如何成為一個人緣超級好的人？

12-17

我周圍的人當中有這樣的人，我一般對這樣的人沒什麼抵抗力。自己也特別想成為這樣的人。

謝邀。

我不建議任何人有這種想法。

如果你想成為一個讓別人喜歡的人，那麼你需要有能力，有特長，有特點?大致這個意思吧，總之你要挺有趣的，還要讓別人覺得你挺厲害的。

如果你想成為一個不讓別人討厭的人，那你需要很平淡，很低調，讓大家覺得你沒有任何威脅性，這樣才可以。

所以，成為一個人緣好的人，有幾個要素，變你要有趣，有用有能力，還要低調，冷靜，不讓別人覺得你是種威脅。

其實做到這些都不難，但是我們國家的文化，尤其是現在的文化，過於推崇叢林法則，也就是說，有用的人，和低調的人，這兩者過於矛盾，如果你太低調，會有那麼一部分人瞧不起你，如果你顯得過於高調，那麼又會有一群人討厭你。

換句話說，你無法滿足所有人。

我在學生時代，就特別想成為一個人緣超級好的人，我盡量弱化自己的個性，然後別人求我辦事我都幫忙，我大學的時候對周圍的人都不錯，直到有一天有個哥們告訴我，很多人都討厭我。

我問為啥啊，他說，大家覺得你裝逼。

我當時一臉懵逼，後來我才想明白，在別人討厭你的時候，你連長大比他們高一點都是罪過。

那個嫌棄我裝逼的朋友，我整個大學都對他非常好，就因為我出國了發了幾條朋友圈，他覺得我在炫耀，然後就把我拖黑了。

所以啊，從那時候我就再也不想做一個人緣好的人了，去他媽的人緣好。

我自己過得舒服就行。

看了下評論區
個人覺得自己答案寫得不是很滿意
想完善下高考後就完善
希望答案對你們有用

1.特長。你必須擁有一個特長，它要厲害到所有人都心悅誠服。它會給你帶來自信，會成為你的標籤。
2.被需要。一方面，你要讓別人覺得自己是被你需要著的，可以麻煩別人為你做一些小事，比如借書帶飯講題等，記著要真誠地道謝；另一方面，你要被別人需要。
3.傾聽。上帝給了人一張嘴兩個耳朵就是讓人多聽少言的。聽到的東西要爛在肚子里，不隨意分享給任何人。
4.談吐。在和人交談的過程中，讓對方感到舒服，所以注意說話的條理性，場面的控制，話題的選擇。說話委婉。三思而後行。不要輕易許諾、評價他人。
5.正能量與負能量。處理好兩者之間的關係。負能量是人生的一部分，我們要默默接受，讓它迸發出更耀眼的光，激勵自己前行，而不是頻繁地傳遞給別人。恰當地使用正能量，別讓正能量成了換湯不換藥的心靈雞湯，讓自己積極向上堅定感染到別人就夠了。
6.讀書。這大概是受益終生的習慣了。讀書的好處我相信你們都懂，我只想說多讀書豐富了你的話題不至於別人聊天時你插不上話。
7.不要人云亦云。沒有主見的人不會得到別人的尊重。
8.外在。沒有人有義務透過你邋遢的外表發現你美好的內在。人都是視覺動物，所以學學如何得體地搭配衣服吧。也許你不美麗，但是請乾淨整潔。
9.獨處。我們從一生下來就是一個獨立的個體，遇見的人總有一天要離開，能長久地陪伴你的只有你自己。人只有在獨處時，才能真真正正地聽見自己內心的聲音。
10.拒絕。人緣好並不是一味地滿足別人，充當爛好人，你要拒絕，拒絕自己做不到的事情，拒絕傳遞負能量的人……總而言之，就是拒絕一切不好的你不願意的讓你不開心的人和事。
11.心理學。了解自己也了解他人。
12.悅己。你所做的一切都是以取悅自己為前提的，無論何時你都要記得。

看上去我的回答有些跑題，因為題主問的是「如何成為一個人緣超級好的人」，而我一直在說如何讓自己成為一個更優秀的人。
借用一句爛大街的話就是：「你若盛開，清風自來。」你是梧桐樹自有鳳凰棲，假使他們不認可你的優秀討厭你甚至孤立你，你有必要在他們之中有好人緣嗎？
從某種角度來說，「想要成為和ta一樣的人」本就透露著對自己的不滿意，以及對優秀的渴望。
我們都想成為更好的人，都會成為更好的人，比我們期許的還要再好一點。

最後想送給大家一段話來共勉：
「沒有關係的，其實大家都是這樣。你現在犯的錯誤他們曾經也有過，你受到的批評、不屑和不解他們也遇到過，而你所羨慕的那些能力，比如氣場比如耐性比如自控力……這些你以後都會有，所以別擔心別害怕，你會長成你所嚮往的樣子。我保證。」

要成為一個好人緣的人，首先就要知道什麼是人緣，以及人緣是怎麼來的。

01 什麼人有好人緣

我們先來看看「人緣」是什麼。

人緣，指的是你與他人的關係，我們說的人緣好壞，通常指的是他人對待你的態度如何。如果他人都圍著你轉，樂意跟你交往，我們說你的人緣比較好，反之，則人緣較差。

從小到大，我們看到哪些人人緣較好呢？有錢人、幽默的人、老好人……如果要將他們歸下類，大致可以是「有正面資源或潛在的正面資源可以貢獻的人」。

人人都在說別人勢利，其實大家都一樣，大家都喜歡靠近這些「（潛在）正面資源」的貢獻者，因為跟他們湊在一起總能得利，或有機會得利，可能是金錢上的，可能是心情上的，也可能是具體的某件事情上的。

因此，人緣的前提就很清楚了，那就是：首先你自己得有正面資源。

02 人緣跟人緣之間也有區別

正如收入分為「資產性收入」和「勞動性收入」一樣，人緣也是。你看很多有錢人，他從不請人吃飯，也不給人好處，但就是有一堆人圍著他轉，我把這類稱為「資產性人緣」，他的好人緣建立在他有讓人「圖謀」的地方，所以哪怕他什麼恩惠都不施，只要潛在的收益期望存在，他的好人緣就會一直存在。

那老好人呢？他的好人緣建立在他能給人提供即時性的正面反饋，他從不得罪你，讓你心情很舒暢，你有個小忙只要開口，他也盡心儘力，我把這類稱為「勞動性人緣」。「勞動性人緣」必須維持著勞動狀態，也就是一直處於施恩狀態，假如他從此拒絕別人的請求，那麼前期的積累就等於0，換言之，他的積累建立在「不斷施恩」的沙堆上，看似累了個金字塔，風一吹什麼也沒剩下。

接下來我們就能判斷了，讀者提問中的「如果你越捨得自己的時間（生命）為別人忙碌，你的人緣就越好」中的人緣指的是什麼呢？當然就是「勞動性人緣」了。

而若是「將這個有價值的時間投資在自己的學習上」呢？雖然你並不必然能擁有明顯可見的「資產性人緣」，但很明顯，你正走在「攢」的路上，而這類「正面資源」的積累，攢下了就是你的，再強的風也吹不走。

03 回報的概率是可控的

既然我們明明可以把時間用在提升自己上面，為什麼又要「捨得自己的時間（生命）在為別人忙碌」呢？

在我們的正面資源吸引力不足的前提下，我們都希望通過「積累」一些勞動性人緣，讓自己更有安全感。為什麼會更有安全感？因為我們在未來期望得到回應，佛家說「廣結善緣」，我們指望的是他人的「知恩圖報」。

不過既然是指望，那麼主動權自然就掌握在別人的手裡，別人要是不報，你自然也是無可奈何。

而別人是否回報的概率也是有講究的。一般來說，在多次博弈中，雙方的互惠關係是比較穩定的，因此，別人的等值回報概率是比較高的。但問題是，如果你本身的正面資源價值並不高，那麼正面資源價值高於你，甚至大大高於你的人，就沒必要跟你進行多次博弈，他回報你的概率就比較低。

所以我們就能知道，為什麼有些人為大神做了很多事，但要大神一個小小的回報卻不得，因為大神沒有跟你進行多次博弈的必要性。因此，如果要大神為你做某件事，你得先努力成為一個至少價值與他相差並不大的人，你能提供給他幾乎同等的正面資源以供交換，那麼，你們的緣分就牢靠得多了。

04 時間利用率是作出選擇的關鍵

所以，人緣這個東西，它是個變數。很多看似人緣好的人，其實只是保持著持續經營和輸出，一旦斷了，工夫全白費；而很多看似人緣一般，甚至有點孤僻的人，突然哪天價值大幅飆升，人緣就全來了。

因此我們得判斷自己所擁有的人緣到底是「勞動性人緣」還是「資產性人緣」，我們乾的事兒，有沒有積累效應。

如果自己本身的價值還處於低位，那麼當一個「老好人」的單位時間利用率是非常低的，近乎於0，也就是我們不該付出自己的時間去取悅別人，以贏得所謂的「人緣」。

如果自己已經擁有了一定的社會價值，也成為了「資產性人緣」的受益群體中的一員了，那麼我們就可以稍微配置一些時間到「幫助他人」上了，不管是為了內心的優越感還是潛在的資源交換，我們獲得回報的概率都會更大一些。

這時，同樣是在「幫助他人」的這一項行為上，我們的單位時間利用率就會更高。

不知道這樣的通篇解釋，是否清楚？

（完）

作者：蔡壘磊

天使投資人｜思維工坊創始人 | 高智商協會勝寒會員｜LinkedIn專欄作者

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我平時經常會被別人請客，邀請逛街，有些富二代女生也願請我吃飯（我是普通家庭，顏值一般），仔細回想下，發現有以下共同點：

1.傾聽且不反對對方的觀點

傾聽會讓別人非常舒服，讓對方傾訴或說的爽了，有時比你請他吃一頓大餐還要高興，而且還會提升好感度，好印象會很持久。

如能談論對方感興趣的話題，效果更是翻倍，比如我朋友喜歡大眾高爾夫，每次出去遛彎我就會有意聊這輛車：你為什麼喜歡這車？哪裡吸引你？你打算如何得到這輛車？

（注意一定要使用開放式話題，讓對方去描述，比如我問你打算一年還是兩年得到這輛車，他的回答只能是一年/兩年，然後就沒話說了，但是如果你問你打算如何得到這輛車，對方就有很大訴說空間，比如炒股呀，努力工作升職呀，貸款呀，對方說的時候又能引出無數話題，開放式話題就是不給對方選項，讓他自己去描述）

然後他就滔滔不絕說的不亦樂乎，到最後時間太晚不得己打斷他才得以回家，不然得遛彎到第二天

不反對對方的觀點，人都討厭和自己對著乾的人，生活中，網路評論中。

如果想讓對方喜歡你，就不要反對他的任何觀點，即便要反對，也要先肯定後否定，說：「嗯，我同意你的觀點，但是有沒有可能…？」這樣會讓對方舒服很多。我上學時期，周圍人都覺得很難相處的人，在我這裡也可以兼容，相處的很好，在其他人看來不可理喻。

（因為對方認為那是對的，你即使說贏了他，他內心也是不服的，同時還惡化了關係）

比如有的狂妄自大，有的只顧喋喋不休談論自己喜歡的話題，比如我一個喜歡三星手機的人你跟我喋喋不休說汽車，一般人肯定翻白眼

重點來了，如果你換種思維方式，抵觸感就不會那麼強，你只要這麼想：每個人都是某一領域的專家，他有很多我不知道的東西，正好是個學習機會。

2.不炫耀引起他人心理不平衡

這個自認為挺需要忍耐力，因為一般人買了奢侈品或好車很難做到不發朋友圈晒晒什麼的（包括我在內），滿足虛榮心，這方面不多細講大家都有體會，比如你手拿著個1000來塊錢手機，對方拿著幾萬塊的手機，你就很難不嫉妒保持心理平衡

如果我是那個拿著幾萬塊錢手機的人，我會對拿著幾千塊手機的朋友自黑（自嘲），來達到消除對方嫉妒

比如抱怨哎這手機續航真尿性，一天都撐不到，哎這手機系統真卡，一點不值這個價（雖然真實情況可能並不是這樣，但這樣說對方至少不會看你不順眼，他會心想：嗷原來幾萬塊手機不過如此哈哈哈），然後還能愉快相處

當然自黑（自嘲）挺費腦子的，最簡單粗暴的就是對方拿著千元手機

我拿著99塊9的老人機和他會面呀~~~~

（開玩笑）

3.不抱怨傳遞負能量

要做正能量的傳播者，一個整天抱怨命運不公，事業不順，滿身壓抑氣氛的人，你和他走近了過了不久你就會被同化，也開始抱怨，整天壓抑，就跟人在廁所待久了身上會沾臭味一樣，我們要做別人跟我們待久了身上會沾「香味」的那類人

4.千萬別好為人師教導指點他人

這個挺致命，總有些人動不動說你該怎麼做，不能怎麼做等，指指點點非常討厭，覺得自己博學多才說的都對，世人皆醉我獨醒的姿態

我身邊就有個，動不動教導我該用哪些產品洗臉好，追女生該怎麼追（他成功談過的對象還沒我多），甚至和我一塊去商場買衣服，我都已經決定要買那件衛衣，他從前到後喋喋不休拿著手機對我說你買這個軍裝比這件好多了，我當時內心翻一百個白眼，你覺得好看的我覺得未必好嗎？！反感度爆棚

以上就是我的經驗分享

如果你也有拿手絕活

請在評論區分享~

覺得有用請帥氣的點個Zan！

ヾ(?°?°?)??

我有一個特點，就是每到一個新的地方之後，很快就會成為這個圈子的秘密集中地。跟我稍微熟一點之後，大家都愛把自己的小秘密啦，別人的小八卦啦，來跟我一一分享。出去聚會或者有什麼好事兒大家也會想著我，所以我認為自己人緣還是不錯的。很多方面都會對所謂的人緣有影響，這裡給大家說2個比較簡單又好操作的經驗吧。

「傾聽」

每個人都有傾訴的慾望，大多數人都喜歡談論自己，很多人喜歡自己主導一段對話。

這就導致，真正會傾聽的人很少。

傾聽不僅僅是人家說你聽著。你得讓別人感受到，你可以理解、尊重和懂他。

很多人（包括大多數男生）聽到別人抱怨的第一反應就是理性分析事件並給出幾條解決的建議，也有很多人喜歡把自己代入到劇情里然後和主角一起吐槽或是咒罵，還有些人會靜靜的陪同著，你說我就聽，你不說，我就默默的陪著你。

沒有哪一種方式更好，關鍵是看他的需求對症下藥。

有些人她嘴裡抱怨著男朋友，但其實心裡捨不得說他，所以你加入進去一起抱怨那就是不知趣了；有些人一邊抱怨一邊哭，好像受了天大的委屈，這時候你去羅列證據分析解決方法可能並不討好，她想要的僅僅是發泄一下罷了；有些人失戀了很傷心，這時候可能你說什麼都沒用，她需要的只是你靜靜的陪著她就夠了。

眼前這個人的需求到底是什麼，就需要你有這個洞察力去發現了。

很多人找我聊天或者哭訴，聊完之後都會告訴我「和你聊完感覺舒服多了」或者「和你聊天很開心」。而事實上呢，我可能並沒有說幾句話，但是會給人很會聊天的感覺。

僅僅是因為我會根據需求選擇適當的方式對症下藥罷了。

所以很多人喜歡和我聊，願意把故事講給我聽。

但是呢，我最好的朋友並不是這些經常來找我聊天和傾訴的人們。

我最好的朋友，會偶爾來找我，問問我最近好不好，如果我悶頭不吭聲，會想方設法讓我開口，並且給我100%注意力聽我傾訴的那個人。

所以你看，會傾聽，特別是願意給予這個人所有注意力的傾聽，有多麼大的魔力。

「讚美」

你是不是想說好老套啊，這不就是拍馬屁嗎。現在大家聰明著呢，你夸人家美，說不定人家轉身就翻白眼吧。

怎麼說呢，每個人都是喜歡聽好話的。但是說什麼，怎麼讚美，這可就講究了，所以你得找准人家G點。大多數女孩兒都減肥，但是你逢人就說「哇你最近瘦了吧」其實是不妥的。大家都很清楚自己的體重，我胖了瘦了自己很清楚，你說人瘦了但是人家其實沒瘦，可能心裡就會覺得「我擦你假不假」，甚至某些人還會覺得「尼瑪你這是諷刺我胖嗎」。你以為讚美別人可以收穫好感，但經常效果恰恰相反。所以好話不在於多，不在於多麼華麗，在於恰到好處的言辭和直入人心的精準。

那怎麼樣才能收穫到好感呢？

第一，別一頓亂誇，這種讚美太廉價了，你得找到她到底在乎什麼，順著她心裡想的話去說。

第二，她在這方面確實有進步/厲害，而且她自己知道。這樣說出來才顯得你真誠。

其實我們往往想聽到的並不是天花亂墜的讚美，而是附和自己內心聲音的那句話。

不過這也不算什麼。我其實很少當面誇某個人，就算當面誇也都是非常含蓄和真誠的讚美。

我喜歡在背地裡，在一個圈子的小夥伴面前一頓猛誇某個人。這樣的效果才是墜吼的。

為什麼呢？

首先你要相信，大部分人都是閑著沒事喜歡瞎幾把扯淡。你在人背後說壞話，幾乎同步就會傳到別人耳朵里，但是你在人背後說好話，遲早這個人也會知道。

其次，通過別人的嘴說出來的讚美，才是最真誠最可信最讓人感動的。因為別人都是在背地裡說壞話，而你在背地裡說好話，這多麼難得啊，不光是被讚美的人喜歡你，你身邊的小夥伴也會喜歡你的。（當然如果你們幾個小夥伴在共同吐槽某個人的話，這種時候就不要亂誇了，基本的情商要有）

所以，如果某一天你突然發現某個人對你的態度變好了很多，那麼一定是他從誰的嘴裡聽到了你對他的讚美。

這個小技巧 @王諾諾同學是用的最嫻熟的，這也是為什麼她雖然身背「知乎女神」這種惡名，但是人緣依然非常棒的原因之一。

兩個方法都十分簡單並且有操作性。我建議你從明天開始，試試在別人背後說TA的好話，試試給予一個人100%的注意力去傾聽TA的故事。如果收穫到對方的好感了，記得回來給我點贊。

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看了評論區想吐槽。

題目問的是如何人緣更好，那前提就是你想人緣變好。（評論區里有說寧願人緣差的，我不知道你點進來幹嘛）所以在這個前提下，我給了兩個簡單易操作的方法。不是要你跪舔誰，更沒說當老好人。我讚美和傾聽也是選自己喜歡的人和欣賞的人。

再說通俗點，我說的是如何從你喜歡的人那裡收穫好感。

你們評論區瞎幾把扯的人看清題目再進來逛好嗎！

我初中時，我班長人緣特別好。
我請教她，如何讓大家都喜歡你。
她說，
不斷的做好自己，不去在意別人喜歡不喜歡你

我就照這個做了。
不拉幫，不議人，令你心善人品好
多看書，多學藝，令你多才又幽默

不為了討好人而存在，
也不因人討厭而懷疑自己，
不因別人喜歡自己而自滿自大，
不亢不卑。

真的，雖然還是有不喜歡我的人。
但是比起當年那個提出問題的我來說，
我自信坦然多了。
而且也可以自信
我的人緣真的算不錯～

http://weixin.qq.com/r/uzr95f-EOKJHrbuG92_p (二維碼自動識別)

你會喜歡小貓嗎？你會喜歡成年老虎獅子嗎？
你會喜歡小型寵物狗嗎？你會喜歡大得像熊、站起來恨不得比人還高的大型犬嗎？
你會喜歡小蜻蜓蝴蝶嗎？你會喜歡小蚊子野蜂嗎？
你會喜歡小朋友嗎？你會喜歡下手沒輕重、吵鬧隨機、監護人還混淆是非的熊孩子嗎？
溫暖、有資源、性格外向、開得起玩笑、長得親切、講義氣、懂傾聽，這些都沒錯。
但是關鍵一點，是無害無威脅。
做這樣的人經常被搞不清界線的人冒犯傷害還不以為意，你知道怎麼應對嗎？你知道捍衛自己會影響「人緣好」這個形象嗎？你知道你認識的那些人遇到這種事用什麼手法嗎？
你還有這個願望嗎？
古代有兩個成語，一個是邯鄲學步，一個是削足適履。做自己、靠近自己喜歡的人就好。生命像金箔，自然會在捶打中延展。

如果有一天你真的成為了人緣很好的人，並且能感知到自己人緣很好，那將會是怎樣一番景象（事實上不可能）。妄圖成為自己想像的人，或者妄圖獲得脫離真實自己的樣子，都會有副作用，那就是：人緣好不好看天，一個臭臉就可能會把自己「人緣好」的能力徹底擊碎，熱屁股貼冷臉，你會對這個周圍的生活逐漸產生敵意，越來越往自己的區域縮，人緣越來越差，只和幾個固定的好友「人緣好」，而對陌生人越來越恐懼。

真正人緣好的人，並不會真的感知到自己人緣很好，沒什麼值得驕傲的，這就是他本來的樣子，不需要刻意努力鍛煉，事實上，他所處家庭教育，或是生活環境，已經無聲無息的鍛煉了他，由內而外，人緣真正好的人，對周圍的生活沒有敵意，他很有安全感（這是家庭教育給的），所以，他不會忌憚去與別人聊天，敞開心扉也沒什麼不好，他不焦慮，也不怕，是不是有點像是在說「自信」，是的，這些都是有關聯。而樓主自己，則不是，可是為什麼？

你問的問題是：我周圍的人當中有這樣的人，我一般對這樣的人沒什麼抵抗力。自己也特別想成為這樣的人。

是的，就是最後一句，我也想成為這樣的人。這是一個很常見的語句：我想成為他。我換一種表達方式，是不是更加真實一些：我對自己不太滿意，沒有人緣好這一項技能。

對自己不滿意的人，多是沒有自信的人，需要一些額外的技能來面對生活，比如，戴假髮的人，或者大多戴帽子的人，大多對自己的髮型不滿意，或是不自信，他們需要假髮，需要帽子。，戴假髮的人，只有回到家，才覺得解脫，正常人看來，戴不戴假髮真的沒差，光頭也沒什麼，可是對他而言，假髮他媽忒重要了。帶上假髮出門自己覺得安全了，副作用就是，只有回到家才能舒一口氣。

於是，恭喜樓主，即將帶上的「人緣好」假髮。

樓上有人講，見人說人話，見鬼說鬼話，還有比這個，更明顯的人格分離么？那些所謂學會了「人緣好」的人，他們覺得自己是見人說人話，見鬼說鬼話，覺得周圍的人看不出來，自己很機智，自己偽裝的很好。只有和自己幾個熟的朋友面前，才覺得真實，想說什麼就說什麼。你想想，如果我們遇到一個喜歡分類的朋友，把不同的人分類，我們極有可能被分到「鬼」那一類，或者，僥倖分到「人」類，我們是否還能繼續和他愉快的玩耍？是不是有些怪怪的，說好的人緣呢？人的緣分原來是這樣啊，好吧，我們很蠢，根本察覺不到他「見人說人話，見鬼說鬼話」。

而事實上，真正人緣好的人，並不是處在人鬼時刻分離的狀態，鼓吹「見人說人話，見鬼說鬼話」的人，真的是圖樣圖四炮。我們喜歡人緣好的人，為什麼？因為人緣好的人能力強？人緣好的人幽默？人緣好的人機智？統統都不是。人緣好的人，給我們安全感，為什麼？因為我們缺少安全感，缺少對陌生人的安全感，或是對人的安全感。那麼人緣好的人為什麼會給別人安全感？因為他呈現的是真實的自己（這才是自信的定義），什麼是真實的自己？對樓主而言，就是那個「人緣不好」的你。你說「我想成為他」，這不就是你不想把真實的自己呈現給別人嗎？一個對自己都不老實的人，想給別人安全感，做夢吧。一個人一定是先疏遠了自己，再疏遠他人。學習打交道技能的結果只有一個，把別人嚇跑。不信試試，學習學習人鬼說話，你看看是不是周圍的人突然都跑光了，就他媽剩快要保不住的老朋友了，然後還會發現，周圍不會說話的人越來越多，還覺得自己成熟了，別人還沒長大。而事實上，只是自己疏遠了自己，越來越蠢了。

一個對自己坦誠的人，沒有什麼需要端著，不需要通過技巧來聊天，他給人的真實度，無形中給人很大的安全感，會激發對方聊天的意志，而自己沒有什麼顧慮，展現真實的自己，這就是他每時每刻在做的事情，有什麼好顧慮的，所以可以非常好的融入到聊天中，何其融洽。而一個端著的人，端著聊天技巧的人，時刻焦慮是不是有什麼話沒說好，沒說對，他無法全身心投入到對話里，他和人的交流沒有質量，沒有深度，怎麼可能激發別人繼續望下去聊的慾望，比如和老師，領導交流，大多數對話沒有深度，因為沒安全感，結果就是，老師或領導覺得你沒自信，你覺得自己窩囊，這一切都是因為你想表現的，和真實的你，有差距，這個差距其實不可逾越，只能有一種方式，那就是你想表現的，就是真實的自己。

去尋求一個自己想像的自己，這讓多少人失去的真實的自己以及相應的安全感。當我們真的敢揭穿自己，卸下偽裝，把自己的安全區擴大，讓別人感受到安全感，才是唯一的人緣真正變好的途徑，其他什麼類似人生格言的東西，只是結果，絕無任何可能成為途徑，比如不卑不亢之類的。

再補一句，自信，自信，就是放棄自己想像的自己，找到真實的自己，這個自己這麼真實，這麼客觀存在，所以值得信任，靠得住，於是慢慢有了自信。想成為別人，那是自己想像的自己，這個念頭，靠不住，不客觀存在，不能信任，所以想成為別人的人，也會慢慢變得不信自己，於是就沒了自信。

感謝題主的要求。

問題很寬泛，答題講思路：

問題的答案永遠在問題本身；
弄清概念和標準，思路自然就來了。

所以，必須要弄清楚：什麼是人緣、什麼是超級好，如何成為超級好。根據這個思路答題如下：

一、什麼是人緣
找到了個屆時：人緣就是人和人的關係。

二、什麼是超級好的人緣
從題目上就知道了啊，就是人和人的關係超級好啊。那麼超級好的標準是什麼呢？題主說了，沒有抵抗力，這就來疑惑了，沒有抵抗力是希望以身相許呢還是什麼？我就按照你會很喜歡這個人來考慮吧，所謂超級好的人緣就是你覺得這個人不錯，很願意和Ta相處吧？（以下回答以此為前提）

三、如何成為擁有超級好人緣的人
比如說：尊重、助人、感恩、能量同頻、真誠、讚美、幽默、大度、肯於認錯……絕對可以幫你成為一個超級超級超級好人緣的人。都做到了的話，還真是要很久的修養才可以，不過，這也是終極方案！

基於現在社會短平快的方式，我來提供一套最簡單的方案：

1. 別人感興趣的時候，你別打斷，要欣賞他，感受他的能量，並且讚美他：你的興趣太棒了，堅持下去一定能發展出很棒的能力的。
2. 別人有困惑的時候，你別打斷，要認真聽，感受他的困擾，並且幫他梳理，找尋最困難的點以及最薄弱的出口，幫他推動。
3. 別人有要求的時候，你別打斷，要仔細聽，當他是至親人，並且努力調用資源，問問自己到底能夠幫他什麼，全力以赴。
4. 別人有期待的時候，你別打斷，要去暢想，和他的感受一起，飛向未來，有一種切身體會，並且向他表達你的體會。

總結一下：
1. 別打斷別人；
2. 調用合適的態度；
3. 表達合適的想法，至於什麼想法，上面已經給出了。

找30個人練熟了，然後終極方案就自動出現在你的面前，預計花費時間2-3個月，必有小成~

到處跟人家說你人緣特別好！

我不跟你開玩笑。至於為什麼，改天碼個長的。

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我不填坑對不起下邊那麼整齊的隊形。

首先，人緣好跟人好是兩碼事情。但凡有點兒堅持的人都不可能和誰都處得好。除非是表面客氣。而一個有所堅持的人才可能是一個真正的好人。他不一味的退讓，也不過分的妥協，能做到黑白分明。這樣性格的人讓人敬佩，但相處起來卻未必舒服。

其次，人緣好跟好好先生也是兩碼事。一味退讓和委曲求全帶來的結果是存在感很低！任何時候任何人也不會先想起你。那你還怎麼能在他人口中打出「人緣很好」這塊牌子？

所以現在問題來了：到底什麼樣叫人緣超好？

我不知道題主指的是什麼意思。如果是如上兩種，那麼樓里其他答案已經可以給你指導。但我想你說的應該不僅如此。而是一類看起來非常熱情，到處都吃得開，跟誰都打得熱火朝天的人。

我曾經和很多人一樣羨慕這樣的人。但是在我仔細觀察之後，我發現：人緣是營銷！營銷！營銷！出來的（重要的詞要打三遍）。人和人的接觸呢，絕大部分是不可能非常深入的，靠的就是淺交的口碑。而大部分人因為思維的惰性和人性的弱點，會容易被比較會「營銷」自己的人俘獲。所以說，你對準人性的弱點開炮，就能贏得好的口碑。比方說：人都愛聽好話；女人感性，喜歡你跟她感同身受；男人自大，喜歡異性吹捧……

會營銷自己的人我見過很多。有人品端方的君子，也有green tea bitch。這只是一種手段，跟人的品格並無太直接的關係。如果你需要，無論你是誰都可以拿來使用。畢竟人生在世，誰都不能時時刻刻瀟洒隨意，總有需要「周全」的地方。營銷自己的時候大膽一些，像做廣告一樣花樣翻新。核心目的就是告訴別人那句話：我是一個人緣很好的人（我是淘寶爆款），請和我做朋友（請不吝加入購物車）。至於你是不是，先廣撒網再說唄！

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開頭沒有補全是因為我覺得跟我一樣有過觀察的人應該馬上能頓悟。希望如上一點經驗幫到大家。

謝邀。

老夫女人緣、男人緣、小朋友緣、老頭緣都及格，總結來看。

一是對這個神奇的社會充滿好奇。十處打鑼九處有我，朋友圈有籃球發燒友、游泳發燒友、學習發燒友....

二是重要的一點是當眾演講。我喜歡上台的感覺，有一機會露臉，我會象劉翔那樣狂奔上台，給我的收穫是，每次進餐館，很多不認識的人很親切的拉著我：毛哥，你上次講話笑死我了！上台真的可以認識好多人。

三是對女人發自內心的讚美。在女人面前不要隱藏自己的色性，但也要禮貌得體，開玩笑的尺度可以談性，但非常隱晦。
如：有個漂亮的媽媽抱怨兒子不吃母乳，我開玩笑道：那肯定是孩子爸爸示範不到位！她楞了下，笑得花姿招展，就這尺度，玩不了小心玩！

遇漂亮女生一定要往死里誇，不然真心要得罪人！遇不漂亮的女生一定往死里誇，不然人家沒存在感！我曾無意誇一女人低胸裝好漂亮啊（隱晦），她明的笑罵：好討厭！結果第二次她真的真的穿了一件更低的。不要認為這不正經，在這個嚴肅的社會不正經的活著真的很考情商。

四是和男人相處特別考專業和實力。男人大多很理性，如果沒有實力和專業背景，你很難和人家深入探討一些問題。如果和一些地位比你高的人吃飯，那是需要做功課的。

五是坦誠大方。沒人喜歡猥鎖陰險的人，低線就是埋單要雷厲風行，講話不卑不亢。

六是形象。如果髮型不好，身上有泥或異味，再有趣的的聚會，我建議一定推掉

就這些

看了半天沒有人講我的黑技巧啊。

我的終極大法就是：

在女人面前是個男人，在男人面前是個女人。

女生需要照顧，所以她拎東西我都會接過來大半，她冷了我會給她披衣服，好吃的會先讓她嘗。絕對不在女生面前撒嬌發嗲，絕對和她們的男朋友保持距離，給她們當個知心大姐姐。

男生需要崇拜。所以我的台詞就那麼幾句，「哇塞，你知道的好多哦！學霸呀！你好厲害啊！在你旁邊好有安全感哦！」(啊。。我這樣講好綠茶婊的感覺。。)講話輕聲細語，絕不賣弄知識。

但是很多還是通用的，比如禮貌問題：認真傾聽，表示感謝，不麻煩別人，吃飯AA不佔便宜，先進電梯替後面人把著門，順便幫別人買一瓶水，替旅途辛苦的室友準備一些小點心。(哎我怎麼感覺我好像是個「暖女」) 如果做到這些，至少是不容易被討厭的。

不知道有沒有其他朋友試驗過，覺得好用的請在評論區告訴我!～

你一定是個學生吧？你想成為一個人緣好的人是希望為將來發展打下堅牢的基礎吧？

不知道我說錯了沒有，如果我說錯了你可以在心底徹底嘲笑我。

我也是個學生，不到20歲。但我可以很明確的告訴你，我遇上那種人緣好的人是會提防的的，那種人緣好的人是不是具有如下特徵：平常對周圍人無微不至的關懷、幾乎有求必應…彷彿如春風般溫暖，讓人感覺真舒服。這類人心機城府極其深的人，琢磨透了人性的弱點，只把周圍人當做資源而已。我只是按照正常的人性去看人，不會對人性產生任何不切實際的幻想。對這種人只會保持應有的禮數、概不走心，然後敬而遠之。對待這種人只需要各取所需、「友好往來」罷了。

你要想做到那種人緣好的人可以，最簡單一條「見人說人話，見鬼說鬼話」。但有一天被人戳破了，這可就不好說了。

只給你幾點建議：

1.假如你呆在一個周圍人比較廢柴的環境里，千萬別合群。合群就是浪費時間。對周圍人禮數到位就可以了。因為你要想和他們搞好關係必然要在他們身上浪費一些時間。可是認識100個平庸的人，不如認識1個優秀的人。而你可以把這些不合群所省下來的時間用來提升自己。對了，偶爾還要把自己的智商調低到和他們一個水平線，不然還是相處不好的。假如你呆在一個周圍人都比較優秀的環境里，嗯，我的話是會找志同道合、有意思的人玩。

2.你對周圍人存的什麼心思。看態度、言辭、神態…分分鐘就可以暴露出來。

3.別做爛好人。能幫就幫，幫不了就算了，量力而行。不想幫就不幫。拒絕的時候一定要堅決，與其取悅他人還不如取悅自己。

4.不卑不亢。

5.至於如何說話。請移步到這：因情商低總說別人不愛聽的話，管不住自己的嘴，這毛病怎麼改？ - 知乎用戶的回答

6.外在就不用說了~~~

還有幾點等改天想到了在補充吧。如果你一定要把自己變成人緣好的那種人，建議你把紅樓夢看一遍，只看前80回，學學裡面的薛寶釵，把描寫她的言行舉止的文字都勾畫下來，好好思索思索。

奉勸樓主一句，就算你人緣好，能力跟不上，機會也會白白溜走的，根本握不住。

最後再跟你說說我喜歡和哪些人玩？幽默有趣、優秀、知識面寬廣、對這個世界保持了強烈的好奇心的人。因為和這類人玩，正能量肯定大於負能量，每時每刻都可以感受到一個嶄新的世界。還有，對於大多數女生之間那種說個壞話就在一起玩、借個筆記本都扭扭捏捏、上個廁所都費時的友誼，嗯，我是沒有多喜歡的。

以上，祝好。

————最後再說點有的沒的—————
其實在日常生活中我不太喜歡那種人，如何說呢？那種人表現的太擅長搞好人際關係。這種人，知道如何成功地get到一個人的G點。知道用怎樣的方式，去贏得他人對自己的好感，然後為自己所用。他對你好，只是因為你還有用，只要你一旦察覺出對方的真實態度，不想被對方利用，然後馬上被對方無情的丟棄。這種人，和人相處功利心太強了。我不喜歡。但這並不代表我討厭一些人緣好的人。我就說說我的一個師兄吧。我覺得他人緣肯定不差，我挺喜歡他這個人（不是男女關係上的那種），只是因為他有趣、單純，沒有太多花花腸子（例如和人相處功利心強這一點）。我也挺樂意和他一起玩。他對待別人，並不是因為這樣做有什麼好處才這樣做，只是單純的要這樣做而已。

中國式的市儈、狡猾和高情商還是有一定的區別的。前者是一種虛偽，人前一套，人後一套，是人在一種不同環境下、不同的人面前變得猥瑣，內心並不服從於行動；後者是發自內心的去體諒別人、理解別人，對人不因高低貴賤而區別對待，不因這個人所能提供的價值而區別對待。二者之中我更喜歡後者。

「不給別人添堵，是作為人的一個基本素質」。所以一些能自己做的事就自己做吧，少麻煩別人。人固然是要多認識的，但不要動不動就麻煩別人，只是保持一個普通的交朋友的心態吧。心裡不要有什麼要把這個人變成自己的人脈、要讓這個人為自己提供價值的想法。

我隨便寫寫，各位看官也隨便看看吧。

太簡單了：打開朋友圈挨個點贊，堅持1個月即可見效。

謝邀，就三點

根據我這麼多年文科班的經驗來看。

1，跟誰都若即若離，不刻意親近，不刻意討好，但也不刻意疏遠。

2，不在背後嚼人口舌。

3，有一技之長。

但最後重要的是，如果有，前面三點可以無視，只是一些加成作用而已。但如果沒有，前面三點就算有也沒什麼卵用。

至於是什麼》=？

有錢！有很多的錢！

。。。。。

或者

。。。。。

有貌，長得好看是一種什麼樣的體驗？

抱歉，這個世界就是看臉的！

抱歉，有錢真的是能夠為所欲為的！

至於沒錢長的還又丑怎麼辦？

能怎麼辦？我也很絕望啊！

前半夜想別人，後半夜想自己，按本心去做，不要那麼在意他人評價。人緣好是從容為人處世的結果也只是結果。

有錢，

大方。

不必對每個人笑臉相迎，

不必和每個人成為朋友，

大部分的恩怨都是因為靠得太近。

@樹下一隻狐

狐狸精誒呦喂(?o?????﹏o??????)

不知道題主要人緣好的目的在於何處，我大概從小就是別人眼中的這種人吧。初中人緣好到我說出去玩吧，都沒有人會拒絕的。畢業三好投票全票過，就缺我這一票，全班唯一一個。平時犯錯了跟老師翻臉都有人站在你這邊說話。全班最受歡迎的男生是我的鐵哥們，缺了給女朋友過生日都忘不了我的。
不知道題主想要好人緣的目的是否出於此，獲得相關利益及優越感。如果是，其實我還挺想告訴你不要這樣。
因為你會感到無比的勞累。幾乎沒辦法拒絕他們隨時隨地的叫你去玩，也沒法拒絕她們有個煩心事的時候都會往你這塞。如果做不了垃圾桶就不要奢求變成人緣超好。
要是你問我有沒有發過脾氣，我當然會告訴你有，而且是積壓已久的大脾氣。但是因為他們那會年紀小加上我又比較有氣場，也沒有人會表現出什麼。不過我自己知道什麼是適可而止，把握度也是非常重要的。
在你準備成為人緣超好的人的一剎那，就要做好犧牲很多的準備。因為你要照顧到非常多的人，哪怕那種不愛說話的你也不能表現出任何有排斥人家的表現，即使你對這個人可能都沒什麼共同話題聊。心累神更累！！
千萬不要告訴我有人天生就人緣好，他心裡要是沒個小九九，大家還都對他特別好我覺得可能就得已神級別論了。
所以哪個答案的那句話我異常的想贊，人緣特別好的人都是帶有強烈目的性的。連初中的我就看明白這件事了，說不好聽就是：就是這麼的婊！
你要問我現在怎麼樣了？
上了高中以後熱愛「平凡人」的生活，知道人緣好並不能帶給我更多我想要的感受。所以三年用真心實意發展了不超過三個交心的朋友，至今為止保持良好狀態。其餘人點頭之交，不會費神去多關心。反倒是初中同學只剩下一兩個還在交心的了，孤獨之處難以言表。你看人緣超級好了這麼久，基本不得罪人，最後這種結局真的是自己想要的么？
我的答案是並沒有，至於題主的答案就要自己斟酌了。

鑒於自己這麼婊，接著匿好了

不難也不簡單，就是兩個字「真誠」。

大家身邊一定會有那種「從客觀上來說挑不出大問題的好好先生和好好小姐，但是從主觀上來說就是沒有讓人想接近的慾望」的所謂高情商人才。

如果把人緣當做能力，那我想說，你是很聰明，可是也別把別人都想得太蠢，真心還是假意一天兩天看不出來，半年一年還感受不到嗎。

如果希望有好人緣，首先希望你是一個善良的人，然後多一些真誠，你做不到讓所有人都喜歡你，但是起碼不要努力去想討人喜歡。不僅是本末倒置而且似乎有些太無情了。

-----下面是惡意賣萌的原答案，就不用看了---隨身攜帶大量紙巾和零食，然後隨時給需要的人。
(??ˇ?ˇ??)夏天帶防蚊液，冬天帶暖寶寶。
對那種能隨時從包包里拿出各種各樣小東西的人簡直沒有抵抗力?乛?乛?