如何走出失戀的挫敗感?

12-17

被分手的一方如何拜託被辜負的挫敗感，自我否定感，積極面對新的生活？

補充：分手有半年了。。。剛開始總是想著對方的背叛、絕情和辜負，非常痛苦。慢慢開始了自己的生活，特別是最近，偶爾我會回憶起他對我的好，心中很感激。就算沒能走到一起，好歹相戀的日子裡，他如此無私地愛過我，照顧我，就夠了。心中真的只剩感激。知道他有新女友了，心裡難受了一下，還是覺得祝福。畢竟曾經被這樣地愛過，我很知足。

題主的問題，我總結了一下，大意是男友劈腿，慘淡分手，內心不甘，安慰自己，多想想以前相處的好的地方，但是看到EX有了新歡，內心又有一些憤憤不平。所以，想問問如何走出這種不良的感覺。

其實，失戀一般都會有不良情緒的，當然一般是被分手的那個，分別人的那個往往總會迅速抽離，奔向幸福的大道，但是被分手的那個往往各種難受。

其實，人與人之前的感情都是共通的，你和男友一起走過了那些美好的歲月，肯定都是彼此有感情的，那為什麼你的EX可以迅速投入新生活，但是你卻無法釋懷。

其實，最根本的原因是，你心裡會有一個問題：為什麼？？為什麼我會被分手？？？

！是的！就是這個問題，被分手的人總是會一遍遍的問這個問題。因為這個問題的答案涉及到，一個人自我價值的評判。人，最害怕的是對自我價值的否定。

為什麼？為什麼我會被分手？這個問題的答案可能有很多種。我總結了以下：

一種答案是對自己魅力或價值的否定：比如我長得丑，我沒有魅力，我配不上他，我任性不體貼；我不被愛。。。。所有問題的根源都在於「我」；

另一種答案在於對對方的否定：就是，我的EX是個極品，本來就是個見異思遷的人，不甘寂寞的賤男，就愛偷腥，即使不是和我在一起，他也本性難移，我離開他簡直就是老天開眼，我真是超級幸運。

還有一種，就是對於過去的懷疑：就是很多女生在心裡會懷疑的，他對我是不是真的？？不是真的？不，應該是真的，他對我過去很好啊。不是不是真的，他都劈腿了，肯定對我是逢場做戲。然後就在一種反反覆復的糾結里，無法自拔。

從題主的描述中，題主性格應該是軟軟的那種，應該主要的核心想法是1,3這兩種。

所以，針對性，要解決的方法就是：在心裡把這個問題的答案給自己，然後讓自己的內心接受這個答案，然後重新回到平靜。

第一，告訴自己：自己很好，自己是一個值得被愛的人。分手不是因為自己的原因，不要否定自己。
第二，告訴自己：以前那些美好的回憶，都是真的，你們之間的愛也是真的。那份美好，請一定作為歲月最好的禮物，留存在心裡。不要去懷疑，不要去否定。你們的分開，只是因為你們也許不是最適合對方的彼此。

讓自己相信以上兩點，然後滿懷信心的繼續下去。

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ps：一般失戀的痛苦期是1個月-半年。所以，最長半年後，不良的感覺就會慢慢消失，好起來的啦。

同學們，只感謝不點贊都是耍流氓啊!!！

作為一個雄性動物，我來告訴樓主吧。
我也才和我我交往6年的女朋友分手，她是我第一個女朋友。很優秀，十分出色。種種原因，她甩了我。第一次談戀愛，也是第一次失戀。下面來說說我的經驗，希望可以幫助到你。

開始那一周，苦不堪言，可以用痛不欲生來形容。精神處於高度的緊張狀態，後來發了急性皰疹。去醫院看，醫生說你是不是最近壓力很大。嘗試著放鬆最近，我苦笑著告訴醫生最近有考試，壓力太大。身體和精神要保持良好的狀態。

首先，你得有一個十分好的精神狀態。處於那種環境下，肯定做什麼事都提不起精神來，但是你得強迫自己去做。開始那幾天，我就每天跑步，5公里，8公里。10公里。使勁跑使勁跑。量力而行。強迫自己去做。什麼都不要想。盡量讓自己忙起來，別閑著，閑著就會亂想。盡量充實自己的生活，哪怕假裝自己很忙也好。找事做，什麼事都可以。入睡前是一段很難熬的過程，經常失眠。所以說，入睡前盡量做一些運動，洗個熱水澡，喝杯牛奶。這個對我之前不管用，後來我就發現，我看視頻會很催眠，就瘋狂的看視頻。看著看著就入眠了。

第二呢，就是對自己心理的一種調節和暗示。開始也一度懷疑自己，陷入了極度自卑的狀態，懷疑人生的想法都有了，覺得自己什麼都不夠好，等等等等。這個時候，你就得考慮之前自己的種種風流史，有女孩子追你啊等等等等。想想自己牛逼的時候，不要懷疑自己。你得對自己做出肯定。找朋友傾訴，不要覺得不好意思，丟人。痛苦的事情說出來，會自己覺得好受很多。多和人溝通，這樣會減低你自己的失落感。

第三：盡量避免睹物思人，自己的房間很多關於他的東西，盡量收遠一點。或者換一個布置，如果租房的童鞋可以考慮換新家。認識一些新的朋友，多出去走走。將自己之前和他一起生活的時候的重心轉移一下，比如說原來一休息就找他啊，聊天啊。看電影啊啥的。現在就可以自己一個人出去。自己有時候安靜下來也會想通很多，當時我就喜歡出去曬太陽，戴著耳機在廣場曬太陽。盡量讓自己處於一個放鬆的狀態。

第四：認真考慮兩人分手的真正原因。這個雖然沉重，但是是一個值得深思的問題。想不通的地方就不要想，我到目前也只載入了30%。和擼主一起努力吧。

第五：哭一次吧，別把自己憋著。當時候我在車上哭得稀里嘩啦的，邊哭邊給朋友打電話。然後回到家裡微笑著給房東打招呼，該笑的時候就得笑。並不是誰少了誰就不能活。這也是她告訴我的原話。

第五：走出來之前盡量避免聯繫，上次我手賤發了一句，天氣變冷，記得添衣。她後來回復叫我去參加（非誠勿擾）說不定能找到自己的天命真女。我了個去。當時自己傻眼了。所以自己千萬別作，你不知道人家甩了你之後已經開始了怎麼樣的新生活。人家已經跟你撇清關係了，所以說，你也趕緊調整自己的狀態開始新的生活吧。

樓上有人說這個時候找新歡能有助於自己走出來，其實個人不太贊同這個觀點。這個時候的確有一個異性介入會好很多，但回過頭想。這樣做是不是對自己和對她都不負責任？至少你得把內心裏面那塊田的雜草除掉才能開始灌溉新的植物吧？個人主張寧缺毋濫。

最後，祝樓主能早點走出陰霾，夏天到了。天氣轉暖，相信樓主的心情也會一樣。

曾種下一棵花，期許它能給帶來美好的感受。當花逝去了，我要為此生氣或怨恨嗎？

不如重新種一顆。

相愛目的不是為了互相傷害，也不是為了讓彼此念念不忘的怨恨和愧疚。

祝好

失戀後，我們總愛問：

"我怎樣可以忘記他？我很想忘記他，但我就是沒法忘記他。"

如果沒法忘記他，就不要忘記好了。

為什麼要那麼痛苦地去忘記一個人？時間自然會讓你忘記他。

現在，我請你干萬別想著一頭粉紅色的大笨象。

請問，你想到的是什麼？

你立刻就想到一頭粉紅色的大笨象了。

你愈努力想去忘記，你愈是無法忘記。

仍然愛著他，忘不了他，是理所當然的事，不必覺得慚愧。

有些人明明忘不了，卻自欺欺人說：

"我已經忘了他。"

然而，只要別人一提起他，她就無法控制自己。

有一天，你會忘記他的。

真正的忘記，是不需要努力的。

有一天，你從浴室洗了一個澡出來，扭開唱機聽聽自己喜歡的音樂，你忽爾想起，你曾經愛過一個人，啊，原來你愛過這個人，

那彷彿是很遙遠的事，你已經一點感覺也沒有了。這就是忘記。

有一天，別人提起某某，你才猛然想起，你曾經愛過這個人，現在已經不記得了。這就是忘記。

如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什麼意義？

作者：張小嫻

瀉藥先~~
歡愉和痛楚這兩種感覺，哪個更持久？
我認為是痛楚。
所以人總是快慰並寫意的說「歡樂的時光總是短暫的，而剩下的時間總是與痛苦相伴」。
任何貌似持久的愛情，都是痛苦的時間多，而快樂的時間少。
總有些無知的人認為「對的時間遇見對的人是童話，錯的時間遇見對的人才是青春」。
我還能在說些什麼？
其實感情本身並不說明什麼。
任何感情的問題只有一個答案，「你不夠愛他，或者他不夠愛你」。
除了放棄，做任何事都顯得多餘。
不要追求所謂的平等。人是平等的，但是人生從來不平等。
而依附於人的感情更加的不平等。
不是你愛的太多太累，被對方傷透的體無完膚，卻淚眼朦朧的幻想他是不是在將來的某天回心轉意；就是你忽略對方的堅持和忍耐，整天的無所事事理所當然的接受對方的好，而後還會仰天長嘆：我的真愛在哪裡？
說一句俗的不能再俗的話：悔恨不是因為不夠愛，只是因為付出沒有得到應有的回報而已。
也許你不會承認，但這就是現實。
你我都不是聖人。
知錯能改，善莫大焉。
承認吧。然後再解決「如何忘記失戀帶來的挫敗和怨恨？」的問題。

吐槽完畢。
關於問題。我的答案是：找到新的伴侶，給你接近乾涸的心田注入新的源泉。
想要感情的荒原不長雜草，就要種滿鮮花。
而現在，你我都是用手在荒原上行走的人。走的越遠，越會迷失方向。
傻妹子，祝好~~

上帝說他缺一位女詩人，於是要我失戀

1、如果你丟了一部iPhone5，並且裡面沒有什麼重要資料，然後你意外收到了一部iPhone6，你不會很難過、還會很開心。
2、你丟了一部有重要資料的i5，但是沒有錢買比i5更好的手機。你會很傷心、很懷念以前的i5。
3、你丟了一部有重要資料的i5、雖然有了新手機i6、但是i5裡面有很多你美好的記憶，你依舊會傷心。但會比2更快走出去
4、如果....

看圖片吧、圖片一目了然

失戀初期大多處於情景2、屬於第一傷心的類型，走不出去忘不了，既然收不到i6、找不回舊的i5，那只有努力掙錢自己買啦。所以現在最應該做的就是做更好的自己，改變一些壞習慣，多做可以提升自己的事情、靜靜等待i6的降臨。

試想如果你的對象跟你分手，但是你愛慕已久的女神（男神）卻跟你表白，你還會有挫敗感嗎？所以最悲催的不是失去，而是失去以後沒有更好的來代替。

分手兩個多月的感悟、其實這些話是寫給自己的，我可以走出去的、做更好的自己。

零基礎開始學習素描了、依舊堅持在背單詞、馬拉松已經報名、我可以的，加油加油！！！

匿了，不想被熟人發現

失戀的挫敗感大抵來自於曾經對他那麼不設防的一個人，忽然之間拋下你，讓你一個人去懷疑自己，去否定又肯定自己。不得不再次孤身上陣去應對滾滾紅塵帶來的考驗。
在被拋棄前覺得自己在一段關係里不夠自信，之後才深刻的感受到什麼叫做真正的不自信。
因為被拋棄帶來的那股挫敗感，可能會像一個烙印深深的按在你身上。無法擺脫不會釋懷，它將永遠是你內心的一部分。
送上一張，會讓我回答這道題的契機的圖。

一段完整的失戀大概就是從地獄爬回人間的過程。想對ta說，你無法擁有毫不設防內心篤定驕傲飛揚不膽怯懦弱的那個我，這不是你和我的錯。

2016.10.09更
結束小長假回來上班，有點睡不著，看知乎，蟹蟹很多人給我這個回答點了讚，這些讚在很多時候真的給了我很大的安慰。
去年回答這個問題的時候，好像也是在某一個深夜，那時候剛剛結束了交換生的吃喝玩樂的幸福生活，轉身發現馬上就面臨著畢業實習搵工的壓力，熟悉的戀人漸漸變得陌生漸行漸遠，接著就失戀了。
嗯，是一種挺崩潰的狀態，整個暑假沒有找到實習，也硬撐著不肯回家不想爸媽擔心，在某個深夜搜了這個問題強答，然後可恥地匿了，現在想想覺得沒甚麼，於是取匿了。
時間果然是最好的解藥。
目前開始了新的感情，我比以前快樂，知足，珍惜。
會看到這個回答的人，大概也會是在某個無助的深夜，想得到某種陌生卻有力的安慰吧。

2015.07.24寫的回答
樓主不用強忍著說知足，每個女人潛意識裡都覺得前男友始終是自己的男人，正如每個男人覺得前女友是自己的女人。吃醋怨恨等等負面情緒儘管用安全的方式宣洩出來，面對自己真正的情緒是走出來的第一步。
第二步是要相信所有的運氣都是守恆的，在這一段戀愛傷害了別人，在以後的某一段感情裡會被傷，雖說不是現世報，但不是不報只是時候未到。話說回來，惡人自有惡報，離開一個劈腿不愛你的人，不用想著去報復他，他自有感情債要還。
第三步是明確分手不是失敗，鼓起勇氣離開一個不合適的人，離開一段不快樂的感情，有更多機會去選擇一個對的人，分手明明就是值得慶幸的一件事。要相信mr.right正在走向你，他只是腿有點短。
第四步是認真地大哭一場，哭到第二天需要貼雙眼皮貼，然後繼續勇敢大步往前邁，人山人海，邊走邊愛。
第五步是給我個贊，讓我能夠相信自己所說的，我也剛剛結束了一段感情。

他損失了一個愛他的人你損失了一個不愛你的人。

2016.01.14

今天再次登陸自己的帖子，看到還有不少朋友在留言。真心感謝大家！

目前和男友穩定交往中，雖然遇到了很大的困難，就是他有比較嚴重的腰間盤突出，在交往一個多月後犯了急性的，躺了快兩個半月才恢復到能夠活動。其實，對於我這樣離婚大齡女子而言青春已經到了小尾巴，就連他父母也覺得我如果要求分手也不過分。但是，我沒有。

我希望我愛的人能在最艱難的時候鼎力支持我，所以我也絕不希望自己是個見風使舵沒有品格的女人。他說，沒有想到我這麼好，沒拋棄他，畢竟當時正式交往一個多月而已。可是，對我而言，他是我走出陰影的助推，在對感情的嚴肅度來說我們是一直的。他很嚴謹，不花心，做事一絲不苟，從不和女同事打情罵俏，也沒有紅顏知己。腰病也不是臟器疾病，可以保養，所以我給我們更多的機會。

感覺到自己的成長。對男人的包容度也提高了，即便我和他也經常爭吵，但他總能在第一時間包容我，我道歉後絕不糾纏誰是誰非。人和人需求差不多，可人和人本質差別卻又如此大。

2016年，31歲了，進入了人生的又一個階段。慢慢整理思緒，盼望自己更成熟。

共勉。

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2015.7.28
上次寫完答案後，我以為是最後一次回答這個問題。沒曾想前夫給了我電話，把最後的欠款轉給我，告訴我小三已經懷孕了，他原本一直無法原諒自己拋棄了我，即便和她同居了一個月後，都想搬家出來，可對方在有避孕措施下仍舊懷孕了～他不願意自己再去傷害另一個女人，對方也不肯打胎，決定結婚。

我很耐心的聽完，讓他承擔起做丈夫和父親的責任。這一年不到我們都像坐過山車一樣，辦儀式不到一年就離婚，他又要結婚生子，只是物是人非。最後他說，如果有時間以後見面吃飯，我說，那她知道了得氣死，他說，不讓她知道～我聽後覺得他還是老樣子，說了那麼多道歉反省的話依舊是個沒有責任感的男人！

我也不去想小三是不是故意桶破避孕套，雖然他的話里暗示了他的無奈，但自己做的事都是要還的。這樣的男人，我不懂為什麼會有女人急不可耐的為他生孩子～很有勇氣。最後我祝他幸福，晚上刪除了微信，希望他把責任感和內疚留給他的妻子和孩子，離開我的世界，我要把最好的感情給陪伴我到最後的人。

六年的感情終於結束了。並不是離婚的那一刻徹底結束的。他對我自然有感情，我知道，但不是愛情，是一種對我的內疚和過去那麼多年的懷念吧。我男友告訴我，天下烏鴉一般黑，沒有男人不喜歡新歡格花心，但好男人和壞男人的區別是責任感和自控力。愛情和喜歡的區別就是，一個需要責任感，一個不需要。深以為然。

我明白了，女人唯有和愛自己勝過自己去愛的男人，生活才會更幸福更容易一些。前夫愛我不夠，自然他誰都不夠愛，最愛自己，選擇小三也有對方工作能力強，對他可以提攜。我和他想要的東西完全不同，我想要呵護，包容，寵愛，只想快樂過小日子，不願意去拼搏什麼，我也不需要男人大富大貴，為了事業忙得不顧家，這不是我要的理想婚姻。幸而現任男友和我在三觀，學歷，理想狀態中都很契合。

總之，我對生活充滿感激。一切都是對我的歷練，這麼快我又能獲得愛情。感謝所有耐心看帖並回復我的人！人生可能充滿荊棘，但雨後也可能出彩虹！

———————————————————2015.7.8
謝謝大家的問候。我很好，投入了新的戀情後心情輕鬆不少，男友對我非常好，比前夫珍惜我，體貼我，可以說從他身上看到當年的我:勇敢地愛不怕受傷，我回家的路上還給我電話說陪陪我聊天，一到家就等我洗澡躺床語音，見到我由衷的散發出喜悅。這一切就像以前的我。

我知道我愛他不及他的付出，不知為何心中有點同情他，因為我再也無法像過去那樣愛任何一個男人，即便是前夫這個我曾經最愛的人，都不值得我那麼愛。過去幾個月承受的離婚的痛苦和打擊讓我的心似乎裹了一層紗，他對我再好也讓我沒有能力100分的投入。但這也是受傷的成長，愛自己永遠更多，才能在失去任何人和事的時候迅速走出困境。

也不存在什麼公平不公平，你永遠不知道誰才是能陪伴終生的那個人，只能且行且珍惜。所有過去受的傷痛都是今天的財富。

2015-06-13
人生真的好奇妙。

自從一月分居，三月離婚，一直到五月初我都活在痛苦糾纏里，甚至五月初我還回忍不住想起前夫，但突然有一天開竅了，做到了再不聯繫他。我換了工作，每天忙碌，開始充實起來。

今天會想起來這裡，因為想告訴大家我又戀愛了，心智成熟，有智慧，更愛我的人。不敢說未來怎樣，因為我經歷過這些高低起伏後，知道只要當下是真心的就夠了。不帶目的，不帶得失心去了解對方，即便再次分手和受傷，我也不會被擊垮了。

共勉！

2015-05-07
非常感謝大家給我的安慰，前幾周前夫和我有過聯繫，可能離婚後各自冷靜了兩個月，他對我表達了內疚和歉意，表示當時就是過得不開心，不知道為何非常壓抑，而我並沒有對他做過什麼實質的傷害。我回顧了下，其實也有做的不周到的地方。

在兩人學歷，家境不平等的情況下，沒有顧及他的自尊，沒有給與足夠的鼓勵和欣賞，大小姐脾氣，仗著人家喜歡自己，一味要求他的理解和體貼。年復一年，終於他憋不住爆發了。不管和我結婚是不是企圖我能讓他少奮鬥還是指望我在事業上輔佐他，我個人覺得也是現實且可以理解的，因為誰都不會在人際關係里毫無目的，甚至更深的利益關係可以令婚姻更穩固~這些也是幾個月來我思想上成熟的地方，不再認為別人是必須因為喜歡我就要無條件無目的的接納我

他甚至在電話里說出，還沒有告訴他父親和所有好友已經離婚的事，暗示我如果過兩年事業有了氣色，他會來找我的話。自然我也只是聽聽~

目前還是更願意保持單身，把工作做好，離婚讓我明白，經濟基礎決定一切，只有我和對方都足夠獨立和成熟，我們的愛情和婚姻才能足夠自由。雙方父母在離婚事件中的鬧劇，也令我明白我本人還沒有從原生態家庭里脫離出來，這種情況繼續下去，即便新的婚姻依舊有父母的影子。

和大家共勉！

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聽聽我的故事，你可以找到很多安慰，比我傻的女人不多。而且我不是18,20的姑娘，今年30周歲！
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前夫婚內出軌，結婚才半年多，初戀，戀愛5年，到新公司2個月就和女同事勾搭了，小三逼他和我離婚，他10天提了4次，10天我瘦了12斤。最後離家出走一個晚上，只給了個電話，被我按了再沒聲音，徹底死心後通知父母決定離婚。

3月初剛辦理離婚。前天他拿走最後的衣服，還和我說已經辭職了。以後掙到錢回來找我，和小三已經分了！可他的毛衣牛仔褲都沒見過，Levi"s 的，小三出差美國，呵呵。他說是讓其他同事帶的～不信～

這6年我陪他從月入2k到月入15k,股票也掙到點小錢，剛檢查好想備孕，還吃藥調理！男人真的說變就變！

住在一線大城市，我的婚房是我娘家的一套公寓，裝修也是我父母出的，同時裝修的時候他從來沒出現過沒幫忙過，因為他的自尊！再一個，他學歷比我低，我們真的沒多少共同語言。我付出太多感情後，漸漸不把我當回事，戀愛中期就冷暴力過，後來看我也冷了，突然又對我特別好，那陣子也是我父母給我安排相親的時候。所以，我就輸在自己的初戀，自己拿出全部真心的男人身上，輸在沉沒成本上！

更可氣的是，小三沒我漂亮，沒我家境好，還不是本地人，就工作強勢，他說可以給他帶來人脈，他能帶她跳槽。而我，房子父母的，沒我名字。車子，我不讓買，住市區地鐵，特別方便，還沒停車位。我收入不高，月入6000不到。我除了父母能給的，其實什麼都沒有！

雖然已經離婚了，卻因為他分批償還股市裡的共同財產，我和他未來還會有偶爾的電話或者見面。對他無所謂，對我好煎熬！聽到聲音，見面，都可以讓我大哭一場。

我24才初戀，29結婚，30離婚。比那些17,18談戀愛，23分手的更慘！我會好嗎？會的，肯定會的，但真的不敢那樣不顧反對，不顧家境，不計較付出地愛一個人。我這樣的傻瓜有幾個，為什麼真心愛一個人還要被這樣對待？

我希望用一年能走出來，我不想再哭了！
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嗯突然有點感觸想將我的故事安放在這希望它開出的花能溫暖你

［你心有重洋我無意闖入卻無舟可濟無人來渡你心有群山我貿然進入卻無徑可走無路可退你給我的答案是去還是留是放棄還是爭取是承認還是反駁］

寫完這段話後我一遍一遍地讀聲情並茂地讀聲淚俱下地讀企圖把那些情緒通通宣洩乾淨而事實證明我做到了

明白了堅持得太辛苦的幸福不是上天安排給自己的幸福但這也不意味著真正的幸福不需要爭取和堅持如果覺得辛苦得很愉快那堅持就是有意義的因為那些愉快大多出於你對堅持這件事本身充滿希冀對堅持以後能得到什麼充滿自信

人的一生本來短暫卻充斥著錯過和過錯的味道總不能一輩子都做無用功總不能一直都因為過錯錯過風景

記得過去的美好固然是好的但如果一切真的過去了就沒有必要再用現在的傷心消磨掉過去的美好把那些留在心底勇敢前行這才是你該做的

至於我的故事你應該聽過也或許沒有
畢竟失戀的故事總是相似卻又千姿百態的
想聽的話找個相似的下午我們再慢慢談

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2月21日
收到回答問題以來的第一個感謝
今天又有點難受了
察覺回憶漫了出來淹沒呼吸那個人成了救命稻草而聯不聯繫他成了抓不抓稻草一樣的艱難選擇但我想還是不要聯繫好了因為當初下定決心早就用了很多力氣已經沒有餘力再被傷一次剩下的孤勇還是用來蹬水遊動去找自己的岸吧

學會尊重對方的選擇，接受分開的事實，文明地離開。
最重要的是，不要因為一個不愛你的人，變成自己都不愛的樣子。

"那年我經歷了我的初戀，我確信當時的自己已然深陷不可自拔，可令我始料不及的是她居然跟我最好的哥們兒好上了，痛不欲生的我根本難以接受這一事實，為了忘掉她帶給我的傷痛，我選擇了和另一個單純的好女孩兒在一起（勞資可是很有市場的哼哼）我知道她是真心喜歡我，可內心深處的聲音也告訴我她並不是我理想中的交往對象……

就在這時我的初戀女友又打算和我複合，曾經的難以割捨使我動搖了，我還愛著她，可是我真的要就此原諒她赤果果的背叛嗎？……前前後後糾纏了一年，前女友一次又一次傷害我的感情，我漸漸感到累了，而那個傻女孩明知我只是把她當做替代卻還是一直痴痴地守著，並已經打算在畢業後來我所在的城市工作，神吶這可不是開玩笑的呀……好在最後沒有給她找到，我自然借故好言相勸讓她回去接受父母的安排，並告訴她這是為她好不能耽誤她的前程啥啥的，這招還是挺奏效的，雖然她不明就裡的又來尋了我好幾回，但其實我早已在公司物色好了一個新目標，準備拉開我嶄新的愛情序幕……"

傻丫頭，你醒了么？

套用某情感作家的話，想要忘記一段感情，方法永遠只有一個：時間和新歡。要是時間和新歡也不能讓你忘記一段感情，原因只有一個：時間不夠長，新歡不夠好。

現在是凌晨的5點半。。我睡不著。。打開電腦。。

熟練的敲擊完密碼。。然後還是會熟悉的點開她的空間看下。。

其實也和我沒有什麼關係了。。

但是一種習慣。。成為自然後。。

就不太想去改變。。也懶得改變了。。、

我最近的生活不太妙。。熟悉我的朋友應該都知道。。

我失戀了。。而且還那麼不湊巧。。還失業了。。

雙失人群。。就差沒失身了。。我他娘也想失身啊。。

我他媽失給誰啊。。。

失戀真的很難走出來。。如果沒有付出過。。或者沒有認真對待過的話。。

是沒有什麼感覺的。。但一旦認真付出和對待後。。

一起都變得奇妙了。。

養成的習慣和愛好很難改變。。

和她一起時自己的一些愛好也會隨之改變。。並且會認為以前的愛好或許是不對。。錯誤的。。

這就是感情帶來的後遺症吧。。

這直接導致了我現在天天都很不舒服的現象。。。

我本來對感情。。從18歲之前都是一個態度。。

選擇喜歡自己的也不選自己喜歡的。。

。。。但真過了18.。戀愛後。。

才發現。。不是你自己喜歡的。。再喜歡你也不行啊。。

自己的一切定理和定義還有自己人生的一些想法。。

在自己的感情下都變得一文不值。。

人果然是感性的。。可能今天就在大罵情人節的狗男女。。

但第二天可能自己就成為了其中的一對狗男女。。。

狗男女啊。。我也想成為狗男女。。。

最近生活日夜顛倒。彷彿又回到了以前的時光。。

反正就是湊合活。。湊合過。。

現在看回大一中秋那段時間的文章。。

覺得寫得很好。。

我現在再也寫不出那樣的文章了。。

因為我似乎很多東西都死了。。

感情。。心態。。人生目標。。

大一的時候是還有希望。。

但現在更多的是失望和痛苦。。

現在的感覺比起大一的彷徨和恍惚。。

更像快要出來工作的那半個學期吧。。。

那個時候也是像現在這樣。。對未來毫無計劃和安排。。

前途好像是不屬於我的詞語。。

但那時候還有。。可以去平復和傾述。。

但現在或許只能靠自己一個人去承受。。

人從來都不是能夠單獨活著的吧。。

從原始社會的群居。。到現在的社會。。

人或許就該一起活才能夠體現價值。。。

才能夠獲得活下去的想法和勇氣。。

人總是軟弱脆弱的。。正是因為軟弱。人充滿了缺點。。

正是因為脆弱。。人充滿了痛苦。。

人生本生就是痛苦和麻木的吧。。。

絕對的自由和絕對的快樂是不存在的。。。

我今晚再度失眠。。

失眠的時候。。各種可怕而沒有意義的想法充斥著自己的腦子裡。。

可怕而可憐。。。

我接下來應該計劃好將來的路程。。

找一個工作來做。。

這樣下去會無法生活。。

這些我都明白。。

但是知行合一。。王守仁從明朝就知道。。

知行合一是難而複雜的。。。

知道不一定能付諸實踐。。

人總是對沒有踏實的未來充滿了懷疑和害怕。。

總是對以前的生活充滿了回憶和喜愛。。

所以人們總喜歡回憶過去。。而對未來一聲嘆息。。

我不知道我想幹什麼。。

我不想丟掉過來。。我也想把握未來。。

我想把以前重新抓住。。我也要把未來緊緊摁在手中。。。

失戀的時候覺得自己的世界空蕩蕩的，除了他世界都跟自己無關了，可是他不再理你。那種失落和絕望導致我在一個月里瘦了十斤，以前可是怎麼減都減不掉的啊。走路的時候想起他，吃飯的時候想起他，上課的時候想起他，跟朋友們一起的時候想起他，熟悉又無法得到的感覺，留下的只能是失落。實在沒辦法就去找了心理老師，只是隨便聊聊天，最後自己都覺得沒什麼屁事，開開心心的走了。後來想起他還是個傷心，持續了大概有一年，心痛的感覺慢慢減輕，到最後一點沒有。我的總結有兩點:1.習慣，習慣了生命里有那麼一個人，突然沒了，特別希望他回來，回到以前，，人都是排斥改變習慣的，特別是原本讓自己舒適的習慣，這說明我跟他在一起的時候還是很開心的，所以才那麼捨不得，但是，當自己意識到必須捨棄，必須形成新的習慣，等到新的習慣形成，就會好很多。2.就是上面有朋友說的如果是被分手會懷疑自己的價值，從另一層上說就是更愛的是自己，更怕的是自己被否認，所以如果沒心足夠強大或許影響沒那麼大。

以前看過一本書，說世界在中世紀的想像力是個謎，沒有比看地圖更能讓信徒明白自己與中心的距離還有多少，在地圖中的信徒是迷途的羔羊。所以身體和眼睛總是在時間和空間之中，沒有阿里阿德涅的那根紡線，它們永遠對自己的位置沒有確鑿的概念。

度過某段多巴胺過度作祟的時間。

那段時間裡為了轉移注意力，十天內囫圇吞棗地讀了十五本書，看了六部Heath Ledger，聽完五張Blur和所有的sonsofday，去學吉他去爬山去繞著玄武湖慢跑一圈又一圈，每個休息日都想背著書包去遠方。想換一把明亮的光線用力地投擲出去，把此刻的時間變的燦爛。

後來後會無期上映，鄧紫棋聲音響起的時候幾乎要落淚。你不知道他們為何離去，就像你不知道這竟是結局。

學會告別。

過程，挫折，時間，現實。感情的過渡，心境的變化，不啻於此。

明月昭昭，非我戶匪，於是土國城漕，我獨南行。

塵世間朝聖的身體被觀看的眼睛牽引著，觀看迷途的終點我們將找到看的真相。

昨日發出的所有迴響，它們一定乘上了歌聲的翅膀而藐然無蹤。如同河流的奔淌經過著每一處註定的風景，生命因為承載了這些蕩漾和倒映而美好和豐富。

"It has done me good, " said the fox, "because of the color of the wheat fields. "

失戀是一種自己兜里有葯的病。

執者失之。我想當一個詩人的時候，我就失去了詩，我想當一個人的時候，我就失去了我自己。在你什麼也不想要的時候，一切如期而來。

失戀的痛苦不在於失戀本身是在於青黃不接