狂躁症如何治療？

12-17

父親得了狂躁症...不知如何治療！父親是個本分的人，屬於踏踏實實幹活的那種，09年末，父親患上了這個病。在此之前父親一直在家創業，在我的印象中，他所乾的每一行都沒有成功過...不知道是不是這個原因，（迫於家庭壓力）患上此病。那時父親好像變了個人是的，話特多，並且認為自己說的話做的事都沒錯...每次都說我們不懂，情緒特別容易激動，自我評價特高，總是說自己的說話水平怎麼的高，在我看來他總是在自欺欺人，還有就是精力充沛，晚上睡不著，早上3點多就睡不著了，不感疲乏，總是東一頭西一頭，不斷改變自己的想法...還有就是手頭一有錢就揮霍一空，請人吃飯之類的。相比之前截然是兩個人...後來中間一段時間大概在12年，在醫院開了葯吃的，後來有所好轉，漸漸轉變過來...可能這病特容易複發，今年年初又變成上面說的樣子...現在他及其不配合治療，不配合吃藥...怎麼辦？求各位想想辦法？謝謝！

人家得的都是抑鬱症，只有我得的是狂躁症，也就是一般稱呼的「躁鬱症"。
雖然我至今沒有完全治癒躁鬱，並且我認為這個病和抑鬱一樣，想要完全治癒是不可能的，反覆複發是常態，但是既然人沒有回復樓主，我暫且隨便說說好了。

因為我最近有複發的傾向，所以想要回顧一下以往的個人經歷，我提不出什麼行之有效的緩解病症方法，所以這註定是個垃圾回復，不看或者被摺疊都沒有關係。

我開始意識到自己出問題是在我嚴重失眠後，突然有一天，毫無預兆地我就再也睡不著了。
雖然上了一天課，並且趕作業到了凌晨四點，感覺累斃了，可是躺在床上就是睡不著，第二天可以接著繼續上一整天的課，然後趕作業到凌晨依舊不用睡覺，第三天、第四天、第五天……依舊如此。
明明前一天還一切照舊地睡到了下午，可第二天開始突然就不能入睡了。
這樣過了一周，我陷入了嚴重地焦慮中，疲倦但依然精力旺盛，可以持續不斷地上課、趕作業、做各種各樣的事情，連續地跑來跑去，但是躺在床上就是睡不著，一夜一夜地熬到天亮看日出。

沒有人會連續七天失眠的，我當然能意識到這裡面出了問題，何況這也不能算是無緣無故，因為之前很長時間裡我都在承受巨大的壓力。
於是在我的要求下，家人帶我去看了精神科，當時神經科的主任醫生診斷為是躁鬱，我的家人問醫生什麼是躁鬱？醫生說，是抑鬱症的一種。
醫生給我開了少量的處方葯，讓我緩解嚴重失眠的狀況，好應付即將到來的期末考試，然後約好兩周後去複診，進一步討論治療辦法。
但是我的家人聽說是抑鬱症的一種後，他們覺得這件事情很可笑，因為他們認為抑鬱症是只有」青春小說「里會出現的毛病、這個醫生「沒有水平」、他在胡說、而我只是正常地失眠，自己「大驚小怪」，就算真的有問題，也要去反省自己，為什麼別的同學沒有毛病，只有你有？那就是你有問題。

在這種情況下，他們將這件事情引為笑談，並且拒絕讓我再去複診，畢竟「醫生在騙錢」。

現在回想當初，其實好像也沒有太大的遺憾，家人沒有惡意，是真的不能理解，就連當初的我自己也沒有意識到自己到底病在哪裡，只是單純地感覺身體出了問題睡不著。
當時的情況，就算頻繁複診應該也沒有效果，不過如果能堅持吃藥的話，承受的痛苦會少一些。

那些葯很有用，吃了後我開始能睡了，雖然不會超過5小時，但已經很足夠了，那時候我只需要睡五小時就能連續玩好幾天。但是葯的副作用在於，我的記憶力開始直線下降，變得非常情緒化，焦慮不安。
所以，期末考我考的非常砸，成了年級吊車尾。
因為這樣，再次受到了各方面的巨大壓力，一是差點掛科；二是因為七八門課門門墊底，被班裡同學非議，而且那時候行為開始變得古怪卻不自知；三是家人的暴怒。
本來就已經非常焦慮不安了，再加上這樣就要狂躁了，一點點小事，內心的情緒起伏都會非常大，連等外賣都會崩潰，外賣不來，我就焦慮到什麼都幹不了。

臨近寒假，我因為沒有去複診，所以葯早就沒了，繼續陷入嚴重的失眠，白天人卻過度活躍，喋喋不休地談論一切，不停打斷別人的話，非常自以為是，外加我本來就異常固執，整個人變得完全不可理喻，表現異常傻逼。
因為實在是太傻逼了，所以身邊人就慢慢開始疏遠我，朋友們受不了我的自以為是和喋喋不休紛紛離我遠去，就連家裡人也受不了我，我爸根本不想聽我說話，經常讓我滾遠點，哪涼快哪待著去，我給他打電話，也會裝作聽不見的樣子，要麼就是假裝風很大給掛了，我媽則勸戒我，人越失敗越覺得自己對……= =
以上這些沒有要指責他們不幫我的意思，因為那時候沒有人意識到我有病，大家只是突然覺得我變得非常討人厭和不可理喻，於是自然而然地遠離我，這本是正確的選擇，沒有什麼不對，我自己有病，怎麼能讓別人來承受，或者麻煩到別人。

這種情況約莫持續了半年，因為每天不睡，白天又過度活躍，免疫力下降後得了嚴重胃病，我開始不能吃東西，就算48小時不吃不睡，我還是覺得精力旺盛並且很飽，飽到要吐了。
但就算這樣，因為沒有人帶我去看病，而我那時候已經焦慮到麻木了，所以還在跑來跑去到處浪，那段時間便以一天一斤的速度開始瘦下去。
因為我焦慮、情緒起伏很大，所以我甚至不能意識到自己瘦了，我只是覺得衣服為什麼都大了，我以為是洗衣機的問題。

還是我媽和和同學發現我瘦的很異常，是他們發現，幾天沒見我我就瘦了，幾天沒見我又瘦了，兩周後我媽帶我去看了醫生，檢查出感染了某種細菌，免疫力下降的時候便會感染。
醫生問我，為什麼會免疫力下降，最近幹了什麼？
我說，可能是因為不睡覺，醫生又問我為什麼不睡覺，我說，睡不著，他說你運動運動。

因為有特效藥，所以三周後我的胃病就完全好了，雖然那時候人已經瘦了20多斤，因為這樣，家裡人開始關心起我的身體來，經常給我吃好吃的，而且隨著胃病的治癒，我的躁鬱也得到了緩解。
我開始能睡了，雖然每天大約只能睡5-6個小時，而且每周會有2-3天失眠，但是已經好了很多了不是嗎？
最起碼不用抱著-可能會死在今天的想法而迎接每天的日出了。

但那時候我又開始面臨新的壓力，經歷了一次嚴重的信任危機，於是再次崩潰，又開始一周七天七天不能入眠，期末考試再次吊車尾。
那時候開始覺得身體到極限了。
一次在教室里開始出現嚴重的耳鳴和昏眩、並且伴隨呼吸困難，像是有人用塑料袋緊緊地悶住我的腦袋，我打電話給家人，讓家人帶我去看醫生，我給那個女醫生形容我的感受的時候說道，感覺像是要暈過去一樣，我媽說，昏過去，那可真是不得了！
女醫生反問我，你到底昏過去了沒有？我說，沒有，她說，沒有你別說有！動不動就說自己昏過去，我們醫生還怎麼診斷？
那位醫生給我的感覺就是，好像我騙她我昏過去了能顯得自己很高貴似得，於是她沒有給我任何有效的診斷，她只是讓我回家休息。

事隔不久，我獨自在家等修理工的時候，因為聽到門鈴而猛地站起來這一個動作，導致我嚴重頭暈，無法站立，跌倒在地半小時，並且伴隨嚴重耳鳴，後果就是那天電視沒有修成功，驗證了我的確是個廢柴連等個修理工這種事情都做不好= =
這兩件事情後，時間差不多進入暑假，我的人際關係在自己的日漸傻逼下全面崩潰，人生陷入絕望，而且由於暑假獨自在家已經沒有「人前會表現得很開心」這種說法了，我開始不想說話，不想做事。

我本想待在家裡靜養，但是不行，期末考考得太差了，家裡人勒令我出去補課（儘管我已經上了大學= =），我要補的課太多，每天早上9點開始上課，到晚上8:30結束，幾乎不歇。
為了方便趕來趕去上課，我是騎自行車出門的，我只是趕來趕去上課，整個人呈現一種失語的狀態，但那時候開始學習繪畫，對改善精神狀態有著非常好的幫助。
每次畫畫的時候我都能平心靜氣，感覺十分愉悅，而且因為這樣畫畫進步也很快（雖然也畫地不怎麼樣）。
我每天獨來獨往地上課，不但呈現失語狀態，同時也對一切失去了興趣，食物、書籍、電影……
但可能是高強度腦力消耗外加騎自行車的緣故，失眠又大有好轉，幾乎不失眠了。

如此這樣18天，因為不怎麼吃東西又每天騎車趕去上十幾小時的課，我又開始快速瘦下去，本來都開始胖回來了，我家裡人覺得不對，好像我身體吃不消的樣子，於是就不讓我去上課了（但其實我還想繼續去上課的，畢竟畫畫能讓我平靜）
我待在家裡直到暑假結束，覺得情緒穩定了很多，失眠也緩解了很多，十分不想去上課，因為在大學裡我的人際關係已經全面崩潰了，我一去肯定要發神經病的，所以我想休學。
但我家裡人認為「休學是電視劇里才有的事情」所以威脅我要打斷我的腿，我雖然已經覺得很想去死了，但畢竟還是不想被打斷腿（可見我是個虛偽的人，並不是真的想去死）於是我又回去了。

回去了，當然又開始劇烈地發病。
但那時候因為數次反覆，而且身邊已經人去樓空，每天精神壓力巨大的，身體日漸不行，我開始想要對自己好一點。
於是就開始買一些維生素吃，並且思想非常微妙地發生了轉變，開始認識到自己有病，並且意識到自己的行為給身邊的人帶來了多麼巨大的困擾，於是我上網查了一些解決辦法（當然他們99%都沒用）也打電話給學醫的人（這個時候身邊有些人開始意識到我精神上出了問題，願意給我提供一些幫助）詢問何種藥物可以治療或者緩解（但是吃了很多仍然沒用）

我開始說服自己，早睡早起，雖然睡不著，也要按時躺著，然後早起，吃點早飯，再吃點維生素，先活下去，躁鬱什麼的，再說。
試著買褪黑素替代安眠藥，完全無效，連續每天吃8顆也睡不著，據說谷維素可以緩解，大把大把地吃也沒用。

買了很多各種各樣的營養品，直到被家裡人發現竟然買了那麼多，被怒斥，於是改吃芝麻糊和豆奶等平價的東西（它們沒有用，可是有心理安慰作用）。
這時候同學的媽媽拉我去信教，說我被惡魔所困擾，無法依靠自己的力量走出來，但是我沒去。

我那時候好像明白了，這件事情只能依靠自己，非常深層地明白了這件事情。
就如同我活在這個世間一般，並不能依附在別人身上活下去。
真理。

也許只是某一個瞬間，卻因為這個瞬間而發生了巨大的轉變，既然決心要靠自己，就要拿出靠自己的樣子來。
因為這個決定而陡然生出了勇氣。
突然能看見美好的未來了，堅信不會這樣一輩子的。

自覺切斷了所有崩潰的人際關係，開始不聞不問，專心管好自己。
所有的流言蜚語和中傷一瞬間都聽不見看不見了。
所有的小手段都因為不在乎而傷害不到我了。
這一切的發生不仰賴我做了什麼，而只關乎想法的改變，一瞬間我走上了不一樣的道路。
我開始相信，我自己是真的可以拯救自己的。

之前吃的營養品這時候開始發揮作用，身體慢慢變好，我繼續畫畫、騎自行車。
這之後不多久，有一天，我去給別人送材料，有個小孩指著自己的腦袋問我，聽說你這裡有問題？
我說，恩。
他又說，聽說你睡不著？
我說，恩。
他說，那怎麼辦啊？
我說，我可以熬下去的，到死那天為止都沒有問題。

回家的公交車上，我還在想，啊，那可真是有點悲傷啊，想完我就睡著了= =
自那天以後，一切都煙消雲散了，來的時候非常突然，走的時候也非常突然。

後來時有反覆，但再也沒有這樣嚴重過。
我自己在這件事情後也變成了另外一個人。

想起一段心靈雞湯，所有壞的事情裡面都藏著一個禮物，你要做的就是拿走屬於你的禮物，然後踢走壞事情。
我並沒有變成多好的人，仍然是一個人生loser，但禮物真的是非常好的禮物，可以受用一生吧（笑）

PS：這些事情發生的時間節點是有問題的，因為躁鬱時期我的記憶力變得很差，很多事情現如今回想起來已經變得非常模糊了。

好像還是應該和樓主說一聲抱歉，因為說了一堆，仍然什麼解決方法也沒有提供。
我果然是……知乎的垃圾用戶吧……

我老公有燥鬱症，我從原來對燥鬱症完全不了解到現在幫助他治療已經有2-3年了。基本上見識到了這病真正對病人跟家屬的影響。我希望我的經歷可以對你有幫助。但是請一定要儘力找到合適的醫生持續不斷地治療。我的感覺是患者以外的人對這個病情完全不了解，是在是太陌生。所以根本沒有能力去應付各種狀況。希望下面的信息可以讓你有個初步認識。

病發
我老公在上學時開始發現到自己有燥鬱症。這是大概3+年以前，當時我們還不認識，他23-24歲左右。具體怎麼開始的我不清楚，但是他有一個多星期左右干坐著，不敢出門見人，在房間里不停地走。他朋友是在看不下去，求他看醫生，醫生診斷時燥鬱症並且開始吃藥治療。

治療
我老公開始治療的時候醫生開了各種不同的葯。醫生的治療方法是用」去除法「，讓病患自己感覺到底能不能持續長期服用。絕大多數病患需要經歷一個漫長的」試藥「過程。這些葯絕對不能停。有很多葯需要2-6個星期才開始緩慢見效。我老公就因為自己覺得不見效或者感覺不好所以經常擅自停葯。我只能儘力說服他按照醫生的囑咐服用到一段時間為止。
PS，燥鬱症可以是家族遺傳，所以樓主自己希望多了解並且注意。
同時，我盡量勸他注意飲食，多運動，多跟家人朋友聯繫。

在治療最初的一年裡，因為服用一種然他可以高度集中的葯，他感覺非常好。注意力集中而且學習成績也好。我們倆就是在他狀態最好的時候認識的。這以後他的狀態直線下降，後話。燥鬱症的本質是病人在極興奮跟極憂鬱之間徘徊，但是其實還有很多別的生活方面都會收到影響。

燥鬱症治療是一個非常長期的療程。如果患者可以通過保持治療，跟正常人一樣地生活。樓主千萬不要氣餒。

心理
我不知道別人如何，但是我老公由於小時候受過的心理傷害，其實他心裡一直是壓抑的。雖然他表面上從來不讓別人知道這些想法，但是他其實心裡對任何事情都非常敏感。他敏感的程度超出你的想像。就算別人隨口說出的話，在他聽來都是話中有話地刺激他。他躁鬱狀態大概從2年以前開始，持續到現在。最壞的時候他沒辦法去醫學院上課或者去醫院實習，一想到要跟學校或者醫院上司交待他為什麼不能跟上進度，他就整個人緊張得什麼都做不了。後來課休了一年，希望借這一年可以調整好病情。現在一年快結束了，我也不知道到底他能不能在回校之後有所轉變。

家人
我覺得做為家人對燥鬱症病人有時候真的是束手無策。本身我就對這個病完全沒有概念。最開始的時候我判斷不出他到底是憂鬱到了不能正常生活，還是他本身就懶惰到不願意做任何付出。那時候我們剛結婚，本身新婚之後就需要磨合，加上他的病情不穩定，我們經常吵架。我沒辦法跟我的家人朋友講任何這些事情，所以我其實也長期處在壓抑的狀態。
後來我儘力跟他交流，多學習有關燥鬱症的知識。我也跟他去過心理醫生療程，醫生教了我們調整心理壓抑的方法。但是他本人覺得沒用，我覺得很有用，大多數時候我都只能愛莫能助。

我覺得作為家人，盡量和他交流，理解他的心理過程很重要。很多時候他因為燥鬱症而心理產生的心結都是在我跟他長時間的交談之後才慢慢的化解。他跟你父親一樣，對吃藥很反感，我在反覆勸他之後他現在才按時服藥。我讓他每天寫下一句自我感覺日記，再對自己當天的感覺打個分數（1-10，最憂鬱到最興奮「。比如「1月4日，心情壓抑，懶惰無力，3」。這樣下一次去看醫生的時候，醫生可以用這些數據看你對藥物有沒有反應。對醫生要有信心，但是也要記得心理疾病從外表沒法觀察，一切都要依靠患者對醫生的描述。如果你覺得一個醫生對你沒有幫助就換一個。不要覺得短期內病情有轉變就放棄治療。

最後，盡量對病人保持積極，支持他們持續治療。儘力鼓勵他們，少數落他們的」怪異舉動「。憂鬱症患者憂鬱心理跟生理狀況的波動，有時會有自殺傾向。這些都是可以通過正常治療和跟家人溝通可以避免的。最重要的是，「keep an open mind",盡量多了解這個病症。我老公的醫生建議我們讀一本書叫做「An Unquiet Mind」，作者Kay Redfield Jamison自己本身是燥鬱症患者，也是心理醫生。她寫了很多患者的心理變化，對於不了解的人這本書會有幫助。

對你自己也對你父親說，不要放棄。一切困難你們會一起面對。

躁狂症的治療，藥物主導，我更多談作為家屬的角色，能夠做些什麼。

1.密切監察患者的服藥情況。勿隨意減葯。如果藥物既沒有明顯的副作用或不適，又沒有明顯的經濟負擔，不推薦減停葯。

2.在患者情緒激動時勿與其爭辯，而以提醒「我們吃飯吧」、「我們去睡覺」等生活內容轉移話題。說服工作應在情緒趨向穩定時進行，使其對病中行為有所反思，從而增強自知力。

3.督促患者養成規律的作息與服藥習慣。服藥儘可能與吃飯聯繫起來，使其吃完飯後便想起吃藥，如此不易忘記。

4.為患者生活安排一些力所能及的日常活動，併合理肯定其為家庭所做的貢獻、其個人的價值，使其不易用躁狂性的誇大思維去滿足自戀受損的自我。盡量創造條件，為患者恢復社會性角色，以創造恆定的自我認同與價值感來源。

5.密切關注患者的情緒與睡眠時長，如出現睡眠減少、行為增多、語速快等前驅癥狀，應予以留意，必要時及時複診。春季勿減葯，並密切觀察。

6.防止轉抑鬱。如有心境沮喪、思維遲緩、失眠或嗜睡、自我價值感喪失等情況出現，應複診。

7.如條件允許，待情況較為穩定後，輔以心理治療。

我不是醫生，恕不能回答任何關於藥物的問題。

有不少知友問我關於藥物的問題。吃藥對於治療雙相很重要。吃什麼葯、怎麼吃對每個病友可能都不一樣。精神科藥物尤其如此，因為很多藥物需要在醫生的嚴格監控下才能開始服用/改變劑量/更換，而且一般都需要一些時間。萬萬不可自行改變劑量/斷葯，否則有可能會對病情造成重大影響。最可靠的答案應該是來自於專業的精神科醫生。

————————
原答案：

突然發現自己在另一個問題的回答可能很適合這裡，所以粘貼過來。希望能幫助到有需要的人：

我在英國通過NHS（National Health Services，就是英國的全民保健制度）治療了程度較輕的雙向II型，效果不錯。前後經歷了三四個醫生，感覺都是大同小異。通過這兩年的治療，我對這個病的理解有一些，總體感覺是一個比較複雜的精神類疾病，所以治療方法也需要多管齊下。說實在的，我在國外沒有聽說過哪個醫生治療雙向特別有名的。倫敦應該有許多精神科醫生都會把雙向寫在自己的專長裡面，但是治療方法應該都差不太多。

簡單說一下我的經歷。從十幾歲開始睡眠不好，經常焦慮，有兩三次較長的抑鬱病史，但從未確診。曾經在抑鬱最嚴重的時候進行了兩次Councelling，一次效果一般，一次效果很好。產後四個月時，第一次發生類似panic attack的癥狀，會呼吸急促，然後失去對肢體的控制，伴有抑鬱。產後半年多按照產後抑鬱開始服用抗抑鬱劑，結果出現輕度狂躁，和抑鬱交替，首次出現自殺傾向。在我的Perinatal Psychiatrist的干預和建議下，在倫敦一所專門針對新媽媽的精神疾病治療中心住院治療，期間再次出現兩次輕度躁狂，終於確診雙向II，開始服用奧氮平，控制住了狂躁。住院三四個月之後出院，結果抑鬱又有抬頭，生不如死（中間回國接受中醫針灸治療，並服用中醫湯藥，但是說實話，基本沒啥用）回到倫敦和醫生強烈建議，終於換了喹硫平這個葯。這下對症了，每天150毫克喹硫平吃下去，抑鬱和狂躁都沒有再次出現。出院半年多之後終於排隊等到了Psychotherapy，開始每周一次Psychotherapy。到現在一年多了，癥狀控制的很好，情緒整體很平穩。因為想要第二個孩子，兩三個月前在醫生的指導下逐漸減葯，中間經歷了短暫的輕度焦慮和健忘，現在平安順利降到每天只要25毫克喹硫平（這個劑量一般只用於治療失眠的，可以開始要孩子啦，歐耶）。

啰里啰唆寫了這麼多，不好意思。我從產後發病到現在已經兩年半了。之所以到現在病情控制良好可以幾乎停葯，主要在於接受了系統的治療：在最病重的時候可以到較好的醫院住院治療、按時定量服藥、接受psychotherapy、去雙向病友互助小組、去恢復學院（Recovery College）上課學習雙向相關的課程輔助治療、定期和社區精神科醫生/護士會面複查等等（感謝英國的NHS給我提供這麼多世界一流的資源），而且自己也是努力，時刻監控自己的情緒和睡眠，一有不對及時干預，同時大量閱讀有關雙向和精神疾病的文獻和科普文章，深入了解自己的病症。當然，還有家人的關心和支持，也是我恢復的成功因素之一。最後，我產假結束之後直接辭職在家專心修養了快9個月時間，也對恢復有所幫助，當然後來發現天天沒什麼太多事容易胡思亂想，還是有一份壓力不太大的工作對自己的精神狀態比較好，所以找了份在大學裡面的清閑工作。

說了這麼多，想表達的意思就是，雙向這個病還是要從多方面來入手。對我來說，最重要的就是找到了喹硫平這個比較對症的葯，再加上其他各種手段，一起促成了我的康復。

再回到你的問題。既然「不服藥無法正常生活」，那麼想必短期之內還是要服藥的，副作用的話，在服藥的時候還是沒辦法的（我身上至今還背著服藥導致的20斤肉呢，但是減葯加運動健身也逐漸減掉一些了）。有條件的話可以來倫敦看私人診所（你的情況NHS八成不會收治），讓這邊的醫生給你制定一個先進的、適合你的治療方案，也許到時候有副作用小的新葯問世也說不定呢。如果英文好的話，也可以試試這邊的psychotherapy，我個人覺得還是效果不錯的。因為我沒有看過私人醫生，所以也不好貿然推薦診所或醫生。你可以翻牆Google一下倫敦的私人精神疾病診所，尤其是治療雙向見長的，不要看廣告推薦的，多找幾家比較一下吧。

最後我想說，得病最痛苦的是自己，治病最有效的也是靠自己。你能在知乎上求助，這就很好。在我住院的時候，我家人送我一個白色的木盒子用來裝貴重物品，上面寫著Dream Love Hope。在醫院無數個失眠焦慮的夜晚，窗外黑漆漆的看不到光亮，但是窗台上這個盒子蓋上的三個詞一直支持著我沒有繼續淪陷。親愛的病友，即使現在一時很艱難痛苦，也要保持心底里的希望和堅持。未來一定會好起來的，真的！
創建於 2016-08-11
禁止轉載

----------------
我也是這個病，英文是Bipolar Disorder，不過我是比較輕的II型，現在每天吃藥，定期去看心理治療師，控制的還不錯。

看你的描述，你的父親應該是I型吧，偏躁的那一邊。

我在國外看的病，也住院治療過。我見過的所有精神科醫生、讀過的所有相關的文獻都說這個病目前最有效的治療方法是按時按量服藥。

看你的描述里爸爸的癥狀已經相當嚴重了，而且不吃藥，最好的方法可能就是去住院了。國內有一些專科醫院條件很好，療效也不錯，知乎上應該有其他病友知道。

另外，我想說的是，你的爸爸應該已經病了很久了，09年只是診斷出來而已。「做什麼事情都不成功」其實也是Bipolar的癥狀之一，我最近聽了一個美國專家的PodCast裡面說診斷Bipolar的依據就是類似的生活中的『failure" (failed marriage, failed career etc)。

趕緊帶爸爸去醫院吧！他現在是一個病人，不知道自己在做什麼！一定！一定！一定要趕緊帶他去就醫，在他做出什麼不可挽回的事情之前！我不是在嚇人，而是根據我的親身經歷來說話的。發病的時候思想和行為已經完全失控了，會做出非常衝動危險的事情，可能傷害到別人，更有可能傷害的自己！我說的傷害是委婉的說法，你明白嗎！？！？！

首先，本文並非針對性回答某一問題或駁斥某種觀點。所以我可能會把它從各種渠道貼出以儘可能擴大傳播範圍，我自我安慰的說法是拋磚引玉…看完這句還想看的話…你就接著看吧。

近期因為公司業務進入淡季所以時常在知乎上活動，前幾天關注雙相的話題認識了第一個雙相病友K（希望她本人不介意我這麼叫），跟她聊了許多患病的感受以及治療的經驗，她長期用藥，我堅持自我治療（或者說等待…奇蹟？救贖？whatever…），但是我們基本上的共識是抑鬱期最有用的藥物是——陪伴。

或許是因為跟K開誠布公地交流讓我能用更加客觀的角度來面對這個病，亦或是跟她有一句沒一句的聊天消解了太多孤寂，某種只有得了這種病才能理解的那種孤寂，也或許是大概到了自我接受度比較高的某種階段了。以我多年對自己的了解來看：我落筆的此刻心情很平靜，所以讀到這篇的你如果是雙相老司機的話…不必擔心又來一個純是傾訴痛苦的大噴子，我在很冷靜地反省和思考。再有就是如果你是新加入雙相聚樂部的朋友，可以很負責地告訴你，我們也是有平靜自如的時間段的，你現在即使是重度抑鬱階段，你也要告訴自己畢竟只是一個階段，一些個台階和一段稍稍陡峭難走的路，See…會過去的…如果你碰巧很年輕的話，我還想告訴你，什麼情況都是會過去的，你喜歡的不喜歡的情況，都會被時間的輪胎軋成無以分辨的粉末。

之所以我想在知乎發這個貼，是因為這個平台積累起來的用戶群目前看起來分別度蠻高，兼具善意和能力的人也很多，這就是一個很好的討論環境。

因為很多人是在非常迷茫絕望的時候來到這個平台尋找解決方案的，而每個人患病時間的長短，個人家庭情況，以及個人承受能力上差異實在太大（我本人在上海郊區的一家外企畫圖；K在日本讀哲學；我還知道有在國內小地方讀高中的，父母完全不理解不接受他的情況；還有發配自己到美利堅讀高中的一個小姑娘，如此大概可見一斑吧）。所以任何一種以偏概全下定論的話語都可能造成誤解甚至傷害。

而我覺得唯一可能沒有太大副作用的其實是僅僅就是站在這個房子的門口，微笑著告訴那個在階梯前踱步的新朋友：歡迎加入，你只是被逼去面對這個世界上沒人完全了解的一個領域，或者直接是被推入了一個完全不同的世界，所以恐懼或者痛苦是應該的，別放棄，我們有一間房子在這裡，我們先來的這片土地，我們用自己的理性、雙手、汗水甚至血淚鋪就了房子的地板、柱子、和屋頂，你可以進來住一段時間，慢慢適應。等你準備好了你隨時可以離開這裡，直接去面對你將要面對的一切。我們大概可以告訴你的是，事情不會盡如人意，但是也絕對不是毫無辦法。

本人確診雙相情感障礙3年，大概得病時間從2009年開始，高中時不知道抑鬱為何物，但是心情大部分時候是壓抑的，跟父母關係很僵，赤手打碎過家裡木門，輕度自殘等不一一列舉，每個人情況不一。我本人在首次用藥半個月左右即停葯至今，當時醫師是復旦大學某女教授，開了思瑞康、德巴金和阿普唑侖，服藥後情緒低落減退，代之以麻木無感還有思維能力減退，葯沒有堅持吃完也沒有遵從醫囑回院複查，至今就看過一次專業心理醫生，所以本文對於重度藥物依賴的老司機可能無用。

我經歷了幾乎所有能在資料上查到的癥狀，但是感覺上越來越適應了，放棄掙扎是個好路數，當然放棄掙扎只是說放棄跟自己過不去，並不是放棄治療（或自療）。

對這個病的名稱翻譯很多很亂，我最接受的還是——雙相情感障礙。因為這個名字很直觀——情緒堵住了，出不來。當情緒不以正常的套路釋放，比如對方怒罵你無能，你不是回頭罵對方傻逼而是默默忍受，因為對方的位置比你高（他是你爸或者老師或者老闆），或者你天生不善吵架（我就是），甚至動用自己強大的理智分析自己到底為什麼被論斷為無能，因為我在某個點上的確能力有限吧啦吧啦…這就完成了一次負面情緒積累，你做的讓對方不如意了，這個很正常，薩特告訴我們他人是地獄，他罵你，他是情緒的釋放。你呢？你沒有！所以問題就這樣積累出來。至於為什麼你不回擊，這個問題太大太深，請相信我這個問題嚴重超出我們的認知範圍，總之別去怪自己，就像《心靈捕手》裡面教授說的，It"s not your fault 。

我喜歡村上春樹的書，他筆下的主人公總是被捲入莫名其妙的衝突，總是落到如同諸神的黃昏一般的各種詭異境地。但是很多人被感動是因為主人公們的抗爭，比主人公強大太多的力量面前他往往也會短暫低頭，但是絕不放棄。偉大小說的偉大即在這裡，我們堅守著我們不完整的靈魂，我們可以抱怨可以倦怠，但是你想侵佔甚至帶走我僅存的一點自我，不行！

說村上春樹不是我故意轉移話題，而是因為我想提醒看到這裡的你們，你的情緒就是你，你生氣的時候是你，你犯錯的時候是你，你偷懶的時候是你，你饑渴的時候是你，你貪婪的時候是你，你就是你，接受這個事實吧，而所有讓你做不了你自己的人或者事情，打回去！不是讓你逃離社會，而是讓你在該抗爭的時候堅決位自己站出來。你有權利和義務保護你最後的僅存的陣地，因為丟了你自己，你就什麼都不是了。村上春樹叫那種人是「羊殼」，很詭異的一種殘影，最悲哀的人生莫過於陷入此種境地。

凡事有入口必有出口，出口堵塞了，入口卻很難關上。別人總是會不斷給你以他們的看法、思維、和情緒，你的感官會自動接受並轉化為信號反饋回大腦。大部分的藥物作用即在於這個階段，減弱你的反應和感知能力，盡量減少灌入大腦的各種脈衝和信號，你就減少了很多痛苦。但是堵並沒有被疏通，根源的問題沒有被解決。

所以我的看法是：找到出口，疏通管道。

然後最後我的一個假設是，我們或許應該去尋找一個無法內化的他者，找到它，跟它拿刀對砍也好，抱住它痛哭一場也好，草哭它也罷，總之都好。必須是他者，一個人打遊戲沒有用，一個人跑馬拉松也沒有用，一個人自摸到出血也沒有用。

這樣的結果是你擁有了一個出口，真的出口，不是自己身上或者腦海里的某處你誤認為是出口的幻影。

或許你覺得我瘋了，或許你覺得我特別對，這個都很好，說明你認真看完了，你如果想有別的意見，歡迎私信或者評論。

u我是個躁鬱症患者，現在我來講講我的經歷。
2011年高考前26天是我被父母發現有精神問題，那時我的狀況是這樣的：處於躁狂期最嚴重的時候。我有幻聽，這種狀況大概很多跟我一樣患病的人沒有吧。應該是躁狂症發展得太過嚴重了，我走在上學的路上，覺得所有的人都在用異樣的眼神看我，在說著與我有關的話題。我在班上，正是處於高考複習最緊張的階段，我與人吵架，和最好的朋友鬧到辦公室，弄得人盡皆知。由於長時間躁鬱症的反覆發作，我的人際關係，也是亂七八糟，和趙回答相似的是：我會整天語言碎碎練，思維飛逸。所有的人覺得我是奇葩，甚至每個跟我坐的同桌，都向老師反映：不想和我坐同桌。我有一個玩的很好的朋友，因為受不了我的思維和語言，放學都不願意和我一起走。但是還是會整天忍受我的碎碎練，我很感謝，也對她很是感謝現在。但由於和她因為誤會吵架，我的情緒發展到不能控制，晚上連著五天一直沒有睡覺，最後到了開頭幻聽的地步。那時母親很陪讀，終於確定我的不對勁，把父親叫來，我和他們吵架，鬧情緒，整個人睡不著，最後我提出到舅舅那裡去，原因是舅舅比較有學識，知道怎麼辦，而且他在杭州，可以掩人耳目的解決和逃避問題。於是我們馬上一家人買了去杭州的火車票。
（那時出現了一個很奇怪的現象，我假裝自己很怕人，最後進入角色，自己真的變得特別怕人。在火車站上，我躲在柱子後面，在火車上，我抱著包，很怕人似的，最後竟變成真的，然後坐在餐車裡到了杭州）
我那時狀態更加恐怖和不受控制，說得不好聽點，就跟瘋子一樣，用我媽媽話來說就是不停說英語，手舞足蹈，但是我當時以為自己與宇宙，天地，萬物在交流，實際我是有幻覺的，加上自己的想像，變成了那個樣子。那時記憶有些混亂，記不清。只記得自己來到精神病院，被醫生誤診為精神分裂症，並要求住院，我當時的瘋子狀態，實際上我活在了我想像的意識中，然後我父母做了我至今都很感謝的決定，他們決定讓我回舅舅的家中親自照顧，而不是留在醫院，開了葯，我們就回家了。我開始不願意吃藥，後來媽媽把葯放在水裡，騙我喝水，然後喝下去，後來幾次，我就連水都不願意喝啦，最絕望的那一天，被勸了一天，沒有吃藥的情況下，媽媽終於快崩潰，把我按在床上，掐著我的脖子，想殺死我，然後自殺，當時情況很混亂，只依稀記得那個緊緊在我脖子上收緊的手，父親的吼叫，母親的哭鬧絕望。
然後......
我記得不太清，那晚過去後，我就依舊在那個房子里，吃藥，睡覺，發瘋。一天有時能昏睡很多個小時。最後一個星期後幻聽有所緩解。我開始陷入藥物的副作用中，手不能自由活動，不能吃東西，不能正常走路，全身捆綁難受，最後知道那是錐體外系反應，是可以吃藥抑制的，但父母以為是別的原因，沒有給我吃藥。副作用，生病，把我折騰得瘦得只剩皮包骨頭，呆在一個灰暗的房子里，定期防風，整日昏睡，絕望的父母，這是我對那段時間最深的記憶。
然後我要求回自己的家，因為杭州我呆得很不開心，沒有朋友，沒有熟悉的地方，出去一次好難，整日像坐牢。即使爸媽努力帶我去出去玩，想讓我開心。但是我還是想家。
後來媽媽偷著買了票，和舅舅爭吵著回了家。回到家鄉，在高中旁邊的公寓，我無比懷念上學的日子，但是回到家鄉，由於情緒太激動，又意識不清了一天，哭鬧，胡話。後來好了一些開始面對現實，決定復讀，多想上個大學啊。
後來複讀中，到了抑鬱期，不願上學，不願見人。換了多次學校，都不能解決我的心理問題，父母很傷心，很無奈。換到最後，直接逼我上學，我在學校也是凄慘，整整三個月沒有跟別人說什麼話，只是一個人在角落裡，麻木著，傷心著，挨著生命過每一天，很可惜，沒有聽課，沒有做作業，在教室的最後一排浪費著生命，然而我不甘心，不相信自己就這樣廢了，大學夢就這樣沒了。我去畫畫，相當藝術生，可是畫了幾個月，天賦不夠參加聯考。還有接近三個月高考，我想到武漢參加藝術生文化課補習，拼著這三個月。父親不讓我折騰。媽媽借錢讓我去武漢。
那三個月我終生難忘，一年中最開心的。玩著學著，成績在藝術生中很是不錯。看了很多場電影，出去玩了很多次。但是也有認真學，最後十五天，我回到家鄉，在舅舅的監督下每天做模擬題，準備高考，最後2013高考考了519分，離當年的一本線差9分。
父親高興得快哭了。我被家人選到現在這個專業和學校。湖中醫，中西醫臨床。
我很是不喜歡現在的學校和專業，準備考翻譯的研究生。現在過著正常人奮鬥努力的日子。
以上就是我的全部經歷。絕無一絲誇大或者虛構。有點虎頭蛇尾，但是確實寫得有點累了
我想告訴大家的是，得病不可怕，可怕的是放棄自己，只要你還不認命，不甘心，病一定會治好，你也不會比正常人活得差。
我不想寫得多文藝來獲得同情，這是真實經歷，我也沒多少情緒的將它敘述出來，但我還是感謝在我病中幫助我陪我的家人醫生朋友。
但我最感謝的還是不服輸的自己。另外PS幾句：我只是一個普通人，並且正在吃藥鞏固病情，大概快停葯了這得聽醫生的。我要考北外的翻譯，若是有人能提供幫助，我會感激不盡。
評論過千爆照哦

緩解方法
1、保持安靜的環境
保持安靜的環境非常重要，尤其是當患者處於狂躁期時。不要和患者進行有敵意的談話，不要聚會或長時間看電視、電影，以盡量避免刺激患者加重病情。
2、給予充足的睡眠
充足的睡眠和有規律的生活可以防止此病的發作。
3、勿讓其獨自駕車
躁鬱症患者喜歡刺激和冒險的活動，比如超速駕駛，這是相當危險和難以控制的。家人應予以控制，不給其任何機會。
4、給予關愛
家人的關愛對病人的康復非常重要，尤其是對有自殺傾向的病人。
5、注意季節變化
本病受季節變化的影響較大，尤其是深秋和冬季是憂鬱癥狀的高發期，要提防病人出現意外傷害;而夏季是狂躁的高發期，家人亦應加強關注。
6、常規治療
目前，對此病的常規治療大多採用注射碳酸鋰和精神治療相結合，鋰這種微量元素能改變規律性的循環周期，幫助躁鬱症患者。
營養與飲食療法
7、避免含咖啡因食品
患者應避免咖啡、可樂、茶、巧克力、酒精等含興奮元素的食品。同時也要避免糖製品、乳製品、和添加化學成分及色素的食品。
8、多吃蔬菜
飲食中應包含蔬菜、水果、核果、種子、豆類。全麥等穀類是很好的選擇，但勿食用過多的麵包。每周吃兩次白肉魚及火雞。
9、補充營養素
①鎂
用量依產品標示，研究指出鎂能代替鋰做為治療躁鬱症的藥物，用以對付關於該病狀連續變換的情況。它無毒副作用。
躁鬱症
②L-牛磺酸
用量500毫克，每天3次。與50毫克維生素B6及100毫克維生素C一起服用，以利吸收。缺乏牛磺酸將導致過度好動、焦慮、大腦功能力差。
③L-酪胺酸
用量500毫克，每天2次，空腹使用，添加維他命B6及c，以利吸收。是治療抑鬱的重要物質，能穩定情緒變化。氨基酸是治療此病的重要物質，尤其是牛膽氨基酸及酪胺酸。
④維生素B群
躁鬱病患者不易吸收維生素B群，因此需大量補充。根據報導，躁鬱症患者缺乏維生素B群，而且在注射B12及服用大量維生素D群後，狀況出現好轉。維生素B群對腦部有類似鋰的作用。
⑤不飽和脂肪酸
用量依產品指示。是改善腦部血液循環及穩定血壓的重要物質。
⑥維生素C
用量3000―6000毫克，是強效的免疫促進劑，並有助抗過敏。
⑦鋅
用量每天50毫克。保護腦細胞。
10、保健葯膳
躁鬱症
麥苗茶
青麥苗適量，桔子皮15克，苦菜9克，大棗10枚。四味共煮，取汁，加白糖，溫服，每日一劑。宜於躁狂症。
木耳豆腐湯
木耳30克，豆腐3塊，胡桃(去皮)7枚。用水燉，連湯帶渣服之。每日一劑，宜於躁狂症。
羊腦羹
羊腦子一個，用沙鍋加清水煮熟，加適量蜂蜜熱吃，一次吃完。每隔兩日吃一個，連服10個，宜於抑鬱症。
11、特別注意
根據報導，憂鬱症及躁鬱病患者容易對乙醯膽鹼過敏，這是神經衝動的傳遞物質。因此，勿過量服用膽鹼(即勿超過綜合維生素內所含的瞻鹼量)。
同時，躁鬱症患者應該避免鳥胺酸、精胺酸。這些物質可能加重病情。
使用高劑量的鋰治療，可能產生下列副作用：噁心、嘔吐、顫抖、腎臟功能失調、甲狀腺腫大。
檢查是否有食物過敏。某些食物可能誘發病情。

這是我第一篇長篇知乎，我希望有人看到。希望有在高三的病友看到，我很迷茫，不過真心希望你和我都能至少能上完。
東西很多會很偏題。
我是雙相II型加重度焦慮。
確診和治療時間為20天。生病治療了兩年多，真追溯起來的病是初中的事情了。
我將把我的感受所做過的所有治療進行歸納和總結。

1.住院
住院不像門診。我在門診被診斷為抑鬱，住院時是按門診診斷吃藥。吃抗抑鬱的文拉法辛。後吃了十幾天，醫生診斷我是雙相。但是輕躁狂時期的我的狀態，除了正向的：極度自信，創意很多，行動力十足外。還有負向的：易怒，不相信別人。我抗拒治療，直接說我要出院。最後是醫生安撫和父母堅持，才正確的配合的服藥。以及物理治療的調整等等。

2.藥物治療。
藥物治療是必須的，我把我的藥物給大家，以及我的副作用作為參考。
雙相普遍伴隨著焦慮。我會把抗焦慮劑也寫上。）
1.心境平穩劑
碳酸鋰3粒
副作用尿頻，疲勞，體重增加，精神遲鈍或記憶障礙。
2.抗躁狂劑
喹硫平3粒
副作用嗜睡，便秘
3.短期抗焦慮劑
勞拉西泮2粒
副作用嗜睡
4.長期抗焦慮劑
希德3粒
副作用：嗜睡，眩暈
以上副作用服藥時間越長癥狀越輕。
不要抗拒服藥。
不要抗拒服藥。
不要抗拒服藥。

3.物理治療
1.經顱磁刺激技術
（據說等於弱版mect 個人感覺是有用的）
2.小腦電（治療失眠）
3.生物反饋（呼吸，冥想，音樂，肌肉放鬆
4.正念
*生物反饋在一些fm就可以找到。學會了方法可以自己用。不過我做了20次。方法效果因人而異。我只有呼吸訓練有用。（因為我還有焦慮，無法集中。
*我感覺正念是最有用的。它的理念就是（活在當下）最簡單的正念方法只要你焦慮躁狂了都可以做。
以下是我自己正念的方法：
1.使用腹式呼吸
2.將你的注意力都放在鼻尖的呼吸的觸感上。
3.如果腦子裡有思緒，讓它自如的穿梭。

4.我的心理治療。
1.團體治療
2.單獨治療
對我來說都有一定效果。團體治療主要有關於情緒的壓力和管理，睡眠治療等等。
目前我自己看書治療自己。

5.推薦書目
看書甚至比看心理醫生的效果更好。

1.雙相情感障礙-你和你的家人需要知道的
這本書幾乎非常簡潔的概括了所有犯病初期心理的反應，改變對藥物與病症的偏見。雙相必讀書目。
2.思維改變生活-認知行為治療。我認為這本書基本上是自我治療的最好方式。現在治療抑鬱的心理治療在國際上一般也是認同藥物治療為主，認知治療為輔助的方式，可以自己學習。
3.冥想
這本書就是引導你冥想，躁期非常適用。
4.正念
正念是很好的輔助治療，書本可以教導你。

*這裡我個人結合書籍總結的自殺應對方法
自殺應對
自殺的衝動與你的疾病的神經學因素有關：它們並非由你的道德缺陷或弱點引起
（躁鬱之心）
逃避的慾望。雙相病人經常感覺到絕望「這種精神痛苦受到那種強烈的無法控制，永無休止的恐懼。」
面對方案：
1.藥物治療（盡量於一位心理醫生建立聯繫）
2.心理治療
3.人際社會援助（約等於核心圈
4.自我管理*
了解自己的自殺傾向程度。
利用核心圈。（在自己心境平靜時建立核心圈，設定安全詞方便求救。）
分散注意力
覺察到其他人的局限性（錯誤認知）
檢查你活下去的理由（父母）
改善當下
1.宗教(孤獨感
2.冥想放鬆正念(焦慮
3.鍛煉身體

最近喬任梁的事情讓我驚覺，原來抑鬱症的患者還有非常非常多的，活在沒有人支持，至少是不在光下。
首先我認為患者不要以此病為恥辱。
其次，必須讓至少讓一位親屬或朋友完全了解你的病症。
不要完全脫離社會。
允許讓自己放一個假。
我希望我能幫助到病友，我們都能好好活著。
加油。

這是我在知乎上的處女答想了很久最終還是覺得一定要告訴你心理疾病一定要及早治療並且一定要堅持治療因為我有患上中度抑鬱症的親人。
題主說反覆發作，我覺得很大的原因是沒有堅持按照療程吃藥所以才複發。在這一點上，病人家屬沒有做好督促病人吃藥的工作，因為病人是沒有辦法記住每天三次的吃藥時間的，只能靠家人提醒。建議將葯按照用量用紙張包好，提前分配好一個星期的藥量。在紙包上寫上「X月X日早上吃」、「X月X日中午吃」、「X月X日晚上吃」，這樣即使忘吃了家屬也能很快知道是哪天，或者是哪一餐。
鑒於題主說，病人已經不肯吃藥了，那麼在勸說仍然無效的情況下，建議題主強制送醫院，辦理住院手續。因為只有醫生才能更好的幫助病人抑制病情發展，嚴重的心理疾病是不可能脫離藥物治療而痊癒的！不要妄想病人不吃藥光靠心理疏導就能穩定住病情，更不要因為礙於面子不想將他送醫治療！
在醫院醫生可以觀察病人每天的行為來把握藥物增減，達到最好的效果。當病人已經能夠認識到自己的病情，並且配合吃藥的話，那麼病情也基本穩定下來了。這時候可以考慮將病人接回家中，但是一定要記得督促吃藥！
最後，通過藥物加親情、溝通，病人一定可以痊癒，只不過周期會非常漫長，三年五年或者更長，題主要有心理準備。因為在這個過程中，你要時刻觀察他的行為，在他有情緒異樣時給予及時的關注和疏導，即刻諮詢主治醫生，避免病情反覆。
說句題外話，我曾經去過湖南省某醫院精神科病房，當然，是封閉的，除醫生和就醫病人之外，只有病人家屬才能進入。在那裡，病人的活動限制在整層，包括食堂、小賣部、病房、廁所。沒有手機，也沒有固話。唯一從外界獲取信息的方式就是食堂的一台電視機。在我的眼裡，這和坐牢無異。然而有很多病人，她們的家人已經寧願支付住院費也不願將她們接回了，甚至一年都不會來探望一次。也許是失望了，或者覺得不想讓她們回去再丟人。這是非常殘忍的一件事！病人即使治癒了，卻不能回家，憋在這密閉空間，我相信即使正常人也會被逼瘋的！那種哭天喊地要回家，以及抓著一個外來人的我要手機的場景，還有病房裡說不出的難聞味道，我想我永遠不會忘記。但我並沒有被嚇到，任由她們撫摸我的頭髮，臉，手，對她們報以微笑。她們只是生病了，這種病不是不治之症，更不是傳染病。說這些題外話，希望有更多的人能夠轉變觀念，希望不要有更多的病人被拋棄在沒有親情的灰色空間。

曾良的回答看了幾遍，心裡難受。想對曾良說，你是我豆瓣最喜歡的人之一，有的日誌還反覆看了幾遍。印象中的曾良幽默正義，言語犀利卻不刻薄，邏輯強大，行文嚴謹，很多事情都看得通透。就像豆瓣網友說了，曾良像個小太陽。單單這點，曾良就不會是loser。
我沒親歷過抑鬱症，但曾經最近距離地感受過。而患病的正是我的媽媽。曾良作為一個曾經的患者回答這個問題，那麼我作為一個曾經患者的家屬也來回答吧。我的回答沒有什麼實際效用，可能只有對題主的一個警醒作用吧。
我的媽媽平時是個性格很急躁的人，會為一些小事而發脾氣，很多時候都會想太多，抱著一些過去不放。可是這樣的媽媽也很能幹，把家裡打理得井井有條。家裡雖不富裕，但可算接近小康。
女人一生中經歷的難關很多，生孩子是一關，其實更年期也是。有說法是女人更年期與平時性格截然相反。當我媽開始不怎麼跟人接觸，對事物開始失去興趣的時候，我們還以為，這些只是應中了前面的說法。我們沒想到的是，這個更年期成了我媽的一個噩夢，也是我們的噩夢。
我媽最開始是失眠，厭食，胃部出現問題。我們以為她只是更年期到了，給她買更年期的保健品，陪她去看中醫（因為這我後來成了中醫黑）。可是這些都沒有看到效果，她依舊吃不下，會幹嘔，晚上會睡不著，流冷汗。這樣她開始瘦了下來。原本也才44公斤的人。
這個階段我們作為家人還沒有太大的重視，只是讓她調養好胃部，多吃點補品和安神的東西。
可是慢慢地，失眠的問題開始讓她從焦慮變得悲觀。她一旦和我們坐在一起，就會不斷地跟我們講她有多難受，我們開始的時候還很耐心地寬慰她，告訴她很快就會好的。那時她學會用平板，開始百度搜索，看到別人的經歷會覺得別人的更年期根本沒她痛苦，為什麼她就那麼衰，那麼不幸。她會一直喋喋不休地跟我們講，整個人就像一個負能量的集合體。我們當時覺得快要被逼瘋了。我們有時實在受不了會不耐煩。
後來我才知道，其實那是她自救的一種方式，她需要不斷地去訴苦，她想要把苦悶說出來，讓自己更好受一些，她希望取得我們的理解。
第二階段我們還會陪她去看醫生，診所、醫院、江湖郎中都看過，就是沒有用。她開始絕望，變得不愛說話，不愛出門，會常常流眼淚。我們跟她說話，她會好久好久才回應我們，回應的時候聲音細如蚊聲，而且是一個字一個字地往外蹦。我們這才意識到了事情的嚴重性，我們決定帶她去看心理醫生。最後被確診為更年期抑鬱症，病發率百分之十幾。
那時我的感受像被五雷轟頂。如果說爸爸哥哥不知道抑鬱症的可怕，那是可以理解的，但是我不能不知道，2003年4月1日，我這輩子唯一會愛的一個偶像，就是因為這個病而去世的。我最愛的親人要去經歷這些，我絕得無比可怕。
醫生開了葯，可是我媽媽吃一次停一次，她不但變得遲緩，也變得多疑，更多的是膽怯，她害怕會有副作用，她害怕上癮，每個月快要上千的葯，她覺得是負擔，又害怕成癮了，餘生會在吃藥中度過。
這樣下來，她的病時而好轉，時而更糟糕，還會有自殺的念頭。那時我在相隔7小時車程的另外一個城市上學，我無法照看到她，只能和她打電話安慰她，可她接過電話，總是嗯的一聲不再說話，我還沒說幾句，她就掛了。一旦放假我回家，看到她這個樣子，瘦成35公斤又很頹靡，我特別的傷心。剛開始我試著和她溝通，試著帶她出去走動，可是她都拒絕了。我會氣惱自己的無能為力，又會氣惱她不好好吃藥。有時說不到兩句，語氣會變得不好。心情因緊張而變得煩躁。
其實我知道的，她有努力的，可是她就是鬥不過那些莫名的體內力量。其實我知道的，她控制不了自己。但我不知道自己該怎麼做，力所能及的都做了，為什麼就是沒用呢？
假期過後我又回到了學校，偶爾還是會通電話。慢慢地，我發現她的話開始變多，講話也利索了，再後來學期末，她已經能和我像更年期前一樣愉快聊天。我回家後，發現她變胖了，她睡得下，吃得下，一切都在好轉。我那時單純以為葯見效了。
後來我爸告訴我，我媽在我上學的有一天，覺得再也撐不住，把爸爸哥哥和娘家的人都叫過來，開始說遺言。後來是我二舅說了一句話，他說，你這樣走了，你丈夫怎麼辦，你兒女怎麼辦？
就是聽了這樣一句話，應該說是想到了最親近的家人，她才有破釜沉舟的勇氣，她開始按時吃藥，按時複診，認真地做運動，她靠著驚人的毅力，和不協調的身心做鬥爭，這樣慢慢地好起來。直到現在，她快半年沒有吃抗抑鬱的葯了，而且也再沒有複發過。
我現在還在後怕，會時刻地關注她的情況，午夜夢回會擔心噩夢重返。我有時會想，如果我們早點發現，早點為她做心理干預，她是不是就不用經歷這些可怕的過程。
我很感謝我的爸爸和哥哥，在我不在家的時候，一直在以自己的方式關心媽媽，照顧她。爸爸是個不善於表達的人，他會擔心媽媽，有時也會焦慮到凶她，但他只是想她快點好起來。媽媽現在有時會念叨爸爸當時對她不好，但是都我被義正嚴辭地說啦，因為爸爸做的一切我看在眼裡。
題主，可能我說得很混亂，我最想說的是，抑鬱症真的很可怕，雖然它有不同的表現，但是可能會導致一個相同的結果。我愛的一個人在2003年從香港的文華酒店跳了下來。我愛的母親差點沒挽救過來。
我希望所有抑鬱患者的家屬，都能關懷患者，多點耐心，多點理解（幸好我媽沒事，不然我一輩子都不會原諒自己曾經在她患病的時候因為無能氣惱時對她冷淡的時刻），學會一些抑鬱症知識。
最重要的一點是，一定要聽從醫囑，一定要按時吃藥，一定要照看好他們。抑鬱症目前還沒有最能根治的手段，所以家屬只能堅持下去，堅持，才會看到希望。
希望你父親，希望眾多患者，都有和我母親一樣康復的一天。

為保護答主自己，請不要點贊！請勿分享到其他社交網站！對於點贊and分享的知友我無話可說，只想真誠的默默祝福這類知友也被父親送到精神病院住46天，體會下我現在的感受～～～患者於2006年7月無明顯誘因出現孤僻少語多疑，看到有人在一起說話就懷疑在議論自己，懷疑飯里水裡被人下毒，因此不敢吃飯喝水。妄聞，稱經常聽到同事講自己壞話，無故曠工，睡眠差，自行回家後仍是表現出孤僻少語，有時自言自語，有時長聲嘆氣，認為村裡人背後議論自己，自己心裡想的事不是別人也知道，於2006年9月首次到門診就診，診斷不詳，給予樂友治療，癥狀未見好轉，同年9月情緒波動，埋怨父親帶自己去醫院，並有割腕自殺行為，在當地某精神病院住院治療10天，具體診治不詳，癥狀未見好轉。同年9月來我院門診就診，給予舒思邁克偉米安色林等藥物治療，服藥後稱腦子裡像有蟲爬，同年9月在家自殺，被及時制止，於2006年9月首次住我院治療，被診斷為偏執型精神分裂症，給予舒必利（最大0.5bid）舒思（最大200mgqn）等藥物治療，住院46天好轉出院。

精神病很容易誤診，我住院前20天醫生以為我是抑鬱症，因為我表現太像抑鬱症了，完全沒有精神分裂症癥狀，按時吃飯，不抗拒吃藥，主動配合醫生各種檢查，很主動的清理個人衛生，還能安心看書，後來醫生問我為啥被送到醫院，我說父母抓我來我做人體藥物實驗，主治醫師呆住了，然後招呼其他醫生來認真詢問我病情，當天下午吃的藥物就變了。住院一月後病狀消失了，主管女護士和我聊天說從來沒有病人在懷疑家人和醫生害自己時還能有心思天天看書，絕大多數病人是拚命抗拒吃藥，求著家人讓他出院，家人不同意就謾罵家人，抗拒各種檢查，想著逃出去，幸好你告訴醫生真實想法，不然你出院後肯定會再回來，記住，家人不會害你，醫生剛說完我就蹦出一句，現在我知道父母確實不會害我，孩子都不一定靠得住，老婆就不一定了。女護士看著我忍不住長嘆一聲～～～

實名反對目前排名第一的答案，你的答案對題主幫助不大，實際上答非所問。

以下摘抄自《變態心理學》第九版

躁狂症判定：根據DSV-IV-TR
1高昂的、高漲的或興奮的心境。
2過度自尊。
3失眠。
4話多。
5想法連篇。
6注意力分散。
7多動。
8不計後果的行為。
狀況必須至少持續一周並嚴重影響了個體的正常機能。

抗躁狂藥物這個領域由一種藥物統治，那就是鋰，鋰碳酸鹽可以迅速有效的結束70%的躁狂發作。另外，當以維持的計量有規律的攝入鋰時，一般來說對減少雙相障礙或者至少是減少其中的情緒搖擺是有效的。
服用鋰的問題在於，對多數患者而言，有效的計量相當於中毒的計量，這會引起痙攣，甚至在一些個案中還會引起死亡。同時患者需要接受定期的血液檢查，以監控系統中的藥物水平。另外當人們服用超過兩年時，停止使用常常會導致新的抑鬱或躁狂發作，也會提高自殺的風險。
研究已經發現，一種抗驚厥葯痛痙寧(Tegretol)對大約三分之一的患者有效，Depakote也顯示出對雙相障礙患者是一種有效的心情穩定劑。

感覺好多回答都好扯淡啊，躁狂症是要去正規的精神病醫院治療的，定期服藥，複診。這個已經不是心理上的問題了，是器質性疾病，所以靠心理醫生，談話等是沒什麼作用的，實在不行就得安排住院了。

之前只看到了一個答案發現跟我的經歷好像啊，今天突然看了看這個問題，似乎雙相情感障礙患者的情況都挺類似的，特意來答個題，一方面希望對題主有所幫助，另一方面私心想最後傾訴一下，以後再也不願想起這些事了。

首先畫個重點，我認為一定要就醫並且遵醫囑服藥，醫院並不可怕，不會濫用治療措施的。儘管是確診精神疾病，也不存在送去醫院這輩子就毀了的情況，難道沒有那一紙證明就能像從來沒有發生過一樣了嗎？只不過是自欺欺人罷了。真正可怕的是單方面認為這是精神病以致貽誤了病情。我媽病發的時候也是六親不認，堅決不去醫院不吃藥，後來是騙她去給我姥姥開藥去的醫院，騙她說跟醫生聊一聊，葯也是研磨碎了放在水裡給她喝的。我媽媽吃的葯是奧氮平，當然不是說推薦這個葯，只不過醫生開的是這個，說是進口副作用少，我的意見是遵醫囑！遵醫囑！遵醫囑！重說三！吃了葯之後有明顯的好轉，毫不誇張！前一天還精神亢奮，神智不清，胡言亂語，整夜不睡的折騰，而且沒辦法溝通，第二天明顯的清醒了許多，可以正常的基本交流了，也不鬧了。按量服用了一年之後逐漸減量的，至今兩年半了，前不久停葯了，狀況良好。出現在我媽身上的副作用是嗜睡，食慾增加導致發胖近二十斤。又好好讀了一下題主的問題，我覺得令尊不配合吃藥說明他現在的病情很嚴重，意識不到自己的情況不對，所以更要想盡辦法讓他服藥，不管是坑蒙拐騙還是威逼利誘！而且不要隨便減葯停葯，還是要遵醫囑！遵醫囑！遵醫囑！

我媽媽是14年9月前後出現的明顯的躁鬱症癥狀，當時的情況很複雜，但據我表姐說早在13年我爺爺去世時就有些異常的徵兆，但還沒有這麼嚴重，後來回想下來，大概是這麼多年情郁於中，早已難堪重負。按照時間線順下來大概是這樣的，我姥姥在12年的時候確診肺癌晚期，當時我大姨才經歷了我大姨夫的一次大手術，雖然最後查出是良性腫瘤，但恰巧她更年期綜合症也很嚴重，經不起這樣的驚嚇了，她同我小姨一度情緒失控。我們家一直陪我姥姥住在一起，所以大小事都是我媽張羅，當時她異常的冷靜，從病發到確證以來數月，我從沒見她掉過眼淚。直到有一次我從醫院回家，我媽送我去車站，然後她還要回去陪床，過馬路的時候，一向堅強的媽媽對我說，你姥姥可能沒多少日子了，媽以後就沒有媽媽了……車水馬龍的同時我看著她的眼淚倏地就下來了，但她還在隱忍。那一刻我才真正意識到事情的嚴重性，我本以為我媽媽是無堅不摧的，天大的事我都可以依靠我媽，但那個時候我才發現我媽原來這麼無助，那天坐在公交車上我感覺自己哭的像個神經病。所幸當時經過放療，後來又去看了中醫，我姥姥的病情穩定住了，短期內無生命之虞，但我姥姥是肺癌轉骨癌，只能卧床，我媽媽她們姐妹三個就開始無微不至的照顧我姥姥了，我們住在一起我媽媽承擔的也多一些。

然而與此同時，我爺爺也是頻繁住院，我爺爺和我叔叔的故事太長太長了，簡單來說就是我爺爺年輕時歷經了很多磨難，懷才不遇，上世紀末你們懂得，是個極古怪的倔老頭，因為一些陳年舊事有誤會，可想而知跟我媽關係並不融洽，我媽委屈了很多年。我叔叔在我爺爺的影響下二十年來未曾上班，也沒有結婚，與社會嚴重脫節，甚至為人都有些偏激，他們也都已去世我也不便多評價了。我奶奶也沒有生活自理能力，也是神智不清，當時我媽媽兩邊都要照顧著，很辛苦，其實我也很懊悔，當時從來沒有體諒我媽，為她分憂，還總是讓她擔心。後來13年的時候我爺爺突然去世了，真的很突然，我都措手不及。我爸爸從未經歷過這些事，不諳人情世故，我媽媽14歲喪父，經歷了不少，我姥姥這些年來也十分不易，言傳身教的，所以我媽媽懂一些老傳統。一切後事都是我媽一手打理的，事無巨細。我爺爺的脾氣得罪了很多我奶奶家的長輩，老一輩的觀念辦事要體面，最怕人家挑理事後嚼舌，而且由於我叔叔不諳世事又十分可氣，我爺爺很多遺物包括多年來買的書，寫的書法，日記，自己刻的印章等等，扔的扔，燒的燒，送人的送人，還總是懷疑我媽媽惦記我爺爺的遺產，不作為卻還什麼都要插手，要做主，說這個家交給他來支撐，所以我媽當時左右為難，很受委屈。辦完後事之後我媽媽精神就有些異常亢奮了，祥林嫂一般逢人就說一遍辦後事之中的人情世故和無奈之舉，只可惜當時我們並沒有覺察，所幸後來隨著時間她漸漸調整好了。

然而我爺爺走後我叔叔又是一大難題，由於再沒有人拘束他，他的偏激暴露無遺，他開始不相信我爸，更不相信我媽，交了些狐朋狗友，把我奶奶扔給保姆不管，出去造我爺爺留給我奶奶的養老錢。當時他三天兩頭的去洗浴中心，我爺爺走後一年中揮霍了幾十萬，我奶奶的養老錢所剩無幾。就說一件奇葩事吧，當時有一個奇葩保姆，見我叔叔經常不在，她也經常把我奶奶丟在家裡自己出去玩，什麼都不管，甚至不給我奶奶做飯，每天買兩個包子回來，前面已經說過我奶奶糊塗，說不清道不明的。我叔叔也不管，最後這個保姆說自己一個人照顧不來我奶奶，我叔叔竟然同時又請了一個保姆伺候她和我奶奶，簡直駭人聽聞！最後我媽看不下去了，去請那個保姆走，那個保姆還裝病撒潑，賴著不走，說我們過河拆橋，她在這裡累病了，我們還黑心哄她走，警察家政公司都找了無果，我和我媽在我奶奶家跟她耗了一整夜才把她送走。我叔叔這個樣子好的保姆都不願意來，來了也干不長，所以此後我媽就更是兩邊照顧，檢查保姆情況，每隔一段時間就要發愁找新保姆。去我奶奶家還得被我叔叔誤會是惦記錢，說風涼話，我叔叔後面連我爸也不認。沒多久，我叔叔也不知是生活不規律，總抽煙，還是總去洗浴中心的緣故，也查出了肺癌晚期，確診後我爸我媽還幾次三番的去洗浴中心撈人，根本無法想像他是怎麼一瘸一拐的從家走過去的，根本勸不住。最後一次大概是洗浴中心怕出事擔責任，給我爸打來電話，讓去接人，我叔叔骨瘦如柴已經走不了路了，是我爸和一個大大把他從洗浴中心背回家的，後來聽我爸說那次我叔叔終於說了一句，哥，我錯了……之後我爸媽就還要每天給我叔叔去醫院送飯，看看他的情況。14年年初的時候我叔叔去世，也是我媽一手操辦後事。

此間我姥姥狀況一直穩定，家裡人一直瞞著她真實病情，所以她一直不願吃藥，最後執意不再吃中藥。直至14年春天，病情急劇惡化，一直住院。我姥姥一生不易，歷經兩次喪夫，第一任丈夫是個病秧子，據我媽媽說我姥姥是被騙婚過的並不幸福，他死後我姥姥在兩位姐姐的勸說下改嫁，但由於前夫家裡的種種阻力，她的大兒子沒能帶過來，只帶了我大姨過來，與我大舅一輩子生離，直至晚年關係才緩和許多。後又經歷我姥爺的病逝，獨自撫養三個孩子成人讓她性格堅韌卻又倔強。當時我姥姥在醫院離不開人，最後更是得同時兩個人陪床，所以她們姐妹三個連同趕過來的我大舅兩班倒，日夜陪護。我媽媽是白天上班，晚上回家做飯給我爸和我大舅，再去醫院送飯，陪床，夜裡我姥姥睡不著，我媽媽她們也是沒辦法睡的，早晨再直接去上班，這麼一直過了大半年！

插個題外話，我大舅一直在老家過的很清貧，九十年代初的時候，還沒有我呢，我媽和我爸去看他們，發現他們過的十分慘淡，經常接濟。我表哥也就是我大舅的兒子小時候體弱，農村缺乏醫療常識，只知道打點滴，差點導致我哥病的更嚴重，所以我哥幾歲的時候我媽就把我哥接過北京來帶，我哥是在我家長大的，現在想想當時我媽也不多二十歲出頭，這些年為我哥也是操碎了心，大大小小的爛攤子沒少收拾。之所以提起我哥，是因為到了14年9月的時候，我哥想做生意但因為我姥姥生病很費錢，他不希望讓我媽她們操心，所以不想讓我們知道，沒有管我媽姐妹三個借錢，而去私下找了一個平日關係似乎不錯的近親，親戚之中也是最有錢的一個。儘管我們家從未向他借過錢，也從來不是借錢不還的人，但不出意外的他沒借，但最令人生氣的是他直接打電話來告訴我媽，還指桑罵槐說這麼多年來在老家的親戚們向他家借錢沒有還的事。最終這筆錢還是我媽借給我哥的，事後我小姨意見相左，說了一些氣人的話，說我媽缺兒子。彼時我一直在學校對此毫不知情，我媽跟我說的時候委屈的直掉眼淚，這是我第二次見她哭。

這件事沒過多久，我姥姥就幾次病危，兩次連夜召集我們囑咐遺言，最後執意不住院了，要回家。當時不知道她還有多久，把所有親戚都叫過來見最後一面，家裡聚集了二十多人亂成一團，我媽還要主事，但幾天後病情又有好轉，又只得先把親戚們送走。然後突然有一天我媽就病發了，最開始是情緒異常激動，波動很大，見人就說個沒完。別人說什麼都不管用，沒法交流。離奇的是她開始說一些怪力亂神的事，說見到了我姥爺，我姥爺附身她了，最後直接連續幾天不睡覺，白天黑夜的瞎折騰。見什麼扔什麼，自己打自己，說自己走不了路了在地上爬著走，還對著我姥姥說一些胡話等等。那個時候我家的關係劍拔弩張，我大姨我小姨也是一直緊繃著，見狀有時候控制不住直接沖我媽發脾氣，軟硬兼施但毫無作用，我爸也是幾近崩潰。一開始醫院我媽也死活不去，安眠藥也不吃，一天睡兩個小時就起來折騰。最後還是騙去醫院騙著吃了葯才漸漸好轉。那個時候我也臨近畢業，直接放棄了考研，找工作也剛起步，我真是覺得天都塌了，每次都是哭著回學校，到了學校還要把眼淚擦乾，夜深人靜的時候生怕接到電話。一直到現在我爸爸和我大姨小姨的關係還很緊張，我也感到很無力。12月的時候我姥姥還是離開了，不知為何經歷了這麼多我反而有些麻木了，我媽媽也是，那個時候我大姨小姨都傷痛欲絕，泣不成聲，而我和我媽媽都哭不出來了……我媽媽全程很安靜，沒有哭鬧，可能是病情使然。而我也不知道我是什麼情況，不過自此之後感覺很多事都不那麼重要了，一家人平平安安的活著才是最大的幸福

所幸的是一切都過去了，現在過去兩年多了，我媽媽恢復還不錯，希望她能一直健健康康下去。借用姚貝娜的一句我很喜歡的歌詞送給大家：所有置我於死地的，也激發我膽魄。

強推一本書：雙相情感障礙：你和你家人需要知道的

（現在躁鬱症改稱雙向情感障礙，另外應該沒有單向的躁狂症，躁狂過後一般會伴隨抑鬱）

題主可以看看這本書，最好讓父親也看看，加強對這個疾病的基本認識。祝安好~~~

雙向情感障礙、抑鬱症、以及精神分裂症是最常見的三類精神疾病，雖然三者有差異，但都是腦部相關區域的功能紊亂，因此我個人認為雙向患者也可以參考另外兩種疾病的相關科研成果。相關的TED演講你可以看看下面這些鏈接，是我在另一篇知乎回答裡面總結的。TED 是相當高水準的國際性演講，內容的權威性和準確性可以自行查閱演講者的個人經歷予以參考或判斷。

我在知乎另一個回答里寫下了自己幾年的雙向經歷，跨越了學習和工作階段，需要的病友可以作個簡單參考：

年輕時得了絕症或大病是怎樣的感受？ - 匿名用戶的回答
https://www.zhihu.com/question/22213153/answer/120565422?group_id=756570885917282304#comment-164683265

TED演講，需要在網速較快的環境下觀看：

Elyn Saks: 一段精神疾病的傳奇---從內心看起
http://www.ted.com/talks/elyn_saks_seeing_mental_illness?language=zh-cn

安德魯·所羅門: 抑鬱, 我們各自隱藏的秘密
http://www.ted.com/talks/andrew_solomon_depression_the_secret_we_share?language=zh-cn#t-1021170

其他與疾病相關的TED演講鏈接：

吉爾伯特泰勒的奇蹟
http://www.ted.com/talks/jill_bolte_taylor_s_powerful_stroke_of_insight?language=zh-cn

Thomas Insel: 對精神疾病的重新認識
http://www.ted.com/talks/thomas_insel_toward_a_new_understanding_of_mental_illness?language=zh-cn

安德烈斯洛薩諾: 帕金森氏綜合症、抑鬱症和關閉它們的開關
http://www.ted.com/talks/andres_lozano_parkinson_s_depression_and_the_switch_that_might_turn_them_off?language=zh-cn

Jon Ronson：精神病測試的另類答案
http://www.ted.com/talks/jon_ronson_strange_answers_to_the_psychopath_test?language=zh-cn

舍溫紐蘭講解電擊療法
http://www.ted.com/talks/sherwin_nuland_on_electroshock_therapy?language=zh-cn

梅遜·扎伊德: 我有99個麻煩....腦癱只是其中之一
http://www.ted.com/talks/maysoon_zayid_i_got_99_problems_palsy_is_just_one?language=zh-cn

以下為TED 的兩個專題演講專輯，裡面還有一些相關視頻，需要的朋友可以點擊視頻右下角的subtitles (字幕) 選擇中文簡體進行觀看

1. 精神健康的抗爭
The struggle of mental health
http://www.ted.com/playlists/175/the_struggle_of_mental_health

2. 各式各樣的思維
All kinds of minds
http://www.ted.com/playlists/9/all_kinds_of_minds

其中以下三個還不錯：

幻覺如何反應了我們的思維
Oliver Sacks What hallucination reveals about our minds

我腦海中的聲音
Eleanor Longden The voices in my head

精神疾病有哪些有意思的現象：
Ruby Wax What"s so funny about mental illness?

對TED其他演講感興趣的朋友可以點擊以下鏈接： (排序方式：簡體中文及最高觀看次數)

TED Talks
http://www.ted.com/talks?sort=popularlanguage=zh-cn

我想大家要搞清楚抑鬱和抑鬱症、狂躁和狂躁症的區別

和排名第一的人的癥狀一樣呢，我是中輕度的。不睡覺，間歇性歇斯底里，關係越好罵得越凶，人際交往只剩一個，說話HIGH起來說不停，出門（倒垃圾）怕被人看見。去小飯店解決肚子問題只選擇有零星客人的，客人多怕被別人看，客人少怕被服務員看。別人的無心之語可以想至少一個月，父母關照的事情哪怕很小的事情都會一直惦記，可悲的是辦不好，哈。發起脾氣來只有父母能忍受。接下來說如何治療：
1、遵循醫囑吃藥，吃進口的，國產的副作用太厲害。
2、適度運動，這是別人給我的建議，我身上沒用，我運動好可以2天不睡覺。
3、多吃黑巧克力，這個是對我很有用的，但是這是短暫的恢復。可我已經很滿足了。

以上含淚打完，正常人很難理解，我也很無奈。我是突然得這病，之前一直比較開朗，失眠一年加工作壓力催化突然發覺自己躲不開了，呵呵，人生就這樣了，I guess。

我有嚴重的抑鬱+狂躁，由於本人性格原因，一直壓抑在心底。過於理性的緣故，很少發作，一發作也不能打別人，只能借物宣洩。而且我還能感知快要發作的時間點，不過一旦到達無法那個高點，自己都控制不住了，手機已經摔了4個了，有2個都是才買沒幾天。恢復過來就超級後悔，以後每當發作時，手裡必須沒東西，但就像一股力量在身體里要迸發出一樣。我的拳頭就變成了受害者，猛的一拳揮向牆壁，當時一下就釋然了。然後手要腫一個星期，23333。
不像有的病友，我因為特殊原因能盡量控制自己的精神。發作只是一瞬間把積壓的負面情緒發泄出來，正常後就繼續233333，哈哈。我感覺藥物治療也好，心理治療干預也好，最重要的是認清自我，驅魔類型電影看多了，我會想，就是魔鬼作祟，心向陽光，驅散黑暗，我便是真正的我了。希望大家積極面對自己的陰暗面(^o^)/

別相信自己，去靠譜的醫院。

今天突然想起來，在知乎搜索了下「躁鬱」，看到了這個。
嗯，怎麼說呢，為什麼會搜躁鬱，因為我也有這個問題啊（不喜歡被說成是病，只能說是不一樣的狀態，躁狂抑鬱多才俊嘛，說不定科學能解釋通的一天，發現mental disorder的人們都有天才的潛質。）
回歸正題，看了 @趙曾良樓主的描述，有些地方感同身受——「最起碼不用抱著-可能會死在今天的想法而迎接每天的日出了。」躁狂的時候，完全不能控制自己，大腦的轉速特別快，嘴都跟不上心；抑鬱的時候，失語般不想說話，失眠，在床上直愣愣地難受，感覺自己是個氣球，越飄越遠，不如就在今天徹底飄走吧……最後又從懸崖上把自己揪了回來，好險，不是今天啊。這個，真是沒經歷過的人無法想像的。並且躁狂與抑鬱的混亂狀態，還可能在一天以內多次交替。

來說說我的經歷。

10年第一次發作，發作後失眠、話多、精力過剩，還有亂花錢等問題，混亂了一個月左右吧，終於有一天，被不堪重負的男朋友和我的BFF「帶」回我家。我媽是醫生，聽了描述後覺得是精神問題，爸媽送我到當地精神衛生中心，診斷出雙相障礙，封閉治療半個月，還做了電擊——輸液麻醉後，被推進一個什麼機器里電擊腦部【電擊有危險，我媽後來告訴我她含淚簽了責任自負協議的】，出院後又吃了半年的葯，可是呢，藥物的副作用很大，在我這個個體上，出現了嗜睡、嗜吃，很快體重就飆升了近30斤，難道這就是心寬體胖？但這對於一個二十齣頭的女生來說是非常非常恐怖的。於是在我的強烈不滿以及無法再直視的變胖的體型（因為抑制躁狂的葯，吃了後心境穩定並長胖，有可能引發抑鬱。。。就像蹺蹺板的兩極）下，醫生同意停葯了。
實際上，直到那時，我仍不願意承認自己得了這個什麼「躁狂抑鬱雙相情感障礙」。滿腔怨恨，都轉移到那個精神衛生中心的醫生上，心裡覺得都是他害了自己。其實事實證明，當時的治療包括電擊都是很及時很管用的。
停葯後食慾和睡眠恢復了正常，一邊考研，一邊過午不食（事實上這樣減肥很不科學，現在我是一邊運動一邊注意飲食，此話題再議）。體重恢復正常了，生活也一步步正常了。
14年年初，春天，又複發了。原因不明，可能有環境刺激問題、心理問題？總之，華麗麗地複發了。
而這次複發，才徹底讓我意識到——啊，原來我真的有這個問題，我必須要正視它！
在複發中，還發生了一些神奇的事情，比如之前提到做過電擊，電擊的一個作用or副作用就是讓人失去記憶，第一次發作的很多事情忘記了。然而，這一次，居然想起來了一些，電擊的效果也不是永久的。比如想起來了第一次發作時曾有過自殺的舉動，被男朋友救回來了。
心有餘悸，我還是一個樂觀熱愛生活的人，怎麼會做得出自殺的舉動。想想都後怕，發作時是真的完全不能控制住自己。這也是很多精神病診治的一個大問題——預防自殺。
總之，複發後的一兩周之後，就被家人帶去醫院了。這一次程度不重，自己也完全接受了這個事實，非常配合治療，又因為換了家醫院，有半開放式病房（爸媽可以陪住，吃了葯做了治療就能在陪護人陪同下出去），感覺很放鬆，就像在做[療養]一樣。很快就出院了，不過出院後仍然一個月去複診一次，開藥，吃藥。碳酸鋰和奧氮平。
到現在快一年了，目前只吃碳酸鋰，最小維持劑量，早晚各一顆。基本無副作用了。
這個病能不能治癒我不知道，但很容易反覆，一旦多次反覆了對神經損傷大，也會影響患者的社交、生活等。所以堅持長期服藥是正確的，碳酸鋰非常非常便宜，吃藥比住院省事、便宜多了。一定要按時、足量、堅持服藥。
也不要感到害怕，只要正確面對它了，也不是大問題。所謂久病成醫嘛，就算停葯了，一感到哪裡不對，就馬上去醫院開藥就好了。
複發時，Z醫生對我說「希望這是你最後一次進醫院」，真是最好的祝福了。
希望樓主感覺稍有不對的時候，就及時去醫院開藥，並且堅持吃藥。不要再這樣反反覆復了，硬抗太累太危險。積極爭取家人朋友的支持，精神問題就像感冒發燒拉肚子一樣，都是正常的，不要害羞不要生氣不要歧視，多支持多理解。