心理素質太差，極容易受外界對自己評價的影響，心理有一點小事就會失眠，該怎麼辦？內心太脆弱，太過敏感

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心理素質太差，極容易受外界對自己評價的影響，心理有一點小事就會失眠，該怎麼辦？內心太脆弱，太過敏感

不要改變。需要正確對待的方式。

分清，那些事是需要生氣，那些事不需要糾結。糾結的原因是否是敏感。

非敏感造成的:
比如，同事說了一句嘲諷的話，自己心裡不舒服的話，當即還回去，不要憋著。如果沒反應過來，過會兒就忘了，那沒關係。如果心裡不舒服，那就這次先原諒他。下次，估計你不會反應不過來了，因為這個人在你潛意識裡已經感覺不好。

敏感原因造成的呢:
敏感是優點也是缺點。
接受自己的敏感，承認它，不和它打架。
不急於趕走它。
帶著它做很多的事情，繼續好好生活。
帶著它聽一首歌。
帶著它看一本書。
帶著它整理家務。
帶著它寫毛筆字。
帶著它為愛人做一頓飯。
過一會兒，它就發現生活很美好，自己去玩啦。

首先你得接受一個事實，敏感、心理脆弱可能是你的穩定性格特徵，它很可能是基因和成長環境交互作用而形成的，因此會比較頑固，比較難以改變。世界上有那麼一些人就是這樣的性格，動物界也有，它是普遍存在的。也許從進化論的角度來看，性格的多樣性有利於種族的繁衍，提高生存幾率，因此總要有一些生性敏感的個體存在。

那麼敏感的人有沒有辦法生活得更好呢？完全有辦法！在此我反對一樓給出那麼一大長串關於人格的信息，最後的結論就是做人格測試。說那麼多「是什麼」和「為什麼」，沒有「怎麼辦」，簡直坑爹！我喜歡簡單粗暴直接提供最有價值的乾貨。

1. 你需要找到適合自己的環境，在選擇工作、居所、生活方式時，要充分考慮到你的敏感特點，而不是隨波逐流。比如，開放式的、嘈雜的工作場所可能就不適合你，會給你帶來很大的干擾。睡覺時，給自己準備好耳塞，把燈光調柔和，利用宜人的香薰或舒緩的音樂助眠。如果頻繁的社交令你不愉快，就學會委婉而堅定地拒絕，不要有負罪感，但要保持友善和尊重，要有一兩個支持你的真正的朋友……

2. 你需要發揮自己的優勢。不要只盯著自己敏感這一個問題不放，你一定有優點。敏感的人可能會愛學習，能靜下心看書和寫作，可能很能欣賞藝術的美，可能非常能體會到其他人的需求，可能很有同情心……這些都是你的優勢。留意一下，你做了哪些事情得到別人的讚揚，得到他人的感謝。把它們記錄下來，變成你的特長，你的職業，建立起自信心。

3. 一定要多運動，增強體質。敏感的人十有八九不愛運動，體弱多病。身體虛弱會加重你的敏感脆弱。鍛煉能增強心肺功能，提升免疫力，讓人心情舒暢，神清氣爽。身體強健了，情感就不會那麼脆弱。這也有利於提升你的睡眠質量和建立自信心。

4. 堅持練習冥想。研究發現，冥想能夠改變大腦結構，增強人的自控力、專註力，緩解焦慮。敏感的人往往容易焦慮，腦子停不下來，想很多事情，越想越糟，陷入惡性循環。冥想就是讓你大腦放空，歇下來，真正休息放鬆。這能很大程度上緩解你的焦慮。

5. 培養樂觀的思維方式，保持積極的情緒。敏感的人往往不開心，情緒波動大。但是好的心情對於身心健康很重要。正常人開心的時候比不開心的時候要達到3：1，如果大部分時候都不開心，那就很容易抑鬱了。所以，試著調節自己的情緒，不要陷入不開心。這個歸根結底是要扭轉思維方式，丟棄掉那些會傷害你的信念。比如，「他今天在走廊上沒和我打招呼，一定是因為他討厭我」，這就是一個糟糕的信念，會讓你不開心，但是想一想，有沒有其他的可能性呢？試著去和自己的信念辯論，比如「他沒和我打招呼，可能是他太忙了，沒注意到我……可能是他今天心情不好……就算他討厭我也沒關係，因為我知道XX喜歡我……」這種思維方式的轉變需要一段比較漫長的過程，但是堅持練習，會有改變。

但願你可以當一個快樂的敏感者。需要進一步幫助可加v：little_h_h

我認為這和小時候的成長環境有關。
改變的方法是：認識自己，悅納自己。表達自己而不是表現自己，不要為了逃避這種感覺而去討好別人，遇到事對自己說「別急，我先感受下自己，看看隱藏在情緒後的是什麼（我發現自己有時是我不夠好和你為什麼不喜歡我）」靜靜地陪陪她們。
在表達自己後發現有人不喜歡我，會難過這很正常，人人都希望別人喜歡自己。但是沒關係，告訴自己：我很堅強，我很強壯，我能承受的住。比起扮演一個不是自己的人來說，我更願意表達真實的自己。
如果你說的是你心中真實的想法，這意味著你在告訴自己：我很重要；反之則是在說：如果我不這麼做，不扮演一個不是我的人，她/他們就會不喜歡我，我並不重要。
所以我的方法是：
悅納自己，做真實的自己，在遇事中磨練自己，認識自己。
畢竟世界是自己的，與他人毫無關係。
祝你我都能在新的一天里有所收穫。

情緒成熟之路

一、什麼是情緒成熟Emotional Maturity?
我們在生活中經常看到一些人，他們總是那個麻煩製造者，他們時常使用責備式的語氣，充滿攻擊性的語言風格，然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關愛，生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪，這些負面情緒久久不能在其心裡消失。
筆者打算在這裡試著說明，「情緒不成熟」從哪裡來，如何甄別一個人是否情緒成熟，其對人一生當中的影響，及如何改變自己，走出這種困境。
情緒成熟的定義：情緒成熟是一種獨立面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題的能力。
這關係到停止責備他人，擔負起責任，積極地面對生活，勇於表現出自己的正義感。
情緒的發展階段：
Stage 1 ：嬰兒期------"Am I getting enough?"
Stage 2 ：少兒期------"Am I good enough?"
Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"
Stage 4 ：成人-----"I am enough."
我們每個人都要經歷從
Stage 1：totally dependent 嬰兒期，生活無法自理，完全依賴照顧者
--&> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少兒期，逐漸脫離依賴
--&> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，開始發展獨立性
--&> Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依賴
其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足，個體情緒發展就會停留在那個階段。反過來說，當一個階段的需求被充分滿足後，孩子自然會成長，尋求下一個階段的發展。
有時父母會在孩子還沒有準備好前期待並要求孩子像一個成年人一樣(出於他們自己不成熟的心理狀態)。一個常見的結果就是：在孩子成年後會隱約覺得自己是需要被保護的小孩，卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子。
然而成人的世界裡已經不再允許兒童行為了。可以想像一個年滿18周歲且情緒不成熟的「孩子」在面
對一個比童年環境複雜得多的成人世界有多麼可怕！
他們可能因為生活中的壓力迅速表現出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為，情緒失控，敵對，需要被關懷和理解。
我們來看一個例子，來自一個網友的個人陳述：
例一、今天一個人來到你在的城市，來到你宿舍樓下，本想給你一個驚喜，沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的簡訊。"又殺來了，不好意思，我正在廣州面試，讓你撲了個空"。
2015年，我們在一起六年了，可是2014年對我們來說似乎是個劫，這一年你先是突然不理我，我的驕傲指使我等你主動聯繫，於是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福，實在沉不住氣的我還是先給你打了電話，你說之所以不聯繫我是因為那晚你主動掛了電話後怕我生氣，之後就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話么？之後我到你家大鬧了一場，很抱歉又在你父母面前讓你難堪了，可是如果我不聯繫你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情么？3月份的時候我跑到北京來找你，我求了你一整天說我們和好吧，最終我們和好了，前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心裡也有委屈，覺得明明是你主動放棄這份感情的，卻要我委曲求全來挽回，也終於明白了什麼叫喜歡一個人會卑微到塵埃里。我們複合後你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點後，每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日，又是異地戀衝突的慣用模式，我們簡短的通話，你讓我睡覺，我掛了電話後給你發簡訊說我等你，等你忙完睡覺前在說兩句，但是我卻不知道你已經關機了，臨近凌晨一打電話我崩潰了，誤會你是為了逃避我才關的手機。於是我又傻傻地撥了一夜電話，聽了一夜移動關機的特質錄音。第二天，我給你發了簡訊說去北京，剛到高鐵站接到你的電話，我知道是我誤會了，心裡一下子覺得很愧疚，但是自尊心還是強迫自己跟你吵了幾句，那天晚上我早早躺在床上準備為前一晚的不愉快道歉時，手機響了，你第一句話就說我們分手吧。你知道么，聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑，而那笑容本來是用來跟你撒嬌的，於是表情僵在那裡……見面後你沒有讓我留下，而且把我攔在了北京西站，你說你今天的任務就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了，聽話的結果是再沒有了和你通話的權力。從那之後……我只是喜歡一個人，我只是想看看你，我有什麼錯。

責備是一種過度的防禦反應，當人們抱怨或責備時，其實是在說：「不關我的事，別怪我，不是我的責任。」「我受到了虐待。」我們責備時，是在拒絕某事，並失掉了我們的正義感，流失了力量。
這種以自己為中心、自戀，通常來講是兒童時期的特點，他們總抱怨生活沒有讓他們滿足，他們需要特殊的照料，度過這種心態是長大的一個重要部分。
女主角強烈的需要男朋友無時無刻的呵護，她很幸運，擁有了這樣一個人，可以呵護和包容自己的驕傲，在戀愛開始時是非常幸福的。
半夜給男朋友打電話沒打通，她感到強烈的不安。但不妨推想，接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責備數落一番。當感情遇到麻煩時，男朋友開始逃避這段感情，這給女主角帶來了巨大的不安，覺得自己已經失去了對對方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她，可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市裡沒有朋友，孤單一人更加需要對男朋友依賴。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量，她體會到一個人如何「低到塵埃里」。
需要提示的是，在感情很好時，不成熟並無大礙，而當感情遇到麻煩時，來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關係結束。
他們總是強烈地感受到自己是受害一方，而不能意識到自己對別人造成何種傷害。所以他們在向別人哭訴自己的經歷時往往得不到相應的同情。

情緒不成熟的標誌
1.很少真誠地讚美別人。
2.經常能感受到恨意，難以原諒別人。
3.易受周圍人的影響。
4.不能獨立，渴望有人無時無刻地陪在身邊。
5.更需要別人的關注與稱讚，甚至花費大量精力引起他人的注意，獲得滿足。
6.極度以自我為中心，自私，無法真正扛起自己的責任。
7.對於他人對自己做了什麼高度敏感，卻看不到自己對他人做過什麼。如果他們認為你對他們做了錯事，會施以報復。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。
8.像是陷入泥潭一般，無法擺脫不良情緒。
9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。
10.會控制自己周圍的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的樣子，而不會接受現實並用自己的努力積極改變現實。
11.經常為自己辯護。
12.在未了解某人之前已給對方下了判斷。
13.看待他人時善惡分明。
14.無法容忍別人的錯誤。當他們認定自己是正確的時，是無法容忍別人的任何意見的。
15.經常被情緒控制，而非控制自己的情緒。
16....

例二、小P，53歲，已退休賦閑在家。是個大家眼中所謂的「情商」低的人。
她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店，由於缺人手遂想拉她一起合夥幫忙，她從心裡不願意，可是又不敢直接拒絕，於是應付著答應下來。後來店鋪開張，由於小P已經與W承諾在先，經常不去擔心暴露自己，去的次數太多她又著實不願。只好敷衍每周去店裡幫忙一次。小P與家人談起這件事時只說：「我這是情商高，不得罪人也不委屈自己。」後來店裡逐漸忙了起來，W經常叫小P來幫忙，小P偶爾以借口不去，後來沒有借口可尋只好不接電話。由於店裡缺乏人手，W的生意很快開始賠錢，W開始怪罪小P沒有履行承諾。隨著生意失敗，友情也隨之破裂。從此兩人再也不相來往。
這個例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由於害怕暴露自己的本性做了一系列的補償行為來自我保護。這些行為並不是她們內心愿做的。不成熟的人可能經常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關係。另一方面：禮貌地拒絕別人並不會傷害友誼，可以拒絕別人的人內心非常自由。而「禮貌地拒絕」顯然不在小P的技能列表裡。由於這種錯誤的自我保護策略，小P並沒有在問題最初產生時將之解決，只是把今天的風險推給了明天，讓風險放大了。她感到很難拒絕別人而不得不委和，靠此來維繫脆弱的友誼。後來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙，小P終於無法對付自己的承諾了。

情緒不成熟的人可能每天都要執行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份，表演自己的強大。這種自我保護策略帶來的後果非常糟糕，這更像是把自己的心靈囚禁在一個籠子里來阻止外界的傷害，但同時也把你與周圍世界割裂開了。
在過度保護自己的同時，缺乏安全感和不成熟的人可能也會欺侮和貶低他人。因為他們經常感受到自己被欺侮或迫害，儘管這種感覺往往並不是真實的。欺凌和厭煩是一個少年和兒童階段具有的特徵，突然被激怒，欺騙，撒謊，熟練的偽裝來避免暴露自己的本性，逃避責任。
他們錯誤地認為成熟和承擔是一種需要逃避的負擔。拒絕承擔任何責任阻止了自己向建設性方向的改變，使他們總是在難過和氣憤中徘徊。
不成熟的人傾向於認為自己無法改變環境，「現實就是這樣，我只能這麼做。」「你不能改變環境，只
能適應它」這正是他們常掛在嘴頭的話。

情緒成熟的標誌
1.給予別人愛，同時也能收穫愛
2.具備獨立處理生活中問題的能力
3.能正確地處理不良情緒並從經驗中反思與進步
4.情緒相對平和，沒有大起與大落
5.更善於處理情緒，顯得有彈性，能很快讓不良情緒過去，並用積極地視角解讀，面對下一次挑戰。
6.對待他人的錯誤和瑕疵能採取開放態度，能夠原諒別人，不會記恨在心。
7....

亞伯拉罕?哈羅德?馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人
的需求按從低到高分為：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我實現需求。雖然現在很多實驗表明這種分類並不準確，但本文暫且引之一用。
書中談到：人的自我發展程度越高，就越能輕鬆地駕馭那些低級的需求，如安全感，歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分，但不會深陷其中。過分地強調那些低級需求，排斥和輕視他人，將使我們的生命失衡。長期的失衡狀態，比如說一個逃避，拒絕，壓抑的工作狂，他們表現出的行為像是一種強迫性的補償。

另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本（注1）書中的話：「...不會經常體驗
到敵對，仇恨，暴力，惡意和破壞性攻擊。他們並沒有失去他們的憤怒或攻擊性，但這種憤怒或攻擊的性質卻常常轉化成了義憤、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒，也就是說從不健康的攻擊轉化成了健康的攻擊；比較健康的人似乎都遠遠不是那麼害怕自己的憤怒和攻擊性，因此當他們表現自己的憤怒和攻擊的時候，就會表現得更加淋漓盡致。」

完全的成熟在於喜怒哀樂都僅取決於自身的態度而不依賴於別人和環境。他們並不是失去了感覺，他們的感受更加緩和且準確，很少因強烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數時間裡都處於一種鬆弛而有彈性的狀態，不會被不良事件激起防禦式的反應，並能很快讓不良情緒消失，專註於當下的問題。他們在行為上顯得更加誠實與真摯，不以自己為中心，他們不羞於或恥於暴露自己的內心，那正是他們每天都在做的事情。
不成熟的人呢？如果仔細審視她們的心靈，更像是一個受害者，一隻驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時，會表現出應激式的防禦反應，以責備來逃避可能帶來的傷害，他們的行為和成長都趨於靜止，很少達成任何自我突破和改變。
一個人越健康，就越能體會到別人的處境和情緒，併合適的表達自己的情緒。健康的人會為朋友的成功而高興，對野牛衝來恐懼，對不公正而憤怒，為心愛的人離去而悲傷。
他們接受並承認所有好的和不好的情緒，並採取積極的回應。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西，但不會被這種不良情緒所消耗，他們繼續前進，把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結果，把生命看成充滿學習和成長的機會。不成熟的人不願經歷所有的情緒，他們壓抑自己的不良情緒。
成熟的人並非不會憤怒，他們不懼怕自己的攻擊行為，因此一但表現時也更加酣暢淋漓。與之相對的是不成熟的人，雖然常常表現出哀鳴式的攻擊行為，比如責備，但是他們心裡卻對憤怒和攻擊無比恐懼。
成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚，他們看待事物不會非黑即白，非對既錯，非好即壞。看待人時不會非陌生即摯交。

二、為什麼我情緒不成熟？

事實上，很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內，請看下例：
例四、Selma，一位中年母親，在國有企業工作，她的丈夫J是一名當過8年兵後退伍轉業的軍人。她有一個5歲的孩子小L，還需要貼身照顧，但由於家裡經濟不允許，她只能帶著孩子上班。工作當中的人際關係複雜而充滿惡意，Selma經常會感受到同事排擠她，她沒有知心朋友，丈夫也並不能理解她的內心，對她不聞不問。每天下班回到家中時，她心裡充滿了空虛感，平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她，在廚房做飯的時候看到孩子進來找媽媽，她恨意頓時湧上心頭，大聲呵斥孩子：「出去！！」。孩子頓了頓轉身走了出去，過了一會看到孩子又進來Selma勃然大怒把他呵斥出去並把廚房門鎖住。
Selma對孩子的任何一點「不懂事」的行為都施以懲罰。
因為丈夫不能理解她，Selma對丈夫也吹毛求疵，並經常惡言相向。丈夫犯了小錯也橫加指責且不讓丈夫還嘴「犯了錯還不讓人說！？說說你，教育教育你不對！？」丈夫無法忍受，回家越來越晚，在家裡時也總是想「躲避」到外邊，Selma認為丈夫自私且不負責任，甚至懷疑丈夫在外面已經有了外遇。
他們每天都會吵架，吵架時Selma為了不影響孩子，把孩子鎖到另外一個屋子裡。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不高興，感到難過和內疚。
孩子小L進入青春期後顯得孤僻而野心勃勃，時常有不滿足感，且經常感到來自周圍的敵意。
小L在高中時交了一個女朋友，可是3個月後就分手了。他不能主動給予愛，希望女生主動，女朋友犯了小錯就懷恨在心，不能原諒。
小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型。在兩人產生隔閡後，小L心裡一直在生女朋友的氣，沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個台階下。冷戰後感情變得越來越沉重，直到雙方都變得冷漠起來。
小L在進入二十歲後感覺自己還沒有長大，需要粉飾自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關係都比較淡薄。對建立家庭和即將來臨的責任感到恐懼。
在孩子成長的過程中，父母對孩子的影響主要通過兩個方面：
(1) 父母（基於自己不成熟的心理）期待或要求孩子
如果小時候父母當中一方是一個情緒不成熟的人，你很可能不會有健康與和諧的成長環境。中國的父母都要求孩子聽話、懂事。「不要像個小孩一樣！」而忽略了他們本身就是個小孩子，為什麼要要求他們像成年人一樣呢？
(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿
這個例子里小L與女朋友交往時，其潛意識工作如下：
我需要被關心，被給予；（無法關心，給予他人）
不安全感，我不能向對方展示自己脆弱的一面，我只有故作堅強，若我有了權力才能讓她不離開我。
這種令人窒息般的自我發展經歷部分解釋了為什麼我們有那麼多自我障礙和自私的行為。有些個體在長大後，這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補償，如金錢，地位，權力，控制，名望，讚揚聲，被接納。
然而在這個涉及到兩代人的例子中我們並不能把後果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個「大老粗」式的軍事迷和政治迷，所謂的大男子主義，只熟悉男性世界的規則，不能讀懂妻子的心思。J很難與Selma進行有效的談話溝通，因為她經常被情緒控制，很難去和一個被情緒操控的人去講道理，Selma總覺得自己是對的，世界在敵對她。她時常有受迫害感，責備別人，越責備別人其力量就越流失，使自己的內心更加敏感脆弱。
她嫉妒別人擁有快樂，而她的內心孤獨而困苦不堪。於是變得性情乖戾，充滿仇恨，懲罰自己周圍的人。
因為Selma的寂寞，她的生活滋長出了一系列的補償行為來充實自己。

三、如何變得情緒成熟？
我們的責備行為往往是一種無意識的，應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字，因為化解焦慮佔用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時，強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效，無法適當地回應對方。事後反覆琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。

這種不健康的情緒狀態對我們的生活造成了毀滅般的打擊，如何改變自己呢？

下面一些行動或因素可以幫助你，這裡按重要性從大到小排列：
1.自己願意在多大程度上變得成熟
願望越強烈，變化就越徹底越快速。我們越願意在更大程度上改變自己，就會越來越多地看到之前我們無法看到的，對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚。
2.試著減慢自己說話的節奏
3.謙卑待人
4.找到一個積極的對象，模仿其行為
留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人，他們和你的行為有何不同之處？他們是不是每天都保持著開放態度，是不是經常被激怒？他們發簡訊聊天時是不是經常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號？是不是經常主動稱讚別人？是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼？
找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人，他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮，尊重他人的自尊，賦有同情心。尋找和他/她共處的機會，模仿會自然發生的。
5.找到一個消極的對象
把Ta作為鏡子，從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限，反思自己什麼時候會表現出情緒失控行為。我們越焦慮，就越難以認識到自己當下的攻擊行為，但隨著進步，這會變得容易。認識到的越多，改變就越廣泛。當別人冒犯了我們時，思考一下我們是否對別人也做過同樣的事？當我們意識到後，難過的感覺馬上降低了。
6.擴展你的社交圈，找到那些你願意獻出最好的自己的人與之度過
在鄉村長大的人不會學習到在下車時為女士開門，你的社交圈就是你行為和語言的課本，你應該經常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡單？找到你想成為的那個人，與之一起生活。

注1：《動機與人格》第三版，亞伯拉罕-馬斯洛，許金聲等譯，中國人民大學出版社第97頁原創文章，轉載請註明出處，有問題可以微博上找我: 慕陽Sermon 或微信公眾號:mypsych

題主送你兩句話：
1，除了自身的病痛和親人的離世，其他的事情都是自己的價值觀產生的！說人話就是，除了前面兩件事是真實的，其他都不算事兒！
2，快樂的人為什麼保持快樂，因為他們心裡都想著幸福和美好的事情！
所以呢，不要去想不值得的事情，多往好的方面想，如果實在轉換不過來，就什麼都不要想。因為煩惱都是因為陷入了自己的精神世界！

補充
3.試著去培養一個「內在父母」，這個「內在父母」無限地寬容，支持你內心不安的，焦慮的「內在小孩」。把父母的話音量調大。
4.用拜倫凱蒂.一念之轉的方法
第一步：詢問內心的聲音，這個想法是真的嗎？是百分百正確的嗎？
第二步：如果把它反轉，或者是主語變換，真實性是不是不亞於原句，既然是這樣，那為什麼不選擇讓自己心靈自由的想法。
第三步：如果沒有原來的想法，你還會擔心，不安，煩躁，憤怒嗎？
親愛的，那不過只是一個想法而已！

親愛的，祝你們快樂。2017.01.28補充
5.負面情緒會引誘你一步步掉入負面想法中，記得要識別出來，轉移注意力，活在當下，不要掉入陷阱中。

我知道你們都已經厭倦了"不要想太多""積極面對生活就好""你不要鑽牛角尖"
都是廢話。

接上次回答。
上次回答居然被人舉報……
首先強調，心理敏感不是病！心理敏感是一種很常見卻不被正確認識的心理現象。世界上每5個人當中就有一個人是高度心理敏感者。它是一把雙刃劍。然而大多數人只看到了它的不利，包括"病人"自身。事實上，敏感的人可以更快和準確覺察到周圍環境的細微變化！等等！
推薦一本心理學專著
【敏感的人:如何面對外部世界】
心理敏感研究方面最好的書，沒有之一。
可以提供pdf，郵箱聯繫我即可
1372789101@qq.com

只要答案不點贊的人，都是流氓...

說好15贊講故事，可還是想寫小文。抱歉各位。

生活就是一個不如意接著一個不如意，不如意之事十之八九，本來就沒那麼多開心可言。哪有人一直能夠堅強如磐石，只是白天偽裝，夜裡暴露自己的傷口給自己看，然後開始脆弱敏感。我們都一樣，只是我們都要學會和那些脆弱敏感相處，承認他們的存在，才能好好的面對他們。

以下為原答案。

一年前我和你一樣，脆弱敏感，愛揣摩別人心思然後自己各種糾結。但是想過之後發現，一件事就算你做的再好也還是會眾說紛紜，所以何必委屈自己？何必在乎別人眼光？做你自己就好，多看書多思考吧，有的人只是看問題角度不同。
一個人總會熬過一段不好過的日子，失眠敏感脆弱什麼的。熬過了以後會成長，別擔心，慢慢來。

慶幸自己有超強察言觀色能力能同步感受別人的情緒變化不至於講話做事得罪別人，但太敏感總能察覺到別人的惡意。╮(╯▽╰)╭

( ??_? ?)不過總好過得罪人還不知道

無視頻，可能準確性不夠，請自己參考
http://www.zhihu.com/question/21533382/answer/34417010

如有疑問？可私信我們。1951115699

你反思一下。

我用過很多方法想消除敏感結果全失敗了。現在只能用面相對象的思想看待他人，他人是個對象，他人的的行為不過是發送過來的對象有屬性和方法，方法一執行就調用我強大的思考方法去分析對象可能有的私有屬性，私有方法。

但其他對象的私有屬性和方法不是不是我這個對象能訪問到的。人類無法真正相互理解真是悲傷。

跑題了。。一直在學習IT也沒多大進步，也許每個人都一樣有的活的輕鬆，有的活的累。我也一直處在焦慮，消極情緒中，解決的方法我不太好形容，也許不適合你。就是努力投入到一件事就不會想別的了。也有不管用的時候，不管怎樣時間一天天過去，也沒離夢想一步步接近。不知道什麼時候開始怕說話不對被笑話，太敏感了，這麼幾個字就用了挺久寫的，也知道沒什麼用，算了就當告訴你比你彆扭的人也有。希望你能發現活著是件很美好的事情，享受生活

如果你有100元，你丟了1元錢。你會在意嗎？堅持做好自己力所能及的事情，努力做到自己滿意。不要太在意些雞毛蒜皮的小事。

這個很簡單，開個小號，多跟人吵架，多撕逼。親測非常有用。

洗個澡哭一場把心裡的委屈和敏感的小心思發泄出來然後看看電視劇多想想高興的事
再不行就逼自己一把就頂壓力而上頂著別人的看法而活活的一樣倔強頑強
最後可以多想想知乎上為你答題的我們一樣的小心翼翼脆弱敏感每個人都會有難過的時候也都會在難過的時候情緒更加低落負向但都會熬過去的生活不會一直垂憐你更不會一直冷落你。

我也很敏感一件小事煩了我很久很累也失眠，但我堅持相信自己我行，一開心煩惱就忘了，我想你和我一樣缺少交流，，孤獨，，

我也曾失眠長達5年，試過各種方法對抗失眠，但是終究還是走不出這個怪圈，失眠對於我們最大的影響不是身體，而且心理上的影響，它會讓你覺得你是個loser，你的生活毀了，你不能集中注意力，你不能做好每一件事，等等，它只會增添我們內心的煩躁和不安，造成惡性循環。
不要把每次失眠看的那麼重要，當你不要把睡眠和明天的工作學習效率聯繫到一起，也不要把你的身體健康聯繫在一起，你就成功一大半了，很多事實證明長期失眠也不會對身體本身造成什麼不可逆的大的損害。
關鍵很多人不清楚失眠和熬夜的本質區別，熬夜是你的身體告訴你很困，可以倒頭就睡失眠是的身體不想睡而你卻想強迫自己睡。睡眠是一件身體乏累自然而然驅動自身進入休息的狀態，睡眠都是天生的，而失眠是後天形成的，所以嬰幼兒不會有失眠。而失眠的人往往是因為熬夜等不良習慣打破了生物鐘平衡從而白天疲憊，夜晚異常興奮，這個時候你想強制自己睡覺會適得其反，很多人包括我就是在失眠的時候覺得自己是在熬夜，可是睡覺這件事你越是在意越難入眠。上個禮拜我在知乎看到推薦的一個關於失眠的科學研究視頻，叫睡眠十律，受益匪淺。一個人如果有嚴重的長期失眠，唯一簡單粗暴卻很多時實效的方法就是從今天起實行睡眠限制，即強迫自己2點鐘之前不要逗留在床上睡覺，到6點鐘立即起床，哪怕你困到死。睡前不要用什麼肌肉放鬆法，深呼吸法，冥想法相信大多數有多年失眠經歷的人都知道這些方法收效甚微，不然你也不會來看我的這個方法。因為對於一個長期失眠的人來說生物鐘已經不規律了，你每天可能只能在床上翻滾到凌晨2.3點進入睡眠，然後妄想上午6.7點之後補覺也很難延長自己的深度睡眠，所以你的總睡眠時間嚴重不足的，這就是失眠。
我個人的觀點，根據你的真正入睡時間，嚴格要求自己2點至3點之前做一些學習或者工作上事情，白天不要讓自己閑下來即使你覺得沒睡好沒沒精力，目的就是要打破你平時的作息規律，在卧室放一些香薰，如薰衣草，可以用來泡茶，有條件的可以用它泡澡，勁量不要看視頻娛樂，這樣比較容易刺激興奮，有明顯打哈欠的跡象時，停止手中一切，躺床上你會不由自主地進入夢鄉，但是別忘了設置鬧鐘，6點或者7點，你只能睡4小時，想多睡一分鐘都別想，我保證正常情況下不超過3天，你的身體會告訴你扛不住了你需要被迫休息，而且是晚上，你會發現犯困的時候提前到來，這時候你的身體驅使你去睡覺，當你的犯困時間提前到你的期望時間時你就逐漸回到正常的狀態了。總而言之，解放你的身體，學會利用身體自我調節的功能，不要刻意去告訴自己你是一個失眠患者你需要充足的睡眠，其實你不需要這樣，你的身體會告訴你怎麼做。

我現在就是在這樣的狀態下，但是感覺要比以前好多了，當不好的感覺出現的時候，感受那個地方，想一想是不是自己想差了，就這樣，我也覺得很難過，現在漸漸想明白了，去他們的，管他們的，和我有半毛錢關係嗎？何必為難自己，就先做自己，不喜歡就說出來，管他們呢，我覺得現在我要好很多了，雖然我也沒有完全走出來，但是我相信我就在走出來的道路上

和基因有關，我奶奶時常夜晚焦慮，擔心這擔心那，很在意別人對與她有關的事的評價！我發現我自己也會因為一點小事會失眠，比如第二天有重要比賽，考重要的試，迎接重要檢查等，通常會很痛苦。我覺得這就是基因，改不掉的。

我總是在公共場合太緊張，心裏面想的和嘴上說的不一樣？

我也是這樣的一個人，最近總結了幾條不成熟的生活建議希望能幫到我們呀。
不要與人傾述抱怨，別人的認同並不能解決實際問題。
不要因為別人的態度對自己產生不認同感。
控制情緒！不偏執，不進入思考誤區。
不要追問事情的是非曲直，有時候難得糊塗。
雖然寫下了這些，但我好像並沒有做到，希望早日變成一個不動聲色的大人吧。

我因為心理脆弱敏感失眠了差不多十年，很多次都堅持不下去了覺得不適合在這個世界生存，並且因為失眠反應理解記憶能力都變得糟糕，看了很多醫生都沒用。現在到了一點風吹草動就會心臟抽痛腸子抽痛胸部腋下痛等等，頭髮兩年掉了一半。準備去心理諮詢室調節，有效果了回來繼續回答。

我建議你找一個精神科醫師定期聊天，這種情緒化可能是刻在基因里的，或者有心理諮詢師定期幫你疏導，都是有幫助的。