怎樣安慰患癌症的年輕朋友？
我有一位朋友三十歲出頭，得了癌症，一開始還是信心滿滿比較樂觀的，但是現在化療接近尾聲感覺她越來越悲觀。其實她的癌症通過化療是可以治癒的（大概率治癒），但是畢竟年輕，還沒有生小孩，感覺從此頭頂懸了一把劍，健康也丟掉了，因此想得很多，情緒非常悲觀。
我作為朋友該如何陪伴她和開導她呢？每次覺得安慰她都蒼白無力，畢竟倒霉的人不是我，我也不能感同身受。有時候看到她說很多悲觀的話，我甚至都很氣憤，但是我也知道這是因為我不能設身處地地考慮到她的心境。
我都要死了還要聽你們給我灌雞湯？
我都絕望了還要我裝的很陽光一樣讓你們安心？得病的又不是你們還要一個病號照顧你們的心情嗎？
別當真，我替患者瞎發發牢騷而已。
然而堅強本身不能治癒癌症。
而負面情緒只有在影響行為的時候才影響健康。
與其鼓勵，不如索性拉著往前跑吧。這才是幫助。
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並不是不需要心態，免疫系統功能對於患者能否痊癒至關重要，而是說不需要雞湯。那怎麼做呢？
復旦附屬華山醫院的劉院長說的最好。
1. 必須吃好
2.必須運動
3. 必須接觸自然，陽光（Vd等維生素所需。）
4. 用抗抑鬱藥物治療（對於抑鬱症，雞湯沒有用，同樣的，對於癌症患者的抑鬱狀態，不要用雞湯，要用藥物，讓他不開心也不得不開心。從而調整內分泌，增強免疫系統功能。）
為了治療癌症，我們的確需要良好的心態和健康的生活習慣以確保免疫系統功能。而這不是靠雞湯，而是靠各種強制力量，包括藥物治療來做到的。
灌雞湯不如灌藥物。帶癌症患者實行健康的生活方式，並去進行抗抑鬱治療才是鼓勵他們的更好方式。
一點點經驗吧，作為癌症家屬。
在一個類似得了癌症是什麼體驗的問題下，有一個回答提到遇到重大打擊，人們的心理通常會分為幾個階段，首先是不相信，然後是悲觀，抗拒接受，為什麼是自己？接著是接受現實，絕望的或平靜的。等等，這個回答讓我印象非常深刻。
因為我自己就是這樣的一個心理歷程。
得知我先生胃鏡結果不好的那個晚上，眼淚一直流個不停，哭累了就睡一會，醒來直恨自己為什麼要醒，那件事一定不是真的，快告訴我不是真的。
當時我兩兒子還很小，老大3歲，老二剛滿1周歲。第二天一早，同事陪著他去醫院術前體檢，送完老大去幼兒園，我抱著老二在家裡哭，哭著哭著，覺得不能這樣下去，我得找朋友。
現在回憶大家安慰我的話，對我幫助最大的是L君，讓我快速冷靜下來並且迅速心理自救。
他當時說：
「如果哭有用，那我們一幫好友就一起哭，問題是沒用呀，所以，你得把眼淚擦乾。」
「考驗你的時候到了，以前是他照顧你，現在輪到你堅強起來，好好照顧他和孩子，你一定可以的，大家都會一起幫你。」
「其實這個時候，最難過的是他，他怕你擔心所以表面上要裝得堅強，如果你表現得淡定，一付癌症沒什麼大不了的樣子，他也會覺得，哦，原來癌症確實沒什麼大不了的，看到你很強大，他才可能真正安下心，全力與疾病搏鬥。」
就這樣，大約哭了近18個小時後，我的眼淚終於止住了。
傍晚，先生從醫院返回，我們深談了一次。
大意就是，病既然已經得了，不是我們頭埋起來就可以假裝它不存在，那就好好治。這個過程，哭著也是過，笑著也是過，為何不笑著面對？
苦難只有超越它，才可能讓它成為正能量。
我們一直鼓勵孩子們要勇敢，那麼就讓我們一起身體力行地做個榜樣，將來可以告訴他們，爸爸媽媽是怎麼勇敢地面對疾病。
第三天一早，我媽從老家趕了過來，孩子託付給外婆後，我陪著老公跑醫院。
從最初的不肯相信，不願意接受，到接受了事實，同時給自己鼓勵，一定要超越不幸，儘可能從不幸的事情上獲取到正能量。
我能感覺到，我先生的意志力就立起來了。
之前可能是硬挺著，裝的，後面，他看我那麼淡定，自己也淡定了。
我回憶那時候安慰他的話，有聊到人生是一趟旅行，目的地都是死亡，有人早幾個站下車而已。如果你不幸早下車了，你老婆我這麼彪悍，有啥不能放心的？無論發生了什麼事，總之，我們一直在你身邊，孩子們就是你生命的延續~~等等。
當時我確實也有一種孤勇，因為我外婆是中年守寡，獨自拉扯大7名子女，我心裡一橫，了不起的結果就是當寡婦嘍，世上寡婦千千萬，別人當得，我也當得！
我一直不敢跟我老公說，那個時候我曾經非常冷靜地盤算財產，如果他掛了，我手上還有多少錢，算出來溫飽是可以滿足的，但是孩子的教育費用是寬還是緊，就看自己接下來還能賺多少而已，從而心裡悄悄地鬆了一口氣。我甚至最壞的打算都想好了，夜夜不能眠，就是在想，如果最壞的是複發，最後的日子怎麼治，我一定要付最好的價錢給他止痛，讓他體體面面，舒舒服服地走~~，這些全都想了一遍，我跟自己說，好了，最壞的我都做好了心理準備，那就沒有什麼還能嚇倒我了。
這種必須笑著過的心態，支撐了我們度過手術，術後化療，恢復期無數次的誤報。最嚴重的一次是去年7月，眼看著就要度過術後5年生存期這一大關時，檢查出肺部小結節，兩家醫院的影像結論都是肺轉，最終挨了一刀，切了一小塊肺，所幸是良性。
說到你的朋友，她現在大約是絕望地接受現實，並且有些放棄。
這個時候，不僅僅是安慰，重要是要點醒她，這個病已經是事實了，無論你接不接受，怎麼都是這條路，人生開啟tough模式，是哭著經歷還是笑著經歷，也許結局是一樣的，但是過程可以完全不同。
2.21補充
謝謝評論區朋友關心。
手術後，每一周年都給他過一個生日，象徵重生。今年1月，算是度過了五周年了。
從醫學角度上說，術後五年未複發，就是治癒了。
但是，只是大概率上說不會複發了，是不是完全不複發，不知道！
在疾病面前，感覺人類非常渺小，每次陪他去複查，都象面臨審判，審判結果不以人的意志為轉移。
坦白說，自己能做的，只能是接受它，努力不要被它打挎。
去年妻子因癌去世，看病從天津到新加坡，再去休斯頓，最後廣州，最後的幾年時間都荒廢了，現在想想悔不當初。安慰是誰也給不了的，作為朋友，題主實在沒必要擔此重任，生死之間，那種感覺無法言語，也是任何人都沒法理解的，作為旁觀者，我們能提供的應該是更好的照顧，更多的陪伴，更大的包容，以及更細心更有針對性更合理的治療計劃，而不是像我們這樣病急亂投醫，四處奔波，結果卻不盡如人意。如果可以重來，我一定不會讓她生命最後的時光這麼浪費掉，人生還有很多的美好，抓住最後的時光感受更多幸福，才是中晚期家屬真正該做的事，前提是您分的清何為「中晚期」
看到有的好心回答提醒要讓患者多運動，多進食，我只能說在開始階段這都是可以的，但在化療後期，ca125居高不下，患者根本無法正常飲食，運動更是遙不可及，即使在世界癌症治療第一的Md andesen里也是如此，作為家屬朋友，在這個時期是無能為力的，盡量細心耐心的照顧吧，即使受點委屈，也別跟病人計較，堅守的陪伴才是最好的安慰
ps：如果條件允許，還是建議儘可能去國外治療，更科學更合理的治療方案，加上理性的態度，至少不會像天津，人人愁眉苦臉，病房裡一片哀怨，一層樓患者用的葯全部一致，不管是哪的癌細胞，都一個化療方案，輸液從早到晚，一刻不停，真的是毫無人性關懷可言，反觀美帝，和諧的氣氛，科學的態度，積極的精神，對病人百利無一害，硬要說有一害，就是太他媽B貴了
上班空隙看到這個問題非常傷感的回答一下，我的一個同住了4年的室友得了白血病，具體原因不知，後來她告訴我可能有很多原因造成的，是產後體檢發現的。 當年發現此病不過20多歲，後來一直治療了2年多把，最後還是走了，現在每每看到她的QQ，總是傷懷。
我多麼的希望她就像自己所寫的那樣依然活著！
在她生病的初期，中期，後期以及最後一程，我都去看望了她。
在這期間，每次見面又或者是網上聊天，從來就沒有過消極的想法，每次見她都是微笑的跟我聊天，根本就不像是一個身患癌症的病者，告訴我什麼都不重要，身體才是最重要的，有什麼想做的就去做，即使不成功，大不了再重頭來過。在她去世的那一年之後不久，我就辭去了一份看起來不錯的工作，做了一些個性里應該不會做的事。
至今為止，據我所知，學校還保持了她當年長跑以及跳遠的記錄。
讓我們來說一說人性，當初患此病的時候剛剛完成了人生最美好的歷程，結婚，買房，有個快1歲的小孩，除了第一次去她家看望的時候以及送她最後一程見過她老公和婆家人，後期去醫院的時候從未見過她老公，每次見到都是室友她媽媽在照顧她，還有她的弟弟。後來有一次我忍不住問了她，你老公呢？ 她說他忙，能夠幫她交保險和社保就已經不錯了，我真的不知道能夠說出這樣的話，心裡承受了多大的壓力，還是開玩笑的口氣。
想給樓主說的是，朋友間的安慰只能起一點作用，家人，對生活的嚮往，對生命的爭取以及自己想活下去的強烈願望才能夠支撐她吧。生病的時候會亂想，買一些書給她看吧，積極向上的。
我有點寫不下去了，原諒我淚點太低，時至今日，每次看到她離線狀態，我的腦海里都浮現出她不同的樣子，最後一幕終結在面帶微笑去往他方。
最後，希望你朋友能夠安好 。
我嫂子就是得癌症過世得，她挺喜歡我找她玩的，癌症病人自己一個人的時候容易亂想，情緒不好，所以能多陪陪就多陪陪。我嫂子是個很堅強的人，即使得癌症，我也沒看過她哭。她很熱愛生活，患病在家還種花種草，看書，還說要學彈鋼琴之類的。她總和我說她好了之後要去學做咖啡，要去旅遊，很多很多想做的事因為帶病在身都不能去實現。我也總說，好啊，好啊，到時候一起去，假裝她沒得癌症一樣。陪她一起在家看電影，聊聊天，送書給她看。其實我反倒希望她能像你朋友那樣，跟我抱怨，讓情緒發泄出來。其實你氣憤什麼呢，想想她這麼年輕就得癌症，難道連抱怨的權利都沒有嗎？她說什麼，就聽著吧，說什麼安慰的話都是無力的。唯一能做的，就是為她做些有趣的事，分散注意力。只能如此了。
他們的心境是別人永遠無法體會到的，他們看那些非腫瘤的病人，看路邊的小販，看街上的行人，看所有以往會被忽視掉的細節，這才會感到什麼是活著，他們會覺得以往所有的困難苦難小病小災在生死面前都是小事，這種感覺是外人很難真切的感受到的。所以他們覺得很少有人會真正理解他們，畢竟不是一路人了。你可以去讀讀《死亡如此多情》這本書，去體會書中人物面對死亡的心境，去貼近他們，理解他們，這會幫助你跟朋友很好的交流。「你要堅強」這是最蒼白無力的話，語言在死亡面前完全失去了意義。
患者來答。
每個人心理狀態不同，所以很難有個哪怕是稍微方向正確的回答。
比如我不喜歡有人來安慰我，同時我也不想去安慰別人，大家各自好好的活著，別相互添亂。
有情豈在朝朝暮暮。
題主有心就是很好的了。
別老想開導她，她有壓力要讓她釋放出來，耐心傾聽她的抱怨，想哭讓她哭出來
患者答題。我的朋友大多數不清楚我的真實情況，個別知道的，我能感覺到他們都不知道怎麼跟我談論此事，他們都有點怕拿捏不好分寸從而造次。大體上勉強有這麼幾種安慰法：
-- 沒事的沒事的，這個病不算厲害的
-- 我聽說誰誰誰得了XX
-- 你要好好休息好好加油哦
講真，這些都沒有安慰到我。為了避免朋友們為難，我現在一般對別人都不提自己的身體狀況。
每個人病情不同，心情不同，確實很難找到一種廣泛適用的安慰法。
我自己的體會，調整情緒，主要還是靠自己。以下是我的心得：
-- 正視，接受自己得病的事實，戰略上把自己當正常人
-- 以維持病情不惡化為目標，而非治癒
-- 多接觸幾位對症的醫生，多渠道了解病情，避免胡思亂想道聽途說，嚴格遵守醫囑
-- 提高免疫力，或者說盡量不降低免疫力，搞清楚哪些忌口，堅決不吃
-- 不要把時間精力花在「未竟的理想」上面，不要以「我是病人」而要挾身邊人
-- 對身後事儘早安排
大致如此。祝你的朋友一切順利！
----讓她跟我嘮嘮。。。畢竟我癌症七八年了，仍然蹦噠得很歡實。。。害怕從來都解決不了任何問題。
呵呵，一時竟不知道該說什麼好。今年29,醫學研究生剛畢業，自己l期腸癌術後3個月，今日得知同校未謀面的同一屆研究生同學肺癌晚期，在眾籌，本想以自己的經歷去安慰或鼓勵一下她，要來微信，加上好友，話卻不知如何說出口，她自己應該知道自己大限將至，說鼓勵她好好治療，自己都覺得是徒勞，說安慰她珍惜最後的日子，又怕她求生慾望太強，哎！心裡好不舒服！最後關心了一下，囑託了兩句，轉了紅包，不說話了！我知道，我說的再多也是廢話！她只想知道哪有更好的治療方法！可惜自己不知，唉，希望她能調整好心態！笑對病魔！
患者前來答題，我得病後到省城廣州進行化療，化療期間特意抽空去了一趟黃花崗，然後對自己說，看，方生洞，喻培倫，林覺民這些高富帥，此我們更如花的年齡就倒下了，我們哪怕走到了最後一步，也比他們幸福多了，當然，我們今天的幸福生活，離不開他們的犧牲，特此表示敬意。
可能有點文不對題。借題發揮一下吧。
我奶奶去年診斷出了小細胞肺癌。發現時已是t3，已經堅持一年了。
當自己的親屬和自己的患者得了同一個疾病時，心態是完全不同的。
當設身處地面對這個疾病時，才能知道對患者及家屬來說，這是怎樣的痛苦。
對患者本人更是不可想像的，真正做一次痛苦無助的患者，才會體會到患者的痛苦，才會真正對患者心懷慈悲而不是面對一個冰冷的病例。
我個人的感覺是，沒有辦法能安慰患者。畢竟再怎麼設身處地也沒法感受到死亡的威脅。
我們家的做法是誇大了五年生存率，告訴奶奶她可能就會是那幸運兒，告訴她這個病對放化療極其敏感，隨治隨走。
現在一年了，當時醫生說大概也就三個月，已經完成了階段性勝利，希望我的答案能幫到題主。癌症是無法治癒的，醫學上說的「治癒」是指五年存活率，如果經治療後存活超過五年，即是所謂的「臨床治癒」，因為癌症治療後能活過五年的很少，超過了五年，說明治療效果滿意。可想而知，連醫學上所謂的療效滿意也僅僅是五年，如此悲觀。「存活」，這詞很寒心，更是毀滅人希望的一詞。
現在年輕人患癌越來越多了，我見過十幾歲，二十幾歲，三十幾歲的癌症病人，很慘。有時我也不禁替自己擔心，甚至連續兩晚做噩夢自己患了癌症，自己從睡夢中嚇醒，正所謂無知者無畏，正是因為對腫瘤了解太多，所以我很害怕。癌症就如天上掉下的石頭，砸在誰的頭上，無法預知。如果想說保持健康的生活習慣就能避免癌症，那就把問題簡單花了，那隻能降低患癌風險，不等於完全避免。珍惜每一天，過好每一天，爭取每一天都過得大大咧咧，無拘無束，或許就是最大的福分。對了，今晚記得給自己多加一個菜，世事無常料，誰能知道明天會發生什麼……
把她當做普通人。
11年我媽檢查出癌症，40歲出頭。經過頭兩年的化療放療，早睡早起，飲食清淡，現在每天都開心地去打太極。
我媽說她平時最不喜歡去走單位住房的那條街，因為大家都會主動提及她的癌症，問她現在的狀況。
而她更喜歡去一個新的團體，比如太極拳的小夥伴們，她們大多數不知道她有癌症，就把她當做正常的健康人，有啥說啥，打打拳，耍耍劍，媽媽很多時候玩著玩著就忘記自己是個有病的人了。
記得有一次她複查回來，蹦蹦跳跳地和我說，她是她那一層病人中最健康的一個了。
還有一個，不要讓她有太多操心的事了。我爸就是個不管事的大男孩，現在也找了份正經工作，我上了一個211，雖然沒有很優秀，但起碼沒有讓媽媽操很多心。
我媽現在每天得狀態就是「你什麼時候嫁人咯，什麼時候折騰出一個小孩子讓我玩咯。」
我覺得為了我媽的健康，要把結婚生子提上日程了。。。。好無語哦，但是還是要保持微笑:）
1人要不然認命，該吃吃，該睡睡。要不然就超脫，尋找到人生的意義。這兩種狀態相對可取。
可以談談相關話題和實例。也可以談談自己的看法，坦然就好。你的坦然也容易讓朋友坦然。不要避諱談論死亡，置之死地而後生？害怕死亡，忌諱死亡也許會讓這種壓力無處宣洩。因為即使不討論，不等於這種壓力不存在。
2關於超脫，簡單的當然是釋道耶。女生畢竟容易接受。哲學，心理學要看個人基礎。
3如果從長遠來說，當然是找到活著的意義，或者說，自己賦予一個活著的意義。那麼即使以後不能生孩子也可以安然。
4每次打擊都是一個契機，可以改變一個人。或者是被打垮，或者是更堅強，或者是獲得超越自我。自我實現。對你，對朋友，對任何人。
5害怕死亡，本質是認為自己永遠沒有存在感。
那麼，讓她的人生和某些人產生聯繫，產生連接會產生相應安慰。
宗教本質是把生命和上帝之類的絕對存在連接，不死不滅。
普通人是通過基因血緣產生連接。
高人是通過其他方式。比如老師之與學生。科學家之與科研成果。作家之與作品。演講家之與聽眾。
這之間產生的精神傳遞與共鳴是人面對死亡的精神力量。
當不害怕面對死亡，談論死亡多了，就能相對看開。精神就能樂觀。這就是所謂置之死地而後生。正寫到癌症的隱喻，寫到如何向別人解釋醫學面對癌症的無能為力，如何理解醫學與生物學工作者的無能為力。
癌症可防可治，得了癌症並不是得了狂犬病，癌症早已不是宣判（很多癌症種類有著不低的緩解率），這一點你的朋友和你都要清楚（你面對的只是病人，她只是生病了），哪怕醫生和護士不懂。
我不知道你的朋友有沒有被安慰的需要，也不知道你的安慰是不是會生效（因為不是所有的安慰都會對她起正向作用，這取決於她的思維模式和真實想法以及你的技巧）。
我不知道外界勸導鼓勵的介入是否能改變她的真實內心，我不知道這種時候的讀書是否還能引發死亡思考而獲得超越與解脫，也不知道安靜的陪伴是否是一種可感受的溫暖。
（但是化療對身體的副作用和抑鬱的情緒障礙存在的話吃藥是生效的）
我不知道有多少病人故作堅強故作樂觀為他人而活在人後流著淚害怕。（短時間內真的能徹底改變一個人的認識嗎？）
我不知道多少人在死亡面前心懷恐懼。（也許我倒是也不例外）（但是某人不是說腫瘤醫生得了癌症治癒率高嗎？）
我不知道這種時候說生命強度說生命意志是不是算是空話。（但是這些東西是需要的）
伴癌而生在我看來是一種正常的生活狀態，有癌或無癌，本不應該影響我的生活狀態。
死亡不是生命的意義，但生命的必然歸宿是死亡。
首先要記得，人和人是不同的。有人理性，給予實際的幫助讓他會有掌控力和安穩感；有人更容易受情緒困擾，無法「殘酷」地直面現實，那麼給他更多的擁抱、陪伴與耐心傾聽可能更有用。既然是朋友，首先想想他是怎樣的人，然後以他最渴望的方式給予安慰。沒有放之四海皆準的安慰，那隻能是收效甚微的雞湯吧。想想他最需要什麼。
其次，自己作為兩位癌症患者的家屬，經驗上覺得大原則是「適當的干預預期」，也就是既不能讓他過分充滿希望，以免治療出現失敗時（我們都知道，癌症的進展就是伴隨著一次又一次的失敗，直到失去所有治療手段），無法面對挫折，摔得更疼，同時也不能過分理性（畢竟他是患病者本人，外人的過分理性會讓他感到孤獨和難以共情）。總的來說，通過建立理性的預期，而盡量減少他情緒的波動，才能減少這件事對他生活所佔的比重，才是長期抗癌或帶瘤生存的好狀態——讓他適應它、接受它、明白我儘力去做剩下的不問成敗。當然，這個「適當的干預預期」就意味著你要對他的病有更科學客觀的認知，而不是發生了什麼，都是他來告訴你。他就不會對你的言語產生信賴感，慢慢信息同步不及時不到位，他就會更加疲憊，滑入一個人自己痛苦的狀態里。你要做的，必須建立在科學認識到他病情的預後和他目前的治療策略合理性的基礎上。否則也都是誰都可以泛泛而談的安慰吧。
總之真正關心他，知道他的性格和心理需要什麼安慰，他的病情是怎樣的，才能解決好「如何安慰」的問題。就像癌症治療，講求的也是「個性化的」「精準治療」。其實當你做到這兩點，安慰是水到渠成的事，因為他知道你有多麼懂他和在乎他，或者至少在走向懂他和在乎他的努力的路上。歸根結底，人擺脫不了生老病死，而在不幸中有你這麼好的一個朋友，就是最大的安慰了吧！20歲得癌，我今年29了。積極的心態，堅持運動，癌症可以被戰勝
除了一句會好起來的，我什麼都不敢說。
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