如何在幫了別人之後不被別人覺得是理所當然？
很多時候，好心好意去幫助別人，到頭來卻覺得自己是個笨蛋。
到底要怎麼做，才能讓別人記住自己的好？
至少不讓別人覺得自己理所當然應該幫助他？
雞湯來一段在說，
有一個小女孩放學貪玩很晚才回家，媽媽在家門口等她，她回來時喊了一聲媽媽，她的媽媽給了她一個很響的耳光，小女孩覺得自己很委屈，跑了出去。
她的媽媽急忙追上，可是媽媽有哮喘病追不上她，這個小女孩跑了到一個飯店門口，她一天沒吃飯了，全身沒有力氣，飯店裡的老闆看見了小女孩，問她：孩子是不是和家裡吵架拉？
小女孩沒有回答，這個老闆給了她一碗面，她連忙跪下說：叔叔您就是我的救命恩人，您比我的媽媽還要好！
這個老闆把面用力扔在地上說：我就給了一碗面，你就這樣報答我，你媽媽為你付出了多少，你知道嗎！！！！這碗面你不配吃！！
小女孩恍然大悟，急忙跑回家，看到媽媽正在傷心的哭著，媽媽看見女兒，緊緊的抱住她說：孩子，媽媽再也不打你了！
你看，連父母的愛都那麼容易被忽視，還有什麼愛不會被忽視的呢？
而父母的愛為什麼會被忽視呢？其原因總結起來最重要的就一點：
習慣了，習慣的愛就是應該的，記得有一則故事是這樣的，某A不喜歡吃雞蛋，每次都把碗裡面多餘的雞蛋給B吃，第一次B很感謝，結果有一次A把雞蛋給了C，B非常不開心，原因就是習慣了，認為你這就是應該的。
在談題主的問題之前不妨先說說為什麼有的人人會覺得你幫他是理所應當呢？
1.有的人從小嬌生慣養，從小受盡了各種寵愛，心理還不健全，對於這樣的人我認為是不應該幫的，如果實在要幫，你就要讓他（她）明白，天底下除了你父母之外，沒有任何人會無條件無原則的對你好，幫你。當然了花費這麼多功夫，投入與回報非常不成正比，建議不可取，建議選擇不幫忙、無視。
2.弱小者對強者的幫忙，強者有可能不是不記得，而是認為我不欺負你就算是記住你的好了，而不是還要互惠，對於他的內心來說，這樣的「不欺負」已經算是不錯了，也滿足了他的內心居中守正了。從題主的問題描述來看，我覺得應該屬於2、3類型的。建議：努力向上爬，身份地位還不夠。強者向弱者的投下的一根稻草，都可能成為死士。
3.他人很有可能認為你的幫忙是有目的的，這樣的幫忙人家通常不會記在心理，還有可能會產生警惕性。說目的有可能太過了，對這個人有需求可能比較恰當一點，而這個人對你通常又沒有什麼需求。對於這樣的人你要做的就是讓他明白，我和你沒有什麼共同利益，我幫你純屬就是看你現在要幫忙，本著助人為樂的精神才幫的。真正的建議是：不幫，等他來求你，且當你真正幫忙的時候，你無論如何也得找次機會讓他幫你一次，如若沒幫，下次絕對不幫，即使幫了你，你也要小心當有一天他認為你的籌碼已經光了的時候，最先拋棄的也可能是他。（說句額外話，任何一個三觀較正的人對於這樣的忙，通常都會拒絕的。）
4.你的幫忙太廉價了，廉價的沒話說，廉價得每個人認為都是應該的。（這裡的廉價不是忙大忙小）建議：千萬不要做老好人，千萬不要有求必應，這樣的有求必應產生了習慣，有一天你不幫了，反而還讓對方產生了怨恨，且你的回報最多就是你這個人真好......真正的建議：可以看看書本上巴普洛夫的狗。
5.你幫的忙實在是太小了，小到人家早就忽視了，相當於你要送禮，人家抽的是中華，你卻送一條白狼，早仍垃圾桶了。你幫的忙根本無法達到人家的預期，對於這樣的人，你能做的要麼就是用無數個小忙換取一個回報，或者直接索性來一個大忙，因為對於小忙，這樣的人可能把你看成有需求的人了，想要交換資源的，這樣的人你要幫，絕對要大忙。（你以為你拿出了最寶貴的東西，但你其實連人家的心理最低門檻都達不到，還想要人家記住你的好嗎？）
6.暫時沒想到，N年後的某天在補充吧。
現在回歸原題吧：如何在幫了別人之後不被別人覺得是理所當然？
1.當你幫了別人以後,他無意中幫你做了一點小事或者什麼事情，然後習慣性的說了聲謝謝，這個時候需要你出擊的時刻到臨了，你要做的就是，沒事，小忙而已，你某年某月某日的時候，地點，什麼時候不也幫過我嗎？同事之間就是應該互相幫忙的嗎。嘿嘿！用意，我想就不用我多說了吧？
2.好像也沒什麼值得可說了的，看看前文的建議綜合起來會對你有個幫助，第二條留待日後補充。
前面說的都是在幫忙後的補救措施，讓人覺得你幫忙不是理所應當的，而是應該記住的好，我覺得這不好，應該在幫忙前就讓別人有一個預期，知道要記住你的好。
1.說一說我的故事吧，我在KTV上班，在我要傳菜傳給客人的時候，當我第一次上六樓的時候，我發現他們都會對我說晚上好，有的還會幫我開門，我不會覺得理所應當，但也會報以感謝，同時我更覺得這是因為公司的管理制度好。直到我上其他的樓層的時候，我才發現了，2樓、3樓、4樓、5樓的人都跟啞巴似的，且不會幫你開門，有的還愛搭不理的。當時的第一感覺就是憤怒，可仔細想想，別人為什麼要幫你呢？其原因無外乎習慣了六樓的幫忙了，認為這是應該的，可通過了對比，我更認可了六樓的人品，也更感激了記住了別人的好，在他們需要的時候我也會幫忙。對比是無處不在的，運用好對比，可以讓你獲益無數，對比不需要說出來，默默的讓別人知道就好，中國那麼多父母打孩子的，你不打，這個對比不就顯現出來了嗎？
2.在別人最尷尬的時期幫忙，絕對沒錯，絕對會有人感謝你，人品好的人更會感謝你。有的幫忙說幾句話，動動嘴皮子就能收穫很多，有的小忙，別人不願意走躺路，或者抬一下東西，等到最尷尬的時期，他快要無望的時候，你在上前去，默默無聞，沒有表情的走過去，直接幫忙，對於中間的謝謝你也可以不用回應，然後直接走人。
3.我也有遇到過題主描述的情況，這君有一次在推東西的時候，遇到了幾個階梯，沒法，跑過來找我們求助，會幫他的人暫時不在，而其他的人對這個人要麼印象不佳，要麼正在內部群體磨磨嘰嘰，選擇一個要幫忙的，但由於責任分散，大家就都不想去，說場面話呢，哈哈，我看到這個場景內心暗笑不已。這個時候這君好不厚臉皮的居然望了我，我直接過去就說了句，老子就tmd知道你總有一天會求到老子頭上來，然後過去幫忙了，本來幫的忙只要搬過那個階梯就好了，我直接順手送他到電梯那裡，因為我知道在那個空閑的時候，你tmd只要不腦殘，有煙，肯定要髮根，意思意思吧？果不其然，到了那邊，發了根銀狼。。（這廝非常小氣的）從此以後，此君在面對我的時候，比其他人態度更好了，有的時候我一點小忙也會順手幫忙，不在像以前那樣子碉堡天，整天以為自己老子第一。
4.暫時沒有想到，打字也煩了，以後在說吧。
其實有很多時候，有的人你幫他，他只會回報你一半，從本質上來說你是虧的，這樣的人如若很沒必要，其實可以不幫的。
現在來談談最後一個話題：怎麼樣的幫忙才可以利益最大化呢？才可以讓別人記在心裡呢？
對於題主這樣的人可幫，利益絕對最大化。對弱小者不是金字塔意義上的弱小者，而是如在學校裡面，在公司裡面，通常受欺負的，這樣的人你的小忙，他絕對會記住，且會因為大家的欺負，你的不同，會更加牢記，我若要選擇普通的互惠原則絕對選擇這樣的人，同時也因為內心多少的同情，有的時候也是不需要回報的。
說一下我的故事吧，大家都應該知道洗碗工是最沒地位的吧，在公司裡面，我人可能對比較弱小的人比較同情吧，畢竟曾經也是其中的一員，我有的時候看見這個阿姨在收拾碗筷的時候，不知道為什麼總要路過我們這裡，也不知道是什麼情況她沒有選擇推車，可能是太少了吧，總之每當這個時候看見她這個辛苦，我都主動幫忙，反正也就一小段的路。過了幾天，這阿姨把好多個包廂裡面的牛肉乾，糖果、開心果、一些東西全都弄在一個盆子裡面，當回報，我哭笑不得，暈死了。。我還清楚記得她當時說過的話：來給廚房、不，給你吃的，。還有一次，某個弱小者，我借給了他十塊錢，結果這個人被開除的時候，領了工資，可能是忘記還我錢了，過了幾天，在我朋友的宿舍下等了好久，見我朋友下來了，給他了，叫他還給我。
我覺得很多時候做好事，幫忙，給那些爛人幫忙，不如多幫一幫這樣的人吧，你的一點小忙也許能喚醒他們對這個世界還有好人的希望，不會自暴自棄。
我覺得題主這樣的想法並沒有錯，只是要記在心裏面僅此就夠了，很樸實的想法。你在公交車上面讓了座，也許對方只是一個謝謝，你們也許以後一輩子都見不到了，對方也無法回報你，但他只要記得曾經有人給我讓過一個座，然後在別人需要的時候，他也讓座一下，這個世界不是更美好嗎？
記得一件事：某一次，我在公交車上沒零錢的時候，忘記了，拿了張五塊錢的找人換，沒人鳥我，這個時候有人給了我兩塊錢，說不用換了，曾經也有人幫過我，我很感動，於是我也在一次同樣的情況下幫了一個非常漂亮的美女，我覺得這樣很不錯，儘管這樣的純粹利他主義看上去不值得，但最終還是會反饋到你身上，只不過價值縮小了很多，因為會有爛人。
也許每個人的一次讓座，當你有一天老了的時候，你會發現公交車上面的那幅畫面是真實的，因為每個人都想還情。
你現在年輕，不代表你永遠年輕。
你現在年輕，不代表你老了就有錢買車。
對那些爛人想說一句話，當你老了的時候，你能安心的做別人讓座的位置嗎？跑題了~~
你的時間很寶貴，請幫助那些值得幫助的人。
幫助別人，獲得感謝，這並不是的過分要求。但是你也得認清楚，現在很多人對自己不講道德約束。
做不到。這個取決於你幫的是誰，而不是你如何幫他。
1. 你沒法讓別人記住你的好。一旦你有意地去提醒別人讓其記得你的好，只會讓其覺得你是處於功利去幫助他。而且會感覺自己被貶為一個感恩的人對你產生怨恨。
2. 不要輕易幫助別人珍惜自己的時間。特別是拒絕1這種人。
3. 有條件地去幫助別人。就算力所能及也要推下。
這幾天發生的一些事讓我搜索到了這個問題。
說一下自己的感想。
我給自己定的人生規矩中，有一條就是做自己認為正確的事，不管有沒有回報。
但這種人生信條隨著年齡的增長，會讓人感到很痛苦。
因為大多數人不會認為說一句「謝謝」是理所應當，他們在享受別人給予的幫助的同時，並不會回報他人，如此，助人者便會陷入糾結和死扣循環。
但其實，沒有人是錯誤的，我樂意幫你，不求回報是我會願意幫助你的一個前提；你是被幫助的，一句感謝只是義務，況且不說也不一定就是不懂得你的好。
舉個例子，這個是讓我第一次意識到自己在這個問題上的事情——
對於剛剛進入新學校的我室友，我會幫他們做很多事情，幾乎沒有收到過謝謝。但其實有的時候我也會有自己的事，但我大多數時間還是會選擇幫她們，因為相對來說，我是主，她們是客。而如果我沒有幫她們，雖然她們不會怪我，但我還是會愧疚，因為我覺得我沒有幫到她們。
而去年期末的時候，有一天晚上我們都在老校區，但是我室友她們和我是在做不同的事情，我們都沒有帶現金，飯卡里也沒有錢，我更慘，交通卡里都沒有錢。
我室友她們要先回去，給我打了電話，問我有沒有現金，我說沒有。她們又問我可不可以借一點，可身邊的同學也都沒有。就在我準備再找人的時候，她們呢把電話掛了。我不知道是因為太急還是生氣，我覺得大部分情況應該是前者。
等我準備回去的時候，因為我身上沒有錢，我就給我室友打了電話，問她們可不可以來輕軌站接我一下，她們為難了一下說可以，但後來一倆分鐘的樣子就又跟我打電話說她們三個太累了讓我找人支付寶換現。當時我愣了一下，有點想哭，但是沒有流下淚。
到了輕軌站我就跟一個很好的同學打了電話，她問了下時間就說到時候來接我。在輕軌上我就開始哭，倒不是因為我室友沒有答應來接我，大部分原因還是因為我覺得一個人在陌生的城市太孤獨，要是我爸媽，我閨蜜在，事情就不會是這樣。
大概九點過的時候我回到了學校，xixi和她男朋友一起去的，一路上陪著我聊天回了宿舍。等我到宿舍的時候，因為她們之前說累了我就輕輕的進去，結果三個人都沒有睡，在玩手機。
我不知道會不會有人覺得我很矯情，反正我當時第一反應就是很生氣，然後拿著東西出去洗澡了（我們當時快搬校區所以氣卡沒多少錢）。因為回去之後也沒人問我一句話，都只是在玩手機。
第二天早上搬宿舍我也沒有說什麼，不過我不開心，不知道她們有沒有感覺。等到下午我室友她們準備走的時候我才說起來這件事，我說了從她們入校開始我幫她們像一個老媽子一樣，她們呢都覺得是理所應當，但我也有自己的事情，所以之後我會以自己的事情為主，沒事情的時候我還是會幫她們。結果我室友就說了一句話，昨天晚上的事情我們沒有錯，我們真的很累了。
我當時腦子一片空白，但想了一會我發現，對啊，她們的確沒有錯。是我花費自己的時間和精力，即使很累我還是會幫他們，每次宿舍做飯都是我準備食材做飯最後洗鍋洗碗，種種類似的事情，都是我為他們做的而我理所應當的認為，她們會以同樣的方式對我。原來我給自己定的人生規矩——不求回報，這個事情讓我隱隱約約感覺到痛苦與糾結的根源在於，我以為別人也會有這樣的人生規矩。但其實，並沒有。
想通了這件事情之後，在這個學期，我發現事情會有點改變。我的室友也會意識到其中的問題而會主動做很多事情，我也敢明目張胆（對，我用了「明目張胆」來形容，所以可以感受到我這個人有多奇怪，我每次讓別人幫我做事情之前都會思考我能怎麼回報給別人）地讓我室友幫我洗碗做些事情，事情並沒有繼續惡化，我很樂意幫她們，她們也很樂意幫我，我覺得這樣很好。
但其實問題並沒有被徹底解決，我內心其實還隱隱會覺得不平衡。
比如昨天宿舍一起洗衣服，深色的衣服里我只洗了一雙襪子。最後晾衣服的時候室友們在問是誰的。當時我因為來姨媽肚子痛所以在床上看書，室友也都知道。聽到她們在問而且都說不是自己的襪子的時候我就說是我的，然後我就下床去晾了。但當時肚子還是很痛，再回到床上的時候我突然就有點難過。每次我和大家一起洗衣服，我都會把他們的衣服一起晾好，即使不是我洗的我也會這麼做。可就只是一雙襪子，就沒有人幫我。越想越悲傷。
這件事確實是我矯情，我承認。
可是，不可否認的是，當一個人一直在對外幫助而自己收不到任何回應的時候，一次不說，兩次不說，都沒有關係，但時間久了，次數多了，不可避免地會產生失落之感，會懷疑自己所做的事到底有沒有意義。而如果是我這種性格，我相信看到這個問題的很多人也會是和我一樣的性格，起碼在這一方面，通俗來講就是老好人，仍然會繼續選擇幫別人，然後自己陷入一種循環，說實話，我很難想像這種循環的盡頭是什麼。
我這個人是有點抑鬱的，我昨天因為又開始鑽牛角尖，所以忍著痛在外邊閑晃，想逼自己不再去想這件事。晃晃悠悠的時候跟我媽打電話突然就覺得活著真好，然後就決定之後要這麼做：
1、遇到弱者，當然是選擇幫助他們啊：
2、對於和自己同等水平人的求助，如果自己沒有別的事情要做，也要幫助。其實通常情況下，求助者對於別人給予的幫助是會say Thanks的；
3、而對於別人沒有明確要求幫助的事情，就盡量選擇沒有看到吧。這其實很違背我做人的初衷，但是在做人和活著之間，我還是想活著，我相信我爸媽也會支持我的做法，而不會批評我是個冷漠的人。
前兩條都好說，但第三條可能還需要很長一段時間的磨合，但我希望自己能開心一點。寧願真的做一個「孤單冷漠」的現代人，也想少幾個認為我是老好人，悶不吭聲的所謂的好朋友。
總之來說，一旦將「我」深入骨髓，便會覺得一切都是理所應當。作為被幫助者，很多人在這個技能上，爐火純青。而我作為一個助人者，這點可能永遠也達不到吧。
個人觀點，有意見的歡迎評論指正。有好的解決方法的也可以跟我建議。
另外，已經決定下周末去看醫生了，現在隱約有抑鬱症和厭食症的傾向。
你應該調整心態，幫不幫忙 選擇權在於自己，你既然選擇了幫忙，就不要奢求有回報，因為不是每個人都和你有一樣想法，所以不要抱怨別人怎麼怎麼了，因為他和你不一樣，不要把心情的開關交給別人。
你做的每件事都是為了自己，為了利益也好，為了心情也行～
開心點，哭 笑 都是一天～
首先，很不幸，對方不是值得你幫助的人。有時候幫助別人不是為了利益或是別的什麼東西，我們只需要一個肯定，如果對方是不知感恩的人，那麼你可以放棄他了（雖然我還沒有放棄，因為我是班幹部，對同學是無私奉獻，但班裡有一幫人，只有用著我的時候才和藹和你說話什麼的，平時都不會和你打招呼的，就因為競選班幹部她輸了我贏了，我這樣堅持了三年，以為人心都是肉長的，現在發現有的人心還真是石頭做的，不過再過一年我就畢業了），身邊存在著和我們一樣的人，人以群分，說明對方是不適合你的，換個人幫助吧。最後，換個人你就不會糾結了，這件事情取決於對方是怎樣的人。
中國幾千年以來的傳統美德講究禮尚往來。
在雙方處於平衡位置時，這裡的平衡是指在價值觀上的統一，因而能互相理解，禮尚往來。
我覺得造成「理所當然」這一現象的原因主要是認知缺失，以及價值觀不一。
一、認知缺失
對方對你幫忙所付出代價的認知缺失，他可能不能明白這個代價對於你的意義，覺得對於他來說這只是舉手之勞。
這裡有一個小例子，我之前有一個室友經常語出驚人。一次寢室集體出錢安一個飲水機，有水商提供桶裝水，寢室成員只需輪流做桶裝水的搬運工就好，當時我並沒有參與，第一呢，是覺得水的來源並沒有安全保障，第二呢是覺得寢室內部的女生平時連定時的清潔都不做，垃圾都不倒，對這種公共資源並不是很在意，很積極（從後來因為誰打水的次數多少而發生爭執可以看出），於是那個女生找到我，理直氣壯的指責我說：你是不想出錢還是不想出力啊，她的語氣讓我覺感受到她一定覺得自己頭上有一個牛逼閃閃的光環。在她的認知里，也許所有人都應該尊重她的提議並實行因為她覺得理所當然是對的，理所當然的覺得別人不會有相反的意見，所以當別人提出反對意見是她理所當然地站在制高點指責人家。
二、價值觀不一
價值觀不一的主要原因無非是因為家庭環境或者社會地位，說白點就是涵養上或者財富上的不平等。
從涵養角度出發，對方可能是從小得到的關注和寵愛多，比較自我為中心，不愛顧慮別人的感受。
也許家庭條件和長相優勢，她身邊的人大多數時間會順著她，所以她會覺得別人的幫忙都是理所當然的，但是總會碰到一個不買賬的人。
我覺得這種事要將心比心我一直相信的就是這樣 以前是那種做點自以為是的好事就感動自己半天（實際蠻噁心）現在覺得幫助別人是美德的嘛 只要是不太過分 或者力所能及的事我都會幫 但是前幾天就被個同學噁心到了
——————————————————————————
這是正文
就是高中的同學了 實際上在高中上也就認識了一年 感情還不錯 在高考之後久而久之便斷了聯繫 我是屬於那種懷舊內向敏感的人的 上了大學之後把負面情緒帶到大學抑鬱了一段時間 現在出來工作緩解了些 所以呢 我對於一些同學求幫忙的事我都會盡量得去幫 大多數時候總是會站在別人的角度思考問題 在工作的時候 和那位同學偶爾有些許聯繫 大多數都是他在微信上諮詢我一些問題(O_O) 因為我是在深圳工作 他還在老家那邊就問我深圳的一些情況 問完之後就甩手不管了 每次我都很熱心 這也沒什麼我都不放在心上也不是什麼大不了的事~
這才是開始 他終於到深圳來了 工作了幾個月 因為和公司有些問題 所以便辭職了 因為是包住住宿舍 辭職之後沒工作沒房子 然後又再次想到我在這裡 找我求救 本著同學之情 三年未見也好就答應他來我這邊住 在來之前我給他規劃好該怎麼來我這裡 他也滿口答應 在下班之前要去接他的時候出了問題 他說要去接他 東西多帶不動 （尼瑪 你辦不到可以跟我說阿 答應我是什麼鬼阿 ） 然後我就去找他了花了接近2個鐘的時間 接了他回到我家 他說要報答我 然後在路邊找了個快餐店高高興興一起吃了個豬腳飯就一起回家了 幫他帶東西我還是扛最重的東西（我是不是蠢(⊙o⊙)）
而後在我家接近兩個星期時間 當天來搞壞了一個水龍頭 言語之間輕描淡寫的說過去 一直說沒事啦沒事啦
喂喂喂？這東西壞了 貌似我賠 你就沒事咯？說得那麼無關緊要 頭天來就把東西搞壞什麼鬼？雖然這個水龍頭已經有種壞的趕腳 但是你沒麒麟臂這種東西吧 我還有個舍友住在這啊 魂淡！！！
好吧 天將降大任於斯人也 我忍(╯﹏╰)b
而後搬走之後 他清理自己的東西還把我手機線也帶走了 並把樓頂晒衣服衣架也沒帶下來 你以為現在是大同社會？（手動微笑）害得我舍友一直對我冷嘲熱諷 手機線還要我去拿 明明是你帶走的卻要我去拿 這是什麼鬼邏輯！！！！！
最後我只想說 QTMLGB 這種自以為是的理所當然真是噁心
取決於人，有的人就是這樣
前些天老闆分配任務說是處理數據，本來也是工作嗎，處理就處理了，一開始沒頭緒，問了幾個人之後有頭緒了，就開始著手做，其實並不是很難，但是卻十分繁瑣，亂亂的一堆，整理起來看很費時間，當時就想著，既然交給我了，按我的性格就是能做多好做多好，而且是要儘快做完，省的耽誤時間。第一天自己開始處理，第二天師姐跑來跟我說是她畢業論文的一部分內容，當時我就震驚了，主要是因為這時距離畢業論文答辯不到10天，天啦嚕，他的論文居然還沒有最終定稿，我也是醉了，我看這種情況，心想著人家可能著急，就加班熬夜得趕緊分析、處理、成圖。分析結果，完了做了一個PPT和word總結工作。弄完就想著把結果給他，但是，在實驗室見不到他人，只好電話QQ的去問，一直沒有見到本人，等到見到他的時候已過了三天，我把數據結果發給他，就說：「師姐 你看看是這樣嗎 是不是你想要的結果？」人家直接回復說：「好，等會我看看」。。。我暈了 我的親師姐，我不求你說句謝謝或者辛苦了什麼的，至少別人為你著急幹活，你至少也走點心吧！！當時心裡就有點氣憤，但是忍住了，畢竟人家是師姐，不好怎樣。等了很久他算是看了，結果說我當時給你的初始數據不全，你需要在分析一次，什麼跟什麼啊 ？？真是無語至極，但沒辦法，就接著做吧，終於吧比第二次的也弄完了，倒是得到了一句謝謝。你要知到得是有多敷衍，竟是在洗手間跟我說的，同時還說我還有些數據，你在幫我分析下。。。。。。。。
其實內心真的好想拒絕，但又不忍心，人家畢個業也不容易，還是做吧！！
說個剛發生的事兒
平時下班路上會路過地鐵站，平時我會順路載那幾個坐地鐵的同事去地鐵站。完全義務載他們，從未有一點點好處，反正我順路，就靠邊停一下，不麻煩還能讓他們方便，我也很樂意。
今天和朋友約了吃晚飯，下班時候我跟平時坐我車的一個同事說，赴約地點去地鐵站不順路，而且趕時間赴約今天就不送他們了。
然後我那個同事一臉為難的說，那你能不能繞一下送我們，外面在下雨我們去地鐵站不方便。
我如實相告，去地鐵站方向不對，關鍵是朋友已經在等我。他一臉不高興的說，那算了，我們自己叫的士吧。
和朋友碰面之後就說起這個事，我朋友也跟我說了他的相似經歷。
他們支行有時需要往分行送材料，有次正好他手頭事兒忙完，聽旁邊小姑娘抱怨天熱出去坐地鐵辛苦，就主動說，那我去吧我開車方便。然後後面幾次送材料那姑娘都讓他去，有次他很忙，就跟那個姑娘說，你自己去啊要不找別人，那個姑娘理所當然的說，你開車方便啊。
我問了句俗氣的話，那你油費會不會報銷，他一個白眼，不報啊，我賠時間又賠錢，但人家覺得你有車就應該你去。
跑題了，說回領人情上，對於不領人情，認為你的幫助理所當然的人，那就byebye停止你的幫助好了，又不欠他的。
所以，那個覺得我沒送他就對不住他的同事，我想他應該不會再有機會坐我的車了。
提醒他下次注意，如果還不說謝謝，你就知道你們兩個都是傻逼了
在他很急且找不到任何辦法的時候你幫了他他才會記得你。如果是一個找老張也行老李也行，但先找到你的時候是絕對不會記得你而且會覺得理所應該。
對於那種人下次記得婉拒，比如今天得接孩子，老婆發燒得早回去等理由。
另外我個人是比較喜歡幫助別人的，但前提是這個環境是互幫的狀態下。像某些學習的QQ群，加進去了大家互相幫助，有大神幫你，你學習了。再到有新人進來你會的自然幫別人的機會比較大。當然也有那種QQ群，大神們一個個的覺得自己了不起。動不動就讓別人百度（百度的到誰還問啊），禮貌地問問題沒有人吱聲。那麼再見到有人問問題就算我會我也不會去答。
你有所得自然就不會在意別人是否去記住；有求於人而沒人回應，那你也沒必要去幫助別人。
說起這個有點心寒。
公司採購人員數據老是出錯，要我幫忙改，之後就成了一種當然得必須幫她們改，不改就是罪大惡極，各種言語中傷。
有時候人性真的惡劣。
推薦閱讀：
※怎樣確定你的女朋友（男朋友）確是適合的結婚對象？
※你如何判斷某人喜歡你？
※如何看待「大學生聚餐成負擔 酒桌習氣蔓延社會接軌令人頭疼」？
※人們「尋求認同與理解」的行為是否會對自身發展起到激勵作用？
※如何看待「起底薩茹拉」這件事？