ADHD的患者要治療到什麼時候才能像正常人一樣活著？

12-17

不吃藥，可以給我媽省錢，但是我一生就只能是個廢物。
吃藥，有藥效的時候的性格不好被我媽討厭；藥效過了我連個遊戲都玩不好，只能像豬一樣吃飽了睡，不，豬至少還能吃，我被養著一點用都沒有就是個垃圾。
對，我媽說得對，養我不如養條狗。
一直說想死想死，但是自己又不敢，只能沒出息又不要臉地活在這個世界上。
像我這樣的次品，真的有價值存在這個世界上嗎？
如果我那次不是骨折而是直接死掉就好了，這樣也不用被打全麻弄出這麼多麻煩事了。

不知道你多大，不知道你何時確診，不知道你經歷了什麼。但是看到你的提問真的覺得非常、非常難過，自己經歷的一切如洪水般撲面而來，讓我鼓起勇氣承認自己是一個ADHD,並且不匿名地回復你。如果我的回復能給你或者看到我文字的人哪怕些許想要活下去繼續前進的勇氣。

首先，你的問題是個偽命題。什麼叫做像正常人一樣活著？我們就是正常人！ADHD不是疾病！我們只是和世界其他人不一樣罷了。就像有的人是異性戀有的是同性戀，有的喜歡吃橘子有的喜歡吃梨子，我們只是和其他人的行為模式不一樣，思考方式不一樣，注意力集中的時機和程度不一樣罷了。既然老天爺讓我們生下來就與眾不同，那麼就不要按照其他尋常人的生活方式生活，比如要求自己做事有始有終，從不遲到，從不拖延，做事細緻這些你希望做到而不能做到的事情，不要苛求自己做到，做不到也沒有關係。從你確診的那一刻開始，就請你放過自己，接納自己。

其次，我不知道你的母親對你說了怎樣的話語，但我知道最親的人對我們的傷害最大，因為他們不是我們無法了解我們的苦與痛。可是儘管如此她依然選擇給你買葯，選擇帶你看病，而沒有放棄你把你送人或者丟棄你，這說明她是愛著你的，只是沒有用對正確的方式。然而，傷害不會因為愛而消失，你經歷的苦痛也不會因為結疤就可以淡然望去。我的建議是你離開現在所處的環境，獨立生活。如果還是學生那麼就去住校吧，如果已經成年就去找個工作哪怕只是最基本的服務員之類，總之請離開你的母親一個人生活，如此至少你可以接納自己而不會繼續陷入抑鬱的深淵。

然後，關於藥物。ADHD的藥物就像近視眼的眼鏡，需要的時候就戴上就可以看得清楚，所以藥物只是在我們需要的時候起到輔助作用的，如果你覺得服藥效果不好或者家庭經濟壓力太大，停掉也沒有什麼問題。只不過你必須一周最少運動五次，每天至少一個小時！跑步也好，跳繩也好，踢球也罷，總之大量地運動吧，這是不花錢就可以有效的良藥。另外讓自己擁有一個愛好，無論是什麼，哪怕是看電視劇也行，一定要讓自己有精神的寄託，這也是另一款良藥。

最後，關於你的負面情緒，建議你去看一下是否有抑鬱症的可能，直接面對自己的負面情緒也許是最好的方式。作為過來人，希望你有一個心理準備：要想在現實世界尋找一席之地，ADHDer一生都必須背負起情緒負債，和自己打一場曠日持久的戰爭，每天每天和自己作鬥爭。那些隨時都可能產生的沮喪、自責以及無奈會不經意間將你吞沒，但是沒關係，我們就是這樣子，今天被打敗了，明天再站起來，只要比昨天進步了一點點比之前有不同那就是階段性的勝利。不要給自己太高的目標，不要與其他人比，做最好的自己就夠了。你一直說想死，其實死是多麼容易的一件事啊，我們不用急於去死，因為終有一天死神會降臨，這對每個人都是一樣的公平的結局，所以一定要活下去，再難也要堅持活下去。你每多活一天都是一種勝利，然後在每天早上起來的時候懷著一顆感恩的心問自己：「What can I build today？」

最後的最後，我想說，我不認識你，但我可以很確定你是有用之人，你的出生充滿意義。你看，你的提問竟然讓不認識你的我，讓這個從不願意在互聯網上袒露隱私只是默默看帖不回帖的我願意為了回答你的問題而用真實的手機號碼去註冊知乎，你真的是有力量的人呢！上蒼賦予你寶貴的生命並讓你如此特別一定是因為你今生會有特別的使命，請一定要體會他的用心良苦，你只是還沒有找到這個使命罷了，所以請活下去去尋找生命的意義！完全經歷過你的困難的我，想要告訴你：「我明白你的感受，我曾經歷跟你一樣的痛苦及困境，但我仍然活著。」

說到生命的意義，推薦你看Nick Vujicic的視頻《我和世界不一樣 No Arms No Legs No Worries》，其中有一段內容摘錄如下，這段話鼓舞了我，希望也可以給你帶去力量：

如果你一生都充滿痛苦，充滿眼淚
到人生的盡頭時
你卻救了別人的性命
你的生命過的有價值嗎？
如果你能拯救別人的生命
你的痛苦有價值嗎？

你遇上很大的困難，你現在想要放棄
有一個比你年長十年的人
完全經歷過你的困難
到你面前說：「我明白你的感受，我曾經歷跟你一樣的痛苦及困境，但我仍然活著。」
這能鼓勵你嗎？
這樣可以救你的生命嗎？
是的，會！
你有權選擇是去鼓勵別人，還是推倒別人
你有權選擇走近你的夢想，還是以短暫的事情代替
你有權選擇放棄，還是繼續前行

我想問你，你還好嗎？
你背負著怎樣的重擔？
你忍住了何種眼淚？
你隱藏了什麼痛苦，什麼恐懼？
你不需要緊緊抓住這些恐懼
你只需每次前行一步
不是說這些恐懼一天內會全部消失
你能原諒傷害你的人嗎？
因為醫治從寬恕開始
你能立下心志，當有人奚落你
你轉而能鼓勵另一個人？

不要放棄自己
無論你的現在如何
總有人會相信你
會愛你

題主，不知道現在的你多大，如果已經成年了，我建議在你養身體的這個階段搜集資料並找到一個比較適合利用ADHD的優點的工作。然後身體好了的時候，去從事這種工作。相信你能做的好。
我是moderate ADHD患者，平常沒有大癥狀，但在考試或者任何deadline之前情緒容易崩潰，整個人到達一種生不如死的狀態，但我還堅持讀到博士並在16年聯合培養出國到hopkins大學，自己想想真的是不容易，多少次崩潰與強迫自己才走到這裡。
但就算這樣，自己還是覺得在這條路上走不下去，想去找一個適合ADHD性格的工作，能夠最大限度吸引自己注意力的工作，想著努力把微生物博士的學位讀下來給家人一個交代，再去當一個配音演員……
也許會被家裡人反對，但是覺得這是一個少有的能較長時間吸引住自己的工作吧……
人生真的不易，對我們來說，每天的生活都面臨奔潰，我現在真的要求不高，什麼學位社會的名譽地位我都不敢奢想，就想達到內心的寧靜。

2017.11.25

如果哪天知乎有提問「活得就是一個笑話是怎麼樣的一種體驗」

請大家積極邀請我來回答

算了誰會想到你的存在呢

2017.11.24

之前說....有葯在手我要和自己死磕到底

嗯....今天吃藥吃到大晚上的去看急診....

焦慮症最近犯了，撞上專註達，加上好幾天凍得要死也沒休息好.......等於心跳120（還是吃完葯11個小時的心率）+兩手一直虛汗像洗過的一樣+不僅手抖...整個人跟個電動小馬達一樣抖了一天（背單詞手握著筆都是抖的，腿也抖，小夥伴看我趴著也是抖的）....真的可怕

我也很清楚不太可能是器質性的問題導致的這麼厲害的心悸......主要是最近沒怎麼吃藥（總是忘）最近三天好好吃藥來著（回學校那邊上一對一的課，而且用的是36mg的）+中介的破事導致的焦慮和睡眠障礙（我這麼能睡的人被焦慮搞到不敢睡覺...就怕一睡覺全是噩夢）......全趕在一起了....全天語無倫次...對就是大家說的嗑藥的那個勁......又虛又興奮...現在這麼爛的記錄怎麼能符合我的文筆

但是真的真的超級感謝我的小夥伴們，本來去找你們想給你們一個特別好的狀態...今天真的抱歉了大家都擔心我...還陪我大晚上看急診...就像那個公益廣告里說的...總有人在偷偷愛著你...明明是皮皮的生日她自己卻一點都沒提...反而知道我來給我準備了聖誕禮物...前兩天慕雅一句好想你..我耳機里聽著《遙遠的歌》...她大概不知道我在微信的這邊真的哭了...哎呦我的姑娘們啊，還有給我買毛球發圈的小全榮還有在之前看到我微博立馬問我怎麼了的軻哥（我當時發那個微博的時候真的是我啥都沒說就被我爸說的話氣到整個人抖啊..那個是真的因為生氣才抖的）...真的...總有人在偷偷愛著你...感謝每一個小夥伴..我會照顧好自己...還有最後感謝魏駿老師啊～很多時候在想，真的是何德何能，被這麼多人關愛，我身邊的你們都是那麼優秀成績好能力強...就我一個學沫+啥都不會做的巨嬰哈哈哈哈....所以謝謝你們，因為你們的存在，我才捨不得放棄自己.

2017.09.29

明天就要考第二次托福了...上一次4月1號純裸考只有42分....整整6個月過去了，感覺自己還是一點都沒看進去，一事無成還要笑著自嘲我是個無業少女成天浪得很開心沒心沒肺的樣子，但是一個人有的時候好心痛，我可不可以脆弱一天，頹廢一天消極一天，最近頭髮一直大把大把的掉....媽呀我可不想去當尼姑....最近看到好多學妹學弟保送成功，還有好幾個保送到北大...順帶之前結識的一些人今年開學才發現人家都很厲害的站在了清北人大的校園裡...我很清楚這都沒什麼但是我還是有句mmp想對自己說...現在聽個悲傷的情歌我聽出來的都是自己的人生前途無望...說真的我現在真的還挺想趕快相親結婚嫁人生小朋友....大概是覺得自己真的沒什麼存在的價值了...真的好可笑...以前的我聽到老師說我畢了業後就適合直接結婚...當時都特彆氣，而且我到現在都不談戀愛就是自己覺得我一直都沒能成為我自己就我現在的這個鬼樣子談個屁....還有高中同學在知道我這四年掛科掛得這麼厲害的時候直接問我你是不是一直談戀愛啊....那個時候的我覺得好氣啊我就是不談了我要把我自己掰回去再考慮這些事情.....可是到了現在我居然自己想著要不結婚好了...覺得我要是什麼都不幹就好了...我要是留在家鄉的這個小城市也可以接受了...可是看到朋友圈的小夥伴們都在往前大步走迎著燦爛的生活自己也還是心裡很難受，我還有那份不甘心嗎？....我自己都不知道...還有什麼事情可以刺激到我讓我活得有那麼一點點的激情和生氣.....在票圈刷到小夥伴分享的歌好了很多很多，beautiful，不行我要回去給他點個贊...又挽救了我一天的壞情緒～快點到冬天吧，我就可以穿暖暖的大衣了，手可以伸進自己的大衣口袋裡，不用再走在人群里卻不知如何安放自己.考完學車，健身房打卡走起，秋招走不了老子就走春招，有葯在手我要跟自己死磕到底.

2017.05.30
我以後改叫修仙少女好了刷夜都不知道刷了幾回了，論文還沒趕完，有一件比較好的事情就是我鼓起勇氣重新跑去六院找錢大夫開藥，把之前吃的擇思達換成了專註達，專註達是中樞興奮劑......紅方葯....我還簽了個不允許買賣的承諾書……雖然現在吃的應該是最低藥量，but副作用相比於擇思達感覺要小很多，希望這個樣子可以保持到加藥量以後...這真的是我最後的希望了……希望一切都好，我還是那個愛聽相聲喜歡侃大山的金牛座小仙女，但是我怎麼就一點都不沾金牛座踏實肯乾的邊呢？
還有一點吃了葯以後情緒好像比較平穩不會有什麼大的波動，也就意味著有好有壞，好處就是可能不會那麼焦慮然後沒有焦慮的阻攔，狀態會平穩，效率會提高，不好的就是.....可能都火燒眉毛了...也一點緊迫感也沒有，到時候能不能能準時完成就完全成了俄羅斯轉盤了....根本不能操控，反正好好乾吧，跟媽媽說好了一切搞定後我一點要去婺源和西藏或者敦煌那邊浪浪浪浪浪浪一波，為了我光輝燦爛的未來，為了我的金山銀山！為了我的非洲.Eeverything will be ok and don"t forget to be yourself.Trust yourself.
2017.03.28
嗯...要延期畢業了……模電老師把上到12周的課調了一下，要上到16周...再集中考試....趕不上畢業了……好對不起爸媽……畢業典禮的時候我是不是參加不了啊……這學期補考的時候心裡就是覺得有這個12周能上完課考試趕上畢業的選擇……才抱著我還有後路的心理逃避著...所以才補考差一點沒過...明明想這幾天全心全意看英語的，周六就要考托福了...明明才高漲起來的情緒和狀態...明明才好轉的注意力，心裡一直想這樣的好狀態一定要撐到周六考完啊……生而為人啊，真的對不起爸爸媽媽
2017.03.16
我想了想還是接著吃藥吧
雖然真挺難受的
但也比現在有那個能力有那個腦子
卻什麼也使不出勁的強
去了兩次中醫醫生都一副語重心長好像我就快要掛了的叮囑我身體多弱多弱要多怎樣怎樣
以前每次測血壓低壓60高壓才80多90，還覺得挺好吃鹹的不怕高血壓啊，現在想想還真是天真啊，身體是有多弱多貧血才會十幾年基本閉經血壓高壓比別人的低壓還低。醫生讓我平時吃維生素E和魚肝油，我已經進入到中老年吃保健品補身的消費體行列了，一周去看一次中醫就要700，之前看到一個大學生畢業一年後的採訪視頻，有個姑娘說畢了業後發現自己連看病的錢也拿不出還要去管爸媽要.當時聽到這句話的時候心裡特別特別難受.沒想到現在我就已經有了那種羞恥感.
現在只求畢設順利畢業順利刷分順利托福GRE順利出國順利順順利利以後能和一個人一起過個普普通通的日子可能是我最奢侈的想法了
2017.02.28
模電掛了，大四下了已經，又重修最後一次模電了，必須要過啊，不知道怎麼跟老師打招呼。不知道以後的願望會不會變成「今年早點死」，試了一下窒息而死可能痛苦少一點，如果我沒有那麼怕疼那麼怕死就好了.可能一切都結束就沒這麼多折磨了。我是很消極啊，可誰是一開始就那麼消極的，從原來那麼樂觀的一個變成現在這個樣子，我也很抱歉，對爸媽抱歉，對家人抱歉，更是對自己抱歉.
2017.02.26
要炸了，喝酒吧，醉了可能會忘了一切痛苦煩惱的事，不過酒醒後依然要面對，還是想先逃避一下吧。焦慮症發作了一下午，心慌到不行，希望這樣的狀態不要持續，我還要刷分，還有畢設，還要學英語，沒時間了真的沒時間了。學校前一段時間有一個男生跳樓自殺了，以前覺得很惋惜也很唏噓，現在吧...希望你是解脫了不再痛苦了，因為我知道有的時候真的活著比死去更艱難.
2017.02.13
查了下成績，重修的模電掛了，回學校還要補考.大學重修了四門課，每次都是第一次還是不過，明明有老師給的平時分還是過不了.非要等到補考的時候自己生考個60+才能過.大四上補考了四場，每次進到考場就我一個女生...都會讓我崩潰，有一次還沒有我的卷子..真的是忍著崩潰給老師導員打電話.剛剛在吃飯的時候沒忍住說起這事哭了，說了一堆，最後我爸說你就不能低個頭嗎，好漢不吃眼前虧。又吵了，我特別特別不想在這個地方呆了，我是一個驕傲到骨子裡的人，以前高中物理不寫作業上課睡覺考試也能幹掉一個班的人我們還是個小班，現在成了大學掛了14門的人，別人覺得不可思議，那我自己呢？
可能支撐我還活著的最大的一個動力就是，我要出人頭地，要有社會地位，才能有話語權，到時候才能開個演講敘述平生的時候，說我一直深受adhd的折磨和困擾，才會有人信你.明明超想去美國，可是單詞也是一樣背不進去....之前看到說是在美國如果你有adhd的證明，考試可以特殊延長時間....我要是當初中考高考可以這樣現在還會活的這樣煎熬嗎？如果我以後的小朋友有這個問題的話，我一定要把他帶出去，在中國我不想他重複我痛苦的路.外面看再怎麼開心樂觀...骨子裡還是悲的，可能等有一天我找到出路了，還可以像以前那樣驕傲的活著的時候，心裡才能明明亮亮的吧。打算以後把這個回答當個樹洞好了，反正我們是少數者，也沒什麼人關注.最最痛苦的應該就是你身邊的的人的對你adhd這個問題的無視和假意理解.這tm是我確診後的二次傷害，確診後高興得不行卻被潑的一盆冷水.前兩天bixixi英國留學生被酒保男友打死的新聞里，提到了這個男友有adhd並且告訴bixixi了還說讓bi不要做他不喜歡的事否則他控制不了自己會很生氣發怒......我想說...他這個是adhd-I型的吧……這個案件這個鍋adhd不想背....

更新：
寫了半天的答案，下午那會的焦慮輕了很多，好情緒又回來了，可是要補考的課件還沒看！室友一會回宿舍要檢查我進度的！

我想研究生從計算機類的專業轉到心理學的認知神經，希望以後走上腦科學的不歸路，一直在腦子裡幻想，等我收到我想去的學校錄取通知書的那天，就跑到北醫六院，再排一次大長隊，然後拿著通知書跟錢秋瑾醫生說句「謝謝您，我做到了.」

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今天下午四點剛吃完了葯，沒一會兒就噁心的要吐，難受的我渾身發冷，還好我沒吃什麼東西不然真要吐出來了，持續了快一個小時緩和些.不過說實話，已經習慣了.以前基本上吃完葯我就不怎麼吃東西了就沒這麼大的反應，主要今天作死的吃了幾個麻麻親手剝好的核桃打算補腦來著.....

真是no zuo no die

怎麼說呢……我也是今天特別難受才跑來知乎搜搜adhd，希望找到一些不用吃藥就能讓自己集中注意力的好方法.藥效是還不錯，但是有的時候我們就必須承受更多的東西，比如金錢甚至身體健康.

題主我想問你你是大學生嗎，是否在北京或者一些大城市.如果從金錢這點上來說，一個月少說一千的藥費不是每個家庭都可以輕鬆承受的，但是如果你在上大學其實是可以走報銷的渠道的.我不了解你的具體情況，我就說說我自己的吧.我很幸運在北京上學而且就離著北醫六院一條馬路，我們學校的定點報銷醫院是北醫三院，但還好adhd可以算特殊情況六院也就在報銷範圍內，所以報銷下來我每個月只需花一二百就可以了.所以我想如果你在上大學應該可以在你上學的城市報銷.

然後說說父母，我以前不寫作業不學習不聽課的時候，我爸媽也會覺得我差勁，尤其我爸他說話很多時候超難聽的，但其實他們超級寵我的，但是很多時候他們不能理解我們為什麼這個樣子的時候，他們會覺得我們不爭氣，會怕我們以後不能過好日子，所以他們很多時候那樣說是因為在意我們，很多都是氣話，尤其我在沒確診前的去年寒假，我天天超低氣壓，跟我爸每天吵，其實就是情緒真的沒控制好，我心裡超難過和他們這個樣子.但很多時候真的特別難把控自己.但今年確診了，回家好了很多每天和他們在一起都很正常，正常的情況下我和爸媽完全是朋友一樣，失控的情況很少，即使有時間也比較短，每次在我就要控制不住自己張嘴的時候我都趕快在心中默念一句，不要和他們吵，不能傷最愛我的人.

也就是說當我知道自己是個什麼情況後，開始主動的去控制自己，知道自己容易把情況發展成什麼樣，那麼在此之前就會刻意提醒自己結果會是什麼樣，情況就會好很多.

無論你怎麼想，都記得要和爸媽溝通，說出你的痛苦說出你的煎熬，說出你的內心，他們了解後才會知道你有多難過，才會知道該怎麼幫助你.我就靠著我的三寸不爛之舌，成功把我媽從看我不寫作業就把一摞漫畫書砸我身上變到跟著開學前一天還屁都沒寫的沉浸在自責和煎熬中的我一起哭，我麻麻還勸我來著，算了不想寫就別寫了咱明天找老師好好說說，今天要不去公園遛遛彎？

感覺自己說偏了好多哈～

然後說到治療到什麼樣子就可以過上正常人的樣子.我看到題目的時候差點哭了.只能說對於我們會比別人難很多.我今年就要考研了，所以我打算只要考上研究生我就立馬停葯，就算吃再多的葯也不可能救我一輩子，而且我們吃的葯不是治療型的，adhd也不是可治癒的，我們能做的只能是做最大的努力去讓它不影響我們的生活.所以哪怕不吃藥也是可以的，可能對抗adhd是一輩子的事.我覺得健身運動是除藥物以外對我們提高注意力最好的方法，你可以試試.當然必須要堅持才行，但是堅持對我們來說也是一件挺困難的事哈～

然後題主說覺得自己沒用！啊咧，我以前也是老這麼想，有時候也覺得我直接從宿舍縱身一躍多好，這樣我們全宿舍就能保研了，我死後豈不是還能積點德.就在下午那會還這麼想過一下下來著.但是真掛了的話，那你媽媽怎麼辦呢，我們怎麼可以這麼沒出息呢.一死你倒是輕鬆了，你的家人這剩下的一輩子可怎麼活？

哦對啦，寶寶我好不容易撐著上到了大學，作為一個理科很不錯的的妹子，我還居然在工科專業兩年內掛了十科，你說是不是超沒用的渣渣？還好和爸媽平時說的多...不然非打死我不可
每次考試前我基本都是呆坐到天亮...課件一頁也沒翻，尤其半夜最困的時候我超級想讓全宿舍保研.....

我沒確診前就一直用道德去捆住評判我自己，我覺得自己特別不孝就是個廢物沒用的渣渣，也時常拿這些話寫在本子上以求刺激自己，只是刺激也沒啥用……遂又陷入新一輪的自我貶低討伐中...然後就一次又一次的崩潰，導致越來越差.

所以嘞，情緒是影響我們的最大因素啊.那個鬼德行誰能注意力集中好好學習啊！

最後想說的是，即使貶低過自己很多次，但我始終相信自己是個不一般的人，我們患有這麼「重」的病了，卻還能和別人上同樣的學校，你說我們的智商給高出幾個等級嘞～吼吼

我們天生就要承受比別人更多的東西，不要把它當作負擔，這些都將成為我們的財富，現在負擔的經歷的越多，是為了以後跌更大跟頭的時候不會一蹶不振，而且正因為我們現在就要承受別人沒有的心理上那些苦痛，所以我們能活下來，就一定比他們更堅韌.

還有啊，我們也不是事事都集中不了注意力干不好的啊，只要找到你真正喜歡的，我們將會發揮出超越別人的才華.你看愛因斯坦，達芬奇，黑柳徹子還有喬布斯，那個不是超厲害的人呢？我們跟他們一樣都是adhd的人，我們就弱嗎？找到自己喜歡做的事，我們可能就是無敵的.或許之所以我們被上天垂青成為adhder，就是為了讓我們傾盡努力找到自己喜歡做的事物過這一輩子，如我不是一個adhder，我也不會為自己想做的事那麼努力，不然我就感覺活不下去了啊～

題主你都是個會在知乎上提問的人了，學識和認知都肯定不差，不要再認為自己怎樣怎樣不好，很多真的不是我們可以控制的，正視adhd，認可你自己，然後找到合適你的方法去控制注意力，贏得一定會是我們.

作者：怪木西西
鏈接：患有注意力缺失症 (Attention Deficit Disorder) 是怎樣一番體驗？
來源：知乎
著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。

有這樣一個小孩，他生下來的時候，只有一條腿，但是他不知道自己只有一條腿，他的家人也不知道他只有一條腿，他中了一種神奇的魔法。

他可以走路可以跑步，他看起來和別人沒有什麼區別，但是身邊的人，包括他自己，都不知道他只有一條腿。

他長大了，上學了，體育課，體育老師讓大家一起跑步，他是全班跑步速度最慢的一個同學。

體育老師說，以前是不是沒有跑過步啊？他說我沒有。老師說，「沒關係，加強鍛煉，只要努力，你就可以跑得像其他同學一樣快。」

他真的很努力，他真的很努力！他真的真的很努力！！他想像其他同學那樣跑得一樣快，他拚命的練習拚命的練習，他拚命地跑步拚命的跑步。

但是他只有一條腿，他不知道自己只有一條腿，他總是和別的同學有很大的差距，隨著時間的增長，這個差距越來越大。

體育老師逐漸的開始不耐煩了：「你老實說，你是不是沒有努力啊？你到底有沒有鍛煉？你到底有沒有練習？你瞧！你給全班同學拖後腿了！」

後來班主任也開始不耐煩了：「你這個人到底怎麼回事啊？跑步都跑那麼慢，你看看你和別人是不是都一樣的？為什麼別人就可以跑那麼快，你跑這麼慢？你有沒有一點羞恥感？你給我們班級丟臉了你知道嗎？」

爸爸媽媽是愛她的。但是爸爸媽媽也不知道他只有一條腿。班主任找到了他的父母，跟他的父母說了他的情況，他的父母也開始責備和埋怨他了。

他真的非常非常想和大家一樣快，真的特別想做其他同學一起跑步，但是他只有一條腿。

「我的問題在哪裡？原因究竟是什麼？是不是自己的努力不夠啊？但是自己已經真的很努力了啊！是不是我自己不行啊？我就是一個給班級丟臉的人！我就是一個給爸爸媽媽丟臉的人！」

他開始懷疑自己，他逐漸的變得沉默寡言，丟失自信，他再也不去參加體育課，甚至都不願意出去走路。

這個小孩就是我。我生下來的時候就和別人不一樣。

這個小孩也是你，你生下來的時候也和別人不一樣。

每個人生下來都和別人不一樣，我們的手臂和身體的比例都是不一樣的，有的人手臂微長，有的人手臂略短，大多數人都是在一個正常的、合理的比例範圍之內。

但有的人手臂特別特別長，有的人會手臂特別特別的短，如果這樣子的話，這兩種人就屬於天生性殘疾。

我們每個人生下來的時候，性格也是不一樣子的，每個人或多或少都會有一些性格缺陷。

性格缺陷不像殘疾，可以一眼看出來。

我們每個人都可能會有處女座潔癖症，比如說有的人特別喜歡把自己錢包裡面的錢弄得整整齊齊，人頭必須得朝上，但是如果他的潔癖嚴重到看到別人的錢包，也要把別人錢包裡面的錢弄到整整齊齊人頭朝上。那這時候他可能就有病了，需要去醫院看一看。

每個人生下來都有拖延症，只不過有的人拖延症比較厲害，有的人的拖延症屬於正常人的合理範圍之內。

如果說拖延症已經到了非常非常嚴重，已經困擾你生活的那個地步，那這時候你就需要去看醫生了。

我們從來都不把這些東西一種病或者說天生性的缺陷，我們的父母，我們的家長，我們的老師一直以來都在責備我們，你這個人怎麼這麼懶呢？

其實你也在自責，為什麼我不能，努力學習？為什麼我不能做到和其他人一樣呢？

慢慢的，你甚至喪失了自信，你埋怨你自己，你覺得這不是真實的你。

其實這些都不是你的錯。

沒有腿就應該去坐輪椅，柱拐杖，而不是去罵，去自責。

先天性的缺陷也好了，後天的病也好，都有方法去解決的，去罵，去自責都不是解決問題的方法。

你,是不是少一條腿？

別太氣餒了，讀出大學，找到工作也有人在，可以矯正的
我連專註看書都做不到，我沒法連續看一本書和做一件事情
不是我不想，是我做不到，我兩部片子切換的看，幾本書交錯的看
我的興趣，三天熱度，喜歡的時候瘋狂的迷戀以及要做
我想畫畫時連著幾周在畫畫，然後，然後就不想那麼幹了
立刻又換興趣，然後想收集幾個品種又兜兜轉的再想辦法學習飼養
當然也想勸服自己別去做這些，因為你很快會失去熱情
人際交往也是，我至今也有問題，我對人沒有興趣，他人的事情我懶得關心
和人交際對我而言不是享受反而是一種難題，我必須小心翼翼的去揣摩他人的心情和意思，從他們的行為和表情去猜去理解，靠經驗和分析給我答案，我沒什麼共情，這叫共情嗎？我不太能感受到他人的情緒，或者即使他人在發怒有時我卻會莫名的笑出來，這是ADHD的問題嗎？而且我自己也沒太大的感受，有時至少是這樣，比方再吵架完後，我會很快心情平復感受不到憤怒，但對方還在生氣，這個也是挺麻煩的事情，所以我會避免爭吵。
雖然如此我其實挺擔心自己會被人討厭的，可能我有過比較自卑的童年吧，這個很影響我，我整個童年時期沒有任何朋友，也有過不過結果就是被人出賣了下，小孩子的出賣也背叛可能在對方心裡是玩吧，當然我也無所謂別人是否喜歡我，但沒人會喜歡被討厭和捉弄刁難吧，所以沒有的地方我要加倍去小心處理，所以人際於我而言太累了。
年少時我還有很厲害的幻視，不過這談不上折磨吧，對我而言是很酷的經歷，因為我能看到很多很多現實中無論如何都看不到的，而且我一直多夢，可以夢到很多有趣的東西，簡直迷幻的不要不要的，這感覺酷的沒法說，哈哈，雖然對你們而言多半都是聽到就毛骨悚然的噩夢，不知道這算不算福利啊。
想想就匿名了
希望能理解下，我以前也不知道，現在也不確定，但很可能是的
我是個馬大哈，做數學題，一定會出差錯，算來算去要出問題，統統計算問題
上課沒法認真去聽課，我會晃椅子，罰站我也能站著睡著
早年因為這個苦頭沒少吃，被安排在最差的流氓旁邊坐
然後就莫名其妙的挨揍，書包也被扔到垃圾桶，被打過，莫名其妙的挨打
有段時間甚至覺得人生都沒意思，完全也沒感覺，差不多吧
就是沒感覺，沒恐懼感了，沒有憤怒感也沒有悲傷和同情心，啥都沒了
回過頭想想自己真他娘活的不痛快，為什麼自己事事不順，受夠折磨
也不是不想爭一口氣，爭不出:-D而且當時也沒爭氣的慾望和動力
當年還真沒，完全的不在意了
覺得這樣就這樣了，大不了找個地方跳下去，一輩子也挺好啊:-D
直到後面慢慢的好了，從高中吧，但是做事很一意孤行，我希望怎麼做就要那麼做
感謝那些年的任性，我考上了大學
現在嗎，我很喜歡聽人的建議，因為別人會告訴我該怎麼做更好，分析很多人的建議和方法總能得出更好的，我也沒有對人的第一印象因為主觀給不出:-D
而且我不太容易因為別人和我的觀點不同而生氣也不會因為別人反駁我而覺得丟面子，更不會去八卦和傳話，因為我這類人對這些都沒興趣也沒感覺，所以某種意義上我現在變得更好並且將一些缺點也變成了優點了。
我反正沒有那種虛榮心，因為我不太會受到廣告的影響，也就是不會被帶節奏，浪潮類的小事件就算經歷了，我也是完全獨立於事件外的，過去也被朋友笑過說我的性格可以免疫傳銷，因為人家在那兒激情澎湃，我再下面開小差:-D
仔細想想好像是的，當年有玩過催眠，我完全無感，純粹無效，這不挺好的，不會被帶節奏也不會被他人的情緒影響，這算你的一個大優點呢，某種意義上，這不就是很多人希望得到的優點嗎？這麼看你難以共情的缺點不也可以當做優點，我覺得我現在很好，雖然我也沒法喜歡誰，但我很能懂得去體貼幫助他人。
而且我學的我作的都是你們說的ADHD最做不到做不好的專業職業，和精密的數字打交道
我證書比我朋友考的還早，而且我也確實做到了現在
肯定還是會有問題，我也沒有選擇，只能拼了
當年我不知道我是什麼問題，一直不清楚，不然我不會選那些專業和從事這個工作
但做也做了，堅持到底吧，就把自己當正常人看
順便說下，我工作半個小時就悄悄看一會小差，然後再比他人都專註的去幹活，我有拖延症，我的辦法就是設置鬧鐘，提前設置然後逼著自己做事兒。
有時候逼著也沒用，今天想好要整理資料的，但我再上網:-D
沒轍，人懶，拖延:-D
但怎麼說，一路走過來，我沒吃藥沒就醫，我說了當年壓根不知道，在我情況最失控的時候，我媽媽拒絕帶我去就醫，她感覺看醫生一定不會看出好結果，她不怎麼希望聽到結果，所以就沒去看，一直好好的，如今我比所謂的正常人都正常，比所謂的正常人都好，誰沒點問題的。
我現在深井冰看多了，一個個比我都嚴重，因為他們都不知道自己有病，咄咄逼人的，充滿抱怨的，故作堅強的，自以為聖母的，博愛過度的，惹是生非、八卦傳謠的，貪慕虛榮，自私自利的，各種醜態卻自以為自己是高姿態，自以為自己聰明，恰恰比我這種當時就意識到自己不對的人還要糟糕，糟糕的多。
我不知道說我這流水賬的故事對你會有用嗎？別什麼像正常人一樣生活？怎麼定義什麼是正常人？我現在就是一個正常的不能再正常的正常人，我沒有任何不良嗜好，我知恩圖報，我工作勤勉，我節省顧家，我不貪小不慕虛榮，我不吹牛我不撒謊，我性格包容寬厚，除了我還是容易粗心和沒法集中注意力外，我怎麼就不是正常人了？我比大部分人都要好，好很多，加油吧。

我從小就典型的ADHD癥狀。一顆葯也沒有吃。活的好好的。
ADHD不是一種病，只是一種人格而已。
ADHD的人一般思維活躍、異常聰明、創造力強，一般從事藝術和創造性的工作。蘋果前CEO喬布斯就是典型的ADHD人格。我不知道你為什麼覺得自己是一無是處呢？
我認為你已經陷入了一種思維的牢籠。是在ADHD癥狀是一種病強烈的暗示之下產生的思想障礙。其實ADHD根本不是病。希望你能想明白。
ADHD不是上帝不愛你，而是上帝特別愛你，為你預備一條更偉大道路，非常人能走的。

當你擁有了自信，當你不再因為情緒和自己較勁，當你開始用大腦分析問題。

同意上面的說法! 這個問題不是三言兩語可以完全回答的, 我只能說我的經驗。 ADHD你可以說是病也可以說他不是病, 你需要讀書的時候ADHD是病, 但是可能你出去工作之後你會發現你壓根沒有ADHD。

中國特色的教育制度註定老師和父母普遍對待ADHD是病, 一定要得治療, 令你過"正常的"生活, 考上大學, 找好的職業。這樣肯定會給你很大的壓力, 壓力不會自動消失反而會越滾越大。一定要學習管理壓力, 說得輕鬆但是做起上來非常難非常難。需要靠自己摸索, 輔導自己, 找到一條解決的路。這個並不是唯一的路

我有ADHD, 我從小到大都討厭食葯, 藥物對我的作用也不是十分明顯, 所以我一直沒有食葯。不要以為食葯能夠治療ADHD, 他只是一個工具可以給你使用。 ADHD 令你擁有獨一無二的性格, 嘗試珍惜, 利用ADHD優點。不要嘗試治療ADHD (這是徒勞無功, 只會增加負面情緒), 拋棄父母社會教你的觀念, 他們不是你, 沒有人比你更清楚自己。儘早選擇你的人生目標, 這樣活下去才有意義。

我經過了無數次你這樣的低谷, 曾經質疑自己, 但是只需要堅持, 人生總會走出低谷的 (無論是心理上, 精神上和實際上) 。我堅持下去了, 定了目標考上了好大學。沒有什麼東西是不可能的。

不要嘗試治療ADHD, 欣賞ADHD, 選擇你的人生目標

題主想多了

本人ADHD患者，目前活到了21歲，不僅活的像正常人，別人也沒覺得我哪裡不正常吧？ @姜jungle

ADHD造就了我的偏執，事事追求完美，造就了我一件事干到底的信念，造就了我對世界上所有事情的好奇心，ADHD沒有那麼恐怖，合理的利用它你能收穫更多的東西。

對了，不要在意別人的眼光，自己做好自己，其實打倒你的不是老師，不是家長，不是周圍的所有人，而是你自己，有些事沒有什麼大不了的，比如我的JJ 18cm跟別人的差別那麼大我也沒有那麼自暴自棄，打開心扉，正視ADHD，其實根本算不上一種病~

最後，也算是我自己總結的辦法，遠離任何可以讓你分心的電子產品，以及奇形怪狀的物品(話說我出門都能被地鐵分神)，還有，多交朋友，多交益友，都不是事(￣y▽￣)~*捂嘴偷笑

對了，不要忘了ADHD的直覺異於常人，233333

從小媽媽就說我有多動症，我媽媽是老師的，在他們當時學的內容裡面並沒有ADHD這個詞，但是我知道，我有典型的adhd的癥狀。
對於生活，我經歷過絕望，經歷所有人對我的失望！絕望莫過於至親的離世，失望莫過於從頂尖學校到末流。
我也會有極度失落的負面情緒，內心的焦灼，煩躁。每當這時候內心中總會有一個聲音，這他媽是啥？有病吧？我的天我問你這麼煩，我要受不了了。(還有更多的不想說了，太悲觀)
這時我會想想為什麼活著？
為了活著，而活？活著為了不給家人帶來痛苦？
活著為了更好的生活？
曾經的我是為了家人，現在！我為了更好的生活。
說實話我和你一樣有過這種感覺，我今天不還是坐在這裡寫答案。沒有什麼過不去的。今天的痛苦，你挺過來了，你會發現，你比常人多了一分承擔能力，抗壓能力，遇事不會措手不及。
ADHD的人思維活躍、異常聰明、創造力強，你要試圖走出你自己的圓圈，釋放出來，把你內心的感覺釋放出來，你會發現你有一點比普通人強太多，太多。

如果你還是無比煩躁，不妨換個角度想，你今天要努力，努力戰勝自己，努力戰勝昨天，記住，你是個戰士，努力戰勝自己的過去，哪怕你只有一點點進步。
我也曾痛過，所以不要把自己鎖起來，釋放出來，想想自己內心需要什麼？

在國內環境下，正常人也容易產生很多adhd的癥狀，ADHDer則更加痛苦。除了天才ADHDer，大多數患者相對於正常人來說沒有優勢，所謂ADHDer智商高、直覺強，我認為沒有什麼依據，就算有，其實際意義也被高估了。正因為這樣，ADHD才被認為是一種disorder，是一種需要治的心理疾患。

其根本原因就是ADHDer社會適應能力確實就要比正常人更差，而這個範疇是包含在健康定義中的。

所以，ADHDer要大膽面對治療，大膽吃藥（剛開始的幾片葯是絕對要吃的，否則永遠無法翻身，翻身後怎麼維持？另說），大膽地改變自己，要拋棄掉那些正常人的陋習，要決絕地拒絕一些不必要的社交。

這種決心，可能是ADHDer唯一的優勢。笨鳥先飛，龜兔賽跑，ADHDer就是那隻烏龜。雖然劣勢明顯，但是真跑起來，未必就會輸給那隻兔子。

我9歲確診為ADHD現在高3了，的確受到了很大的影響但是我們這樣的人意志力是很強大的還有直覺，寫數學我完全靠直覺

哈哈！為什麼要像正常人一樣活呢？上天給你這麼多的天賦，你不用，還鄙視自己，成天喊著要像正常人一樣。你不知道，我們這類人智商輕鬆甩正常人一條街么？你也沒領會咱們這類人有多強的抗壓能力，創造力。隨便發揮下，都是碾壓正常人的呀！看看ADHD中多少211.985，碩博，然後你說讓這些高手像正常人？?？
來，同意的點贊，別搞的看ADHD跟看智障似的

ADHD的患者要治療到什麼時候才能像正常人一樣活著？

看著標題感覺很心酸，這個問題從我11歲開始困擾我，我要怎樣才能像個正常人？什麼時候？
我現在17歲，服用藥物5年，期間還被黑心醫院坑慘，也被母親拽著衣領提溜起來一把鼻涕一把淚地質問我為什麼要這樣對她。在用藥的每一個晚上，都睡不著爬起來往本子上寫東西，心臟砰砰跳，寫得興奮激昂，世界也天旋地轉，快活至極。寫累了就睡著了，等第二天醒來，沒有幾個字是認得的，當然，經過不懈的努力與研究，如今我已、經全部看懂，並且非常懷念那段日子。但以上只是一段試圖散播積極情緒的文字。實際上呢？太難受了，至少我認為在一個孩子11歲的時候就拿著有一個成年人一隻手臂長的藥品說明書告訴她，你吃這個葯以後可能會自殺或者怎樣怎樣的，是殘忍至極的。我現在已經不再用藥，說明書還夾在錢包里，明天打開錢包就看見它明晃晃地躺在那裡，我不該打開，只是時刻警醒，我也不知道我在警醒什麼，但是我覺得我需要它，或許是作為一種支柱吧。
停葯後的日子裡，我不再關注關於ADD或ADHD的一切動態，是在今年10月，因為課程的需要，老師要求模擬制定一個紀錄片素材，我用了知乎來找一些資料，然後又重新接觸了回來。看完之後心裡很悔恨莫及，心想要是早幾年看到這些問題和回答，那我一定會寬容些看世界，甚至過著和現在截然不同的生活。
我好像說偏了，我在初三考中考的時候，在報紙上看到了一本書的連載，叫《我是ADD，怎麼了？》，裡面有講到一些ADD患者的自我調節與自我管理等方法，至少它在我的中考階段給了我不少的動力。我推薦你也可以找一些書籍或者其他東西，畢竟一件可以寄託希望的東西是很必要的。
所以我覺得最主要的就是心態問題，肯定自己，認同自己，是一個艱難痛苦但又很必要的過程與階段。我不是一個天才ADHD，所以整個學習生涯至今都在干一件事情，就是變得和每一個人一樣。說來簡單，實則不易。堅持是ADHD患者最難辦到的也是最需要辦到的，堅持吧！
我現在一個人跑到北京來上專業課，和各式各樣的普通人坐在一起，我覺得我沒有什麼不同，腦子裡還總是想起以前的事，但是更多的是向前看，畢竟除了自己，誰還在乎我這臭毛病呢？

5月16更

正處於bpd一天中比較嗨的時間段，同時又是暗藏焦慮的階段，因此儘管特么的把甲同學的總結表放到了乙同學的信封里，除了自責外也沒有更多的負面情緒。我深知這又會是我以後的一個小傷疤，大概會在bpd的抑鬱焦慮階段重新釋放出負能量吧。
其實原本因為昨晚睡得好的原因，注意力還算可以的……沒想到下班後來了這麼一下，也是有點不美麗了。
明明今天是十六號卻差點寫成十四號，，，科科
不好意思來了一波負能量……

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原答

看到你的提問簡直飆淚……彷彿看到了我自己的童年。
我爸就是一個adder，他和我媽的結合對於兩個人而言都是噩夢，兩個人的性格完全對立。以前我很討厭甚至怨恨我爸，覺得他一無是處，尤其是我媽生氣地罵我「跟你爸一樣的死樣子」、「畜牲都不如」的時候。也是最近才慢慢釋懷……小時候是一個樂觀開朗的小孩子，最近一次跟一年多沒有聯繫的爸爸聯繫的時候，他說我現在說話怎麼這麼拘謹了，也難怪，這麼多年來，已經變得非常低自尊且有點邊緣人格傾向了……
開始真正了解這個病是在一個多月之前，也突然就能理解我爸這麼令我媽所不齒的原因了，也不再恨他怪罪他了。是啊，誰會怪罪一個殘疾人呢？更何況，他除了一事無成，人格強化之外，也不是什麼大壞蛋啊……最近回顧我一路走來的路程，還在慢慢學著接受，學著和這個病和諧相處。我知道過程很漫長，人生很艱辛，希望到時候能夠給你一個對你有幫助的回答。抱抱。

「我八歲時被確診為ADHD，30年來一直積極地和它相處，並且相當成功」—塔克·安德森（原文作者）

都是因為多巴胺

1980年，我首次被診斷為多項不同的「學習能力障礙」，那年我8歲。隨著兒童心理學領域的發展，我們逐漸認識到，那些大多數的「學習障礙」是ADHD的特徵。由於早期的診斷結果，以及考慮到學校沒有準備好怎麼用正確的方式教我，我的家庭決定避開我不擅長的，發展我的先天優勢。

儘管ADHD還沒有被完全認知，但就我們今天所知，大多數的ADHD的起因是大腦某些核心區域缺乏多巴胺。正因為「缺乏」多巴胺，我們的身體會持續刺激自己分泌更多的多巴胺。

沒有兩個ADHD是一樣的，但是我是比較「典型」的那種，所以大多數情況都適用於我，不過也有特例。

多巴胺的缺乏體現為我喜歡冒險、性格外向、不斷尋找新的經歷。這些特質為我們帶來兩點好處：1.社交領域的成功（人們樂於和我們相處）。2. 進一步開發我們的創造力。因為我們持續尋找新鮮的事物，並且打破常規，我們總會冒出新的點子，並和周圍的人分享。這讓我們越變越好。

我個人來說，我發現我並不滿足於已有的挑戰，而是去積極尋找新的挑戰。我尤其喜歡「變化」，因此2-3年就換一個工作。這給了我非常豐富的閱歷，既有回報，也能彌補我（因更換工作而導致的）職業生涯深度的不足。

我也相信，根據這些能力，我極擅長任務之間的切換（通常被稱為「多任務」）、提取有效信息來獲得高級理解、觀察事物的變化、以及應對變化。

這些結論並不是ADHD們天生的，而是因為ADHD加強了這些能力，並且我發揮了它們。

原文如下
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If you have ADHD, what gifts or abilities do you think you have that stem from having it?
- Tac Anderson, I was diagnosed with ADHD at the age of 8, and have been actively managing it for over 30 years very successful...

We do it for the dopamine.

I was first diagnosed with several different "learning disabilities" in 1980, when I was 8. As the field of child psychology progressed, we began to understand that most of these "learning disabilities" were just the symptoms of ADHD. Because of this early diagnosis, and the fact that schools weren"t prepared to teach in the way that learned, we focused on developing my natural strengths and stayed clear of areas where I struggled.

While ADHD is still not totally understood, but as we understand it today, the majority of what we call ADHD is caused by a lack of dopamine in key parts of the brain. Because of this people with ADHD are constantly seeking out stimulus that causes our bodies to produce more dopamine.

No two people with ADHD are the same, but generally speaking, I"m a pretty classic case of ADHD, so most of the stereotypes apply to me, but I recognize that it doesn"t apply universally.

The lack of dopamine can manifest as risk taking, being extroverted and constantly seeking out new experiences. These types of behavior can be both socially rewarding (we"re often regarded as being fun to be around) and stimulates greater levels of creativity. Because we continually seek out new things and are less inhibited, we are constantly coming up with new ideas and sharing those with people. This can create a wonderful virtuous cycle.

In my own life, I"ve found that I"m not just risk tolerant but an active risk seeker, who specifically seeks out change and therefore changes jobs every 2-3 years. This has given me a broad set of experiences that continues to payoff and offsets the lack of depth in my career.

I also believe that by playing to my strengths I"m much better at task switching (often called multi-tasking), skimming information to gain a high level understanding, noticing trends and adapting to change.

While the end result may not be inherent to being ADHD, they are definitely enhanced by being ADHD and playing to my strengths.

你的挫敗感我也有，我懂你，學習改變吧，找一份適合自己的工作，多li
接觸新朋友，心情會好很多的，做些運動吧，跑步吧

看到你的問題覺得很著急希望回答你能看到，在解決其它問題前我想提醒你，按照你的陳述症狀，你的藥物計量可能有問題，adhd藥物副作用在計量不準的時候特別突出，建議你自己調教計量或，再諮詢醫生，這類藥物需要試藥的。藥量準確以你的感覺為準，一旦準確你會覺得行為個性回到軌道，可以再討論其它問題。

我覺得你可以找一找自己的興趣點，從興趣點開始新的生活。有以下辦法，最後分享一下我的adhd個人親身經歷。（好像寫偏了，不過平時也是有用的）

1.回想一下自己以前或者現在喜歡幹什麼（除了遊戲，打架什麼的之外，當然遊戲不包括我的世界）

2.想一想自己做喜歡的事情時，什麼時候做的最好，或者有沒有做的最好的作品，以此來鼓勵自己。

3.做做運動，或者冥想一下。（一定要！）

4.多看看和自己的興趣點有關的書籍或者資料，多動手去做（比如你喜歡做電路，就可以下載我的世界，用紅石什麼的來做電路，不過不能沉迷！）

5.多晒晒太陽，適當地吃甜點。

接下來是我的個人親身經歷。

我現在是一個初一學生，數學非常差，我都好奇我能不能考上高中，可是，只要有希望，有興趣，我都無所謂。

我後來想了想，我小學一年級的時候，其實已經有adhd癥狀了，我自己不知道，後來六年級的時候，我才知道，可是已經晚了。不過我並不後悔，因為我喜歡自己的一些優點，比如：有創造力啊，直覺准啊，有各種各樣的好主意啊，可以放飛自己啊，別人在懵逼的時候，我可以放鬆放鬆啊什麼的（因為我早就做完了），我覺得其實你並不是沒有用的人，也不是沒有優點，我以前也自暴自棄過啊，其實我六年級的時候，每天都過得渾渾噩噩的，但是我知道，我必須站起來，必須面對生活和現實，因為我知道，我不可能就這樣賴在家長身邊一輩子，我還是要獨立的，所以，加油！

你可以看看劉墉的〈發現你的天才點〉，還有一本關於adhd的書，叫〈我要更專心〉，希望能幫到你！不要放棄自己！加油！(? ??_??)?加油^ω^

為你加油！

我吃飯慢、做事摸、不是那種很能幹活的人。所以我懷疑自己也有ADHD，不過從來沒去把這種情況當病看過，也從未吃過葯。我兒子也多少遺傳我的一些毛病，所以我大致的也對ADHD有一些了解。所以針對不怎麼嚴重的ADHD進行如下對策。

1、不吃藥，改用運動療法。理論上劇烈運動有助於提高注意力，很多人到青春期以後，ADHD癥狀會自行緩解。實踐上，我兒子去的矯治機構也是採用感統訓練來矯治。你也可以自己網上看視頻練，我一個弟兄就是這麼給他女兒拍了大半年籃球，他說有效果。我選擇讓我兒子從小練跆拳道，即有感統訓練的效果，又可以練成防身技能。

你試一下逐步減量，用運動來緩解。

2、勝過負面的言語。ADHD因為行為表現與實際智力狀況不符，所以從小就生活中父母言語中。我也從小生活在你目前這種環境裡面，深受折磨，直到我信了耶穌。奉耶穌的名廢除所有針對我的批評、論斷、詛咒、辱罵的話。然後自己對自己說勸勉、安慰、造就的話。我也讓我兒子自己對自己說勸勉安慰造就的話，使他不做別人言語的奴僕。

首先，還是要體諒你父母，確實ADHD的行為容易把他們惹火，其次，你對自己的負面評價主要還是因為你父母的負面言語導致的。那不是真正的你。你可以用正面的言語肯定自己。

比如：耶穌說我們是這世上的光，世上的鹽。並不是因為我們的行為讓我們看起來象世上的光世上的鹽，而是我們先信我們是世上的光世上的鹽，然後隨著不斷認罪悔改，信心逐步加添，逐漸有好的行為。

所以，你可以先用正面的話肯定自己，然後逐步變好起來。

3、有經濟能力的時候還是正確行善幫助窮人，為自己積累祝福。有時候我們生活不順並非是因為我們不能幹，而是因為我們身上的祝福少。一個不能幹但是祝福多的人，也可以活的很滋潤，比如：收租吃喝等死，或者有個好位子，然後安排能幹的人給自己幹活。