女友老是不自信,沒有安全感要怎麼辦?

女友的家庭條件不是很好,但是在其他方面她都是很優秀的,我很愛她。
平時聊天時總會多多少少表現出不自信或者說沒有安全感的樣子,總是擔心我的父母不接受她,或者是我會因為種種原因把她拋棄了。
我也經常做她的思想工作想讓她自信點,告訴她她其實是很優秀的,但是感覺作用不大,不知道各位知友有什麼好辦法么?


你女友和我以前的狀態很相似,我也許比較能理解她的感受。

總是沒有安全感,給你的印象好像是出於不自信,其實並不一定是自信與否的問題。
比如我對自己的能力和長處是有認識的;而且也一直很明白,即使戀愛關係出於種種因素結束了,我完全可以靠自己的力量從感情的廢墟中站起來走下去 —— 事實也驗證了這一點。

所以擔心被你拋棄或不被你父母接受,不等於她對自己沒有信心和正確的認識。

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但我不論是親情、友情還是愛情,都時常擔心對方潛意識中不認可、不接受『真實的我』。
直接表現就是越在乎對方,越害怕對方喜歡的只是一個"假我"的理想形象。

這種情況下,你向她證明 「你這麼優秀我怎麼會不喜歡你」 並沒有切中要害。
她當然明白她外在表現越優秀,自然越會讓人喜愛。可是如果她不優秀了 —— 假如有一天,你喜歡的這些優秀的方面不復存在了,是不是就拋棄她了呢?

她想知道的是:假如我不那麼優秀了,你會愛我嗎?會和我一直在一起嗎?

我知道這種想法在很多人眼裡可能都是"矯情的表現",因為不是所有人心底都有同樣的糾結。
但我相信既然你會來知乎提問,應該就不會誤以為她只是 「作」 或追求充滿戲劇性的戀情。


______________________我是懶惰的答主的更新分割線_________________________


妹子/少年們,怎麼解決感情中 對自己存疑、不自信乃至影響到兩人之間戀情 均衡發展的問題


這個問題要分多方面來看。很大的可能是兩個人都不成熟/經歷不多,所以一方有情感方面的困惑,另一方的經驗或人生智慧不足以幫助產生困惑的一方解決困擾。(無論有困擾的是哪一方。)

因為答主當年也主要是扮演的那個「不自信」的角色,所以先就這個位置來探討。

在感情中表現「不自信":

一方面 是自己內心不夠堅定/內在還沒有經歷足夠的鍛煉,所以對自己在兩人關係中的定位、對自己在社會現實中的定位不明確。換句話說,定位不明確=不清楚自己的價值=可能,容易,發生過高估計對方/低估自己的情況

解決方法 - 治本先於治標,認識到自己才是改變一切的關鍵。我們自己有能力改善生活、改善個人的處境,而不是只能被動接受養成/改造。當你不是被動去期待外界給你愛、給你自己所不具有的幫助/能力/素質,而是通過自己成長去「補完」自己的內在,去實現自己想實現的一切 —— 這個時候就是依靠自己的力量而發展出了獨立的人格,這樣的人格就是在戀愛/感情關係中有力量、有魅力的人格,因為我們不光是被主導、也是主導者。

另一方面 努力跳出兩人關係的局限,擴大視野
因為會在感情中迷失自我、放低自己,多半是著眼點過於集中在這段二人感情上了。而造成這種傾向的原因,可能是成長過程中原生家庭因素,可能是天生的性格因素,可能是各種原因。這並不代表你有心理/精神疾病,並不代表你奇葩/不正常,並不代表你一定是那個唯一需要改變的人。事實上很有可能,你的男友/女友有他/她的不妥或需要改善的地方,(甚至他/她需要改善的方面其實更多)只是他/她沒有你「不自信」 所以好像有 「癥狀」 的只是你。但為什麼要把這一點置於上述第一點之後,因為這是 "治標」。歸根結底,我們不只是要在一段感情關係里進展順利,更是要成為一個身心健康、全面發展的新時代好青年,所以把問題都歸咎於別人是我們不鼓勵的哈。

解決方法 - 開拓生活,先活出自己,再考慮感情去向如何。關注點從兩人轉移回 「自己」 和 「其他人」。 如果你擔心自己焦點轉移會導致關係不再,那就讓關係不再吧!這是答主認為比較有效的 「破罐破摔土法" - 如果感情需要每時每刻火力全開去照料經營才能存活,那本就是無法持續的相處模式。而我們放眼看四周幸福的家庭和情侶,即使異地、即使分離,也不會影響感情 - 說明感情本身不是一轉眼沒看住就要溜走的東東。如果你的男友/女友/配偶讓你產生這種"看不住就會跑沒影」的感覺,那請你重新審視一下自己的內在需求,這裡請再轉回上面第一點 「自我鍛煉/自我了解和定位" 重讀一遍;然後再考慮是不是需要換掉對方。

(先討論到這裡,如果我的經驗不靠譜,歡迎專業人士隨時指正。畢竟答主只是來分享一下個人行之有效的心得,不保證科學性、不保證適用所有人!)


很多人沒有安全感,都是源於小時候尋求愛的時候沒有得到足夠的重視,心理學上說,3歲以前極易產生被拋棄的創傷。比如,孩子哭了沒有得到父母及時的回應;或者孩子才幾個月大母親就去上班,經常早出晚歸;再或者經歷家庭變故。

這樣的孩子長大以後就會懼怕分離,沒有安全感。表現在戀愛中,就是當內心有濃重的不安全感時,她就會將注意力放女方在「不愛」的信號上,一旦嗅到「不愛」的信號,他們就會立即後退,本能的自我保護,並很容易在後退時做出傷害雙方關係的行為,其實呢,這些「不愛」的信息,很多都是她們自己認為的「不愛」,準確的說就是她們自己內心幻想的投射。這就是為什麼男友偶爾的忽略冷落,女方就會覺得對方不愛自己,電話信息回復慢了,就會質問:你到底愛不愛我?每次吵架就會大鬧分手,並說一些很傷感情的話的原因。

所以,請相信你女朋友其實也不是故意要這麼做的。只是沒有安全感的人太容易患得患失了。在她沒有安全感的時候,給她一個擁抱吧,如果你很愛她,堅持對她好,在她沒有安全感的時候千萬不要表現出不耐煩的情緒,時間久了她在你們這段良好的關係中是能慢慢建立起來安全感的。如果你能溫暖她,多好!

祝幸福!


天呀,你是不是我男朋友,說的完全一樣。不過他不玩知乎,應該不是了,我可以告訴你我的一些想法。
我今年認識了我男友,他是個穩重陽光的人,身體健康,個性非常吸引我。
在我之前,我大學的時候,曾經戀愛過一次,初戀,他的父母嫌棄我父母是離婚家庭,又是外地人。努力過很多次,受了不少傷,最後還是放棄了,搞得信心全無。
過去的事情就像流掉的水,休養了好久,我也好了起來,但是心裡多少會有陰影。記得現男友跟我表白的時候,我告訴他,我父母離異,也沒有很好的家庭條件。他很詫異我為什麼會這樣講。
後來我也提過,如果他父母不喜歡我,我立刻就走,絕對不會再讓自己受傷。但是他的言行感染了我,讓我不再畏懼,希望這些可以幫到你。
首先,她可能跟我一樣,有些事情隱瞞了你,或許是善意的謊言,這種壓力可能來自她家境,也可能來自閨蜜的言語,或者曾經的遭遇,引導她說出來。畢竟未來的路是新的,不要用過去的經驗來否定沒發生的未來。
第二,你不要說你父母多麼好相處,你不能代替父母做主。如果你說你父母多麼通情達理,而他們又另有想法,估計你那敏感的小女友,也會受刺激。人跟人的感情,是相處得來的。告訴她,如果相處的好,把你當女兒,女友就多付出一些,如果天生緣分淺,話不投機,那就面子上過得去,你作為男友,不會逼著她如何如何。
第三,帥哥你經濟獨立了嗎,你女友呢,如果什麼都依靠家裡的話,那她的憂愁很大一部分是因為對你不能獨立的擔心。
第四,做男人嘛,霸氣一點,有時候好說不聽,那就不說,帶她吃她喜歡的,支持她進行一項業務愛好,插花呀,鋼琴,瑜伽之類的,人有事情做,就不會遺憾了
第五,我建議你去你女友家拜訪一下吧,比較態度端正的拜訪,感受一下她的家庭氛圍,你對她內心的不安和恐懼,就會有更深的了解。
目前,能想到的就這些,畢竟愛情是雙方的,你努力,她也要努力才行,告訴她,無論如何,你都在她身後,並且也這樣去做。
祝你幸福。


你女友和我的狀態很像
戀愛中我總是很不自信很沒安全感
偏偏另一半又是個不是很主動的。。
我會和我男朋友交流
會和他說我的不安
他會理解我的沒安全感很大程度來自於他不主動找我的懶
他就說他會改
不管以後怎麼樣吧,在他當時這樣說了我就信了然後不安就會消失一點
雖然很遺憾最後他沒有做到讓我更有安全感而是離開了我
但我就是想告訴你,在當下你要不斷給她鼓勵,並且做一些實際行動
讓她覺得能信任你的

今天才看到一句電影台詞
「我這麼沒有安全感是因為我太愛你了」
就是因為太愛才總是害怕失去
所以題主好好珍惜吧,如果你也愛她就給她足夠的安全感
加油


一直以為我這個知乎小白不會有需要修改答案的一天,聊一下後續。後續是和好一陣,現在終於塵埃落定,分手了。

用他的話來說,我寫這個答案的時候他並沒有跟我分手……無所謂啦,他的謊言太多,說過什麼又自己圓過去,我也不知道如何分辨他的真假。

回看當時,他每天仍然跟我發信息,只是少了很多,驟減一半。並且也的確跟我提到了「你去找別人吧」。當時的我說,我不對的我會改。現在看來,真是過分迷失自己了。

我一直覺得是我的錯,我不應該催他,我不應該發脾氣,我不應該給他壓力……因為他總是一副受傷的可憐樣子,那段時間他工作又不順利,我就心軟心疼他,覺得是我讓他辛苦,覺得他為了我頂下巨大的壓力。

我以為雖然他沒主見,他不思進取,他性格陰鬱,但是至少多年情誼,我也不能在他困難的時候棄他而去……並且最重要的時候,他一無所有但是他應該是愛我的吧,大環境相親的節奏下,我已經很幸運了。結果的結果……

他鬱郁不得志的工作在後來突然有了轉機……家裡拖了關係,順水推舟換了一個聽起來很光鮮的崗位。但中間兩個單位辦手續的時候,中間空出來幾個月,和原單位解約,新單位還沒簽合同,雖然十拿九穩,但是他仍然很擔憂。一直念叨他會不會突然被退回,就沒工作了。他那個時候又對我很好。

結果就在進入新單位的不到一個月的時間裡……明顯感受到他態度的轉變……再後來……單位公布一個對他更有利的通知……沒過三天……果斷給我發信息,分手吧。
然後和別人說,我家裡不同意,我還是別耽誤她了。
三年你都耽誤了。突然你就良心發現了?
我一開始也以為是他壓力太大,因為前幾天他鋪墊了太多信息,搬回來住。媽媽手壞了,在家吃外賣。媽媽去檢查出嚴重的心臟病……我就想壓力這麼大,可能都是我跟他鬧得吧。

後來突然明白過來,人家膩了啊,人還是自私的。他以為他一無所有的時候,他緊緊的抓住我。突然他工作有了提升,我的工作前景很一般的時候,特別沉不住氣的一下子甩開。一點都沒顧上多年情誼。

所以男孩子們,有點良心,OK?
我知道不是所有人都是這樣,可能有人會說我因為被利用內心黑暗,但是現實就是如此。人心是會變的。在沒有機會誘惑的情況下,是看不出來一個人的本質的。
並且我這種故事,其實非常多見。
女孩子真的耽誤不起,請珍惜對你非常好的那個她。

不要幼稚覺得自己肯定不會做出那種事,等真到了取捨關頭,說不定你又現在道德制高點說自己無能為力,你也沒辦法。
太殘忍了。

以下原文。
我原本是個很自信的姑娘,雖然我家條件不是很好。但是我談戀愛以後就開始不自信,開始在意我的家庭條件不好,在意自己很多缺點,怕他家裡反對。因為對他的母親早就耳聞。。。不好相處。

結果……果然他母親極力反對,用各種方式反對,男朋友怎麼說勸都沒用。
並且男朋友平時在家裡也沒什麼地位,和親戚也都不太交流,也不能像我認識其他類似情況的人,男孩去先找親戚做工作,一起說服母親。
最後就是,他痛苦,我痛苦,我跟他發脾氣,他在家也低氣壓,最後他父母反對,他七大姑八大姨本來就站在他母親那邊,一起反對。(他的家庭和很多親友,在我們這邊出了名的勢利)
他特別敬重的一位親戚,恰好父母輩有很多共同好友認識Ta,但是我們是不認識的。
別人對他親戚的評價是,事業有成,但是說話特別玄,愛吹牛,張揚,高姿態。並且,長了一張巧嘴。特別會說。(他又很敬重Ta,男友也是沒主見的人)
就是這樣的環境。
可想而知。
也有很多我的原因,我沉不住氣,總發脾氣,總作。對他特別好,那種我認為好,可能他根本不需要的好,讓他覺得壓力大。
最後他跟我提分手了。
。。。。
所以,其他的我不想多說,我只是想提醒一下你。你需要做的是:
你確定你真的愛她。你能不厭其煩的包容她的不自信。一定要不厭其煩,根據我的經驗,即使你一遍又一遍的告訴她你不離不棄,她也不會真的放心。除非你們進入平淡期,她很平靜,漸漸有自己喜歡的事做,不把重心放在你這。所以你得有耐心。

還有

如果你家庭真的反對,你覺得你可以做到不離不棄么?即使她因為委屈或者不滿,變得愛吵架,歇斯底里,暫時的變成怨婦,你覺得你還會不會堅持下去。
努力去和父母解釋,如果解釋不通,你會怎麼做?放棄她,還是和父母開戰?還是堅定的動員親屬?
如果你有決心為她而戰。那你最好讓她知道。別傻了吧唧以為你是男子漢,自己能解決。女朋友你只需要等我好消息就好啦~~我覺得這樣挺傻,既然女友本來就是沒安全感的人,你瞞著她就察覺不到么??更惶恐好吧?

不要像我男朋友,粉飾太平,一邊告訴我都挺好的,一邊在家裡苦戰。因為方法不得當,家裡那邊解決不了,而我不明就裡,以為是他不作為,一個勁跟他吵,墨跡他行動。最終他放棄戰鬥,也不忍心和家裡父母鬧,就把我放棄嘍~

最後,我個人認為,除了女友本身的沒安全感性格缺陷,也有你,可能無意識的表達出一些讓她沒安全感的言語。因為本來在在戀愛中的女生,就敏感和自卑。生怕自己不好,配不上心中的男神。雖然你可能不是男神,是普通男孩子。

當然啦,可能你女朋友擔心是多餘的。你媽媽會人很好的接納她。
我只是把話說在前面,你一定想好,和家裡戰鬥要很大勇氣和抗壓能力,你覺得你還沒把握,就先不要帶她見父母,她不解你就實話解釋。然後安慰。
還有,你覺得你承受不了,就不要在最初輕易許下承諾。

我男朋友就是,從前許下承諾,後來感覺實現不了,然後就漸漸不承諾,不負責。破罐子破摔。在家裡鬥爭無果,就不管了,把我塞到台前。在毫無準備,我也狀態不好,很疲憊,有很懼怕他母親的心理,的時候,硬安排我們見面,可想而知,我表現不好,本來就等著挑毛病呢。然後可想而知。果然不滿意。

希望你們不會有這種痛苦。作為男孩子,你是精神支柱,你愛她就堅持下去。


不知道。如果你都那麼愛她 她還沒自信 只能說她好愛你?。


天啊,簡直和我太像。
一直以來我都在不斷反省自己不能太張揚自大,好像總無意識地像小孩子一樣求表揚,得到就嘚瑟,否則就沮喪。但如願得到的表揚,心裡卻又下意識懷疑自己的實力與之是否相匹配。
從小到大爸媽又一直不停地告誡:做人要謙虛,瞎貓遇到死老鼠的好成績並沒什麼值得驕傲的,笑到最後的優秀才有資格自豪。
記得很小時候,周末爸媽讓老師幫我輔導作文,當老師對爸媽說「她已經很好了,比我家**寫得好很多」的時候,我還悄悄地對爸媽說,她肯定是想用美言迷惑敵人,讓我放鬆警惕,好讓她兒子超過我。當時爸媽還取笑我小小年紀就心眼太多。
與人交往,正常情況下,給人的第一印象似乎都不錯,但就算表面上相談甚歡心裡喜歡也會潛意識地猶豫:要不要提醒下ta,我不是ta以為的這樣陽光美好?冷靜想過,其實當時表現出來的活潑靈動並非是喬裝扮演。我害怕的是,如果我以後表現出脆弱和缺點,對方還會喜歡和我交往相處么?
所以,偶爾難過得快要崩潰時鼓起勇氣和朋友傾訴,如果對方安慰後無意中說「以為你挺陽光的,原來也有這麼心思沉重的時候」,會下意識地覺得惶恐,好像欺騙過對方被人當場揪掉了面具一樣,繼而陷入深深的內疚和自責。所以,極少和人訴苦,也會無意識地對那些一開始說盡溢美之詞的人保持戒備和距離……
但人呢,怎麼可能只有陽光美好的正面?所以一面張揚地輸出自己滿滿的正能量似乎無堅不摧,一面拚命壓制自己骨子裡的怯懦悲觀步履維艱。雙方交織對抗的結果就是越來越情緒化的極端性格和不自信的內心,以及衍生的對他人忽冷忽熱的態度和難以坦蕩的防備……
前幾天難過時找一個姐姐說心事,她幫我羅列了一堆優點後反問:「你到底還有什麼好怕的呢?」。然後我就開始邊說邊認真考慮這個問題:對啊,有什麼好怕的呢?事實證明,曾經那些我害怕的結果真正到來時,我也坦然接受和應對了;推及工作和生活,就算偶有失誤,我也有能力和決心去承擔和彌補。為什麼總要用恐懼和不自信把自己壓得很低很低呢?
想清楚這點,就會坦然輕鬆好多。
另外,要學習的就是,坦然接受自己的缺點和承認自己的不完美。像公司的財務大姐戲謔的那樣:「別為難自己,就算不放過別人,也要放過自己」。
閑來細想,大姐確實是高人。
以此心得勸人,實為自勉。加油吧,皮卡丘~


如果女朋友家裡條件太好,更麻煩


你女友的情況跟我有點相似,在兩個人的相處中總是沒有安全感,總覺得對方會因為種種原因離開我 ,男朋友嘴巴還很壞,經常會說我的缺點,讓我更加不自信了,不知道該怎麼辦


做思想工作,不能就只跟她說「你不要老覺得自己不好,沒自信」
而是應該在不經意的時候誇她「你好厲害!這個你都會!」


如果我的小夥伴因為我問大家這個問題我會感動的要死


我也是啊!
腦殼都要爆了
她系花,家境我好些
我長得還行,她說我好看
……
老說沒安全感~
而且巨作,脾氣老大
懷疑我就亂來
搞得我也沒有安全感
……
多誇她、少說自己擅長什麼
對她體貼細心一點
「我就在你身後」
但是,我好累……
我透支了,感情被榨乾
……
後來她找了一個
處處不如我的
對我雷霆打擊啊!
方法總比困難多
會好起來的
積極向上
雖然很辛苦
互相學習、互相體諒


說明你對她不夠好


努力賺錢吧,有錢了會很自信!


你給他信心啊,讓他信任你啊


我和你女友有一樣的問題,就是不斷鼓勵她鼓勵她鼓勵她,你自己好好努力給她作榜樣,用你的行動告訴她她也可以很棒的~加油!


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