丁克家庭，妻子如何防止丈夫中年背叛離婚生娃？
丁克夫妻雙方許下承諾不生孩子，但是人到中年，身體變差之後往往又想要孩子。
但是這個時候，男性生殖能力仍在，女性已經不能生育。
所以丈夫往往拋棄妻子，娶個年輕媳婦生娃，妻子面臨孤老終生的窘境。
我聽到過很多這樣的故事，身邊的例子也有。
想問那些勇敢丁克的年輕夫婦們，
你們如何防止，對方因為各方面原因的突然背叛？
你們會互相要求對方都進行結紮嗎？
因為被背叛後的代價太大，結紮是我唯一想到的兩全辦法。
說說自己的經歷
我今年40歲，從15歲開始就是堅定的不婚不孩主義者。
10年前，我認識了同歲的不婚不孩前男友，一拍即合過起了同居生活，一直和和睦睦。第5年開始他有來自父母催婚催子的壓力，我說我的想法不會變，如果你的想法改變了，那就分手追求各自的幸福，互不折磨。然後又相安無事過了兩年。我們的避孕措施一直是我口服短效避孕藥，3年前我做了個小手術，停葯的幾個月里改用安全套，沒想到他在套子上做手腳使我意外懷孕。不管是被人唆使還是他一廂情願相信37歲的我懷孕了就會和他結婚生子，觸碰底線的行為都是不可原諒的。我獨自去醫院打掉孩子，找好房子，趁他出差搬走所有自己的東西，鑰匙快遞給他，刪掉或拉黑他所有聯繫方式。
有題主這種擔憂的，往往是在兩性關係中把女性放在劣勢看問題，總是習慣認為受害方是女性，因生育被離婚、被分手，卻不認為和三觀不和的人分開本質才是有利的。很悲哀中國的大環境、傳統思想、社會道德、包括法律都是這麼定的，短時間內無法改變。
很多丁到中年丁不下去的，不管男性還是女性，一開始就不算真正的丁克，根本沒有考慮長遠。另外，即使結紮也有復通的可能，不要指望通過限制身體來限制心理。
總之，堅持做自己，獨立強大的女性選擇權永遠在自己手上，且有承擔的能力。
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今年年初我查出癌症，沒告訴父母，父親身體不好一直由母親照顧，不想讓他們擔心。確診那天我拿著病理報告找醫生，醫生問病人在哪，我很平靜的說我就是，醫生讓我把親屬叫來，我說不用。整個住院過程只有手術當天到後三天請了200塊一天的護工，入院手續、術前檢查、醫生談話等等都是自己跑上跑下，術後三天我能下床了就辭掉護工，一個星期後自己辦出院坐車回家，後面放療複查也是自己一人。我知道醫生護士和病房裡的人都認為我沒有親人照顧很可憐，可我絲毫不覺得，憑什麼我就該被親人照顧，做自己力所能及的事不麻煩他人不是理所當然嗎。
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感謝所有祝福我的知乎ers！目前我身體很好，除了多了一道疤和吃藥外，和生病前沒感覺有差。工作生活都回到了正軌，也有穩定的男朋友。
我尊重你們有不同的觀點，就像你們尊重我的選擇一樣。
前面寫得太悲壯了，我有很多朋友的，和父母關係也很好。住院期間基本每天都有朋友同事來看我。
不過行動上還是喜歡獨來獨往，因為逛街不用遷就別人去自己不想去的地方，吃飯不用考慮別人口味點菜，看電影不用為自己選了一部爛片覺得對不起朋友，旅遊不用照顧路痴……
==============================2016.1.8更新==============================
隔兩個月來看自己的回答，貌似跑題了呃。嚴格說我不是丁克，只能算不結婚不生育，而且也沒給出什麼解決方案……
對評論中大家的疑問補充幾點。
1、不結婚
我認為婚姻只與愛情有關，而愛情只存在於戀愛關係的兩人之間，無法接受「婚姻不是兩個人的結合，而是兩家人的結合」這一觀點。我愛我的愛人，卻做不到愛屋及烏。另外婚姻中也很難保證金錢的完全自由。
2、不生育
和大多數主動不生孩子的人原因差不多，意識形成的比較早而已，並不是15歲發生了什麼。
3、和前男友分手
沒寫細節因為確實太慘烈，不想提太多。套套動手腳是他親自承認剪掉了頂端的儲精囊。
4、周圍人的看法
父母很開明，不干涉我的生活。我們在外地定居，和其他親戚基本沒有往來。
能成為朋友、男朋友的人必然不覺得有問題，覺得有問題的最後都掰了。
同事不多比較注重隱私，不主動說除了HR（涉及保險等）沒人關心。
至於其他沒什麼交集的人，說什麼都無所謂。
真正一直堅持丁克的人，無論男女，都是有能力且敢於一個人走完人生的。
若是真正的丁克，連孩子都敢於不要，又何懼另一半的離開。
至於一些人僅僅只是喜歡「沒有孩子的負累」這種丁克的優點，卻又害怕面對「老無所依」這種丁克的缺點，他們是沒有辦法真的丁克一輩子的。
我非常贊同並讚賞最高票的那個匿名回答，她以40年的丁克不婚生活，以實例向我們展現了不婚且丁克的生活狀態，有苦，有甜。
很多人在選擇某種生活的時候，往往只看到了它的優點，卻忽視或者低估了它所帶來的缺點，比如丁克，比如不婚，比如約炮，比如開放式關係。其實沒有什麼生活方式是百利無一害特別爽的，只有適合自己的就是最好的。
選擇了自己喜歡的生活方式，並且預估了這種生活的風險且有能力承擔風險，那就好好的享受這樣的人生。
話說回自己，我目前大概是不婚主義+不孩主義。為什麼加個大概，是因為自己並沒有真正想好，但若隨著自己財富的持續增長，這樣的想法會愈加堅定。我特別不喜歡別人在聽說我的不婚態度後，一臉過來人的姿態跟我說「你再過幾年就不會這樣想啦」！什麼叫再過幾年，你去和基佬們說「再過幾年你就會喜歡女人啦」試試看，你看看基佬們的尊嚴會不會讓你挨一頓打。
不婚不孩有什麼風險？有。我今天親身的體會。
昨天晚上在一個英國設計師搞的私人趴，喝酒過快，直接半斷片，凌晨兩點我一個人吐完，叫了代駕，回家倒在床上就睡了。今早起床，喝水吐水，吃蛋糕也吐，整個人不能平躺，必須跪著或蹲著睡，否則胃部就會痙攣。整個房間只有我一個人，沒有女朋友，因為我不想要女朋友。上次出現這樣的狀況還是2013年，當時我吐的不行一個人去醫院掛水，也是一個冬天。今天這次，我掙扎著熱了點八寶粥，熱的流質甜食，這一次我沒有吐，喝碗粥又睡了幾個小時，起來和媽媽打了個電話說晚上想過去吃飯，雖然虛弱，但因為不想讓媽媽擔心，我依然打扮的元氣滿滿的去媽媽那。晚上喝到了媽媽燉的蘿蔔排骨湯，那一剎那的我，差一點哭了出來。
家的溫暖確實能治癒很多東西。
我也非常明白，如果不婚不孩，這一切都會沒有。
但是我知道不婚不孩真的更適合我。嗯，我還真的是走了一條艱辛的道路啊。
祝所有人都能在自己選擇的人生道路上走的順遂。用一句話來結尾吧：
生命中喜悅多麼難得，不要妨礙我自得其樂。
以上。
看了這個答案，我覺得還挺嚇人的……忽然想到《琅琊榜》中的長公主。有一句話，很想送給題主。
「情出自願，事過無悔」
我也不想說什麼愛情之類的話題，但你愛一個人也好，和一個人結婚也好，不但是『選擇』和『承諾』，更是『接受』。不管你多不甘心多不願意，你要接受『人是會變的』這個設定。
什麼『要求對方進行結紮』，包括樓上有個答主被另一半以弄破避孕套的方式設計懷孕，這些事情和強制計劃生育有什麼兩樣？你們當年決定丁克，沒錯，是個承諾，但如果有一天他變了，你也沒辦法的。越是不願意，他越是可能會用各種下作的手段，比如出軌，比如跟人家生，比如強迫你生。
即使我是丁克族，我也不會希望另一半去結紮。你給人家留個後路啊。萬一以後有什麼變數，比如你不愛他了（偏題一句：為什麼這麼多女人永遠都覺得自己會『被拋棄』從來不覺得自己會『變心』，歸根結底還是自己內心太弱。如果你這輩子想拴著男人，依附男人，我建議還是生個孩子吧，離婚可能性就一下子小太多了），比如又想要孩子了，這年頭，有錢人有N種方法生孩子，你要能接受，只要能保住正房的位置，可以做試管和找代孕啊。
你的另一半是你選擇的人，丁克是你選擇的生活方式。當時大家說好了，就是合則來，如果有一天有人背叛了，就是分則散，擔心沒用的。作為一個女性，當時選擇丁克的時候也應該考慮到可能的風險——但也是應該，在別人奶孩子跑學校的時候，享受了自由，人生就是這麼公平。
最後說點很理性的情況，人隨著年紀的增長，閱歷的增加，生理心理都有變化，推翻以前的想法很正常的。沒有這麼十惡不赦。但如果用不該用的方式來瞞天過海或反抗，那就不對。可如果你是個不留後路的人，相信我，你越想抓進，結果就會越難看。
任何無法自己獨善其身的，這輩子一定要和某人綁定的人，都忙著結什麼婚啊。中國人多是無神論者，真正能白頭到老的，也許是『責任』、『怕麻煩』、『欣賞』、『依賴』，甚至是『緣分』或『獲利』，而絕對不是靠『承諾』這件事。我倆都拒絕結紮，如果對方自願結紮那是他的事，與我無關。
我絕對不會「要求」對方結紮。
至於離婚。
我就想請教題主：
反正已經出軌背叛了，
你覺得雙方是拖個孩子在無愛的婚姻里捆上彼此一輩子好呢？
還是其中一方（多為女方）拖個孩子抱著再婚困難戶的心態，把孩子「拉扯」大好呢？
還是雙方都嫌棄孩子，把他往親友家一塞，做一對兒生而不養的父母好呢？
還是壓根不存在孩子牽絆，好聚好散，各自各精彩的好呢？
如果是我，必然選擇最後一條。
我是女性，我最無法接受的真的不是離婚，不是背叛，不是被出軌，不是對方後悔。
我最無法接受的是：
在我付出了百分之九十九的生育成本之後，
在離婚後還要獨自負擔百分之八十以上的養育成本。
憑什麼啊？
子宮在我肚子里， 我當然不會做出這麼不利於我的選擇啦！
至於說到「背叛」這種事。
我會把我的智慧放在使雙方每一天都開心愉快上，
而絕對不是「防止背叛」上。
因為之前的每一天我都過得很快樂。
就是不丁克的家庭丈夫也有可能背叛，沒人背叛的家庭也有可能離婚。真正厲害的人，無論男女，都對自己的生活有較強的掌控能力，不管單身、結婚、離婚都有過得好的能力，遇到不良事件都有止損的能力，不把幸福寄托在其他人身上。然而能夠這樣獨立的人確實是很少的。
題主，人沒法控制他人的，就算結紮，你知道男性輸精管復通成功率在90%以上嗎？就算把輸精管剪斷損毀，手術也可以從睾丸里提取精子做人工授精。
你的恐慌，來源於對伴侶的不確定，在結婚前了解一個人是相當重要的，一個新時代女性，嫁給一個來自大男子主義家庭的媽寶男，衝突幾乎是可以想見的，看天涯風格的小三文，出軌的男女大半婚前就有不忠的行為或者出軌的潛質。想到《消失的愛人》里，女主心理精神分析能力如此強，能輕易看穿男主的類型偽裝自己來獲得愛情，難道偏偏看不出這樣的情種有較大的出軌風險嗎？一廂情願地希望對方變成重家庭的好丈夫，希望最終落空，當然如果誰能使出她那樣驚悚變態的手段報復且控制，我也只有獻膝蓋的份了。
現在的部分人，處於俗話說的智商為0的激情中，容易忽略許多因素，處在象牙塔里對現實了解甚少，有的連對方的三觀和家庭都沒了解清楚，就盲目走進婚姻。在憧憬收益時也考慮下風險再做決定，不會有錯的。
離婚不代表「過得很慘孤獨終老」，在婚前和婚姻中，保障個人財產是非常重要的，一定要確保離了婚也有足夠的經濟能力來實現足夠的生活水平，丁克更要要重視醫療和養老，不管結婚與否。醫療和養老保險盡量選擇高額度，在政府和企業的保險之外，也要做好詳細規劃想好怎麼應對，面對大病的聯繫家人問題，病人照顧問題，老年的安置計劃，一些無子女才可能出現的問題應該怎麼解決。如何投資理財來穩固自己的經濟能力等等。
離婚後年紀過大不好再找實在是一個錯誤的看法，如果離婚者、年老者都這樣想而否定了再次獲得幸福的可能，那麼他們間相互適合再戀的可能性就被扼殺了。離婚後再找到同齡人或者低齡人重新開始的真的非常非常多，再婚更幸福的也絕不是少部分人，經歷過婚姻更成熟更珍惜，找到一個情投意合的對象，且對方子女成年也不和你生活在一起，是可能的可行的。
如果不願意再婚，學會獨處，一個人沒有你想像的可怕，alone≠lonely，不要讓婚姻生活和家庭成為你的全部，有事業有朋友有愛好有目標，你的生活也能運轉的很好。女人不能沒有閨蜜，男人不能沒有兄弟，有能和你交心且相處得很好的朋友很重要。
題主想問如何讓對方不背叛，只能說你選擇你所判斷的背叛風險低的人，兩人生活相互協作多交流和理解，但你沒法保證誰能不背叛誰。根據一個形婚朋友的說法，協議約定不生育約定不離婚是沒有效用的。
已婚丁克，丈夫背叛了，已離。多大事啊。
我是丁克，已經是人到中年。並沒有碰到這樣的丈夫。
我想說婚姻中的背叛和是否丁克木有關係。丁克這個狀態是會把夫妻之間的情感維繫在單純的兩人之間。並沒有第三方共同的孩子作為強關聯的紐帶。更加單純化。
如果一方背叛，應該和孩子關係不大，可能是其他的問題所在...
我和先生認識20年，結婚的前10年，我會想如果有背叛，我會毅然決然的結束婚姻開始新的生活。但是後10年想法有變化，曾經很坦誠的相告，如果有了情感和激情願意和其他人一起生活，我會祝福，並且好好的協商。沒有必要去背負背叛這樣的道德壓力。
事實情況是，人生中經歷了送走老人，事業的起伏...大家一起面對，只是所有的節奏中沒有孩子這一帕而已，一切都是最好的安排！反而感情越來越濃，因為只有彼此，需要相互，扶持到老。
貌似有這種擔心的不是丁不下去就是離婚後一副怨婦姿態。先問問自己為什麼丁克，如果有孩子的家庭離婚，你是不是會想「還好她還有孩子」，如果有孩子的家庭丈夫先去世，你是不是會想「還好她還有孩子」，那你是不是並非真的想丁克，只是不想養孩子，但是又把對孩子的寄託都強加在丈夫身上，才會覺得丈夫一離開滿盤皆輸，而不是終於看清真面目還好離開了
很簡單，保證自己能自立就好了。
不只是經濟上的獨立，還有精神上的自立。有自己的愛好，自己的生活，自己的交際圈。就算對方突然改主意丁不下去了，也可以友好分手，過自己的生活。
反正我結婚的時候就跟我老公說好，我這一輩子不打算生養小孩，你能接受，我們就結婚；不能接受，我們可以做朋友，你再去找個願意給你生小孩的女人結婚就是。
對於將來，我的態度同樣不變。
不過幸運的是，我們有高度重合的興趣愛好，而且興趣愛好非常廣，工作上也能互相支持。
你見過夫妻倆人一起回家的路上還在討論遊戲設計的優劣或者遊戲劇情的節奏的么？反正我們經常這樣。
晚上可以一起打遊戲，躺在床上天文地理歷史哲學隨便討論。
當精神上的交流和愉悅達到一定程度之後，肉體的本能就不再顯得那麼重要了。
所以，重點在於，你自己能不能做到新時代女性的獨立自主有精神？
做得到再丁克，做不到還是乖乖按著傳統相夫教子算了，起碼難度低點。從12歲上初中開始，我就冒出了以後不想生小孩的想法，到現在21歲了依然堅定不移。
你要是問我為什麼，我會告訴你，因為我從小就沒有得到太多父母的愛，我也不懂怎麼去愛一個小孩，如何跟他或她相處，我沒得到過的我也不知道該如何給她。
我是一個冷漠的人，但至少我還有良知，我不想做一個冷漠的媽媽。
我有男朋友，他不是丁克，我深知我們在這個問題一定有分歧，我跟他聊過，他只是說你還年輕。以後就不會這樣想了。他說這話我就知道了我們的結局。
多得不說了，一個人生活真的不差，自主，獨立。可以解決很多問題。
目前只經目睹過兩次死亡，沒有一次是體面的。儘管逝者兒孫滿堂，儘管逝者兒孫收入優越。他們的共同特點是不能把命運掌握在自己手裡而是交給兒孫。這件事上讓我對養老這件事上有了新的看法，希望對題主有幫助。另外再加上一句，他們的葬禮都是很體面的。
本來就打算一個人走完一生，只是也有幸你居然付出那麼多時間陪伴我，當我們相似的時候在一起，你要走的時候我依然能幫你整理行李，祝福你在另一條路上過得好。孤獨是常態，陪伴值得感激。
這個時代是法律的時代，請諮詢律師簽訂婚前協議。
婚前協議「丁克」？你們還是太年輕。去諮詢律師吧。不能保證丁克，但是能保證不丁克就離婚。省的女人成了男人的附庸，身不由己。
DINK : Double Income and No Kids.丁克家庭不只是沒有孩子，還意味著「雙份收入」，這樣的家庭是兩個獨立自主的人互相扶持而建立的。婚前協議可以保障的是獨立自主，這樣就有了主動權和話語權。
至於認為我說的協議是「不生孩子」還要攻擊我不懂法律的，不知道是我傻還是你們傻。法律體現的是統治階級的意志，統治階級會希望屁民們不下崽嗎？那法律怎麼可能明文保護公民不生育的自由呢？
曾是丁克，丈夫悔了，已離，孤獨終老沒什麼可慘的，丟了自己才是最慘的
說的好像沒有男人就會死似的，我也不生，但是老公說年紀大點有可能想要，我說無所謂你想要咱就離婚誰愛給你生孩子誰生，反正我不生，沒了他我還不活了？可笑！
如果丈夫改變想法不願意繼續保持丁克，
我會先試圖改變自己，生；
如果說服不了自己生，或者願意生但是生不了，我會祝福他找到他要的幸福。
——因為我所能接受的婚姻，夫妻雙方必須有相同（至少不矛盾）的三觀，而要不要孩子是其中重要的組成部分。如果對此的分歧無法解決，這樣的婚姻我並不覺得有維持的必要，不如一別兩寬，各生歡喜。
以下的想法，其實和是否丁克並無關係。
1、背叛這種事情，其實是防不勝防的。所以，我從來沒有考慮過如何「防止」，而是，如何找到一個不用去擔心的人。
2、自己的人生要自己承擔，無論是承擔自己當初看走了眼，還是承擔後來發生的變故。
個人觀點，不喜勿噴。
第一，不要孩子應該是兩個人共同協商的結果，不能婚前不說，婚後不要，這是不尊重丈夫的表現，在雙方取得一致的情況下再談婚論嫁。（話說我本人其實不是這樣，大學戀人根本沒考慮那麼多，畢業就結婚了，然後都不想要孩子，一拍即合。）
第二，如果老公想要孩子了，那麼問問自己想要哪種生活？是還能和愛人在一起但是要有孩子的生活，還是不能和現在的愛人在一起也不用生孩子的生活？如果是前者，那就去生，自己的孩子生下來一定會愛，丁克並不是什麼任務，也不是什麼不能摘的帽子，想生就生，不想生就不生，考慮別人怎麼看自己怎麼說自己而不考慮自己真正想要什麼的是大傻叉。如果寧可不要老公也不想要孩子，那麼試著做老公的工作，做通了維持現狀，做不通就分手，別耽誤人家，畢竟男人也有生育權，人家當初答應不生也沒法律規定人家不許改變。
第三，感情生變這個事和有沒有孩子沒有必然聯繫。如果只是因為沒有孩子倆人感情就完蛋，只能說明原來就不是一段健康穩定的感情關係，即使有了孩子也未必就能長久。如果有了孩子再離婚，孩子受到的傷害要大於兩個成年人，因為選擇離婚肯定是倆人認為分開比在一起更好，但對孩子來講，因為還處於成長階段，心智不成熟，在性格和人生觀形成階段容易受家庭變動而帶來負面影響。
第四，做任何決定都有風險，在選擇前要想好最壞可能，覺得自己能接受就去做。不要孩子的最壞可能就是老公想生，兩人離婚，自己孤獨終老；要孩子的最壞可能有倆人離婚，孩子受傷；自己意外死亡，孩子沒娘；孩子意外死亡或遭遇重病。對我來講，沒孩子的最壞可能比有孩子的任何一種最壞可能都還要好一些。因為我對於孤獨終老的害怕是源於對死亡的恐懼，而這是必然的事實，有伴侶有孩子也要面對死亡，伴侶和孩子也改變不了死亡這一最終結局。
第五，兩個人好好在一起生活，共同開闊眼界，多看世界，多溝通交流，在精神層面成為彼此不可替代的唯一，這是美好的境界，而沒有孩子給這種追求提供了更多可能。好好享受兩個人在一起的日子，因為生命短暫，能夠擁有彼此是莫大的幸福。別沒事想東想西的，什麼對方要生孩子，對方要背叛，對方要離婚的，拿沒發生的事來打擾自己不是有病么。這麼想的話，地球污染嚴重，資源能源要枯竭，犯罪不斷，恐怖勢力猖獗，出門都可能被車撞，被天上掉下來的東西砸到，想這些有用么？命運安排什麼就接受什麼，兵來將擋水來土掩，別放著好日子不過瞎折騰。
中年背叛不需要防止
這和丁克也沒必然聯繫
丁克的原則是讓活著的人更幸福
所以，最貴的是時間，兩個人多去旅遊，多一些信任和回憶
最好的防守就是進攻了
互信則無敵，他又不是你的敵人
順便，我鐵釘，老婆鋼釘
我們已經去過10多個國家了
以後還會再去看看更多的世界。。。。。。
我們家就是丁克，結婚八年，現在我30，先生34。說實話樓主問的問題我從沒考慮過。
由於是個缺乏安全感的人，我會習慣性問問自己：現在離婚我活得下去嗎？活的好嗎？
基本上答案都是yes。
我很愛他，可是我也不懼怕一個人生活，在經濟上又相對獨立。
如果有一天，他真的很想要孩子，我估計會選擇離開他，讓他找一個願意生育的對象。
這樣大家都開心嘛
我和愛人認識十三年，相愛十二年。
開始幾年老公主動要求去做輸精管結紮我不同意。他提了幾次，我也攔了幾次。
兩個人現在都是奔四的人了，幾乎不提結紮這事兒了。感情依舊還算不錯。
感覺丁克這事兒吧，和愛情放在一起，就是給自己個選擇，也給對方點餘地。有愛，孩子有沒有都會愛。沒愛，有沒有孩子都會分，就算不離婚，心也分了。
所以結紮這事兒吧，扎不扎全看自己。不逼別人，不逼自己。
話說，如果不是狂熱地熱愛「無?內?」的感覺，何苦挨那一刀呢？！推薦閱讀：
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