到杏醬私聊的男生臨時打起了退堂鼓：「對不起，我還是無法正視這段經歷」。
他背後還有更多人，無論男女。我國流產手術每年達到三千萬例，還有數量逐漸增長、患者逐漸低齡化的趨勢。但我們幾乎聽不到他們的聲音。流產本身被當成一個污點，被他們生生的吞咽下去，不管內里是多麼難受，表面也選擇了風平浪靜。
避孕是男生一個人的責任嗎？無論戀愛、發生性關係、婚姻、生子，這些無疑都是兩個人之間的事。面對不願意戴套的男生，女生當然可以說不；對於安全期、外射這些不可靠的避孕手段，女生也應該牢記於心。把流產的罪責全部推向男生是不公平的，也無益於問題的解決。
流產是殺生嗎？這本身存在爭議。但社會對於育子的熱衷、對於女性母親角色的期待，是否也給了這些流產女性們更沉重的壓力？每個孩子都應該是在期待中降生的，當我們自己尚無法立足、無法給予孩子平靜幸福的童年時，貿然讓一個意外撞見卵子的精子相互糾纏著降臨人世間，是否有點兒「反正第一次都給他了，就跟他結婚吧」類似的不負責呢？
微微說：「意外懷孕和流產不是污點，但它不應該是你認真避孕的開始。」
關於流產，特別是術後恢復，以下是來自這些女生們的建議：如果發現對流產和小孩方面三觀不正的男友，真的早分早輕鬆。
流產對女孩子身體傷害很大，我原來一個來大姨媽都不痛經的女漢子現在成了一個會痛經捂著肚子沒法說話的少女。
平常真的要做好保護措施，沒有保護措施就不要去啪啪啪，如果真的中了，就勇敢去面對，不要逃避。
選擇最正規的醫院，一定要！
醫院一定要選好的，經濟條件允許的話要選口碑好的私立，不要久坐久蹲。
可以洗頭洗澡的。
不要熬夜。
不做重活，靜養一個月，一個月不能有性生活。
該吃吃該睡睡，多注意休息，但是要找點事做，不要一個人呆著。
希望更多的女性不會被世俗的看法影響吧，就像青杏醬說的，這是一個可以避免的經歷，但絕不是污點。
希望大家都能做好避孕工作，正視科學的避孕方法。
好好避孕！！！好好避孕！！！好好避孕！！！
（本文內容經37位參加群聊的男女生真實經歷創作改編，文中姓名均為化名，再次感謝支持青杏群聊的你們，祝你們平安幸福）
再次徵集伴侶有流產經歷的男生來跟青杏醬聊聊自己的故事，讓我們一起來打破男生的失語。
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流產兩個星期零兩天。
現在回憶起來，好像還是歷歷在目的樣子。
第一次就中了。是不是說明我們很厲害？
當時覺得應該吃藥就沒事，結果還是在兩星期以後，測出來兩個杠。
期間反應很厲害，愛吃酸的，每天不停的買山楂片，溜溜梅，各種酸的東西。有時候還會噁心，吐。
例假推遲一星期。
很驚訝孩子的生命力，一個小小的東西，居然帶著他又是逛街，又是健身，還提很重的東西。
10.6號早上測出懷孕，然後第一反應就是不能要。因為我倆都是在上大學，馬上要畢業了。被我媽知道，肯定打死我。
之後知道去醫院一定會檢查抽血，就沒吃沒喝去醫院了。（這裡一定會提醒大家，去公立醫院，不要去私立的。）
挂號。
護士問我怎麼了，我說例假推遲一星期，早上測出來兩個杠。
她直接問我，要嗎？
男朋友問護士，不用再測一下是不是懷孕嗎？
護士說，她自己已經測出來了，不用再測了。
我說不要。
然後就交錢做了彩超。一個硬棒，很疼的伸進下面一點。
後來又做了心電圖，抽血。
醫生說太年輕了，不懂事。
我也很委屈，當時戴了避孕套，後來滑下去了，我還洗了很久，後來四小時之後喝了葯，也沒有用。
預約的8號上午的手術。
這期間，7號是最煎熬的。
害怕人流會疼，和男盆友查了一堆東西。
8號上午去檢查了白帶，然後開了麻藥，交了手術錢。墊了衛生巾，等。
（兩個人6號已經花了很多錢檢查，後來我卡里僅剩的2300都划走了，男盆友卡里已經徹底沒錢了。）
進手術室，輸液，一個30多歲的女人先進去，出來被饞著，她說一點感覺都沒有。
之後就是我，脫了內褲，兩腿分開躺著。
醫生給下面消了毒，就進來5-6個醫生。
麻醉師給我夾了血壓夾，在手指上。然後問我，叫什麼，今年多大。
我知道他推進去麻藥了。他讓我拿鼻子呼吸兩下，之後我就沒有感覺了。睡著了。
醒來的時候，內褲已經被穿上，已經躺在床上。
護士叫我醒醒。
後來又做了三個人。時間很快，我慢慢清醒。
旁邊床的都是結過婚的。他們說自己肚子有點微疼。
可我什麼感覺都沒有。也沒有流血。
他們有的說是第一次懷孕，有的是第二次做人流。
他們讓我回去好好休息，畢竟我年輕，要好好調養。
感覺這個時候我們都變成了同病相憐的戰友，孤獨，可憐。
好在我有男盆友陪著。我們打一開始在一起，就是抱著結婚的目的。
之後護士告訴我怎麼吃藥，一個月以後複查。
當時我整個人都在發抖，護士問我為什麼在發抖，我不知道說什麼，只是覺得很委屈，覺得對不起孩子。
出門就開始抱著男朋友哭。
後來回酒店，休息了一下午。他喂我粥，喂我餃子，脾氣比以前還好的不行。
那幾天我一直都是在噩夢裡。不停的握著他的手。
他困，但是強撐著，怕我有什麼事。
第一次夢到垃圾桶有死貓，我睜開眼睛，嘴裡不停的讓男朋友去看看，垃圾桶裡面有隻死貓。
第二次就是夢到孩子。
後來慢慢好了很多。
他一直不放心我，知道後來我慢慢睡眠變好。
那幾天也是我最脆弱的時候，哭，不停的哭。什麼時候都能擠出來眼淚。
後來我們倆給孩子起了一個小名，叫早早。因為來得太早了。
頭七的時候，給他買了零食，都打開，男盆友放到了十字路口。
我一直都在自責中，怨恨中。
後來有一天，半夜從夢裡醒來，異常的清醒。我告訴自己不能再這麼下去了。之後情緒就變好了。
還有兩個星期去複查。
現在無論做什麼事情，都是在心裡默念，早早，保佑媽媽吧。
---------------更新
今天去做了複查，除了子宮壁變薄了，因為可能刮宮了，其他都很好。
恢復得也很好。
準備查查怎麼能讓子宮壁厚一點，養好了，就結婚，和他生孩子。
今天複查，他又緊張的要死，怕我有事情。
我也一孕傻三年。幹什麼事情都總是迷迷糊糊的。
他上個星期才告訴我，上次做手術，他一個在外面哭。
和他在一起這麼久，從沒見過他哭過。他說他那個時候，比他奶奶去世都傷心。
昨晚一起睡的時候，我迷迷糊糊的轉身，感覺他又擁我入懷。我早上問他，他說一晚上都沒怎麼睡。
感覺越經歷的多，越發現我從開始義無反顧的選擇他，都是正確的。
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前幾天感冒生病，他又緊張的要死
幸好喝了點葯好了
每天讓我喝豆漿 因為豆製品可以讓子宮壁變厚
…對他很無語
也開始慢慢習慣早睡了
為了以後的孩子和之前對不起的孩子
這個應該也不會再更新了
如果我倆結婚 我懷孕 我還更新的
祝福我們吧。
匿名來回答一下你的問題。
本人五一期間結婚，按自己生理周期推算，結婚時候例假推遲了將近十天，肚子一直有墜痛感，當時特別焦慮害怕結婚當天來姨媽怕晦氣。結果當天沒有來，各位懂的，結婚也就是當天忙但是送完賓客我們小兩口就基本沒事了，回到新家休息我倆買了一支驗孕棒～是的 兩道杠 一深一淺 弱陽性 我懷孕了。
結婚當天下午五點多我知道自己懷孕，心裡的情緒真的是很複雜，一方面我和老公沒有措施的ml僅僅那麼一次，一次就中獎，不知道說啥好了，另一方面考慮到剛結婚就懷孕，感覺心理上還是有點接受不了，還沒有為人父母的準備，再加上準備婚事各種熬夜各種忙 還做美甲什麼的，心裡很擔憂會不會對寶寶有什麼影響。
所以次日就去婦產醫院檢查了
問了大夫，說懷孕時間不長 基本沒什麼影響之後 我就出去度蜜月了。
【之前一直覺得沒有準備好 對這個孩子的到來覺得時機未到 也慢慢接受了這個事實 吃東西前會考慮孕婦能不能吃 也會保護自己的肚子 老公也極儘可能照顧我 呵護我 兩個人選的地方就是比較休閑 出去玩也是看我體力能行就走 不行就回酒店休息】
然後在5月11號這天中午，在外地度蜜月的我 發現有點點出血 褐色的，我們兩個就有些慌了，回酒店休息一晚 5月12號早上還是出血，老公決定飛回家趕緊看病，在通往機場的路上 褐色血變成了鮮血 飛機落地之後出來上廁所，我的寶寶流掉了。
家鄉機場的廁所里，我親眼目睹了胎囊掉出來，就是這個半透明的小圓球。
【當時我也不知道是什麼，只是拍了照片。這是掛了急診問的大夫】整個人情緒很崩潰，一直掉眼淚，明明沒有準備好要孩子，為什麼它掉了，我心裡這麼難受？
肚子越來越疼，嘴唇發白，公公婆婆開車接到醫院掛了急診，做了b超之後，醫生判斷是自然流產，子宮裡已經沒有胎囊了，但是東西還很多，需要我排一排東西一周後複查。
整個人心裡疼的厲害，一直掉眼淚。身體的痛苦加上心裡難受，老公看了我模樣都嚇得夠嗆，一直安慰我說 我只要你好好的 孩子沒了可以再要 但是你一定要好好的。
流產恢復的這一周，在婆婆家基本一直靜卧修養，可以說被照顧的很好，但是每晚都會做噩夢嚇醒，醒了就想，是不是之前籌備婚事太累累著了？是不是新房那邊有甲醛所以流產了？是不是出去旅遊累著了？是不是吃了外面的飯菜有不好的東西？是不是我當初要是注意些，這個孩子就能保住？
這是我每一個噩夢驚醒的夜晚 一遍又一遍問自己，為什麼沒保住這個孩子，心情難以形容，也難以表達。我和老公2015年底登記領證，2016年五月結婚，懷了這個孩子可能就一個月，孩子走了，心裡難過。
因為婆婆和老公照顧的很好，我沒受什麼罪，當時流產看醫生，醫生說如果這一周排不幹凈，就需要清宮，那個就要受罪了。感謝天地父母，我恢復的很好，流產當天晚上排出了一大塊蛻膜，過了兩天又排出一小塊，之後流血減少，到今天複查，b超子宮恢復正常，子宮內排乾淨了，hcg迅速降到40，醫生認為恢復良好，三個月之後可以再孕育新生命。
我作為一個結了婚的女人，在老公的呵護和婆婆的悉心照顧下，自然流產一周恢復良好，尚且覺得流產給我帶來了莫大的傷害，更別提那些未婚的，年輕的女孩子，為了男朋友或者渣男去做葯流，人流，靠自己撐過小產後的這些日子，那心理傷害不可相比，在此，希望未婚的姑娘們一定要好好保護和照顧自己，已婚的姐妹們認真備孕，懷孕了就好好注意，莫受流產之苦。
最後祝我自己 也祝所有好姑娘 早生貴子。
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現在晉陞孕媽一枚，同時也變成了全家重點保護對象，才懷孕一個多月，老媽已經摩拳擦掌做好了伺候月子的準備，婆婆家在本市另一個區，自行車程二十多分鐘，天天下午趕過來給俺做晚飯。。老公包了一切家務活，淚目，經歷過一次小小的傷害之後，大家都心疼我，都更加呵護我。。
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12月18號更
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十一月底b超 小寶寶長得很好，現在馬上滿三個月要去做nt了，感覺開啟了闖關模式，寶寶要好好長大哦，孕期檢查一關關的一定要順利通過啊！
粑粑麻麻超愛你
nt正常，小傢伙真棒！
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孕肚 開始顯了
祈禱一切平安，順利~
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5月14日更
距離去年5月12號我流產已經整整一年了，其實12號那天想要更新一下狀態，但心情不是很好，想起第一個孩子掉了的感覺還是會鼻酸，也許是孕激素的作用，也許是這事真的不會輕易釋懷，一到這個日子就會想起它。今天是母親節，從流產，到再次懷孕，期間的酸甜苦辣很難在一篇回答中都呈現出來。只能說當女人難，做母親更是不易。我很幸運，目前到現在，一切檢查都很順利，寶寶很健康。五月十二號那天，正逢我32周+3產檢，一起產檢的懷二胎的孕婦，因為不注意，洗衣服累著了流了粉色的血，但是沒看大夫，選擇自己在家靜養，養好了之後一個月才去醫院檢查，大夫說她的孩子已經胎停育了，說她也太不當回事了，如果當時流血時就來做b超，無論胎兒是好是壞，醫院都會給出最佳的方案，現在胎停育，就必須做流產手術。我在旁邊聽著，默然無語，五味雜陳。
現在對這個問題，流產是怎樣一種體驗？我想，大概除了身體心理承受的那些，還有一種母性的刺激吧，眼睜睜的看著一個屬於自己的小生命被從自己身體和生命中剝奪了。
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5.30 雙35了
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六月底順利產下我的小天使
我想說，無論什麼時候，都要好好珍重，自己愛惜自己。加油
女朋友昨天剛剛做完流產，感觸很多。
第一，說無痛流產的，怎麼可能呢？女朋友做完之後在病床上疼的打滾，一個勁喊「想媽媽」，邊哭邊喊，吃了止痛藥都不管用。那個時候，我的感覺就是自己真沒用。真的真的很沒用，自己心愛的女人疼成這樣，我只能在邊上一個勁的說我在呢寶貝，過一會兒就好了，然而有什麼用呢？
第二，手術後，你看著女朋友毫無血色的臉，至少我堅定了一個信念，這輩子，非她不娶，我要賺好多好多錢，哪怕用我的命去換，我都要她這輩子再不要受這種無謂的痛苦。
第三，作為一個男人，從小兩口確定不要這個孩子那天起，就要承擔起你的責任，要陪著她，她發脾氣，要哄她，她想做什麼想吃什麼，在不影響身體的情況下，千方百計的滿足她，一句話，你怎麼做都不過分，因為犯事的是男人，承擔痛苦的卻是女人。
最後，如果有男同胞看見我寫的這段話，記住，盡量去好點的醫院，錢在這個時候不重要，我帶我女朋友去的是北京很有名的一家私立醫院，貴是貴，但是值得，你知道公立醫院人多環境差不說，做完了手術真的就沒人管你了，女人疼成那個樣子做完就直接讓你下地走人了，頂多讓你去人聲鼎沸的走廊里找個椅子坐一會兒，私立醫院條件環境都好很多，還會有獨立病房休息，總之一句話，所有的一切，都值得，而且，你還得花上下半輩子去補償你的姑娘，看完流產後的樣子，真的，你一輩子都補償不了
補充一下，那天術前去醫院檢查完，醫生對我們說孩子很強壯，成長的很好，你們考慮清楚了？
然後女朋友哭著問我：你說ta是男生還是女生？
當時我就淚崩了…
對不起，老婆
匿了來答一下吧。
我流過兩個孩子，第一個是剛滿19周歲，第二個是一年後，都還在讀大學。
我一直都是一個有點僥倖心理的人，有措施，但並不嚴密，誰知道就這麼倒霉。
這裡要奉勸一下年輕的姑娘們，年輕真的很容易懷上。到了今年我27了，備孕半年才懷上，跟以前簡直天差地別。
說到感覺。當時第一反應是害怕。我從來沒有猶豫過是不是要把孩子生下來。我得知以後第一反應就是孩子不能要。我害怕的不是別的，而是對我自己身體的傷害。
後來將這事情告訴我男朋友，他反而還沒有我果決。
既然有了決定，剩下的就很簡單。找了學習附近的一家社區醫院，做了一些相應的檢查和術前治療，大概四十多天的時候流掉了。
說實話躺在手術台上的時候我是怕的，我怕手術有意外，怕死在手術台上。
還好手術很順利，我醒過來看見男朋友，一瞬間是很委屈的。我想我還這麼年輕，居然就為了這個人這樣傷害自己。
然而我還是不大長記性，過了一年又中槍了。恩，還是原來那個人。
我怕被人認出來，這一次去了遠一些的醫院。還是一樣的流程。這一次我真的有點恨自己，一點也沒有好好照顧自己。
而且手術的時候，男人不出現的話，對心裡的傷害更大。雖然手術的時候男朋友都陪著我，後面也一直照顧我，但檢查的時候我是一個人去的，那個時候一個人拿著孕檢陽性的報告，十分驚慌失措。如果他對此有一點點推卸責任的表現，我一定會選擇分手。
不過我素來沒什麼母愛，什麼對孩子的負罪感我是沒有的。這麼多年過去了，我也從來沒有後悔過。
我想說的是，如果時候不對，如果那個人不對，不要生下來。流產對身體傷害是很大。我後來有了小葉增生，月經量減少，受孕不易。但如果生下來，我的人生就全盤打亂。負罪感什麼的因人而異，但我首先是對我自己的人生負責，然後才是對孩子負責。何況如果沒有條件，沒有經濟能力，生下來又如何對孩子負責？
最後，女人總是麻煩些，好好保護自己，不要指望別人。
史上匿名最多的問題 因為太痛苦 又太隱秘 在心裡 卻永世不能提及
天天嘲笑著不流產青春就不完整的青春電影的我 終於也讓青春完整了一把 到今天 月經正常來了 這件事也算是要告一段落了
有了自己心愛的人的孩子 本身是一件幸福的事 這種妙不可言的紐帶讓我覺得自己好像擁有了比別人更愛他的權利和證據 就是這麼愚蠢啊 為了一個在青春里八年來陰魂不散的人 好像真的愛到什麼都可以不要 連懷孕都只覺得是幸運
對於很多人來說 人流這件事身體承受的痛苦是難以忍受 對於我來說 心裡承受的一切才更令人崩潰
他不是我男朋友 只是好朋友而已 在他回美國前一天我去他家幫他收拾行李 好像很自然的就發生了 我們都曾經在不同的時間段喜歡過彼此 但好像就是沒有好好在一起的緣分 因為沒有避孕套 我說吃藥好了 好像真的抱著為了他做什麼都可以的決心 事後很快就買了葯吃 可還是懷孕了 晚上他媽媽回家 給我們做飯 和我一起給他疊衣服 然後讓他送我回家
是啊 高中畢業這五年來 每個他回國的暑假我去他們家好像成了一件再熟悉不過的事 也沒有發生過任何越軌的事 但那一天 好像就是命里註定的一樣
知道懷孕的時候是九月份 所有的朋友都剛好離開家去上學工作 他也早在一月前去了美國 我告訴了他和我最好的朋友 兩個身在美國的人 也是沒有一點實際的作用 第二天自己動身去醫院檢查 說出懷孕兩個字的時候都聽得到自己聲音在抖 後來做b超發現是宮內正常懷孕 心終於放下來一點
再後來 做陰超做陰道細菌檢測抽了無數管血 一次一次排隊取葯交錢複診 所有的事情都是我一個人來做 和他因為時差只能每晚和中午通話 他大多數時候是沉默 有時也給我講有趣的事 但我們都避談一切關於在一起的問題
當時是決定做葯流的 去醫院流的那一天 剛好有好朋友從英國回來 就叫她陪我一起了 兩周之後複診 葯流失敗 當即決定刮宮 做了全麻 躺在手術室里 雙腿被器械分開 眼淚怎麼也停不下來
結束之後我迷迷糊糊的被趕到了另一張床上 感覺不到疼痛 他打來電話 那時是美國凌晨五點 一晚上他都沒有睡 以這樣無力又無奈的方式陪著我
再後來 我好了一點 他就不會在像那段時間那樣每天陪著我了 再後來 他就開始否認孩子的存在了 他說唯一讓他難受的是我獨自承受這一切 而孩子 根本就還不能算個孩子 而後來的我已經堅強或者麻木到聽到他這麼說就只是在電話這頭沉默而已了
畢竟我不是莽莽撞撞的高中生啊也不是只會哭的弱女子 我明白已經錯誤的沒有保護好自己 就不應該錯上加錯的把責任推脫給任何人或者因為他人的不負責而傷害自己 怨天尤人並沒有一點卵用 休養的時間我看了很多的書和電影 彈吉他彈鋼琴 自己去古城住了一周 還拼好了一隻倫敦塔！
哈哈 現在我身體恢復的挺好 這次月經 也沒有痛經 量反而比原來多了一點 一切都在變好 我對自己的不負責 是沒有辦法全怪他的 而他的不負責 是他自己的事啦
至於孩子 我很想念他 也很愧疚 希望以後能盡我所能做善事 為這樣的舉動贖罪吧
希望每一個不得不經歷這件事的女孩兒 都能一如既往的愛自己我自然流產一次。
兩年前，我和我先生來到一個新城市，結交了新的朋友，住在可以看見美麗湖景的房子里，我們夫妻依然沉浸在熱戀中，一切都是那麼美好。某一天下午，我在廁所里看著驗孕棒上的兩條杠，我激動的想喊出了，可是馬上下意識摸摸小腹，自言自語到「冷靜冷靜」。我打電話給了我老公，他高興得說不出話。
我們做了b超，看不到寶寶，又做了陰超，還是測不到胎心，醫生說可能是太小，也可能是宮外孕，幫忙聯繫了更高水準的實驗室，準備檢查前我們特別恐懼，緊張，怕這個寶寶是宮外孕，但這次測到了胎心。測到胎心那一刻，我在醫生面前哇哇大哭。
自那次陰超後，我下部常伴有見紅，和小腹部隱隱作痛。我們詢問了醫生，醫生說是正常。但這個現象卻越加嚴重，我又去做了b超，可是檢測不出任何異常。
那次檢查，我拿到了寶寶的第一張照片，我覺得像個天使。
小腹疼痛現象沒有改善，見紅越發嚴重，可是也沒有不正常的檢查結果。
一天晚上，我疼痛又加劇了，我們還有我爸爸媽媽一起去了急診室。醫生說，你下面的出血量很嚴重，我當時就在祈求，請不要讓我的孩子有事。他內檢，說宮口沒有開，我又看到一線希望。護士推我又去了b超室，依然可以聽到胎心，我和我爸爸都哭了。
這次檢查，我拿到了寶寶的第二張照片，我覺得他(她）是那麼完美。
醫生說，既然結果如此，你出院吧。在回家的路上，我的肚子絞痛嚴重，並有下墜感。一到家，我就去了洗手間。。一陣猛烈的眩暈噁心。。就這樣。。我的寶寶沒有了。我蹲在馬桶上，抱著我老公，臉埋進他的懷裡，沒有淚水的重複著「流產了，流產了，沒了，沒了」。 連看都不敢看那個小東西。我媽媽拿出了他（她），包在了紙包里，帶著我又返回了醫院。
醫生替我檢查並清理。我爸爸媽媽一個勁兒的拿著那小東西，用中文不斷的問著這些美國的大夫」這個怎麼辦？「 我沒有淚水，只有不斷的眨眼，不知道為什麼。看見旁邊的護士身上帶著十字架，問她「你相信上帝嗎？」 她說「是的」 我問」上帝會讓我的孩子回來嗎？「。。
我看見我爸爸把兩張照片都放在了衣服的內兜。我老公努力擠著嘴角，是要微笑吧，說」沒事兒「
一個醫生走來，她的眼裡微微發紅，問我「很多流產的原因不同，我們可不可以有這個胎兒，帶進實驗室，去檢測研究，我們會非常尊重這個胎兒。」 我半天沒回答，還是不住的眨眼睛，問「那然後呢？」 「如果你想要，我們歸還，如果不想，我們會以最尊重的方式火葬胎兒。」 「好，你們不會隨便丟了他吧？」 「不會的。」 」哦，好。。。你們不會隨便處理他吧？「 」一定不會的，我保證「
那天晚上，我在床上抱著我老公，咬著胳膊，聲嘶力竭的哭喊。
兩年了，我幾乎天天都想起我的寶寶，會在我先生不在家時，哭出來，喊出來。會不斷的祈禱，會夢見他（她）。有時夢見他（她）長大了，在一個類似天堂的地方躺著，潔白的紗布包裹，眼睛靜靜的閉著，小手亂動著。
我知道我老公也在做著相似的事情。
老公說」我們的孩子還會回來的，他就是去玩了，有點耐心，他會再回來的。「
我總想對其他生命更好，捐款，做慈善，給窮人做飯。。看到其他小孩子我就像對他們好，付出我所有能付出的。想著給我的寶寶多點福報，想著，以後寶寶回來時，他（她）的世界有多美好啊，會有那麼多人也去幫助他（她）的。
到現在，也不知為何，一直覺得我欠了我的孩子太多太多。
我非常想念他（她）。果然回答這個問題還是匿。。。。。
首先有人說做人流是殺人，要下十八層地獄。我覺得這種說法太荒唐了，首先做人流的時候殺死的只是一個胚胎，並不能算「人」，而且每個降臨到這個世界上的人都應該有認真對待享受幸福生活的權利，而選擇去做人流的顯然百分之九十九都沒有這個能力才會選擇去做，不然你以為大家為什麼懷揣著恐懼去上手術台，據我所知有很多少女因為恐懼去做人流而選擇把孩子生下來。。。扔廁所扔下水道到處扔。。。這樣就真的是殺人殺人殺人了！！！
再說一下我自己，是去年這個時候吧。。。我手裡拿著兩條杠的驗孕棒推測大概就是這個時候懷上的，感覺也沒有多恐懼，感覺很奇妙原來我身為一個女人真的可以在肚子里有一個生命。看吧，我的想法就是這麼幼稚，也就代表我距離成為一個合格母親還差十萬八千光年。所以毅然決然決定去做人流了。
選擇家附近的某三甲，先做了一個陰超和驗血驗尿一類的確定你是否真的懷孕懷孕多久。陰超就是拿一個棒棒，戴上避孕套插進陰道探一探，不疼，因為有避孕套比較滑。人流最佳時間是四十天到五十天，千萬不要錯過這個時間，而且手術也不是真的說做就能做的，事先要檢查白帶是否達標，我因為白帶不達標治療了一周，方法就是自己在家坐浴一類的，所以治療時間也要算進去，所以要用好早早孕試紙，一般感覺不對一兩周就要趕快測一下去醫院。醫生是一個年紀比較大的老婆婆，很和藹，也沒有覺得因為我去做人流就有異樣眼光之類的，檢查白帶就是她做的，器具我沒看到，我覺得是一種類似針管的東西，插進陰道然後吸幾下，那吸的幾下比較疼。
然後就是手術當天了，會讓你簽手術麻醉保證書，這種程度的手術都是一起簽字，和我一起德還有個做眼睛手術的小男孩，我覺得他會比我痛苦但是他一點都不怕，給了我很大勇氣。然後醫生會給你得陰道里塞一個葯進去，叮囑你要是有流血塊之類的東西要拿給她看。當天一起手術的一共有五個人我拍在第三個，每個人都有男朋友或者老公陪同。我們被帶進手術室的外間穿上病號服，戴上帽子穿上拖鞋然後就按順序坐好，第一個人先進去了，能聽見裡面醫生的談話，還有滴滴滴的儀器聲音，醫用器械碰撞的聲音感覺非常冰冷，我有點怕，可是周圍的人都不說話。
終於輪到我，一個人走進去，裡面大概有五六個醫生，氣氛非常輕鬆愉悅。。。當初就是這個感覺。他們讓我躺到手術台上，手術台比較下，下面有可以把腿架起來的支架，當時很多男醫生，我已經不知道羞恥心是什麼東西了，腦子裡就在想會不會疼。。。醫生先在我下體澆了大量的醫用酒精，非常冰涼，然後從陰道里伸進了一個夾子，感覺深得非常深，到裡面以後感覺像被夾了一下所以我叫它夾子其實應該是擴宮器。。特別特別疼。。。幾乎忍不住了脫口而出一句我好疼，醫生說沒事我知道你疼，然後她不操作那個夾子以後就不疼了只是感覺下面有個異物很硬很冰冷，然後就開始給我打麻藥，這之前大概十二小時不能喝水不能吃東西，是怕打麻藥以後無意識噎住氣管窒息吧。。本來麻藥要打在胳膊上，之前我抽血的時候可能沒有壓好青得比較厲害，醫生說哎呀這樣我不敢給你打，就給我打在了手腕上。。。然後我問醫生，醫生啊，我怎麼還沒睡著？醫生們都笑了，說你想睡著啊？
。。。。。。。。。。。。。。。
等我醒來躺在手術室旁邊一個空的小手術室里，沒有穿褲子，就像做了一個夢一樣腦子一片空白，半天才反應過來剛才做了一個手術，然後感覺了一下，胃不漲了，看來是做掉了。。。因為之前我孕反應特別厲害，整天不吃東西胃也漲，還整天吐。然後整個人都輕鬆了，慢慢才感覺小腹有點疼，就像痛經但是沒有痛經那麼疼，我已經習慣了痛經這都是小意思，然後自己去穿了褲子走出去找男朋友，幾個陪同的男人都在那玩手機，只有我男朋友在那裡坐著發獃，看見我出來他過來了還是一臉呆樣幫我拿了內褲和衛生巾，幫我穿戴好，然後就走了。。。。對了要帶衛生巾因為會有些流血的。
然後就是術後，如果怕內膜粘連就吃一個月的媽富隆之類的，不過一般不會。術後我恢復的很好，血非常少，會快就能吃能喝還吃了辣。。。還好最後大姨媽按時來了，去查子宮內膜一點都沒變薄，說明醫生的技術非常好。
如果你去私人醫院他會有很多花哨的東西比如什麼無痛啊，可視啊，保宮之類的。但是我在術前問醫生醫生說不是可視的，從來沒有過啊，可是我還是做的很成功一點都沒有多颳去子宮內膜。然後還會有一些醫院有手術後可以讓你緩解疼痛的項目，我做的醫院也沒有，做完了就是你可以走了，好像只是來做個檢查一樣平常。。。黑線。。。
所以軟大家一定要去公立大醫院，越大越好，私人醫院千萬別去，會告訴你你走一堆病，你這個懷孕位置宮外啊之類的，不去砸個一萬幾萬是不可能。我做的醫院在北京崇文門，某著名三甲，某科是全國第一。。。北京的應該都知道了，檢查加上手術一共三千，好良心。
最後，感謝上帝，感謝醫生，還有我的小胚胎，我會一直記得你。手術時，我21。
—————————————————我要開始了。
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2016-3-30星期三下午三點，我進的醫院。
之前半個月里：
1.小腹就像要來姨媽一樣的痛，所以給了我沒懷孕的錯覺。
2.胸各種脹痛，我以為我又得什麼病了。
拖到第十天沒來的那天晚上，看小說看到懷孕流產的某個片段，當時我就不淡定了。叉度了一下發現除了噁心癥狀都齊全了。
整個人都不好了
第二天早上去上課的途中和好朋友說起來，然後—超級不淡定—逃課—買驗孕棒—雙杠。
ok
去醫院。
做彩超，醫生說孩子三十多天了。
做白帶常規。
等結果。
這個過程並不難熬，可是我卻一直在胡思亂想。我絕對不是一個悲觀的人。我在想，做手術的錢，怎麼辦。
中午經歷了太多不贅述了，下午帶著朋友和男朋友去了婦產醫院。空腹5小時差不多了。醫生說能做，然後就開始選擇手術種類blablabla。
重點到了：
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首先，帶我做宮頸檢查，醫生邊跟我說話邊檢查，過程很痛，自己想像。
然後，把我領到消毒室，裡面全是四仰八叉的女人，開始下體消毒。
接著，心電圖
還有一項不知道在幹嘛，反正比起前面來說舒服多了。經過前面差不多兩個多小時的折騰，我華麗麗的睡著了。
醒來之後就帶我去手術室，手術前打了一瓶吊針，排尿，脫褲子，上戰場。
雙腿雙手被綁在手術台上，我真箇人都在抖。
我看著醫生靜脈注射麻醉，給我戴氧氣面罩（理解就好我不知道是不是這個詞），我抬頭瞄了一眼心電監護儀，看了一眼燈光，看了周圍四五個護士………我就什麼都不知道了。
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感覺有人給我穿了褲子，推我出手術室，護士給朋友說不要讓她睡覺。
我眼皮超級重，根本真不開，到了病房還是我自己爬到床上去的。
暈，困，累。
朋友一直在說你不要睡不要睡不要睡。
之後感覺眼睛稍微能睜開了之後
護士讓我幹了那杯紅糖水。
還沒抬起手我就被突然的疼痛襲擊了。
沒力氣但是痛到我一直在哼哼，嗓子都是啞的，後來我想吃止疼葯，醫生拒絕了我，她說這是宮縮是正常的。
可是為什麼辣么辣么辣么辣么疼！！！
大概不到一個小時疼完了，我幹了那杯紅糖水，然後沒兩秒我全吐了出來。完全是下意識的吐，之後的一星期我基本是吃不了多少還能吐一些。
難受啊。。。。
然後就沒事滾出醫院了。
有種自己重生的感覺，走兩步都是汗，可能因為我本來身體就不好每次來大姨媽疼的死去活來的。
然後我享受了半個月的貴族生活。
—————————————分割——
2016-5-10
流產後第一次來大姨媽。
第一天全是水，我以為我tmd又怎麼了，還有點疼。
第二天，一抽一抽的疼，死魚一樣躺在床上等待死神的來臨。後來沒忍住吃了半片布洛芬，然後沒啥卵用又爬起來吃了另外半片。阿西吧。
今天是第三天，好多了，偶爾還是有些脹痛。
大姨媽！！！
所以妹子們，我以一個21歲成年過來人跟你們說：
1.不要啪啪啪
2.如果你饑渴的不要不要的（不要說愛他），那麼請戴套套。
3.沒套套，那就別射進去
4.萬一萬一萬一不放心，吃顆避孕藥。不能抱僥倖心理，否則很可能會招來孩子。
5.good good study
不然等你挺著肚子去找你男朋友的時候，你男朋友很可能對你說。
玩笑歸玩笑，但渣男往往就潛伏在那裡。
媽呀差點忘匿名了
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那幾天，早起晨吐，吃飽了也吐，聞到油膩的味道也會想吐。
我想，大概是我那常年「鬧情緒」的胃老爺又開始犯病了。
他問我，親戚來看我了沒？
我說沒有。我的姨媽一向不準，所以我也並沒有在意。
幾天後，反胃的癥狀也沒有好轉的跡象，親戚依舊沒有降臨。
但是小腹有點疼痛，偶爾還會有撕扯疼。
他說，我買驗孕棒驗驗吧。
我說好。
那個時候我心裡想著，要是能懷上也是「死夠一」。
第二天一早，我就溜到廁所開始驗。
驗孕棒瞬間出現了一道深深的紅線。
我看著那道紅線，心裡呢喃，瞧，果然沒懷上吧。
於是，我開始安心地刷牙洗臉。
一切完畢後，我低頭一看。
那道深深的紅線旁，似乎出現了一條淺淺的紅線。
彎腰定睛一看，恩，還真的是一條淡紅色的線。
我瞬間將驗孕棒塞進衣袖中，匆忙跑回房間，立馬發微信給他。
我說，我驗了。
他說，咋樣？
我說，……我感覺有必要再驗一次。
他說，為啥？有了？
我說，一開始是一條深的，後來放在一旁放了一會兒，有一條很淡很淡很淡的，湊近看也淺淺的，嚇死寶寶我了。
他說，過一會兒還有不？
我說，有的。
他說，兩條？
我說，對。
他說，卧槽。
他說，驗孕棒有效時間是五分鐘，超出五分鐘的結果不準確。
他說，第二天他陪我去醫院驗血確定是否懷孕。
那一天，對我來說很漫長。我翻來覆去睡不著，我跟他說，我還是想再驗一次。他說好。
去醫院檢查那天一大早，我重複著昨日的所有動作。上廁所，用驗孕棒。
結果也如同昨日。
一深一淺。
他說，我過來陪你去醫院。
我還記得，上一次我去醫院看病還是高中時期的事情。
沒想到，下一次去醫院，居然是去驗孕。
掛了號，排了隊，進去看病。
醫生問我什麼情況？
我說月經推遲一星期沒來，想驗一下有沒有懷孕。
醫生問我，多大了？是不是第一次懷孕？有沒有結婚？
我如實回答。
直到醫生問我，要不要孩子。
我思考了三秒，我說，看情況。
繳費，抽血，等結果。
等待對我來說，太漫長，也太揪心。
兩個小時後，報告終於出來了。我和他走到自助查詢機前。
我看著他說，我想上廁所。
他說，領完再上廁所。
他拿出藏在兜里許久的社保卡，插上機器，按下確定。
【您有一份報告可列印】
我看著機器下方的出單口，緩緩挪出一張白紙。
我以迅雷不及掩耳之勢上前去搶，沒想到動作卻不及他快。
他奪過報告，看了一眼，然後看了我一眼。
那一眼看得我心慌。
我接過報告單。
報告單上，人絨毛促性腺激素值為128。
看到結果的我腦袋瞬間一片空白，整個人有種恍惚的錯覺，連走路都是飄著的。
我對他說，我說了我要去上廁所。
他說，你去吧。
我蹭蹭蹭跑進廁所，心裡有一種異樣的情感開始在慢慢滋長。
我是媽媽了。
我居然是，媽媽了。
出廁所後，我和他來到婦科前的走廊。他輕輕地從背後抱住我，似乎要把我揉進他的身體一般。
我知道，這是一種心疼，因為，我們不能要這個孩子。
他來得讓人猝不及防。
而現在的我和他，沒有能力給他提供一個能夠讓他健康快樂成長的溫暖家。
婦科開診後，我走進問診室，將化驗單交給醫生。
她看了一眼，說，恩，懷孕了。數值比較低啊，過兩天再來驗一次，可能是你排卵比較晚，我們要排除宮外孕的可能性。
一番話下來，她已飛快地寫下醫囑。
不想回家。
離開醫院後的我腦子裡就是這個念頭。
我跟他說，我們找個安靜的地方坐一下吧。
他說好。
我找了一家茶館，坐進了一間包廂里。
茶館服務員很快用各種小吃零食把茶桌擺得滿滿當當。
我看著海帶，恩，辣的，還是少吃吧。
我看著鴨脖，恩，有淋巴結，還是少吃吧。
我看著各類水果，恩，還是吃點甘蔗吧。
服務員問我們點什麼茶，我飛快地翻閱茶單，說，給我一份水果茶吧。
我知道，自從報告出來的那一刻起，我已經在不知不覺間投入進母親這個角色。
從那天起，我開始變得小心翼翼。
打水會注意腳下，走路的時候會時不時捧著小腹，吃東西的時候盡量不吃生冷刺激性的。
即使我知道，我和這孩子的緣分至多不會超過兩個月。
再去複查的時候，我又被抽了一管血。
看著左右手上的兩個針眼孔，我開始有點心疼自己。
最後結果顯示，HCG為381。
醫生說，還得複查，直到能夠看到孩子為主。
我跟他抱怨，這孩子怎麼就不隨爹呢，你長得這麼壯這麼大，它怎麼那麼小，小到連醫生都看不出呢。
他笑笑不說話。
醫生讓我一星期後再去複查，我看著兩隻手臂有點無奈。
他說，那天我有事，你能自己一個人去么？
我很淡然地說，可以啊。
但是讓我沒想到的是，原來缺少了他的陪伴，我是那麼的脆弱。
同樣抽血，同樣去詢問情況。
HCG顯示已經4473。
但是當醫生再次問到，要不要這個孩子的時候。
一股不知從哪兒湧出的辛酸，我哽咽著說，不要。
不要？那也要等到能看到這個孩子為止。我們需要排除宮外孕。
我看著醫生，鼓足勇氣問道，那能葯流么？
她說，我們這裡不能做葯流。我不能回答你。
我問，我只是想了解一下藥流和人流哪個比較好。
她說，我們這裡不能葯流，所以我沒辦法回答你。
我說，好吧，謝謝醫生。
走出醫院的時候，我告訴他，醫生說不做葯流。
他問我有沒有問清楚，葯流和人流有什麼弊端。
我有點生氣，我說醫生說不能說，無法回答。
那一刻，淚水已經浸滿了我的整個眼眶。
我討厭這一刻不爭氣的自己，為什麼難過？為什麼流淚？這一切不是早就預知的么？
我走到一個小公園，我坐在曾經充滿歡笑的老位置，默默地流淚。
哭得正傷心的時候，一個正在和爺爺溜公園的小男孩跑到我面前，跟我說，你好。
我擦了擦眼淚，說，你好。
爺爺在他的身後，微笑著指導他，應該說，阿姨你好。
小男孩重複說著，阿姨你好。
從小就是暖男么？
我笑了笑。
隨後，我給他回復，我在外面坐著，在一個小公園裡，突然有點難過，我也不知道為什麼就是心裡有點難過，突然哭了，想找個地方靜靜。
他說，明天讓我好好抱抱你。
後面幾天，我在網上瘋狂地查閱資料。
查看葯流和人流的各種優點和弊端。
後來我決定，如果可以，還是優先葯流。
但是就在去醫院的前兩天，我突然見紅了。
因為還在工作，我立馬打電話給他。
他說，馬上請假去醫院。
我匆忙地請了假，收拾一切，坐上計程車趕去醫院。
因為時間已經過了門診開診的時間，我們看了急診婦科，超聲科醫生也趕了出來給我做陰超。
下床的那一刻，我看到一個黑黑的點在我的子宮裡。
那就是寶寶么？
這麼小一個圓點，居然能長大成一個人？
生命好神奇。
婦科醫生說，因為我不要這個孩子，所以流點血不要緊。不用開保胎的葯。只要出血量不超過月經第一天的量就行，如果這樣就要來看急診了。
我點了點頭，問了醫生葯流可以做么？
她看了看陰超報告，說，13mmX13mm，大小應該可以了。葯流的話如果流的乾淨當然是比人工流產的好，但是不能自己吃藥，一定要到醫院來，有些姑娘在吃藥期間大出血，這很危險。
說實話，我很感謝這位醫生，她很耐心地回答我，並為我考慮很多。
回去以後，我就當自己來了大姨媽一樣。但是心裡卻很不是滋味。
因為我不要寶寶，所以就不用保胎，所以才會一直流血。
寶寶會怪我么？我連一個小小的你都不能保住。
事隔一天，我和他就一起來到之前選擇的醫院。
醫生給我開了陰超監測、血常規、白帶檢測。
我看了看陰超報告，寶寶已經長到18mmX17mmX16mm了。
我對他說，果然像他爹，才兩天就長這麼大了。
血常規和白帶檢測都沒有問題。
醫生給我開了一盒米非司酮，一盒六片。
護士老師耐心地跟我解釋如何服用，有什麼禁忌，以及服藥第三天需要來醫院住院觀察。
拿到葯的那一刻，我感覺終於要到尾聲了。
晚上出去逛街時，我對他說，這幾天肚子不痛了，好像寶寶有心靈感應一般，知道我準備不要他了，所以他乖乖的。
整個葯流的過程是這樣的。
第一天和第二天都是早上九點兩片，晚上九點一片，前後一小時禁食。
吃藥的第二天晚上，我開始有出血跡象，但是和來月經差不多。
第三天，我和他帶著一些零食以及要求的水壺和衛生巾去了醫院。護士姐姐們都很友好，她們給我病員褲，還有三片葯以及一個便盆。
八點半，我服下藥，等待著傳說中的宮縮疼痛。
大概不到十分鐘，我就感覺小腹有種隱約的疼痛感，那感覺，似乎有人拿著刀在刮我的子宮。
大概過了一個小時，疼痛感逐漸減弱。我躺在床上玩陰陽師。
護士姐姐過來說，多走走，下來的快。
我說好，起身坐起。突然感覺體內有東西正嘩嘩得流出。
我說，不好，在亂流了，我得去廁所。
蹲在便盆上，我看到之前墊好的衛生巾上有血塊和一團白色的東西。
因為先前查了相關資料，我斷定這個應該就是孕囊。
我讓他去讓護士過來確認。
護士姐姐過來後，我指著那團白色的問她，是不是這個呀。
護士說，恩，是這個。
她拿了個夾子，小心翼翼地夾進了一個小盆中。
至此，我的葯流成功了一大半。
我覺得很累，就躺在床上睡覺。睡了一會兒感覺似乎身處火爐之中，乍然醒來，發現渾身是汗。
我問他，什麼時候可以回去？他說，下午再待一會兒，三點回去好么？
我說好的。
我們點了外賣，我們談天談地。我知道，他一直在擔心我，他也很累。
回去後，他囑咐我，一定要保暖，要吃好點，養身體。現在是在坐月子。
我很聽話地答應了他。
第二天一早，我捂著肚子起床刷洗臉準備去醫院辦出院手續。
刷著刷著突然心裡似被硬物哽住了一般。
我洗好臉，躺在床上，看著房間發愣。
他問，怎麼了？
我搖搖頭。
他問，真的沒事？
我轉身抱著他，說，有點難過。早上起來不會想吐了。
話閉，眼淚划過眼角。
你以為就這樣結束了？
後續還有很多麻煩的事情。
因為是上班族，每天還要裝作若無其事地上下班。
因為不了解情況，有時候上司派下來比較繁重的活也得咬牙干。
偶爾會找大姨媽來當借口，但畢竟不是長久之計。
葯流是比人流好，但是流血時間也比人流漫長。
寫下這篇文字時，我已葯流六天，但依舊有血塊。
醫生說，葯流兩星期後需要複查。
今天是平安夜，我許下心愿，希望複查的結果是，很好。
這就是我整個葯流的心路歷程。
把自己的故事完完整整的留在這裡，是給自己提個醒，也是給各位姑娘敲個警鐘。
如果沒有做好當父母的準備，還是在歡娛之時做好萬全的準備。
無論是葯流，亦或是人流，對身體的傷害真的很大。
拋開身體的痛苦，精神上的折磨也是不小。
如今我看到超聲報告，那個小黑點依舊是我心底的傷，時不時劃一刀。
夜深人靜的時候，會想起自己曾經為人母，卻放棄了這個權利。
對於我來說，我看到了那個白色的孕囊，這是我的孩子。雖然他還沒有心跳，卻是一個活生生存在過的生命。他讓我肚子痛，他讓我嘔吐，這些生理上的變化分分鐘提醒著我他的存在。
而今，我已變作一人。
願他來世安好。
----------------------------------------------------2016.12.31更新---------------------------------------------------
今天去複查啦！
結果很好很好很好很好！
在2016年的最後一天，給了我一個最好的禮物。
滿滿的感謝。
----------------------------------------------------2017.1.7更新------------------------------------------------------
很不幸，因為選擇葯流的醫院醫生並沒有給我做細緻的複查，導致我複查後出血不止，換醫院檢查後發現葯流不全，最終還是被清宮了。
選擇的是無痛，醫生先用宮腔鏡看了一下我子宮內的情況，然後將內部的血塊等颳了。
感謝麻藥，讓我絲毫感覺不到疼痛，僅僅因為我靜脈較細，導致靜脈輸液扎針失敗了兩次。術後疼痛相較於靜脈扎針來說，根本不算什麼。
術後醫生給我開了新生化和中成藥調理。一次有十例膠囊，每次吃藥就跟吃糖似的，一顆接著一顆，根本停不下來。
比較讓我頭疼的是，因為是葯流不全，所以這次手術不能報銷，全自費。
突然發現，自己的攢的那點小錢，真的會一夜之間變成虛無。
健康，真的很重要。
走到這一步，沒有任何怨言。
現在小腹有一點點微痛，無大礙。
如果有妹子關於這方面的問題可以評論或私信我，我很樂意幫助你們。
願一切安好。
----------------------------------------------------2017.4.24更新------------------------------------------------------
收到了很多妹子的私信。有向我傾述的，也有向我諮詢的。
那我統一來這裡回答一些問題吧。
現在我過得好不好？他還陪在你身邊么？
現在的我過得不錯。術後姨媽已經造訪過三次，每次都會輕微有點刺痛，但比姨媽痛好多了。
他還陪在我身邊，我們打算明年結婚。
到底選擇人流還是葯流？
相信很多和我有同樣經歷的妹子為了這個問題翻看了許多網頁，我也因此諮詢過醫生。我在上文中也提到了，醫生給的明確回復是：葯流如果成功，肯定是比人流好。
但是，很不幸，我失敗了，而且依舊清宮了。
所以如果現在還有人來問我，那我會毫不猶豫地和他們說，人流。
省時、省力、省顧慮。
對孩子，感到自責與抱歉？
誠然，流產對於一個女人來說，是一輩子抹不去的傷痛。我也是。
我對很多前來諮詢的妹子說，既然選擇了放棄，那就不要放太多的感情在它身上。今生你與他無緣，或許他來世會投胎至更好地人家，給他更好的生活。況且，倘若你強行生下他，可能這才是對他的不負責任。
對身體有沒有影響？
說沒有，肯定是個假的。
個人感覺自己的身體明顯比以前虛弱了，腦子也不太好使了（？）。
暫時看不多很大的影響，或許日後備孕、生產、坐月子的時候會看到。
如果調理身體？
術後，我喝雞湯，吃雞肉補身體，每天都會吃時蔬瓜果。第一次來姨媽後會吃阿膠。
其他就沒有了，因為是上班族，沒什麼時間，術後還是要繼續工作的。
以上。
去年流產了，在此之前從來沒有想過這種事情會發生在自己身上。
發現懷孕，很吃驚，一點都沒有喜悅，因為我們還沒有結婚，也沒打算近一年內結婚。他要上班，我一個人去做體檢，醫生說胎心搏動很好，建議我好好考慮，生下來，周圍的老太太們也在勸，說她們這代人很願意為我們帶孩子，讓我們不要因為學習和工作打胎。我忍不住跑出去哭，畢竟肚子里的是我的孩子，我多麼想把他生下來，好好疼愛他，但想到我還沒畢業，而且我們兩個的精力和兩家的物質實力也不能在北京好好照顧孩子，可能也擔心周圍人的眼光，還是打掉了。
選擇葯流，比人流傷害小一些，有點小波折，還算順利。但那些天每天都在哭，對不起胎死腹中的孩子。他媽一定會努力的，要對他以後的弟弟妹妹好，也不會忘了他。
但是，流產這件事為我和他之前的感情畫上了句號。發現懷孕前，我們吵架比較多。發現後，他開始對我呵護備至，我當時心也化了，感覺到他的溫暖。但在葯流後半個月內，那時候我身體還比較弱，他打了我，用腳踹了我的腰。雖然一個巴掌拍不響，但我還是恨他了，他事先不顧我的感受要求不帶T，說用藥就可以；事後我情緒波動大，他既然能動手，我就知道，這不是我未來的丈夫了。
這件事反覆在我心裡重現，雖說忘不掉過去的不愉快，太悲觀不好，但我明白了很多道理。比如，以我們的性格和相處模式，這種事情一定會發生在自己身上，而且一定是悲劇。一個女生希望XXOO時帶T他卻想其他各種辦法的人是不可以共度未來的，一個跟女生這種吵架、動手的人是不可以託付終生的。我明知這些卻還是同意用其他避孕方式而不堅持帶T，需要對自己的沒有原則負責；我不會管理自己的情緒、不會調動對方的情緒，以及判斷後沒有執行力、在感情中沒有自我，一定會得到這樣的對待。
所以，因禍得福，我成長了。邁開大步向前走，找一個會疼愛自己的人，一起疼愛未來的孩子。
是你不願想起又忘不掉的痛
我翻遍了所有的答案
現在的我 是大四考研狗 等著下個月出成績
昨天的我在刷遍了知乎上所有有關的話題後
特別特別害怕
和異地男票三年多
有做措施
但還是很害怕
昨天默默發誓
如果這個月來大姨媽
婚前絕不再那啥
嗯 然後就來大姨媽了
一種劫後餘生的感覺
和男票聊了聊 兩人達成一致
努力工作倆年內結婚
期間不能出意外啊
看著你們的答案 非常心疼心疼 佩服你們的勇氣
希望大家都能開始嶄新的人生
運動一兩周發現自己肚子脹脹的，當時就跟相隔1550公里的男朋友聊天說過可能中了。然後姨媽時期沒來7天後，胃口超級好把我媽嚇壞了以後，我在某天晚上去藥店買了驗孕棒。第二天5點多就醒了，去廁所看到特別明顯的2道杠。我哆哆嗦嗦拿手機拍了個照片給男朋友，告訴他這個喜訊，然後我不經意看到了鏡子里我蒼白的臉。
我中途出去外地了一周參加因懷孕三個月而被迫結婚的表姐。我問她愛他嗎？她說沒有想像的愛，但是既然已經到了適婚年齡，又來了這麼一個推進，結了就結了。
然後回來我去三甲醫院做的。先掛婦科，那個醫生態度不太好，有點不耐煩說，你直接說要不要。我弱弱的說不想要。然後就做b超她看過以後就去流產室了。流產室的醫生態度比較和藹。
換上拖鞋 脫褲子 然後躺在手術台上 岔開腿 聽著有實習醫生的感覺 還有頭頂明晃晃的燈很刺眼 麻醉醫生是男的 老頭 那個時候你想不到羞恥心之類的 緊張 還有莫名的眼睛模糊
做流產的那個醫生可能看出來我緊張 跟我說叫我不要緊張很快就完事 我的緊張對比還有幾個實習醫生的隨意 心裡很委屈
麻醉過後 我就啥也不知道了 等我醒來 醫生正好在邊上說慢慢坐起來穿好褲子 去外頭的床上躺一下 我感覺渾身沒力氣 第一句是弄乾凈了嗎 她說弄乾凈了 然後我慢慢起來穿好褲子然後下來 慢慢去外面的床上躺下就對著牆默默流淚 思想是空白的 但是眼淚很多很多 還有鼻涕 哭了大概15分鐘 中途麻醉師老頭過來說了一句很隨意的話我覺得很刺耳 什麼好了該回家吃飯了之類的
我因為這個孩子 哭了好幾次 發現之前哭過 發現當天哭了 還有就是做完了 我表姐說你百度 有很多做完哭了的
我也不知道為什麼 就是想哭 感覺很複雜 有委屈有不甘有悔恨有捨不得
晚上回去我跟男朋友打電話說打掉了他還不信 因為我白天糊弄他說我吃藥了只是去醫院檢查一下怕有啥問題 然後我把檢查的b超和流產的協議還有手術一些說明 都微信發他 他就信了 然後哭著問我疼不疼
其實那一整天是懵的 就是會覺得自己為什麼那麼不小心 為什麼別人談那麼多戀愛換不同對象甚至同時交好幾個男朋友也不會出現這種事 而我這是唯一的男朋友且明年就結婚 我們在一起的時間10個手指頭都能數過來 而我們戀愛一年半 只是因為我不想像表姐一樣被迫結婚 我希望孩子是在所有人期望的情況下出生 而不是處於被動
總之這一次的體會讓我很複雜 那個炸藥是解除了 但是有些東西你是真的永遠的失去了
因為親身體驗 所以我想反駁所有的認為流過產就覺得下賤不自愛的有色眼鏡 結合男性的責任問題一起看待女性的流產問題 不要一併認為是女性的不自重
第一次發這麼多 希望所有女孩子都能獨立有愛 堅強勇敢。
就是當別人跟你談八卦說誰誰誰交男朋友懷孕還墮胎的時候 你只能虛偽的迎合她們
我是研一的學生，男朋友去年考研沒有考上，12月26號考研。我們異地三年多了，雙方父母都不知道。到12月23，已經兩個月沒來姨媽了，前段時間減肥，很少吃主食加上最近內分泌失調，根本不會想到採取避孕措施還會懷孕。之前用驗孕棒測過兩次，都是陰性。23號晚上又去買了一個。
24號聖誕夜的早晨，我在宿舍的廁所，看著那逐漸清晰的兩條線，我不停告訴自己沒事，告訴自己這是假的，然後忍住眼淚回宿舍複習第二天的考試，中午我實在坐不住，跑到旁邊的醫院做了血檢，我不知道那麼怕丟人的我是怎麼對醫生說我未婚先孕的，我才21歲。等結果的時候我在街上亂晃，看著一對對情侶，我不停地哭，我不能告訴任何人懷孕的事，同學眼中的好同學，家長眼中的乖乖女，我不敢想她們會怎麼想我，我也不想影響男朋友考研。我給他打電話，開玩笑地說，如果懷孕怎麼辦，他說他怕被他媽媽打，但還是生下來吧，我聽出了他的害怕，他一直不是一個能夠完全承擔的人，我更不能告訴他了。結果出來後，我算了算數值，懷孕五周多了，已經不能葯流了，我恨自己，真的恨，為什麼不能早點發現。
早孕反應已經挺嚴重了，經常噁心得睡不著，早晨被噁心醒，我之前一直以為是腸胃不好，大概我從沒想過意外懷孕的事會發生到我身上。我開始和這個小生命有了感情，各種小心翼翼。可是寶貝，對不起，下輩子我一定好好對你。我真的好想呵護她，她有什麼錯，我才剛剛知道她的存在就要結束她的生命。
儘管如此，在聖誕節上午考完試以後，我還是去做了檢查準備打掉孩子。做B超的時候，旁邊都是做產檢的，只有我的牌子上寫的計劃生育，我羞愧得相死。看著B超上自己的孩子，還那麼小，跟個小蝌蚪一樣，我瞬間崩潰了，躲在醫院廁所嚎啕大哭，這一切只能我自己承擔。
我預約了28的手術，醫生必須要有人陪同簽字，沒辦法，27號下午我終於厚著臉皮找了初中閨蜜陪我，然後把懷孕的事發給了正在考研的男朋友。他考完以後看見了，語氣顯得很慌張，說第二天要來陪我，我說那你怎麼跟你媽說，他說不知道。我說既然你不知道怎麼說，那我不用你來陪。於是他終究還是沒來。他可以給他媽媽說離開家的時間已經是手術後的第四天了。
閨蜜陪我去做了手術，脫了褲子進手術室的時候，我看見上一個人下面全是血被護士從手術台推到床上，嚇得我不敢走路，我怕疼，怕以後懷孕有困難，我什麼都怕，醫生往陰道里塞了一個東西後給我打了麻藥，醒的時候我已經躺在床上了，我自己穿上褲子，踉踉蹌蹌地走到閨蜜的旁邊，小腹的疼痛開始逐漸清晰，已經無法直立。在外面緩了一會兒後，閨蜜把我送回了宿舍，我明顯的感覺到像整個身體被掏空一樣，走路都是艱難，臉色慘白。之後的幾天我還有好幾門考試，只能硬撐著出去。身體變得特別虛弱，稍一動或者睡一覺醒來就會出一身虛汗。終於挨到了男朋友來的時候，他把我接到了保定他租的房子，沒有暖氣，他給我打開小太陽，還是冷，就這麼，度過了這段時間。
每次我一提他沒來陪我手術，他就會生氣，我們就會吵架，因為手術，我花了他好多錢，心裡覺得特別愧疚，現在逐漸覺得兩個人快到盡頭了。我流產後情緒變的波動很大，經常莫名其妙就大哭起來，看見小孩也哭，覺得自己犯了天大的錯，對不起自己的媽媽，孩子。他也會受不了，覺得我太過悲觀，有時候我會想著分了算了。
身體上變化也好大，這段時間我一直腰疼，流血兩周了還是不盡，看著網上說的可能引起盆腔炎等各種疾病，我好怕，以前那個我就這麼沒了，我會覺得自己跟自己的同學不一樣了，經常做夢夢到手術的樣子，不知道怎麼才能熬過這段時間。
今天離開男朋友那兒，我們因為他玩遊戲的事吵了架，他說，如果實在理解不了他玩遊戲就分了吧。我的確理解不了，我希望他上進，希望他可以為未來打算，既然不合適，那就好聚好散吧，只是可憐了我的孩子，媽媽對不起你，對不起
知道懷孕是在3月7號，驗孕棒測的兩杠，下午就去醫院驗血測了hcg和孕酮，8號出結果確定了懷孕，老公高興壞了，這是我們婚後一年半的愛情結晶，我們已經29歲了，家裡之前也是一直催的緊，跟家裡說的時候爹媽也是高興的恨不得廣告天下。8周做b超，無胎心，我抱著僥倖心理也許只是我家孩子比較慢性子故意長得慢，9周b超無胎心，開始有少量流血，醫生判斷稽留流產，勸我打掉或者推遲一周觀察，這個時候我依然抱著僥倖心理可能我的孩子只是性子慢，即使奇蹟我也相信會有。9周+5天也就是前天，上廁所突然發現血像從陰道里被一盆一盆往下潑，用潑一點不過分，趕到醫院，做b超，宮內已經沒有了任何殘留物，醫生判斷完全流產。體會當媽的喜悅只維持了25天。這中間我準備了一本筆記本，每天記錄體重和對寶寶說的話還有去醫院的檢查結果，準備買台印表機從寶寶在肚裡的的第一張照片開始列印，跟老公說以後就用他的歌聲作為胎教音樂，連寶寶名字都取好了，我想了無數可能怎樣當好一個媽，我在朋友圈裡跟他說，待你來，一起看這世間的繁花似錦和細柳如絲。
胎死腹中原來是這個樣子～眼淚與血伴著清明節的雨一起稀里嘩啦～
現在在家靜養，跟人感慨，之前看人家在朋友圈秀大肚照秀娃，心裡充滿了鄙視，心說搞的像只有你能懷一樣，這不是每個人都會有的嘛，只早晚的問題。現在發現這生娃還真不是每個人都能順利就生了的。且懷且珍惜吧～
可能下周去做手術吧，心理建設上還是沒做好。
我28歲了，和同歲男朋友在一起8個月，同居四個月。本來想的是以後很大可能要結婚的，想想前面六七個月幸福開心的和做夢一樣。
其實我本人不喜歡小孩的，他也知道。但兩三周前發現意外懷上了。剛知道的那幾天他和我講了說不想要，因為現在兩人經濟不是特別好，而且完全沒有做備孕，他上個月喝酒也蠻多的（其實就是一周三四瓶蘋果酒cider啊）。
其實我也挺糾結，一方面不喜歡孩子，一方面自己28了，是個很好的年齡，生了孩子以後還能拼事業。而且我們在國外定居，福利不錯的。所以我期望兩個人能坐一起好好談一談。我知道男女在生育上的認知不一樣，但是我希望他能多做一下搜索，多了解一下，多看看別人的例子（比如在知乎看看別人的故事）。我上周末就有和他說，等到了現在也沒有進展。他說他有搜索，但其實也就是草草百度一下。在這樣兩人認知落差極大的情況下，我覺得談也談不出什麼結果，而且他的表現是不想談這個話題。
另外這兩周我一直有早孕反應，渾身無力吃不下飯。以前很喜歡做菜的，現在看著灶台就想吐。本來以為以前都是我照顧他比較多，現在希望他來多照顧我一下，卻發現他完全沒能力照顧我，每天敷衍了事。而且還接了更多的工作，回家更晚了。
我現在連續失眠一周了，現在3:30am，他還在旁邊打呼嚕。心塞的和走路踩了香蕉皮一跤滑狗屎上一樣，怨恨自己8個月前真是瞎了，怎麼會看上這麼一個幼稚，不願意負責任的人。可能下周就能做手術吧，手術之後也就剩分手了。
把這貼當樹洞了。不知道匿名發出去之後還能不能更新。當時懷孕一個月就早孕反應非常大 但是任然每天自習。昨晚手術當天就接著自習了 手術全程睡著 醒來有點懵懵的。一周後就接著玩震動棒了，一個月以後大姨媽就正常了。因為一個月多月，加上本身就不喜歡小孩，所以並沒有其他人所說的負罪感，希望大家不要心理壓力那麼大，不是什麼邁不過去的坎。我現在仍然是一個快樂的人！
ps 我也是研二 也是月份小流產的 希望大家不要自我暗示痛苦推薦閱讀：
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