催吐減肥有什麼危害？怎麼克服？

12-17

如果吐很少會傷身體么？

我帶過一個客戶，是個臉色不太好的二十來歲的小姑娘。
看上去並不胖，165，小骨架，九十多斤，但是體脂不低。

暴食，催吐，被父母押著來健身房認真鍛煉。

小姑娘體質極差，我幾乎是把大學學過的體育遊戲撿起來，編排出蹦蹦跳跳的互動課陪她玩，讓她適應身體動的感覺。
然後恨不得半節課都在幫她拉伸按摩，給她講段子，生怕她覺得太累撂挑子。

可是在一星期後，她哭著對我說教練太累了，我覺得吐著減肥比較輕鬆。你別管我了，我討厭一身汗的感覺，也不想讓腿變粗一毫米。

我說你並不胖，運動只會讓你變緊實，變健康。
腿不會粗成我這樣的。我這腿是天賦異稟的肌肉腿，你累死也練不成這樣的。
我保證你會看上去瘦一圈，可以嗎？

她說太麻煩了也太辛苦了，還是吐比較方便，如果不是被父母發現，一定可以瘦到八十多斤的。

我問她你為什麼要瘦到八十多斤？

她說前任嫌她胖，分手了。胖就是罪，不瘦的話沒有資格被愛。
她被嫌棄的時候105斤。並不胖。

後來我哄她跟我練形體，養氣質，好說歹說才把幾十節課上完了。運動量很輕，但是聊勝於無。體能稍微長了點兒，始終沒法上量。

我也很笨拙，只能使勁鼓勵她姿態越來越美，誇她漂亮。
姑娘其實人挺好的，但是非常悲觀，每次給她上完課我都得緩一會兒才能不被影響。

她媽媽來找過我，說她女兒得吃藥，抑鬱症。

再後來我也不知道她怎樣了，再也沒來過健身房。

我上次寫過一個答案，說現代社會女性其實也在被裹小腳，很多人被時代綁架了審美而不自知。
自己喜歡天然偏瘦的不能安安靜靜自萌自嗨，而是要失禁一樣瘋狂輸出自己的審美觀價值觀，對不符合自己審美觀的人冷嘲熱諷和鄙視。

後果就是有這樣一群本來體重正常的姑娘可能要用這種方式去迎合那些人的審美。

有人說你們健身不也是強行安利流行審美觀嗎，高級到哪兒去？馬甲線是另一種瘦，同樣不健康。

第一，我並不推崇女性體脂低於正常值的下限即百分之二十。
第二，馬甲線大多是練出來的，而病態瘦是可以吐出來的。比較一下還是病態瘦更傷。

我推崇的是正常體脂範圍內，身心健康的美學。
一個快快樂樂的體脂正常的姑娘，是最美的最值得被愛的，也是最容易得到幸福的。

我希望那些接觸了只喜歡病態瘦圈子的人去民政局門口蹲點一天。
看看那些滿臉洋溢著幸福的人是否都是好看的人，是否都是病態瘦的人。
如果不是，為什麼他們可以得到幸福，而你不能。

該看病看病該吃藥吃藥。

對了我放個地圖炮補個刀哈。

經提醒，瘋狂安利病態瘦的不僅有那些賤了吧唧的男的，還有些賤了吧唧非蠢即壞的認為自己已有的病態瘦非常傾國傾城的女的。

這種賤了吧唧的女的經常在別人討論正常體重的時候表示自己才幾十斤，並且嘲笑對方太胖了不好找對象。特別喜歡參與減肥的話題刷存在感。

我想這種傻逼娘們可能除了瘦，沒啥可顯擺的東西了吧。而且她的腦子也一樣瘦，並不知道她那樣愚蠢又招人嫌。

請小夥伴遇到這種沒事找事故意膈應人的人，果斷胡熊臉用憐憫的語氣說你這是病得治，小心太瘦生不了孩子。

PS：備孕最佳體脂是22％，你這真的不是咒她。

高三畢業的那個暑假，我第一次催吐。

肥胖矮小的小姑娘，蹲在廁所邊上，笨拙地用手指一下一下摳著喉嚨，胃裡一陣翻江倒海，強烈的應激反應使得眼淚突如其來，終於，我吐出來一點殘渣，涌到鼻腔里的嘔吐物嗆得嗓子火辣辣地疼。

後來我才知道，催吐之前必須多喝水，液體的潤滑會讓嘔吐過程更加順利。

而後的日子裡，我催吐的頻次從一天一次，變為一天三次，到後來，每吃下一點東西，我都下意識地跑進廁所里，強迫自己吐乾淨。

我開始習慣吃清淡的食物，這樣即使嘔吐過於劇烈，吐出的東西衝到鼻腔裡面，也不會辣得人涕泗橫流。

我開始習慣每吃完一頓飯，都喝掉滿滿兩大杯水。

奇怪的是，我的胃口也隨之變大了，我可以輕鬆吃掉三人份的食物，喝四大杯飲料，在眾人吃驚的注視下，從容不迫地走進衛生間，從容不迫地嘔吐。

慢慢的，我不再擔心自己催吐會被家人發現了，因為我吐得愈發順利，我甚至找到了喉嚨里一小塊柔軟的區域，只要朝著那裡按下去，即使喝水再少也必定吐得乾淨徹底。

每天晚上我都會借口去跑步，換上運動服，到離家較遠的一個偏僻網吧里上幾個小時的網，以此營造出運動減肥的假象。

我成功了。

那個溽熱聒噪的暑假過後，我瘦了近三十五斤。

我清空衣櫃里穿了十八年的牛仔褲和大碼衣物，買了好多好多條裙子，長裙，短裙，半身裙，牛仔裙，我甚至買了一雙高跟鞋。到現在，兩年過去了，我還是幾乎只穿裙子，無論春夏秋冬。

我能正常地跟我媽進行交流了。在此之前，我跟她的關係劍拔弩張，一直都是她用譏諷，嘲弄，打壓的口吻規勸我減肥，絞盡腦汁地逼我吃低卡食物，而我一直擺出一個頑強抵抗的姿態。

瘦到九十斤以後，我停止了催吐。過程不可思議地順利，彷彿給山洪安上了一道強有力的閘門，拉閘以後，所有嘔吐的慾望戛然而止。

我恢復了正常飲食，但有意識地加以克制，最終，我的體重穩定在了一百斤。

我終於，不用再忍受陌生人帶著憐憫神情的惡意，不用再掰著指頭算今天超標的卡路里，不用胃裡塞滿高熱量食物又負罪感爆棚地找個角落失聲痛哭了。

我覺得我好了。

也是在那個暑假，我被確診中度抑鬱。

即使瘦出了輪廓，即使能把自己塞進s碼的衣服里，我還是無法直視陌生人的眼睛，無法忍受別人說一句帶有「胖」字眼的評價，下意識閃躲鏡頭，拒絕朋友聚會，拒絕拍照。

有時候不小心吃多了，我會把自己關在房間里一整天，餓的時候就抽自己耳光，一直抽。

多數時候我只是沉默著，不哭，不鬧，不笑。

我甚至想在我媽跟別人誇耀說「噢她啊，確實瘦了不少」時，突然蹲下身嘔吐，然後指著那一攤絮狀的污穢對她說，你看，這就是你女兒的秘密武器。

病情最嚴重的時候，我一個人站在十八樓，俯身望著窗外的茫茫夜色，寥落的街燈，晦暗的店鋪，張開手臂，想要做一隻一躍而下的飛鳥。

可我慫了。我怕痛。

催吐減肥在我身上有著不一樣的呈現，因為我並沒有像其他人一樣徹底失控，吐到停不下來。我只是變成了一隻徹頭徹尾的陰鬱的怪物。

兩年後的今天，我的抑鬱減輕了，也再次胖到了一百零五斤。可這一次，我不會再吐了，我辦了一張健身卡，每晚都去鍛煉一個小時左右，掉秤很慢，三天只掉了一斤，但我覺得心安，因為這是我應得的。

關於如何克服催吐減肥，我打了很多話，都逐字逐句刪掉了。其實很簡單，就是接納你自己。

接納每個不完美的你自己，你可能肥胖，矮小，不美，破綻百出，但只要你學著跟自己和平共處，學著正視自身缺陷並刻意淡化它，你就不會再畏懼別人投來的若有若無的惡意。

自信是我們抵禦嚴寒的最厚的鎧甲。

我還記得當年壓死我的最後一根稻草，是班上兩個男生在挑選班上有哪些好看的女生，一個男生說，

「我覺得田可樂也還不錯嘛。」

另一個嗤笑了一聲，說，

「她？那麼肥。」

旁人告訴我後，我笑著不輕不重地打了那個男生一拳，然後走到教室外面的角落，掉了很久很久的眼淚。

事情過去這麼久了，他們都忘了，我還記得。

第一次催吐時，我18歲。

那天是除夕。豐盛的年夜飯後，各類堅果、點心又擺滿了桌。連一向不諱挑剔我身材的媽媽也說，「吃吧，過年嘛」。於是並不餓的我打開了一包平日不敢碰的小餅乾，吃掉了一包，一包，又一包……直到撐得非常噁心。我覺得極度不安，感覺那些餅乾正在分分鐘變成腰間的贅肉。我起身去了廁所，嘗試催吐。很不幸，我成功了。

回到熱鬧的客廳時，我感覺神清氣爽。我有些興奮地想，我找到了一種又能享受美食又不發胖的方法。

碼這些字的時候我忍不住想，如果那時的我知道，那次嘗試之後，我要經歷六年多催吐的噩夢，我還會興奮得起來嗎？

在首戰成功的「激勵」下，當夜我又吃和吐了一輪。有節日氣氛的掩蓋，沒有人察覺任何異樣。

那年寒假後，我回到大學。和身邊所有的女生一樣，我繼續節食，繼續健身。另外，我也繼續偷偷催吐。

起先，催吐儘管很不方便，但還是一件值得期待的事情。因為在那之前，我通常會饕餮一大堆高熱量美食。但很快，暴食和催吐就變得不好玩了。越來越頻繁。越來越影響生活。從一兩周一次，變成一天一次。有時甚至一天三次，醒著的時間除了吃和吐，就是在計劃吃和吐。發作的過程變得越來越痛苦。吃時只覺得失控、毫無快感，吐時更是一場折磨。

而我也變得越來越關注食物和身材。甚至後來被男神告白的時候，我內心竟然沒有一絲甜蜜，而全部是焦慮。我滿腦子想的全是，我還沒有到我完美的體重呢，我不值得被他喜歡！天哪，我應該去把晚上吃的全吐掉！

那時我覺得，我身體里住了一個魔鬼。因為它，無論外表我可以偽裝得多自信多陽光，內心深處，我一直是極度自卑和極度殘缺的。

很晚的時候我才開始求助，才知道原來這個魔鬼，叫進食障礙（eating
disorder）。其實在嘗試催吐之前，我已經處在白天餓死自己、晚上撐死自己的病態生活中。我不想提我是怎麼做到催吐的，我怕有糊塗的人模仿。但我想再次強調前面朋友們已經反覆提到的，無論催吐一開始看起來多麼無害，但是它真地害人，太害人，非常害人。如果你還愛自己，請你把催吐看成毒品，永遠不要嘗試。

在生理上，催吐可能造成的傷害有：

1. 心律不齊，極端情況可致死

催吐會造成體液波動。體液里的電解質對於維持肌肉功能非常重要，心臟也是肌肉，所以催吐可能引發心律不齊，嚴重時可致死。

2.灼傷胃和食道

催吐會造成胃液逆流。純凈的胃液PH值為0.9-1.5，稍微有化學常識的人都知道這是強酸。食物和胃液順著食道、口腔一路逆流，也一路損傷。

我認知層面是一直知道這些的，但是在催吐的日子裡，我糊塗地把清除熱量這件事情，看得比健康更重要。每次催吐後，我都會覺得食道和喉部燒得慌。後來閱讀相關文獻還得知，胃液反覆逆流的話，甚至可能在灼破食道內壁，這時可能會在吐出的食物中看到血液[iii]。這種情況就非常嚴重了，一定要及時就醫，坦誠病情。

催吐四五年後，我的身體已經形成一些病態的反應機制。有時候即便我不主動，胃液也會突然逆流，這種情況常常發生在深夜。突來的噁心感會把我從睡眠中揪醒，因為來不及去洗手間，我只能把頭探出床頭，把逆流的酸水吐在地板上。吐上幾輪後，逆流才會停止，噁心感才會慢慢褪去。然後我就那麼躺在一片漆黑里，默默流眼淚，恐懼著自己是不是永遠不會好起來。

3. 蛀牙

人體最堅硬的部分是牙齒，但是也抵擋不住胃酸的反覆侵蝕。而且牙齒所承受的損傷，是不可逆的。我有四顆臼齒都是嚴重蛀牙，吃太冷或太酸的食物都會疼。門牙內側也有缺口。每次看牙醫的時候，都會被語重心長地囑咐說要少吃糖。我只能苦笑著說好。

除了這些，催吐還可能帶來臉部腫大、長痘等等問題。

除了生理狀態越來越不好，在暴食-催吐的日子，我的心理狀態也很差，常常陷入抑鬱情緒。有時完全不想出門，就抱腿坐在床角，長時間發獃流淚，覺得四周空氣都很沉重。但我覺得不能說這些情緒是催吐引起的，這些情緒問題和催吐一樣，都是進食障礙的癥狀。

怎麼戒掉暴食-催吐？

如果你到現在還有耐心在讀這篇文章，你一定很好奇，我現在怎麼樣了。我想我可以很欣慰地告訴你，儘管我最青春的幾年時光，都蒙在催吐的陰影下，但我有幸已從這場噩夢中醒來。在一些好友的幫助下，經過一年多努力，我已經恢復了正常生活。除了牙齒留下了永久損傷，其他紊亂的生理機制，都已經逐步復原。

我是怎麼做到的？CBT、ACT和靈性療法我都嘗試過，都給過我很大幫助。在康復早期，有一些具體策略，對於幫我應對催吐很有效。這裡簡單介紹兩個。

一個是記飲食日記。每一次暴食催吐後都要記錄，自己吃了多少，在哪兒吃的，前後是怎麼想的。每一次回溯其實都是讓自己誠實面對自己，進行反思，這樣能發現很多雷區，下次就會知道預先防範。

一個是提前預想後果。有衝動來時，不管感覺多麼強烈，在真地行動之前，先強迫自己預想接下來會發生什麼。想到催吐過程的難受，想到相關的種種危害，不屈服於魔鬼的力量就會多幾分。當然不是每一次都成功，但如果成功了我就會給自己大大的鼓勵。漸漸地，發作頻率就越來越低。

但是，光做到不催吐，還遠遠不夠。

我曾經傻傻以為，只有暴食、催吐、掉頭髮和大姨媽是我的問題，我對變瘦的偏執、對完美的偏執，並不是問題。多年以來，我都認為，變瘦、追求完美，是我上進的表現。

隨著對食物、對身材的過度關注慢慢褪去，我開始有精力來探索自己更深的恐懼。我漸漸看到，我之所以想變瘦，不惜為此多年催吐和各種自我折磨，是因為我紮根心底的殘缺感。這種殘缺感讓我相信，如果我沒有辦法證明我比大多數人「優秀」，我就是不值得被愛的。在我人生的頭十幾年，我不過是碰巧符合了世俗標準的優秀罷了。但當這優秀的幻象坍塌時，我就跟我自己撕逼了。瘦，不過是個幌子。

但隨著康復的推進，我開始相信，試圖通過競爭證明自己的價值，是無效的。這個世界上沒有誰比誰更糟糕或更優越。每個人和其他所有人一樣，都獨一無二、不可替代。我要做的，是清醒認識到自己的各種局限和可能，擔負起自己對自己生命的責任，揚長避短，長成我自己的樣子。真心接受這些後，我再也沒碰過暴食和催吐。

當然，每個人深層的問題都不一樣。不是每個人都是因為想瘦所以患上進食障礙的。我曾讀到過一個厭食症案例，是因為年少時被強暴過，為了逃避更深的創傷，所以用飢餓麻木自己。所以請不要用標籤去理解進食障礙。

但不管你的問題是什麼，如果更深的心結不解，表層的癥狀也難以去掉。或者，可能換成另一種方式顯現，比如進食障礙沒了，卻開始酗酒或吸毒。

最後再介紹一些康復資源吧。如果你情況比較嚴重，建議你及早看專業的精神病醫師和心理諮詢師。北醫六院有全國唯一的進食障礙專科，可以門診，也可以住院。如果你身在歐美國家，相關資源會多很多，請不要害怕求助。

你也可以選擇或者結合自助、互助治療。國內有做進食障礙自助康複信息的微信公眾號「一滴」，微信號EDSelfHelp。國外有成熟的線下匿名康復組織Overeaters
Anonymous。雖然名字裡帶Overeaters,
但OA也接納厭食症患者。你可以上網查一下你所在的城市是不是有互助會。

如果方法A對你不起作用，就換方法B。記住，你可以放棄某種具體的方法，但是永遠不要放棄治療。

如果你現在在經歷催吐，我很明白，幾個回答其實不可能馬上解決你的困擾。我的六年多彎路，或許也對你個人情況的參考價值有限。但無論如何，請你別放棄康復的努力。如果你不曾催吐過，除非你哪天不小心吃了有毒的東西，否則請永遠不要嘗試這件事情。

想了好久還是匿名吧

我有過很長時間的催吐經驗，那段時間，真是人生最最最灰暗的時期，在知乎看到過一個問題，「人生最遺憾的是什麼」我毫不猶豫的點了贊的答案就是「最遺憾的莫過於失去健康」

題主妹子，首先，催吐是減不了肥的，上面那些答題的同學已經說的很清楚了，還有很多很多負作用，我可以證實其中的一些。我就想問一下你，為什麼會變成這樣？

首先，你的自我評價是否過低？我就是這樣，其實我根本不算是胖子，在減肥前我的體重是53公斤，159cm，再加上骨架小，肉又比較緊，看起來根本不胖，我回頭看曾經的照片，根本就是個健康的妹子嘛。錯誤的審美和過低的自我評價總讓我跟自己過不去，總是強求一個自己根本達不到的體重。

其次，你是不是把自我價值全部建立在體重（外表）上？比如人際關係，受歡迎程度等等等，都會讓你聯想到，「要是我瘦一點就有更多的人喜歡我了」。我人生最瘦的時期是46公斤，看體重其實還好，但不知道為什麼這體重放在我身上實在是太瘦了，整個人薄的像一張紙一樣，手腕纖細的彷彿一折就斷。按理說，我應該覺得開心了吧，終於是個瘦子了，可真的這樣了你會發現，該煩的還是煩，不喜歡你的人還是不喜歡你，焦慮一點不會減輕，你的自我評價不對的話，照樣會挑自己的刺，看自己不順眼。

暴食需要克服是很艱辛的，回想那段時間，我不知道哭過多少次，我不知道為什麼我就是要塞到塞不下為止再去吐，為什麼我要躲開眾人一個人吃吃吃，再吐吐吐，吐完照鏡子，真的覺得自己快完了。

後來好了，因為我戀愛了，當時男朋友溫柔的包容我的一切問題（當然他不知道我催吐），和所有戀愛的人一樣，我們整天整天在一起，我沒有機會多吃東西，也沒有時間去吐，男朋友一直正面鼓勵我，表揚我，他一直告訴我在他眼裡我是多麼完美，他從來不覺得我哪裡胖。總之毫不誇張的說，他是我當時生命里的一縷陽光，肉麻一點說，真的是愛治癒了我，每天每天自己都可以發現自身在一點一點改變，我不再把外表看的重於一切了。暴食和催吐也一點一點好了。

說了那麼多，就是想告訴題主：千萬不要再催吐了！然後，慢慢來，改變不正常的自我評價，你可以走出來的！

千萬別相信亂七八糟小報和所謂時尚雜誌的害人方法，催吐根！本！無！法！減！肥！

不講百度百科裡到處都有的「胃酸反流損傷食道」「腐蝕牙齒」「引發厭食症」（大多數催吐減肥的最後都變成神經性暴食症與厭食症交替了好么），親身經歷告訴你，這東西少碰為妙。

首先，講講催吐方法：除了用手摳喉嚨引發催吐反應，還有人會採用牙刷、勺子等異物刺激喉嚨，還有一部分人使用胃管--對，就是醫院洗胃用的那貨。想走催吐減肥這條路，首先得有天賦，其次要對自己下得了狠手。喉嚨會在異物的刺激下變的越來越不敏感，可能剛開始用一根手指抵著喉嚨就能吐出來，後面會慢慢演變成兩根、三根......甚至整個拳頭伸到喉嚨里都吐不出。嗓子疼、聲音變的沙啞這種事情算小，基本每個人剛學吐的時候都會經歷喉嚨被指甲劃傷往外噴血的事情，加上長期低頭用力，顱壓升高，會造成唾液腺腫大和臉上毛細血管破裂，臉變大變方（這點沒有辦法避免喔），哪怕身上瘦了，整個人也還是象大頭娃娃一樣畸形，就像她一樣（我強烈懷疑丫經常催吐）。

爪機無力下次上圖

第二，講講題主關心的「吐多吐少」的問題。經驗表明，「吐少」是完全做不到的，道理很簡單，胃滿了才好吐（這就是為什麼很多人會暴厭交替！）想通過催吐減輕體重，原理上是把吃的食物都吐出來，事實上，你吃500卡路里的食物，可能拚命摳喉嚨只能吐出五分之一，剩下的怎麼辦？只能再吃，讓第二輪的食物把第一輪的殘渣帶出來......結果很可能是，你吃下了1500卡路里的食物，吐出了800卡路里，心滿意足的上床睡覺了，結果越來越胖......

想催吐減肥的唯一方法是，吐！干！凈！怎麼個乾淨法？第一輪吐完往胃裡灌水再吐，直到吐出來的也是清水為止，相當於反覆洗胃。這麼做唯一的好處是體重下降很快（嘔吐物帶出了很多胃液和水份），壞處么，輕則造成電解質失衡（我有個朋友飲食障礙很多年了，每次吐完出廁所無一不是雙腿發抖幾乎站不住），重則猝死（吐不出撐死的也有，顱壓過高心臟驟停的也有，想像一下，花季少女死在一堆嘔吐物中這種新聞是不是丟死人......）

這裡還有一張新聞圖片，爪機無力改日添加

第三，這方法極其容易上癮，我朋友形容為「一開吐就停不住」，因為和極端絕食的方法很相似，一旦復食，體重會如坐火箭般的反彈回來。

那麼稍微總結一下，題主如果想要學催吐減肥的話，需要付出的代價有：身上永遠散發著的酸味，每頓飯後在廁所1-2小時的汗流浹背，一幅破鑼嗓子和一口爛牙，以及畸形的大臉......智力正常的人都能看出，這絕對是得不償失！您有這時間催吐流一身汗，還不如去健身房流一身汗，不僅增加新陳代謝能吃更多東西，還增加被帥哥搭訕的幾率，不是容易多了嗎？

喔對了，以及看完此文還是對催吐念念不忘的妹子們，據我所知國內比較好的精神病院治療飲食障礙住院的費用大約是1-2萬人民幣每個月，想像一下每天被護士逼著增加體重和吃精神藥物，和各種奇怪的精神病人做室友......趕緊死了這條心吧！

最後，我注意到題目中有問到「怎麼克服」，如果已經成癮了，除了自己試著不要太注重體重（趕緊把家裡的稱藏起來），其次要趕緊求助精神科（不是心理科）醫生。這一點知乎上有許多更專業的人士，在此就不細談了。

之前已經有不少靠譜回答了，一滴來補一篇科普文吧。希望借這些相關研究，能讓大家知道催吐為什麼不能減肥，催吐可能造成的生理危害，還有如果你發現周圍人在催吐，應該怎樣做、才能最好地幫到TA。

By 宇文作者授權發布

催吐真的能減肥嗎？

並不廣為人知的一個事實是，多至5%——10%的青年女性承認他們曾進行過至少一次自我催吐，而2%的女性會一周催吐一次甚至更多。大部分人催吐都是為了把吃進去的食物弄出來，為了限制身體所吸收的卡路里。隨著時間慢慢推移，催吐可能會變成一種習慣，用來緩解壓力，釋放情緒。

認為催吐可以有效地清除食物其實是錯誤的。儘管它確實可以將一些食物清除出來，但牛津大學精神科博士C. Fairburn和他的同事Z. Cooper的研究表明，催吐通常只能清除攝入的二分之一卡路里。在一個實驗中，志願者們平均吃下了2131卡路里的食物，但他們催吐出來的食物平均只有979卡路里。催吐並不是一個高效的瘦身方法——這也解釋了為什麼大多數貪食症患者的體型，都保持在正常範圍內。他們吸收了吃進去的食物至少一半的熱量。

一些人說他們幾乎把所有的東西都吐出來了。這一般是因為他們把最初吃進去的一個食物當作標記，比如說一塊巧克力派。此人可能會嘔吐，直到他重新看到他開始暴食時吃的第一個食物，也就是這個巧克力時停下。這時候，他其實錯誤假設了食物會像地質學沉積岩一樣，一層層地乖乖沉降在胃裡；重新看到標記的時候，並不代表他已經清空了吃進去的所有東西。

催吐減掉的到底是什麼？水分！

但有些人聲稱，催吐明明讓我體重減輕了呀。那催吐讓我們減掉的到底是什麼呢？實際上，成人約60%的體重都由水分構成，所以如果你重70千克，那麼你身體里大概43千克都會是水。

小範圍的體重波動(0.5到1.5千克)，幾乎都是由身體含水量變化導致的，而不是因為體脂肪。在催吐或使用利尿劑/瀉藥的過程中，體重波動很大程度是由於脫水導致的。在2011年，N. Cotugna和他的同事觀察了一些賽馬運動員，他們在賽季為了讓體重達到比賽要求，進行了催吐、排汗等等使自身脫水的方法。Cotugna發現被觀察的20名賽馬運動員平均都減少了1.13公斤，最多的減少了2.3公斤。而這些體重減輕完全是由於脫水所帶來的。而相似的試驗在1993年，2001、2007、2010年和今年2015年都由不同的研究團隊進行過一次又一次地驗證。因此我們可以看出身體含水量會對體重造成多麼顯著的影響。

催吐危害多，危害多，危害多。重要的事說三遍！

並不讓人驚訝，反覆催吐會為身體帶來很多負面影響，有一些可能會導致非常嚴重的後果。

1損害牙齒

在一段時間內反覆催吐會對牙齒造成損害；門牙內側的牙釉質會被腐蝕。牙齒填充材料並不會被腐蝕，所以相比起牙釉質，它們會在牙齒表面變得更為突出。腐蝕是不可逆轉的，但並不是持續發展的——只要你停止催吐，牙齒的腐蝕就會被停止。在催吐後立刻刷牙會加速牙齒被腐蝕的速度而非幫助牙齒保持清潔。

2唾液腺腫脹

在我們嘴巴附近，有用於分泌唾液的唾液腺。對於一些催吐的人，他們的唾液腺逐漸開始脹大。這個過程並不帶來任何疼痛，但它會使唾液的分泌增加。通常腮腺（就是腮腺炎的時候被感染的那個腮腺）腫的最厲害，讓這個人看起來臉圓乎乎胖乎乎的。腮腺腫大的人一般會覺得自己的臉看起來很胖，並且會假設自己身體剩下的部分也和臉看起來一樣「胖」。很自然地，他們變得更關心自己的體型和體重。（但你不是胖了！只是臉有點腫而已）唾液腺的腫脹是可逆的，在進食問題得到改善之後就會得到緩解。

3對喉嚨的損傷

催吐會對喉嚨表面造成傷害，而創傷面可能會被感染。因此臨床上有催吐行為的人常常會感受到喉嚨痛，以及嗓子嘶啞。

4對食道的損傷

雖然比較罕見，但是研究與臨床經驗中表示激烈的嘔吐可能會使食道撕裂。如果你的嘔吐物中有鮮血，請一定就醫。這有一定可能會危及生命。

5對手部的損傷

對於一些用手指來自我催吐的人來說，由於手指和牙齒的摩擦，手上會留下傷痕，最終形成傷疤。它有一個醫學名稱叫做「Russell』s sign」。因為Gerald Russell最初在他關於暴食症的論文中提到了這種傷疤。所以說，催吐還可能會為身體帶來永久性疤痕。

6對體液與電解質平衡的影響

經常催吐可能會帶來嚴重的生理影響，特別是如果你在催吐過程中引用大量液體，並嘔吐直到你吐不出任何事物為止。在上一段里我們談到，催吐會影響身體的含水量，以及電解質的水平。電解質失衡中最為危險的可能是低血鉀，因為它會導致心律不規則。

體液與電解質的平衡被打破會引起極度口渴、頭暈、腿和胳膊腫脹、感覺衰弱無力、肌肉抽搐或痙攣，乃至癲癇發作。電解質失衡是可逆轉的，在催吐停止之後就會恢復。大部分時候身體都會自行調整，但如果你確實經歷了上述問題，並且沒有得到緩解，請一定就醫，不要企圖自行治療這個問題。

催吐鼓勵了暴食

所以請一定停止自我催吐！

匿名：「我最開始催吐是為了吃我想吃的東西，而不感到內疚或者讓自己長肉。很意外催吐很容易，我也對自己感覺很滿意。直到後來我才意識到這是一個問題…在過去的八年里我一直對自己說：『這是我最後一次吐了』最開始我並不是特別困擾：我覺得如果我想控制我就可以的。但是很快我就發現催吐的衝動已經控制了我。現在想靠自己力量停下來幾乎完全不行。」

從長期的視角來看，催吐並不是一個很好的控制體重的方法。自我催吐的人在描述他們第一次催吐的時候常常會說他們覺得還蠻開心的，但問題是，與其克制自己想狂吃一頓的衝動，他們可以妥協，去大吃一頓，而且覺得還不會長胖。實際上，他們付出了兩個沉重的代價。一，心理上，催吐鼓勵了暴食的行為。因為人們覺得催吐可以把吃進去的熱量排出去，他們就不會去那麼克制自己吃進去的食物的量，於是他們暴食的量會變大。同時，在胃比較滿的時候也相對更容易催吐。於是這就形成了一個惡性循環——催吐既是暴食的結果，又鼓勵著進一步的暴食。實際上，催吐可以成為暴食很重要的一個環節。事實上，很多人承認如果他們無法催吐的話，他們會選擇不去暴食。二，如上一段提到的，催吐會對身體各部分都造成一定危害。

所以，下次想催吐的時候，務必先三思。

如果你發現身邊人在催吐

這個人可能是你的孩子，你關心的朋友，可能是你討厭的人，但無論你對TA感覺如何，懇請你懷著同理心去看待TA所經歷的問題。請你不要急著去揭穿TA，逼TA向你承認，TA其實在催吐。得心理疾病的人，一般都有強烈的恥感和脆弱的自尊。你如果與TA對峙，可能只會逼得TA收緊自己。

建議你可以用一些溫和的方式。比如，把一本介紹催吐和進食障礙危害的小冊子，或是一篇相關文章，以不突兀的方式發給TA。或是嘗試與TA溝通相關問題。注意，是溝通，不是審問。你的目的，不是證明你的判斷是對的，而是幫助TA。在與其交談的過程中，只強調你擔心的對方的行為，而不是對方的人格。比如，「我看你最近節食得很厲害，我很擔心你」。你也可以先諮詢一些專業人士，再做決定怎麼處理，不要貿然行動。

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這些答案看著真難受，願陽光照進你們的生活

當我被診斷出神經性厭食和抑鬱的時候，撲面而來席捲我的是絕望和無助。我甚至已經分不清，到底是在大學生活中斷斷續續的節食與減肥帶來如今的抑鬱與焦慮，還是後者進一步加劇了我的神經性厭食，讓我朝著間歇性暴食與催吐的道路一去不返。

我從大一便有意地開始控制、減少我的飲食。這麼做的理由是我發現身邊的一些女孩都吃得比我少，比我瘦。我很喜歡看她們筆直又細長的腿，然而我的腿卻是我全身上下最嫌棄的地方。對自己的嫌棄加上對其他人的羨慕，我便慢慢地逐步減少食量。

起初先是戒掉晚餐主食的攝入，我一度非常擔憂在晚飯時刻吃正餐，由於大一大二白天都有許多課，我就用晚上的時間去健身塑形。PIU系列、XHIT系列我都做過，每晚還不到10點我就已經非常餓了，而我通常0點才會去睡覺。在這中間，我不會吃任何零食與宵夜，最多只是喝水。即使上床了該準備睡覺了，依舊會因為肚子很餓難以入睡。這樣的日子我過了差不多快兩年，只要我在學校，就會盡全力去執行這個標準。起初我也會覺得難受，在我強大又可笑的自控力之下，我現在已經感受不到那種難受了。

我從來沒有意識到我的這種狀態，會逐漸失控，變成如今這樣一個糟糕的局面。我開始對於每一次聚餐充滿了恐懼，吃飽之後帶給我更多的不是愉悅而是巨大的壓力。我還能睡著覺，但整夜整夜做噩夢。今年年初的時候，外界刺激與家庭施壓一下子讓我掉進了厭食的陷阱中，接近半個月幾乎沒有怎麼進食，體重瞬間減輕了十斤，厭食簡直就像一種甜蜜的毒品，在自責、墮落中去努力握住一些飄渺，來提醒自己不要消失。我的心裡就像著了火一般，迫切地希望自己能儘快從陰影中走出來，卻又被著魔般的思想困擾住了，就像《環形公路》里唱得那樣「你覺得恨，卻逃不開。」

因為我從來沒學會如何正確排解壓力，於是在面對畢業的這個時期，我再一次被擊敗。在「主觀暴食」的怪圈裡越陷越深，「主觀暴食」是神經性厭食者常見的臨床表現之一，厭食者會給自己規定了嚴格的進食計劃，當比計劃多吃一些後，便會主訴「暴食」了。

我沒有像神經性暴食者那樣進食量超過平常人數倍。我只要是沒控制住自己多吃了幾口或者在晚餐時刻吃了主食，隨後我都會覺得失落以及自卑。在這樣的狀況下，開始對自己催吐。我事先了解過催吐對人體造成的傷害，我很害怕催吐次數過多後會毀了年輕的自己。於是我盡全力對自己的進食進行高度精神控制，精神因此變得十分敏感，情緒化也越來越嚴重。

有一次在朋友圈放了一張攝影師剛幫我拍的照片後，出乎意料的是竟然有好幾個人都很困惑，為什麼現在的我變得這麼瘦了？還有人來特地問我是不是出什麼事了，怎麼瘦的不像話了？我當時又感動又無比委屈，我自己都不知道我到底在做什麼。我真的真的很想好起來，去做一些正面的事情。

而我想徹底戒掉催吐是昨天，因為在家為了讓父母對我的飲食放心，我每天都在經歷「主觀暴食」，直到昨天，我受不了了，悄悄躲在廁所去催吐。直接伸進四根手指去刺激自己的喉嚨，不同於之前，由於眼壓升高，雙眼充血，眼淚不停地一直往下流。一邊催吐的動作停不下來，一邊是滿臉的淚水。這感覺實在是糟糕透了。吐完抬頭看向鏡子的時候，鏡子里的那個人不是我，滿臉的狼狽，眼睛通紅，左半邊臉頰也腫了，咽喉像是被堵住了一樣沉重，吞咽時覺得如灼燒一般的疼痛。我完全被自己這幅樣子嚇慘了，也是這一刻，我決定再也不要去用這樣的手段去摧殘自己了。

被診斷出患病後，我都有在按時吃藥，但這個過程之中反反覆復的好與壞，也同樣會讓我時常感到沮喪。現在想想，我很喜歡去年夏天在北京的日子，能夠無所顧忌地和人一起開心吃飯，暫時忘記去擔心我的體重，是我開始邁入減肥這潭沼澤之後，為數不多讓我發自內心覺得真正快樂的時光。

我真的很想重新感受到這股快樂。

最後想告訴很多女孩的是，快樂和健康比什麼都重要，你遠比你自己看到的那樣更美麗。

（一關注你就後悔了，微信公眾號：燈塔船，ID：psychoflash)

有十幾年催吐史並且現在依然如此。我匿了，因為沒人知道，也不想讓人知道。
先說不好的。說催吐不能減肥的，你們錯了。我從130斤到最瘦時88斤，骨架大，已經是瘦到極致。完成了我人生的一個轉變：從一個被人嘲笑的積極向上的胖妞，到一個愚蠢的瘦子。作為瘦子的好處很多，比如穿上了牛仔褲。你們可以想像嗎，我高中時有多想穿牛仔褲，而不是男裝的運動褲。
然後我變的很蠢。每天就想著吃吃吃，然後吐。我本來就是個吃貨，從小就很能吃，要不然也不會胖啊。催吐後飯量更是驚人。但是能吐啊。整整高三最重要的一年，我就是晚上在房間偷偷吃，然後偷偷吐。浪費糧食浪費錢是可恥的。然後就是沒好好學習。離開家裡去了大學，太自由沒人管了，更是把重心放在吃和吐上，家裡給的零花錢多，大學課程鬆散全靠自覺。我的自覺都用在了什麼地方。大學也沒好好讀，現在真的很後悔。
催吐是可恥的，一個催吐的人必然是隱藏著自己的，自卑，上癮。快感和後悔並存。性格變的奇怪，不愛交際，只喜歡一個人躲起來。如果說催吐對人的身體有這樣那樣的損害，我覺得更可怕的是對人意志的磨弱，和性格的摧殘。你不再積極向上,像是唯一生活在黑暗的影子，自卑自憐，也自娛自樂。
這是改變我人生的轉折點，我希望每個年輕的女孩引以為鑒。好看並不是最重要的，自我實現並不只是外表。其次，減肥當然也很重要，吃減肥藥都好過催吐，唯一不要試的就是催吐。這跟吸毒一樣，很難戒。
跟現在的老公已經結婚三年，有了孩子過幾天就一周歲了。大一就在一起了，到現在他也不知道暴食症這件事。愛情這回事其實也很功利。我從來不在乎身體，但是體檢什麼的身體一直很好，也不生病，是因為我從小底子好吧。不過有人說催吐是慢性自殺，我以前從沒在乎過健康什麼的，現在看著孩子就想要好好愛惜自己，這世界這麼可怕，我要保護她。
手機打的，還有很多想說的就不說了。
這話題，果然說起來都是淚啊

確定無疑的作大死做法。

1、先說人為什麼會肥胖
脾胃，人的後天之本。一個人，胖，還是瘦，主因都在脾胃上。胃相當於後勤補給中心，或者更形象的說法，胃，就是一個中石油的加油站。脾呢，則是運輸大隊。

如果你不停的給車隊加油，加滿一批開出去，加滿一批開出去。那麼，很自然而然的結果就是，堵車了。交通癱瘓了，運輸大隊失靈了。這表現在人體上，就是肥胖。

2、減肥的根本原則是什麼
上一條說了，肥胖，就是堵車。那麼，減肥也就是疏通交通擁堵。這裡，又有了好幾個不同的解決交通擁堵思路。

第一，就是加快運輸大隊的車速，讓效率提升。運動減肥，一般是這個思路。

第二，拓寬車道，你本來是雙向八車道的，拓寬成雙向十六車道。導引行氣，走的是這條思路。

第三，交通管制，控制車流量。節食，走的是這個思路。

第四，你不是堵車嘛，我把公路上的車都炸了，不就不堵了嘛。減肥茶，抽脂，灌腸，保健品，催吐，催瀉，走的都是這條思路。雖然你當時炸完挺痛快的，不堵車了，可是你把你的公路也給炸壞了，下次，但凡你的車隊一出發，必然的立馬更加擁堵，因為你的運輸同道垮了，還談什麼暢通無阻呢。體現在人的身體上，就是減肥後的報復性反彈。

3、到底應該怎麼減肥
正確的減肥方法，應該是多管齊下。更根本的，還是要從自己的生活方式上，開始下手調節。調節成正常的作息和飲食習慣與方式。下面給出具體的建議和做法。

第一，不要沒事就給你的車隊加滿油發車。也就是不要多吃，不要吃零食。吃零食更糟糕，因為加的都是垃圾汽油地溝油，會搞壞你的車隊和加油站。晚飯能不吃，就不要吃了。哪有晚上開加滿油往外跑的。暴飲暴食，最傷脾胃，好比，你平時不發車，已發車就發平均車流量的好幾倍，不堵車還奇怪呢。一出去，就給堵上了。

第二，保持你的公路設施上是良好的。要保證基建設施的良好運行狀況，一定要作息得當。這是很重要的，你光食飲有節了，可是你不會休息，那你還是會堵車。

第三，適當的保持車隊通過速度的劉暢度。這個，就要求你有適當的運動，比如散步，打打太極什麼的。不建議劇烈運動和長跑，這個適得其反，你本來就是城市路況，非要每天搞個拉力賽耍耍，時間長了，你的加油站，運輸大隊，都會耗損的過於嚴重。動久則殆，不是運動就一定好，過度的運動，會消損人的精氣，精氣虛竭了，一下子沒接上，那麼就會造成猝死。很多運動員，健身的，會猝死，就是這個道理。

第四，拓寬你的車道。這個是段位比較高的做法。一般人，學不會。需要有靈性的人，才能掌握。在這條路上，能鑽進去的人，甚至可以修改人體的出廠設置和參數。這裡就不發散了。

這段時間以來反反覆復看這些答案，有幾位說的看著真的很難受，我也來說說自己吧：
昨天跟前天跟今天跟之前的每一天都一樣對自己說今天我要多多喝水過午不食少吃多運動不吐。。。然後。。。可能躺床上太無聊就去買一堆早飯暴了吐了也可能一天堅持挺好的然後上網無聊吃了半個饅頭都覺得自己吃得太多了想著完蛋了擔心體重繼而引發暴食吐掉。昨天因為胃一直不舒服白天沒暴也沒吐晚上吃了幾個大棗就覺得自己吃多了然後開始翻冰箱地瓜饅頭泡麵牛奶吃完了覺得不過癮出門繼續麻辣燙蓋飯配2L的雪碧冰淇淋又買了零食回來坐在椅子上就那麼吃我媽回來了說又暴是吧！我說對不起沒忍住真的太難受了我媽說你別跟我說對不起對不起的是你自己的身體其實我也知道自己說那話在裝逼這段時間以來其實天天吐有時多達一天五次可我騙他們說我戒掉了。沒理她繼續吃我自己的吃完了以後拿胃管去廁所把門一鎖彎腰嘩啦啦二分之一出來了但伴隨著膽汁也出來了苦苦的我沒在意之前也有過但基本是吐到最後才有的啊算了我想之前一段時間還天天吐出血呢不也照樣好好的。我忍著胃部痙攣和膽汁的味道吐到底又拿胃管喝水清除殘渣吐完後刷個牙站在穿衣鏡前擠黑頭突然眼前一黑耳朵嗡嗡的胃部強烈痙攣嚇得我急聲叫媽媽並朝她房間疾步地走我怕我邦畿摔倒在地快走到的時候眼前黑的我真的跟瞎了一樣一下！頭緊繃著伴隨耳鳴我沒敢動了站在原地然後慢慢地緩過來了那一瞬間我發誓感覺是離死亡最近的一次我嚇得哭了爸爸說活該讓你作死我哭的更厲害了晚上沒敢自己睡跟媽媽睡了一宿
結果今天早上就又開始了胃還是跟昨天一樣感覺不舒服可我躺在床上無聊就想出門暴早餐狗改不了吃屎看來我是又忘了昨天差點死翹翹了
2012年十月份開始催吐在那之前一直閉關在家減肥減了半年從180+到130左右。十月份開始和朋友重新聯繫因為我性格很怪總是莫名其妙跟朋友玩兒失蹤還好朋友們都很理解我記得她們說過我什麼時候回來她們什麼時候都在！重新跟朋友一起又過了那個封閉時期的我自然是好事兒可難免不了吃吃喝喝對於好不容易減下來的我真是一種煎熬更何況自己本身就是一個吃貨胖的時候就暴食不過那時不吐只是破罐破摔愛咋咋地！終於有一天跟朋友去吃金錢豹想著這麼貴能塞多少是多少長期節食讓我的胃小了很多也讓我的胃有強烈的空虛感我使勁吃多吃最後實在塞不下去了頂著圓滾滾的肚子回家了胃不舒服撐的也擔心體重忐忑地上了體重秤我靠漲了五斤多坐在地上大哭想起模特說的摳嗓子眼於是進行嘗試不是特別順暢一把鼻涕一把淚嗓子也疼吐到實在吐不出的時候刷了牙量體重吐掉了三斤多不錯啊但同時也有強烈的負罪感我怎麼這麼浪費糧食？！吐後還跟一起跟我吃飯的朋友說了她的意思總之就是這一次這個對身體不好會上癮的會引發厭食症之類的我覺得對身體不好是肯定的但怎麼會上癮呢多難受啊反正我當時沒信接下來的幾天沒吐又過了一段時間吃多了想起了這個方法猶豫掙扎很久吐掉吃多了又負罪感吐完了還有負罪感真的太折磨了但上了體重秤看到體重沒漲上去那些負罪感減輕了

就這樣偶爾一禮拜吐一次。到過年

春節那段時間幾乎天天吐這時手上已經有疤了由一根手指變成兩根手指

初五的時候跟爸爸媽媽出去玩一天吃吃喝喝擔心長胖又停不下嘴想著回家吐掉回家以後跟家裡人打麻將又耽誤一段時間當我在廁所扎馬步把手指伸進嗓子里時使勁沒出來再使勁沒出來我急了瘋狂的錘著後背吐出一點水就這麼在廁所掙扎了一小時左右吐出十分之一都不到。那一刻真是天都要塌了但還是鼓起勇氣上了體重秤漲了六斤多一下子就崩潰了！想著第二天什麼都不要吃了運動但躺床上翻來覆去沒睡著都夜裡三點多了我突然大哭大嚎彷彿體重就是我的全世界

再後來堅持了幾天沒吐。過幾天又開始
忘了什麼時候開始我竟然不以為恥反引以為榮了

見了幾個網上認識的朋友一起吃一起吐交流經驗那時開始我學會了很多技巧包括怎麼好吐怎麼清胃吃什麼好吐

我想著看著的總有一天我會吐到80多斤可事實是自從吐我的體重一直反反覆復我169cm 體重130

13年夏天最熱那幾天可能意識到催吐不好但其實因為自己要省錢也發現催吐減不了肥我嘗試了過早不食兩個禮拜終於把體重控制到120左右

過了幾天又爆發了又過幾天恢復正常過早不食
那天跟朋友出去玩住了兩天沒吐好不容易減到114 回家上秤那一刻真的想死 122 我崩潰了嘗試斷食四天到了110
我想繼續但沒忍住第五天又開始了

再後來我就沒停過了最多一個月一天不吐了不地了因為現在更多關注的不是體重而是食物了

本來性格冷淡會間歇性的封閉自己這下我不理朋友朋友也不理我了過了倆月重新聯繫她說看我這樣她生氣我說我不吐了已經在好轉她說那就行可別吐了我說著自己都不信的鬼話！回到家依舊製造垃圾吃了吐吐了吃
幹嘛去了這麼久都沒信？
哦洗澡去了哦接了個電話哦我媽跟我說事兒呢
一個接一個謊言都為了掩蓋住其實我去廁所催吐了的事實

有了男朋友也麻煩問這問那感覺被鎖住了雖然對我很好但我受不了吃完飯就找我散步因為我要吐啊我受不了吃完飯去看電影因為我要回家吐啊果斷分手。

其實我也沒心沒肺吐了以後就跟父母說跟朋友說
他們管我我要不答應好好的要不玩笑式的說沒事
現在朋友走的差不多了因為我吐啊
我爸也懶得管我因為我吐啊

我呢依舊吃吃吐吐那次吃多了胃不舒服吐了一半去醫院急診診查結果是急性胰腺炎醫生讓我禁水禁食每天複查血澱粉酶。在我禁水禁食第三天的時候實在忍不了了下了班沒回家而是自己開房出去住了為的就是滿足我的胃哦我空虛的胃
今年急性胰腺炎又發作了掛水飯後血糖2.0 工作辭了我還是偷偷出去吃了吐

花錢如流水一件五十的t恤捨不得買卻用來買50兩塊的蛋糕
我該怎麼辦我能怎麼辦沒錢了沒工作了我愣是能取出死期用來暴食催吐

頭髮少了腎出現問題總是愛水腫加上吃利尿劑有依賴了不吃就會腫牙齒變的敏感低鉀低血糖尤其用了胃管以後更為嚴重皮膚髮黃髮干角質多手腳冰冷月經不調脾氣暴躁更加古怪莫名其妙地哭
最主要一點：看上去好像什麼都不在乎了！
家裡人生病哦關我什麼事
朋友疏遠了哦其他朋友多的是
工作出問題了出就出唄一個部門那麼多人
我在乎的只有吃吃吐吐

結果呢工作丟了朋友一個接一個走了家裡人說我我嫌啰嗦漸漸也懶得管我了

只有自己想說的太多又不知道從何說起所以打著自己都看著狗屁不通的話語。一天天看似過去很快但當我每一分每一秒對我來說都是煎熬都要想吐還是不吐吃還是暴。

就說這麼多吧亂七八糟的想起哪塊說哪塊

想起老頭給我算命他問我
最後就剩下你一個人的時候？你孤獨不孤獨啊

說說我的經歷吧
比起樓上那些答主
我的催吐應該是小小小小巫見大巫
但還是來分享下
想說的是想減肥運動是王道催吐什麼的真心賠了夫人又折兵
我小學到大一都是一個大胖子
試過很多方法都沒效果
大二開始下定決心真正減肥
具體減肥經驗可以看我在怎麼減肥下的回答，因為期末考要複習所以把電腦收起來了，哭瞎，爪機不好上鏈接，考完補充
減肥期間也催吐過
因為實在受不了食物的誘惑吃了很多負罪感巨大於是就去催吐
後來發現卧槽這辦法真棒
既能吃的盡興還不胖
於是就開始頻繁催吐
但是後來發現催吐真的是得不償失

首先整個過程就要有很大的毅力
因為剛開始摳絕對不會一次就中
往往要乾嘔很多次才能吐出來
整個過程不忍直視
想像下一個人站在馬桶前面手在嘴裡使勁的摳，口水順著手流下來，鼻子通紅下面還掛著一堆鼻涕，眼睛瞪得死大充滿血絲，時不時發出一聲乾嘔，身邊圍繞著酸臭味
沒錯，這就是催吐時的你
還有我每次催吐喉嚨肯定會流血，鼻子也會有血
而且漸漸的吐完不會再有滿足感，而是一種對自己的厭惡感
每次吐完站在鏡子面前洗臉看到鏡子里那個眼睛充血，一塌糊塗的自己就不斷的問自己為什麼要這樣對自己
幸好我很快走出來了
通過運動從180斤的胖子變成了現在穩定在120+
雖然現在吃多了也會有催吐的念頭但是會想著這樣撐一次又不會死，大不了多做幾下運動然後滾去運動

我想誰會喜歡催吐呢
只是不用運動又能減肥太誘惑
如果你還沒開始催吐，千萬不要跳進這個坑裡，因為你不知道什麼時候能出來
如果你已經開始了，那麼吐的時候放一面鏡子在自己前面，看看自己吐的時候那個樣子，或者吐完對著鏡子里的自己想著為什麼放著健康的運動不做要這麼折磨自己

最後祝所有的深陷在催吐坑裡的人都能像我這樣走出來成為更好的自己:)

因為期末複習的關係，可能需要有點混亂，爪機也不好排版，大家見諒！

我的回答談不上科學，更多的是從感性出發。
當我打下這些字的時候，我其實是剛結束一次催吐。我不知道催吐這件事是否能減肥。但是我確定那是一件痛苦的事情。
我胖過瘦過，中間反反覆復，但現在依然還是個胖子！我不記得是從哪個途徑知道催吐這件事情，如果可以的話我真希望我一輩子都不知道。

催吐讓我在照鏡子的時候都想哭，臉型變得跟以前完全不一樣，臉變寬，下巴的骨頭變方，難看的不行，照片上的臉都已經變得不象樣子，象是外星飛來的。每次催吐完眼睛都會看不清楚，模模糊糊，眼睛還會充滿血絲。喉嚨跟食道因為胃酸的侵蝕有一股燒灼感。吐完就想躺下睡，完全就已經虛脫了。
催吐的後續影響除了那張難看的臉，大概還有生理期的改變，可能周期不穩定，可能量會變少。再多的我也不列舉了，因為我相信別的回答里也會說到。

我還無數次的想過，如果我不停止催吐，我會不會有一天因為食道癌或者胃癌就那麼死了。

我今天其實糾結了很久，到底是實名還是匿名回答，最終打完這些之後我決定不匿名，因為我決定從我發表回答的這一刻開始，我要跟我暴食和催吐抗爭，我一定會成功的！因為我不想在我餘生的任何日子裡因為催吐而痛苦。

有一天，我會再回到這個問題下，告訴大家我成功了。
抱抱每個被催吐折磨的孩子，要相信我們一定會克服的。
也告誡所有試圖催吐的孩子，千萬不要走近來。

唉懂的就都懂了

強烈要求嚴懲發明此方法的人！

想了半天還是匿名吧，認認真真把所有評論都看完了，感覺每個人催吐完的表現都不太一樣，我是兩年前開始催吐的，最主要的原因還是害怕胖，我的體重前前後後波動特別明顯，剛到學校的時候是105，可能是因為在家呆了一年考研，辛苦的學習加上可口的飲食和略微運動，讓我的生活很規律，也達到了人生最瘦。其實我之前都不是特別關注減肥這回事，但是瘦了以後的確有很多人誇我變漂亮了，讓我特別高興。研究生生活開始後，整個寢室都特別注意的身材，我也因為嘗到了變瘦的好處，開始對身材變得格外注意，然而噩夢來了，因為太注意體重這回事，再加上生活和飲食的改變，讓我在刻意的控制飲食的同時，又控制不住的對吃的慾望，體重噌噌的往上漲，弄得我的心情也變得特別低落，那時我在外面實習，每天白天的自控力都還好，一回到寢室，自控力立馬沒有，每次回來第一個任務就是瘋狂的運動，我一般都是跳insanity，或HIIT『的那種，跑步也是15圈打底的，然後就是瘋狂的吃，還都是吃高熱量的泡麵，堅果，大棗，麵包，吃到噁心為止，然後不知道怎麼想起來曾經看過的電視有模特就是催吐，然後我也去嘗試，第一次催吐特別順利，可以肯定吐得不幹凈，但是至少胃特別舒服，剛開始還洋洋自得，並跟舍友炫耀過。但是後來就越來越不容易吐出來，體重也還在往上漲，而且我發現自己變得對食物特別渴望，每天都在惦記著吃，從早到晚的惦記，瘋狂的想吃高熱量的東西。過年回家，我變得特別能吃，對吃也特別惦記，周圍的朋友對我的飯量都覺得特別可怕，他們還很羨慕我吃得多卻不胖，我因為骨架比較小，可能也是因為肉緊，那時162，55kg，穿上衣服不太顯胖，脫了肚子上全是肉。在家我不敢催吐，老實說，不知道是不是因為催吐智商變低的緣故，我現在有些不記得那個時候的具體的事情了。繼續說，當我去年過完年帶著一身肥肉回到學校的時候，我對自己的評價已經降低到極致，我回到了控制飲食和瘋狂運動中去，我是控制飲食但絕對沒有節食，當然體重一點兒也沒輕，56kg。這時候我因為整個寒假只催吐了一次被發現並嚴重警告後，實在是懶得摳嗓子，而且我灌再多鹽水也有些摳不出來了，雖然沒催吐，但過分控制飲食和鍛煉，還是讓我兩個月不來大姨媽，心情極度煩躁，有一次我還在操場上崩潰的嚎啕大哭，對著電話那頭問我媽怒吼，為什麼我這麼努力卻瘦不下來，為什麼我活的這麼墮落，每天什麼都不想只想吃，為什麼我那麼努力的複習卻被調劑到這個破學校，為什麼我怎麼努力都無法變漂亮（我爸和我媽都挺漂亮，我就基本沒取他倆優點長），為什麼我不曾被任何一個人追求過喜歡過？為什麼我找不到稱心如意的工作？也就是撒嬌啦~我也不知道為什麼，當時就固執的認為這是個看臉看瘦的世界。那個學期我真的是基本處於隱匿的狀態，因為覺得自己丑的和肥的根本無法見人，我不和朋友聯繫，不去找工作，連校門都沒出去過，每天就想著吃什麼，然而還是胖到了60kg，我大概用了半年的時間調整心情，告訴自己女人最重要的還是愛自己，當然這也是有一個契機的，而且我很想跟大家分享：我舍友長的特別漂亮，也很自信，是我們公認的美女，她去年和男友分手之後胖了一些，其實我開始還是覺得她很漂亮，然後有一天聊天的時候，她忽然說自己現在胖了，腫的無法見人，都快醜死了的時候，我忽然產生一種他的確好象沒有以前漂亮了的感覺。我也意識到，其實你自己對自己的印象才是真正影響到別人對你的印象。因此我嘗試接受自己，走出去，10月又找了份實習，估計是自卑太久了，我對自己仍然不自信，我倒現在也不清楚是什麼心態，我又開始了暴食和催吐，和上次一樣的循環又開始了，過年回來停止催吐，現在是我的第三份實習，我又開始催吐了。我也不知道為什麼，每當我接觸社會的時候我就開始催吐，實習多久我就催吐多久，但是中間吐著吐著就摳不出來了，其實我也是剛摳完，但沒摳出來，讓我意識到自己絕對是需要改變了。現在具體說說催吐對我的影響：
1、空虛，越催吐越惦記吃，一天24小時，估計有20個小時都在惦記著吃，包括睡覺，生活質量嚴重下降，我個人覺得一個女人連逛街的時候想的都不是漂亮衣服而是漢堡還挺丟人的。
2、長痘和水腫，我吐完必長痘和水腫，前一天吐完，第二天的臉是完全沒法見人的
3、消化功能下降，老覺得胃脹但還想吃
4、對高熱量的渴望使我催吐是一斤沒瘦，但也沒胖，但是停止催吐後，一直在變胖
5、月經紊亂，我大學期間月經特別正常，現在就是各種亂，量還特別特別少，但是沒有痛經。
6、這是我朋友的感受不是我，她自身腎不太好，她說她催吐後會明顯覺得腎疼，但是看了中醫，醫生說沒事，不知道是不是她心理作用。
我的治療經驗：我自己是沒從催吐中變瘦，但我也沒從運動中變瘦，現在還在運動，只是因為運動成為了我的習慣，而催吐我知道不是好事，努力讓他從我生命中消失。我覺得關鍵還是接納自己，我每次的改變都是源於對自己的接納，雖然接納一段時間只要一和社會碰頭那個自卑的我就回來了……我也特別無語，現在我決定好好改變，一方面是按時吃飯，每餐都得吃，而且必須吃主食，蔬菜，蛋白質，另一方面就是停止瘋狂的運動，動的越多，吃的越多啊。再者就是多和朋友聊聊天天，有時吃真的是因為寂寞，如果有可能的話還是交個男朋友估計會好一點，至少知道這個世界上除了無條件愛你的父母之外，還有更多的人在愛你，你是美好的並且值得被愛的。
說了一大堆，其實也是通過這種方式，來調節和改變自己，我是不喜歡那個催吐的自己，希望能夠對你有幫助

我也是催吐快10年了，但沒有連續很長時間過，一般就是一個月。補充1個危害，3個戒除方法。
危害：催吐的人手背和腳背的靜脈都特別明顯。其實感覺脖子也紋路明顯。

首先明確一點：用催吐瘦下來的人不存在；因為催吐而變胖變醜的人卻非常多。
我自己每次誘發催吐的導火索就是：強烈的要快速減肥的想法。減肥這個念頭對我而簡直是魔鬼，不敢去想。

3個方法：
1、把錢花光，我一度把錢全存成定期，只給飯卡里存一點，現金一分沒有，而且想想少暴一個禮拜就可以買雙漂亮鞋子，一個月都能買個好包了。

2、一想吃東西就抽煙，別罵我，抽煙比催吐健康一萬倍！因為暴食和焦慮有很大關係，抽煙對焦慮有很好緩解。

3、有一次戒除的方法是：只去特別貴的餐廳，吃特別特別貴的食物，200塊一小塊魚，屌絲心態不捨得吐，而且我那點錢真心吃不飽。

還有一些tips：一口嚼22下，和食量很小的男性朋友一起吃飯，一天吐三頓
直到吐不出來就不敢再暴食了。不要上網不要看社交網路不看電視。

工作以後就很少吐了，因為沒有時間也沒有場所。感覺留學生吐的特別多，因為時間多，食物多，有場所再加上寂寞。

催吐真的比吃來路不明的減肥藥可怕的多，因為根本就等於吸了毒。
我時不時還會複發，請已經有癮的姐妹兄弟們不要苛責自己，咱慢慢戒，咱努力的跟他做鬥爭，我的方法可能也很腦殘，但也是我一直一個人暗暗的琢磨想要治好自己的歷程。

呼籲大家都去舉報百度的催吐吧。

曾經有過一年的催吐史，包括現在心情抑鬱時還是會以食物作為慰籍。我的痊癒可以說是以毒攻毒，經歷了很嚴重的一次打擊後離開了原來的生活圈子一個人生活。不在意周圍陌生人對自己的看法，也就沒有催吐的必要。每天都大吃大喝，兩年後體重大概漲了20斤。不再苛求身材和體重。終於成功戒掉了催吐這個壞習慣。我不知道這到底是幸還是不幸。因為那兩年里極端黑暗的心態很難熬。我爸爸曾經給我找過心理醫生，也是因為我覺得她不夠專業而拒絕。但是我相信生命所秉承的趨勢就是向健康發展。因為兩年之後我突然對未來開始有一種強烈的憧憬。開始健康減肥，理智告訴我，我不能再碰催吐，它就跟毒品一樣可怕，會摧毀你的意志，打垮你的信念，一點兒都不誇張。越是有毅力的人沾染上它就會變成執念狂魔。我通過一系列的努力，節食，運動，按摩，埋線等多管齊下三個月就瘦了20斤。而且是很標準的S型身材，甚至給攝影公司拍過樣片。

樓上的MM們我說這這些就是想告訴你，千萬不要對自己絕望。我也沒有更好的建議給你們，尤其是一樓的姐妹。因為我不知道你能不能聽進去，如果你們聽進去嘗試了卻以失敗告終，更會加深你對自我的否定。從你們的文字描敘，我相信，你們一定會好起來的，生命會自己找到出路。雖然很雞湯，但這是事實。每天進步一點點，努力一點點。最近因為一些事情，我也頹廢了很久。不想運動。連雷打不動飯後站立半個小時的習慣都放棄了。吃很多以前不敢想像的甜點蛋糕，那句＂胃離心很近，胃飽了心就不空了＂不是沒有道理。呵呵。一個月不到體重已經增長了5斤。但是我始終沒有催吐。我打算很快就會重拾以前的好習慣。健康維持體重。其實也很累。催吐也很累。兩者都是違背人性的行為。但是前者會讓你變得更美好。不是么？女人最美的年華就是那幾年，但是如果狀態好，你會一直美下去。姐妹們，共勉。另外。我覺得知乎的這些姐妹們可以建一個群互相交流監督鼓舞哦。

對於排名第一的答案，不能再同意更多了。
看完之後想哭，無助彷徨，自我厭惡，這些感覺我都知道
一直以來都不敢在知乎打「催吐」這兩個字，我很害怕大家會知道這個詞，更害怕有人會模仿
今天吐完之後很難過，想找到一點幫助，
幾乎一樣的遭遇，在高三的時候無意中知道了這個方法，從此一發不可收拾。
一開始心裡想著只有吃大餐時才吐，後來漸漸的再也控制不了自己的慾望。

我的高三就這麼毀了，晚自習買一堆零食，在陰暗的宿舍里暴食，然後再到廁所里吐掉，吐完覺得可以再吃，然後四處找吃的，翻箱倒櫃，宿友的零食，反正她從來不介意，吃吧，滿足了快感後又立即吐掉。別人在努力地寫作業，我在做這麼卑鄙的事，媽媽每次打電話說：「你怎麼那麼瘦啊，不要學得太辛苦，要多吃點」，重重的負罪感湧上心頭，我沒有告訴任何人我患上了暴食症，我曾經在心裡說，你要是不戒掉它，你一輩子都會不幸的！多麼重的籌碼啊！於是我戒掉了，但是只有一個多月，有一天吃多了，想著就再吐一次？。。。。然後就再也沒離開過催吐了，一直到現在。我曾經以為我和別人不一樣，可以很輕易地脫身，發現太高估自己了。
如果可以重來，我希望我永遠不知道這兩個字，我希望永遠活在陽光下。我恨那個在網上輕易透露催吐方法的人。

1.永遠不要開始，永!遠！
2.世界上沒有任何東西是只有好處的，吃得多又不會胖？可知付出的代價慘烈至極！
3.人和動物不一樣是因為人會控制自己的慾望，從這個角度想，我已經淪落為動物了。但我希望你不是。
4.我後悔了，我很想哭，我很害怕，每次看到廁所里黑洞洞的坑，我覺得那就像我沒有底線的慾望，它引誘著我去到一個黑暗的地方，我想回到從前的自己，多麼坦蕩瀟洒的我。
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你知道嗎，當我看到你，一個不了解真相的人，開始產生對「催吐」的好奇，我很恐懼，真的，彷彿某個歌劇里的惡魔正在一步一步地引誘著無知的男孩，而我是男孩的父親，正在驚恐地阻止這一切。。。歌劇里的男孩沒有逃過惡魔的誘惑，但是我希望你能！
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回到開始，其實當初打出這兩個字是想要找尋幫助的，想著沒人問我就不問了，看到有一個迷途的羔羊就點進來了，BLABLA扯了一堆，才想起來自己是來找答案的呢。
問：有沒有人知道催吐是什麼心理造成的？怎麼樣才能脫離？

TL上刷出這個問題心裡一抖。彷彿回到那黑暗的日子。
我不知道題主是出於一種什麼狀況下來問的這個問題。

是有暴食症的困擾？還是只是單純的想減肥？
單純減肥的話，上面很多答案都說的很多了，不想重複。題主感興趣的話，可以搜索一下相關的貼吧，我記得有一個就叫『催吐吧』，你會驚訝有這種困擾的人數量多麼龐大，裡面的人有多痛苦。

我曾經是前者。
大部分人，暴食症跟催吐都是關聯著來的，起因大多都是因為對身材的苛刻要求，催吐大多都是因為吃的多了有罪惡感，想辦法彌補，有人吃瀉藥，有人則是催吐。催吐之後又會對自己的行為感到羞恥和對長久這樣下去造成的結果的恐懼，心裡壓力大就會吃東西。如此惡性循環。

我一點都不胖，可以說我是個瘦子，身高165，體重48kg浮動。只是腹部有脂肪堆積。

當時在國外，可能是因為人比較空虛，就總想吃東西。出過國的都知道，歐美國家超市裡那種大包裝，家庭裝的薯片啊，巧克力啊，蛋糕餅乾有多便宜。那會兒很多錢都浪費在吃的上。其實吃的時候完全沒有享受到食物的美好，甚至不知道自己吃的東西是什麼味道的，只是機械性的把食物塞到嘴裡吞下去，滿腦子想著一會兒怎麼把吃掉的東西吐出來。

每次都是吃到感覺多吃一口肚子就要爆掉，就慌忙跑到衛生間催吐。如果衛生間有人（住學生宿舍，公用衛生間的）在外面等候期間簡直生不如死，感覺剛剛吞掉的那些高熱量高脂肪的食物正在迅速的被我每一個細胞吸收，我的每一個細胞都在變胖。。

催吐的部分我就不多說了，因為嗓子被嗆的很難受，很多時候都是一邊哭一邊吐的，我已經分不清楚我是因為嗓子難受才哭，還是因為痛苦才哭。
跟隔壁的香港室友一直處不來，有次正好被她碰到我吐過之後從洗手間里搖搖晃晃的走出來，被她聞到從洗手間里飄出來的酸臭味，一直記得她那種鄙視的眼神，覺得生活特別絕望，甚至想過自殺。

我覺得我吐的蠻幹凈的，就像樓上有人說的我是喝進去清水反覆洗胃的。但是你畢竟做不到每次都吐乾淨，催吐很累的，總有吐不動的時候。
但是那段時間仍然是我活到現在（我今年30歲）最胖的時候，臉永遠是一副水腫的樣子。所以減肥什麼的，根本就是扯淡。

我可能個人意志比較薄弱，好幾年過去了，雖然現在對催吐沒有依賴，但是偶爾出去聚餐碰到特別愛吃的，吃的特別多，胃撐得特別難受的時候，還是偶爾會吐緩解一下漲的難受的胃，一年幾次的樣子？我個人覺得無傷大雅。所以，只要對自己的身材有要求，這種心理的問題，我個人覺得很難完全擺脫掉或者痊癒。

但是妹子你別怕，我們可以控制。

幫助有這類困擾的人，灌雞湯無濟於事。對身體的傷害，精神上的痛苦，你以為我們不知道嗎？我們可能已經在網上搜過無數次資料了，我們太知道了，我們比任何人都清楚。所以講大道理，告訴我們要用積極健康的方式神馬的，如果我們能有這種毅力，我們也走不到今天這一步。

我並不權威，只能用自己親身的經歷給有這方面困擾偶的妹子一點建議，如果得不到改善，請求助於心理醫生。拜託你們。

首先，也是最最最重要的，我個人覺得經歷這個階段之後，可以擺脫那種病態的暴食+催吐。
那就是，請不要獨居。
這可能會對單身狗造成一萬點傷害，但是無論是和誰，父母老公也好，室友男朋友也罷，請盡量不要單獨呆在家裡。
當時我減少暴食+催吐次數最開始的原因，就是跟前男友（好吧很遺憾）同居。雖然最開始的時候，偶爾趁他不在家，我還是會大開吃戒然後去吐，但是畢竟機會不多。這東西我覺得就跟抽煙一樣，如果沒有機會，比如在電影院里或者長時間呆在禁煙的室內，你不去想抽煙這件事，你也就不太難受。但是一旦你能抽但是抽不了比如找不到打火機了，那種感覺才是抓狂。
所以，請盡量不要給自己太多放任的機會，讓跟你生活在一起的人，成為你隱形的監督者。
至今我也不知道我的前男友是否知道我曾經有過這種時期。如果你知道，謝謝你沒有揭穿我，默默的陪我走過那段黑暗的日子。

然後，當你已經不在頻繁的依賴催吐的時候，找一些能夠減輕你心裡負擔的代替品。
雖然也不是非常的健康，但是畢竟比催吐好太多了。
我的選擇是熱控藥品。熱控丸。
雖然我心裡明白那玩意可能並沒有什麼卵用，但是可以給自己一些心裡暗示，這東西可以幫我抵消掉很多熱量，我可以不用去吐了。

當你沒有飲食的障礙的時候，自然也就沒有催吐的想法了。

後來機緣巧合我開始健身。
如果你不是病態的暴食症+催吐階段，健身簡直是個太好的選擇。健身的話題知乎太多了，我就不贅述了。現在我很健康，體重正常，馬甲線隱約可見。重生一般。
但是回想起那段時間，自己還是會不寒而慄。那時候曾經夢到自己暴斃在廁所，一頭扎到馬桶里。

雞湯我就不多灌了。
無論你現在是什麼樣子，都比你病態的樣子美一萬倍。
希望你們勇敢，希望你們好起來，希望今天的你們，永遠比昨天美一點。
加油。