養兩個孩子是一種什麼樣的體驗？

12-18

我家大米現在三歲五個月，二米七個月。

養兩個目前的體驗就是，首先要讓老大接受老二，然後就很幸福了。
這大半年來，在大米身上，我學會了一件最重要的事請，那就是：愛，也是需要學習的。
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有了二米之後，基本上陌生人打開話題都會用「老大喜歡老二不」。我總是很輕鬆的說，非常喜歡。
大米真的很愛妹妹，每天都要親她，表演節目給她看。會很驚訝的跟我說，媽媽，個小嬰兒好小好小哦。還會喂妹妹吃自己覺得好吃的東西（雖然有些完全不能給嬰兒吃）；會在妹妹哭的時候衝過去大喊：妹妹！不要哭，姐姐在！（雖然不怎麼管用）；會在妹妹啃紙的時候搶下來不準妹妹吃（雖然這會讓妹妹大哭）……但大米的一切努力，都讓我覺得很欣慰，兩個娃給我們家庭的樂趣，真的是1+1&>2

但是大米也不是一開始就會愛妹妹。我做了很多的努力和嘗試。最重要的就是尊重孩子。告訴孩子真實情況和底線，同時也要照顧他的情緒。
實際生活中遵守一個簡單原則就可以了，那就是：把孩子當大人來尊重。
很多時候，想想如果對方是個大人，你會怎麼做？解決辦法就出來了。
比如，我們覺得對一個大人說：「你老公（老婆）認識了別的女人（男人）就不喜歡你了哦」很傻比，那我們也不要問小孩：「媽媽有了弟弟就不要你了怎麼辦」這種問題。
尊重是原則問題，但小孩畢竟不是大人，如何尊重，還要有所引導。

一、要讓老大在老二出生之前就做好準備
老大也是家庭的一員，有權利知道家庭即將發生的重大的事情，所以，在確認懷孕之後就鄭重的告訴她，我們家會多一個小寶寶。
懷老二期間，我經常跟大米分享我身體的變化：我的肚子長大了，會有一個小寶寶長出來。現在媽媽肚子里有個寶寶，所以不能坐在上面，也不能踢到。媽媽現在肚子里有寶寶，很累，沒法抱你。
重要的是，我經常在告訴老大現在不能抱你之後，告訴她：「媽媽雖然不能抱你，但是可以背你。如果你實在走不動了，我可以背你」——說實話，我在懷老二的時候真的蠻拼的。懷孕7、8個月了，只要大米堅持要求，我都會背她。
但是背她的時候，我會告訴她，現在我真的很累，但因為我很愛她，所以我願意累一點。其他類似的情形我也會如此應對。比如不能讓她做在我肚子上玩，但是我可以側身陪著她玩等等。
大米那時候兩歲多，三歲不到，最需要的是安全感，所以我這樣拼，也是為了讓她感受到我對她的愛不會因為外因而少半分。
小娃很敏感，很快就會懂得哪些是客觀條件不允許，哪些是媽媽偷懶。
這樣的教育，也讓小娃學會體諒別人。後來大米會經常跟我說：媽媽太辛苦了，不要媽媽抱。爸爸抱！

在老二快要降生的時候，可以跟老大作一些情景演出，或者讀一些類似的繪本。
這種描述家庭兩個小孩的國外繪本其實很多。國內也許是一胎化政策太久了，引進得不多。我跟大米一起讀過很多類似的繪本，遇到各種各樣的情緒、矛盾。不能指望這些繪本能涵蓋全所有問題，重要的是通過這些繪本，讓老大知道，一個家庭有兩個小孩很正常，小孩之間有矛盾也很正常。所有我經常有意無意的跟她一起「發現」：啊，佩佩豬家有兩個小孩豬耶。斑斑和點點家也是。他們家兩個孩子，一個是男孩，一個是女孩。這個家兩個都是女孩。等我肚子里的小寶寶生下來，我們家也是兩個小孩了。……等等

等真的要臨產了，還可以跟老大約定：媽媽要去醫院生小寶寶了，要在醫院住幾天，等小寶寶生出來，你要來看我哦。

二、不要幻想老大馬上能接受老二
雖然做了很多的準備，看繪本、情景表演，但是面對家裡真的多了一個佔據媽媽大部分時間的小嬰兒，老大還是會緊張不安的。所以，我們要做的是，淡定、繼續真誠的分享、繼續全身心的愛老大、接受老大的所有情緒，留出給老大成長的時間。

有些媽媽會採用避開老大的方式給老二餵奶，照顧老二。但我很不推薦。讓老大早日接受現實，並且感受到媽媽對自己的愛沒有減少才是最重要的。

我首先就告訴老大，妹妹需要媽媽餵奶，因為妹妹是小嬰兒，只能吃媽媽奶，如果妹妹不吃奶就會餓，我們就沒有妹妹了。但是，媽媽可以喂完奶就給你講故事。
但老大是等不到我喂完奶的，於是月子里，我最常做的，就是一邊跟老二餵奶，一邊給老大講繪本。
一開始把底線告訴老大會比較好，比如一邊餵奶一邊講繪本是可以的，但是不餵奶只講故事是不行的。這就是底線。
即使這樣做了，老大還是會緊張。大米就會變成，一看到我餵奶，立馬要求講書。明知道她有時候是」無理取鬧「，我會將就她。如果實在講太多（妹妹吃奶睡著放不下），我也會抗議，懇求她讓我休息一下。因為我覺得一個大人，她可以理解我」累了，不想講了「，但是不願意接受我」因為要忙別的事情，忽視她的要求「。

這樣進行一個多月，大米沒有那麼緊張了，對我喂小嬰兒也習慣了。經常聽到妹妹哭了就喊：媽媽，妹妹餓了。快給她吃奶。

對於吃奶這件事，我算半個母乳教，並不介意再喂斷奶一年多的老大。不過我們都覺得還是有點怪怪的。小嬰兒吃奶的第一天，我就對大米發出大方的邀請：要不要也來吃媽媽奶？大米學著妹妹的樣子湊過來，但是馬上放棄了：」我長大了，不會吃媽媽奶了「。我會把吸出來的奶放在杯子里給大米嘗試，她很有興趣，但並不是每次都能喝完。
等我上班了，吸奶背奶成常態，吸出來的奶經常有妹妹吃不完的情況，也會分享給大米。大米似乎並不介意這是妹妹喝剩下的，也許她已經認定了，媽媽奶主權是妹妹的，所以有多餘的可以吃，沒有多餘的不會來搶。

三、給老大一點時間和寬容
很多育兒書上提到，有了老二，老大的行為會有一些倒退。有些是無意識的，有些是故意的。
比如如廁訓練已經差不多了，還是會出現尿褲子的情況。這些事無意識的，幸好我已經有所準備——心理上和物質上，我買好了很多尿不濕。
故意的就很明顯了。
比如，她有天非要穿妹妹的尿不濕。解決方法很簡單，我真的跟她綁上妹妹的尿不濕（很緊），然後同意她在尿不濕上尿尿。大朋友的尿量很多，漏出來了。我馬上告訴她，你看，妹妹的尿不濕太緊了，太小了，根本裝不住。你是大孩子，要用大孩子的尿不濕。妹妹也沒法用你的啊。以後妹妹用妹妹的，你用你的。大米邊笑邊同意了。
於是，一點突如其來的小情緒就被兩塊錢的尿不濕化解了。她以後再也沒有要求要穿妹妹的尿不濕。

但是她很熱衷於扮演小嬰兒。學著妹妹的樣子，不會說話，要求抱抱。我常利用這個機會做些事情。
比如我會藉機要求她演的像一點，要躺著不能坐起來——因為小嬰兒不能坐，不能說話，只能哭，蹬腿。等等。然後我們就賣力的配合著演一番。然後最後我會說，還是大姐好，大姐會說話了，妹妹就只會哭。大姐的優越感就慢慢建立起來。
我還會趁機完成照顧妹妹的工作。有空的時候我給妹妹做撫觸，為了讓呆在一邊的老大安靜一點，我會要求她扮演躺著等待我做撫觸的小嬰兒，然後我給妹妹捏完也會捏她的胳膊，邊捏邊會」感慨「：妹妹是小嬰兒，一會兒就捏完了了，姐姐的手這麼長了，捏起來都要捏半天呢。姐姐很高興，覺得自己沒有」白長「，慢慢就不要求做小嬰兒了。
不過偶爾撒嬌的時候還會來這麼一出。

其實大米也咬過妹妹，把妹妹咬得哇哇大哭，手都青了，牙印一個周才消。還有一次是把坐著的妹妹推倒，妹妹也是哭。月子里看到妹妹吃奶也作勢要打。
遇到這種情況，我從來沒有打她，但很嚴肅的跟她說，不能這樣做，因為妹妹會疼，兩個娃都是媽媽的寶貝，妹妹疼了媽媽很心疼，大米疼了媽媽也會心疼。

四、建立起老大的自覺，但不要粗暴
沒有老二的時候，我覺得有了二娃，老大就要被迫」長大「，感覺對老大很不公平。我計劃要老二之時就發誓絕對不能說」你是大姐，就應該讓著妹妹「之類的話。
雖說如此，但是其實老大很願意當大姐。小區里還有些倆娃家庭，問問小的，都很願意自己能變成姐姐和哥哥呢。而老大呢，也經常履行管人的職責，被人叫」大姐「會很高興。
所以我很注意培養老大的」榮譽感「。我會在日常生活中有意無意的提到當姐姐多好啊。比如妹妹只能吃媽媽奶，姐姐可以吃巧克力、棒棒糖、肉肉。
也會假裝」教訓「妹妹：你看你，這麼小，什麼都不會說，只知道啊啊啊，也不知道你在說什麼。姐姐多會說話啊，媽媽一下就聽懂了。
也會假裝跟妹妹對話：姐姐給你唱歌呢，你喜歡不喜歡姐姐？——這時只要妹妹任意發出」啊「的一聲，我就立馬告訴姐姐，妹妹說她喜歡你呢。她說她有個這麼好這麼好的姐姐，真好啊。謝謝姐姐。
然後我還會模仿妹妹說話：姐姐，你跳的舞真好看。姐姐，你來當老師我來當大米好嗎，你以後會教我嗎？姐姐，我好愛你哦。

這麼吹捧兩下，大姐自然飄飄然了。
二娃家庭還會遇到玩具分享的問題。我的做法是先建立主權，再告訴實情。
有些玩具對小嬰兒比較危險，我就告訴大米，這是你的，不能給妹妹。趁機教育她要收拾東西；
有些東西，大娃已經玩不著了，想給小娃玩節約下育兒成本，我就直接告訴大姐，這是你的，但是你長大了，需要分一點給妹妹玩。媽媽沒錢買兩份。不過呢，你可以先玩，不玩的時候給妹妹玩。媽媽節約下的錢可以給你買新玩具。一般情況下大娃都能接受。
新買來的玩具，我就直接告訴大米了，這是給你和妹妹一起玩的，等妹妹長大了要給妹妹哦。可能是威脅不在眼前的緣故，大米總是很爽快的：」嗯！「

可以預見，未來還有很多的麻煩和挑戰。
但現在的大米，會跟我說：媽媽，我很愛妹妹，愛媽媽，愛爸爸。媽媽也愛我，愛妹妹，愛我們兩個。她從來沒有問過我最愛誰或者更愛誰的問題。我想我一定給以了她足夠的安全感。
二米也喜歡看姐姐，看姐姐笑，自己也吃著手笑。看到姐姐哭，自己也哭。
所以我想倆娃的家庭，就是相互陪伴，相互扶持的感覺。

謝邀，我和妻子都是獨生子女，我80後，80年代初獨生子女政策還不嚴格，小時候班上同學裡獨生子女大概佔一半。我的妻子是日本人，比我小三歲，獨生子女在日本叫做「一人っ子」，80年代日本人很多家庭都起碼生兩個以上，獨生子女在班上算是少數派。

或許是因為我們小時候的經歷，讓我們不約而同的想起碼要生兩個孩子。我們現在已經有兩了個孩子，哥哥這個月就5歲了，弟弟現在3歲4個月。

上周去水族館照的小兄弟倆。

其實我倆都特別希望有個女兒的，我妻子說生女兒像誰都應該好看，但是想什麼偏就不來什麼，連著兩個都是兒子。不過你別說她說的還真是有一定道理，兩個兒子長得都挺好看的。
我們現在正在猶豫要不要再生一個，日本沒有中國那樣重男輕女的觀念，這邊懷孕如果你想知道，醫生會告訴你孩子的性別，而且日本除非有特殊原因，法律規定不能隨便打胎，所以我們有點擔心要是再生出一個帶把兒的可怎麼辦？

說到生孩子，給大家講講日本的情況吧，日本這邊沒有坐月子一說，沒有請保姆一說，我身邊的所有的家庭不管經濟條件如何，也不管生幾個都是都是媽媽自己帶孩子。我妻子生完孩子後讓家人來照顧了一陣子，之後就一直都是我們自己帶。我們家的兄弟倆年齡相差不到兩歲。等於是生完哥哥接著就生了弟弟，兩個小孩一起帶大所以也沒有覺得特別累。

日本整個社會對生孩子帶孩子的家庭是關懷備至的。日本公司不能隨便開除懷孕員工，懷孕媽媽有一年的育兒休假，休假期間國家給你補助大部分的工資，還給減稅。一年以後媽媽恢復工作可以選擇縮短工作時間一天只工作6小時直到最小的孩子滿3歲。小孩的醫藥費全額報銷，另外每個月還發兒童補助金直到中學畢業。我們生活的地方生孩子政府給發紅包，多生多得。幼兒園學費根據家庭收入算，掙得多交得多，但是第二胎半價，第三胎以後免費。

小孩在幼兒園有營養師搭配伙食。小孩每天的情況都會記錄在通訊本上。

上幼兒園容易感染流行病，有時候感冒發燒，我們向公司請假也很方便，日本好一點的企業都有帶薪假，所以我們自己帶孩子沒有感覺到特別多的不方便。

特別提一下，在日本媽媽懷孕以後政府會給發一本母子健康手帳，用來記錄媽媽懷孕期間的各項檢查狀況，孩子出生後又可以記錄孩子的發育成長，以及各種疫苗接種狀況。一冊在手，母子平安，非常人性化。

兩個男孩也有好處，首先衣服玩具可以省不少錢，哥哥穿過的玩過的弟弟可以接著用。
如果生了女孩，估計我倆給女兒買衣服玩具都會剎不住車，我想肯定女兒會被我們溺愛壞的。

兄弟倆雖然各有興趣愛好，但是在一起玩得也很好。畢竟都是男孩子會有一些共同的喜好。
比如兩人都愛各種變身超人。他們倆在一起玩有個伴，我們也可以省出不少時間做自己的事情。兄弟雖然有時候會為了玩具或者喜歡看的節目爭吵，但是我們基本上都是採取放任自由的態度。小孩之間的事情盡量讓小孩子自己解決，我發現這樣反而兩個孩子都更懂得體諒人了。

在別人看來，兄弟倆長得特別像，在外面玩的時候經常會這樣被人搭話。
Kawaii！是雙胞胎嗎？
不是，是兄弟
長得真像啊！Kawaii！

在我們眼裡兩個孩子完全不一樣。
哥哥額頭更方，弟弟額頭更尖
哥哥臉更圓一點，弟弟臉更長一點
哥哥睫毛又長又翹，弟弟睫毛長但是不翹
哥哥愛耍酷，弟弟愛耍寶
哥哥愛哭鼻子，弟弟愛逞強
哥哥愛玩Lego，弟弟愛玩樂器
哥哥愛看動畫片，弟弟愛聽音樂
哥哥愛吃香腸，弟弟不愛吃香腸
哥哥不愛吃西藍花，弟弟愛吃西藍花
哥哥不愛被人搶玩具，弟弟愛搶哥哥的玩具
......

那我們會不會對哥哥弟弟有偏心呢？
日本有一位叫金子みすゞ的女性童謠詩人
她的一首詩特別能代表我的心聲

わたしと小鳥とすずと

わたしが両手をひろげても、
お空はちっともとべないが、
とべる小鳥はわたしのように、
地面（じべた）をはやくは走れない。
わたしがからだをゆすっても、
きれいな音はでないけど、
あの鳴るすずはわたしのように
たくさんのうたは知らないよ。
すずと、小鳥と、それからわたし、
みんなちがって、みんないい。

我和小鳥和鈴鐺

即便我展開雙手
也完全不能飛翔天空
可會飛的小鳥也無法像我一樣
在地面飛奔

即便我搖晃身體
也無法發出好聽的聲音
但會響的鈴鐺也無法像我一樣
知道好多歌曲

鈴鐺，小鳥，還有我
大家不同，大家都好

1.
早上8點鐘左右，岳父或者岳母伺候大公子起床穿衣刷牙洗臉，然後由岳父帶著大公子去樓下不遠處的幼兒園。

早上8點半左右，我才迫不得已的在朦朦朧朧中起床，湊合著吃點早飯後去辦公室。沒有二公子之前，這個點我要麼在去辦公室的路上，要麼已經在辦公室了。

晚上6點左右回到家，大公子正在客廳里一個人玩著積木或者各種小汽車，或者一個人看書。岳父在廚房忙著準備晚飯，岳母和老婆在卧室里伺候著二公子。

我一進門，大公子馬上就說，爸爸，能不能陪我玩一會兒。我說我先去看看媽媽和弟弟，他就跟在我的屁股後面去到卧室，一邊走一邊說，為什麼所有的人都得照顧弟弟。

卧室里，老婆訴說著二公子又是一整天不睡覺，要不停的吃奶，而且有時候還會吐奶，哭鬧。雖然，我們都知道對於新生兒，我們家兒子的表現是正常的，但難免會有些焦慮甚至想發脾氣。

在卧室待了一小會，二公子的紙尿褲還沒換好，大公子就開始故意大聲唱歌，示意我離開卧室去客廳和他玩或者看書。

晚上7點鐘，得招呼大公子洗手吃晚飯。如果二公子還在哭鬧，得有人抱著二公子，輪流吃飯。通常情況是，老婆還沒吃幾口，二公子已經開始撕心裂肺的大哭，一旦聞到老婆的氣息，馬上變得較為平靜。

餐桌上，大公子一邊自己扒拉著菜，一邊將自己不喜歡吃的菜挑出來放在桌子上。吃飯的同時，他還要喋喋不休的說著各種幼兒園的八卦或者唱一唱兒歌，或者模仿打電話的樣子打給他的某個「同事」或者打給他的「專車司機」。雖然，他吃飯的表現已經算不錯了，但依然要費一些口舌。

晚飯後，大公子要麼在岳父的帶領下去和小朋友「飈車」，要麼在客廳自己玩，岳父在一邊用手機看著新聞。老婆和岳母伺候著永遠不願意安靜下來的二公子，我在廚房洗洗涮涮。

收拾完廚房的活計，我從岳母懷中接過二公子，要麼給其餵奶，然後給他拍嗝，時刻注意他會不會吐奶。要麼抱著他在卧室來回走動，安撫他莫名其妙的哭鬧。

晚上9點左右，大公子回到了家。岳父要休息一會兒，就去自己的房間玩會遊戲。如果情況好點，這會兒二公子正在睡覺，老婆也抓緊時間休息一會兒，岳母可能在做一線針線，也可能用手機看一會兒電視。情況糟糕點的話，岳母和老婆得伺候二公子。我一邊和大公子玩，一邊徵求他的意見，問他什麼時候洗澡。在他答應十分鐘或者半個小時後可以洗澡的前提下，給其準備洗澡水和換洗衣服。

終於，大公子洗完澡了，穿上了睡衣，躺在被窩中。通常他會說，爸爸，能不能給我講一個故事啊。有時候，是岳父陪著大公子入睡，有時候，大公子必須要我陪他入睡。

陪大公子睡著後，二公子還不消停，岳母還沒騰出時間洗大公子換洗的衣服，所以，我得先下掉大公子的衣服才能幹別的事情。

洗完衣服，通常已經是晚上10點以後了，有時候接近11點或者更晚。

最近，二公子經常會在晚上8點左右睡著，然後12點左右醒來吃奶。因為是母乳為主，所以等他吃完一邊，我再把他抱到老婆的另一邊繼續吃。因為不知道他是不是一邊還沒吃完就睡著了，還是一邊吃完了還得吃另外一邊，所以我就沒法睡，得等著。

有時候，兩邊都吃完了，他還是沒吃夠，所以就得給他餵奶粉。餵奶、拍嗝，看著他一個又一個的哈欠，卻就是不閉眼睡覺，我束手無策。

12點半，可能二公子睡著了，把他放在床上，怕吐奶嗆著自己，我雖然已經困得實在不行，但還是不能入睡，得再觀察幾十二十分鐘，確保他已經熟睡。

凌晨2點不到，兒子又哭了，先檢查紙尿褲，擦乾淨屁股換上紙尿褲，繼續伺候他吃母乳。半個小時後，他終於睡著了，但老婆又餓了。於是，去廚房給老婆煮點吃的。

凌晨3點半，又可以躺在床上睡一會了。正坐著夢，聽到二公子的哭聲和老婆的叫聲，起來繼續伺候二公子吃奶。

再次躺下睡覺，已經是凌晨五點鐘了。感覺沒睡多久，已經聽到大公子在隔壁房間起床的聲音了。

2.
我的工作需要經常出差。

老婆對我說，只要我一說出差，她就壓力陡增，不知道如何應對大的鬧小的哭的局面。雖然，對於二公子的到來，我們之前做了比較充分的思想準備。但是，經歷了一段時間兩個孩子的生活後，她有時候會後悔生第二個小孩。有時候，我和她會假設，假如沒有二公子的話，我們的生活可能輕鬆很多，她會後悔生了第二個孩子。這時候，我不能有什麼表態，因為對於還處於月子里的她而言，情緒波動比較大，任何的小事都有可能造成難以預料的波折。

有時候，我們會討論產假結束後，老婆要不要繼續去上班。雖然，她每月的稅後收入不算太高，但如果沒有了她的那份收入，我們的生活一下會顯得有點捉襟見肘，而且不允許我的工作有任何較大的負面的波動。所以，在某種程度上，為了第二個孩子，我得放棄一些可能更有吸引力的工作機會，維持現狀並且不能有什麼閃失；老婆可能需要放棄在外人看來還算不錯的工作，要麼當全職媽媽，要麼找一份比較輕鬆但收入相對低很多的工作。

廣東省出台了一些針對二胎的政策，其中一項是從2016年1月1日期，生二胎比之前可以多休一個月的產假。如果可以多休一個月，這一個月對老婆來說就顯得彌足珍貴。但是，因為二公子是2015年12月份出生的，是否能多休一個月，目前還是一個未知數。

有同學在德國，和他聊了聊，我覺得我們目前的相關的生育政策還是變相限制生育，德國這種萬惡的資本主義國家對生育小孩這件事太仁慈了。

在某種程度上，我們目前是鼓勵生育二胎，但實際上幾乎不去考慮職場媽媽的感受。按照目前的政策，職場媽媽生二胎的壓力還是比較大。我的狹隘的理解是，國家需要更多的家庭生育二胎來應對不斷老齡化的社會，但卻不在政策上為這些家庭提供更好的生育環境，將國家的壓力轉移到家庭身上。

我覺得，對於職場媽媽而言，至少應該給予6個月的產假，無論是一胎或者二胎。

大膽猜測，三年內，國家會繼續出台鼓勵生育的政策。因為，就目前的社會狀態、經濟環境和就業環境而言，即使二胎不需要准生證，有生育意願的人也不會增加太多。所以，未來幾年，國家會繼續不斷的漸進式的出台各種鼓勵生育的政策。

3.
談到小孩，小孩教育永遠是一個避不開的話題。

對於幼兒園，別的城市不太清楚，但估計北上廣深的情況差不多。

廣州的公立幼兒園極少，所以要想上公立幼兒園，不但要拼關係、拼人脈、拼金錢還得拼運氣。我家附近的廣州市政府機關幼兒園，據說口碑很不錯，相對於私立幼兒園動輒2500起步的學費而言，公立幼兒園1000左右的學費也便宜不少。所以，大多數家長們都希望自己的小孩能上公立幼兒園。但是，不要說像廣州市政府機關這樣的優質公立幼兒園，即使是其他稍微差點的公立幼兒園，經常是小於四分之一的中籤率。也就是說，至少有四分之三的學齡幼兒需要去上私立幼兒園。

政府沒錢嗎？我覺得北上廣深這樣的政府從來就不缺錢，只不過教育部門很少去考慮多建幾所公立幼兒園。或許有其他原因，但不爭的事實是，他們的孩子們永遠有機會上機關幼兒園或者不缺錢上私立幼兒園。

據說，德國滿三歲的小孩可以選擇公立幼兒園，也可以選擇私立幼兒園。如果家長要選擇公立幼兒園，但當地教育機構又無法提供學位，家長可以狀告相關部門。

我們家大公子每月上私立幼兒園的支出大概在3500元左右，這還只是中檔私立幼兒園的支出，如果上好一點的私立，支出會更多。

等我們家二公子上幼兒園的時候，大公子剛好上小學一年級，所以從經濟的角度來看，我們在兩個小孩子的身上支出應該不會多出很多。但是，由於國內的教育環境和家長的教育理念使然，在大公子上小學後，必然需要更多的時間來輔導他的功課。一旦二公子也上了小學，在這一塊的時間支出必然會更多。因此，如何保證兩個孩子都能收到較好的教育，未來是我們無法迴避的問題。

多圖(???)?給大家感受一下兩個孩子的成長。

我有一兒一女，年紀差2歲半。既然說的是兩孩子，所以從妹妹出生的那天看起(盡量不放正面照，所以有的會虛化掉)～
妹妹降臨到這世上的第一天，哥哥興奮不已就要求去醫院，很想摸小手還不敢，哥哥至今還會說妹妹的手小小的真是太可愛了。

讓大家笑笑哈，出去吃飯，坐的小孩凳子，我們是這樣給兩兄妹坐的(?????)

雖然差2歲半好像很少，但哥哥從小很有兄長的樣子，會親會疼妹妹，一起玩耍的時候更多是遷就。

去哪都知道得先照顧妹妹( ′??? ` )

老公喜歡買一份的東西，讓他們分享。玩具，食物。當然一個原因是認為吃的零食太多對身體不好，所以常常買一份的食物兩人分享。(放心如果吃不飽也肯定會再買，哈哈)順便學會，分享是種快樂吧～

一起學習?? ( ′? ? `? ) ??

一起溜達? ?(?ˉ???ˉ???)?」

一起說走就走????(?( ??? )?)????

一起追逐＼(^▽^＠)ノ

妹妹作為一個腦殘粉，無限崇拜哥哥的一切！哥哥多厲害呀，會認字讀好多故事還學拼音！哦買嘎～跟著哥哥打遊戲也是愛的教育，哈哈

嗯嗯哥哥跆拳考帶，妹妹必須捧場(ˊ????? ? ?????ˋ) ?

隨著長大哥哥會一如既往地疼你，給妹妹扎辮子。那手勢真是頂呱呱～

抱抱也是經常的事，雖然你們都是半斤八兩(′?`??)

有著共同的愛好，而最常見的是妹妹彈奏哥哥演唱，上點視頻截圖感受(如果有關注妹妹的音樂分享的話我再宣傳，哈)ヾ(≧?≦*)ゝ

演出也是個極好的搭配是不是？！

圖片太多，要挑選不怎麼露臉的好難呀！最後是看看和老公7周年紀念日時的相冊，有兩個孩子是怎樣的體驗？一個像你，一個像我，我們的故事簡單而生動。

儘管今年我們已踏入相愛第12個年頭。(??? ? ???)

後來者，若你考慮二胎，記住我的提醒：
老二和老大性格是相反的！相反的！相反的！
我觀察了十幾個二寶，無一例外。
你家老大很乖吧？很聽話吧？你覺得養孩子很輕鬆吧？那乾脆再生一個吧？
然後佛祖就派來個混世魔王，白天上竄下跳，晚上整宿哭鬧。
也不用在這傳唱我家老二的壯舉，我只報出她老人家的農曆生日，你們就全懂了：
七月十五……

作為兩個孩子的爸爸，可以回答一下吧。
絕對1+1〉2，各方面。
累並幸福著。
老大女兒，老二兒子，大家都很羨慕的搭配。
不止這樣，我姑娘真的一點都不嫉妒弟弟，雖然有時也和弟弟搶玩具，但那是小孩的正常反應好嗎。
我一直偏向姐姐（或者說我覺得我偏向姐姐），因為我覺得她習慣了一個孩子，再來一個她可能會不適應。至於兒子，一出生就有姐姐，他有什麼不適應的。再說了，弟弟聽姐姐的話天經地義。

照片放後面，先說說關於是否要二胎的個人建議（或者說要二胎應該具備的條件）
首先感謝媳婦和岳母的付出。
以下各項都非常重要，排名不分先後。
一、物質基礎。大家都明白養孩子是一件很費錢的事，從產檢開始，生產、月嫂（月子中心）、保姆、孩子生病、幼兒園（幼兒學費真的很高）、小學（我們這去好小學花十萬二十萬很正常，作為一名檢察官，對這種現象真是感覺日了狗了），好了，以後還有什麼我也不知道，但在咱們國家養孩子你就得有自己辦醫療、辦教育的覺悟。對了，你的房子夠大嗎？兩個孩子還有幫著看孩子的老人都能住得下嗎？
二、思想準備。不只是你要準備好，你的愛人、家人都要做好幾年之內全身心奉獻的準備。老大三歲左右是我們全家最幸福輕鬆快樂的時候，夏天去去長白山，冬天去去三亞，偶爾到瀋陽、大連等地溜達溜達。但媳婦懷上老二以後，一切都變了。我們已經宅在家裡兩年多沒出過門了，一是孩子太小，二是手頭緊啊。
三、人力儲備。簡單點說，就是有人幫你看孩子嗎？我最感謝的人是我岳母，一個人同時幫我看兩個孩子。我愛人也是檢察官，司改進入員額後工資到現在一分沒漲，案子多了不少。要不是有岳母幫著，工作肯定受到很大影響，球迷焦頭爛額都算輕的。至於說為什麼不雇保姆，我就呵呵了，現在保姆掙得和我差不多，只會偷奸耍滑，換了兩個都一樣，還不如自己多干點。只是辛苦我岳母了。
如果以上條件你都具備，恭喜你，你可以往坑裡跳了。
再說一句，我覺得要二胎不用徵詢老大意見，直接告訴他，爸爸媽媽準備給你添一個小弟弟（妹妹），我們一起照顧他，就可以了。反正我姑娘一直期盼她弟弟的出生來著，也不抱怨弟弟分走了爸爸媽媽的愛，當然，玩具該搶還是要搶的，心情不好也會欺負弟弟。
有時間再談談養孩子的感受。

下面是照片。

先來藝術照

再來生活照

姐姐

還是姐姐

對，我家還養了只黑拉，三歲多。

這張夠拼了吧，點個贊吧。
晚上睡覺前再寫點關於二胎的建議。

蟹妖
我得問我媽。
我的感受吧，兩個孩子，才不會太孤單。
也許孩子有什麼事對你說不出來，也有另外一個傾訴對象。
可是呀，我的這個傾訴對象被搶走了。
她已為人妻，我替她高興，但是卻非常捨不得。
跑題了…
我的姐姐，今年剛結婚了。
可以私心的請知友們幫忙點個贊嗎？來祝福這對剛剛走入婚姻殿堂的新人。
我…我想讓姐姐看看。
我好愛她！

從老二的角度來答一下……

姐姐比我大9歲，所以我七八歲狗都嫌的年紀正好撞上姐姐的青春期，可想而知……

姐姐初中和同學一起出去玩，我偏要跟著，還沒等回家，就把她氣哭了……
姐姐上高中，每次去學校的時候都會帶好多好吃的，我吃醋，會偷偷藏好多……
姐姐讀大學，媽媽允許姐姐染頭髮，我卻不能，我也想臭美啊，媽媽不同意，我也會鬧彆扭……姐姐剛放假回家媽媽準備一桌子好吃的我也會吃醋……
還有從小到大，各種被媽媽批評，姐姐安靜懂事，我各種鬧騰……
還有姐姐結婚，媽媽給了姐姐多少錢，我也會吃醋，會跟媽媽說以後你也要給我那麼多……

以上，都在我幼小的心靈留下不可磨滅的陰影！

但是，自從我讀大學之後，姐姐工作結婚了，對我真的是好的沒話說！

我一直到大二都沒有網銀，全都是想買買買了就把鏈接發給姐姐，她付款。
逢各種節假日，生日，甚至是重陽節這種日子，姐姐都會打錢過來，雖然一兩百但從來都沒斷過。
一跟她哭窮，雖然我只是說說而已，就打五百過來。
假期回家姐姐必須叫我到她家住，少則一星期多則半個月，期間帶我逛街出去玩吃吃吃喝喝喝，雖然她那時候工資並不高……
她的年假基本上都是等著我寒暑假，帶上我一起去我想去的地方。記得上次去蘇杭，她特地帶我從上海路過，就是為了在奧萊給我買買買……
我說我想買條闊腿褲，她過兩天必定發鏈接問我行不行要不要下單……天哪，完全是男票啊，這哪還像姐姐啊……
不僅她，我姐夫對我也特好。雖然話不多，但我高三報志願他最上心，各種資料各種分析，電腦他給我挑的，型號大小適合我，手機他給我買的，報道他送我來的。當時成都下雨，他就一手扛著墊子還給我打傘……天哪，我姐真找了個好男人……

元旦的時候家裡的微信群在發紅包，宿舍網有點慢總是搶不到，很傷心，我就在群里說，今天晚上搶不到100我就不睡了，雖然那時候我感冒困得要命，然後姐姐就私聊發過來100的紅包。當時的感覺大概就是，你雖然和其他的表哥表姐姨媽舅媽都是親戚，但最親的還是她。

用一句比較矯情的話來形容她：

是軟肋，亦是鎧甲。

她炒股，每天都想著怎樣能快點賺幾個過個美滋滋的年，一副可愛的小女人的樣子。我在商科學校接觸的多一些，就每天盯著股市，搜刮各種消息，各種炒股很牛的老師的課各種去旁聽，就是為了給她一點點幫助，讓她賺一點點，聖誕元旦給了推薦了兩支股票作為禮物，沒別的，就是不忍心那麼可愛的小女人明天又來找我說賠了兩塊~（股市有風險那啥那啥哈哈哈）
外甥今年三歲生日，她發朋友圈說整整三年沒睡過一個好覺了，瞬間淚奔，不忍心她受苦。

現在想想，是的，她是軟肋，見不得她有一點不好，希望她能在小日子裡樂呵呵的一輩子~

失戀了，找她
大學生活不適應，找她
報志願不知道咋辦，找她
沒錢了不好意思問媽媽要，找她
想家又不敢給媽媽打電話怕她傷心，找她
所有不能、不敢、不方便跟父母說的都可以找她。
出來讀書，以後想在這邊發展，又放不下父母，她說沒關係，我在家呢，你在外面好好給咱家爭氣哈（淚奔）
以後父母年邁，家裡還有她的照顧，我不用像獨生子女那樣千里迢迢擔驚受怕，真的，覺得特別好~
她就是鎧甲。

茫茫人海，長路漫漫，一想到以後的日子一直會有這麼個人，不同於父母，亦師亦友是親人，會陪自己好幾十年，你可以肆無忌憚的在她面前展現一切弱點、私心以及不能告訴別人的小秘密，你和她有同樣的父母，同樣的姓氏，甚至相似的容貌，相通的心意……幸福地想要冒泡泡~~~

好友，伴侶，再情意相通心意相連，終究不是親人。

大概我以後如果考慮生兩個baby的唯一一個理由就是：

我死了以後，他們在這個世上還有一個親人。

作為目前在家蹲了四年的家庭婦女來說累好累一般是爸爸沒啥變化要幾個都一樣，媽媽累成狗都不如。
大寶一歲半時生的老二，完全自己帶，全職媽媽，因為公公婆婆還沒退休，月子里也是自己帶大。從此練就了各種絕技，半夜沖奶，一夜幾次蓋被子，單手炒菜，單手沖開水，同時抱倆娃上五樓……我都佩服我自己
老大男孩，老二閨女，老大生時各種眾星捧月，全家人都捧在手裡怕化了，閨女特別特別乖，第二個孩子家裡人熱情就沒那麼高了，完完全全是我一個人白天黑夜帶大。
對於老大來講，有個弟弟或妹妹絕對是好事，可以讓家裡人不過分溺愛他。老大三歲了也沒學會自己吃飯，吃飯時，婆婆總是慣著他，追著喂。我一攔著不讓她喂，她說孩子吃不飽。不放心。
我女兒就不一樣，從六個月開始就學著自己吃飯。一歲是完全就不用大人問，自己吃飯了。從那開始我再說婆婆不要追著他喂飯她也肯聽了。大一點了兩個孩子也能一起玩一會，擺擺積木什麼的，大人能歇一會，一個孩子的話一天到晚纏著大人誰也受不了。二胎的好處不必多說，不過各位再要之前一定考慮清楚，生了之後有沒有人幫你帶孩子？蒸之前無論誰說的多麼好聽生下來我幫你帶什麼的都不要百分之百的全信。自己的孩子只能自己辛苦。另外也要練就強硬的素質，一方面對你的另一半。當孩子在他耳邊哇哇哭，褲子尿濕。你忙著在廚房做飯，大喊著讓他去給孩子換褲子，充耳不聞忙著打遊戲時，你忍不忍

得了，婆婆公公不會心疼你多累只會指責你照顧不好孩子，你能受得了嗎還有兩個孩子一個懷裡哭一個抱大腿哭能淡定哄好。
為母則剛，為媽媽們加油，付出總有回報，男人們，多心疼心疼能為你生孩子的老婆吧

有忙不完的事
有數不清的驚喜
滿滿的都是感動
眼裡都是可愛的寶貝

兩個孩子年齡越接近，感情越好。當然父母的正確引導也是必須的。
感情好麻煩事就能少一大半。

晚上兩個寶貝都睡了之後，終於可以放鬆一會了。

千萬不能生病，自己的身體，孩子的身體，都要保護好，穿暖多喝水，任何一個人病了，有可能傳染，更是麻煩，太麻煩。

養兩個有時候要左右兼顧，但養兩個要比一個時輕鬆。
哥哥（妹妹）快來，妹妹（哥哥）哭了。止哭神器，一哄就收。
你們玩會，媽媽去做別的。不會出現「媽媽快來陪我玩，我無聊死了」

兩姐妹會搶玩具，普通如一把雨傘也會搶

如果姐姐搶輸的話，姐姐的反應是這樣的

如果妹妹搶輸了，妹妹的反應會這樣的

但是一般吵完架後是這樣的

大女兒六年級，二女兒幼兒園大班。

養兩個孩子什麼樣的體驗？

能一句話說清楚的，絕不長篇大論！

體驗就是～窮！
(=￣ ρ￣=) ..zzZZ

兩個小祖宗，我上輩子欠你們的，我這輩子就是給你們做牛做馬的！
　(￣ε(#￣)☆

三十歲兩娃的媽都是兒子大的馬上三歲小的一歲兩個月白天需要上班最大的感受每天都處於睡不醒的階段夜裡和老公帶兩個孩子睡覺大的不斷踢被子小的需要母乳從懷老大到現在已經三年多沒睡過一個安穩覺夜裡極度疲憊被吵醒時候精神脆弱大哭過尤其是前幾天兩個孩子都病了發燒夜裡要不斷的量體溫吃藥去醫院急診感覺自己都要崩潰了我覺得一定要想好到底要不要兩個孩子我這還是在我婆婆非常年輕我上班能幫忙帶家裡有阿姨或者姥爺來幫忙帶的情況下我都非常疲憊因為大部分時候母親無可替代

單身狗謝邀。
還是圍觀一下吧。

說一下我家情況。也是兩個孩子。
我兒子10歲不到，閨女2歲不到。
決定二胎時問兒子意見，他說「反正想要妹妹，因為妹妹乖」。結果真的是妹妹。

懷閨女期間我一直每天騎車上班上班到出生前。記得產前一天晚上兒子非要去看電影，我自行車載體重70多斤的兒子去電影院看星際穿越，肚子已經非常緊繃了。不懂事的兒子還抱怨我騎得慢。看完返家11點了我蹬得飛快說「兒子你看不慢吧」。

次日清早六點起來打算像往常一樣燒早飯，給兒子炒個蛋炒飯。切胡蘿蔔的時候，肚子就開始抽抽了。畢竟生過一次，有經驗。擱下菜刀我喊老公，說快起床，我可能要生了。

陣痛來襲。老公下樓喊計程車。痛過去一陣，我收拾產婦包，零零碎碎之前就整理過，加了點，自己拎著下樓。臨走和兒子說「媽媽去醫生生孩子去了，可能要兩天才回家，你要乖」之類。
然後叮囑提前幾天抵達我家的我媽看管好兒子，我就出門了。

出生後，我媽幫忙挺多的。

分工是：
月子里我媽管做飯洗衣服搞衛生，我管帶閨女和休息，我老公管兒子學習和上班。
月子後，我媽太辛苦了，我也不忍心，讓她協助為主，我做飯洗衣服（洗衣機）管閨女。我老公管兒子，但是他後來開始頻繁出差了。

閨女八個月時我去上班了（不是產假這麼長，是換工作了）。這時候媽媽回老家，閨女改讓婆婆管。兒子我管。

每個小孩特點不一樣。我閨女比較好帶，睡覺不必哄，直接睡。夜奶凌晨一點吃一次，然後就是睡前一次，起床後一次。我五點多起床的。因為我奶水好，基本上閨女咕咚咕咚一次喝飽能撐3小時以上不餓。白天她除了睡覺就是玩，極少哭鬧。

有兩個月我一個人管兩個孩子，老公出長差。我推著閨女接送兒子上下學，抱著閨女一邊餵奶一邊輔導兒子功課。需要做飯，就讓閨女躺在兒子旁邊，兒子一邊彈鋼琴一邊看管，美其名曰音樂幼教。
閨女喜歡聽音樂，所以兒子要彈琴給她聽，順便練琴了。洗衣服，都是孩子們睡著後，兩三天才洗一次。
那一個階段我非常辛苦，但是熬過來了。

兩個孩子總體相處還可以。哥哥還是喜歡妹妹的，什麼都會想著，也會和其他孩子討論有弟弟妹妹的感受。只是哥哥是暴炭脾氣，沒心眼，心軟。妹妹是蔫兒壞性格，心眼多，打人下手狠。年紀懸殊兩人偶爾會吵架，但是哥哥大吼，妹妹還是害怕的，警告哥哥好多次。
現在閨女長大一點，對媽媽爸爸是非常粘的。但是晚熟的哥哥依然粘媽媽，和妹妹爭寵。

累的時候我也後悔要二胎。尤其是買閨女的學區房掏空了積蓄。
幼兒園也是問題，公立優先獨生子女，擠不進去，私立5800/月。

想想而已。還得努力掙錢養這一大家子。

我還沒結婚呢邀請我合適嗎(?_?)

不過我媽生了倆，我爸媽的感受估計是，我去，早知道生一個就行了，搞的那麼辛苦真是自作自受……

當然也有很輕鬆幸福的家庭啦，看情況而論。

據說所有生二胎的，歸根結底，沒有不後悔的……

我沒養過兩個孩子，不過據個人觀察身邊所有兩個及以上孩子的家庭，發現，如果子女數&>=2，那麼肯定至少有一個孩子很受寵，明顯待遇優於其他孩子。如果拿這事去問做父母的為什麼不公平對待，做父母的100%一口咬定自己就是一視同仁的，不管他們實際上是否意識到自己偏心。

謝邀。想回答，但是現在暫時還是一個啊。

我有個弟弟，我是那個命苦的。

——————————兄弟感情線——————

有個小我七歲的弟弟，小時候我特別煩他，他不會走路，時常要我拿奶瓶餵奶，給他搖搖籃，經常抱他玩，記得我上學，每天早上他要喝一次奶，然後再把他哄睡著，可憐的我還要趕去上學，他就在搖籃裡面睜著大大的眼睛（他小時候眼睛就大而有神，特別漂亮，當然我家基因是一樣的），就不睡覺，我特別著急，就用手把他眼睛給關上，他就睜得更大，好奇的看著我，我當時都快特么急哭了。這事時常發生。

後來他長大一丁點了，我就經常抱著他，推著小車裝著他，到處去玩，有一次我抱著他，踩到一塊小石頭，人就向前撲倒，我特么居然沒放開他，我摔得要死，他在小被子里樂呵呵的笑著。我心裡那個「氣」呀！還好他沒事，不然母親該「揍」我了。

有次給他搖搖籃，半天不睡覺，還盯著天花板，我看他，他就盯著我，一停他就哭，我想到我的人生可能就這麼度過了，越想越悲涼，越想越難過～，，，突然，一走神，搖籃脫手了，duang的一下，我把弟蓋地上了，嚇得我趕緊翻起搖籃，抱起他，幸好小被子厚，他估計還不知道啥事，沒來得及哭，我就小心抱進搖籃，輕輕的搖，笑眯眯地給他講故事，高冷的他，就跟看sb一樣看著我，我特么還一臉殷勤。

後來他會走路了，我以為我終於可以解開「囚籠」，過自由的生活了，後來發現，其實我錯了。

特么的完全一個小拖油瓶，小間諜！！

走路走得慢，你還得帶著他，不帶他就哭，沒辦法，走哪背哪，一天到晚背，我要做啥大人不許做的事，比如不許玩水，不許玩火，他立馬變身小間諜，告我狀。我的天，因為第一次母親誇他懂事，說我不聽話，他就喜滋滋，樂此不疲。好在後來被我收買了，唯我馬首是瞻。

平時鬧我鬧的要死。終於有一次，我深切體會到兄弟之間會有的感情。

那天我在玩水，我弟坐岸邊看，突然我覺得無聊，我就假裝我溺水了，喊救命，然後人就一邊掙扎，一邊慢慢往下憋氣，一個手還在上面搖，我正在得意我的「演技」時，我弟當時就嚇哭了，還一直往水裡沖，要過來拉我。因為平時他是不敢下水的，怕水。所以被他那舉動震撼到了，從那以後不敢嚇他了。我也深刻體會到自己多麼愚蠢，那年我十多歲，他倆三歲。