有亞斯伯格綜合症的人真的不需要朋友嗎？

12-17

我以前的愛人有亞斯伯格綜合症，他沒有朋友，和讀書時候的同學也沒有來往，不是很好相處，電話經常不接也不在乎，偶爾還會和父母吵架，不怎麼理解別人的感情，對他關心也不知道，但是感覺他有顆敏感的人，不小心惹到他應該還會很記仇吧。曾經他說我是他唯一的避風港，現在有幾次因為我怪他做事不負責任的矛盾後，他也不要理我了。他曾經和我哭訴生活什麼樣那麼艱難，可是這不是他自己造成的嗎？他連我都不要了，是不是每個遇到亞斯伯格綜合症的人都會有這種困惑？

年過三十的阿斯皮過來一答：

準確的說，是需要【正常的社交關係】以及【可以信任的人】，但是不需要【親密體驗】。

不同意馬某的答案，阿斯伯格綜合征患者智力正常，一般也不會身處遠離社會的環境，加上一般都會對自身的情況產生困惑、一般都有想要解決問題的意願，社交能力怎麼可能停止發展？阿斯皮缺乏通過直覺處理人際關係的能力，但這部分能力是可以通過後天學習以及理性處理來一定程度彌補的，這種能力會發展的比較緩慢，但確實是保持發展的。從我個人經驗上講，十幾歲的時候和同齡人幾乎完全隔絕，在人際方面極度苦悶；到二十幾歲時依然時常踩雷，時常不知所措，但已經有進步；到了現在，不深交的同事、朋友一般不會發現我有問題。

當然，這裡又引申出另外兩個問題：
1、通過直覺處理信息與通過理性處理信息相比，後者的效率要低下太多。隨著年齡增長，雖然社交能力在上升，但因社交產生的疲憊感也與日俱增。十幾二十幾時還試圖改變自己的性格，鼓勵自己主動參與社交；到了現在已經完全沒有這個意願，只想維持最低限度的社交。
2、阿斯皮的社交也容易出現某種程度的功利化。這裡的功利化不是說要通過社交來獲得物質上的利益，而是說希望跳過社交中枝蔓的部分，直接獲得親密關係的好處。更進一步說，就是不想去處理對方情緒上的需求（直白的話不好聽，沒錯，不是真的做不到，絕大多數時候就是不想去做）、不想增加相處的時間，但就是想獲得親密關係帶來的確定感。根本原因自然還是因為無法感受到發自內心的親密，也無法感受到對方的感受。不過這一點也會隨著年齡增長減輕，我現在會有意識的去做一些事情去維繫親密關係，但是如果頻率太高，侵占到我的個人空間（這一點應該不需要再展開多講了吧？阿斯伯格綜合征患者對個人空間的要求是非常強烈的，而且對個人空間的定義也比一般人大很多）的話，還是會很不舒服、感到不安全。

我現在沒結婚也沒戀人，但已經能夠擁有親密的朋友。當然，我和這些朋友見面頻率也很低。選擇了一份可以大多數時間窩在家裡自己做事的工作，和同事一周見一兩次面。這樣讓我覺得比較舒適。將來，如果真的選擇婚姻，確實需要對方的包容，但包容的主要內容應該是不要入侵我的個人空間、不要對我有太強烈的情緒上的依賴，其他方面我是可以負擔起責任的。

先給題主上個果殼鏈接：
死理性派/學術男戀愛/交際難的原因之一：阿斯伯格綜合症？

個人覺得ASPIE不是不需要朋友，而是缺乏交友能力，所以表現得非常自我。他們極端重視自己的私人空間，經常會有不想被他人打擾的想法，因為社交對這類人而言相當耗費精力。

ASPIE對音調錶情等信息處理起來有困難，所以他們往往難以理解他人的感情，或是無法作出恰當的回應。這是社交的大忌。

題主以前的愛人應該不一定能理解題主的感情需求，也不知如何對題主表達愛意。似乎有ASPIE需要觀察旁人的言行，然後模仿他們的行為模式來使自己表現得更加接近常人——所以他們的言行舉止往往機械而程式化，但骨子裡就是和常人有別的。他們害怕社交受挫，害怕因此造成的安全感缺失，對他們而言社交不啻是一種重負。

題主寬心吧，阿斯伯格綜合征似為先天原因造成，他也無能為力。只能說他需要的理解，你無法給他。但這不是你的錯，因為許多人都無法做到。

謝邀！
阿斯是有情感的，和你我一樣。
只是阿斯智商雖高，但有的心智幼小，比如蘋果聯合創始人沃茨。
還有的心智成熟、情商極高，但不能與人親密接觸，比如喬布斯。
蘋果的兩位創始人是兩種典型的、截然不同類型的阿斯。
當然還有其他類型的阿斯。是多樣性的。所以你問題的答案不會也是單一的，這與類型、輕重有關。
不同的阿斯演繹著不同的人生。
但阿斯才更有機會出現旁人看來的精彩。
不需要改變阿斯，因為是天性，無法改變。
只能通過了解，然後接受。

想像一下這樣的畫面：一個集卡司機，在一條擁堵的城市道路上——而不是高速公路——不停剎車、啟動、變道、轉彎，每個動作他都需要提前預判，但不斷有小汽車超車變道，搞的疲憊不堪。
他說的沒錯，這的確是hard模式。aspie如果沒有職業生活規劃或者這方面的幫助，需要苦戰多年才能適應，更談不上享受社交生活了。
不過，這不代表這類天生的禪師，在某些時刻享受與欣賞的人相處的時光，即便過後他們並不會留下來。

我只根據自己的體驗，解答一下題主的疑問：

&> 有亞斯伯格綜合症的人真的不需要朋友嗎？
不是，只是對友情的定義和需求和別人不一樣。

&> 他沒有朋友，和讀書時候的同學也沒有來往
沒有朋友的原因是：
1. 沒有志趣相投，談得來的人
這個是不可妥協的基本要求，不會因為共同的學習、工作和生活等經歷而成為朋友，最多算很熟的熟人。
2. 不理解維持人際關係的意義
因為第1點往往無法滿足，所以為了發展人際關係而交朋友，就像自己節食和運動去幫一個陌生人減肥一樣沒有意義（例子可能不太恰當，因為並非都沒有理他心理）。
3. 沒這個建立和維持友誼的能力
不理解社交信號，不擅長表達感情，所以社交能力差，而且從小到大受到的挫折多，也沒有信心了。

&> 不是很好相處，電話經常不接也不在乎，偶爾還會和父母吵架
看個人的嚴重程度。溝通能力和技巧是可以學習和改善的，只是起點比別人低而已。
我也不喜歡接電話，1. 接電話也是社交壓力；2. 不喜歡這種不確定性。如何自在流暢地在電話中交談，也是我後天習來的能力。
當我狀態不好的時候，如果遇到陌生人，或接到陌生號碼的來電時，我會不主動說話，等對方先說，然後硬邦邦的幾句話完成溝通。但平時工作生活中，我一般都能熱情主動、有條理有技巧地完成溝通交流，這也是不斷學習練出來的。
我父親性格固執，和他溝通曾經困難重重，甚至差點動手。不過後來我都會注意表達方式，委婉的說服他，避免產生火星（哄著他），也就相安無事了。

&> 不怎麼理解別人的感情，對他關心也不知道
1. 可能是他沒識別到，既然他理解能力差，你就得更直接。
2. 可能你關心的方法不對，我們的怪癖很多，你要順著他的喜好來。
3. 可能是他的感激在心裡，不會當時表達出來。

&> 但是感覺他有顆敏感的人，不小心惹到他應該還會很記仇吧
個人性格問題不好說。就我自己而言，（在能感覺到範圍內）敏感、挑剔，是的。但我沒有記仇這個能力。我有不太喜歡的人，但沒有過仇恨這種感覺，包括曾經孤立/嘲笑過我的同學、利用過我的人、讓我感到尷尬難堪的人等等。我不是說自己特別善良，我只是活得簡單，不在意這些。

&> 曾經他說我是他唯一的避風港
他對你至少是有親情的。

&> 現在有幾次因為我怪他做事不負責任的矛盾後，他也不要理我了。
在外界遭遇挫折後，就會退縮到自己的內心世界裡，感覺和其他人之間有堵無法逾越的屏障，誰都不想理。這是種強烈的無力感，我們從小到大都是這麼過來的。他並不是針對你，你也要注意表達方式，委婉一點，多哄哄他。其實我都不好意思這樣要求你，只能說以他這個情況，如果你真的愛他，註定你要多付出一些。

&> 他曾經和我哭訴生活什麼樣那麼艱難，可是這不是他自己造成的嗎？他連我都不要了，是不是每個遇到亞斯伯格綜合症的人都會有這種困惑？
先天的缺陷他也控制不了。對常人來說天生就會的東西，我們都要後天一點點模仿學習，就好像你有記憶時已經會了漢語，我們卻要作為第二語言來學習，沒人教，而且永遠無法達到母語者的水平。這個過程中還伴隨著各種挫折和另類的目光，我就不舉例了。

最後，對於高分答案中「不需要【親密體驗】」的觀點，我覺得是因人而異的，那位匿名答主可能是無浪漫無性戀者，這和ASD有一定關聯，但不完全是果因關係。
我覺得，如果有一個人能聽懂、也樂意聽我講我家鄉星球的語言，那麼在這個格格不入的世界裡，做個局外者也是幸福的。

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2016-04-10 03:20
re @Rainna Min
&>&> 想了解局外者的具體感覺，謝謝。
對生活沒有代入感。
這麼說有點奇怪，因為我活的也很現實，我有自己的目標，不悲觀不厭世。只是似乎常人的感情與慾望都離我有點遠，我只懷著有限的好奇心觀察他人的喜怒哀樂、親情、友情、愛情，少有參與的慾望。
我得失心不重，無大喜大悲。對親情有點淡薄，也感覺不到對友情的多少需求。我自由但不孤獨，能付出的關心有限，也不在意收到多少關心，排斥太熱情/自來熟的接近和關注。
至於愛情，我在很長一段時間裡是無意識的，（請原諒我不恰當的比喻！）就像看到汪星人吃狗糧吃得很開心但沒有想過自己也（能）嘗嘗。我20+才略微「開竅」，然而作為無性戀，依然極少（=還沒有）對誰感興趣。

我在美國上大學時候的室友就是亞斯伯格症。他似乎對別人的說話理解力不高，不懂得別人的感受。他人蠻好，但是因為這個病受到許多人的排斥和戲謔。後來他休學了。我是他為數不多的朋友，但是我真覺得他特別希望有朋友。每次他都跟著我去跟我的中國朋友hang out. 我們也應該多和他們交往。我認為不存在他們不需要朋友，只是很多時候他們的病使他們的交友能力降低，加上別人關注度低，結果就孤僻了。
另外我覺得我室友很有天分。有點過目不忘的感覺。用他爸爸話說，知道很多「沒用的東西」。
我之前在中國還真不認識有這種病的人，我一直覺得可能美國人的基因跟我們不同，所以才會有這種病。我到現在也不知道發病幾率是多少，因為什麼。

需要，只是做不到。

我只見過一個阿斯伯格，就是我老公，所以只是舉個例子，不一定適用於其他人。

我的答案是不需要。他現在發簡訊的人包括現在的同事，他媽，他前女友，他老闆的兒子，就沒了。頻率分別為每周1-3次，一周一次左右，一個月一次，一個季度一次。而且我從來沒見過他主動給任何人發簡訊，當然他有可能上班發那我就不清楚了。但是他每天會主動給我發簡訊，50%發文章，50%問我幹嗎呢，吃什麼之類的。他曾經有過好朋友，全都不再聯繫了，我問他為啥，他說麻煩。對於他從小到大在一個地方長大但是卻沒有小學初中高中遺留下來的朋友對我來說非常不可思議。我們從來沒參加過任何他朋友的聚會等等等。他同事婚禮上見過一次，他媽我一直催著要去見，一直沒見，後來婆婆等不急了，領完證以後倆月，殺到我們家裡來了。。。那次是唯一一次見（他和他媽住的開車就10-15分鐘。。。）

但是像高票答案里說的那樣，好像還是需要一個理解他的人跟他分享。我沒跟他好之前問過他為什麼需要跟別人好（當時不知道他是阿斯伯格，只是我覺得沒必要貪戀愛，一個人過跟倆人過沒啥區別，我問他怎麼想）。他說一個人當然也可以，但是有一個人分享總不至於太無聊。

但是，說句難聽的話，這個人不一定是你。所以也別糾結什麼他怎麼連你都不要了這種事情。。。也別說什麼他生活艱難是他自己造成的這種話，不太好，挺傷人的。

AS不是典型自閉症，但是隸屬於自閉症譜系。他們的智商通常是正常的，幾乎百分之百有特定的運動障礙，社會交往技巧比較差。但是他們依然是能夠擁有朋友的。因為社會交往技巧差不等於沒有交往意願，而且醫生說患者可以用智商來彌補交往的缺陷，也就是長大之後，由於經驗的積累，他們的交往能力會所有提高。作為一個女性AS患者，我表示，我擁有朋友，雖然很多時候我需要獨處，但是和她們在一起的時候，我很快樂。回答完畢。

我的一篇文章，供大家參考

1
人之間最理想的關係是君子之交。
這是說，兩人看上去並不很熟，平時來往也少，但若是一起聊天，乃至一起共事，彼此都很有默契，＂心有靈犀一點通＂。自己心裡想的什麼，對方很清楚。若是合作，定會非常愉快。
人為自己而活，而並非他人而活，故人之間應該保持獨立。
這種關係，雖然沒有酒肉朋友那些來往應酬，但真正遇到麻煩事，一定能幫上忙。
＂君子之交淡若水＂這話說得恰到好處。
2
有三種關係是最要不得的。
第一種是＂有毒朋友＂，常見於年輕女性之間。
這是說，兩個人之間的關係到了無比親密，無話不談的地步，深藏心裡的最隱秘黑暗的想法也要向對方和盤托出，而對方對自己也是這樣。
這樣的結果是收到來自對方的大量心理垃圾，用言語和行為給人帶來困擾，讓人感到精疲力竭，灰心喪氣，最終破壞生活。
這種朋友平時倒好，一旦鬧僵，她就會翻臉不認人，變成你最壞的仇敵，四處傳播壞話，最終使你名譽掃地。昔日的＂朋友＂變為敵人。
3
第二種最要不得的關係是酒肉朋友。
這種人，平時看上去對你笑臉相應，用盡奉承巴結之能事。在一起也無非是吃吃喝喝，既不能對自己的內在素質有所提升，又白白浪費掉了寶貴的時間。
於是乎，我們可以看到這樣一些人，今天有人叫他去喝酒，明天有人請他吃飯，後天有人請他唱歌，屬於自己的可以支配的時間所剩無幾。
想想自己的生命都浪費在與自己無關的人與事上，真是不寒而慄！
而這種酒肉朋友，一旦你遇到困難，就會躲得要多遠有多遠，沒有人會雪中送炭，不落井下石都算不錯了！
4
第三種最要不得就是混圈子。
圈子有外部的封閉性，內部的排他性，身為圈子的一員，你為了同大多數人保持一致，就要排除掉自己的主見和想法，覺得這樣才能＂融入大家庭中"，心裡才有一些踏實感。
其實這正是內心不夠強大的表現。正是因為自己內心空虛脆弱，所以才要在集體中尋求安全感。
集體行動的群聚生活模式是猴子和猩猩的生活方式，而不是一個擁有健全思想獨立人格的人的生活方式，個人的思想觀念不應被群體的意志所改變。
總而言之，統而言之，人遠比自己想像的要自由，真正內心強大的人，是不需要什麼歸屬感的。做一棵無拘無束，自由自在，不為他人所動，四處飄蕩的無根萍，又何嘗不是一件快活的事呢？

這個聽起來似乎比抑鬱症狗毛過敏密集恐懼症什麼的來的還高端些。
終於感受到了世界的善意，我們如此隱藏自己的一個群體，竟然還是被關注並且賦予了稱呼。
想想以後和朋友去唱歌，但到了副本時間，「對不起啊各位我想靜靜了因為我有亞斯伯格症」，這理由無懈可擊了。

不可能不需要朋友的。
其實是這樣，我恨自己的狀態，但是即使交了一個朋友接了一個電話，雖然似乎是好的跡象，但是並沒有徹底改變我的生活。我依然頹廢依然散漫依然是以前的自己。

就好像。
沒有女友的人。卻也拒絕一夜情，也拒絕洗浴。
他只想徹底改變，所以一次的歡愉對他來說可有可無。
所以亞斯伯格他來了電話，有了一次社交機會，他也不當回事。
亞斯伯格只想立刻成為一個有女友的人，所以也拒絕和女人接觸，吸引，溝通，誘惑各種繁瑣的過程。
因為每一步之前之後的變化並不大，亞斯伯格眼光太高是看不上的。

亞斯伯格怎麼治療？
我記得有個節目，土豪贊助的，花上幾百萬美金幾年時間也在所不惜的以正常不可能的速度去滿足那個被節目組隨機挑中幸運兒內心的夢想。

在討論之前首先要明確，不同程度的朋友是如何被定義。

根據Gross(2009)的友誼期待的發展模型，每個年齡階段對友誼的期待不同。

第一階段：「玩伴」("Play partner")：一個朋友就是可以分享玩具的玩伴。

第二階段：「可以閑聊的人」("People to chat to")：在共同的活動中產生相似的興趣。

第三階段：「幫助和鼓勵」("Help and encouragement")：一個朋友就是那個能給你提供幫助和支持的人，但是兒童不認為互相給予是必要的。

第四階段：「親密/同情」("Intimacy/Empathy")：真正的相互給予的關係形成，同時形成了感情，紐帶，情感分享和親密性。

第五階段：「確定的庇護所」("The sure shelter")：忠誠的朋友會發展出深刻持久的關係，包括信任和無條件的接受(pp.343-344)

提問者所說的「他沒有朋友，和讀書時候的同學也沒有來往，不是很好相處。」

朋友是哪一個程度的朋友，一個人對另一個人的了解僅限於自己所能觀察到的。只是在有限時間學習/工作交往中積累了對這個人的一些認識，未能，也無法了解其全部的社會活動，也就是說，對其人的評價應該也有嚴格的前提。比如，這個人的同事評價：在我的觀察中，這個人在工作期間，大多時間認真刻苦，嚴謹細緻。或者這個人的女朋友評價：這個人在我接觸的這三個月以來，他作息規律，為人和善，飲食較為清淡。

通過觀察以上模型，我們可以看出，從第三階段開始，到第四階段，更高級朋友關係的形成是某種程度的相互給予，也就是孩子的友誼和成人友誼的區別。而如果看不出這種互相給予的必要性，或者很難看出對方的需求，無疑就是阻礙了關係向更高階段的發展。這也就是通常所說的「同理心」與「共情」。而共情的實現，需要兩個條件：

1.能夠準確，及時地讀出對方的需要。

2.採取相應的行為。

二者缺一不可。而AS因為神經系統與大多數人不同，無法準確讀出對方的需要。在行為、表情中隱藏的意思。比如，當一個人向你show出自己孩子的照片時，潛台詞就是表現出一種自己社會化程度高的優越，並希望你和他一起誇獎他的孩子可愛，漂亮等，表示對其認同。如果你並沒有很好地理解他的潛台詞，只是「嗯」了一下表示自己看到了，就會使對方不悅。而你並不理解他為什麼不高興。事實是人們想要的並不止於此，而是期待更多的諸如「真漂亮、可愛」的回應，最好再調動面部肌肉，表現出很感興趣的樣子。這樣就是人們期待的社交方式。而我看到了這個孩子的領結，是紅色有白圓點的，看到孩子的襯衫，是灰色格子的。頭髮是棕色，微微捲曲的。但是無法構建出「漂亮的」概念。

而觀察他人表情，動作，來相應地修正自己的行為對於神經正常的人來說是與生俱來的能力，而對於AS來說，對於這種暗示性的，相互的給予並不能很好地理解或執行，並需要通過後天學習和大量的訓練。比如在小學一年級時，老師遞給我一把掃帚，就走了。我把掃帚放到一邊。老師回來，大聲問：「地上這麼多垃圾，沒看到嗎？」「我看到了。」「那你為什麼不掃乾淨？」「你沒讓我掃啊。」事實上，我看到了地上的垃圾，我也看到了他遞給我掃帚，但是未能將二者聯繫起來。就會產生misunderstanding。事實上，很多AS都是過度注意細節，把一個個事物視為單獨的個體，失去了整體的把握。

另外，如何表達自己的感情，對AS來說也很困難。因為他們也許明白，高興 —&>笑傷心 —&>哭，但人們在沮喪，失落時也可以哭，在激動，欣慰時，也會哭。而人笑的時候未必就是高興，類似於這樣的精細情緒的區分，以及其對應的面部表情和眼神，對應AS來說就很難理解了。他們或許會有自己特殊的表達方式，比如一些特別的動作和古怪的腔調等等。

前面@北語說的：

阿斯是有情感的，和你我一樣。只是阿斯智商雖高，但有的心智幼小，比如蘋果聯合創始人沃茨。還有的心智成熟、情商極高，但不能與人親密接觸，比如喬布斯。蘋果的兩位創始人是兩種典型的、截然不同類型的阿斯。

事實是AS群體的平均智商與NT相當，所謂「高功能」自閉症只是相對應自閉症群體（平均智商70）而言。拔出一兩個著名的來，沒有什麼一般意義，反而有誤導性。

某種程度上對於神經系統方面的討論應該列為重點。

來看看@Tadhg 的說法，

首先，答主可以很精確地描述自己感受和情緒。「自由但不孤獨」，「強烈的無力感」，「不悲觀不厭世」，然後臆測對方是「無浪漫無性戀」，又把自己定義為無性戀。本來就是毫無意義的。而且答主很熟練地使用比喻（漢語第二語言，家鄉星球），在我接觸過的AS中，只會比較機械地陳述fact，而這種什麼星球的比喻，都是NT構造出來的，為了讓NT更好地理解AS的狀態而已。但是會營造出一種孤獨冷清，悲慘可憐的景象。只能引起不明真相的NT的共鳴。

實際上很多AS生活是很豐富的，因為細節的注意。會發現自然中很多人們忽略的東西。

比如，發現葉子的左右很多都是不對稱的。

對於一些輕微的聲響，也很敏感。有一次我躺在床上，聽到窸窸窣窣的聲音，起來一看，發現是一隻小松鼠在窗前。我想，如果我放一個核桃仁，它會不會進來。就試了一下。

一連試了十次，每次放在不同的位置，但是太靠近裡面松鼠就會變得警覺起來，它會觀察幾分鐘，再進窗子來，叼走核桃仁。松鼠體型不大，行動卻非常敏捷。爪子很有力，劃在桌子上有明顯的嘶嘶響聲，顯得有些兇猛。

我在很長一段時間，不能理解人們說的諸如貓星狗星的。除了地球以外，目前沒有發現適合人類生存的第二個星球。貓狗都來自地球，而把它們放到一個其他的的星球，它們也是難以生存的。同樣，把AS都放到一個星球，也是要群體滅絕AS。是一件很恐怖的事情。每當看到一些媒體說道諸如AS星，貓星狗星的，我都會感覺到厭惡。直到聽聞有人說這是一種浪漫的比喻。這種比喻是帶有一定誤導性和偏見的。很多人們通過這種比喻，沉浸在自己構想出的對於AS的認知中，諸如「孤獨」，「可憐」，「格格不入」，「凄慘」...etc

這位答主能夠很輕易地理解並表示強烈認同，說明他對於人們習慣的比喻和隱喻的理解力不差。而且在敘述中，更多是停留在一種心態上的對生活的理解，而沒有提及任何軀體癥狀，側面反映了即使有，也並不顯著。

再看，三個「可能」是。說明答主內心並不確定，某種程度說明其並不自信。

1.由於神經的不同，是根本就不會理解。所謂「理解能力差」也只是NT的定義而已。

2.「我們的怪癖很多，你要順著。」順著，這個用詞是很奇怪的。AS需要的是理解與尊重，而不是對方不明真相的，無意義的犧牲和遷就。而且既然已經說到是「怪癖」，和關心方法就沒啥關係了。言語自相矛盾。

我的大學期間。一次從超市出來看到一個中國女生在哭，走近一看，發現她是我一門實驗課的TA。在她的描述中，男朋友情緒激動，打碎了酒瓶，碎片從眼前飛過，險些劃傷眼睛。在她的描述中，她的男朋友比她小十歲，對她有很大依賴性，類似養兒子，但是她仍然在努力為他說話，覺得他是「正常」的，前後邏輯矛盾，完全不象是一個女博士該有的思維。她並不帶他去見精神科醫生，而是寧願自己默默承受，一直哄著對方，盡量讓他不要偏激。很多時候，比起自己的猜想，不妨去看一下醫生，會得到客觀得多的評價。

"One of the greatest dangers of self diagnosis in psychological syndromes, is that you may miss a medical disease that masquerades as a psychiatric syndrome. Self-diagnosis also undermines the role of the doctor-which is not the best way to start the relationship. Then there is the fact that we can know and see ourselves, but sometimes, we need a mirror to see ourselves more clearly. By self-diagnosing, you may be missing something that you cannot see. Another danger of self diagnosis is that you may think that there is more wrong with you than there actually is. Self-diagnosis is also a problem when you are in a state of denial about your symptoms.

—?"The Dangers of Self Diagnosis", Psychology Today

這種self diagnosis, 某種程度上是有害的。一個人在網上了解了一些資料，覺得很有趣，然後對號入座，誇大某一些線索，忽略一些其他重要的因素。本身就是不客觀的，在臆想中，越想越覺得是那麼回事。也許原本問題很輕微，這樣一來把問題誇大，就變成了認定自己一定有這個問題。隨之，還會聯想自己有其他更多問題。

再看這位答主的其他回答：

而答主的回答中，正是體現了這一點。

「AS」，「無性戀」，「泛性浪漫主義無性戀」，「同性戀」，自己給自己貼上了幾個標籤。在其它回答中，為女生解決情感問題，還能夠閱讀小說，有能力fantasizing。可以說其對於情感的理解是很到位的。這些幾乎已經和前面自己定義的AS自相矛盾了。這件事情之所以提出說，因為很多人都存在這self diagnosis的現象，這反而會混淆視聽。

參考書目：

「Giftedness 101」, Linda Silverman, Springer Publishing Company, 2013

"The Science of Evil: On Empathy and the Origins of Cruelty", Simon Baron-Cohen，Basic Books，2012

看了下，我也基本符合亞斯伯格綜合症。同上，需要朋友，但做不到。我只是一般死宅而已....

只是心理年齡（屬於情感這部分的）成熟度很低，而且很難成長起來。打個比方，一個母親帶了個孩子，這孩子到了剛會走路，剛會說話的階段之後，這兩方面的能力就停止發展了。很長時間過去了，母親苦於孩子一直沒法成熟起來，心裡很累。另一方面，孩子也覺得自己兩方面能力發展緩慢，沒法與母親的成熟相匹配，漸漸退縮。和阿斯皮發展關係，要麼你要有超越常人的成熟度，要麼你有極大的理解和包容心。其他關係，不管如何維持都會以結束告終。 -- 一位阿斯皮的回答

需要，但是因為情商不夠，心理混亂，經常導致關係破裂。

27歲阿斯伯格男。
來說一下情感方面的問題。
我有強烈的交朋友還有建立親密關係的願望。從小時候就非常希望自己可以有很多好朋友，但這方面能力的缺失給我很大的障礙。小時候有幻想出來的朋友，或者把東西當成朋友和它們說話，有時實在寂寞了就自言自語，或者對著鏡子里的自己說話。特別羨慕電影，電視劇還有小說裡面的人物建立起的一起奮鬥互相關心的關係，我曾經很努力的去做，去模仿，但對於社交場景和信息的識別方面有很大問題，導致處理問題的方式和正常人之間有差距，問題無數。對待朋友和愛人之間會把他們當成曾經在自己腦中模擬出的朋友和他們交往，但這種方式在別人看來非常自我為中心。
我有過很多次戀愛經歷，但時間都不長，到了某一階段總會出現問題，造成情感裂縫，也花費了我大量的時間去解決這些常人很容易就能解決的問題。與人接觸的開始階段總能給人非常不錯的印象，尤其是異性，彬彬有禮，大方，紳士，有才華。但是在後面的交往中會逐漸暴露出很多問題和矛盾，阿斯伯格症需要大量的時間獨處，並且總是很被動的與人交往，對事物的理解方式差異造成很多交流上的問題，也很難理解和滿足另一半的情感需要。參考電影《亞當》。
如果我是你以前愛人的話，知道你跑到知乎上來問問題會覺得很感動，心理暖暖的，但不知道怎麼表達出來，說什麼樣的話，用什麼樣的方式。但我會有自己的表達方式，但可能和你想要的方式不一樣。這種感覺很像兩個人之間有一道無形的牆，他不是不要你了，而是你無法明白他的需要，他也無法明白你的，如果你真心喜歡他在乎他，請多讀些關於阿斯伯格症的資料，也給他看一些正常人的情感故事，文章，他會用自己的方式慢慢的理解，這需要時間，但可以肯定的是我們有學習能力。這些都需要很大的耐心和很長的時間

不，AS非常渴望交朋友，只是很難掌握交友技巧和社交方式。

剛剛看到這個題目，抱著好奇心去百度了一下。感覺內心的一些困惑頓時明朗了不少，一直覺得自己說話不溜，而且說的一些東西別人好像也無法理解，一直懷疑自己有病，但就是不知道是什麼，結果看了下圖的解釋，感覺還是有許多相似的地方，希望自己能夠好好和自己相處，盡量不要在為難自己，好好學習，做事，做人，也希望有這方面困惑的人可以自己多開導一下自己，據說：愛因斯坦和比爾蓋茨等名人也有這種病，但卻不妨礙他們和我們的成功。

阿斯伯格是有朋友的啊，只是不想跟智障玩罷了。

作為典型阿斯伯格患者，我自己的經驗表明，我們不是不需要朋友，而是不需要（並且也沒有能力去保持）一般的泛泛之交（真正作為酒肉朋友認識的人過不了幾天就會覺得我無趣），但是需要並且可以擁有比常人更多的知己。然而，在當今中國的社會環境下，愛情更像是酒肉朋友的升級版而非知心朋友的升級版。因此很難靠自己的力量擁有愛情。