特別想他怎麼辦。？

12-18

分手了屬於異地和平分手吧很想很想他深深地愛過他不知道現在還愛不愛
但是我管的住自己不去找他
我只是偷偷的看他的一切信息雖然我們沒有任何社交軟體相連了
我還認識了他的發小
我感覺我特別懷念他但是不知道如何排解這種相思

兩個月過去了，突然發現來了好多贊，受寵若驚。兩個說明，現女友小我八歲，很懂事，我就像不曾受過傷一樣地愛她。此刻她正坐在床邊的書桌上準備今年的司考，有結婚打算。第二，那個人不會看錯。

總之還是最後的那句話，江湖路遠。有些人只適合活在記憶里。而那些有血有肉地活在你生命中的人，才是你最應該珍惜和疼愛的。共勉。

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不知道這個故事該不該說，冒著被女票發現跪榴槤的危險講一講我和初戀的故事吧。

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初戀是大學時候認識的，整個大學期間都被稱作「郎才女貌，神仙眷侶」。畢業那年，一對對情侶在我們眼前說散就散，唯有我們被認作最不可能分開的一對。然後結果是，當年11月初，初戀打個電話來，說分手。那一次，我在床上哭了兩天。

也是很愛很愛很愛很愛啊，愛到過了八年都沒有忘掉她；愛到每年她的生日都要為她寫點什麼；愛到用各種途徑去關注她換了又換改了又改的微博校內博客；愛到在酒吧聽到《好久不見》都依舊忍不住黯然淚下；愛到她舍友結婚我要趕過去不為賀喜就為看她一眼；愛到連我自己都想嫁給自己——然而並沒有什麼卵用。

八年的時間，最後是如何掩埋的呢，說來也巧。那一天我從帝都回浙江，在杭州的地鐵站里看到了她，她依偎在一個男人身邊，一臉幸福的樣子。我沒有打招呼，從她身後擦肩而過，那一刻我又哭了，但好像突然間就輕鬆了下來。回到家，我寫了一句話「在最想要同行時分別，在最不想相見時偶遇」。

直到後來，我遇見現任，我跟現任說過一句話:也許我心底永遠會封存這段感情，那是我青春的見證。所以你看，有些人出現在你生命里，又狠心離去，是用來見證你真實地，熱誠地活過的。想偷偷去看他就去吧，想念念不忘就不要忘，總有一天會有另一個人，接受你全部的青春，讓你在某一個時刻突然釋然，最後只道一句，江湖路遠，各自相安。

當你發現你對這段感情無能為力的時候，你就自然而然知道你的思念是徒勞無功的。

剛剛分手，就來答一下。
其實我真的很喜歡他那蠢萌的樣子。
即使他自己總是覺得是他不夠成熟。
和我分手很簡單，他是射手座，想法很多，很神經。所以他也沒那麼喜歡我在意我。我都懂這個道理。
可是此刻我還是很難過。
他說愛很難所以我從來不說愛。
可我覺得我是愛上他了。
可他還是放棄了我。
我也再也等不到他了。
很想他啊，就努力工作，和別人聊聊天，還可以吃吃喝喝。
讓自己開心，快樂，別和別人說你想他，只要開了這個口。思念會讓你笑哭了眼。
分手啊，沒什麼大不了的。
這樣安慰自己。哭死了都忍著。
忍住了就好了。
乖。

真希望你是她。

其實感情這種東西的能量真的是非常巨大，你有沒有想過把這種能量轉移到提升自己上。

現在的我特別適合答這類題。

同異地同分手，曾以為和平，直到過了一段日子有人告訴我其實是劈腿。不知道是不是真相，但至少也是分手沒多久就找了下家。

什麼感覺呢剛分開的時候整個人相當難過完全沒心思做其他事你無法接受一個明明那麼愛你的人怎麼說變就變了呢你相信你們沒法走到最後是因為距離因為現實其實啊哪有那麼多借口不過是不夠愛~

男生的說變就變都是有預謀的當他內心在糾結在考慮在不舍甚至在試圖放下你們之間的感情時並不會讓你感受出不同一旦他熬過了自己的煎熬期就可以理智對你冷漠或者提分手了那時對於你來說才是突如其來的變化你的煎熬才要開始他已經可以輕鬆展望未來了所以啊說到底這樣真太自私

你現在當然想他或者你還認為他應該也和你一樣甚至還期待著他能回來找你
你肯定希望你們以後還會在一起呢~
可是姑娘你忘了真正愛你的人怎麼捨得放棄你其實現在大多數想法說不準都是你的一廂情願我看著都心疼

聽到這樣的話你應該很傷心也不願意相信那就隨著自己的心想他就去關注他的一切或者你忍不住聯繫也去聯繫想挽回也去努力不留遺憾就好畢竟我要是讓你別想也沒用啊

當你做了這些後得到什麼樣的結果都是你必須接受的比如關注著他的某一天發現人找了新對象我想你應該不會好受
但也許對你也並不是壞事當你明白想念一個人毫無意義時也就不會再去想了

有些人就該止於回憶，哪怕你曾經在腦海里早和他過完了一生。

2016年跨年那天，他在上海外灘給我打電話，午夜12:00祝我新年快樂，然而事隔三天就分手了。我也曾以為，一輩子就是他了。

其實人是充滿變數的動物，我卻幻想有個永恆不變的匹配對象來滿足我對感情的一切需求。

一個多月後他又找我，說在等我，等我六月去他的城市工作，當時還是蠻開心的，因為我也一直在等這個機會。又過了半個月看到他微博上曬出了新女友。當時腦袋就嗡的一聲空白了，事後回想，是因為意外。承諾是最不靠譜的了。

那段時間看他天天在朋友圈裡秀恩愛，終於沒忍住刪了他。

我以為會難過很久，其實，當我強迫自己去避開他的一切，關注自身的時候，我的狀態也一直在變化。

你可能會想像「他現在在做什麼呢？是有了新的目標嗎？我還沒忘掉他他怎麼能先忘了我呢？他還喜歡我嗎？我們還有複合的機會嗎？他的新女朋友漂亮嗎？他們在一起會很幸福，我卻要一直孤單下去怎麼辦？」，這些問題我都想過（那段時間），越是這樣想，延伸的問題就越多，就進入一個不能沒有他的死循環。

而你真正需要做的是，對這種情緒不予理會，讓它發生，不回應，讓它消失。其實失戀就是在一點一點修復你的崩潰邊緣（知乎上某位作者說的，原答案我忘了）。真正痛苦的不在於失戀本身，而在於青黃不接。你可以找到一些替代的事去填補你的空白時間。

期間我是看心理學過來的，還學了幾個特長，轉換自己過去的環境，生活上和精神上都要。

這段期間，你可以整合自己本身，戀情出在什麼問題上，自身有哪些不足，多反問自己，才可以看到自己的心胸，看看自己的心可以承載多少擔子，能包容多少愛恨。感情上成長一點。

最後送你：終有弱水替滄海，再把相思寄巫雲。反覆默念，一秒一秒等時間，終會坦然。

或許在離開一個人之後

才會發現自己可以變得更優秀

I will become better than better.

為了該遇見的那個人。

祝好。

還記得一直想做卻沒有做的事么
還記得心中的夢想么
在你面前，是一個大寫的「未來」

只不過見過一千來面就是了

半夜突然接到一個電話，
她略帶哭腔，像是大哭過很久，斷斷續續的說她白天看到一對情侶被車撞死了一個，那個女的哭的撕心裂肺
說想和我和好
她還是熟悉的聲音

我以為是做夢，我坐了起來，面對枯黑的房間，看見旁邊的手機發出光良，微微笑著，不是夢，
沒想到這時我才真真醒了，
晚上2點，說想念又不是很想念，不過是回憶防不勝防

說來是一段孽緣，復讀的我考去了和她一樣的學校，我懷著一絲期望，迎來了報道的第一天。
不溫不火的日子過著，我本來也長的清秀，和人交流的腦迴路也轉的比較快，各種段子也了解一點，lol dota mmorpg都玩，各種同學缺人開黑都來找我，很快我和各種班裡班外的都混熟了，
另外，在沒有她的，復讀的日子裡，一張照片時常伴著我，我讀了許多書，古今中外，有風月的事，有無關風月的事，我便讀的下去。我強迫自己熟悉沒有她的日子，頗得成效。
巧的是不大的校園卻有意規避著我和她的不期而遇，我們從沒見過。

一天夜裡，一位可愛的學姐約我出去吃飯，我望著ex傻笑的照片出神，把它放回我的本子里放回了我口袋，約在門口的老順昌，
以前都是和社團的前輩們一起去，這回單獨約我可能有什麼事吧，
這一年間，我養成了把所有的事都剔除戀愛的習慣，這樣我會更自然，也不會再讓我自己受傷。

我先到了，習慣性的點了餛飩，幫她點了綠豆湯（好像她喜歡吃這個吧），我看了一下周圍，以前都到這裡吃早飯，沒想到吃晚飯人也這麼多，量多又好吃的店果然是受人歡迎的，

一個嬌小的妹子跳著坐了下來，把包放在了自己旁邊，
「晚上好呀，這是給我的么」說著她指了指綠豆湯，
我點點頭，看著她喝了起來，我輕呼了一口氣，輕輕的自言自語「不討厭就好」
「嗯？」
「你吃什麼？」我叫來服務員
她巴拉巴拉的點著菜.....

11月的時候，晚上我和她打電話，
「。。。我和你說啊，我這裡日子過的可好了好，宿舍里妹子可萌了TAT」
「這樣啊，那務必介紹給小生認識。」聽到她過的很好，我也感到高興，畢竟我還是考生，不能隨時飛到她身邊，通過片段的電話便是我了解的全部。
「做夢！」我彷彿看見她的眉毛上揚。「這麼可愛的妹子當然是我們自銷了hhhh」
「霍，有了新歡就不愛舊人了咯。」
「什麼舊人，你個狗逼就是只電子寵物」，當時權當玩笑的我好像也確實沒有意識到，確實除了周末和假期可以見面其他時候也沒有什麼見面的機會了，
她的不安與種種，被我自己的自我意識全部沖淡了，我竟完全沒有意識到。

「學姐，你是大二的對吧？」
她說的妹子應該可愛如此吧，清爽的單馬尾，巴掌大的臉龐搭配在一起小巧玲瓏，雙肩背包讓人忍不住去投食給她，符合她的審美
「是啊，雖然看上去比較小就是了，但是我真真切切是大二的喲！」
「學會計的？」
「你怎麼知道的？！」
「我猜的...」忍不住想問問她室友的名字，強壓下劇烈的心跳我告誡自己，不過是沒有意義的事罷了。
。。。轉眼快到宵禁的時候了，我們吃了近兩個小時的飯，她一直滔滔不絕的說著，我聽的漫不經心，偶爾笑著隨便問她兩個淺顯的我都知道的問題，她欣喜的講解著，
我疑惑於她是怎麼對歐冠亞冠培養起的興趣，疑惑於她是怎麼知道我們大一里的各種八卦，我任由文字進入我的腦子，能反應的就反應，不能反應的就微笑著「嗯」下去
她也不覺無聊，最後提起包時燦爛的笑著

有說有笑我們走到了女生宿舍樓下，路上各種摟摟抱抱的狗男女無一例外，被周圍投來了熾熱的視線，我有點不自在
「xx？」
意外有不意外熟悉的聲音傳來，雖然我一直期待著這一個時刻，我想過她撞見我和我的新女票壓馬路時的場景，她遇見我微微笑著伸出手的場景，她眼眶紅潤背身飛奔離去的場景，
我轉過身，感覺喉嚨在顫抖，一點氧氣都吸不進去，小腹瘋狂的收縮著，臉部不自覺的在抽搐，我不該在現在讓她看見我
「你們認識么？」一個疑惑的頭側著出現在我臉龐
我張開嘴，恢復了我噁心的微笑，

「沒有」，

「不過是見過千來面罷了」

與君共勉

厭
失戀
卻發現
仍在挂念
月下桂樹前
那些肉麻誓言
讓孤獨不再流連
誰想只是夢裡魂牽
想續卻無路相沿
枕邊只余失眠
兩行涼淚間
模糊視線
單望見
那臉
妍

我最近也是。
尤其再睡起來之後，那股思念快要是自己抓狂
三
兩次都死在金牛手裡
其實結果我們都知道，只是不願意相信
所以我很感謝我的初戀，愛的時候我感覺自己是世界上最幸福的人，但對方劈腿之後做了很多過分的事情說了很多過分的話，難以想像這是個之前把你捧在手心的人。
好不容易經過兩年又五個月的時間，我想明白了，想要再開始戀情，遇見了現在這個金牛
曖昧了一個多月，我覺得我們不管從哪個方面都很般配，我覺得我們是呼吸喜歡，結果他說他沒有想好忘不掉前任。那一刻我覺得自己呼吸都快停了，我沒有想到經過兩年多的時間我好不容易再鼓起勇氣開始要發展戀情的時候，又是一盆冷水。
反覆想為什麼啊，那我們之前的每天聯繫見面時的曖昧動作都算什麼啊。
我打電話告訴他你想好了再來找我，但到現在他都沒有來找我，其實我比誰都清楚結果是怎樣，但我不願意接受，想不明白。
可是又能怎樣呢？慶幸自己刪掉了他的所有聯繫方式。不會再像初戀離開時那樣狼狽。

想念的時候就去聯繫吧，全關注，去訴說，有一天他會不理你，說出很多傷人的話，做出很多傷害你的事情，然後看著他和別人在一起，那個時候就不會再想他了。

願我們都努力，都加油。

瀉藥:(

…寫了一大段，看的自己都無語，刪了。

自行腦補尖酸刻薄嘲諷臉
「那你接著想啊！」

是執意送給他想送的東西。離開了還是很關心，其實真的沒有想到過會分手。一直喜歡他，但又覺得不適合他。每天一閑下來都會因為某件事某首歌突然想到他。情人節那天看完愛樂之城，在路上忍了又忍，編好了信息又刪，翻出了電話又不知道開口第一句該怎麼說…就這樣用理性控制自己，一忍再忍。
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打算每想他一次就在知乎編輯一次，把這裡當樹洞一樣，想說給他的都說到這裡。
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d14聽他喜歡的歌單曲循環快100次了，以前他手機的鈴聲很好聽，問了他自己也不知道名字。分開後竟然被我自己鬼使神差的找出來了，每聽一次好像就靠近他一次。
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好久沒更了，d80，恢復好多啦。有人說分手的恢復期是交往期/2，好像真的有那麼一點准。但是人真的也很奇怪，永遠會回想以前的事情，夜深人靜會不斷重複，會翻來覆去：要是當時換一種方式就好了，要是能重來就好了。

其實最後我們都只能穿過自己的自導自演，去接受現狀，去忍痛才能成長，才能過去。希望大家都能積累內心的力量，明白即使如此的想恢復關係到底也只是別人的事、老天的事。

我們自己左右不了。不如交給時間，交給老天人生漫漫，世界蕩蕩。心胸開闊一些，好好愛自己，一切都會好，你還可以繼續愛。

真希望你是她

管不住自己，就讓別的東西分散一下自己的注意力吧。我現在就是買買買買喜歡的東西，練練字。
在控制不住自己去想他，就主動把他一切聯繫方法都刪掉，沒有聯繫到的他的希望，就不會再帶有期待，慢慢的也就好了。
這是個很難熬的過程，但是一切從斷聯開始，多和朋友出去玩，約朋友們出門看電影吃飯，能騷擾的都騷擾，一般不會拒絕你的^_^

那就繼續關注繼續看繼續了解然後終於在某一天你發現他像沒事人一樣交了一個女朋友你就真的該死心了

想著就想著，這時候他千萬別出現，讓我表面已平靜的心瀾又變的驚濤駭浪

其實，我想說，我也很想他。

第一次因為一個這樣的問題，而註冊一個賬號，很快我的29歲生日來了，上年生日的所有，我們所有之間的經歷，全部都歷歷在目。

他刪除過我的微信，因為我發生了一次謊言的失誤，因為他一直延遲結婚，我為了想和他結婚，而撒謊了，雖然沒有發生任何事，但是演得很像，他忽略了從小跟演員外婆學習演技的我，完完全全從鋪墊開始，我自己都相信了，這次是一次出軌。

好吧，我很後悔，但是畢竟已經造成的是不可磨滅的傷痕，而且我跟她之間也不止是這樣的問題而已，我沒有那麼的小女生，很多事情都會以希望他好而多說，他好像也活得很累，沒有我的日子聽說也輕鬆不少，所以就算是後悔這個謊言，也改變不了任何事。

準備來臨29歲了，然後我的生活依然會有他的痕迹，就是我的脖子還是戴著他送我的項鏈，雖然說我想著很多次要還，不知道，還是發出來了。

想他想到憂傷想到眼角不自覺的淚水，也許不只是喜歡了，原來心真的會動，真的會痛。你會不會也在想我，可不可以也想想我做好自己的事情，然後化悲傷為動力，爭取早點見你，哪怕自作多情也好，真的想見就去見，如果可以抱一抱，這份思念依然值得。大大，真的真的真的想你了