情侶為什麼會吵架？
愛一個人怎麼還會跟他吵架呢？
謝邀。
我跟我家那位，以前也吵架。
後來我們聊過，彼此做了總結，發現這是個男性和女性溝通方式的問題。
我的結論是，許多男女吵架，是這樣的：
男人想：為什麼她無視我說的話呢？女人想：要說話也得好好說，這是什麼態度？
男人想：我都在重點詞句上提高音量了，她怎麼還是可以不理會？女人想：放大聲音幹嘛？是要凶我嗎？
男人想：她怎麼可以這麼不講道理？我把道理來回說得那麼明白，她怎麼還是可以撒嬌弄痴不當回事？女人想：凶我是吧，吼我是吧，來回車軲轆話說那麼多有意思嗎，你這是商量事的態度嘛？
男人想：明白了，她根本就不愛我，我怎麼講道理她都不聽，這是根本不打算跟我講道理了，就是要給我好看。
女人想：明白了，他根本就不愛我，我都這麼不高興了，他還是拿著勁兒吼我。這是根本不要跟我講態度對嘛？
一定有例外，但大體上，男性希望講道理；女性則更重視態度。
許多時候，男人只需要說一句「我們來講道理行不行」？
而女人只要回一句「那你態度要好一些，要商量，不能吼我」！
許多問題就可能迎刃而解了。
要命的是，許多男女不會講這句話。
追根溯源，吵架，還是從雙方不願溝通，而又想自我保護開始。
在許多人慣常的思維里，感情是一場競技。在追求時，對方是獵物；在相處中，雙方在拔河。
許多男男女女，都在計算著「我們倆誰是主動」，這種主動程度的判斷標準之一，是「誰一怒之下離開家了，還會主動回來，誰就是弱勢一方」。
強勢的一方將獲得許多主動權，逼迫對方在許多細節上做出讓步。
於是越到後來，感情越會變成一種你來我往的競技：
「誰愛得更多一點、誰付出更多一點，誰得讓著誰」。這些事會吵起來。
其實動物界有一條鐵律：
越是看來兇惡的，越是不想戰鬥——故作兇猛，只是為了嚇退對手罷了。
許多男女吵架，不是真想傷害對方，只是一種先下手為強的自我保護。
我的看法是，想要不吵架，很簡單，想清楚一點：
當兩個人在一起時，感情是無法強行分割開的了。
就像食材煮在一鍋湯里，哪怕彼此還是彼此，但味道已經融匯在了一起，而且逐漸潛移默化，改變著彼此。
不要強迫對方按自己的邏輯來，別覺得自己按對方邏輯來就是輸了。你們不是對手，而是隊友。
沒有誰是天然合適的。吵架無所謂，誰都有衝動的時候。但雙方至少得願意坐下來，溝通、交流，看能不能彼此妥協。不要為了自我保護，就一口氣硬到底。
別存著「感情就是你死我活你輸我贏」的想法。
雙方都得明白，彼此獨立時的性格和愛好，在一起後就是另一回事了。
世上沒有什麼是必須堅持不動搖的——只要雙方能夠平安的在一起。
在一起了，就別把彼此劃分得那麼明顯，別想著誰輸誰贏誰讓步。
男生說道理前稍微態度溫和些，女孩子不要看到對方嗓門大就下意識地覺得對方態度惡劣。也許彼此激動起來並不是為了傷害對方，僅僅是自我保護和反應過激而已。
要吵的時候，多想想這個。
大致如此。
看到很多人問既然分析了原因又不給解決方案很像太監,所以就添加一下.
順便,因為有人吐槽我文筆差了點.這種抱著來給爺說段字字真金,再把爺說的開開心心,最後拍拍屁股走留一句今兒走了明兒接著聽,的人, 我只能說,好好好,我改. 只要你給我稿費我給你寫章回體小說,每回開篇還給你配一段上口的開篇小令. 你說吼不吼啊?
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郭靖和黃蓉又吵架了.
這事嘛,其實不怪郭靖.黃蓉今天早晨去開丐幫的晨會,有幾個新來九袋弟子在下面講小話. 作為丐幫有限責任公司的高管,自然是要和這種不嚴肅不嚴謹的行為抗爭. 所以就上前說了幾句. 沒想到那幾個新來的不知道天高地厚,說了一句你個桃花島出來的富二代,哪了解我們這些基層乞丐. 再說你個女人還來管我們幾個大老爺們說不說話.
黃蓉何許人也,哪有那脾氣耐心和這幾個小子說道理.眼眉一聚,便使內力行於周身,打狗棒一起,會議現場那個殺氣瀰漫啊. 幾個小子周圍瞬間多出了五個身位的空地 ---- 乞丐那穿著打扮都那樣,誤傷都不犯法呀. 可說時遲那時快,這幾個孫子噗通一下就跪了,滿口的女俠幫主饒命. 你說黃蓉一個知名企業的高管,總不能當著這麼多人面就因為幾句話把自己員工打死吧? 這以後丐幫還營不營業了. 收了內力,可是氣火就無處發了.
回了家,黃蓉悶不啃聲.心想著明天就派這幾個弟子去衙門口要飯,弄不死他們. 這時郭靖渡著步進來了,看見蓉妹不說話,他想著要不自己先開個口說個話. 說句平時都會說的話,總是保險的吧~
"蓉兒,咱今天中午吃啥好吃的啊"
完了,郭大俠是特馬的完了. 一世英名,就敗在這句話上了.
"吃吃吃,就知道吃.我是你老婆還是你廚子,我就欠你的非要給你做飯是不是?"
".....那....那咱出去吃行不"
"出去吃,花你的錢還是我的錢. 家裡的賬你管嗎,上個月多少流水你知道嗎?"
"....那不是你嫌我笨,不讓我管嗎...." 郭靖一臉委屈的說道.
"那你也不知道學學嗎,就準備一直讓我這麼管著,管到我累死了你好把華箏娶過來是吧?"
"沒啊,我這輩子就你一人,絕無二心!" 郭靖信誓旦旦的說道.
"這輩子,這輩子長著呢,你怎麼說得准?"
"....蓉兒,你這是怎麼了,我是不是惹你了?"
"哼,你個木頭,你知道什麼.當年去桃花島見我爹,你就空著手什麼都沒帶,見了我爹爹也不叫人"
"那....那不是我靦腆嗎"
"而且你今天早上起來,被子也不疊,還要我起來給你煮了碗粥,不然你就得等到我中午回來給你做是不是?"
"那....那不是你今天要去開晨會起的早嗎,我還睡著呢怎麼疊被子啊"
這回是徹底的完了.
晨會的事不提還好,這一提, 便是等同於自告奮勇的說:
來吧,不要憐惜我,把你沒打完的那套打狗棒法打在我身上吧.
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後面的事,大概就和你們的事差不多. 我就不表了你們自己腦補吧.
男女有別. 其實要不是因為沒有生殖隔離,這特馬都得算兩個綱. 從黃蓉和郭靖吵架的第一句開始,他倆就已經不在一個世界了.
我是你老婆還是你廚子?
郭靖想的是,這個問題的答案是你是我老婆不是廚子,不想做飯咱出去吃行不.
黃蓉想的是,我心情不好你快來哄我.
你管過家裡的賬嗎?
郭靖想的是,這個問題的答案是沒有,但是那是因為我聽你的才不管的.
黃蓉想的是,我心情不好你快來哄我.
你是不是準備娶個新的.
郭靖想的是,這個問題的答案是不是,我沒想娶個新的.
黃蓉想的是,我心情不好你快來哄我.
一輩子那麼長,你說的准嗎.
郭靖想的是,這個問題的答案是我說的准啊........誒不對,她好像不是要我回答問題,要不我問問她是不是她心情不好我惹著她了?
黃蓉想的是,問個屁啊你TM到底哄不哄.
你們感受到了吧.
男人的本能是解決問題. 女人的本能是要解決感受.
你們女人提問題是為了解決感受這種邏輯,我們男人是一輩子都沒辦法理解的.
所以有些時候我們男人為了的愛情而把扭曲事實邏輯(寶貝你一點都不胖),你們女人為了愛情而壓抑感受(恩我明白了你說的是對的), 想想我們還都是蠻拼的.
至於解決辦法其實很簡單.
------------------------------你們想要哄,就說嘛.
順便呢,還是說一下.
雖然我比郭靖聰明一點點,比他的武功差一點點. 但是我和他一樣,是個直男.
雖然物種不同,我還是愛女生.
很早很早以前，我的青春期的時候，在《萌芽》雜誌上讀過一篇小說叫做《英年早逝的D.J.》，這篇小說傳遞出來一個主旨當時我不明覺厲。
它敘述了一個名叫D.J.的小眾編劇創作一部電影，電影是無厘頭的、小成本的，類似於《活埋》《十二怒漢》這種一個房間一個場景拍到尾。在一個空房間里，住著兩個人，可是他們倆被房間中央的一個透明玻璃阻隔，這塊玻璃完全隔音，他倆無法以任何語言進行交流。房間的場景在發生變化，一會兒有桌子椅子，一會兒有床，兩個人手舞足蹈、互相比劃，可終究是徒勞。最後一個場景是兩人手裡各自出現了一部小說，當他們看完了自己的小說之後，他們對著玻璃互相給對方看自己手裡的。可是當自己手裡的小說只剩最後一頁時，兩人無論如何都不肯將自己最後的一點給予對方。其中一個人將自己的最後一頁撕了下來吞了進去，另一個人絕望地看著，兩個人對著玻璃對面的對方怒吼，奮力拍打玻璃，終於兩人都累了，背靠背坐到了中間。絕望的兩人做出讓人匪夷所思的決定。吞下了最後一頁的那位拿刀劃開了自己的手腕結束了自己的生命，在玻璃上寫下了最後一頁的結局：「最後，他們幸福地生活在了一起。」而另一位背對著對面也放棄了爭執，將自己的最後一頁貼在了玻璃上。
D.J.的英年早逝是死於路口一個乞討的窮人的搶劫。D.J.常常會換來領錢給路邊的乞丐，但是他非常不能忍受別人強迫他去做什麼。當那天傍晚他懷揣一兜的領錢路過這個路口時，飢餓了好幾天無法忍受的一名乞丐終於決定鋌而走險，他盯上了衣著考究的D.J.，當他無論如何威脅D.J.都無法讓他交出口袋裡的錢時，他亮出了刀子。最終拿走了原本會給予他的零錢和原本不屬於他的D.J.的生命。
這部小說反映了人和人之間相處本質的困局，我們是渴望和他人產生聯結的，但同時我們又在某些地方是自私的，我們自我的某些部分是不願意也不能夠與他人分享的。這是我認為為什麼情侶會吵架的原因，也是任何親密關係會吵架的原因。
一、我們渴望和他人產生聯結
這在存在主義的哲學思想和心理治療中非常典型。亞隆認為，人類心理問題產生的原因在於人類面臨的終極關懷所導致的焦慮。其中很重要的一部分是關於我們在這個宇宙中存在的孤獨。我們無可避免地在這個世間獨來獨往，總是要面對希望與他人接觸和得知自己終究孤獨的落差。
亞隆曾經給喪偶的人做心理治療，他發現這些人中很多人絕望地過著沒有人關注的生活，沒人知道他們什麼時候回家、睡覺、醒來。許多人一直維持著那些並不令人滿意的關係，是因為他們渴望一個生活的見證者，一個能夠減輕他們存在孤獨的人。
這就是為什麼我們會有愛，會在成年之後和他人建立親密關係，成為情侶，最後建立家庭。埃里克森提出的人格的社會心理發展理論中也指出，當人發展到成年初期的時候，個體面臨的主要任務是建立親密感以避免孤獨感。他認為如果一個人不能與他人分享快樂與痛苦，不能與他人進行思想情感的交流；不相互關心與幫助，就會陷入孤獨寂寞的苦惱情境之中。
二、我們對情侶（親密關係）的觀念與自我無法根本分享之間的矛盾。
「愛一個人怎麼還會跟他吵架呢？」這是你的疑問。你提出這個疑問，說明這背後你有一個假設是，愛一個人本應該是不會和他吵架的。進一步推理，這隱含著認為愛一個人就是認同Ta的全部，他所有的展現出來和沒有展現出來的自我的觀念。因為只有認同，才不會有分歧，沒有分歧才不會爭吵。
每一個人的自我概念都不一樣。這決定了在同樣一個場景下，我們感知到的，想到的和做出的決定都會不一樣。
羅傑斯把在一個特定情境下個體所感知到的全部內容叫做現象場，每個人都有自己獨一無二的現象場。那是這個客觀世界在你自己的主觀世界裡產生的現象。
舉個很簡單的例子，我六年前最初到北京的時候，北京的同學帶我去吃呷哺，作為學生的我們呷哺即實惠又還算不錯的火鍋，同學們告訴我呷哺的麻醬是很不錯的。我第一次就入鄉隨俗嘗試了北方人吃火鍋喜歡吃的麻醬。那是我一個在湖南生活了18年，吃著麻辣火鍋長大的我，吃過的這輩子最難吃的一頓火鍋，因為麻醬。
客觀現實是同一包麻醬，可是我們每個人有不同的主觀的現象場。在他們感覺是好吃的部分，在我感受中是難吃無比。
這僅僅是在口味上的一個體現。尚可通過語言去溝通和表達。
而自我認同和自我概念在很多與自我、自尊相關的部分是難以用語言清楚表達和調和的。
有一次，我一個朋友在微信中用「你家的陳小姐」來稱謂我女票。這句話引起了她十分的反感，我問她這哪裡不對了。她用一個比喻來告訴我說，「小姐」這個詞在她聽起來就像用「屌絲」來形容你們男的一樣。
我至今仍百思不得其解，這樣的類比如何成立。
可是在她的現象場中，這個詞就是傷及了她的自尊和自我概念，她是不能忍受別人這樣稱謂她的。
羅傑斯告訴我們，面對每一位來尋求心理諮詢的來訪者，我們要尊重和傾聽他們的主觀世界，按照他們的現象場來去反映，而不是帶著我們的主觀框架和理論視角去判斷。這是作為一個專業立場，每一位心理諮詢師需要去練習和儘力去做的事情。
可是我們每一個人的生活，回到第一點我們是需要和他人尋求聯結和融合的，那麼我們必然在認同他人的同時，也希望輸出我們自己的部分。因而我們必然出現分歧和不同。
當我們抱著「愛一個人怎麼還會跟他吵架呢？」這樣絕對化的觀念來看待親密關係，認為愛一個人就需要認同他的全部，就是不會有分歧和不同時。你不可能和他有一個人與人的聯結。
人與人的聯結都會像是《英年早逝的D.J.》中那樣，不斷去融合與聯結，但同時需要接納我們無法根本統一的殘酷結局。
當我們像這個故事中的主人公那樣，帶著「要麼絕對融合、要麼死」的態度去進入親密關係——「要麼絕對認同絕不吵架，要麼分開」，你會很痛苦。
爭吵是一個求同存異的過程。也是人與人不斷聯結和融合的談判與溝通。我的朋友圈裡，有三大代表性群體：
1）21世紀的科學家，志在研究宇宙真理；
2）楹聯學家，渾身人生哲學，平淡是真；
3）基金經理，離了股票期貨就不會聊天。
其中後面的兩種，都有希望找到伴侶。
可奇怪的是，比起擅長人生經驗的對聯文豪，基金經理的男女關係往往更加和諧。
我總結了一下原因：
搞文學的人，永遠認為自己是對的！
而做交易的就謙遜很多，由於天天被市場打臉，所以遇到問題先反省：我哪個地方又做錯了？
現在知道，為什麼有的情侶老吵架了吧？
歸根結底，就跟搞文學的吵架原因一樣。
也就是：沒錢。
在乎的太多
容易忘了在一起的不易
真相就是越相愛越容易吵架，一個人對另外一個人的感情如果很一般，就很客氣，很有禮貌，很尊重人家跟你不同的東西，有一種求同存異的傾向；而感情越好，對對方越關心，求同的傾向越強，達到一個峰值，也就是最高點，就接近全面求同。明知對方對自己有感情，感情強烈，就越不講理、苛刻，有點專制了╮(╯_╰)╭
談戀愛的人，是不是能較好地交流，這可不一定。有時，相愛的人反倒不能交流。林黛玉最愛賈寶玉，愛得不要命，可是一見面就吵、就哭。越是相愛就越容易吵架。薛寶釵為什麼不跟賈寶玉吵呢？因為她不愛他。女孩子喜歡誰就跟誰吵，這一點對男士有極大的參考價值！
情侶在很多手吵架，都圍繞在無效的對錯辯論上。
如果無力掌握大局，又不想感覺能力不足或者沒有安全感，最快的方法就是「證明自己是對的」。而「證明自己是對的」，往往只需要站在制高點上，批評、責怪、證明別人是錯的，全身便會充滿腎上腺素，覺得自己如同超人一樣偉大。
舉個例子。你犯了一個錯誤，你的朋友不停地指責你，讓你無地自容。他說：「你這個錯誤就好像當年屠徐州的行為一樣！」
這個時候，你立馬抓住這個小辮子，開始說，「你對史料認知有誤，曹操的行為根本不是你剛剛說的那樣！」然後繼續開始闡釋。
接下來的幾分鐘，你都朝著這個方向講啊講，饒有興趣地享受自己「是對的」的良好感覺，並用各種充滿智慧的言談壓過朋友。
再接下去，你開始反過來指責他經常不認真看史料、邏輯經常有偏差等等缺陷……
看到沒有，關於對錯的爭執，其實並沒有真正的結果，只是雙方都在尋求無意義的優越感、不真實的安全感，以及獲得短暫的驕傲和神氣。
其實很多時候，「憤怒」這個情緒如果好好引導，只會持續幾分鐘（畢竟你們只在解決情侶之間的小矛盾，不是國家宇宙大事嘛）；但如果像上文這樣「扯話題」，往往會漫無邊際繞個不停，越說越生氣，同時引發很多別的爭端。
如何進行一場「成熟的吵架」
很簡單——放下立場。
這是很微妙的事情。在一段人際關係中，別人如何對待你，取決於你的行為。
在爭吵中，你要你採取了某個立場，就會自然讓對方採取相反的立場。比如，你們爭吵的時候，你越是堅持A，對方一定會去堅持A的反面——就算他其實不那麼支持A的反面，而只是當下想跟你「做對」。
因此，你只需要停下來三秒鐘，暫時放下立場，你會發現對方也會跟著改變，態度被軟化；如果你覺得對方沒有改變，往往是因為你並沒有放下自己的立場。
比如，你們在經歷一場到底是把某筆儲蓄用於子女教育還是旅行的爭吵。你們各執一方，氣氛越來越緊張，你會發現你越是堅持用於子女教育，他就越會生氣地找出無數理由來反駁，論證應該去旅行。
或許他本來對於旅行的立場沒有那麼堅定，但是你的「不鬆口」讓對方也「不好意思放下立場」，到最後這成為了一場單純的情緒發泄，你們的觀點都不是你們真實秉持的想法。
而這個時候，其實只要你說一句「嗯，你的觀點挺有道理的，我之前沒有想到過呢！」——也就是放下了你原本堅持的立場，他會稍微吃一驚，隨即也態度軟化，更願意傾聽你的想法。這樣，你們的討論就會更加有成效、更加和諧。
如何理智控制憤怒情緒
在爭吵中，也需要強大的情緒控制能力，我們來聊聊這個話題。
1）控制你對事物的條件反射。
發生了什麼並不是你憤怒的唯一根源，關鍵是你對發生的事情是如何做條件反射的。
心理學家告訴我們，人的憤怒來源於「當下發生的事情」＋「因果關係條件反射」。
所謂「因果關係條件反射」，就是你解釋事件的方法。
被廣泛使用的條件反射有：
他沒有接我電話→ 推導出他不重視我。
他沒有給我買禮物→ 推導出他經常忽視我。
他不陪我過節日→ 推導出他總把自己的事情放在陪我之前。
就是這些根深於你頭腦中的「因果關係鏈」，當對方在不接你電話、不買禮物、不陪你過節時，會激活這些條件反射，讓你得出上述結論，最後免不了會大發雷霆。
學習情緒管理，你首先需要做的，就是改變這些條件反射。
比如改成：
他沒有接我電話 → 推導出他現在很忙。
他沒有給我買禮物 → 推導出他最近財務情況不佳，而非刻意忽視。
他不陪我過節日 → 推導出他需要其他放鬆方式，或者事務繁多。
不妨列一下你最近生氣的十件事情，在每種情況下，你用了什麼因果關係條件反射，是否有修正的空間；未來生氣時，先花哪怕兩秒鐘時間思考一下你使用的因果關係是否合理。
做一個善解人意的姑娘，要讓人覺得跟你相處是輕鬆愉快、幾乎沒有負擔的，而非總是產生負罪感，才能獲得長久的寵愛。
2）停下6分鐘，強迫進行「自制情緒療法」。
衡量一個人處理情緒成熟程度，有一個指標——你是將負面的情緒進行自我消化，還是發泄在他人身上。前者說明「你對自己的情緒負責」，後者說明「你要求他人對你的情緒負責」。
太多人只要碰到值得生氣的事情，就會向伴侶發泄，因為表達憤怒有一個「好處」——能讓對方有罪惡感，讓他們為你內心的傷痛負責，而讓你快樂就成了他們的責任。
這是非常可怕的心態，長期以來，你會腐蝕掉原本健康的親密關係。因此，在這裡教一些自我消化負面情緒的辦法 （由於本文篇幅，先放一些，未來會慢慢放更多。）
介紹一個我很愛的「六分鐘自我療法」。
一般來說，人類的情緒都會和人體某個部位相對應。通常憤怒會在頸部、下巴和肩膀造成反應；悲傷則會集中於侵擾你的胸腔和喉嚨（有些人是眼睛後方）；恐懼的感覺，則會讓你的消化器官受影響。
下次憤怒的時候，在說話之前先保持30秒鐘的沉默，找出你的身體哪個部分引起了反應。然後把你的呼吸導向那個部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。呼吸要均勻、不間斷，而不是吸了一次氣馬上停下來。時刻感受自己的感覺。
其實，如果你能夠平靜地向相關部位吸入空氣，只要1分鐘，你的感覺和想法就會改變；如此集中精神，呼吸6分鐘以後，你的感覺會完全不一樣。
跟健身一樣，控制自己情緒的能力也需要勤加練習，才能成為情緒的主人，而非憤怒的奴隸。還是那句話，He who angers you controls you，只有能夠控制自己情緒的人，才能最快得到自己想要的；並最少程度地受人控制。
另外，情緒管理學家認為，如果一個人某一次在某一種情境中被一種情感攫住，下一次出現這種情景時，也很容易吸納進入同樣的情緒中，周而復始，直到這種特定的情緒變成一種條件反射。
比如，假如某一次你的情緒屈從於憤怒，你會發現下一次即使是在較少的刺激下，你也很容易變得憤怒。
因此，若不加控制，原來易怒的人會越來越易怒和不幸福。而多加控制，則能防止今後再次陷入負面情緒，讓生活進入帶來更多快樂和愉悅的良性循環。
全世界情侶吵的都是同一個東西：「我是對的，你是錯的」
因為不好意思動手
除了一些真正接受不了的事，其實生活中也沒太多事要吵，平時吵起來，甚至吵的很兇的，往往都是因為些雞毛蒜皮的小事。正因為事情不大，但是又不滿對方因這事對自己的態度，就鬧起來了。
比如你會想，這麼點事，你擺出那副臭臉幹嗎？那位想，我怎麼了，我什麼都沒幹你就吼我？然後就吵起來了。
就是因為愛，所以才更在意對方的感覺。
借用剛剛看到的@王端端 在問題「異地戀沒話題聊了，是不是出現什麼問題了？」的回答:女孩們永遠不會責怪一個嘗試猜測她們想法但失敗了的男孩，但一味地被動等待，是會讓她寒心的。
真心覺得這是大多數女生跟自己男朋友爆發的終極原因之一
是時候祭出這張圖：）
講真的，吵架是一件很耗費精神的事情。
老公：走快點，電影要開始了！
妻子：你慢點啊，等我一下。
老公：你怎麼都是慢吞吞的，出門慢，走路慢，再慢下去趕得上散場就不錯了
妻子：幹嘛？女生出門本來就慢嘛，你不會早點喊我啊
老公：多早是早啊，我提前了兩個小時喊你了，是你自己磨蹭。
妻子：好吧，好吧，我慢，我慢，我不去了，你自己去吧
老公：你又這樣……
這樣的場景或許你也見過。每一場吵架背後都是情緒的發泄。每次吵完架之後，伴隨的都是委屈、憤恨、無奈、抱怨……妻子腦子裡不斷蹦出來這樣的想法：他就不能遷就一下我么，晚一點又不要緊，他經常這樣。越想越委屈，最終忍不住放聲大哭。
吵架往往開始於否定。你先否定我的行為，我不接受，然後我就否定你的行為。當你被否定的時候，你就把對我的否定升級。
對於老公而言，他經歷了這樣的變化：你錯了→說你兩句，你還反駁→你錯了還有理了→你反過來否定我，我就上升到更高來否定你。
對於妻子而言，她經歷了這樣的變化：你不該這麼對我→你應該理解我，按照我的要求去做→你沒有這麼做，你不尊重我→我不接受你的否定，我要反抗。
吵架可以看做是一場相互否定的遊戲，不斷地升級否定，然後最終一件小事引發了一場危機，而否定的背後，都是在索取尊重。
當我們否定別人的時候，自己會有自尊感，會獲得一種滿足感：你錯了，在這點上你不如我。當我們被否定的時候，往往會覺得不受認可和尊重，然後希望通過語言的反擊讓對方重新認可自己，而這時，又很容易被對方覺得你是在找借口。越是敏感的人在被否定的時候，越容易被情緒所主導。
別人指出你的錯誤時，反駁或者辯解通常會引發爭吵，承認錯誤，改正錯誤，才能獲得真正的尊重。而當你想指出對方錯誤時，直接的否定也是引發矛盾的起點。
有一個笑話叫《程序員的自尊》：如果你對一個程序員說：你的代碼有bug。他的第一反應是：1、你的環境有問題吧；2、傻逼你會用嗎。如果你委婉地說：你這個程序和預期的有點不一致，你看看是不是我的使用方法有問題。他本能地會想：操，是不是出bug了！（@貓頭鷹子嘉）
然而，委婉往往被認為是懦弱的表現，它意味著你承認了不如對方，放棄了面子，或者說放棄了自尊，放棄了被尊重。所以，大部分的時候，我們都很難承認自己的錯誤，即使嘴上認了，心裡也會有各種各樣的OS。
有人說，有的人就是無理取鬧怎麼辦？這種人，越是尊重他越要蹬鼻子上臉。
哦，這種人的內心還是「小孩子」，他需要不斷地通過否定別人來認可自己。他對你的攻擊與否定不一定是事實，就像無理取鬧地要玩具的孩子，你給他一個，他就想要下一個，這種人的確讓人頭疼，但如果你開始反擊，相信我，事情只會愈演愈烈。對待這種人，你可以把他的攻擊當做對你自身的洗禮，你可以學會區分與洞察。當然，如果你實在受不了，不要勉強，遠離是非吧！
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昨天 ，很難過的和自己最心愛的人吵了一架，其實也不能夠算作吵架，因為對於我而言，比起如火中天的大吵，我習慣性的喜歡採用平和語氣下的冷戰。稱之為冷戰可能並不是很合適，因為畢竟動嘴了，嘮嘮叨叨的說了一通，到最後我一個人走在路上都沒有回憶起我到底說了些什麼。
情侶之間吵架的原因往往是因為說不清道不明的因素導致的，可能一個眼神，一句話，甚至是一個表情到可能成為導火線。有時候我在想，為什麼對於我們最親近的人，我們的包容往往顯得格外吝嗇。在工作和生活中，可能同事或者朋友已經觸及到你的底線，你可能會選擇沉默來避免傷害彼此情誼。但是面對和我們親近的人，我們反而會變成一個進不了沙子的人，和父母的頂嘴有時候成了家常便飯。和伴侶的甚至因為一點小事而大動肝火。為什麼會這樣了？因為我們明白和親近的人的感情不會因為一次吵架而破裂，我們不會有分手的恐懼感，甚至往往還帶有某種目的性。說白了，我們不懂得珍惜。
為什麼兩個曾經相愛的人會走向分手，為什麼曾經的海誓山盟會漸漸的淡去。是因為我們不愛了嗎？還是因為我們不想再愛了。最近，越來越覺得生活失去了驚喜，我們去吃遍了附近的美食，逛遍了所有的商場，沒有新意的生活彷彿正在侵蝕著我們的感情。 我反思自己為什麼會這樣。難道因為再也沒有可逛的商場，可以品嘗的美食，就不再相愛了嗎？我明白我錯了，但是竟然愚笨到不知道錯在哪裡。我的感情只能通過不斷嘗試新鮮事物來維繫，這就是最根本的錯誤。我上了生活的當。
我們的生命是一張單程的火車票，從起點到終點。我們不知道這趟火車會在什麼時候停下，會以何種方式停下。我們應該感謝每一個曾經愛過著我們的人，也要更加珍惜每個正在愛我們的人。將感情回歸到本質，而不是浮華的物質。外界只是給我們提供了交流感情的空間，不能讓物質填充了我們心靈的空間。我愛的是她，準確的來說是我和她。
感謝在我的旅途中遇見了你，我應該珍惜我們。緊緊握住手中的這朵花，而不是隨著旅程的持續，喜歡上未知的一根稻草，和那片農田。女人在乎的是態度，男人在乎的是事情。
一般開始的時候，男人是想把事情捋順了，大家都明白了，不是說非要女人認錯，就算是自己的錯，也想捋順了，再道歉。
一般開始的時候，女人是看男人的態度，首先男人應該讓女人，而不是計較這件事本身誰對誰錯，這麼親密的兩個人需要計較的那麼清楚嗎？你這麼計較是什麼意思？這些問題就會出現在腦海當中，事情不重要，重要的是態度 ！！！
所以男人啊，有啥事兒，調整一下心情，就算你有強迫症非要捋順事情的前因後果，也先把心情捋順了，然後溫柔的看著她，笑，說，呀，小妮兒，脾氣挺爆啊，爺喜歡。（或者，小妮兒生氣的樣子真漂亮），哪怕不說話都行。主要是幽默的調戲她，基本就沒啥事兒了我發現很多人在愛一個人的時候，往往只是愛ta們內心所需要或者所設想的樣子，如果發現ta的某個點是自己不喜歡的，就試圖通過勸說,爭吵，下最後通牒的方式妄圖加以改變。無一例外，不管是工作人生這樣的大事還是不掀馬桶蓋這樣的小事。
還有的人要強慣了，太渴望贏，太試圖營造一個強勢不會受傷害的角色，一定要做一些逞口舌之快或者讓對方服軟低頭的事才心裡舒坦。沒有安全感的人，你簡直get不到哪一點又會讓他們抓狂了。
如果遇到一個同樣性格的伴侶，那就雞飛狗跳，魚死網破，遇到一個嘴笨的伴侶，冷暴力，遇到一個認為愛就該包容的伴侶，同樣一地雞毛。這就是吵架的原因。哪這麼多三觀完全一致生活方式完全相同的另一半，相處方式解決問題模式才是最重要的。
那怎麼樣才能避免爭吵呢？我是一個談戀愛幾乎不吵架的人，因為我已經熟練掌握了多喝熱水，你這麼想我也沒辦法，你說什麼就什麼吧，那算我錯了吧四大神器。。（開玩笑。。這些話說出來分分鐘戀情結束，再理智的淑女，再柔情的直男，都能獅子吼）
正確的方式是首先接受對方不可能百分百讓你滿意，ta必然有一些讓你覺得不完美甚至某些時候不能忍受的點，任何人都如此，換100個對象長期相處後都那樣。
戀愛初期不刨根問底，不苛求一定要對我不一樣。很多女生本來很開心男友做的一些讓自己感動的事，後來發現原來他也對別人做過，一下就爆發了。別人辛辛苦苦一路打怪升級過來，終於找到正確大招了，怎麼就不能用了呢？我倒是很喜歡男友被調教好了，別讓我操心，大家工作後都挺忙的，我還要一點點教你，這不給自己找事做嗎？你和別人升級然後以最省心的的方式和我共構美好未來有什麼不對？你學會大招後只對我一人用就行。
其次是告訴對方你的感受，比如我不喜歡對方逮著我一點毛病就上綱上線，試圖用強烈負強化的方式讓我改變，我會先思考我這毛病是否需要改，如果需要改我會誠懇告訴他說一次就好，我肯定改，並且會真的做，如果改進過程中有困惑會尋求他的建議，但他如果老叨叨讓我心煩那我就不改了，負強化沒用，我只接受正強化。不需要改的，比如指責我我臉圓，那對不起您將就看著，欣賞不了就換人。
最後如果他情緒真特別不好或者崩潰的時候，我不會跟他吵架把事態擴大，這種時候低個頭服個軟道個歉不是什麼大問題，因為我的目的是讓我們感情更好，而不是吵贏了分手。況且要交流也得等到雙方心平氣和的時候，雙方都吵崩潰了做出一些不可逆的對感情有傷害的事，就是永遠修補不了的裂縫。我們都很清楚很多時候吵架不是因為事情，而是因為對方態度難以忍受。
希望大家都冷靜理智一點，輕鬆快樂的談戀愛，說服伴侶，正確引導，而不是吵架吵贏了孤單過節。
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吵架肯定有先導事件，有些細碎，諸如「為什麼又讓我洗碗」，也有一炸開可能就是原子彈級別的諸如「你昨天誇王小美長得美你什麼意思？」
但是明確一點，構成吵架的往往不是先導事件，而是在二次面對時你的解決方式。
比如哈，你答應洗碗卻沒有洗，我可能會生氣，但真正讓我們吵起來的是你對承諾的「蠻不在乎」；
情人節這天你忘了禮物，我可能有點不爽，但真正激發爭吵的是你言語間的「理所當然」；
如果她真的問「你昨天誇王小美長得美你什麼意思」，你還嘴，「老子就是覺得她劉海比你好看啊！」，諸位都知道會發生什麼。她懷疑你花心呢，你正急著一屁股坐實了。
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讓我們從能hold住的層面，看看「吵架」如何發生，又如何儘力避免：）
1. 大部分吵架，初心都是奔著改善關係來的。
如果戀愛中如果有一方犯了很嚴重的錯誤，嚴重到「無論你說什麼我都不想再聽了」，事情解決（了結）的速率其實是極高的；而往往是那種不夠嚴重到冒犯底線，卻又亟待改善的情況，才需要費很多口舌。因此，低水平會把吵架演化成自尊心的對抗、傷害，火上澆油，而高手會在不平衡中看到智慧的萌芽，求同存異。
默念咒語一百遍，告訴自己：正視吵架，這個來勢洶洶的猛獸其實有顆柔軟的心。
2. 他（她）的生活方式/習慣，和是否愛你無關。
一定要有這樣的豁達和樂觀，才能從根本上肯定兩個人的關係。看過《慾望都市》這類準確描寫兩性關係的劇集的人都明白，任何成長都需要空間，而成熟的默契是點滴培養和良性互動的結果，不是很多人想像的一上來立規矩，或者認為「你好看，我就可以啥都聽你的」。
把愛人之間想像成沒有矛盾、不會爭吵 ——大概是因為缺乏見識，對人性豐富程度的見識，包括對自我的了解，以及對人生之漫長的估計。
事實是：如果我愛你，我當然可以和你有分歧，只是因為這份愛，你才成了我願意留下來去慢慢磨合的人。這也可以解釋為什麼很多人走到最後發現，對方比自己想像的更無可取代，因為經歷了這個過程，愛不再是一場遭遇，而變成了一種經歷。提起經歷，它總閃著燦燦金光，因為有某種東西沉澱到你的品格和靈魂里。
因此，不是你不夠努力，而是你將所有信念投入到一個錯誤的期待值，認為不會吵架才是愛的體現。可是，愛的敵人從來不是吵架啊，而是平庸和麻木，「兩個人日子過久了，黏在絲絲縷縷的溫情上，飛不起來了。這點溫情，對於相愛太少，對於分手太多」，這種電視劇不少見吧。
3. 這個碗到底誰洗。
男士們在彰顯自己大丈夫品格時，喜歡這樣說：小麗，要是今晚有一頭狼來，我絕對是挺身而出的那個。
小麗特別感動，因為她看過泰坦尼克號，要是船讓冰山戳了個大窟窿，那他一定也會把最後一扇浮板留給她，為她死。她找了一個「傑克」。
但問題在於，生活很吝嗇，從不肯輕易灑出那麼多戲劇高潮讓人以死明志。狼沒有來，倆人的工資加起來都買不起游輪的票，更別提被冰山如何如何。男朋友一邊打遊戲，一邊再次說起：要是今晚有一頭狼來，我絕對是挺身而出的那個，小麗怒了，說：你特么先把碗洗了！
你一定已經看過無數橋段：英雄在戰場殺敵凱旋，竟被家門口一個暗溝撂倒了；王子和公主把長臉的巫婆打敗了，居然在結婚後膩歪了。公主居然劈腿找了青蛙，王子也能容下變異前的醜小鴨。美好的愛情經過了大風大浪，卻在平靜中心猿意馬，同床異夢，變成了三角、四角、很多角。
這種情況，你見過吧？
小事不小，「誰洗碗」背後折射的困境幾乎遍及每一種關係：如何把夢想拉到現實，以及如何在現實中保持耐心和熱情的彈性，如何不用委屈和付出感扼殺一段關係的有趣。
對於這件小事，列幾點看法供看官參考：
1）把目標聚焦到真正重要和長久的事；
賴聲川與妻子情意深重，回顧往事時他提到一條重要經驗：如果夫妻之間沒有更深的追求，很容易散掉，很容易瓦解。如果彼此關係是建立在金錢或者簡單的吸引力上，那個東西很快、幾年內疚可能散了。那個追尋，不叫做公司要上市什麼的，是短短人生里，你到底想要做什麼，以及生命到底是幹什麼的。有這樣更深的彼此的追求，你才有真正的話題可聊。
2）彼此的在意點，提前溝通到位；
很贊同張公子 @張佳瑋對於吵架原因的歸納：不願意溝通，又在強烈的自我保護。
兩個人生活和一個人生活不同，不僅僅是我出去吃飯時知道喊你一聲這麼簡單。玩過雙人遊戲的都知道，你們之間開始配合打怪，出發的路線、策略、布局和單機作戰完全不同。遊戲如此，何況生活？
將另一個沒有血緣的人納入你的生活（是一件有難度的事），最基本的事情就是：溝通。連溝通都沒有，很難做到相知，更難稱為「相愛」。你不知道你點的鴨血豆腐她根本不愛吃，那你打算怎麼愛她呢，天天買鑽石？（為什麼愛包的女人那麼多呵呵呵）
不幸的是，真的有人覺得溝通是「文科生做的事」，所有理科生天然屬於不善溝通。又不是讓你去伊拉克談判——還分文理科！拜託，你未免把「溝通」這件基礎配置定義得太高級！
——不過就是觀察別人，表達清楚你自己。我曾見過一個理科朋友，把自己鐘意的愛好清晰地整理到Excel表格，人緣好的她也很少錯過身邊人的重要日子，開朗、邏輯清晰、少情緒化讓她容易抓住事物的本質，凡事有備選方案，種種都是愛上理科生的理由！溝通不僅僅是語言，核心在於觀察和表達。
提前說，是為了獲得最大的舒適度。你愛什麼以及底線是什麼，都要讓對方知道，然後做出更利於雙方的策略。
你不愛洗碗，那你總能接受拖地吧？
你受不了A，總能接受B吧。
生活總體 — 不願接受的 = 可以接受的
有人問，對於共同責任我都不想接受，對於消遣享樂我愛之不及，怎麼辦？
答：你這汪咋不上天呢。
3）放輕鬆，把小事放在它原本的位置；
他（她）能和你在一起，是貪圖讓你多洗一個碗嗎？是多陪你吃一頓飯嗎？
說到底，碗之類的事都是兩個人拓寬自己道路上的小事。
大事公平，小事寬容，究其原因可能會無限殘酷：人生有限啊，每個人都有限，後面還需要更多幫襯呢。
因此要拓寬，去見證更大的奇蹟，不要窮守。
4. 對愛情的信念。
這一點非常抽象，但是不得不說。武功都講心法，感情也一樣。
你對於戀人之間一切取捨的標準，最終取決於如何看待愛情。有個老套又經典的問題，幾乎降臨過所有人的少女時代：你願意嫁給一個你愛的/還是愛你的？
沒有白占的便宜。你愛的，意味著追求高標準，但可能自己要承受一些委屈；愛你的，可能不是你範圍里最可心的，漫漫長夜沒有促膝的長談，但可能享受一些實惠的特權。都沒有捷徑。
對於那些認為愛情在於付出的人，我想多說一句。功夫常常是會負有心人的；功夫負不負有心人本該沒有那麼重要的，「有心」的價值是不能用「負不負」來衡量的。
求仁得仁，劉瑜的這句話，曾經讓我感覺到無比自由。
願你有人愛，在最迷惘的成長中，穿過痛苦，懂得愛。
你又何必補上那句刺人又多餘的話
送給你，也送給自己
因為自己期望得到的往往沒有回應
你以為在一起那麼久，你們那麼親密，就像同一個人，所以她應該跟你的想法一樣或者至少理解你的想法，但她沒有，或者說在吵架的那一個瞬間她沒有。
而她也同樣這麼認為。
很多答案都在說男女思維不一樣，這只是借口，因為同性戀情侶同樣也會吵架。
很多情侶最開始熱戀期甜蜜期是不會吵架的，因為荷爾懞直線上升，眩暈的你早已被愛情沖昏頭腦，無限的包容對方，認為那都是她的小個性。遇到兩個人不同的意見都可以坐下來好好的解決。或者即使這個時候吵架也大多因為前任啊、各自身邊的狂蜂浪蝶啊引起的對方的極度的不安全感、吃醋等等，解決的好兩個人的關係會得到質的飛越，和好後反而更加甜蜜。
後來兩個人開始生活在一起，這就上升到了價值觀人生觀以及各種生活習慣不同的磨合期，摩擦不斷爭議不斷，因為突然發現很多細節各自有各自的習慣，而你也不再沉浸在荷爾蒙的眩暈當中，開始想要為自己爭取一點空間，但兩個人既然在一起就要達到一致，於是通過吵架達到磨合。
再後來完全習慣對方，兩個人形成了一個共同生活的體系，於是就出現了剛開始說的那種情況。很容易把很多的事情當成是理所當然。
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