生活的意義是什麼？

12-18

我為什麼要天天跑來上班，為什麼要面對一些不想面對的人？天天忙碌生活的目的是什麼？

毫無意義。
引用微博上看到的一則漫畫

你的存在與不存在，並無區別。於是人類只好為自己所有的所做作為，自己的之所以存在，找一個理由，賦予一個意義。看似可笑而扭曲嗎？實際上某種程度上人依賴這種扭曲，人們常說的所追求的"儀式感"，儀式是人發明的一種將客觀事實和事物賦予意義的行為，人存活於世本質是毫無意義的，通過種種群體性，行為式的儀式和意識，為自己的終將消弭的存在和行為賦予自我意識上的某種意義。

我們目前所能看到的世界才只是這個宇宙的絲毫，更遠地方的光還沒能趕到這裡，我們在微小的星雲中，渺小的銀河系裡，太陽星系中，一顆藍色小星球上，塵埃一樣微不足道的我們，在這個狹小的世界上做的事能有什麼意義？在宇宙的時間長河裡，我們不過百年的一生又有什麼意義？我和許多用很多時間來仔細思考過這個問題的人同樣可以告訴你最後回到了起點的答案，我們想的大多東西，我們為什麼存在，都是沒任何意義的。意義這個東西只有你自己才能看見，你問我，我就算說了，然而也並沒有什麼卵用。

想起來有一次夏天，一個午睡的時間，暑熱未消，我在收拾房間的時候看見落地窗外的綠草地里一隻喜鵲蹦蹦跳跳的在啄食，陽光被樹葉打的碎成一塊塊的落在身上，床抵著微敞的窗，屋外的風偷偷進來，窗帘一掀一掀，一切靜謐極了。我與窗外的景色只有一扇巨大的玻璃之隔，時間卻好像停止了流淌，畫面定格，沒有任何聲音和情緒，發著呆，好像在天上俯瞰大地的出神，我想，你在幹什麼呢，小傢伙，你為什麼要叼著一塊樹枝？再過幾年你就是躺在地上的，身上都是綠色蒼蠅的惡臭屍體，你築的窩會被大雨閃電擊散，你飛過的天空也一直總是那個樣子，你這麼活潑的忙碌著有任何意義么？不過你真好啊，你並不會想到這些，你就是在這麼暖的陽光里一蹦一蹦，清風吹拂你的羽毛，你一用力展翅就跳進了白雲之間。。我忽然特別，特別的害怕，害怕極了。整個人腿都軟了的慌恐的想到：有一天我會死。這個已經被爛俗化的甚至自己一度經歷過的問題，我好像突然意識到了問題的真正所在，我的好些情感，奇思妙想，我做過的事，看過的景，甭管什麼所謂的我會為世界留下什麼的鬼話，就對我自己而言，就是一種消失罷了，就像從來沒存在過一樣，就像能打那麼多種遊戲做那麼多事的電腦，關機，拔掉電源。就是一堆鐵板，我也只剩肉體。我的思想，自我，"我"這個概念會隨著肉體的衰竭而真正的消失。於是這種對自己存在的目性所產生的恐懼貫徹全身。我害怕這樣一個我會像屋外驟息的風、瞬止的蟬鳴、截留的光柵那樣，在某個停頓為止，在下一秒就失去了全部意義。幾乎本能的開始恐懼雙腳發軟，一種近乎於源自骨髓里的恐懼從身體內部向外滲透，徹骨的寒意就躺在血管的每一處，人生就像是個從懸崖墜墮的過程，在最後砰的一聲落地之前，我卻還在告訴略過的空中騰轉掙扎，還在糾結那些求而不得，得而復失的怨念，這些在死面前看起來都毫無意義。。一會，風又起了，蟬聲復鳴，光柵又遷移，清新的空氣湧進來撲在臉上。

一次發生一個人半夜夢遊，恍然醒來後發現自己正在漆黑的夜色中把房間打掃，整理的乾乾淨淨，走了一圈後又回到了門口，震驚，我在幹啥呢？我為什麼在這，在做這些？
我醒的一瞬間親眼看到的就是「目的性」在自己面前消失，這時已經不再是疑惑，而是源自具有思考能力的人類本身的恐懼。是的，人生大夢就像那次夢遊，你突然想明白了自己在做的，甚至自己本身就是在」夢遊「時，就是發現自己人生無」目的性「的時刻。也就是人類科學家一直孜孜探求的終極問題，宇宙、我們存在的目的是什麼？你會像我一樣震驚的回顧自己：「我這是在幹啥呢？」哈，人們在這個世界上奔忙些什麼呢？在這小小的地球之上，人海洶洶，日月匆匆，為了愛情他們肝腸寸斷，為了利益刀槍肉搏，從一個地方用盡氣力到另一個地方。我們為之忙祿的一切都毫無意義。有沒有想過，就針對自己而言可能，這一生，發生過與沒發生沒過都是一樣的。

毛姆在《人性的枷鎖》中以主角菲利浦的口吻說：「人生沒有意義，人活著也沒什麼目的。一個人生出來還是沒有出生，活著還是死去，都無關宏旨。生命似輕塵，死去亦徒然。」「萬事萬物猶如過眼煙雲，都會逝去，它們留下了什麼蹤跡呢？世間一切，包括人類本身，就像河中的水滴，它們緊密相聯，組成了無名的水流，湧向大海。」他還這樣寫道，人本來就只不過是一個無足輕重的行星上的短暫生命，因此對於「永恆的頭腦」來說，一個人一生的痛苦和奮鬥只不過是個笑話而已。」

「我只覺得人生一世，榮辱得失都清淡如水，背時遭劫亦無甚大礙，所謂人生短促，不過是一時幻覺。」

如果"上帝"這類永恆存在的話，人生在「永恆的頭腦」看來，就是一場「當局者迷」的荒誕劇。跌跌打打終其一生，人們在台上很投入地扮演著悲歡離合的角色，悲壯激烈，燈光關閉，一切謝幕，這裡上演過什麼，或者沒上演過什麼，並無區別。猶如浩瀚南極的漫長極夜裡閃過一個微小亮點。有人說，人或者最大的目標是青史留名；有人說，即使不能流芳千古，能夠遺臭萬年也好。說這話的人沒有想到：終有一天太陽燃燒殆盡，地球沉寂，什麼痕迹都不會留下，只會化為各種化學元素的碎片罷了。你一定好奇過，既然宇宙萬物是由基本粒子構成，前沿的科科學理論又說粒子只是宇宙多重能量場作用的結果，而你，人類的生活，不過是一個由能量所激發、由宇宙中的相互作用力所支配的海洋之上的一些擾動而已。世界上沒有一個人能夠在宇宙中留痕迹，這是毋庸置疑的。億萬年後，沒有人會記得馬克思是什麼人，別人就更不必說了，或者說，記得又如何？沒有意義。不過，我總是喜歡說不過，生而為人，從第一個原始人仰望星空愣愣發獃的產生了好奇的那一刻起，就註定我們當中有一些人不甘"虛"度生命，一代代偉大的物理科學家們至今也仍然孜孜不倦的在科學理論中追求這個世界運行的規則。"宇宙存在的目的是什麼？這個問題猶如達摩利斯之劍高懸在頭頂，他們是一個文明中的探險家，孔子說，朝聞道夕可死矣。對他們來說，如果能在早上探尋到了宇宙和生命的最終奧義這個"大道"，那麼晚上就死去了也是值得的，否則"無意義"的活再久也是茫然的一生。
繞了一圈回到這個問題，對於我們普通人，生活本身是無意義的，但是我們的自我意識賦予了它豐富多彩的意義。同時，也正是人的自我意識阻礙了我們去看到"生活到底有什麼意義"這個問題，將自己從人生時間線中抽離出來，把所處世界人世環境設定剝離，以上帝視角審視我們的生活行為，無意義。

其實我我很在行煽情
但這種問題看多了之後，心情難免沉重
尤其是看到評論里這麼多回答都帶著點點感傷，我也被帶的情緒有些小低落……
於是我和女友幹了個爽
好的，現在我想我已經恢復的差不多了，手有點麻，但不妨礙我的發揮。
我先不談活著，我們從怎麼死開始談。
設想一下，如果上帝突然有一天降臨，告訴你說，boy，You can live for 5 days.，good luck，嗖飛走了，你會怎麼做？
我想我一定不會害怕，因為有上帝，就意味著會有天堂，這樣即便抽了心裡也有底兒，該吃吃，該玩玩，該擼擼。
然而這個世界最殘酷的事情莫過於你死了都不知道會去哪兒！
這就是殘酷世界的真相，偉大的科學告訴我們，死了就是死了，沒然後了……
即便是全世界最會玩爆炸的愛因斯坦也無法解釋這個問題，你，化成了一堆塵土，即便關於你的回憶還在這世界遊盪，你也永遠不會知道，永遠……
是不是特別有詩意。
然而這還沒完，多數人會在疾病的折磨中痛苦的死去……而這一天的審判終究會降臨……
我說完之後大家的心情是不是好了很多
還剩一口氣的知友看完之後是不是直接從病床上彈起一個後空翻把褲子也一起穿上了？
然而這是不可能的，無論你做何努力都無法逃脫審判日到來。
然而說到這會有些知友掐著手指算著答主的什麼時候來一場盛大的告別
別這樣好么！
那怎麼辦？於是困擾著全世界60億人的終極問題來了
人！為什麼要活著，活著的意思是什麼！（正文開始）
此刻掛著一臉淫笑的我，正在想著發出去會得到多少贊，MD沒贊誰寫啊！然而這又牽扯出了另一個問題
未來的不可預知性！
或許答主我第二天醒來，卻發現一個贊都沒有，或許，會收到很多贊（明顯沒可能），那麼，在不知道自己會收到多少贊的我為什麼會孜孜不倦的碼字呢。
因為我想和你們分享，因為想和你們溝通啊，人類們！
我想，每個人，都帶著不一樣的特性，即便你覺得自己很平庸，但在這素不相識的網路世界裡，每個人都會把獨特的一面顯露出來，我覺得，網路帶給人更多的是真實，而不是偽裝，在網路中我們可以隨意卸下盔甲，又可以隨時穿上。
我喜歡別人評價我，即便他說我是個傻逼
說到這，一些披著袈裟的知友可能會找我談心，但是我知道，自己需要什麼（點贊好么親），我也知道自己寫文的水平不怎麼樣，但是我就是喜歡寫，像小狗一樣到處留下痕迹。
我就這麼倔怎麼了？吃屎吧你
我就喜歡穿著拖鞋叼著雪糕在雪中散步
我就喜歡在海邊曬太陽曬到虛脫
我就喜歡女朋友看不慣我到處和別人說我是傻逼的樣子
我就喜歡看著電影嚼著薯片還灑了一地
我就喜歡腳丫子抵在擋風玻璃上抽著煙
我就喜歡，管你屁事
我很快樂
你不能因為別人說你下雨天不打傘就覺得自己很傻逼，難道你忘記了自己最喜歡淋雨了么？

其實，生活的意義

就是找到自己

更幸運的是

找到了和自己一樣自私的傻逼

就這樣，一輩子，無論富貴，貧窮，努力的做著自己，不後悔，也不輕易放棄……

最後，我愛你們。

錢中書有句話從長遠看，萬事皆悲我們都是歷史的塵埃

大部分人找不到生活的意義，是因為他們的生活非常被動，受制於各種各樣的事情。從題主的提問就能感受到這種意味了，你活得太不自由，太壓抑，that"s all

意義是一個相對主觀的看法，你覺得有意義或者沒意義，只是在一念之間。存在的都是有意義的，這是一個非常客觀的想法，不適合你。當你主觀認為沒意義的時候，客觀存在的，高樓，小女孩兒的發卡，炸醬麵，大力神杯都沒有意義。

所以，只有你成功掙脫自己的主觀情緒，你才更容易發現事物的意義。生活的意義也是一樣，你坐在井底又怎麼去找外面的答案？

解決個人的溫飽--》解決家人的溫飽--》保證自己的安全--》保證家人的安全--》實現自己的自由--》實現家人的自由--》個人價值證明，生活的意義都是隨著階段的不同而不同，最終是實現個人的自由，身體的自由以及心靈的自由，然後使自己周圍的人也得到同樣高度，從而證明自己實現個人價值

@鍾琪證明自己的價值是對，但是個人的價值究竟是什麼？我想這個問題其實很多人沒有弄明白，我也是其中一員。

其實所謂生活的意義和生命的意義是什麼，這個問題貌似很老沒有新意，但它卻時常被人思考，被人疑問。為什麼會被人提起、思考，那是因為這個問題依然具有現實意義，依然具有影響力，依然能讓我們思考個人及社會存在的價值。

有的人會說生活是一場修行，用今世的修行來償還上一世的罪孽。我不僅要這樣追問，請問您上一世究竟是做了什麼不可饒恕的罪孽而讓您今生償還一世了？還有的人會說，活著就是活著啊，有飯吃、有衣穿、有地方住、有錢花，有朋友、有家庭，這就是生活的意義，做好這些生命就充滿意義了，我同意也贊同這種觀點，這也是許多人所期望的一種生活狀態。但是當這種狀態滿足了、實現了，經過一段時間習慣後，你還會很滿足嗎？就我自己的經驗來看，很多人不會很滿足，又期望著一種新的生活狀態，就如《北京青年》的主角向東一樣，有個很好的工作，有個幸福的家庭，有一個溫柔賢惠的未婚妻，為何他會辭職重走青春？我想他這是一種對目前生活狀態的一種抗拒，他希望有新的狀態來填充生活，來充實人生。這也反映了時下我們許多年輕人的想法，不想安於現狀，想憑藉自己的努力來證明自己存在的價值。其實說到底，生活就活著，活著就得折騰，折騰了，生命才會精彩，生活才會充實。

是重複。

11歲的時候我以為生命的意義是每天上學放學的路上都能看到坐在我前排的女同學。
16歲的時候的我以為生命的意義是可以和她手拉手溜冰，在大學城後面的小溜冰場。
18歲的時候我以為生命的意義在於繼承，繼承爸媽的意志，去上一個好的大學，改變自己的社會階層，讓家人不再受人冷眼。
19歲的時候，大學沒有考上，朋友有的沉迷於遊戲，有的上了大專。
我選擇了復讀，成了一名藝術生，去長沙北京參加藝考，最後一張合格證都沒拿到。
有一天晚上我覺得心裡很難受，很憋屈，我想說話可身邊一個人都沒有。我就沿著馬路一直跑啊跑啊，夜色夾雜著呼嘯而過的大卡車從我身邊經過，我的眼睛近視，只能看見短距離範圍內的馬路，遠方的路燈發出的光圈都很大，即使我用力收縮眼角，一切也總是那麼模糊。我跑得很累很累了，在高架橋上扶著鐵網粗重地喘氣，這時恰好有一列綠皮火車經過，火車頂燈刺得我眼也疼痛。我再也忍不住了，啊啊啊的大叫，所有的聲音卻都被火車的鳴笛聲掩蓋。
為什麼你這麼沒用，你只會哭你這個沒用的傢伙，我一遍又一遍在心底罵自己。
我本以為生活是純愛，是讀書，是街舞，是親情，是網路遊戲，是豐乳肥臀。可這些都和你看過的風景遇到的人一樣，它們都只能陪你走完一條路。最後所有的路誰都知道。
以前我用想著老天你媽逼啊，老子要跟你斗啊，你休想讓我屈服啊，後來想想哪有什麼命運啊際遇啊，他們本身不就是由人自己創造的。
我看了一些電影，白夜行，被嫌棄的松子的一生，夢之安魂曲。
我看到的新聞做的政治試卷總顯得那麼虛偽。
我討厭有人傻逼心機，可我自己也不是好東西，
我討厭被蒙蔽被愚民。
好像我的生活里總是有這些。
有一天我直視太陽時，竟哭的泣不成聲。
我也不知道我在說些什麼

會主動搜索這個問題的人，沒辦法回答這個問題。
這麼經典的問題，獲得贊同的答案卻這麼少，說明這個問題沒人能回答的了。
太深奧了。

To see this world,things dangerous to come to,
認識世界，克服困難
To see behind walls,to draw closer,
洞悉所有，貼近生活
To find each other and to feel,
尋找真愛，感受彼此That is the purpose of life.
——《白日夢想家》

生活的意義...不就是不斷找尋生活的意義么？

生活沒有意義，但是你的行為可以賦予它意義。

I went to the woods 我步入叢林
because I wanted to live deliberately, 因為我希望生活有意義
I wanted to live deep 我希望活得深刻
and suck out all the marrow of life, 吸取生命中的所有精華
and put to rout all that was not life, 把非生命的一切都擊潰
and not when I had come to die, 以免當我生命終結時
discover that I had not lived. 卻發現自己從未活過
——《死亡詩社》
我發現太多藝術作品涉及了這個話題，我們這麼做到底是為了什麼？包括這部《死亡詩社》。這首詩被寫在尼爾朗誦的詩集的扉頁上，一個人能在年輕時清楚地明白自己該幹什麼，在尼爾死後基廷老師看見這首詩不禁潸然淚下。尼爾熱愛演戲，他試圖掙脫父親的束縛，毅然參與演出，出色的演出並沒有改變父親的看法，父親打算讓尼爾退學入軍校無疑是葬送了他的前程，直至死前的最後一句話仍呢南道「我演的好，我演的真的很好」，或許尼爾意識到自己無論如何反抗，終不過是在父親的操控下，唯有在夢中，才是真正自由的。尼爾死了，死在一個飛雪凄冷的夜晚。直到這都說的是浪漫的反抗。尼爾的死並沒能改變什麼，威爾頓一如既往地那四大信條，在校方追查的威逼下，卡麥隆出賣了大家，死亡詩社被解散，基廷老師也被遣逐離校，而卡麥隆則做回了原來那個因循守舊的卡麥隆，繼續奉承著傳統古板的規則。這是結果，並非做了就有結果。然而最後基廷老師來教室拿他的私人物品，代課老師校長諾論厭煩地讓他拿完東西後趕緊離開，就在基廷老師關門離去時，平時最膽小的托德站了起來，像老師教的那樣，站上課桌上，含著淚大聲呼喊：Oh ,captain ,my captain!這就是所謂的意義。
浮士德若是停下來，就輸給魔鬼；總是這麼走下去呢？到底是為了什麼呢？而就算是繼續走下去，結果也是永無止境，甚至可能結果還是輸給魔鬼呢！
很多人都覺得不靠譜的事，為何還有人在堅持呢？為什麼不願意隨波逐流，明明木秀於林，風必摧之。為什麼明明自己都沒能力獨立於烏合的大眾，卻依然垂死掙扎呢？
王小波說，一個人只擁有此生是不夠的，他還應該擁有詩意的世界。也就是說，若是真的存在著另一個世界呢？人們從「莊周夢蝶」說莊子擅長逃避。可那該不僅僅是逃避，更是一種嚮往。遠方類似夢想，類似精神，都是很虛，又很危險的東西。可是太陽底下到底是無新意，找新意的你找著找著就找不到了，你除了堅持還能幹嘛？

有一句話。

用永生作為尺度，一切動作統歸虛妄。

人生寂寞如此不如縱情荒廢
————不由自己意志的來到這個世界上了，就好好玩一玩再走啦?? ( ′? ? `? ) ??

在我小時候，撞球這項運動在我們那座小城裡十分火爆，大街小巷到處都是撞球桌。一到夏天晚上，這些地方總會聚滿人，一些叼著煙的混混小青年就三五成群的圍著，有時手裡還拿著一罐啤酒，讓人望而生畏。兩個人打球，倒有三四個人在一旁指點。有的上班族也會湊個熱鬧，白天忙了一天，晚上難得的休閑活動無非是吃烤串，打撞球，滑旱冰，那自然要選最為流行的撞球了。
那時我不過剛上小學，人還沒有球桌高，只能蹲在旁邊的石台階上看那些大人們撅著屁股，叼著煙，眯起一隻眼睛，趴在球桌上，「Duang！」的一聲白球撞開其他顏色的球，偶有運氣好的，能打進一兩個球，就已經被旁邊的人吹捧上天了，那些人的姿勢沒有一個是標準的，手架也是五花八門，今天看來竟有一絲搞笑的成分在裡面。
我家門口的街道是南北走向，人行道上便是一長溜的撞球桌，大多是旁邊電機廠的家屬們開設的，在那個物價不高的年代，擺撞球桌甚至能養活一家人。南邊的撞球桌相較於北邊的略小一號，高度也低一些，學生們大多去那邊打球，不僅僅是因為南邊的球桌適合學生，更主要的是台費便宜，五毛錢就可以打兩盤，一塊錢可以打四盤，北邊的則統一是一塊錢三盤的規矩，學生大多沒有這樣的闊綽，所以我們基本都是打兩盤，如果是一勝一負，則會進行「點黑八」來一決勝負，有點類似與足球里的點球大戰。我剛開始學打撞球，一開始不熟悉，經常滑桿，和別人玩也是輸多勝少，一次打球偶然認識了一個很厲害的初中生大哥，我叫他伍哥，他給我教怎麼握桿，怎麼瞄準，怎麼發力，儼然是一個老江湖。還教給我很多桿法讓我自己練。我問他「你這麼厲害，沒人能打過你吧？」他的臉上頓時有了自豪的神采，不過旋即又笑了笑對我說「你不知道，我在這片雖然很厲害，但在西峰比我厲害的還有幾個，城南的黑子就比我厲害的多」我又問「那你的目標是不是打贏黑子啊？」他有些不屑的撇了撇嘴，說道：
「黑子算什麼，只要我再練一段時間就能打贏他，我的目標是成為下一個丁俊暉！」
「丁什麼？我沒聽過啊」
「以後你就知道啦，他是撞球神童」說完抬起手腕看了看錶對我說「我先走了，下午交數學作業，我先去把作業抄完，畢竟打球和學習都不能耽誤。」還從口袋裡掏出一塊被壓扁的大大泡泡糖扔給我，騎上他那除了鈴不響外其他地方都響的二八自行車猛蹬一腳不見了人影。
一段時間後，我的撞球技術突飛猛進，一起打球的小夥伴都不再是我的對手。我極度膨脹，我也知道了丁俊暉是誰，他竟然可以不用上學，每天打撞球，我羨慕極了。我那時甚至認為我的天賦比丁俊暉還好，於是我回到家對我爸說：「爸，我不上學了，我要打撞球，你給我請個教練吧，我要當下一個丁俊暉！」我爸正在做飯，手一抖，把一瓶醋都倒進了鍋里。只見我爸慢條斯理的關掉煤氣灶，蹲下里給我說了一句我至今難忘的話，他說「你這麼厲害，你咋不上天呢？嗯？還想當丁俊暉，你先想想今天的飯怎麼吃吧。」說完就轉過身繼續做他的糖醋排骨了。我站在原地，張了張嘴，卻沒說出一句話，本來準備了一肚子的理由來說服我爸，被我爸一句話就輕描淡寫的化解了我所有的進攻，我甚至還想了想我為什麼要上天，卻是一句話也沒說出來。結果那天我吃到了迄今為止我吃過最酸的糖醋排骨。
我知道我的撞球夢破滅了，因為隨著長大，我接觸到了很多比我厲害的多的人，我知道我再怎麼練也不可能追上那些人，更別說丁俊暉了。而且那幾年城市改建，道路擴張，路兩旁的撞球桌都不允許再擺了，說是影響市容。打撞球則必須要去專門的撞球廳，價格也更貴，往往一小時就要十幾元錢，而我也不過是小學生，沒有錢也沒有時間，於是好幾年也沒碰過撞球。現在假期回去也會和朋友去打撞球，卻再沒有那種感覺。
上初中了，男生們有了各種各樣的體育活動，那時我是個小胖子，沒法跟那些發育早的大個子打籃球，只能淪落到小球行列，我開始打乒乓球了，當時班上有一個打乒乓球很厲害的人，學習又好，還是我們的班長，那時跟我的關係還算可以吧，我自己是這樣認為的。老帶著我玩耍，更巧的是我那個從小學就和我一起打撞球的小夥伴和我一個學校，他受父母的影響，比我早接觸到乒乓球。那個年代的人都知道乒乓球有一種玩法叫「選將」特別適合人多而球台不夠的時候。由兩個人對決，旁邊站著一群不明真相的吃瓜群眾，贏球的一方就可以優先選擇一名實力最強的「大將」來保住自己「皇」的位子。還可以選「二將，三將」以此類推，不管有多少人也能玩的開，在當時是十分流行的玩法，也不知是誰想出來的，現在看來簡直是天才！
我因為剛開始打，水平一般，一直被選成「小將」這讓我很鬱悶，因為小將不僅要等很長時間，而且只有一條命，由此導致我的上場時間非常短。我一度幻想有一天我當上「皇」，指點江山的模樣。
前面說到我的那個小學死黨，我叫他「章魚」他們家屬院里竟然專門有一個活動中心，不得不感嘆建行就是有錢，我也是偶然才知道，和我家一牆之隔的院子里有兩個專業的比賽用乒乓球桌閑著沒人打，那時我還不知道「暴斂天物」這個詞，就是覺得可惜。於是我們約好放假打球，那個假期，我拿著「友誼」牌乒乓球拍和他在活動室里瘋狂練了一個暑假，中午吃完飯就去，一直打到晚上才回家，有時連晚飯也不吃。假期結束了，我回到了學校，再次「選將」的時候，小夥伴們都震驚了，他們怎麼也沒想到我竟然這麼厲害，早非「吳下阿蒙」了。從那以後，選將都爭著選我當大將，我也十足風光了一把。
我開始追求更高水平的對手了，不屑於和小夥伴打球了，因為我感覺像「過家家」沒意思。
我在少年宮見到了和我一樣大的小孩，但比我打的要好很多。我開始給我爸說「我要去少年宮跟著教練練球」我爸只問了一句「你能堅持下來嗎」我不以為然「切，就怕你不讓我去」我爸露出意味深長的笑說「那你去吧。」
於是我去少年宮打球了，我感覺自己已經是一個專業的選手了。剛開始的我興緻高漲，周末早早地起床，拿好裝備，坐2路公交去少年宮，開啟我一天的訓練生涯，對著發球機我能揮拍一整天，教練讓我休息一會兒，我嚷著「不累不累，我要當下一個王勵勤」這樣的熱情持續了不到一個月，我有些煩了，看著發球機對我吐出一個又一個球，我只想都給它塞回去。終於有一天，我練的汗流浹背，卻依然接不住教練的一個發球，我感到了一股深深的恥辱，壓抑的情緒爆發了，我把拍子摔在地上，累虛脫的我躺在地上長出了一口氣對教練說「我不想練了，我也不想當王勵勤了」教練看著我，撿起了我的球拍，蹲下來遞給我一條毛巾嘆了口氣說到「少年心性，再正常不過了，洗洗臉，回去吧。」
從那以後，我再也沒去過少年宮，上了高中，有朋友和我打乒乓球，驚嘆於我的球技，問我是不是專業選手，我笑笑說道「什麼狗屁專業選手，連門兒還沒入呢。」漸漸地很少打乒乓球了，去年放假回家看見書櫃里的球拍已經積了一層灰，搬家的時候從電視機櫃後面掃出來十五個乒乓球，噼里啪啦響了一地。卻勾起了我的回憶，那時候打乒乓球已經到了不瘋魔，不成活的地步，在家裡客廳對著牆壁打球，很容易就會從沙發下面進去或者彈到電視櫃後面，幾年下來，不知道進去多少個，沒想到搬家卻讓我想起這段往事。
上了高中，開始長高了，終於開始打籃球了，當然剛開始也是不會打，看見打比賽的同學各種上籃，配合，進個球引起周圍女生一片歡呼，說不羨慕是假的。放暑假後，我每天下午吃完飯就去我爸單位練兩個小時籃球，從剛開始球都拍不穩，到後來三步上籃，投籃命中，還在網上學習變向過人的教程。我很開心，想著新學期又能給他們一個下馬威。
可是生活不是電視劇，不是寫好的劇本，不會理所當然的按照你的想法來過。新學期到了，又是體育課打籃球，我卯足了勁要讓他們刮目相看，拿球就突破，結果不知道從哪飛過來一個一米八幾的大個子，一巴掌就扇掉了我蓄勢已久的三步上籃，我不死心，再次拿到球後想來一個變向過掉他一雪前恥，結果幅度太大，踩在別人腳上，崴了腳。然後我就一瘸一拐的在班上晃悠了兩個星期，打球的小夥伴都戲稱我為「腳踝終結者，變向小王子」我也只能微笑著點頭跟他們打招呼。那是我第一次感受到挫敗，覺得努力有時候也沒什麼用。你努力一假期，不敵人家長高五公分。從那以後，我既怕被帽，又怕崴腳，就只好在外面投投籃，傳傳球。遇到那麼多厲害的人，自然也就沒有想往這方面發展的想法，還是老老實實屈服於應試教育比較實在。
一直到現在，我還是不消停，不斷接觸著新的東西新的人，有的人教會我道理，有的人讓我看明白道理，又有了新的愛好，天氣好的時候拍一點照片，儘管周圍都是這方面的大神。一個人有點想法就寫下來，因為過一會就忘了，想把生活中的事情都寫成故事保存下來，也不知道會不會像曾經的那些愛好一樣三分鐘熱度。不過，那又怕什麼呢？總有新的東西填補生活的空白，或許是一件樂器，或許是一個人，又或許是另一段新的開始。
我們一生都在追逐，追逐夢想，追逐權利，追逐愛情，有人問我生活的意義是什麼？我想，生活的意義大概就是追逐本身吧。

大概就是經歷一整天的坎坎坷坷，回到姥姥家，看姥爺試著新買他的襯衫照鏡子說自己變年輕了，yummy目不轉睛盯著姥姥手中的摺紙咽著口水，爸媽聊著天，我躺在姥姥身邊，電視播著國際新聞，大家偶爾被某條新聞吸引，一起望向屏幕。這就是生活的意義吧

生活的意義是更好地活著。

你所做的一切，是為了過活得更好。