如何解決夫妻吵架?

12-17

每天打

有段時間，我脾氣不好
老跟老婆吵架，現在想，當然是我犯傻逼。（好了，老婆，槍可以放下來了）
其實大部分的事情，都是雞毛蒜皮的事，只要我少說一句都好了

有回又跟老婆爭執，眼見的聲音就大起來了
就在這個時候，我老婆手往包里一探
拽出一小包小核桃仁，跟我說
你嘗嘗
咔，這小核桃仁正是我喜歡零嘴啊
誒老婆你哪裡搞來的啊
嘴上說著，手裡迅速拆開包裝直接開吃
嗯
是好吃，好好吃。
不一會一包就吃完了。
....................
.............
........
...
.
好像有什麼不對啊，但舌尖還有小核桃的香淳味道，管他呢！

後來我問老婆這招叫啥
老婆說，這招就叫巴甫洛夫馴獸法

當時我就震驚了。。。

分享一個新鮮出爐的。

我老公和我吵架，最後責任認定是他錯了，所以他必須被我割地賠款不能反抗。
於是他在割地賠款的範圍內，同時也表達了他的不爽。
我們就當夫妻情趣了，認錯了就沒啥好上綱上線了，大家都見好就收嘛。

這次吵架是因為我要改造廚房，他不僅沒幫忙，還抱怨我給家裡的老貴的洗手檯子打孔了。
我的掐點是洗手檯子是為我們的生活服務的，再貴再好看，不好使等於擺設。
你丫不參與就別逼逼。廚房改造又不是沒和你商量過，你說都行看你，現在改造完了又叨叨不該打孔。

他自知理虧，各種狡辯說只是想換個更好的方案，但是他又給不出打孔以外的好方案，只能認罰。

上次我們立好的規矩就是不要置喙別人包攬的工程。
他這次犯規，於是氣哼哼地認罰了。

完了心裡又難受，畢竟他的確沒想到比打孔更好的方式，未能扳回一局。
於是我的懲罰是給我烤曲奇，他氣哼哼地讓我給他打下手和指導。

最後為了泄憤，在烤盤上拿曲奇糊糊擠了個狗，他想罵我來著，我就當他是簽名了。

就這樣，這次吵架結束。
我們化爭執為食慾，吃完翻篇兒。

吵架是為了立規矩。割地賠款是讓對方長記性的手段。
我個人不會選擇不講理和屢教不改的男人當老公。

我常常和老婆吵架，後來我床頭放了本《羅伯特議事規則（第11版）》，600頁，每次吵架的時候我就拿著它。

你以為我是吵架的時候想和老婆講道理冥古不化的書獃子？你以為這是因為我想用拖延戰術讓她忘了彼此的齟齬？你以為我不知道夫妻吵架老婆永遠對，沒有事實可以當擋箭牌？

都不是。

因為吵架的時候，如果我認錯態度不誠懇，她拿卧室書架的書砸我，這本書最重。。。

大兄弟，聽哥的，不想讓吵架滑落到扔綠蘿花盆的地步，認錯，不停誠懇的認錯，是唯一合理的解決矛盾的方式。。。

好久不來了，告訴大家一個不好的消息，我們還是沒能吵架。閨女都兩歲多了，等她大了再吵，會不會讓她很為難，不知道該幫誰。

算了，還是等慶哥帶我吃完自助再想這個問題吧。

衷心祝願大家幸福，順利集到五福。

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我和慶哥在一起快5年了，沒有吵過架，沒有紅過臉，沒有冷過戰，甚至連大聲說話的次數都一個手可以數的過來。

早上出門前，親。

下班回家見了面，親。

他從廚房來客廳，我從客廳去卧室，碰到了，親。

一個人癱在沙發上看電視，另一個從前面經過，回頭，親。

總之，就是一個人噘噘嘴，另一個立馬親過來。

我不美，他不帥。我曾經給他看過一句話，覺得最能描述我們倆。「明明是兩個丑逼，還老擔心對方會被搶走，這就是所謂真愛吧。」

當然，不是沒有分歧，我們倆有著完全不同的生活背景，成長經歷，交際圈子。這並不影響我們在很多問題上達成共識，也不約而同的厭惡以吵架作為解決矛盾的方式。

一旦我情緒開始激動，說話聲音開始放大，他就會過來單臂勒著我說：小樣，幾天不打，上房揭瓦啊。我也是話一出口就開始後悔，於是就跟他嘻哈打鬧起來了。

一旦他開始嚴肅臉，不跟我說話，我就會湊上去，左邊包包，右邊親親，上下其手，嘴裡還誇著：老公你真帥。他一會兒就破功，嘴角上咧。

最近，其實我的情緒積累的有些嚴重，因為我新生了娃。原本的二人世界變成了我倆+娃+婆婆的四人生活。我夜裡也根本不能好好休息。所以也許是抑鬱症了也說不定。

半夜，娃醒了，開始哭。我起來看到慶哥在沙發上呼呼大睡，身上只蓋了一層薄薄的毛巾被。我過去搖了搖他，不醒，又叫了叫他，紋絲不動。於是我把他旁邊的被子打開，摔在他身上。換完尿布，在衛生間洗手，聽著娃的哭鬧聲和慶哥的呼嚕聲，我覺得前所未有的氣憤。

MD姐生個孩子已經累的要死，睡不了覺，你憑什麼睡得七葷八素的？！要睡可以，說了多少次蓋好被子別感冒，你又就只蓋個毛巾被，還露著大腳丫子，到底有沒有把我的話聽進去？！如果你做不到的話，就別信誓旦旦的說你8點睡覺就是為了半夜起來幫我換尿布，還讓我安心睡覺等你叫我？！你要是做不到的話，就別答應我，別讓我有期待！這也不是第一次了，以後我再也不會相信你的鬼話了！

就這麼想著，抬頭一看，鏡子里映著慶哥斜靠在門口的身影。好么，大哥來撞槍口了。可我滿腹的怨言在看到他的瞬間就泄了氣了。他的眉頭微皺，眼神裡帶著歉意和憐惜。於是我竟然笑了！笑了！對著他一咧嘴：幹嘛？他走過來摟摟我：老婆，辛苦了。

也許我是包子，沒出息。可我不知道為什麼，每次看到慶哥，我第一時間就是想沖他咧嘴笑。儘管他總說：傻妞，又傻笑啥呢？

人生苦短，拿來相愛還不夠呢，幹嘛要吵架。

講真的，吵架是一件很耗費精神的事情。

老公：走快點，電影要開始了！

妻子：你慢點啊，等我一下。

老公：你怎麼都是慢吞吞的，出門慢，走路慢，再慢下去趕得上散場就不錯了

妻子：幹嘛？女生出門本來就慢嘛，你不會早點喊我啊

老公：多早是早啊，我提前了兩個小時喊你了，是你自己磨蹭。

妻子：好吧，好吧，我慢，我慢，我不去了，你自己去吧

老公：你又這樣……

這樣的場景或許你也見過。每一場吵架背後都是情緒的發泄。每次吵完架之後，伴隨的都是委屈、憤恨、無奈、抱怨……妻子腦子裡不斷蹦出來這樣的想法：他就不能遷就一下我么，晚一點又不要緊，他經常這樣。越想越委屈，最終忍不住放聲大哭。

吵架往往開始於否定。你先否定我的行為，我不接受，然後我就否定你的行為。當你被否定的時候，你就把對我的否定升級。

對於老公而言，他經歷了這樣的變化：你錯了→說你兩句，你還反駁→你錯了還有理了→你反過來否定我，我就上升到更高來否定你。

對於妻子而言，她經歷了這樣的變化：你不該這麼對我→你應該理解我，按照我的要求去做→你沒有這麼做，你不尊重我→我不接受你的否定，我要反抗。

吵架可以看做是一場相互否定的遊戲，不斷地升級否定，然後最終一件小事引發了一場危機，而否定的背後，都是在索取尊重。

當我們否定別人的時候，自己會有自尊感，會獲得一種滿足感：你錯了，在這點上你不如我。當我們被否定的時候，往往會覺得不受認可和尊重，然後希望通過語言的反擊讓對方重新認可自己，而這時，又很容易被對方覺得你是在找借口。越是敏感的人在被否定的時候，越容易被情緒所主導。

別人指出你的錯誤時，反駁或者辯解通常會引發爭吵，承認錯誤，改正錯誤，才能獲得真正的尊重。而當你想指出對方錯誤時，直接的否定也是引發矛盾的起點。

有一個笑話叫《程序員的自尊》：如果你對一個程序員說：你的代碼有bug。他的第一反應是：1、你的環境有問題吧；2、傻逼你會用嗎。如果你委婉地說：你這個程序和預期的有點不一致，你看看是不是我的使用方法有問題。他本能地會想：操，是不是出bug了！（@貓頭鷹子嘉）

然而，委婉往往被認為是懦弱的表現，它意味著你承認了不如對方，放棄了面子，或者說放棄了自尊，放棄了被尊重。所以，大部分的時候，我們都很難承認自己的錯誤，即使嘴上認了，心裡也會有各種各樣的OS。

有人說，有的人就是無理取鬧怎麼辦？這種人，越是尊重他越要蹬鼻子上臉。

哦，這種人的內心還是「小孩子」，他需要不斷地通過否定別人來認可自己。他對你的攻擊與否定不一定是事實，就像無理取鬧地要玩具的孩子，你給他一個，他就想要下一個，這種人的確讓人頭疼，但如果你開始反擊，相信我，事情只會愈演愈烈。對待這種人，你可以把他的攻擊當做對你自身的洗禮，你可以學會區分與洞察。當然，如果你實在受不了，不要勉強，遠離是非吧！

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我有一個好方法。

就是結婚之前，大家互相約法三章。

非原則性矛盾，不許隔夜。

第二天無論再生氣，

誰先下床誰就要給另外一個人做早餐，然後無條件服軟。

如果真的碰到矛盾，第二天誰都不想服軟，都是賴著不肯起床，最後一定會發展成一個啼笑皆非的鬧劇。

這樣一來，冷戰的尷尬就化解了，小兩口又和好如初。

很多夫妻散就散在小矛盾反覆衝突，最後拖成了大矛盾無法收拾。

告訴你們，也許有用。

現在我靠這個方法，都能開早茶店了……淚

我記得吳宗憲說過一段很有意思的話，大意是這樣：」女人對待男人你要了解他而不是愛他，因為男人是畜生，但女人偏愛小動物。男人對待女人要去愛她而不是了解她，因為女人是神經病「。隨著年月漸長，自己對這段話有了更加深刻的理解。另外還建議夫妻雙方都去看看一本書《男人來自火星女人來自金星》個人覺得看過之後挺有收益的。

夫妻吵架掌握幾個原則：
三不原則：1.不翻舊賬。2.不人身攻擊。3.不忽視，不逃避。
三要原則：1.要輪流說話學會傾聽。（對方說話過程不要打斷，等對方說完，自己再說）
2.要說感受不說批評。（說自己的感受，要說我覺的....不要說你怎麼怎麼了批評的話.....）
3.要道歉為心情道歉。（比如自己遲到了。不要找理由解釋為什麼遲到。應該說讓你久等了這類的話。先為對方的心情道歉）

昨天發生了一件小事，我家廚房的水池堵了。

最先發現這件事的，是去廚房洗水果的F先生。他很生氣，然後氣憤的沖我說，你一定是把剩飯菜倒進水池了，不然下水管怎麼會堵。

我突然被指責，也是一頭霧水，於是也很生氣。做為一個毒舌的人，瞬間我心理湧出一串彈幕來，「誰說我倒剩飯菜了，根本沒有的事！誰家水池沒堵過？哪個男人沒疏通過下水管？怎麼到你，還沒幹活就開始抱怨我？」巴拉巴拉一長串反駁的話，幾乎要脫口而出，然而我突然控制住了。

之前《詭辯術1》那篇文章的結尾，我提到過一種人性心理的本能反應——當遇到不順意之事時，人們的本能是認為，這個局面一定是某個人造成的。F先生是個潔癖，看見水池不能下水，怒火中燒，然後家裡只有兩個人的情況下，不是他，一定是我。我被指責，也怒火中燒，也覺得「一定是他錯了」，然而我突然意識到，他只不過是落入了思維陷阱。此時如果我選擇爭吵，是沒有意義的，吵架分不出對錯，要麼兩人一起生氣，要麼一方吵過另一方，被吵倒的人自己慪氣。於是我決定跳出這個矛盾坑來。

我開始回憶，上一餐是燉羊肉，肉湯流入水池後，油脂層浮在上面，然後停留在U型蓄水管中，冷卻，凝固了。應該就是這麼回事。於是我倒了一鍋熱水進去，過了一會，果然化開了。水池通了。

F先生還在抱怨，說你知道拆下水管有多麻煩嘛，我告訴他，已經通了，真不是剩飯菜，因為動物油脂，熱水化開就好了。F先生癟嘴了，然後過了一會就自覺進廚房，準備晚飯去了。

人的本能反應是，遇事先解決trouble maker而不是解決trouble。我一直在思考，為什麼會有這種本能反應，或許是每個人的孩童時代，不斷被家長教導「這麼做是對的、那麼做是不對的」，由此，判斷做對還是做錯，成了每個人心裡的第一反應。

然而正因為本能如此，所以一個家裡不能兩個人都遇事先「懟人」，一個團隊里，也不能所有人都遇事先找責任人。成為領導，必須要有先對事、解決問題的能力。責任人好找，大不了問題解決後，再秋後算賬。

你一定會發現，職場中越是高層，他們對脾氣的控制能力就會越強。我們在成長過程中，會出現抵觸心理，往往是因為我們認定「某個人不好」。當我們還是職場菜鳥時，遇到不順意，往往會本能的先認為「這人問題太大，都是他不好，他不配合」。這種心態，容易產生誤解，容易產生衝突，容易產生抵觸，難以產生合作，難以產生口碑，甚至會被人誤以為沒有擔當，開脫責任。

今天后台有個讀者向我傾訴，說自己嘴很笨，每天在家裡都被婆婆噎的啞口無言，肚子里很憋氣，就想學學怎麼變的伶牙俐齒，懟回去。然而，互懟無用，能被解決的只有問題，而不是人。

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《愛情的邏輯》寫給單身的人，在人海中找到適合自己的另一半

本文原創及轉載聲明（附知乎答題鏈接）

我和我老公是閃婚，新婚。

所以相處方式並沒有磨合很好，剛領證的時候也吵得凶。

他一吵架就會凶我，我一吵架就會冷戰，彼此對對方恨得不要不要的。

因為我們都討厭彼此那麼對待對方，所以有一次吵完架以後，我對他說：

老公，以後這樣吧，要是你再凶我，你給我一百，我要是不理你，我給你一百。

我老公當時覺得我這個主意很傻叉，因為一百塊並不能解決我們倆的問題呀。

但是，定完這個規矩後一周，我們倆又吵架了。這次不是我跟他吵，是他單純要跟我吵。

因為我姨媽沒來，可能是身體偏寒，需要調理，但是我又饞，非要吃西瓜，就一意孤行吃了小半個。

他那天晚上一晚上沒理我，理我的時候就是凶我，說我死不要好，對自己身體不負責任。

我覺得西瓜只是水果而已，而且我本身有好久沒吃水果了，應該是身體缺這個了，才饞。

他沒理我的時候，我就想起了我們倆定的規矩，跟他說：你看，你欠我兩百了哈，快交給我。

他繼續沒理我。

但是想到這兩百塊，我就一點都不生他的氣了。（對，我是財迷）

一晚上他沒說話，我也沒說啥。

第二天他自己主動給我發了兩百的紅包，這件事就過去了。

昨天，我一個人在家帶了一天的狗子，他回來了不幫忙，還在跟他一個朋友聊養狗的事情，聊得話很多，我看到了就來氣。

他說我一天都板著個臉，我說你走開，我不想說話。

拌嘴了五分鐘，我說我累了你不要吵。

然後就睡覺了，當時是四點多。

到五點他做好飯，掐我鼻子叫我起床，就像吵嘴沒發生過。

吃完飯他跟我說，紅包呢，一百塊。

我就很自覺得給了。

這件事就又過去了。

其實這個規矩對我們很有用，因為占理的那一方，想到過會有紅包，也就不計較了。

不計較就不吵了，冷靜下來不會傷感情。

理虧那方，給了紅包，也就知道自己錯了。

我老婆性子急，我脾氣壞，兩個人經常吵，吵到動手。
一開始老打不過她。
後來出去玩的時候發現短跑她比我還快0.5s後，我就不怎麼跟她吵架了。

避免與妻子吵架的要領是，就要像在你安裝軟體或者註冊會員的時候閱讀「服務條款」那樣，直接忽略所有內容，到最後直接勾選「我同意」，然後點擊「確認」

最近看了一本書，叫《如何在愛中修行》，關於夫妻吵架有獨到的解決方法。這裡分享下。

你有沒有跟伴侶吵過架，直到兩人都累得再也吵不動？

你有沒有在吵架時跟伴侶說了很過分、很傷人的話，之後又後悔不已？

你有沒有跟伴侶吵著吵著就完全吵到另外一件不相干的事情上去了？

你有沒有因某些小事而對伴侶發泄不滿情緒，卻只換來對方防禦性的反應或是沖你發火？

你有沒有因某人而傷心，試著想表達出這種情緒，結果卻用錯方法，直到你也開始困惑自己的真正感覺到底是怎樣的？

在試圖將困擾自己的情緒告訴伴侶時，我們都會有感到沮喪、害怕和無助的時刻。我跟W先生也是，我們倆常常因生活中一些微不足道的事情爭執起來，而後又後悔不已，但是誰也不願先低頭，說出自己內心真正的想法。

直到遇見【美】芭芭拉·安吉麗思的《如何在愛中修行》這本書，我深切體會到夫妻雖是因愛而結合，但是如何使愛情常駐則是婚姻生活中一門很重要的學問。

與其說婚姻是愛情的結果，不如說這場關於愛的修行才剛剛開始。

對於如何化解夫妻之間的衝突，作者芭芭拉建議使用重複法。並列舉大量事實，對此進行講述。下面我們就一起來看看重複法在夫妻爭吵時的應用。

在介紹重複法之前，芭芭拉總結了日常生活中夫妻爭吵總是毫無結果的原因：

(1)你只是發泄憤怒和責怪的情緒，而沒有將完整真實的感受表達出來。

(2)你對伴侶發泄的憤怒話語做出了反應，但你並沒有真正聆聽對方想傳達的信息。

(3)你在利用吵架這個機會，將之前壓抑的所有憤怒和怨恨都發泄到你的伴侶身上。

(4)你沒有給自己機會展現完整真實的感受，因此你也沒有將真正的信息表達給對方。

了解原因之後，我們一起來看看如何通過「重複法」避免激烈的爭吵。

一、重複法的原理

重複法可以用於你的伴侶、朋友或家人。這是一個絕佳的方式：

·表達出關於某事的完整、真實的感受

·了解伴侶（或其他人）真正想要告訴你的信息

·明確你真正的感受

·獲得別人的理解

如果你發現自己與伴侶之間出現了緊張情緒：

·停止爭吵

·輪流表達完整真實的感受

·輪流重複或效仿對方的話

二、重複法的依據原則如下：

如果有人重複了你的情緒，則會化解情緒緊張，產生聯繫。

在日常生活中，其實所有人都經常實施這個原則：下雨時，你會因天氣而煩躁，這時有人對你說：「天哪，外面的天氣可真糟糕啊！」你會感覺好很多。那個人就是在重複你對天氣的不快情緒，而聽到別人附和你的抱怨，則會化解你的情緒緊張，也會在你們兩人之間產生某種聯繫。

當你度過了辛苦、鬱悶的一天之後回到家，跟你的伴侶說了一下，而他說道：「這太糟糕了。你肯定很不開心吧。你做了所有的工作，卻沒有得到任何錶揚。」你的伴侶正在重複你的憤怒和沮喪。聽了他的話，你的緊張情緒得到了稍微的緩解，並在你們之間產生了一種親密的溫暖感和聯繫。

當兒子摔倒，傷到了膝蓋，哭著跑回家時，你會跟他說：「天哪，一定很痛對不對？我打賭從那個滑梯上掉下來肯定很可怕對不對？」你正在重複他的恐懼，而他會減少一點緊張的感覺，並對你產生更深的依戀。

三、重複法的應用

以夫妻兩個約會為例，在約會當晚，就老公晚回家一個小時而起了爭執。傳統的爭吵模式可以想像得到，這裡我們一起看看如果夫妻選擇使用重複法會發生什麼。

第一步兩人停止爭吵，其中一人建議使用重複法。

第二步因為老婆很生氣，所以他們達成了一致。

第三步老婆開始表達情緒。

老婆會將完整真實的感受表達出來，先從憤怒開始，直到達到愛的層次。

每一句話或兩句話，她會暫停，老公開始複述或重複她所說的話。

當老婆開始時，她知道重複法可以抵達完整真實的感受的所有層次嗎？不知道！這是重複法的真正目的：重複法可以讓老婆接觸到自己所有的感受，並恰當地表達給老公聽。

對於老婆：

⑴老婆讓自己表達出完整真實的感受，她通過了所有的情感層次，直到找到真正難過的原因：她想念老公，因為兩人的工作都太忙了，她需要更多時間和他共處。

⑵當老公重複老婆的情緒時，老婆不僅有機會聽到自己的感受，而且感覺到老公認真聆聽並理解了自己。

⑶現在老婆可以解決真正的問題了：她要對付的是自己想花更多時間與老公共處的願望，和她怕失去老公的恐懼。

對於老公：

⑴當老婆表達完整真實的感受時，老公也感知到真正的問題所在。

⑵當老公大聲重複老婆的感受時，他也可以看到她的真正想法，甚至能夠感受到老婆對自己的憤怒情緒。

第四步：輪到老公。雖然現在老婆和老公都感覺好點了，老公還是應該表達出他完整真實的感受，老婆則會重複他所說的話。

對於老公：

⑴老公通過情感地圖的所有層次，表達出完整真實的感受，直到他發現自己真正難過的原因：他害怕自己無法讓老婆幸福，他需要老婆相信他的愛。

⑵老婆重複老公的情緒時，老公感到老婆認真聆聽了並理解了自己。

⑶現在老公可以解決真正的問題了：他害怕妻子不再相信自己，以及跟自己在一起不再開心幸福。

對於老婆：

⑴當老公表達出完整真實的感受，老婆也看到了他真正的問題所在。

⑵當老婆重複老公的感受時，她可以看到他的真正想法：甚至能夠感受到老公對自己的憤怒情緒。

第五步：老婆和老公討論了各自的認識。

現在老婆和老公已經找出真正的問題——他們都想念彼此，需要安排更多時間共處，老公需要知道老婆相信他和他的愛——現在兩人可以坐下來，一同努力找出達成這兩個目標的方法。但真正的成果是兩人避免了一場嚴重的爭吵，而且比剛開始時還更親密了。這整個過程只需十分鐘或十五分鐘，卻很可能避免數個小時的爭執不休與互不理睬。

使用重複法應注意：

當你和伴侶實施重複法時，要注意伴侶的哪句話是你最不願意重複的。這些話幾乎都是你對自己的負面想法，比如「我很討厭你這麼沒安全感的樣子」或是「我討厭不負責仁的你」。

別因為伴侶複述你的話而惱怒，而是要努力完善這善這部分的自己。

以上就是重複法在夫妻爭吵時的應用了。也許你會說，夫妻兩個一旦爭吵起來，就會情緒失控，喪失理智，哪裡還會想到重複法。

這就要看你的個人修行了。很多自認為修行很好的人，其實也過不了親密關係這一關。但是只要心中有愛，我相信一切衝突最終都會迎刃而解。

細心的你也許會發現，其實重複法也適用於親子關係，或是其他的溝通關係。每當你跟別人打交道時，其實都是在跟他們的情緒層次打交道。情感地圖可以幫助你成為一個善於跟別人溝通的人。

在生活中多嘗試重複法吧，這會幫助你了解自己的情緒，也會對其他人的感受抱有同情。所有人都應該多多使用重複法！

一炮泯恩仇

說實話，夫妻吵架不斷，那男的絕對是個事逼。
一般家庭，女的嘮叨點。大事的時候，男的拿主意，女的也會默認。
可吵架不斷的，那男的就是無論大小，全部要按他的意見來，從菜刀該怎麼放，孩子該怎麼擦屁股，到工資卡要交給他，等等。倆人就天天吵掃把該放陽台還是儲藏櫃，零食該由誰來收拾。一吵架絕對要贏，逼死妻子，非要到她傷心絕望為止。
他覺得自己是理性講道理把妻子說服了，其實他妻子心如死水，要是沒孩子找個機會就分了，要是有孩子不捨得離，也會活得和個活死人一樣。
夫妻吵架，沒藥醫。什麼約法三章，不過夜，不提離婚，一吵架全是浮雲，什麼狠來什麼。唯一的方法，就是找個相處起來很開心，人也比較成熟，知道取捨的老公/老婆結婚，別和事逼結婚。

我爸爸媽媽經常吵架，我也解決不了，他們也解決不了，不過現在我想通了，在一起吵架的夫妻，吵架是他們相處方式，我爸曾不要臉的說，吵了一輩子了，一輩子也分不開了…
我媽叨叨我爸不疊被子，我爸默默的疊了，我媽看了一眼，你疊的那叫被子么，我爸就一下爆發了，最後就歸結到誰誰誰一年到頭什麼都不幹，誰誰誰離了你我照樣能活，吵到彼此遍體鱗傷的感覺，下一次還是繼續重蹈覆轍！最嚴重的有，前一天吵太凶，第二天我媽身體不舒服直接去醫院了，還有一次我爸連續3天睡在我爺爺家不回家了。除了因為雞毛蒜皮小事，還有教育問題，比如我媽認為有些事情我爸不應該給我說，我爸覺得無所謂小孩已經懂事，還有時間觀念，比如我爸認為寧可早到也不能遲到，我媽認為沒必要去那麼早，踏著點不會遲到就好。
我一直一直在想他們真的是三觀不合在一起怎麼辦事啊，怎麼就過了二十來年了，隔現在年輕人早離婚了。有幾次吵完架我爸抽根煙撮著酒，跟我說，你媽啊，真是不講理啊，我很無奈啊心情也不好，就會狠狠的回一句那你們離婚吧！…～～～…他就不說話了………當下真的特別想笑哈哈哈哈
前幾天看了日劇最完美的離婚，非常喜歡，編劇把一點點小事寫到這麼細緻和深刻讓我覺得很有意思，原來全世界的夫妻都會這樣，互相看不慣因為小事吵架甚至離婚後彼此照樣過的不錯讓你覺得阿嘞愛情到哪裡去了！
but想想啊，怎麼會有跟你那麼輕易默契合適的人呢，就算有，三生有幸你能找到么？因為喜歡這個人，因為喜歡所以才想共同創造幸福，而不是因為想要幸福而跟某人在一起，有些夫妻比較合拍，吵的少，有些夫妻稍微不合拍，吵的多，但是為了跟喜歡的人在一起，所以願意互相磨合，雖然磨合的彼此有點遍體鱗傷了，但是兩個人也融合在一起分不開了…
冷眼旁觀我爸媽吵架，感覺笑點很多真是萌萌噠，可嘆兩個當事人氣到牙痒痒

這事兒應該學習陳老師。

桌上架個攝像機，把吵架打架的過程錄下來。
要是還能全情投入，那是演技派。
一般都會考慮措辭，至少不會那麼容易撂狠話。
真有家暴，也是法庭證據。
事後還可以回放點評，互相切磋。

回味無窮…

吵架的目的是情緒發泄，是單方面輸出，而不是雙向交流和溝通。

從別的答主看到一種說法，吵架是為了溝通和交流，是為了增進感情，我們吵架是因為親密。

大哥搞笑呢？怎麼不打一架更親密點？

一、情緒的產生，是因為我們意識不到「兩個版本」的存在。

我們每個人在面對同一件事時，內心都有一個屬於自己的專屬版本。在這個專屬版本中，所有的行為都是有原因的、有苦衷的；所有外來的、來自他人的反彈和質疑，對我們來說都是缺乏體諒的、胡說八道的，甚至是挑釁的。從上百種認知偏誤中，你孔找到一種認知偏誤：

確認偏誤：關注、尋找、詮釋、記憶資訊的方向多半是能確認自己成見的方向。

關注公眾號（yikong311），回復【認知偏誤】，獲取知偏誤列表我們經常說「對事不對人」，但是事實真的如此么？

小明是個高中生，成績在中游徘徊，不好不壞，每天寫完作業就打遊戲，經常玩到12點才睡覺。小明的媽媽對此很生氣，每天都會跟兒子爭吵，有時候還會斷網、拉閘。

在媽媽內心的版本里，小明是個學生，成績那麼差，就應該好好學習。每天回家就知道玩電腦，玩到那麼晚才睡覺，第二天怎麼有精力好好聽課？我為他付出了這麼多，一把屎一把尿的養大，他還和我頂嘴？成績那麼差，不求上進，以後混吃等死么？他要不是我兒子我才懶得管他！在媽媽眼裡，小明就是個不求上進，沒有前途的壞孩子。

而在小明內心的版本里，每天白天在學校上了一天的課，只是想晚上玩玩電腦放鬆一下，何況自己的作業也不是沒寫完，成績也不是倒數的。每天在學校被老師管，回家還要被媽媽說，簡直沒人權啊。所以小明覺得媽媽是個不通人情，是個「暴君」。

小明媽媽在說自己的版本時，會覺得如果她再不管小明他就成了一個「廢物」；而小明如果知道媽媽的想法，會覺得媽媽根本不理解自己，簡直是「歪曲事實」。於是，小明和媽媽的衝突愈演愈烈。

這就是「兩個版本」在人與人溝通中產生矛盾的主要原因。雖然心裡默念「對事不對人」，但對於事實，我們都有一套自己的版本。這種情緒日積月累，就會產生一個「情緒炸彈」，最終爆發。

二、如何排解情緒，降低吵架的幾率？

一個人的情緒是有階段的，從不生氣，到有點生氣，再到情緒爆發，是一個循序漸進的過程。如果我們一味否定、壓抑情緒，最終就會突然的爆發，讓旁人不知所措。
【小幅釋放】

比如別人跟你開玩笑，你覺得被冒犯了，就可以平靜的說：「這個笑話讓我不太舒服，你再這樣說，我可就生氣了。」通過打「預防針」，預先向對方說明自己的底線，讓對方了解你。預先釋放了容易被引爆的情緒，又阻止了情緒的積累。而這個時候你也沒有生氣，對方就此停止了玩笑，你也能恢復情緒，大家重新談笑。

【承認情緒】

身體不舒服需要休息，情緒不好同樣需要照顧，不要覺得情緒不好很沒面子，直接說出來的效果反而會更好。如果你非要說自己沒事，一副「口嫌體正直」的樣子，會有很多人接受不了。說的越坦誠、需求越具體，對方就會越照顧我們的情緒：「我現在正在氣頭上，不想聽什麼大道理，天大的事等我氣消了再說！」坦白說出我們的需求，會讓別人更好預測你的行為，不會產生排斥心理。不過對方包容了你的情緒，在情緒過後也要對他們表示感謝和歉意。

【委婉表達】

如果雙方都在氣頭，沒人包容你的情緒怎麼辦？在表達不滿前，做一些語言鋪墊：「抱歉，我知道你覺得……，不是故意要……，但我總會覺得……」「或許我說的不是事實，但我難免會覺得……」這樣我們在表達自己情緒的同時，又不至於引爆對方的情緒，為理性的溝通留下餘地。不過一定要將後半段的感受清晰、有條理的表達出來，否則就沒有什麼意義了

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每周三篇小文章，想不聰明都難

從男的角度出發：
首先，和女性，尤其是妻子，在大多數情況下是最好不要講道理的。女性要的是安全感。
吵架乃至打架，是不是因為剛開始覺得自己說的話特別有理，特別能表達出自己對對方的感受，特別覺得對方只要能聽進去就能夠改變；結果對方不領情，反而說出一些特別能惹火你的話，然後互相不服氣，這個時候，關注的已經不是道理，而是對方對你的態度問題了；然後互相不滿，從而升級？
我就是這樣。
後來我時常思考，到底怎麼樣才能改善。
NLP有句話我覺得說的非常好：有道理不如有效果。
有道理是某觀點符合我的道理
有效果是這個觀點符合對方的道理
只有做到對方心縫兒里，才能讓對方敞開心扉。這句話適用於任何人的相處，當然也包括夫妻。
約定好：在感覺脾氣上來之前，離開現場，讓彼此冷靜。如果有機會平靜的表達自己的想法，以代替發泄自己的想法是最好。
如果沒有機會離開，閉目6秒鐘。有研究證明，在遭到刺激時，理性追趕上感性需要6秒鐘。6秒鐘之後，再表達自己的想法。
愛情公寓看過吧，唐悠悠和關穀神奇把吵架「存檔」，以免錯過一些兩人都喜歡看的電視等等。這個方法不錯，等兩人都把這個情緒先存起來，再找個時間解決，當然，解決的時候最好在環境好，身心放鬆的地方和時刻。
知易行難，與諸位共勉

對錯都是次要的，主要是看想不想溝通。