我失戀了，想走出失戀的陰影？

12-17

我和我前任談戀愛一年半了，現在我大二，高考完開始感情的。雖然說年紀不小但是從小環境曲曲折折，讓我早熟了很多。談的是個很幼稚的富家小女生，她那時候來追我的。我是學藝術的，她同在那個畫室學畫畫，後來我會畫室感謝老師和她邂逅的。那時候她追我的。
我並那時候並不了解她大概十來天就談了。被她打動的事是我媽媽重病她去看過我媽媽還買了禮物。一開始的時候她還蠻棒的，感覺有朝氣很稚嫩。我考慮到很多問題她高二要高考，她比較任性不懂事兒。在一個月左右我和她說我們還是分開吧，這天晚上她就自殺了，現在我才明白並不是想自殺可能只是難受。當時割了腕，我把她安慰好，心一軟決定陪她走下去……那時候我覺得她很可愛也很單純，我的朋友說這樣的女生要麼陪她走一輩子要麼立馬離開。我決定陪她一直走下去，一直管著她寵著她，這段悲劇開始了。前半年非常快樂，她愛我我愛他即使很幼稚，但是作為一個不錯學校的本科生我把她需要的都為她鋪了路，她要的老師她遇到麻煩要解決她心裡不舒服等等，為她排憂解難。過年了，我有段時間非常急躁，有說了些過分的話，她又自殺了……好吧我還是把她保護住了……因為你那是我說話重了……
之後她生活也遇到麻煩，我依然是第一個出現的，她家條件很好出去玩著玩哪我有能力都買單。每次我說話稍微重了她就冷處理……但是我發現愛她已經是習慣了，很幼稚但是依然執著的相信她會在我的努力下變得成熟明理。
之後她說她要考學，要地下戀不要告訴父母雖然已經都見父母了。她說要是你不願意陪我你以後就再也見不到我，我們就再也別見了。要麼你就陪我走到我考上我不和你分開。我聽完這段話覺得很幼稚，但是還是答應了。地下戀開始就是非常痛苦的煎熬了，各種任性陪著她彷徨迷茫，無線的安慰。之後又吵吵鬧鬧的。
重點是在今年九月左右她和我說她不想學美術了想考表演了，我以為她是開玩笑的所以就繼續誇她你很漂亮你可以的噠沒問題噠。然後她就真的叫我去找學校和老師了，我當時也沒當回事，學校的朋友什麼的就幫忙留意了下告訴了她學校和老師……沒想到她真的去了，之後這點我和她爸爸非常無奈。我就找了些方法想要制止她學表演。甚至有些很過分的話逼她別學，那天她父親也說了她好久，這天下午她自殺了，這次還吃藥了我依舊是告訴他父母把她救回來了。她覺得不和我在一起了，那次自殺我沒去看她我覺得她死不了，我不能總是管著她，畢竟一年半了。她和她朋友說了我逼著她每天纏著她，我成了人渣了。所有人叫她和我分開。我去挽留了，挽留不住了，她聽她的朋友聽她的表演班的男生的話。
決定放手後的那個晚上我下了決心，刪除微信，qq，手機號，微博等等等等。開始哭，開始壓抑的生活極其壓抑，我突然發現原來她在我生活中是這麼的重要，沒有了她好像一切都沒了，我食欲不振，我精神萎靡，夜不安寢……
放手後的一周都是這樣，想找她，但是告訴自己她已經走了，感情里有自己的問題，所以不能強求了，有些人只能陪你一段時間，她終將要走的。沒有一天睡好的，每天晚上去酒吧各種酒吧，叫上朋友都是女生，我覺得這樣我就舒服了，和她在一起的時候我放棄了任何一個和異性接觸的機會導致分開後的我身邊沒有一個異性就算是陪我說說話或者從女生的角度告訴我她是怎麼想的也沒有……
我知道和她很不可能是自己幼稚的幻想。但是她在分開一周後在朋友圈曬和各種男生的快樂生活甚至還筆畫愛心，這是我朋友告訴我的。我簡直痛苦，為什麼會和她走到今天。感情里該發生的都發生了，所以不舍所以放不下，因為一開始的兩個人是這麼單純的。
我知道自己瞎了，不該對女生這麼這麼心軟。我在感情里太懦弱了。分開已經快一個月了，但是想到這種習慣的付出和努力後還是心疼。我對她曾經是我的一切動力，能保護陪伴這樣一個女孩子走到老是件很有意義的事，我對未來的規劃里都有她。
我想問問大家怎麼走出這段感情！怎麼快速把她忘了。我不想在怪圈裡折磨自己了，我的夢想很大，和她分開後我團隊的小夥伴都驚呆了我竟然會這樣人渣的陷在感情裡面。

女朋友最近跟我說對我沒感覺了，要跟我分手，我想挽回，但是她真的不愛我了，我卻很愛她，想起之前跟她在一起的種種就會好捨不得，好想跟她在一起，但是現在情況是幾乎不可能，她真的做得很絕，感覺這幾個月她都不是蠻想理我，我去找她她也不會開心，之前是我去找她她就巴不得我不要回了，然後最近她覺得我哪裡都不好，最終還是跟我分手了，她說對我沒有感覺了，不想跟我在一起了，沒什麼新鮮感，太累了，讓我以後都不要再聯繫她了，我沒忍住給她打了兩個電話，結果都是沖沖掛掉，她說我再找她她要把我所有聯繫方式拉黑，我該怎麼辦啊？真的是特別特別愛她，在一起快三年，真的捨不得離開，太痛苦了，為什麼她可以這麼輕鬆地就放下了三年的感情，就這麼不再愛我了，真的感覺太痛苦了，整個人都被抽空了，我也想就這樣放下，多好，不用再有這種想她卻又不能見她的痛苦，但是放下真的好難，現在是什麼其他的事情都做不進去，做什麼都會想起她，都會想起近三年來在一起的經歷，真的很美好，兩個人攜手同行，她是我的初戀，也是我認定了要愛一輩子的人，這段感情我真的付出了很多，用心投入了，然後到頭來，她還是不再愛我了，也許是時間久了膩了，沒有新鮮感了，或許是我有些缺點她無法忍受吧，她說她不喜歡跟著我太平淡，沒有意思，累。但是，三年了，我絕對我真的做得挺好了，全心全意待她，幾乎是從來沒有對她發過脾氣，用自己最好的狀態對她，最大的缺點可能就是不太懂浪漫，哎，結果卻是因為平淡因為沒意思因為累，她離開了我，整個世界感覺都塌了，我想跟她說說以前的回憶讓她能或許回來，但是她卻叫我別再這樣了，別總提以前，不要騷擾她。。我真的無話可說了，真的就那麼容易忘掉了三年的回憶，新鮮感可以沒有了，但是感情怎麼可以說沒有就沒有了。現在說實話我還是愛她，但是真的看不到希望了，我想向前看，我想放下她，我想忘掉過去重新好好生活，但是真的好難，生活中很大一部分被抽離了，跟她在一起的三年，我的生活幾乎就沒有離開過她，沒有了她我感覺整個了都空了。真的是痛苦，想放棄，也不得不放棄，因為那時的她真的回不來了。應該算是同病相憐吧。這周一女朋友跟我說分手的，真的很愛她，以前在一起真的很快樂，但是後來感覺不到她對我我的關心，感覺不到她對我的愛，可能那時她就已經是對我沒有什麼感覺了，然後我真的愛她。像你一樣，在我未來的規劃里都有，可以這麼說，這兩年多的生活我幾乎就是為她而活，而且我一直不願意放下，但是這次真的不可能了，即使還是愛她，還是不想放棄，但是我想為自己而活了，這兩天我每天晚上都會想她到睡不著，過程真的是痛苦的，沒辦法，堅強點吧，我相信沒有什麼是過不去，既然她不愛我了，強求也不會有什麼好的結果，與其每次都放低自己苦苦哀求，何不為自己而活，有緣再在一起，無緣便各走各的路，各自安好！說起來蠻容易，其實真心痛苦，我也很痛苦，整個人都崩潰了，可是沒辦法，日子得繼續，沒了愛情，還有親情還有友情，生活還得繼續，一起向前看吧！

我跟他，相識源於因緣際會。
第一天見面，第二天上床。
十天後冷淡了。
一個半個後分手。
三個月後，再見，成了炮友。
我們一起走，冷到床上談天，床下陌路。
跟他一起走的時候，他戴上耳機，玩遊戲，謝絕跟我說話。
他說，我們現在挺好的，不受牽絆，做完就走。
愛可以做的話，誰還談呢？

他說，你可以去找別的人啊。
我說不，接受不了炮友。
他說，那我們是什麼關係。

對啊，不就是炮友么。

因為愛，所以，成為炮友，才能靠他近一點。
你們說，我是不是犯賤啊！

別自責，也別責怪她，分開就分開了。應該是初戀吧，好好學學怎樣去愛人，我和初戀在一起第八年的時候分手了，我也曾認定她就是我以後的老婆，當時的痛苦可想而知，難受就難受吧，想想咋讓自己變好點。分手從來都不是一個人的原因。

失戀了，2個月了，放低姿態，苦苦哀求，然而，一個月以後他有女朋友了，在一起異地3年，曾經身邊出現過優秀的人，但在我眼裡他總是最好。未來的設想都有他，但結果傷的很深，不知該怎麼面對。
難受不行可以渣一些，儘快走入下一段感情，理性一些就好好做好手上的事，沒了那些個人，我們要活的更精彩，梧桐樹開，鳳凰自來！用憂傷難過的時間，改變自己，讓自己更優秀，以後自會有更好的等待著你！
以此，鼓勵你，也勉勵自己！樂觀積極的向前看！加油！

根本不用看你描述我就能回答你。
男女都一樣，患得患失只有一個原因：自卑
即不夠優秀，假若你天天屁股後面跟著一堆優質異性？你還擔心個毛？
你現在年紀還不大，還比較安穩，好好培養自己能力，賺大錢，慢慢你就會發現自己吃香了

自殺也是個好習慣

我也還很愛她，她也沒理我，很多次想問這個世界為什麼她會對我這麼狠。後來覺得，也許當初的失去不是因為我對她不夠好，是因為我還不成熟，我們都還太年輕。因為她，我應該有成長。但是還是很想她，怎麼辦？請她拉黑我發給她的簡訊，這樣可以不打擾她，一個人默默每天給她說，早安，午安，下午好，晚上好，晚安…

至今已兩千多條簡訊了，沒有回復過，其實有一個可以思念的人，也是很幸福的事，因為她，默默變好自己吧，等自己成熟了，若以後有緣再會…再愛一場好嗎，而這一次，一定要…一輩子哦

最後，不要說自己瞎了。自己沒有看錯，哪怕她厭了，也畢竟是愛過她的不是嗎…如果她能更幸福，哪怕是哭著，也應該為她覺得幸福…我們都是溫柔的人，也同樣是懦弱的人，感情這種事笑一笑，流著淚也應該告訴自己，值得。我們還有未來，我們的一切失去都是因為自己的不夠好，足夠好就不會失去了…慢慢長大，慢慢承受。