抑鬱症初期都有哪些表現?
有時候不想面對現實就白天也睡好久，覺得自己太糟糕也無力改變現狀。睡多了晚上就睡不著，基本痛苦的時候就是晚上或者一個人時候，想很多東西，最常常做的是恨自己責怪自己，然後是害怕，會怕到哭，很怕黑，覺得有各種東西各種冷血動物在我身邊；其次近一年有兩次幻聽，是真的聽到了就在耳朵後邊說話可是我聽不清也不敢多想。有時候會想起原來的一些事情，恨自己軟弱沒用會哭也會咬自己經常幻想自己用各種手段殺掉原來傷害過我的某個人。有時候會忍不住很想做一些電視上看過的精神病或者傻子的動作然後模仿出來，覺得很過癮。不過平時在學校很開朗的。白天有人在我身邊的話很好的，除了越來越不愛說話導致不會說話現在和朋友說話會很緊張每一句都要想一想再說。心裡很脆弱，常矛盾，很自卑。
對了，去年有次喝醉自殺未遂，第二天醒後看到別的可以構成死亡的東西比如水果刀比如站到宿舍窗戶口朝下看會精神很恍惚，用力氣才拉自己回來。 時候後悔過現在不會想不開。偶爾一個人時候會躺很久來玩我已經死了的遊戲。也會幻想自己的死亡。
暫時想到的就這麼多了。很長時間的心病了第一次寫出來。
很害怕，我是生病了嗎？我有好的爸爸媽媽也有我愛的不錯的對象。我得像向日葵一樣陽光的積極向上阿。
去年的得過輕度的抑鬱症，大概說下整體的過程：
1，本人在遊戲公司，當時上司生病了，讓我暫時幫她分擔一部分的工作，我大概撐了1個月的高強度工作後，開始失眠，開始是1天睡不著，一起1天睡不著可以直接不睡然後第二天就能睡了（曾經是秒睡星人），但後面變成幾天不能睡覺，後來變成了3個星期。
2，不能睡覺引起了恐慌（本人比較容易焦慮，雞毛蒜皮的鳥事也覺得天塌了），但白天事情很多，發現腦子裡很亂，集中不了注意力，寫郵件時間變長了。
3，開始喜歡哭，變得敏感，覺得自己很沒用，而且情緒的控制很差，有天在會議室開會突然哭起來。
4，簡單的事情也變複雜了，比如洗臉洗澡，穿衣服，等等日常生活中平常再平常不過的事情，變成和登珠穆朗瑪峰差不多。
5，對周圍失去興趣，以前是個花蝴蝶，喜歡漂亮的一切東西，喜歡烘焙，電影，畫畫，唱歌，聚會。但居然現在一件喜歡的事情都沒有！
6，後來去看醫生了，回家鄉看的，被診斷是抑鬱症，然後開了葯，吃了2天，發現出現聽到聲音就煩躁的情況。於是，沒有再吃藥，對吃藥產生懷疑。
7，轉折點——遇到了一位病友。說來奇怪，是在飯堂吃飯的時候，我突然哭起來，她對我說的，只能說，抑鬱症患者天生就是非常善良喜歡幫助別人的。很慶幸遇到她， 我少走了很多的彎路。她讓我去公司做心裡諮詢，於是我開始電話做心理諮詢，每周一次，就是吐苦水，說自己的想法和害怕。
8，服藥。我是在差不多做了4次心理諮詢後才開始被說服去服藥的，很多抑鬱症患者以為諮詢或者在網上找到共鳴就可以治癒自己，其實不是的。我人在深圳，當時那位老師推薦了一個醫生，是深圳北大醫院的，姓王。的確是厲害的醫生，他只是和我聊了半個小時，然後說我其實情況很輕，然後開了一盒葯，我吃了1個月，就好了。過程很神奇，的確葯是有用的，差不多一周後就能感受到明顯的好轉，然後可以睡覺，並且可以開始發朋友圈。
9，轉崗，我換了一個崗位，去了相對輕鬆的地方，不知道算不算一種逃避，但的確對我病情很有利。可以等自己變強大了，再回去做原來高強度的工作的。
希望我的回答對你有用，祝早日康復。
去看醫生，吃藥。
有時候沮喪抑鬱並不怪你，只是身體需要調整，激素分泌有誤而已。親，你有好的爸爸媽媽，有愛的不錯的對象，但這不能保證你一輩子不生病。
而且，很多時候，正因為你看上去過得不錯，硬體齊全，條件優渥，所以不管是別人還是我們自己，都不願意去接受「我抑鬱了」這樣的事實。因為看起來這是無理取鬧，是得隴望蜀，是杞人憂天，是沒有道理的事情。
但是生病就是生病，千萬不要拖延，忍耐和壓抑。
很明顯，從你的描述來看，你已經脫離了一般的，正常的生活心態，更不用提「向日葵一樣的積極向上」了。但是，你害怕這種狀態，拖了很久，還是不敢抬起眼睛直視它。
可能我個人的邏輯太功利，但我覺得，就應該用最有效的手段，儘快解決問題，達到目標。從這個角度而言，抑鬱的初衷，表現，都已經不那麼重要。既然有你愛也愛你的人存在，你就不是一個人在戰鬥，快快和他們一起，尋找合適的治療和調整途徑吧：）
姑娘，去看醫生好嗎？
如果你是學生，去和學校諮詢室（如果有的話）的老師談談好嗎？
感覺不好，不是什麼錯。你不能決定你的情緒，你不必對你的壞情緒負責。把這當成一種自然力--這些事發生，就像感冒了打噴嚏，就像發燒了頭疼，你並不歡迎他們，他們只是發生了。
感冒了你會怎麼辦？看醫生嘛。把這事兒交給專業人士好嗎？要相信科學哦親。覺得身邊的人很自私，漸漸自我封閉算不算？
晚上特別清醒，會胡思亂想。
夜晚很困，不想睡，睡不著。
白天沒有精神，很想睡。
睡眠質量很差。
情緒低落，持續萎靡。
消極的思想觀念。
特別敏感，眼淚特別多。
對任何事沒有興趣，不想活也不想死。
連最愛的吮指原味雞，都勾引不起我了。
渾渾噩噩的活著。
什麼都開始不在意。
自己慢慢治癒自己。
拍拍胸脯告訴自己是小公舉。
就算受傷沮喪，也是打著繃帶，暫時穿著帆布鞋的小公舉。
如果有可能，希望有人陪著你。
自己熬過來的感覺太糟糕了。
連個擁抱都沒有。
你問是什麼治癒的我。
治癒我的。
最終還是，好吃的。
吮指原味雞.................
就我自己來說
高二那年開始，也就是3年前，因為 一些事再加上本身自己性格也有些內向，沒有向別人傾訴過就自己憋著，逐漸的…對什麼都提不起興趣、很在意別人的想法、偏頭痛（嚴重時噁心嘔吐簡直了，到現在弄得胃也不好）、嚴重痛經、每天晚上躲在被窩裡哭、白天沒精神、很影響學習、特別依賴自己覺得不會離開的人但是會莫名其妙經常向他發火……
現在來說，好很多了，但很明顯會感覺到不自信，很容易責怪自己，內心其實還算平靜但別人會說我不愛笑，不敢回憶以前。
今天才認真回想了下，也許以前我真是病了，不過慶幸有好很多很多很多了^_^
如果題主有這方面傾向，還是建議早早看一下心理醫生，不要像我一樣拖這麼久，對身體心理都是一種折磨。
要記得一切都會好的。
我就當是發泄一下近來自己的感受吧，我按照網上抑鬱症初期的癥狀比對了一下，還是有很多符合的……也希望大家能給我一些建議吧，感恩
我一直是個外向活潑開朗的人，從小也沒什麼心理問題。今天是開學第十天，我的家在東部，我卻去了西南讀書，當初心想「好男（女）兒志在四方」，怕什麼遠不遠的，然而從未獨自離家的我一來到大學就變的我自己都快不認識。
以前高中我也住過校，剛開始也會想家想到哭，但也只是想家，而且畢竟一星期可以回一次家，爸媽也可以來看我，沒多久也就好了……
說說我現在吧，想家，經常哭，我建了個我還有我爸媽三個人的微信群，我每天都喜歡守在那個群里，發自己的動態，比如發些照片，然後在群里說自己在幹嘛等等……但是爸媽挺忙的，也不能條條回復。現在的自己一陣一陣的情緒很低落，一般都是上午心情很糟糕（一般上午沒課我會去泡圖書館，晚上會好一點）然後對周圍的一切都沒什麼興趣。
我一直覺得我是個挺愛交朋友的人，以前朋友也挺多，可是現在開學十幾天，我還沒有真正意義上的關係比較好的朋友，和室友關係也只是一般。我不太想去社交，不想認識新朋友。
現在每天我都喜歡獨來獨往，早晨我都會準時的起床吃早飯，但是這時候室友都還沒起，我會吃早飯去圖書館，偶爾一起放學一起吃飯，我反倒覺得不自在。
（OTZ，感覺自己寫的好混亂……我總結一下吧）
1.喜歡獨處，甚至一個人逛街（從前我是經常喜歡約小夥伴出門一起的人）
2.總愛哭（想家的時候，有時默默流眼淚，有時給爸媽打電話就哭了）
3.覺得現在的自己身邊不需要朋友，也不想認識新朋友
4.覺得大學四年沒有盼頭，很迷茫
5.只想著放假回家，甚至已經開始畢業倒計時，盼望著大四快點來到，我可以回老家找工作
6.覺得日子過得很慢，每天都在熬日子
7.喜歡安靜（從前我是個很鬧的那種姑娘，也喜歡咋咋唬唬的，可是現在卻不愛說話，還不喜歡那些很吵得人和地方，於是我常去圖書館，倒也不是為了怎麼學習，只是想要安靜）
8.總喜歡跟以前的朋友親戚聊天打電話
9.不愛打扮（以前的我就是下樓買早點都要塗個口紅，可是現在開學幾天自己一直都是素麵朝天，也不再對穿衣打扮感興趣）
10.對新環境沒有新鮮感，對很多東西都不感興趣
11.總愛回憶從前的事，想像如果我在家現在會怎麼樣
12.覺得自己變化很大，以前自己和大多數年輕人一樣，熬夜，睡懶覺，玩手機，可是現在的自己卻很自然的早睡早起了，也不再那麼喜歡玩手機
13.變得很悲觀，每天倒計時十一回家的日子，但是一想到十一假期結束又要回來上學就會更傷心
（ps：我爸爸算是非專業的心理諮詢師吧，正在考心理諮詢三級，我想諮詢他的，但是因為最近我奶奶生病，他比較忙，我沒有問他，於是特意來此諮詢）
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我最近很糾結這事啊……然後問了我爹，又百度了下，自己目前應該只能算是抑鬱情緒吧，離抑鬱症應該差得遠
情況不樂觀但是並不很嚴重，如果能有人陪著你就好了，找個感興趣的事情先投入地嘗試，不要患得患失，要有豁出去的勇氣，效果不好了再考慮吃藥
我過度敏感，經常一個人想很多， 我看起來是個很開朗得人，朋友很多，但我自己又覺得沒朋友，因為找不到，或者我不願意說話的 人，一群朋友呆在一起總覺得我是多餘的，但是在這群人外的人看來，我是這群人的中心，我處事方面的確比較擅長，但大多時候我更覺得手足無措，我家庭環境很好，童年過的比同齡人快樂自由許多，我也不知道怎麼辦了，我想過自殺，但因為父母所以沒敢再想，我現在高三了，沒有一點搞學習的狀態，上半學期的時間幾乎都用來想這些朋友之間的批事，我對每個朋友都很真，不願意放開任何一個朋友的手，偏偏就是因為這樣，現在我性格完全是為了迎合她們而活，我害怕他們表情有任何一點微小的變化，前段時間想通了，把一些以前很在意得，一個容易生氣的朋友，讓自己不那麼去在意，可是她一向我示好我就控制不了了，她的情緒變化同樣影響著我，我討厭我現在這個樣子，我找不到我的性格，真的很痛苦。
說話邏輯有點亂，將就看吧，我真的是一個挺開朗的人。真的。
至於癥狀，我相信你已經看過許多了
或許你和我一樣，還是掙扎著想要變好的。但內心的小人不斷打架，相信著美好，但又覺得它永遠不是自己的。
矛盾著，掙扎著，思考著，絕望著。也曾想過就那樣縱身而下一了百了多麼美好。
事實上，我在有一秒就覺得如釋重負，想通了，我就是不想活了，感覺這個世界在呼喚我，讓我穩穩的沉睡，那樣這些煩惱大概就都沒有了吧。
我絕望的狂奔，想到山的頂端....
然後我聽到身後雜七雜八撕心裂肺的哭泣與塵土飛揚的聲音。
我真的感覺好累，突然跑不動了，我就想著我先走一走，一會再跑吧。其實我知道，我還是有留戀的。我還是渴望著背後的人能夠拉住我，把我帶回家。
我勸你，還是初期的話，或者根本不算初期，去找個心理醫生看看吧，一切都會好起來，生活還是有很多指望的不是嗎？
絕望了，也就不絕望了。
我不知道我自己有沒有抑鬱 但是就像你說的 身邊有人的時候 有時候有點開心但是那不是真的 我沒看醫生 我覺得我活著不知道幹嘛 我也自殺了好幾次，狠不下心來 我以前一個滑滑輪 練剎車都覺得特別有意思現在哎 沒心情了 我感到好孤獨，我也有對象，
每天都哭 有時只是因為上班太累了 也會完全不顧周圍環境的大哭起來 要是一個人在家 有是哭著哭著就會拿頭撞牆 一個問題會不停放大放大的想 越想越壞 不相信世界會好起來 天天做噩夢 情緒也會失控 覺得失去全世界 我需要去看醫生嗎
我覺得應該是心情不好吧，和莫名其妙的不想做任何事，和平時經常煩你的人說話，就會暴脾氣，我不懂，只是我這樣，估計我不是抑鬱吧
我最厲害的時候也出現過幻聽 高中的時候..
然後高考後那段時間嚴重得完全可以一禮拜失眠...
後來不知道爲何自愈 可能是妳專注另一件事上就能減緩痛苦了.
六年前，我爸爸退休了。當時遇到了一些不開心的事情。他自己在家寫毛筆字，我們一開始並沒有多注意。當時我們姐妹都在上海，我剛開始工作。
後來，媽媽打電話說爸爸有點不對勁，主要表現在語言上，有交待後事的感覺。08年國慶節回去，感覺他的整個思維都不可理喻，當時還大吵一架。
我們姐妹倆商量後，帶他去看病。確診為抑鬱症。
以前對這些都不太了解，爸爸得病後才有些認識。這種病，對病人、病人家屬都是一種折磨。
有點偏題了，最後，提一個小小心得，無論是哪種身份，都應該有自己的愛好。如果我爸爸能有所好，情況應該好很多。
你要振作起來、多想想自己擁有的東西，人生在世總要面對很多困難和苦痛，但是快樂的事情也不少，我有個朋友也是，她談了一個男生，也好幾年，但是那個男的簡直就是個渣，她長的不錯，家境條件很好，為人有修養，她跟我說，那段時間簡直痛不欲生，分手的時候她還跑去男的家樓下，那男的直接打電話叫她媽媽接她回家，她一直哭，工作的時候還沒什麼，一閑下來就會默默流淚、覺得很痛苦，但是現在她談了一個很不錯的男人，一起出國定居了，幸福的不得了。
我想說的是，樓主，你還年輕，如果你意識到自己目前的想法有問題，那就改正，一個人不懂的怎麼對自己心狠手辣，是不會有進步的。不要給自己墮落，自怨自艾的借口，不要讓自己活在過去，拿別人的錯誤懲罰自己是最愚蠢的行為，死了怎麼樣？會讓那些讓你難過的人在你墳前哭訴自己做錯的事情么？死了後，他們會內心自責到抑鬱么？不要老想著做極端的事情，對於那些人，你能做的就是要過的比過去好，快樂！！一想到不開心的事情，就跑步、鍛煉身體，或者畫個漂亮的妝，穿起美麗的衣服，逛街！！吃好吃的！都可以，我對自己遇到難過的事情，讓自己發泄三天，昏睡，吃，玩，哭，都好、三天後一定要振作。希望你早日走出陰霾！！
常常失眠，神經衰弱。
趕緊看醫生吧，對自己負責也是對愛你關心你的人負責。
我現在也跟你一樣，但沒自殺，囧，你還是找個可以聊天的人吧，我曾經也有過有自殺的念頭，但始終下不去手。經常感到壓抑和難受，時刻提醒自己不能自殺，自殺了爸媽咋辦，所以能做的就是找個人來陪自己聊聊天?
請問這裡有抑鬱症人的群嗎，謝謝
這已經不是初期了吧，建議去看醫生，吃藥最管用對於抑鬱症...
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