一段很累也很愛的感情有挽回的必要麼？
年初時候被分手，因為很愛他又事發突然，感覺像遭了電擊一樣，跑來知乎提問，真心感謝來我問題下回答的每一個人，是你們的答案讓我有了勇氣和信心走出陰影。如今一晃大半年過去了，再次來到知乎，我已經不再是過去的我，也得知他是因為劈腿所以選擇離開，現在的生活已經在變好，我也變得很向上，不管是外表還是內在，想告訴大家，分手並不可怕，因為離開你的是一個錯誤的人，一定要在失戀期間反思自己所有的不好，然後努力改變，勇敢的開始新生活，對過去say byebye。最後送給大家一句話：塞翁失馬，焉知非福。
為什麼男人在提出分手的時候可以那麼冷靜跟絕情？
因為他們事先花了一段時間來思考，和做充足的心理準備，換句話說他們已經在有你陪伴的時候，經歷過了掙扎和難受的階段，所以在提出分手的時候，他們可以坦然並且冷靜的面對，那時候他們的心情相當於女人被分手後一個多月的狀態，試想一個月以後，你還會沒日沒夜的難受么？
在這種狀態下提出分手的男人，其實真的很自私。他們通常會說累了，愛被女生的任性作沒了等等，然後頭也不回的走了。
我想說的是在感情出現危機或者發覺愛已經不完整的時候立刻提出分手，才是對這段感情和愛過的人最好的告別。
試想，你已經有了想結束的念頭，卻在慢慢調整自己的狀態，做自己的心理工作，直到能夠完全放下才提出離開，這樣真的有些自私，你把自己的情緒照顧的那麼好，所以頭也不回的說了分手，留對方像個傻子一樣去難過，還是難過兩次，第一次是在你不夠愛她卻沒提分手的時候，第二次是你突然選擇離開的時候。
在你計劃和籌備分手的過程中，你對對方的愛也在一點點減少，儘管你不會刻意表現出來，但還是在不經意間轉換為厭煩和漠不關心等等，這些你以為小心翼翼藏起來的思考過程，其實對方感覺得到，表現形式就是跟你一次次吵架來尋找安全感，最後你心安理得的堅定自己的選擇，你會在潛意識裡告訴自己做的對：你看吧，她還是那麼作，她根本改不了的。
然後你義正言辭的跟對方說：你根本不懂得愛是什麼，跟你在一起我很累，我的愛被你磨沒了，我們分手吧。就這樣把一切過錯歸結於對方，把該有的愧疚感都轉嫁給了對方，事實呢，對方跟你作，跟你吵架的原因不對么？你確實因為不愛她而忽略她了啊！
如果有了分手的念頭，請在第一時間通知她，起碼可以避免你在不夠愛的時候給她帶來的附加傷害，還要把錯歸結於她。
所以題主大可不必難過，也不必太過自責，去過自己的生活吧，他不值得你愛。《左耳》裡面有很火的一句話：我們都想要牽了手就能結婚的愛情， 卻活在一個上了床也沒有結果的年代。 對一個男人來說 最無能為力的事情就是「在最沒有物質能力的年紀 碰見了最想照顧一生的姑娘」，對一個女人來說 最遺憾的莫過於「在最好的年紀遇到了等不起的人」。
人的一生總會不可避免地錯過一些遺憾的人和事，多年以後驀然回首，也許就會發現當年自己若是多堅持一會、多耐心去聽對方的心聲、多給TA一點對未來的信心，或許兩個人就不會走上不同的路口，現在早已過起了現世安穩、歲月靜好的生活......只可惜，有些人走著走著就散了，好像一別既是一輩子。
其實分手後還能做最熟悉的陌生人的例子比比皆是，分手後老死不相往來，最後相忘於江湖的也有很多，但總有那麼一小撮人，當初不甘不願的分手，接著又遇見感覺還可以的人，不咸不淡地談了幾場戀愛，但每一次總感覺差那麼一點，因此很難走到最後。一直都在想，差的那點感覺究竟是什麼呢，難道是自己已經失去愛的能力了嗎？好像很久很久之後在大街上看見某個似曾相識的背影才發現，哦，原來差的是一種攜手到老的勇氣，這世界上唯一能讓自己產生赴湯蹈火勇氣的人，早就消失匿跡於漫漫時光長河裡。
戀人就怕出現的太早，早到當你意識到自己還深深愛著TA時，TA早已離開你的生活，你說曾經有那個人出現過其他的人都成為講就，而你不願意講就，如果你只是帶著這樣一顆不肯妥協的心，在情場上東飄西盪，除了多傷害幾個真心喜歡你的人、多欠下幾筆感情債外，你的感情世界依舊一無所獲，因為你的心是空的，除了那個人沒有人可以填滿它。
我常常很好奇，為什麼那麼多明明還愛著的人，分手後卻死死不肯去挽回。如果去問，他們會說，時間過去太久了，是怕一切早已物是人非；會說，我當初那樣傷害過TA，只怕人家這輩子都難以原諒我，還會說，分手後我們做普通朋友做慣了，TA生病我都不敢越界去過分關心，就怕最後鬧得連朋友都做不成，更別提去談感情了，他們還說......於是我就問他們，你們內心深處所擔心的這些，你們真正去嘗試過嗎？他們搖搖頭，很認真都告訴我說，沒有，我說，既然你們都沒有親自實踐過，為什麼要作繭自縛把自己拘束在沒有發生過的事情中呢，這和杞人憂天還有什麼區別？
總是有很多人會相信緣分，相信天註定，認為天賜良緣才是最合適的，一旦分開就說明緣分盡了，然後眼巴巴等待哪天再出門撞見一個合適的愛人。其實我想說現實很殘酷，99.99%的幸福不會從天上掉下來，只能靠你自己去努力追求、去抓住機會，在這個過程中發揮個人主動性真的很關鍵，就像貧苦人家出身的孩子，要想完成階層跨越，自己就要特別努力、特別用功，否則出人頭地只是幻想。所以無論你是男生，還是女生，一定要放棄「幸福要靠等待」這個錯誤念頭，幸福要真能等到，還需要那麼多相親網站、那麼多情感顧問做什麼？永遠要記住，幸福是靠的是認真追求和用心經營。
之前有個女性朋友和我說，當初我嫌前男友不上進、整天渾渾噩噩和他分了手，那時他哭著求我，我頭都沒回。現在他混好了，自己開了公司。我聽朋友說，一定是當初被我傷慘了，他現在對任何女人都油鹽不進。其實我一直都愛著他，當初執意和他分手，也是因為實在看不到任何希望，看不到未來他能給我帶來幸福。現在他混好了、發跡了，我又想著去挽回他，可是這樣會不會顯得我很物質、很勢利啊，再這樣一想，我就實在不好意思去找他複合了......
我問那個朋友，我們做這樣一個假設，如果你前任的公司現在破產了，他從一個大老闆的身份一下降到一個小公司的小職員，每天仍舊認真的工作，但很明顯他賺不了多少錢，你還會想著挽回他嗎？那個朋友想都不想，就回答，當然願意啊，對我來說錢多錢少無所謂，只要他積極向上我就知足了啊，願意努力的男人才是有前途的。再說，我工資也不低，養活自己綽綽有餘，又不是企圖靠找男人來獲得一張長期飯票。
等她說完，我又告訴她，你自己其實很清楚愛的是他的人，不是他的錢和成就，那就大膽去挽回，還有什麼顧慮呢？她回答我，我擔心周圍的人會怎樣看我......我問她，周圍的人會幫助你找到和前任價值一樣高的男友嗎？他們會對你後半生的幸福負責嗎？他們會給你想要的安全感嗎？她不停地搖頭，最後她說，我明白了，周圍人的看法其實沒那麼重要，每個人的幸福其實就掌握在自己手中，只要自己想清楚了，放心大膽去做就好了，幹嘛那麼在乎別人的看法呢？
其實分手後，無論以普通朋友的身份淡淡相處，還是帶著對彼此的深厚記憶去尋尋覓覓下一個戀人，都是個人選擇，都無可厚非。但我的觀點始終是，既然還愛著，那就放手大膽去博一回，說不定你會有意想不到的收穫。挽回其實沒有不好意思的，我們每個人都有選擇婚戀價值更高的人的權利，至於這個人是不是你的前任其實沒那麼重要，關鍵在於你怎麼去看待曾經那段沒有走到最後的感情。
但有一點要丟掉的幻想是，複合後你們其實就像兩個全新的個體在相愛，你們都沒有變成完人，曾經爆發過的矛盾和衝突也很有可能出現，甚至曾經沒有出現過的問題也會發生，這些都需要彼此靈活、巧妙地去面對。複合後你們的感情是面向未來，不是面向過去的，所以過去無論誰對誰錯，不要再去糾結，過去的已經過去，沒有人能改變，最好的辦法就是把它封存起來，重新建立起你們嶄新的親密關係才是最重要的！
其實前面講了這麼多，主要是為了打消想要挽回的人很多不必要的顧慮，那麼，接下來就給大家分享，想要挽回的人究竟如何正確操作呢？
1.拿出一段時間來考慮到底要不要挽回
大部分人分手後都會變得特別盲目，盲目地把對方一切聯繫方式拉黑，或者盲目地去死纏爛打想盡一切辦法挽回，這兩種做法都是極其不理智的，而且都會讓事情向一發不可收拾的地步發展。分手後最明智的做法就是給出自己一段足夠的時間冷靜下來，這有利於你摸透自己的心聲。要知道有些人分手後之所以還不願意放手，其實並非因為還愛，他們對對方的愛早就在之前的碰撞和衝突中消磨得所剩無幾了，他們只是感覺委屈和不甘心，比如我對你這麼好、為你付出這麼對多，為什麼要由你來說出分手，這對我不公平；還有更嚴重的，就是你既然這樣傷害我、執意要甩我，我就卧薪嘗膽一段時間裝孫子去挽回你，等複合我再敞敞亮亮地把你甩了，也算是為自己爭回一口氣。
因此，出於不甘心或者報復心理的挽回我是特別不支持的，這樣雖然可以平你一時之氣，但從長遠來看，是一件毫無疑問害人又害己的行為。既然曾經相愛過，無論哪種原因導致的分手，都請善待彼此，給對方足夠的空間去尋找下一段幸福。但如果分手後，你很長一段時間都忘記不了對方，總是回憶起你們在一起的點點滴滴，總有很多難以割捨的時刻，而且你又意識到你們之間存在哪些問題，這種情況是可以挽回的。雖然在挽回過程中，我們強調套路、強調技巧的運用，但一切不從本心出發的挽回操作都是耍流氓，是要抵制的。
2.慎重考慮挽回成功的可能性
分手可能會有形形色色的原因，但歸根結底總結起來，大概有以下兩種情況：第一種情況，因為出軌等原則性問題導致的分手，第二種情況，因為情感濃度下降導致的分手。先來說說第一種情況，假如出軌的是對方，如果你還愛著TA還想要挽回，首先要考慮你需要多久才能平復這段感情對你的傷害，有些人就是一邊去挽回，一邊卻懷著遭受背叛的憤怒不斷去譴責對方，結果帶著挽回的本意卻把兩個人的關係弄得更加糟糕。如果你暫時還不能原諒對方，那就暫且不要去開展挽回行動，要不然帶著傷口去試圖留住對方，你會很難做，時間長也會把自己弄得人格分裂；而假如出軌的是你，我想挽回的難度應該也不小，你首先得衡量對方面對背叛的承受程度，看TA究竟能不能真正原諒你。親密關係中的信任感一旦被打破，想要重建確實得花費一定的時間和精力，所以要拿出破釜沉舟的勇氣。
如果是因為情感濃度下降導致的分手，挽回成功的幾率還是相當大的。因為你們之間的感情基礎還在，只是因為長期以來的不對等的相處模式，消磨了彼此的熱情和包容度，只要改變各自身上的缺點和毛病，使你們相處模式重新回到對等的狀態，彼此還是願意重新接受對方的。因此如果你們是因為一次大規模吵架或者是因為某些誤會而導致的分手，第一時間找到對方解釋清楚，把問題和不滿拿到檯面上去溝通，及時消除不必要的猜疑，才能在事態還沒惡化之前，及時挽回對方。
3.異地戀導致的分手，要重新考慮客觀條件
「你的城市下雨了，我卻不敢問你有沒有帶傘，因為如果我怕你說沒帶，我也無能無力」。異地戀最怕的是陪伴的缺失，無法忍受寂寞而分手的例子也有很多。這時如果還想重新在一起，就一定要想辦法去克服導致你們分手的那些客觀因素。比如距離實在太遠，雙方工作又實在很忙，每隔幾個月才能匆匆見上一面，兩個人都感覺很折騰，所以當初和平分手。針對這種具體情況的挽回，就要考慮重新在一起後的你們如何想辦法去克服距離的阻礙，如果一方願意做出妥協和犧牲，去對方的城市工作，那是最好不過的。總之，異地戀的挽回是一場長久戰，在這過程中要協調、考慮的因素有很多，不解決這些實際問題，複合後的感情還會陷入死胡同。
另外異地戀中情感紐帶的存在很關鍵，因為你們在不同的城市，每天做著不同的事情，距離遠點的還會有時差，這樣生活上幾乎沒有任何交集的你們，如何去維護和增進彼此間的感情濃度呢？所以這邊我們就有一個情感紐帶的概念，指的是維繫你們之間感情、把你們緊緊系在一起的那根絲帶，比如你或者對方可以在自己家裡養一隻彼此都喜歡的寵物，每天拍照片、視頻、語音去互動，它生病了、不舒服了你們共同為它擔心，這樣兩個人就有了交集，就有了共同的牽掛，這和孩子對一段婚姻的重要性其實是一個意思。現在網路這麼發達，尋找情感紐帶其實並不困難，有時一部爆款遊戲、一部熱播劇就夠了，而如何維護好它才是你真正要花心思去做的事。
4.時間是複合最好的良藥
分手時一般都不會鬧得很愉快，因此重新走在一起之後，不要妄圖一下回到熱烈時的狀態，總需要一點時間去消除彼此之間的間隙，讓你的關係重新趨於平緩。有的人複合後感覺對方對自己明顯冷淡了很多，再也不會像以前那樣寵愛自己，心理上的落差一下就出來了，總感覺這段愛情是不是已經變質，再也回不到當初的狀態了，於是瞬間失去自信心，再也沒有一起走下去的勇氣，曾經歷盡千辛萬苦挽回來的感情就這樣功虧一簣，想想都覺得可惜。因此複合後要學會調整自己的心態，一開始不要對對方抱有過高的期待，就像兩個人慢慢熟悉的這個過程一樣，總會遇上點波折和坎坷，走過了就好了。
有的人會反饋情況說，複合後我心態調整得很好啊，從來不對TA有過分要求，TA和其他異性的交往我也睜一隻眼閉一隻眼，給TA足夠的時間和空間，可我越是這樣，TA就越對我愛理不理的，這可怎麼辦？我想說，這隻能說明你從一條錯誤的道路上又走到了另外一條錯誤的道路上，不給對方壓力，不對你們的感情進行拔苗助長，並不意味著你就要放棄自己的姿態啊，如果你一味地委曲求全、事事圍著對方轉，長期下來，不光他會因為你的低價值而看不上你、拋棄你，你自己也會內心失衡的。要知道，成年人的感情中講究的是關係的協調性，只有你們關係對等了，複合後才能長期走下去。
5.重視良性相處模式的塑造
兩個人的相處模式究竟有多重要呢，如果你在感情中遇到矛盾時本能的反應就是沖對方大喊大叫、不斷責罵對方，TA說什麼你都聽不進去，總感覺對方所做的一切都是不盡如人意、都是錯的，那隻能說明你能之間還沒形成良性互動的相處模式。何謂良性互動的相處模式？就是兩個人彼此信任，遇到事情時懂得控制自己的情緒，通過心平氣和的溝通去解決問題、消除誤會、尋求一致性的意見，同時在平時的相處中互尊互敬、拿對方當最親近的人，彼此努力去塑造一種安穩、和諧、舒適的關係，這才是良性的相處模式。
也許每個人身邊都有幾個這樣的情場浪子，對誰都不肯付出真心，總喜歡這邊招招那年惹惹，惹得人家心緒不寧後自己坦然失蹤，平時最喜歡約約炮和玩玩一夜情，但把誰都當成過客。就是這樣的人，看起來渣的要命，但只要他們願意去撩異性，幾乎一撩一個準，你說這奇不奇怪、氣不氣人？其實，你知道嗎，這只是他們技巧和套路用得好。
他們若認準一個目標想接近人家時，首先得挖掘和肯定對方身上與眾不同的地方，然後根據這一點無限擴大，把對方說得心花怒放。之後，又懂得在適當時候引導對方對自己進行情緒投資，一步步增加對方的投入成本，從而一步步增加自己的籌碼。而等到對方再也離不開自己時，他們就能輕易地「控制」對方了。試想，男女之間相處的那點技巧，被他們玩得那樣溜，挽回還能不成功嗎？
要知道沒有誰天生就是處理感情問題的高手，愛情的經營和維護同樣需要學習，而實際生活中到處都有學習的地方：向夫妻關係和諧的長輩學習、向情感劇中的主角學習、向情感綜藝節目的點評嘉賓學習、買一本戀愛心理學的書自己學習學習......只要你願意花時間和精力去學習兩性相處之道，總會有意想不到的驚喜和收穫。
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心裡再難受都要明白一個道理，沒有人會一直被愛，如果一直被愛，並不是他命好，而是在你不知道的地方，人家真的付出了很多去爭取被愛。
所有分手都會發現一個規律，說到底誰其實都想壓誰一頭，希望自己是可以得到更多愛的那個， 希望自己是得到更多利惠的那個，並且會伴隨著很多情緒化的掙扎，想通過各種方式證明自己確實可以得到更多的感情回報。 慢慢的，就會產生一種索取心理，付出了，不管是時間還是金錢，是精力還是什麼，就好想著在相處過程中把這種情感投資找回來。 時間一久。就會衍生出很多的矛盾出來。
所以挽回之初，最好先別想著兩個人怎樣先回到你儂我儂的戀愛狀態。 先考慮一下如何做才能讓本質的矛盾解決，怎樣給婚姻生活打下一個堅實基礎。 而不是只是為了和好而和好。
首先第一步： 回歸心理本位.找回安全感。 建立心理新的安全底線。為挽回打好基礎。
到了分手這一步,尤其是女性，安全感都會崩塌的，你一定想的是，為什麼他不愛你了，他是不是真的就不愛你了。 越想就會心態越崩掉，越覺得委屈，越會作兒，然後把本來可以改變的情況變得沒法改變，徹底分手。。 所以，開始的時候，先讓自己冷靜下來，先回歸到單身的心理狀態上，把安全感先在自己身上找回來，再去做出行動.
第二步： 建立強力聯繫。 大家都知道分手之後要去聯繫對方。不管是怎樣的聯繫，這種聯繫在很多人看來是理所應當的。但是我要說，根本不應當，如果準備不足夠充分，那每次的聯繫，不過都是在消耗你作為「前任」的最後餘溫。 聊的好還行，聊不好就真的會聊崩的。 所以你需要建立一個強而有力的聯繫區間。 這個區間的上游是， 合理展示自己。包括（心情，物質，外表，才藝） 中游是，用話術帶動對方情緒，（開心，有趣，好玩，深刻） 下游是，約束自己的行為。 （反駁，諷刺，逼迫，負面情緒） 。 在這種強力的約束下，才能使聯繫平穩有序的推動感情發展。 而不是動不動就聊的很尷尬，很無聊，讓人想睡覺。 那這種尷尬的聊天維持不了多久，你可能就會發現對方不在回復你了 。越發冷淡。
第三步： 點—線—面的去推動對方的複合慾望。不要著急自己求先複合， 如果不想之後低位或者再次分手，要學會把複合的事情，留給對方解決，你只要做到做好鋪墊和引導就可以。
點— — 點的是對方的心理狀態。讓對方對你心裡有個大概的預判， 每次聊天大概你是個什麼狀態，你們聊的如何，你會不會提出什麼讓他為難或者不高興的要求之類的。如果對方對你的這個點的判斷是基本及格的， 那麼就算點對了。
線 ——穿線穿起來的是對方的心理壓力。實話實說， 分手之後的複合一方面是情感需求，就是對方還是對你保留了感情，另一方面就是發生了關係，對方出於心裡壓力，不得不擔起這個責任來。尤其是對於男性更是如此，有些時候，男人既想享受戀愛關係中的利惠，又不想承擔其責任，所以如果不施加壓力，他們就會本能的安於一個「不清不楚」的狀態。 所以學會施壓，懂的施壓也是非常重要的。
面—— 面的是整個關係的溫度。溫度的含義就是，情侶之間的打情罵俏。放在挽回當中，就是兩個人之間的關係距離，關係濃度。 這個有幾個首要指標，比方說，1 雙方聊天當中的話題深入程度。 2. 見面的時候肢體進挪的幅度。 3 啪啪關係上的和諧程度。 根據這三個指標，或者說三個升溫感情的步驟去調動對方需求吸引力。
這三個缺一個，都談不上有質量的複合，僅僅是複合了而已。我們窮盡一生，是為了找一個對的人，如果運氣沒有那麼好，找不到對的那個，那就要學者培養好自己的戀商，把自己甚至對方。變成那個對的人。
也許我們每個人身邊、甚至自己身上都有這樣的影子：喜歡一個人，喜歡到忘乎所以的地步，哪怕在周圍的親戚朋友看來TA沒那麼優質，哪怕所有的人都認為你們不合適，甚至認為對方很渣，但還在愛的那方，依舊遲遲不肯放手。
我一直在考慮這個問題，到底是怎樣的一種感情，能讓一貫強勢霸道、雷厲風行的人在另一個人面前卻總是低聲下次、委屈求全，又是怎樣的一段情愫，能讓一直冷靜、理性又界限分明的人在另一半面前卻苦苦糾纏、欲罷不能？
直到某天我喜歡上了一個人，我知道他不喜歡我，是的，他自己從一開始就明確跟我說過，自從很多年前被初戀傷透了心，從那以後他就是一個在情場中東飄西盪的浪子，他撩過很多女人，但他不願意和其中任何一個在一起。
就是這樣一個打著「我是渣男」的名義行著赤裸裸渣男之事的人，把當初情竇初開的我迷得七葷八素，我說不出自己喜歡他哪點，但好像他哪點我都有一種近乎執拗的偏愛。
我那時很驕傲，身邊也有很多異性追，但為了他我可以肆無忌憚地傷害身邊的追求者。可以說為了他一個人，我錯過了很多可以抓在手中的幸福。但我越是這樣珍視他、越是寶貝他，他對我就越不重視，在他看來，我和外面哪些奔著他顏值和金錢來的女人沒有任何區別。
這段至始至終都不對等的感情自然沒有持續多久，我從他身上得不到任何投資，包括物質、精力、情緒這些層面。那時他簡訊里跟我說一句晚安，我都會欣喜若狂大半天，可見我在這段愛情中缺失感有多麼嚴重，又是有多麼卑躬屈膝。
說實話，分開後我恨過他很長一段時間，因為他霸佔了我心裡的全部位置，卻從來不給我任何回饋，他在我最需要關懷和愛的時候毅然決然地離開我，從沒想過依然沉浸在對他狂熱迷戀中的我，接下來漫長的失戀時光會怎樣度過。
直到很久很久之後，我終於遇上一個真心相愛的人，我對他的心動不亞於當初的那個前任（那時我才懂得，原來人這一生愛上的人，真的遠遠不止一個），更重要的是，這個男人也特別愛我，我跟他講自己上段感情中的創傷，講自己在深夜像一隻受傷的小獸舔傷口的經歷，那麼大個男人聽著聽著眼眶就紅了，他用力抱住我說以後一定會給我幸福，不讓我受一點委屈。
但遺憾的是我和第二個男人的感情持續了三年就無疾而終了，說不上什麼原因，談著談著好像感情就淡了，兩個人都被油鹽醬醋浸染得疲憊不堪，我們再也沒有熱戀時在一起的激情和動力。
兩個人最後一次見面是在一家咖啡廳，他坐在那頭玩手游，我坐在這邊給客戶發郵件，相顧無言，談什麼都覺得是尬聊。我握了握他的手，又無力得放開，最後輕聲對他說，我們分手吧，他先是愣了一下，之後釋然得點了點頭。出了咖啡廳，那個午後的陽光明晃晃得刺眼，連他離去的背景都變得有幾分暗淡。
我漸漸懂得，真正悲哀的不是愛而不得，而是愛著愛著兩人間的感情都用盡了，原來很多愛情真的是有期限的。我就想著第一個男友，他確實是個渣男，但他現在我心中的地位真的無人可以超越，換句話說，他已經幻化成了一個影子、一種符號，那代表心動，代表愛情，代表永恆。
如果他和第二個男友一樣，在我在愛他的時刻來到我身邊，和我從此長相廝守，慢慢地在時間長河中把戀情轉化為親情，最終回歸生活的平淡，我現在想到他還會如初戀般怦然心動嗎？
不會的，正是因為他在我最狂熱迷戀他的時候離開了我，讓我最迫切需要他的關愛的時候讓我求而不得，給我一種永遠都完不成的缺失心理，因此從那之後再回憶時，我只會停留在當初熱戀的狀態，午夜夢回一個人躺在床上回味，他就成了一個永遠到不了的溫柔鄉，自始至終有著令人魂牽夢繞的魅力，我貪戀自己在他身上創造出的這種情緒價值。
後來再有朋友或者慕名而來的陌生人跟我倒苦水，說自己很愛一個人，但早已被傷得傷痕纍纍，這段感情還有挽回的必要嗎？我首先會反過來問他們兩個人問題，第一，對方人品過關嗎？第二，你夠愛TA嗎？
意思就是你得首先確保對方不會利用你對TA的喜歡去達成一些自己的目的，並且在你確實深愛著TA的情況下，我才建議你去挽回。所有一切出於真愛的挽回都是值得鼓勵的，其實說句悲觀的，有時候最好的放下是得到，而不是失去。只有你親自去試過了，才知道合適還是不合適，才知道你們能不能長期穩定得走下去。
這樣的挽回其實也會面臨幾個問題，我現在就羅列出來逐一表達自己的觀點，大家可以看一看，權當做個參考：
1.對方明確說明不愛我了，這種情況挽回還有希望嗎？
這裡我只回答前半句，因為有沒有希望這個問題其實取決於你自己，不在別人。我們首先要明確一點，愛情中沒有什麼絕對的事情，一個人愛你或是不愛你真的是可以相互轉化的，這和你邋遢頹廢時吸引到的人少點，你把自己收拾利落乾淨吸引的人就多點是一樣的道理，時機、外貌、情緒價值、認識深度等這些都會對愛情的萌發產生作用。因此，千萬不要被對方的一句「我真的不愛你了，求求你離開我」嚇跑，TA說這句話只代表他當下的情緒和心境，至於以後會怎樣，誰也說不準。
但是也不要一聽說自己還有可能被愛，就立馬興高采烈得再去苦苦糾纏對方，這是最低價值的挽回行為，感情要真能靠乞求獲得，世界上就不會有那麼多傷心欲絕的失戀者了。因此，當對方明確告訴你TA已經不愛你時，當下不要去挽留，事後不要去糾纏，死纏爛打、圍追截堵的感情必死無疑！要知道你是在做挽回，不是在告白，這就意味著你們之間之前是存在過感情的，TA以前因為你身上的某些特質被吸引，愛上過你，只是後來相處過程中的某些矛盾和衝突掩蓋了你身上的這種特質，讓TA不再被你吸引，所以對你「不愛了」。
這時你要做的就是認真分析自身問題，改正在長期關係中暴露出的缺點和不足，讓自己的「負加分」項變小；同時找到自己身上當初吸引對方的特質，並且把這種閃光點發揚光大，這就等於給自己的魅力又加重了籌碼，當然除此之外你能拓展出自己其他價值之處，讓自己「附加分」項變得更大，這是最好不過的了。總之，學會提升自己綜合價值，通過魅力重塑形成二次吸引，才有可能再次留住對方的目光。
2.對方現在有了新歡，我該怎麼奪回TA？
有了第三者情況出現，問題就變得稍微有點複雜，因為接下來你不僅要面對前任的阻礙，還要面對第三者從中層層作梗。這時你要冷靜考慮清楚，不可亂了陣腳，俗話講知己知彼百戰不殆，你得首先搞清楚狀況：他們當初怎麼認識的？誰追的誰，在一起多久了？為什麼前任會選擇棄你而去，選擇和那個人在一起？只有明確原因，你才能對症下藥，更好得去挽回。
其實出軌、外遇、第三者這種情況王往往出現在感情的平淡期或者磨合期，說白了就是當對方的目光不在你身上時，別人才有可能乘虛而入，當熱烈期兩個人卿卿我我時，大風大浪都拆不散你們。當有第三者出現時就意味著TA在這段感情中有滿足不了的需求感，而你們之間又沒有一個良好的溝通來給TA一個未來可以滿足的預期，所以TA只能對外發展。
你可以找准TA的需求點，而第三者身上又有哪些特質是可以滿足這些需求點的，對比一下自己，你就能發現自己的問題出在哪。如果你一時完善不了，至少要給自己一個循序漸進的規劃，不要急於求成，挽回前任這種事情真的急不來。在技巧方面，你還可以使用離間法，向前任暗示第三者的缺點，最好在不經意間說出，操作太刻意的話，反而會引起前任的反感。
3.我們之間衝突和矛盾太多，問題是不是已經積重難返了？
這種情況沒有什麼原則性的衝突，多是相處模式和溝通模式出了問題，這時擁有一雙發現問題的眼光就很重要，你一定要拎得清你們之間出現的大大小小問題，哪些東西是熱烈期就有的，哪些是隨著感情濃度降低而滋生的，都要考慮清楚。
當你自己想好了，可以把對方約出來心平氣和地談一談，千萬不要一上來就提感情，也不要因為一時的溝通不暢就和對方大吵大鬧，這樣會讓TA有壓力。為了表達你更大的誠意，可以把你們之間的所有問題羅列在一張紙上，和TA共同商討之後的改變對策，只有兩個人齊心協力解決掉這些頑疾，你們的感情才會柳暗花明。
其實衝突和矛盾太多也往往說明你們之間的框架有問題，想一想，是不是有其中一方習慣性地佔據主導地位，另一方一般只是附和與隨從？如果真是這樣，是時候打破你們之間舊的框架和格局，形成新的良性的相處模式了。這時就要注意你們之間的價值匹配度，如果自己低於對方，那就努力提升自我價值；如果對方低於自己，那就學會引導TA做出改變和提升。其實有很多人，對於戀愛都有一個共同的想法——累。因為感情是一件需要經營的事情，它需要花費很多時間，很多精力，而且如何你用的方法不得當，得到的結果可能還不是你的想要的，所以很多人都會覺得戀愛是一件很累人的事情。
但是這個誰都很忙，誰都沒有那麼多時間和精力去浪費，上學的需要認真看書努力學習吧，畢了業的要忙著找房子找工作吧，上班的要認真工作偶爾還要加班的吧，年齡稍微大一點的工作生活壓力都會很大，要不然就是要忙著工作賺錢，每天團團轉根本沒時間和戀愛的對象每天見面花很多時間陪伴對方。
人類的慾望是無限的，永遠都有做不完的事情賺不完的錢，但是不知道的你有沒有意識到愛情對於你自己來說到底是什麼？
是一個別人誇讚的男/女朋友？是一個對自己好的人？是無聊的時候可以想對ta幹什麼就幹什麼的消遣？還是硬著頭皮相處下去用來讓親戚閉嘴的相親對象？
愛情並不是那樣的，它既不是消遣，也不是用來炫耀的東西，而是一種體驗，一種只對ta才有的感情，一種兩個人在一起互相信任，互相依靠的安全感，一種只有和ta在一起才會有的甜甜的感覺。
如果你的愛情是這樣的，所有的感覺都是從心底散發出來的，所有的事情都是你心甘情願的去做的，兩個人互相愛慕，那你又怎麼會覺得很累呢？
真正用心的去愛一個人是不會累的，你感到累了，那是因為你不愛了，或者你從來都沒有愛過。沉浸在愛情里的人，是感到不到除了「幸福」以外的情感的，就算對方整日無理取鬧，你也會覺得很喜歡，如果你受不了，你也不會因為「很累」而放棄去改變ta，讓ta變的更好。你愛ta，就是想時時刻刻都見到，就是想一直和ta在一起，你的未來里有ta，ta的未來里有你，你們無所畏懼，因為愛情可以打敗一切。
Ta永遠也不會像一隻寵物，生活里除了你沒有其他的，你抬手ta就來，你忙，ta就自己待著，而且就算是寵物，也需要陪伴和愛護啊。
人類從來都是最不懂得珍惜的生物，在一起的時候好像天長日久，習慣了對方的好，也就忽略了ta的好，但是一旦分開，就意識到分手到底是什麼了。
剛分手的時候可能還整日笑嘻嘻，自以為終於呼吸到自由的空氣，等到三兩日一過才發現那段感情才是真正的空氣，但是這個世界上並沒有後悔葯這種東西，所以也只能大眼瞪小眼，後悔不迭也無能為力。
所以總有人知乎上問啊，分手後是否要挽回呢？挽回會成功嗎？如何讓前任重新愛上自己？一份很愛也很累的感情有挽回的價值嗎？……諸如此類，很多很多這樣的問題。
他們在分手後很傷心，很迷茫，不知所措，不知道是不是要挽回，不知道怎麼去挽回，不知道自己還有沒有希望可以挽回成功。他們可能和對方還是互為好友，也可能在分手時鬧的不可開交，每個人的情況都不一樣，但是想要複合的念頭幾乎是每個失戀的人都會有的。
其實所有的問題都可以直接換成另外一種說法：這位前任是否值得挽回？
從人類出現到今天，愛情一直都是的最神秘的，沒有人可以徹底解開愛情的謎底，找到愛情的真諦，但是不分男女，不分老少，都擁有一套只有自己明白的愛情觀念，雖然他們不一定可以完全清楚的表達，但是這個觀念永遠都是一道硬指標，誰也無法改變。
如果你想找到這個問題的答案，那麼就先把那些感性的情緒放在一邊，讓我們從最理性的角度去探討這個問題。
首先我們把這件事情量化，也就是找到一個具體的事情，讓整件事有一個可以用來比較的單位，找到矛盾的根源，然後再去探索這個話題。
舉一個例子：當你的前任是一個花心的人，那值得你挽回嗎？即使是挽回成功了ta的花心還是會讓你痛苦，給你造成困擾，然後讓你們的感情再一次的走向結束甚至是毀滅。
那麼我們先追溯到你們分開的時候。
「對不起，我們不合適，還是分開吧。」
「我家裡不同意，我們分手吧。」
「異地戀太辛苦了，我們還是分手吧。」
…… ……
人們總是通過類似的借口來說分手，但是你需要仔細想想的是造成本來相愛的兩人分開的原因，要切記忽視你們分手的直接原因，因為那些只是導火索而已，真正的炸彈早就已經在你們兩個的相處過程中一點一點的累積好了，所以我們的要探討的是問題的根源。
其實造成大部分分手的原因都是可以通過溝通來解決的，但是也有一些問題像是夾在兩人中間的珠穆朗瑪峰，站在山腳下，既看不到山頂，也翻不過去。仔細想一想你們們相處中的點點滴滴，就能把你滿腦子的想法梳理清楚，也就很容易找到你真正需要的答案。
可能有的人本來就帶有一些不安，看到這個更加不安了，告訴你，沒這個必要的，你要知道，ta之所以能成為你的男/女朋友，並不是因為純粹的偶然，而是因為在你們倆相處的某一個時刻，或者很多時刻，你表現出了某些可以吸引ta的特質，並且ta被你吸引了。
可惜的是相處並沒有互生好感那麼簡單，戀愛後的大部分人都用破壞吸引的行為取代了有吸引力的行為，舉一個很傻的例子，你喜歡漂亮的姑娘，其他什麼都不在乎，在戀愛前對方每次見你都精心打扮，漂漂亮亮的跟你約會，然後在一起之後不再打扮了，不再漂漂亮亮的跟你約會了，那就是典型的，用破壞吸引力的行為取代了有吸引力的行為，於是，分手就隨之發生了。
關於分手的借口，我就不歸納描述了，主要講一講那些引發分手的根本性原因。
1 吸引力的缺乏
把這個作為第一個是因為它的重要性是無與倫比的，是必須高度重視的。愛情的本質就是吸引，如果沒有吸引力，那隻會讓對方對你失去喜歡的感覺，只會讓對方對你失去興趣，從而引發ta覺得你做任何事都是錯的，都做不好，就算你做好了ta也是要挑刺的，因為你身上沒有ta喜歡的東西，ta不喜歡你。
但是通常情況下，ta並不會直接說出來，因為有的時候，他們自己也弄不明白為什麼突然對對方失去了興趣。
他們不知道自己的問題出在哪，你也不知道，但是幸運的是，我知道，所以你們還是有希望的。
2 沒有安全感
需要安全感是不分男女的，不管你是男人還是女人，你都會沒有安全感，需要通過不停的向對方索取，才能獲取一點點的安全感，證明自己在對方心裡的位置，而對方在你索取的過程中一點點的被你磨掉了感情，甚至覺得你很煩。
沒有安全感是一種缺乏自信的表現，總是覺得自己對於ta來說沒有那麼重要，覺得ta不夠在乎自己，不夠關心自己，但是又想對方來關心自己，照顧自己，所以不停的「作」不停的索取，直到對方說分手。
3 需求感的過度暴露
需求感是什麼，是你在ta不在你身邊的查崗行為，是「你在幹什麼？」「你在和誰在一起？」
是當你看到ta手機聊天軟體里出現異性頭像時的問題，是「ta是誰？」「ta和你什麼關係？」
在你看來也許是正常的盤問，但是其實你的潛台詞是「我配不上你，你不要跟別人跑了啊」即使事實並不是這樣，也會給ta帶來一種「你配不上我」的感覺，那結果就很明顯了，你對對方越是在意，越是表現的各種極端，那ta就越不在乎你，越覺得你可有可無。
這也是為什麼我總是在寫複合的文章里提到少聯繫對方，不要表達你的愛意，那樣會暴露你的需求感，讓對方更加不在意你。
4 控制欲的過度展現
Ta要出去和朋友玩兒，你說，不行，你答應要陪我的；ta要工作加班，你說，不行，說好晚上一起吃飯的；ta要吃完飯坐著不動抽一根煙，你說，不行，你在飯桌上抽煙我怎麼吃飯。
……
我想誰都知道控制欲有多可怕，但是恐怕很多人都沒有意識到自己的行為是強烈的控制欲導致的，而不是的真的合情合理。
當你展示出過度的控制欲時，對方就像一個傀儡，操控ta的線就是你的控制欲，讓ta往東即往東，讓ta往西即往西，也許在一開始，迷失在愛情里的ta不會介意被這樣牽著走路，但是只要ta稍稍恢復一點點的理智，都會想要擺脫這樣的情境。
5 把自己放的太低。
愛人愛到低到塵土裡，那是張愛玲，就算你愛的再深，再動情，再執著，你也不能忘記你首先是作為一個人存在的，你不能把自己當成別人的牛馬，把自尊自愛都丟到一邊，只考慮對方的感受。
當你自己都覺得自己很低下的時候，你還指望誰把你揣在懷裡，一直守護你，陪伴你？你要知道，不珍惜自己輕易得到的東西是人的劣根。所以當你把自己看輕的時候，別人也會毫無理由的把你看輕。
6 過度粘人引發的反感
遇到一個粘人的對象對於沒有安全感的人來說應該不錯，但是如果遇到的是正常的，需要個人空間多一些的，那就很糟糕了。畢竟稀缺性也同樣適用於兩性關係，不要說對方需要個人空間了，即使對方不需要，那也會因為稀缺性的存在而對你失去了原有的評價。
了解完那些隱藏在分手背後的根本原因之後，有沒有覺得豁然開朗？很多問題只看表面是解決不了深層次的問題的，改了這次下次遇到不同的情景又不知道如何去辦了，所以關鍵是要弄清楚最根本的原因，才能斬草除根啊。
那麼我要開始講一些硬傢伙了，這些內容可以幫助你在挽回的時候有一個明確的方向，是最低限度的必做指南，希望你們可以好好利用，結合上隨機應變，獲得最好的結果。
1 心態建設
其實我可以用其他的詞來做概括，但是為了顯得我專業一點，所以就用了這個詞。把它放在第一點也是因為它是挽回過程總具有決定性作用的一點。
我總說，心態建設是一根線，串著從分手到複合中間的所有事情，不管這根線在哪兒斷了，都意味著你要從頭再來。還經常看到有人說，有一個好的心態也就成功了一半，就是這個意思。
（1） 接受分手的事實。
沉浸在失戀的痛苦中並不是長久之計，沒有人會想要和滿身負面情緒的人接觸，更別說交流了。所以當務之急是讓自己從那種悲傷的氣氛中醒過來，平靜下來，如果你沒有一個平靜的情緒，你怎麼去做接下來的這種事情呢。
（2） 進行積極的自我提升
自我提升的意義在於改變你自己，提高你自身的價值，讓你自己變的更好。如果你想要挽回，那通過自我提升去獲得改變讓對方刮目相看是很好的一種吸引對方的方法，如果你不想要挽回，那自我提升會讓你變成更好的自己，或許還能對過去有新的想法。
2使對方的戒備心降低
分手之後和對方的聯繫主要內容還是要站在普通朋友的立場，切忽表達出任何你得愛意不舍和想複合的想法。因為對方才跟你分手，關於你的不美好的回憶正在腦子裡亂游，對你正是滿懷戒備的時候，所以你不能給對方任何的壓力，要消除ta的警惕，讓ta覺得你什麼想法都沒有，這樣ta就會用最正常的態度來對你，不會不理你，也不會說那些讓人傷心的話。
3 創造吸引力
我在前面說過，愛情的本質是吸引，那麼如何去創造出吸引力就關係到你是否能再次吸引到ta。
（1） 有針對性的做準備
在開始真刀真槍挽回之前，一定要做好準備。針對過去你的缺點去做出一點改變，一些嘗試，舉個很直接的例子，比如你膽子比較小，那你可以去嘗試一下蹦極，不僅突破了自己的極限，也讓很多人都看到你和以前不一樣了。
也可以針對ta做一些事情，做一些ta想做的事情，嘗試一些ta跟你說過但是沒有去嘗試的事情，其實這就代表著你實現了ta的夢想。
最重要的是你要把你做的那些事情都化成照片，發到朋友圈，或者其他什麼ta能看的到的地方，這樣你們就有了可以交流的話題，ta也會通過這些照片感受到你的變化，刷新對你的看法。
（2） 合理的邀約
聊天聊的再好不見面是沒用的，所以等到聊的差不多就可以約ta出來見面了。剛開始的見面可以是找一些借口，最簡單的借書，然後還書，又能見上一面，把見面的時間控制的短一點，製造一些神秘感，等到ta表現出想跟你多聊一會兒的情緒，你再邀請ta去別的地方，進行更正式的約會。
4 逆向合理化
因為身為人類有很特殊的腦，所以有很多我們自己都不知道的潛意識。在你的潛意識中，有一部分會對你自己的行為做出合理化的解釋，所以在人的潛意識中，認為自我價值永遠都是最正確的。這也就意味著，我們在挽回的過程中要的設法的增加對對自己的投入，這樣對方就會在潛意識裡合理化成ta還愛你，ta應該回到你身邊。
只要你能讓ta持續的有付出，也就是說，ta對你的投資越多，就越放不下你，對你的感情就越深。但是這一招也不能用的太早，至少要確定對方對你是有感覺，而不是以為這樣可行就在分手之後要求對方做這做那，估計對方會覺得你傻了。
在確認你們的關係之後的相處時間裡，對方會因為逆向合理化心理去合理化ta跟你在一起是對的，ta是很愛你的，類似這樣的正面的想法。
整篇講完，我想你應該不僅僅知道了「一份很愛也很累的感情有挽回的價值么？」而且也知道了如果要去挽回應該做些什麼。加油吧！只要你付出努力，那麼一定會有你感到高興的結果!
累是不合適，愛是需求 ，你覺得不合適容易改變，還是需求容易改變呢？ 如果是不合適更容易改變，那麼最起碼先讓自己成為對的人 。如果是需求更容易改變，那就放棄再找下一個 。
明明愛上了一個不好的人，卻因為已經付出的成本、時間和物質而捨不得沉沒成本，寄希望於等待和改變。就像你花五塊錢買了一個蘋果，咬了一口發現是爛的，你卻因為捨不得花掉的錢，而堅持要將整個咽下。人們總是忘記，不管怎麼選擇，那五塊錢都不會再回來了，而你卻偏偏還要再多吃一個爛蘋果。
錯的人就是錯的人，從來不會因為你能忍或者熬多點兒時間就變成對的人。
挽回里求的都是快，而不注重質，那這樣的挽回並無任何意義。當局者迷的一點往往是不了解對方，但是自認為足夠了解對方，按照自己想當然的方式苦苦哀求對方，或者吸引對方，但是有什麼用呢？分手的導火索可能會定期爆發 。
所以我們要懂得學會看待男性的外在表現需求，和深層次需求，才能給他們想要的，平衡掌握關係 。並且女人一定要在感情上掌握比男人多的話語權，才能幸福 。如果總是女方道歉，認錯，主動，那分手是遲早的，但是如果女方的話語權過多，不停地鬧情緒讓男方吃不消，結果也一樣 。
所以分手之後第一件事，把自己的的心思改變一些，我不煲雞湯 ，說點實際有用的 。
1 根據一個男人的原生家庭狀態，受教育程度，成長經歷這些去大致判定一下對方的基礎需求 。
2 根據一個男人的年齡，思維方式，其身邊人的性格特質，判斷對方的大致性格 。
3 根據與對方相處的各種試探性測試，了解對方的底線與雷點在哪 。
4 根據提供一定的價值以及價值轉換，把握甚至控制男方的深層次的核心需求 。
上述問題戀愛裡面沒有弄明白，就在挽回的過程中弄明白，沒有明白之前，所有的挽回都如同水中月鏡中花，經不起推敲和考驗的 。
如果只是情緒性分手， 那態度誠懇，不急功近利，調整好心態的同時，把直接分手原因合理化，那挽回成功概率非常之大 。但是如果是矛盾積累性分手，則需要調整所有地方去迎合對方 。這裡說的迎合可不是處處依著對方，而是建立起自己的戀愛框架，在框架裡面給對方下「套」。什麼能做什麼不能做，心理要特別有數，寧可不做，也不能做錯。比如，分手的時候，就要給這段關係打好一個標籤，並且讓對方相信這個標籤可以成立 。這樣才能為之後的復聯做好鋪墊。再比如，復聯的時候，有些話題可以盡情的往下延伸，但是有些話題，點到為止，並且要告訴對方「止」到哪裡，繼而引導對方繼續探索自己 。這都需要在聊天當中去核實的。
恐怕大多數人覺得挽回一個男人靠的是吸引，其實不是，不光挽回，而是和一個男人在相處過程中，既要學會「打」，又要學會哄 。能讓他多痛苦，就能讓他多快樂，才是把控男性的核心 。畢竟再強的吸引也有失效的那天，而情緒上需求上的把控，才是能維持一生的 。
大部分人在挽回一個人的時候，總是覺得只要我去變好了，變乖了，他就可以回到我身邊了，並不是這樣的，愛不會一直維持到你們分手，更不會一直維持到你們複合，當矛盾發生， 我們就要從另一個方向去理解愛情 。如何給對方對方想要的，才是你該去想的 。他要一框梨，你非要逼對方吃蘋果，那就是錯誤的，並且容易陷入強烈的自我感動中去 。
一些人對於的理解，都停留在對方是否足夠愛我身上，而不是我有沒有讓對方感到快樂，忽略快樂的雙向的導向性，是國人戀愛裡面非常缺失的一課 。給予對方足夠的理解，支持和尊重 。並不屬於付出，而是很多戀愛關係裡面的先決條件 。所謂先決，就是我先把這幾點做好了，再去和一個男人，或者女人進入戀愛關係，而不是我在戀愛里先被愛，被呵護夠了，再去做到這些 。
所以很多女性戀愛頻出現問題，恰恰就是這個方面認識不足以支撐起一段戀愛關係 。挽回只是對於戀愛關係認知不夠的一個階段性導向結果而已 。
所以任何挽回，都不要在一個錯誤的心態裡面進行，而是應該抱著學習和意識去重新認知兩性關係 。並且需要運用足夠正確的方式，讓一段關係去良性漸進的發展。剩下的，就是一些復聯的技巧。
一：關於對方有抗拒情緒，拒絕溝通 。分手初期切記硬氣。硬氣的意思是強迫對方改變意願 。要記住一句話，條條大路通羅馬，並非對方口頭答應你和你複合，你倆感情就真的不出問題 。中國人非常非常注重儀式感，希望一切感情，關係，都可以以一種契約的形式出現，其實這種想法略失當，真正好的感情，其實並非需要這些認可 。所以不見得對方非要跟你分手之後，一句答應和好可以解決什麼本質問題。感情的最終決定權，是取決於相處過程的快樂與痛苦能否契合，故而你並不需要對方的任何錶態，或者說對方表態很多餘，你只要順應對方的決定就可以 。他若硬氣，你必須弱勢，硬碰硬最後可能就是黑名單的結果 。
二：關於拉升關係，歸因成果。通常一段感情到了只能聊天而無法見面也無法複合的時候，就進入了一個瓶頸。所以這個階段的拉升關係極為重要。關係拉升是講究幾個要素的。1 興趣指標 2 性與情緒需求 3 窗口 。總結而言，前期的鋪墊要讓對方開始對你產生探索的興趣，在情緒上以及性上，要給對方暴漏出一定的可得性，並且掌握好時間窗口，可一擊即中。
以上是一些核心的道理，具體的操作步驟可以這樣來。
第一步：讓你們的矛盾，暫時成為死結 。連解都不要解 。很多人分手的第一步，就是先反反覆復解釋吵架的原因，剖析爭吵的成因，讓雙方本身在怒氣點的情緒最大化的膨脹成對這段關係徹底喪失信心，得不償失。感情的起初源於吸引，而終結往往是因為情緒，所以任何能帶動負面情緒的事情，先都暫時放在另一邊。先解決情緒，在解決問題 。
第二步：這個世界上最強大的吸引力，是一個高價值的人，但他不愛你。這句話，男女通用。所以第二步，這種致命吸引力的釋放程度，就是挽回本身的速度和質量 。這種吸引力的釋放並不是把對方晾著不理會，也並非朋友圈秀幾本書秀幾張照片，而是一種性張力的另種演繹，換句話說就是，【會撩】。每一次的聊天與吸引，都要做到恰到好處的展現自己的魅力 ，而並非每天早安晚安在幹嘛的尬聊 。
第三步； 話說三句，暗示給足 。女人有時候，是不需要說話，就可以征服一個男人的。而大部分女人是靠著三寸不爛之舌，一手葬送了自己的愛情。話，說對，說的讓對方開心，說的能讓男人獲得成就感與滿足，就夠了。一般三句話就可以做到這些，而多言的那些，並不能讓你在對方那裡獲得多少愛意與尊重。這個道理放在兩性相處時以及挽回當中，更是如此。所以第三步，就是要學會聊天 。知道專屬於女性的溝通方式 。
第四步 ；製造衝突，讓對方產生心理落差感。加快挽回速度，並且讓對方主動提出複合。這類衝突可以是親密接觸上的，也可以是激發佔有慾上的，更可以是感情迴避上的。利用人的心理慣性讓對方先開口提出複合，應該才能算得上有質量的複合。
有人會說，都分手了那就換下一個唄，這有什麼的？那其實如果自己不是那個對的人，或者沒有對待感情付出與學習的意識，換一個人時間到位，可能結果也不會差距太多。畢竟婚戀是一個人終生的課題，書真的不用讀一輩子，那兩性關係，卻是一輩子都逃不開的即答課題。
我完全能夠理解為什麼那麼多的女孩子想要挽回前男友——大部分姑娘都偏向傳統，能夠接受成為「男女朋友」關係的門檻本身就比較高，兩個人在一起風風雨雨走了那麼久，各方面都磨合得差不多了，突然被宣布分手，之前的一切一筆勾銷，你想再建立一段感情，一切都得重新洗牌。
「就像天翻地覆一樣，什麼都變了。」她們說。
所以很多失戀之後傷春悲秋的小姑娘打了個比方說，就像是好不容易寫完了一張卷子，結果被說字跡潦草讓你撕了重寫，你明明記得思路，但是再也沒情緒重新寫一遍了。
但她們都不承認，舊戀情不是一張做完了被撕碎然後讓你重寫的卷子，而是你已經交卷了，下一次要做的是完全不同的題目。
每到這種時候，如果我跟她們說，你前男友也就那麼回事兒，別挽回了去看看其他人吧。她們無一例外地不樂意，全都告訴我說前男友是獨一無二的，別人都不行，就必須挽回他。
在她們的眼裡，舊情就像是一個「舒適區」，只有躲在裡面，這個世界才是安全的，哪怕這個舒適區已經千瘡百孔，她們也不願意踏出一步。
這本質上是一種怯懦和逃避。
然而但凡有點常識的人都知道，愛情從不眷顧弱者，「舒適區」也從來都不可能永遠舒適下去，身處其中的你，只有兩種必然結果——要麼主動改變，要麼被動出局。
太過於依戀「熟悉」的人，是永遠沒辦法真正進步的。
很多女孩子堅持認為挽回戀情應該很簡單，「他以前都能喜歡我，證明我不差的，為什麼他就不能再喜歡我一次？」
但是姑娘，從另一個角度來說，以前他喜歡你都能跟你分手，為什麼你就認為他還有可能再喜歡你一次？
從事情感行業這麼多年，真正能成功複合的案例我也見到過，但要麼是雙方本來就一時意氣之爭，本質上不能算分手最多算鬧了個矛盾，要麼就是兩個人都經過了脫胎換骨的改變，對於彼此來說已經成為了全新的人，並且徹底掃除了曾經阻礙在兩個人之間的隔閡。
就像即使林志玲真的能和言承旭複合，我也可以想像得來——兩個人都已經各自經歷了十多年的人生，各自的成長、進步和改變都可以說是到了煥然一新的程度，而且到了他們兩個的層次，能夠互相匹配的人選也屈指可數了，再一次選擇彼此，那一定是經過了理性的深思熟慮。
因為題主自身情況描述得較為模糊，
我就從宏觀層面來回答。
我們不妨將問題拆分，「一份感情是否有挽回的價值」和「如果這份感情讓人又愛又累呢」？
「一份感情是否有挽回的價值」，這是許多人分手後考慮的問題，往往有這樣的顧慮：1.不挽回是不是就會錯過一個對的人，可惜2.耗費了時間精力甚至金錢，最後依然沒有挽回，吃虧。
我想說的是，有這樣想法的朋友，對於這段感情你認識得不夠清晰，建議你接下來的第一步就是留有餘地，認真審視你的感情。
題主這裡將問題細化，加上「很愛也很累」的標籤，我們局外人感受得到這份無奈、無助，看得出你對這段感情有基本認識，但依然是停留在表面。
在你的提問中，並沒有描述愛和累的具體表現和程度，如果覺得「很累」，你們相處的模式是需要進行調整的，「舒服」的愛情，是勢均力敵，互相懂得，可以溝通。
主流心理學家認為，激情（passion）,親密（intimacy）和承諾（commitment）組成了愛的感覺，題主的感覺是「很愛」，說明你內心依然在意這段感情，有很大程度的挽回信念。
否則，如果你們這樣沒有其中任何一種情感，我能猜到，你的挽回只是出於空虛寂寞，偏激者甚至懷有報復心理，在這種情況下即使複合，也走不長遠。
看到這裡，我希望遇到同樣問題的朋友們腦子中，對於「挽回」能有這樣的一些認識：
第一，多方評估，直面感情。
什麼原因導致分手？你要先從自身反思，遇事將責任往別人身上推，都是心智不成熟，缺乏責任心的表現。
給點小提示，例如，你遇到事情，時常有點小任性，過於以自我為中心，經常無視他的感受；
再比如，明明有些事你做的不對，但你就是不肯低頭承認錯誤，非得和他鑽牛角尖，你們針鋒相對，互相傷害，然後你哭你鬧，最後引得雙方冷戰的局面；
還有可能你工作相對輕鬆，或者你們異地，兩人的工作生活節奏在一個周期或者基本上不在一個頻率，他熬夜、加班，你卻早早進入夢鄉，你出去忙著和閨蜜玩，他卻依然在工作或者睡覺，而你對此渾然不覺呢？
審視一份感情不是輕描淡寫下定義就結束了，要理性分析。
題主這邊的情況是「分手時事發突然」，「大半年過去才得知是因為劈腿」，可以確定題主在分手後沒有主動去尋找分手的原因，拖了大半年才了解。
我姑且認為你可能是自尊心較強，覺得挽回前男友礙於面子，或者就像你說的，真的覺得累了了。前者是性格原因主導了挽回感情的失敗，後者的心理就是基本放棄挽回了。
當然，是否挽回感情，很大程度是取決於你自己和你們的這段感情。
我覺得上述因為性格問題（自尊心強，談戀愛中面子是第一位）不能是自己的感情保質放棄挽回，是非常可惜的，要知道你如果沒有意識或者不想改變，那這個問題依然會存在於你的下段感情，況且性格的問題長久堆積，最容易造成感情中的矛盾激化，最終爆發導致分手。
這麼實際地說吧，每個有自我的人，都是自私的，不會心甘情願迎合你的脾氣，再寬容的人也無法忍受你變了花樣的多次作死。
《戀愛的溫度》里說，「兩個人分手後複合的概率是82%，但複合後能一直到最後的只有3%，那97%的再分手理由其實都跟第一次一樣」。
這也在強調，每個分手想要挽回感情的人，都要審視自身的問題，否則你也無法順利進行下段戀情。
第二，降低需求感，控制負面情緒
斷聯期間，降低對他的需求感，把他當做普通朋友不失為一個良策。無數情感問題案例表明，挽回工作的前期越在意，就越容易失去。
抱著強烈的，一定要挽回成功的目的性，往往會動搖你挽回對方的信念，進入患得患失的怪圈。
因此你需要使你們的關係平衡，才能增加挽回的幾率，不要因為想要挽回就拉低姿態，這樣只會讓對方產生「你離不開我」的心態，於是會「貶低」你在他心裡的價值，給挽回工作加大了阻力。
分手後可以難過，但是請定一個期限，然後馬上振作起來，用積極的心態面對。方法總比困難多，這句話大道至簡，要抱著解決問題的想法去挽回。
對於男人來說，他們天生有征服心理，更喜歡追逐、獵奇，往往不珍惜輕易得到的東西。
死纏爛打，哀求對方不要離開，往往得到的回應是拒絕，你越需要對方，他表現出來就是也不需要你。
朋友中有這樣一個「生動」的例子，證明了這個「真理」。
姑娘和男友分手一個月，她的挽留行動沒有停止。最初到前男友家裡送自己買的東西，後來前男友無法忍受，說了很多難聽的話，最後姑娘甚至用過激的自殺方式威脅，誰知對方更加反感，拉黑一切聯繫方式。
其實這就告訴我們，面對分手後的感情，剛分手就去挽回效果其實並不大，因為分手或許是分分鐘，但決定分手要認清這樣一個現實，它手裡的沙子抓的越緊，流失的越快。
這一點是挽回工作中的難點，失戀男女需要注意，理性管理情緒，表現出這樣的態度——分手後，我不再那麼需要你了，做普通朋友也可以。
與其終日沉溺於感情的苦痛中，不如正視坦誠面對這段感情。把挽回的過程當做一次挑戰，使自己的內心強大起來，我知道你需要承受一定的心理壓力，但是這何嘗不是一種可以蛻變得更成熟的過程？你是在為自己爭取。
另外，要強調的是，如何有效控制需求感，轉移注意力是普遍的法則。
你放不下對方，足以說明你對他投入的精力大於你自己，你忽略了自己在這段感情中的成長，可以保有對方一兩個聯繫方式，但是這是你需求感的最低標準了，答應我，不要找他聊天，先關注你自身的需求。
人最能依靠的從來都是自己，你對他的需求感降低，關注自己的需求，就能提升一定程度的自我價值，而這價值最終決定你們的感情能挽回多少，所以重視起來，不要吝嗇對自己的投資。
第三，提高吸引力，積極改造自我
題主遇到的問題，是前任突然提出分手，之後過了大半年知道是他劈腿。
很多人對「劈腿」是這樣的看法，「劈腿的人都該死，不可原諒」，我卻想說，被另一半劈腿後，原諒了而繼續在一起的戀人也不在少數。
有個朋友親身經歷過被劈腿，她講過這句話，「我覺得你要去看他接近那些女生的動機，有些時候不是不愛你了，可能你們感情處於瓶頸期，他暫時感覺到了疲憊，想要尋找新鮮感而已」，我相信這樣的理由一般人分手後受情緒控制很難接受，但確實經歷過，事後才能如此理性。
這裡並不是為那些劈腿的人辯護，而是想提醒大家一個事實，當你被劈腿了，你也要意識到，某種程度上是不是自己的吸引力需要提高了？男人、女人都是因為對方身上的某些特質相互吸引，才走到一起，相愛不會沒有理由。
在兩性關係中，如果遇到阻礙，首先就是想辦法克服，從自身出發，每個人都是存在缺陷，需要磨合的，更別說是要相互陪伴的情侶。
對於另覓新歡的前任，你的改變應該是刻不容緩，馬上行動。
你必須迅速恢復生活的狀態甚至可以提升它的level。工作上與客戶據理力爭，和同事吐槽boss，生活上可以約朋友去健身房練馬甲線，看剛上映的電影，亦或是培養自己的興趣愛好，當然還要記得外在形象建設，換個穿衣風格、做個不同的髮型……
看到美麗的風景，有趣的人或是自己做的美食，不如拿起手機記錄下來，你會發現生活有滋有味。離開你的前任，提高自我價值就是你「被劈腿」的最大意義。
在恰當的時候上傳朋友圈，你的前任會對你刮目相看，當然這種「秀曬炫」的行為要拿捏得當，否則，物極必反，造成刻意為之的痕迹，讓對方反感、疏離。
小王子在B612星球上只愛他的玫瑰花，一次次的澆水、呵護、傾聽和對話讓他對玫瑰花漸漸產生深厚的感情，玫瑰花因此也嬌艷綻放，而在別人看來，這朵玫瑰花和其他玫瑰花沒有任何區別。
你們之前的感情，就像是小王子精心種植的玫瑰花，現在分手了，是需要你重新打理玫瑰花的時候了，你需要改變打理的方式，也就是積極投入自我價值的再次建設，把重新吸引對方的工作做足。
最近還有朋友私信我：分手後，我保留了對方的聯繫方式，但是與他的互動就是偶爾點個贊，對方有相親對象，不知道還要做什麼。
我覺得很多朋友不會再那麼束手無策。
自身如果不做任何改變，抱著僥倖心理，等著對方回頭找你，這樣的概率事件恐怕真的要靠運氣。
第四，逆轉關係，注重細節
在使自己的吸引力和價值擴張到一定程度時，適時在朋友圈的展現，亦或是你們的共同好友助攻，你的前任極有可能顛覆對你的印象。
此刻要記住，你是握有主動權的，之前的為挽回成功做的鋪墊，被劈腿，沒有選擇權，處於弱勢，而現在，你的自我價值提高，更大程度上能夠吸引他，那你們高低位的關係就逆轉了。
挽回就像追求，沒有太大差別，都是一個人的事，在逆轉高低位關係後，也不需要刻意保持高姿態，明確你必須要堅定挽回前任的立場，做好充分的準備，克服重重困難。一旦稍有鬆懈就會讓你斷送這段感情，踩到雷區。
開始正式挽回前一定要細化到每一步，做好最壞的打算，預想最好的結局，相信你定會給自己一個滿意的答案。
挽回感情，其實就是一個亡羊補牢的過程，分手使你們的感情問題暴露出來，你要做的就是儘力彌補，做到尊重很重要，很多人往往不記得了這一點，把對方當作敵人，二次傷害，這種行為極不可取。
比如分手後，你發朋友圈宣洩，亦或是找朋友站隊，完全把自己當作受害者，那你們複合的機會大大減少了。
這種方式「逼迫」的意味很濃，讓對方承認把你甩掉的錯誤，會導致你們的感情持續惡化，挽回感情的雷區盡量別踩，三思而後行不會錯，類似的細節處理同樣需要注意。
本文原創 小管家請認真審核 謝謝
很多分手後的男性女性們，會在分手前挑剔各種毛病來指責對方的不好，統稱為「不愛」。但是在分手後又會仔仔細細的去尋找著他愛你的那些點點滴滴，來證明他並沒有那麼糟糕稱為「還是愛的」人就是這樣一個矛盾的糾結體，打個比方，就像穿著比較保守的女性，男性會去觀察他暴露出來的部位，但是穿著比基尼的女性，男性又會去好奇那些還在被遮擋的部位。挽回過程中也一樣，總是變化多端的心態讓人難以接受自己的情感變化，彷彿上一瞬間我愛她愛的快要窒息，下一瞬間又恨他恨得入骨為什麼他要這樣對待我。如果一個個人沒有很好的心態建設，這都是很正常的事情。
但是你有反省過自己這樣多變的心態問題么？很多時候也許在兩個人接觸交往中，並沒有重視到這樣的情況，說個故事，小A是我的好閨蜜，有個不太靠譜的男朋友，相處也挺長時間的了，她一直是個非常愛美的姑娘，每一場約會也是認真對待，從約會的前一天晚上就需要開始敷面膜，保養，挑選衣服，第二天特地的定了早起的鬧鈴，坐在梳妝台前「許願」兩小時，完畢後靜靜地等待男朋友來接，左等右等的過程中，漸漸失去了耐性，開始對沒有按時來接的男朋友奪命連環call，這時候她男朋友肯定也是被什麼特殊事情給拌住了，推託不掉，對於小A的不理解也沒有特別好的耐心，開始對小A發脾氣，直接掛斷電話放棄溝通。
此時我們跳出來這個故事來看，兩個人都並沒有太大的錯誤，一個可能真的在忙，而一個真的可能等的太久，互相有點脾氣也是應該的，但是回到故事中，小A的男友其實是在瞞著為她挑選求婚的戒指，後來路上堵車，遲遲不肯說出原因只是為了一個驚喜，小A卻覺得我辛辛苦苦做了這麼久的準備，你居然這個態度對我。差點兩個人一拍兩散，接到小A哭著打開的電話，說一定是她男朋友在外面有了女人，我聽了也非常生氣，一個電話也就打了過去進行質問，得知了事情的真相，並幫助她不靠譜的男朋友進行從中調和，後來他們也很好，前段時間結婚了。
故事說到這裡，有人可能會覺得，這跟挽回有什麼關係？人家根本沒分手，但是有沒有細細想過，小A跟他男友的故事，肯定也出現在你們分手之前，這些出現的矛盾，而不理智的去過多的腦補劇情，從而發火。感情中不要有猜疑，更不要去臆想，他對你很好不一定就不會對你有異心，對你不好也不代表就真的不愛你，可能真的有什麼事，所以如果能夠說清楚還是說清楚比較好。
不要總把自己的付出看的特別特別的重，別人就是理所應當，這世界上本沒有一個人對另一個人的好是理所應當，我從來相信一句話，對你好是情分，對你不好是本分，認清自己的位置，知道挽回這件事情，是你自己想去做然後並且去做的事情。並不是對方求你的欠你的，是你的預期被打破了，所以，少去抱怨，他為什麼不理你，而多去想想他這個時候應該需要什麼，而我可以提供一些，從而來建設相應的舒適感。
學會認清和了解自己的矛盾，從而提升自己的自身的價值，大致基礎可以從下面三個來展開
1控制自己的灌輸發洩慾望
女性的話，真的多需要剋制自己的訴說，婆婆媽媽這個詞是真的形容的非常到位，女性也總要成為婆婆或者媽媽的角色，這個詞本身就是用來形容多話的，而這兩個詞恰好都是女性，所以在挽回中，多想我要成為什麼樣的人，比如想成為有戀愛情商的人，那可以看著經典愛情劇，或者想成為有趣的人，那你可以刷各種段子等了解新鮮趣事，亦或者你想成為懂歷史的，那可以通過參觀博物館看看相應的歷史書籍，等等這些，是要通過真正去做這些事情來完成的，而不是我用腦袋憑空想。
2學會認清每個人都是獨立的靈魂
這世上本就沒有特別容易的事情，不論男性女性，千萬不要去被一些所謂的營銷號帶動的那些，如果男人愛你就會為你XXX，什麼樣的女生才XXX，這些就跟你行你上一個意思，人們用想著同化別人，強行加蓋這樣或者那樣的束縛來證明一個人如何如何，就比如孩子小時候需要成績，長大要上名校，這樣才稱為人才？不是的，每個人的生活框架不同，不要用一概而論去規定每一個人，願意是他的事情，不願意也是他的事情，需要尊重給每個人說不得權利，你又不是俄羅斯，沒有一票否決權。
3學會尊重對方了解自己
己所不欲勿施於人，還有補充一句就是投其所好，並非給己所要。確定好自己的目標，擺正自己的心態，把「我要」變成「我有」的過程，是成熟而非情緒。所以，如果考慮清楚這些，再去決定應該做哪些。
加油吧，希望活在當下，追尋自己最想要，放肆點也無妨。反正歲月挺長，有個難忘的人也挺好。
當幻想和現實面對時，總是很痛苦的。要麼你被痛苦擊倒，要麼你把痛苦踩在腳下 。
處理一段欲罷不能的感情最佳方式是徹底斷了對這人的念頭。
只有你徹底放下，他才有可能回來。因為他心底認為你不可能完全脫離他。 當你真的放棄後，他才會意識到事態脫離他的預期，他就會主動回來或者靠近你。
這樣也沒什麼不好啊。因為就算不成功，你也新生了。何樂而不為。
親測，有效。題主與同經歷者共勉。
我們都曾經後悔曾經錯過一段美好的感情，彼此分手沒有怨恨，靜下來只有想念和太多的遺憾，在情感的十字路口上，我們選錯了方向，可是誰又知道也許中途的分開到最後會是一個圓滿呢？在這個世界上，既然你相信覆水難收，那麼一定就會有破鏡重圓；如果你信奉好馬不吃回頭草，那麼你一定就會在下一站停留？
這個世界沒什麼不可能！！！這不僅僅是一句勵志的話語，更是一個人生哲學的概括，當你相信的時候就一定會發生！本文系海藍情感原創文章，請抄襲者自重自愛。內容首發於2013年天涯社區情感天地文章《教你如何挽回感情》點擊此處閱讀更多案例分析與解答。如果感覺受用請您轉發給需要的人。
當你看見此文是幸運的，並不是遇見我多幸運，而是你看到了被抄襲和侵權無數後的真正作者的原創文章，感謝您閱讀此文，如果您覺得受用，我很榮幸，請保存或者轉發以便幫助更多的人，感謝！
【要不要挽回，或者值不值得挽回】
這個問題是純粹的個人問題，如果你在挽回過程中還在糾結要不要和值不值得這個問題，說明你對待這段感情根本沒有一個明確感，根本就不確定自己是否真的想跟對方在一起。
在感情里要有自己的立場，不能人云亦云，不要受到外界的聲音而左右自己的決定和想法，自己做決定才是最重要。挽回也好，放棄也罷都是自己的選擇都無可厚非，挽回本身就是個吃苦的過程，並非愉悅的歷程，許多人都是從碰釘子開始，正因為這樣經歷過磨難的感情，才更值得珍惜，更值得回憶，感情經歷過風雨也才更加牢固，兩個人也更能體會到感情的真諦和愛情的甜美；挽回不是一蹴而就，任何人都不能，否則就不要叫分手了。
沒有一個端正的態度，沒有一個堅定的決心，或者對對方沒那麼深的感情，放棄也未嘗不是好事，但是各位想想，當對方向你提出分手，如果你能從這段感情中得到什麼，或者感受到什麼，甚至自己得到提升未嘗不是好事，如果帶著同樣的問題進入下一段感情的話，是不是還會重走老路？
既然有覆水難收，那麼就有破鏡重圓，覆水只是難收，不是不能收，如果你自己都沒有一個堅定立場和決心，自己都在左右搖擺，那麼沒人可以幫得了你。如果挽回過程中感覺到很累，一個原因可能是方式方法不當，一個是對方確實態度強烈，如果此時有放棄的念頭是正常的，你可以轉變一下方式，調整一下，後面我會講一些負面情緒的處理。
【分手後，切忌強行挽回】
面對你們的分開，不要去強行挽回，那樣是沒有任何意義的，如果你堅持這麼做，那麼我只能說你們之間只能漸行漸遠~~。還有，有的人喋喋不休，甚至哭哭啼啼問對方到底為什麼，為什麼分開。其實你認為你這樣的追問會得到真正的答案么？這樣會給對方更大的壓力和更大的反感，而這種態度也更加給你心靈上的重創！
在諮詢過程中，有些人打算破釜沉舟，直接發一條簡訊，打算說清楚，表明自己的觀點說自己還愛著對方，會等著對方，想直接痛快了斷，讓對方直接給自己個回復，答案很明了，對方直接回絕，自己立馬陷入痛苦之中，過幾天忍不住想著對方，又發信息，又打電話，對方甚至比原來更加拒絕，如此循環往複，讓對方承受不住壓力，而最終導致無法再交流，有些人自己欺騙自己，假裝大度，去祝福對方，其實傷心的還是自己，其實你倆之間心裡各自有桿秤，對方心知肚明你這麼做什麼意思；你越這樣做，越給對方施壓，你的表現就越自我，總是想到了自己難受的感受，可是你又考慮到對方的感受么？你越這樣的任性，對方越是抵觸。海藍情感原創抄襲者請自重。
分手後你首先要做的是，正視你和對方分開的事實，不要過分的沉迷與你和對方的過往，因為現在你們已經分開了。不要在把她（他）當做你戀人或者愛人。不要滿腦子都是對方，無論對方去那裡，上哪裡，和誰玩，甚至和哪個異性玩都和你無關，那是對方的自由，你無權干涉！有的人在這期間，跑去對方單位，或者住處，可想而知，這會給對方造成多大的壓力，多大的反感？你的哀求與哭泣是換不回任何對方的憐憫！這期間你要做的是冷靜下來，面對這件事，盡量不要為對方的態度所累。
【挽回感情需要多少時間】
挽回感情需要時間，一個禮拜是不可能的，一年也未必奏效，有人說難道你要我挽回十年嗎？哈哈。不是這個意思，挽回成功需要時間，至於這個時間長短，還是分人，還是具體情況具體分析，取決於很多方面，但是你要是指望速成，呵呵，還是醒醒吧！
講個案例，嚴格意義上說並不算是案例，但是我只想藉此來說明個問題！某男我們稱呼為A，前女友為B，現在的妻子為C。A家境不錯工作不錯，當時的女友B家境工作也都不錯，兩人關係一直很好，B對A從某種程度來說應該是百依百順，總的來說算是甜蜜的戀人關係，直到有一天A提出分手，（海藍情感原創抄襲者請自重）。分手的原因是厭倦了，當時B催著結婚，A卻不著急想繼續玩幾年，保持戀愛關係！直到有一天突然提出分手！
分手對於B的打擊是巨大的，B的挽回動作，至少目前我在回帖中沒看到如此這般激烈，寒冬季節，B可以在A家門口苦等2個小時！！哭泣，甚至給A下跪！！但是A最終都堅持分手！態度堅決！最後B死心了，痛苦萬分，算是真的為感情傷了! 2年後，A結婚，現在的妻子C，無論外貌、家境、工作都遠不及B。但是A最終選擇結婚也是因為年齡問題，也不能是草率，總之用他的話說稀里糊塗的就結婚了。當然婚後感情還算可以，但是也是一肚子苦水，很是想念B，甚至多次表達當初不應該拒絕B，很想念B！A與C相處過程中也是A提出分手，C也是挽回，居然挽回成功了！
通過這個實例，我想說挽回請給自己多一點的時間！挽回過程不要過於劇烈，情緒不要太過起伏，一根繩子綳得太緊是要斷的，如果放手，也許會彈回來也說不定！還有就算對方有新異性朋友，並不可怕，既然選擇挽回，我相信你們都是勇敢的，無非多個第三者增加了挽回的時間，如果對方和第三者相處出現問題，恰好是你的最大機會！
【想挽回，首先要做的是什麼】
挽回感情，男女各不相同，兩人感情經歷也千差萬別，總的來說，第一步:把握心態！心態這兩個字說起來簡單，做起來太難啦，不過這也可以理解，對於剛分手，或者沉浸於失戀痛苦之中的人來說，想點石成金瞬間擁有強大的心態，這是不可能的，心態尤為重要，在挽回感情上更是如此。
什麼樣的心態決定什麼樣的人生，心態決定命運，想必這兩句話各位都聽膩了吧？也許你會覺得太老套了，有些話聽的多了就麻木了，大道理誰都懂，可是誰又能完美的控制自己的情緒呢？心態決定你的情緒，你的情緒決定你做事的方式，也就導致你挽回的過程中是否那麼辛苦，是否最終會成功！
舉個例子，如果對面迎向走來一位你一見鍾情的異性，那麼這個時候你肯定會砰然心動的，但是絕大部分人，頂多發發花痴罷了，微博、微信，或者乾脆內心感慨一下，請問你敢上去主動搭訕么？別跟我說老子不怕，我想不敢的占絕大多數，為什麼，很簡單，就是怕拒絕，這就是心態！海藍情感原創抄襲者自重。
好吧，也許很多人是敢於做出這步的，但是當你走上前的時候，你是否泰然自若？是否語速正常？是否臉不紅心不跳？是否邏輯思維清晰？嗯，如果你說這我也能做到，很好，當你自認自己是把妹達人的時候，當你一句主動搭訕，換回對方冷冷的來句：你的搭訕方式很老套！然後轉身走開不理你，你又該如何呢？是否有很受打擊的感覺？
那麼我們再來換個場景，假如你和一群好友在一起，打賭你一定不會要到那個女孩的電話，這時候你定會勇於出戰，那麼想必這個時候的你一定是泰然自若的，因為你的心裡後盾是我這是打賭，贏了更好，即使對方拒絕我也沒什麼好尷尬的，你的心裡完全是另一個狀態！做同樣的事，心態不同決定做事的方式和很多細節不同，最後導致結果不同！
【我們到底需要什麼樣的心態】
首先，挽回的過程中你要有堅定的信念，相信我是可以挽回的她（他）的，我們現在只是暫時分開而已，你要堅定的相信這個世界上沒什麼不可能的，我不是在做成功學培訓，也不是銷售培訓，但是你必須有這樣的心態！！！！
同時心裡要有所準備，挽回的過程會相對辛苦，當然這個還是因人而異，不可一概而論，如果你內心都不堅定自己想要的人一定是他或者她，那麼我還是勸你放手！不然在挽回的過程中稍有波瀾你就會退縮的！
再次，千萬不要有種我錯了，都是我不好的這種心態，我建議你們強烈克服這樣的心態。很多女生提分手後，如果想挽回許多男生的第一反應就是努力的去討好對方、去付出，或者對對方提出的不足做出保證，改正錯誤、發誓、甚至痛苦哀嚎；呵呵，你這樣做就是在不停的給自己減分，最後直到減分到0，如果讓對方感到我們相處的時候你不珍惜，現在分手了，你居然……那麼這樣的話，我很明確的告訴你，你沒戲了，會讓對方覺得你不值得挽留，如果在心態上和姿態上讓對方高出一等，嗯，嗯，男女通用，那麼你註定要失去這段感情！但是我只是讓你們克服這樣的心態，並不是讓你高高在上，我是讓你們的之間的感情建立在平等地位，每個人都有自己明顯的缺點，或者脾氣不夠好，或者生活太邋遢，或者給予的關心和關注不夠等等，這些是需要我們改正的，只要我們改正就好，而且做到真真正正的改變！
最後，最後才是最最關鍵的，也是最難做到的，就是你要挽回的那個她（他）從心裡上要做到，她（他）不是最好的，她（他）不是我的真命天女或者真命天子！請原諒我這句話的表述不夠好，因為這種感覺只能意會！也許你會說，什麼？我明明要挽回她（他）你卻要讓我認為她（他）不是最好的？嗯，是的，沒錯，這只是一種心理上的感覺，比較難做到，往往要挽回的一方都把對方看的極其美好，彷彿她的一顰一笑，她的一切都是好的，她的信息牽引著你的關注，如果她給予你回復你會欣喜若狂，她給予你回絕你會萬念俱灰，這種心態怎麼能夠挽回呢？海藍情感原創抄襲者請自重請記住，正確的心態是挽回的前提，也是成功的開始！
【心態調整不過來，走不出失戀陰影】
最近諮詢的一些朋友，我發現許多人心態還是調整不過來，我承認對於剛剛遭受失戀打擊的人來說，戀人剛分開這段時間心裡是很難適應的，從親親我我的兩個人變成了形單影隻的一個人，接受這樣的心裡落差需要個過程，如果這個時候去和他們講道理連我都感覺實在是一個可笑的事情，人都是有情感的！如果你想哭，可以盡情的哭，想發泄也可以找朋友找親人訴說，對於情感的釋放我認為還是有必要的，但是這樣的階段時間不應持續過久！
有些人過於沉浸在這樣的情緒中無法自拔，不吃飯，不愛惜自己，失眠，發獃，誠惶誠恐，甚至大病一場也大有人在，我認為如果你們這樣，讓我很失望，連自己都不會愛惜自己的人又如何去愛別人呢？我不是在勸慰你們，因為勸慰並不能解除你們的痛苦，而且也解決不了什麼實質性問題！有些人急於的求助，彷彿大海中的孤舟飄搖不定，恐懼而無助，不停的詢問我該怎麼辦？聯繫對方但是不理我怎麼辦？我需不需要送什麼禮物？
你的自殘似的痛苦除了自己難受，對方看不見沒有任何意義，就算對方看見，我想對方的心裡一定也會不好受，此時會給對方更大的壓力，迫使對方去逃避，所以打悲情牌也許在個別的時候對個別的人有效，但是我還是不認為這是個好方式！
【分手後，想挽回需要冷處理】
何謂冷處理？這期間你可以通過親戚朋友等搜集對方的信息，適當了解對方動態，但是不要去打擾對方，冷處理意義在於讓你和對方都冷靜下來。此時此刻你在想著對方，雖然對方拒絕你，甚至非常狠的拒絕，態度異常的堅決，但是這不代表對方不想你……各位不要被假象所迷惑，當然想的程度根據實際情況不同，想你什麼呢？也許想著你們相處快樂的時光，也許想著你的好，也許對方也在後悔或猶豫不決是不是不該分手，甚至也許在想你的不好……
冷處理因人而異，因情況而異，並不是每個人都需要。有人總說自己忍不住去聯繫對方，關於「忍不住」這個問題，我還是有必要的談一下，分手想念對方是正常的，我說過很多次，冷處理不是必要的過程，有的朋友情況其實好很多，沒必要冷下去，如果你們之間還能聯繫，而且對方對你不排斥，完全可以繼續保持下去，積極的聯繫，積極的聯繫不代表頻繁的聯繫，這個具體情況具體分析，畢竟接觸才是挽回的前提，海藍情感原創抄襲者請自重。
但如果對方對你完全封閉狀態，你忍不住去聯繫對方，除了換回對方的沉默，甚至對你的傷害，除了讓你變的更傷心，我目前還沒發現有其他任何效果。那麼此時，冷處理是必須的了，冷處理的意義和目的在於削弱對方對你的抵觸情緒，如果對方情緒極其強烈，那麼你還不識趣的去聯繫、去挽回，無異於火上澆油。
如果對方想冷靜，想要你不再糾纏，你此時的冷處理，正和對方的心意，冷處理的過程中，甚至還會出現對方很好奇你怎麼樣，每個人的感情基礎不同，分手原因不同，有的反而會嘗試著主動聯繫你。冷處理的時間裡，要簡單梳理一下自己，積極的改變自己，提升自己，做一個新的自己。這段期間不妨和自己談一場戀愛，擺脫一下煩惱，不去想「能不能挽回」、「再聯繫時如果拒絕我怎麼辦」等這樣的想法。這段期間內，相信自己，提升自己才是正確的解決方式。
【冷處理期間，對方忘了我怎麼辦】
有許多人問我這個問題，在回答前，我先問各位幾個問題，你小學時的同桌你們記得么？那麼如果說小學時代過於久遠，那麼你初中時代的老師您還記得么？你高中時候的考的最好的一次考試成績你還有印象么？你大學時代已經天各一方的同學你還記得么？我想各個時期的事情你應該記得。那麼我再問你，曾經的戀人，你只冷了幾個禮拜甚至一兩個月你說他能忘記你么？我想一定不會，而且在他內心底也許也在回憶起曾經時光，儘管他拒絕你很堅決！
其實各位更想問的可能是，他會不會對我的感情更淡了！實際上這個問題問的很沒有必要，為什麼這麼說，既然你決定要冷處理，一定是對方對你排斥、拒絕、冷漠，冷處理也是迫不得已而為之；如果此時你再繼續聯繫、糾纏對方，我想換成是你也很煩躁！既然對方不想與你聯繫，對你的感情已經在變淡，你還問不聯繫對方會不會感情變淡這樣的問題，是不是很沒有意義？
【冷處理需要多長時間】
這個因人和具體情況而定，有的人半個月足夠，有的人也許三個月為好！冷處理這段時間裡，需要你積極的思考與反思，需要「重新塑造自我"(這個大家需要仔細體會一下，我後面再詳細解釋）。
冷處理的時間裡，可以消除對方對你的否定態度，對你的否定態度越小，就越容易改變對你的想法！這個時候你再以朋友身份介入，不唐突的順其自然的交往，我相信，對方對你的排斥就不會那麼強烈了，這就是一個好的開始~~
有人說，我冷了一段時間，嘗試聯繫對方還是拒絕我！嗯，這個沒什麼怎麼辦，我只能說太正常了，有些人冷了一段時間會態度緩和，而有的就不會，因為這個因素包含的實在太多了，都是具體問題具體分析，挽回感情不是一套程序，一套公式，直接套用，OK！挽回對方成功！這怎麼可能呢？如果真這麼簡單，我想整個世界都簡單了！再次聯繫都是從進攻開始，那麼你碰釘子很正常，對方還是以往的態度，證明你根本沒有消除對方的顧慮，對方對你還是有不滿意的地方！你的主動沒效果，繼續被動，暫時消失一下，看看對方是否能嘗試找你？不要指望迅速的見效。
有個諮詢的案例，女孩冷了一個月，然後嘗試聯繫3次，對方依然冷淡，然後繼續消失了，沒想到一個禮拜後，對方在那個女孩微信上留言，雖然是短暫的留言，就這樣二人之間重新慢慢建立了聯繫！所以說心態不要著急！另外挽回的效果和個人的閱歷，生活，心態，脾氣，個性，人生觀等等多種因素有關！同樣的方式，或者同樣的動作每個人效果不一樣！
【挽回中如何重新塑造自我，改變並提升】
為什麼要重新塑造自我？冷處理過程中，也許對方也在好奇你怎麼樣？當你以一個新的自我重新走入對方的生活，可以想想，是怎麼樣的新奇感？
首先，是心態上的改善。心態改善是挽回過程中有利於你的行動方向，冷處理之後，雙方保持交集情況下，再次接觸，要讓對方感受到你的與之前的不同和改變，如果對方認可你的改變，對方越認可越有利於挽回，當然挽回的時機當然是越早越好。
其次，一定要搞懂或者清楚他為什麼和我分開？心裡要做到明明白白，其實許多分開的理由都是借口，如果你連分開的理由都不清楚，或者錯誤的把對方的借口當做分手的真正理由，那麼說明你們彼此不是真正的了解，也許這樣的挽回是否有價值值得商榷。
每個人的性格千差萬別，情感經歷也不盡相同，當我們在和對方相處中，由於種種原因沒有做到一個戀人應盡的角色，導致自己心儀的對象提出分手，這個時候我們立馬做的不是急於去哀求對方、向對方保證自己如何如何能改變，而是需要先自我反思一下。反思需要把握以下幾點，首先是對方對你的否定，其次是對方對於你的種種憂慮，這涉及到許多深層次問題比如家庭，年齡，愛情觀，環境以及性的態度等等方方面面，只能具體問題具體分析。海藍情感原創抄襲者請自重
而有些是因為情感的差異不同步，導致你沒有關注到感受到對方的情感需求，讓對方感覺到在一起不合適，我想除了做朋友，我們不合適也是最常見的分手理由吧？如果你非讓對方說哪裡不合適，對方會說性格不合適，其實這就是你們之間平時情感需求不一致積累的結果，沒有給予對方的情感需求導致對方分手，這種情況還分為很多種，有的人其實沒有做錯什麼，只是性格原因而已，這種則不必去花時間自我反思做錯了什麼，而有的人需要考慮一下是不是在這段感情中過於以自己我為中心而忽略了對方情感，導致對方逃離。
【如何突破對方的防禦】
感情的事情，其實有時候未必像公式定理一樣按部就班，要不怎麼有的人說這種事情說不清楚呢？但是其實未必是說不清，只是當事人不清楚罷了，有些朋友說對方還能和我聯繫，說什麼都可以，唯獨提感情不行。呵呵，想過為什麼么？對方和你提分手，想必不是因為一時生氣脫口而出，而一定是經過時間的積累，只是你不知道罷了。有時候你的一再任性，對方一再容忍，你以為對方很愛你，其實這樣已經在積累對你減分的情緒了，只是當時還不至於分手而已，只是你感覺不到而已。
既然說分手，倆人相處不是過家家，對方即便不是下定決心也是至少經過一番考慮的，所以不是三言兩語、輕而易舉就能挽回的，你要正視分手的事實，不能還總想著曾經的過往，甜蜜，這樣你越想越痛苦，心裡越焦躁，越著急挽回，越拚命的想為對方付出一切，以祈求對方能和自己複合，這樣的心態沒錯吧？那麼結果只是你倆之間的距離越來越遠。
此時我認為你們倆人的狀態，以朋友這個角度接觸是最好不過，當然每個人分手的程度不一樣，有的乾脆消失了，躲起來不見你，這樣情況糟糕一點複雜一點，而有的則兩人可以繼續聯繫，甚至對你的關心不是特別排斥和反感，這樣的情況就好不少，此時你們之間保持著小小曖昧的關係再恰當不過了。
但是接觸中要順其自然，千萬不能提及感情，我說過了，不要再把對方當成你的戀人，你在聯繫對方，其實你想做什麼，大家心知肚明，何必又要刻意提出來呢？你不說對方也知道你是怎麼想的，但是你一說出來挑明，可就不一樣了，對方會本能的心理防禦，一提到感情，對方一定會排斥你，對你的態度立馬轉變，而此時的你身處情感煎熬中，一定會被對方忽冷忽熱的情緒左右，你此時也根本冷靜不下來，患得患失！
想要突破防禦，需要八個字，循序漸進，順其自然！在雙方的接觸中以很自然的狀態進行，不要突然對方回復你幾個簡訊，你就突然要約對方吃飯，談談怎麼怎麼樣，這樣做只能前功盡棄，狀況進一步惡化!
【挽回中如何處理負面情緒】
在挽回的過程中，伴隨著挽回者的喜怒哀樂，對方的一舉一動牽扯著你的神經，讓你患得患失，一會心跳加速，一會悵然若失，這些情緒的變化是正常的，情緒上的平靜是不太可能的，但是你要盡量擺脫一些負面的情緒。
有人說這個過程很折磨，試問沒有痛苦和折磨，怎麼能體會的愛情的甜蜜？只有通過戰勝各種波折兩人才能更加珍惜一路走來的不易，才會彼此更加珍惜，所以想到這些痛苦是對於彼此來說是正常的，挽回也是你們之間愛情相處的另一種方式，所以你要做的是想辦法去如何解決這些問題，而不是去深陷其中無法自拔，帶情緒去做事，不要說去挽回感情，即便是你把這樣的習慣帶入到生活之中也是不可行的！
首先，不要在你哭泣或者負面情緒的時候去做一些動作；這期間不要聯繫對方，自己先平復一下，不要反反覆復去想他為什麼不理我，為什麼對我這麼冷漠，為什麼這麼心狠，不要把所有的情感都傾注在對方身上，過分的關注對方，因為你還要家人，還有朋友，這些都可以讓你分散一下你的負面情緒。不要讓對方牽著你的鼻子走，對方對你的任何態度，積極也好，消極也罷都是正常的，不要因為感情難受而去折磨自己，生活不要因此而改變。
世間本無事，庸人自擾之！當你能控制住、把握住自己的負面情緒，那麼消極的東西也就離你越來越遠，在挽回的路上，我們離成功就更進一步！
其次，還有這期間更要勇敢一些，不要害怕自己是否做錯了？做對了？不要反覆陷入這樣的循環！靜下來可以反思，但是不能想，我剛才給對方打電話應該不應該？我剛才說的某句話對不對？或者我該不該約對方出來？不要去做這些無謂的思考，對了就是對了，錯了就是錯了，既然做錯也沒設么大不了，方式不對我們改變就好了。
【對方情緒激動如何處理和應對】
正在挽回中的你心中我想一定是忐忑的，內心也許有點恐懼，害怕對方拒絕，害怕對方冷言相對，害怕對方有新的異性朋友，其實我想說怕這怕那最可怕！很多情況下，沒有掌握正確的方式方法急於去挽回的話，會遭遇對方無情的打擊，自己的內心也遭受重創！這樣的情況常見於簡訊不會，給對方打電話無人接聽，即使接聽也是狠話連連！
我很理解此時的你們聽到這樣的話，心裡是多麼的難受。如果此時你們在去無味的辯解，甚至哀求，只能是火上澆油，讓事情變得更糟！
如果此時，面對這樣的場景，我想你的無聲的沉默是最好的回答！甚至可以無聲的哭泣~ （對方一定會感覺到）！
此時此刻的對方，我想未必比你好受！哪怕當時會斷然掛掉電話。但是當對方煩躁的情緒消退後，內心一定會有深深愧疚。因為你們不是敵人，你們相愛過，相戀的過往不可能隨著你倆的分開而在腦海里消逝，只是對方當時在氣頭上說出的狠話而已，不要讓對方的假象所迷惑，對方只是為了讓你不再糾纏他才說出這樣的話；所以對方的話你可以聽，大可不必往心裡去，也不要影響你的心態！這和你挽回不挽回沒有任何關係！
【挽回過程中，對方有了新戀人怎麼辦】
對方有了新的戀人，我們姑且叫新朋友吧， 如果你把新朋友當成挽回放棄的底線，我也不好說什麼！如果你還是決定挽回，我認為你挽回，和這個所謂的對方的新朋友友關係不是很大；要說有關係，只是影響到了挽回對方的時間和對方對你的感覺。
你此時此刻要做的首先是接受，不要去問對方關於新朋友的一切情況，一切正常對待。現在你們已經分開，如果你問了，你又能從中得到什麼？如果對方說是，這是我的新女朋友或者男朋友，你知道了又怎樣？頂多增加你無謂的煩惱。如果你問多了，還會招致對方更大的反感！他們只是剛剛接觸，與對方接觸不代表與你完全隔絕，難道你很確定對方一定和這個新朋友相處很好？要知道你也曾經是對方的戀人，難道就不害怕你這個「舊情人」？
對方有新異性朋友，會給你帶來情感上的無不適應，但是你們之間已經分開，你就不要干涉和介入，也不要假裝鎮定，故作大方的給予祝福，其實自己的內心已經是痛苦萬分，我到要反問你，對方和這個異性朋友一定會走到最後么？你不也是曾經對方的戀人么？
無論你的目的是什麼，我的建議關於對方的新戀情，你最後不要介入，也不要去評價，看在眼裡，明在心裡。當對方從新接觸新的感情不管你的感覺是怎麼樣，你要做的就是支持和信任對方的好朋友，充當好自己應有挽回的角色，當然在把持好度的情況，對方不排斥的情況，可以給與對方生活工作學習中的支持，甚至是關心的情感！有時候，這樣做會讓對方也很混亂，在加上新的感情中對方的感情基礎並不牢固！
無論你認為對方的新朋友在某些方面趕不上你也好，或者你比他強也罷，不去問，不去想，不要過多的說什麼，按照正常的步驟，做好你自己，之前我說過你以一個全新的姿態介入對方的生活，對方自然心裡會有比較！對方願意和你做朋友，你就維持好這個度，關於對方所有事的不要插手，不要干預，在挽回的道路上，往往單純一點其實更好！
【挽回中，應規避那些問題】
第一，切忌急躁、患得患失。我發現凡是想挽回的朋友在心態上非常的焦急，而且極其患得患失！挽回是一個過程，需要一點點積累、慢慢來，急不得，你們的心情我只能用感同身受來形容，對於失去愛人的感覺的確很難過，但是既然我們決定挽回，就要向我之前說過的那樣，冷靜下來擺正心態。很多人急於聯繫我，好像找到我就可以瞬間找到挽回她（他）的靈丹妙藥，很遺憾我沒有那樣快速的方法幾步就做到挽回一個人。我之所以反反覆復說心態，就是因為它太重要了，她（他）的情緒直接左右著你，這是大忌。微信公眾號海藍情感原創抄襲者請自重
第二，不要被對方忽冷忽熱，忽左忽右的態度和情緒干擾。切記！對方的態度往往頗具「迷惑性」不要一葉障目不見泰山！不要去刻意的扣細節問題。你大可以把他當做重新戀愛的對象，這期間你們之間保持距離感，我認為曖昧是最合適的！
第三，不要在去想對方為什麼這樣那樣，對方在想什麼等等。你自己如果想把自己累死的話，可以嘗試一下，因為你、我都不是對方，這個又不是猜謎遊戲，沒必要去費勁心思去猜對方的心思，只要一步步做好自己，就OK。
第四，不要給對方壓力，不要糾纏對方。我感覺有的朋友理解似乎有點偏差，其實不用寫信和發簡訊告訴對方，我不給你壓力了，我不糾纏你了，這些不是用來說的，是用來做的！如果說有用，那你乾脆告訴對方我們和好吧！你們要理解這樣做的目的是什麼？是不給對方壓力，盡量消除對方的防禦心理，當然你非要說給對方聽我不是很介意，但是我還是希望你們去做出來，做出個姿態，今天發個簡訊說不會糾纏你了，明天QQ信息說我不打擾你了，難道你認為這是在冷處理？
【挽回中其他常見問題解答】
最近我快成十萬個為什麼了，對於你們的各種問題，我還是很理解的，挽回嘛，作為當事人都很心切，自然各種各樣的什麼問題都有，被問到最多的怎麼辦，這怎麼辦，那怎麼辦。有的問題非常開放式，有的問題則細緻入微，其實很多自己完全可以把握，因為真正身處感情漩渦中的人是你自己，最了解對方的也是你，當你掌握方式方法，具體怎麼辦更多的是自己稍微的思考一下。
1、對方不肯聯繫你，沒有交集，和對方態度強烈怎麼辦？
對於曾經的戀人，彼此熟悉，你們或者通過朋友，同事介紹，不可能沒有交集，就算你倆之前不認識，想問問當初那些追求另一半的人偶遇是如何製造出來的呢？只要你想聯繫一定能聯繫上，不存在沒有交集，和聯繫不上！但是如何聯繫，怎樣聯繫，把握怎樣的時機，是具體問題具體分析。對方拒絕你，是因為你給對方的壓力過大，沒有消除對方的顧慮。如果換成是你，你不喜歡的人或者不想接觸的人天天對你獻殷勤，你會怎麼想？你是不是認為對方騷擾你？
2、如何判斷對方還喜不喜歡我？
這個問題做不點名批評，我感覺這個問題問的很愚蠢和幼稚，為什麼這麼說，因為你們都分手了問這樣很無意義的問題對你有什麼幫助呢？難道這是你挽回對方的最大底線？既然選擇了去挽回，那麼就不要給自己設定這樣毫無意義的問題。
3、對方一定會拒絕我？
最近有朋友和我說，對方一定會怎麼怎麼樣做，比如我去找對方，對方一定會拒絕我，一定會排斥我，一定會冷落我。對於你們說的一定我卻認為不一定，請問什麼叫一定？那麼我們從我們自身找找看有沒有曾經一定要做的事情，在我們上學的時候也許我們曾經發誓我一定要考上某某大學，生活中我們許多人曾經對自己說，我這個禮拜一定要戒煙，這一定是我最後一支煙，我這個月一定要減肥，我一定要減掉10近，我從夏天開始一點要堅持跑步鍛煉，我一定要天天堅持健身，沒錯吧？生活中有這麼多的一定，可是我們可以回頭想想，當初我們雄心壯志的一定到底有多少一定實現了呢？
其實挽回中對方怎樣的態度不是你們要去詳細考慮的，不要把方向考慮錯了，如果內心總是給自己設限那麼你認為會挽回成功么？我們先不談挽回這個話題，我們做任何事情，如果沒等去做，去嘗試，就去先給自己一個一定會失敗的定勢，你認為你會做成任何事情么？有時候成功其實就是對你勇氣的最大回報，不要想太多，勇敢一點有何不可？對方曾經是你戀人，你們相愛過，你們不是仇人，（微信公眾號海藍情感原創抄襲者請自重）為什麼對方會一定拒絕你？你怎麼知道一定會排斥你？當然我說這些也是有前提，如果你傷對方很深，如果你還沒有改變，你還沒有消除對方對你的芥蒂，那麼我還是認為放一放，勇氣固然可嘉，但是我們不要把挽回變成一種對對方的騷擾和折磨。等你真正認為時機成熟，有足夠的自信，足夠的資本，那麼我們就去大膽接觸對方！不要被負面情緒所左右你的行動！
4、無論我怎麼做、做什麼都是徒勞，對方始終不領情怎麼辦？
最近很多朋友都說很委屈，好像我欠對方什麼似得，無論我怎麼做，做什麼都是徒勞，我都掏心掏肺了，對方不領情有的甚至冷言冷語，讓當事人很難接受~~
這個時候我們該怎麼辦？放棄？繼續？還是靜觀其變？挽回過程很多人都是要經歷這一步的，如果說很輕鬆的挽回，我想當初就不算是分手吧？事情也不可能按照自己的想像去發展，這裡我想提出一個觀念，希望大家理解，在挽回中大家有點一葉障目不見泰山，總是去站在自己的角度考慮問題，總想我這麼付出，你居然一點不感動，一點不動心，所以就產生了內心不平衡感，最後導致委屈，甚至怨恨！
但是你是否站在對方的角度去考慮問題？對方不回你簡訊，不接電話都是正常的，已經分開了就算雙方不成陌路也都有各自的自由，為什麼一定要按照你的意志去做呢？想到這些，你的心裡就該釋然~~ 想到這些是正常的就該拋棄那種不良心態！
有的人猛攻一陣也算是精疲力竭，這個時候相對比較脆弱，你怎見得對方不是在考驗你？當然我說的這樣的情況就是舉個例子，並不全是這樣，分手的原因不同，每個人成長經歷不同所以情況可以說是千差萬別！有的人打感情牌哀求對方，對方心軟，最後結婚這樣的案例不是沒有，但是不是誰都適合！這是個例！
所以挽回過程中，可以多站在對方的角度考慮問題，如果讓你去做不喜歡的事情你會怎樣？多去替對方考慮一下，感同身受這樣才對你的行動更有利！
5、不知道聯繫對方要說什麼？
還有的問我具體給對方打電話說什麼，這個我想大家都不是三歲小孩子，不會恐懼到不會說什麼了吧？我想你是在擔心說不好，那麼我只能說你的心態根本沒解決好，甚至打電話都不知道說什麼好，那麼你還沒到聯繫對方的時機！
之前我所的關於心態的問題，儘管說了很多，但是從目前有些人的反饋和回帖來看，做的不僅僅是皮毛，而是皮毛都沒做到，如果做不到之前我說過的那樣，那麼接下來你做的差不多是零，因為之後的一切挽回動作，都和心態緊密相關。
其實說了這麼久，我很想對所有想挽回的朋友們說一句「放棄挽回」，各位不要拍磚，如果自己所思考的還是我要挽回，那麼事情會比較難辦！我說的這句話各位不知道能不能理解，其實許多情況你們之間的（微信公眾號海藍情感原創抄襲者請自重）關係已經比陌生人還糟！陌生人可以和你沒關係，而對方可能見著你卻躲，或者迴避……
分手了，提出分手的人都最喜歡說的一句話，就是做朋友，呵呵，你見過躲著你的朋友么？你見過迴避你的朋友么？其實真的做朋友還好了，不過這些都無所謂，而是你自己要真心定位在朋友的立場上，你見過朋友之間苦苦哀求的嗎？你見過朋友之間只有一方不停的付出和保證嗎？所以當你想明白這些，就是最大的提高，有的時候把事情想明白，想通了比起情感用事更好！
6、關於挽回的過程的方式
這個每個個體千差萬別，帖子里我已經闡述許多，有朋友說還是不明白，有些理論化，其實你們是已經被自己的心態所迷惑了，我說過應該如何和對方接觸，順其自然，或者站在朋友的角度，可是有的人還是不停的問該怎麼辦？我給予你的是大致方向，有諮詢客戶提供相關具體信息，方向可以細化些。在具體動作中方向有了，指導思想有了，至於具體怎麼做，沒有人比你更了解對方？不是么？（微信公眾號海藍情感原創抄襲者請自重）不要事無巨細，一葉障目，不見泰山！就是因為你們害怕的心態，怕對方拒絕，還有總是去猜對方的心思，導致你手無足措，不知該如何是好，請問你們身邊都有異性朋友吧？難道此時此刻的你不知道該如何相處？以前相戀的時候都順其自然的發展感情，現在反而不會了？
不管你的夢想是什麼，只有帶著淡然的態度，做好當前的事情，才能如願以償。只有到了未來，才知道今天做的事情有什麼意義。無論你選擇做什麼，那都是你理想的未來。能抓住機遇的人，大都是不假思索就作出選擇的人。不能實現夢想的人，都是想要一樣東西，卻不願意為之付出足夠努力的人。在等待的日子裡，刻苦讀書，謙卑做人，養得深根，日後才能枝繁葉盛！
海藍老師：情感諮詢師，著名中文社區天涯社區加 v 認證十大諮詢老師。天涯社區十七周年經典貼作者。代表作品《教你如何挽回感情》。善用簡單接地氣的語言以獨特視角剖析兩性關係。專註於兩性相處、情感品質提升與情感挽回。微信公眾號 海藍情感 ID；hailanqinggan。
我非常喜歡一句話，當我們決定去挽回一個曾經相愛的人的時候，其實我們並不是在挽回他，也不是挽回愛情，而是挽回最美好的自己——那個在熱戀期身上的每一個毛孔都散發著光和熱的自己，連拉的屎都散發著Gucci香水味的自己。
曾經屬於被分手的一方，本來好好地，突然分手，我被打了一個措不及防，現在想來，其實早有徵兆，他的工作突然多了起來，親熱也不像以前那樣頻繁了。但我自己沉浸在愛情的甜蜜中，一切渾不自知，如今想來，我把自己的一切都當做了理所當然，我以為既然相愛，他就應該接受我的一切，忍受我的隨時call，查崗，自己卻沒有很好的理解接受他的工作和生活方式。
人啊，就是這麼賤，寬以待己嚴於律人。
都說挽回是痛苦的，其實痛苦的不是挽回，而是分手。兩個人在一起久了，彷彿融為一體，尤其是其中對感情比較依賴的一方，分手簡直是斷手斷腳之痛。因此痛苦的不是挽回，而是無法從分手的痛苦中走出來的。對感情太過依賴，也往往是分手的一個常見原因，它的行為表現就是非常粘人。
因此專家說，挽回最關鍵的一步，就是首先要正視分手的事實，這是正確的，重病要下重葯，心病心藥醫，對症下藥才能解決問題，只有先承認並接受分手這個事實，我們才能擺正自己的位置，不至於做出過分的挽回舉動，比如各種糾纏、逼迫、死纏爛打，甚至以死相逼，甚至報復。我身邊曾經有個姑娘為了報復男友，而濫交，結果傷害的只是自己。
冰凍三尺，非一日之寒。分手，肯定不是一時興起，不是衝動。當然，渣男渣女除外。大多數分手都是深思熟慮的決定，因此，立即去挽回，往往是無效的，反而激起對方的反感和防禦心理。相反，如果這時，你接受分手的事實，反而會讓對方覺得你理解他接受他，因而對你突然生出一份別樣的好感。
當你能擺正自己的位置接受分手的事實，他這個時候反而更願意主動跟你保持聯繫，而不是很多人遇到的那樣，被刪除甚至拉黑微信電話等所有聯繫方式，遠遠的藏起來讓你見不到。
一件事，一旦成功開始便意味著成功了一半，因此，當你能接受分手的事實，意味著挽回成功了一半。
其次是分析分手的原因，這件事不好說，具體事情具體分析。在我自己的感情中，我覺得主要是我太過依賴於這段感情，把這段感情當做自己人生以及生活的全部，並且以這個標準要求他，這是不對的。己所不欲勿施於人，己所欲勿施於人。如果他想要一個蘋果，你送一車香蕉，只是你感動了你自己而已。
話又說回來，感情沒有對錯，所以，我並不覺得自己愛錯了人，縱然他讓我傷痕纍纍。
對於很多想要挽回的朋友，你查資料的時候，一定會看到斷聯、冷凍、二次吸引這樣的字眼，這其中最誤人子弟的，恐怕就是斷聯、冷凍了，尤其是斷聯，很多人把斷聯當成了良藥，以為什麼情況都只要斷聯就好了，有句話說的很對，具體情況具體分析。如果是極度討厭你，不願跟你說話的，當然要斷聯，但是其實很多感情，不需要斷聯的，對方雖然對你說了極狠極狠的話，但還是願意聽你說話，其實也是在給你機會。
這時候，最關鍵的就是溝通了，很多情侶就敗在不會溝通上，明明是表達關心，結果因為表達方式不對，吵了起來。溝通是非常重要的，不要談感情，不要發泄情緒，你難受，你可以說，分開讓我很難受，但不能說，我想你想得很難受，前者是毫無需求感，後者會暴露巨大的需求。
冷凍也是，如果對方不願意跟你聊，其實所謂的冷凍，恐怕是冷凍你自己，冷凍你自己的需求，好好去反省自己過去的錯誤，是不是過分遷就，是不是過分造作？結合許多知友的情況，我發現有兩種情況極度容易分手，就是戀愛的時候，沒有自我，過分遷就，還有就是太作，這兩者其實有一個共同的原因：自身安全感太差。
二次吸引是很關鍵的，不過很多人因為生活習慣，其實是很難以接受形象的改變，很難接受的。看人，看氣質。外形的提升是效果最明顯的。王爾德說過，唯有膚淺的人不以貌取人。外形氣質，是一個人身心健康和生活方式的體現，一個穿著邋遢的人，我們第一想法就是乞丐。
咱們老祖宗也說過：禮儀之始，在於正儀容，齊顏色，修辭令。《禮記》，得體的打扮是最起碼的禮貌和教養，臉上表情要對，說話要到位，這都是最基本的修養。老祖宗還說，刑不上大夫禮不下庶人。之所以扯這些，是因為我發現無論想要挽回的朋友，還是生活遇見的許多人，都覺得外在是非常膚淺的，我倒是覺得，這種看法是非常膚淺的。如果你的內在真的很美好，請問為什麼要讓美好的內心包裹在醜陋的你自己都毫不在乎的皮囊之下？很多人一旦戀愛後，就放縱了自己，懶惰起來，顏值迅速下降，體重迅速增高，脾氣迅速增大。
俗話說：人往高處走，水往低處流。你的TA有權利去選擇更有價值更有魅力更值得TA愛的人的人，而不是一定要委屈自己和滿目瘡痍的你在一起。這不是自私，也不是不念舊情，是價值選擇。你肯定會說，那不公平。那麼很抱歉，這個世界並沒有你所謂的公平，每個人的出身都不同，在起點上這就是不公平的，有人居高樓，有人處深溝，有人光萬丈，有人一身銹。也不要說什麼在愛情面前人人平等，價值才決定吸引，吸引才決定愛情。
說到朋友圈，line之類的，臉譜，可能有些朋友說拉黑了，看不見，其實該做的還是要做的，因為保不準哪天他她心血來潮，一看你還是原來那個呆樣，她怎麼可能會接受這樣的你呢？經過了一段時間，雖然可能接受，但是吸引幾乎可以說沒有的。
網路時代，展現自己的改變和提升是多麼容易，一個人的魅力在於她的生活方式，最初的我們，在經過熱戀期後，開始暴露自己的缺陷和熱點，失去了自己的魅力和生活。提升就是要重新構建自己的生活方式。
迄今為止，對我幫助最大的一句話，或者說一點信息就是，肌肉的增長，在於撕裂原來的肌肉纖維，長出新的纖維。
成長是痛苦的，痛苦是成長的徵兆，與諸君共勉。
這個世界上，沒有應該與不該，沒有人應該愛我，當我認清了這一點後，我開始更加懂得如何去理解一個人，去接納一個人。我開始逐漸看清這個世界，和人們本來的樣子，而不會因為不符合我預期，就評判，因此一地雞毛。
心理學家卡爾羅傑斯說過，我們要允許自己去理解別人。
容許自己去理解他人，具有極大的價值。他說。 我的這種措詞方式對你們來說似乎很奇怪。有必要容許自己去理解另一個人嗎？我認為有必要。 對於從別人那裡聽到的大多數陳述，我們的第一反應就是對此做出直接的評價或判斷，而不是去理解它。當一個人表達了某種感受、態度、信念，我們傾向於不假思索地認為「那是對的」；或者「那是愚蠢的」；「那是不正常的」；「那是不合理的」；「那是錯誤的；」「那是不友好的」。我們很少容許自己去細緻地理解他人的陳述對他本人來說究竟有什麼意義。我認為，這是因為理解會帶來風險。如果我讓自己真正去理解另一個人，我或許會被那種理解所改變。我們都害怕變化。 正如我所說的，容許自己去理解另一個人，去透徹地完全地共情地進入他人的參照框架，是一件很不容易的事，也是十分罕見的事。
理解是在以一種雙重的方式豐富自己。我發現，當我與那些陷入痛苦的來訪者一起工作時，我進入並努力去理解精神病患者的稀奇古怪的世界，去理解並認識那個感到生活過於悲慘而無法忍受的個人的態度，理解一個覺得自己卑微無用的人——每一種理解都以某種方式豐富了我自己。我從這些體驗中以各種方式學到的東西使我發生改變，使我與眾不同，並且使我成為一個更能與他人共鳴的人。也許更為重要的事實是，我對這些個人的理解使得他們也發生變化。——這難道不正是我們孜孜以求的，希望別人對我們的態度發生變化，變得越來越好。
關於挽回，我總結了幾個要點，送給諸君。
第一：你需要時間去沖淡他對你的負面印象，你們相處模式的矛盾以及信任危機
短期內不是複合時機。
第二：你需要弄明白你門分手的真正原因，然後解決遺留下來的問題，變得真正的善解人意和包容。
第三：你需要提升自己，外在到內在，給自己增加砝碼。
只有你變好了，學會了善解人意，懂情趣，他才會覺得你變了，對你的回應才會變好，你們才有複合的契機。
現在你嘗試主動者去聯繫，他沒有回應你，已經測試出來現在他還沒有打算接受你
你就可以以退為進，需要真正的提升自己，給他一個空間緩一緩。
我們所花費的每一份精力，都是在為自己想要的世界埋單，與其爭論道德，誰是好人壞人，我更喜歡看清楚這個世界這個人類的本來面目。
有一種英雄主義，就是在認清楚一切生活真相後仍然熱愛生活。by羅曼羅蘭。
看過前幾個高票的回答再過來答的，分開11天後心裡好受一點了。好像題目被改過？
我是屬於那種安全感極度缺乏的那種女生吧，很少主動說想念他，對他態度也時好時壞的，但他對我一直都很好很好。他也不是那種很會說話的人，但是他為我做了好多好多，他的世界可以說有一半是都是與我相關的，我的世界更是90%都是和他相關的。就算我經常臉臭臭的，但他從來不會發我的脾氣。可是我還是會嫌棄他不會哄人，嫌棄他沒有為我們的未來努力。（我們是學生黨，屬於月光族的那種）在冷戰的時候，當我終於醒悟過來，他已經為了付出了他所有，開始改過自新，明白他對我有多重要，計劃好我們共同的未來的時候。他一開始是說累了，他已經為我掏空了自己，沒辦法給我想要的安全感了，他現在只想一個人，自己靜靜地。整個世界好像都坍塌了，活著好像也沒有什麼意義了。讓我不要找他，讓我每天做一件有意義的事情告訴他，我反思了自己在這段感情中所扮演的角色和所付出的，跟他的付出相比實在是少太多太多了。正當我以為他還是愛我的時候，他跟我說我們兩真的不合適。可是他也沒有說分手。他跟他的朋友說他的態度已經很清楚了。而且他最近過得挺好的。我不想跟他分手，真的不想。我知道現在的我還不夠優秀，可是想到他已經不再愛我的時候，除了哭和想他，其他什麼事情都做不了。只有想想他之前對我的愛，才會覺得好一點。雖然這樣會很危險，但是我真的想不到其他辦法，能讓我好受一點了，很想複合，但這段感情本來就存在著問題，就算他回過頭來找我，我們就這樣又在一起的話，這段感情不會有好結果的。
分開27天後再補充 當作是心情的一個記錄吧
寫完一個答案之後有一段時間覺得自己已經可以慢慢放下他了 不會再因為一首歌 一些回憶又哭又笑了 可以吃得下東西了 心不那麼痛了 晚上也不會夢到他了 上課可以聽得進去了 在路上與他相遇 擦肩而過後 也沒有再崩潰了 日子好像又有了一點點盼頭 好像可以就這樣子慢慢習慣沒有他的日子了
但就是前天看到他的朋友發了一張他們一起去看電影他們都笑得很開心的照片 還有我們的老同學來學校找他玩(全班就只有我和他在同一個校區) 問他有沒有什麼要拿回的時候 本來以為可以不見到他就可以把之前他幫我借的書還給他 但是他卻出現了 看得出他是故意換了一雙新鞋子而不是那雙我們剛一起買的鞋子 我以為他不會care的 但我發現他原來在很用力地劃掉我的痕迹的時候 那種墜入深淵的感覺不知不覺又把我給淹沒了
也說不清現在到底是什麼感覺，可是會覺得慢慢好起來了，也不想在乎我到底放下他了沒，我們還有沒有未來，現在要做的是做那些我一直想做的事情，之前卻不敢去做的事情，讓自己忙一些吧，做一些有意義的事情，就像經濟學老師說的那樣，將沉沒成本創造收益，才能發揮它的效益啊。他啊，還是會想啊，可是從回憶汲取一些力量也不錯啊。我愛的那個人啊，他只是死掉了，並沒有不愛我啊，他住在了一個混蛋的身體里，被他控制住了。但我不會因此而放棄啊，相反我要為了那個愛我的他去變成一個他值得愛的人。可能有一天，他會回來呢。或許他不會回來，但他活在我的心裡就夠了。有能量的女生才會有人愛啊。
女孩子太作的確會慢慢消磨男人對你的愛的。題主描述的自己的小心翼翼啊擔驚受怕啊很大程度都是自己的問題吧？我贊同你前任說的，分開對誰都好。但是至於還能不能在一起，我想說的是，雖然失而復得的東西永遠不可能再和以前一樣，但是，失而復得的東西難道不可以更好嗎？ 希望題主堅持好好生活，變得更好，如果可以的話，挽回有什麼不可以？畢竟我們在這個世上只能活一次，勇敢追求想要的東西並無不可，只是不要單方面去打擾對方就好。 這些話也是說給自己聽的，我也還沒放棄，共勉。
其實累和愛是可以獨立存在，但又互相聯繫的。
也許你是真的累，但你依舊愛。
即使心累，可失去他你會心痛，
那麼你寧可和他在一起，那麼心累一點也沒關係。
可如果失去他了，心不累了，但愛沒有了，
想必你也覺得沒意義了。
就是尋一溫暖的人,渡此餘生。愛是相伴。一點點語錄網 4.總有一些事,我們不願它發生,卻必須接受;總有些東西,我們不想知道,卻必須了解;總有一些人,我們不能沒有,卻必須學.會放棄。
來晚了，千萬別用套子困住自己～
首先恭喜題主成功擺脫劈腿男，並且在珍貴的失戀期自我提升，希望之後看到的人也有自己的思考。
因為每個人的環境、情況、問題針對的人不同，都不能一概而論…
分手後，忍不住主動跪舔的真不在少數！這不是說有沒有必要挽回的事情了，真到情濃時大多情況下沒幾個捨得放棄的，當然很多人也在給自己找各種借口去放下對方。
相信我沒有時間不能解決的問題，如果有證明它還不夠長……
接下來我們就說說，分手後挽回真的有必要麼？
分手後，挽回真的有必要嗎？
挽回，是多餘的嗎？
不要用「分手了就不要挽回了」這句話來套牢自己。分手，就像一段感情得了病，找對醫生吃對葯，就可以挽回成功。
這其中最重要的，就是挽回的方法。
學會挽回的方法，才是真正在挽回你愛的人。
我們先來看一位挽回者的敘述——我挽回過我的男友，雖然錯在他，但是之後在一起感覺自己很卑微，好像自己做錯了一樣，小心翼翼的，再也沒有以前的快樂了......
這位女生，就是使用了錯誤的挽回方法。
從她的敘述中我們可以看到，「雖然錯在他，但是之後在一起感覺自己很卑微」，很明顯，我們可以推測出她的挽回過程——心裡明明覺得自己是對的，但是因為捨不得，還是去低三下四的祈求對方原諒。雖然最後複合了，但是心裡還在想著「他」虧欠過自己，兩個人的感情中出現了一個難以解開的結。
這種感情表面上挽回成功了，但實際上留下了一顆「定時炸彈」，一旦爆炸，害人害己、
所以要挽回，注意方法，提升自己的同時再次吸引對方，兩人和好後要注意解決矛盾，才是解決問題的正確方法。
挽回，是在學習愛的能力。
一段感情失敗後轉身離開，希望轉身就遇到一個對的人，可能嗎？
不要相信網上那些「洒脫」的人，這種所謂的雞湯就像高中的時候老師告訴你：「現在好好學習，到了大學隨便搞對象都沒人管。」於是所有的人躍躍欲試。
就好像沒人管之後，每個人都能找到對象一樣。
一段感情出現問題，一定是兩個人都有有問題，最多可能他的問題比較輕，你的問題比較嚴重。
現在你分手後，問題依舊存在，你怎麼能夠保證同樣的矛盾換個人之後，就不會發生呢？
而且感情失敗，總會留下創傷，就像你沒有辦法再去像對待初戀一樣去對待一個新的人，因為失敗的感情經歷，有了防備，你也無法再像之前一樣投入感情。
所以感情有了問題就嘗試去挽回，可能不會成功，但至少這段感情，不留遺憾。
挽回，是在挽回自己的一段經歷。
找到一個愛自己的人不容易，如果你們的感情持續的時間很長，那就更不應該輕易分開。
你怎麼能夠甘心和那個陪伴你好多年的人就這麼分開，這幾年，還是你最美好的年歲。
遇到好多人，因為一段感情分手後，長期走不出傷痛，並且性情大變。變得易怒暴躁，不講道理。感情沒那麼獨立，說分開就分開，感情是你人生的一部分，甚至對你的性格等方面都有重要的影響。
更別說如果你們特別恩愛，突然分手然後否定這段感情，就像否定這段人生，否定自己這段時間做的一切。
不要這樣，分手後嘗試去挽回，其實是在挽回自己這段時間的付出
不要不歡而散，那樣會是一生的遺憾。
如果你也有情感難題，不知道如何解決？記得還有我～
@如初愛Love 努力讓全宇宙相信愛情！
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