怎樣確定你的女朋友（男朋友）確是適合的結婚對象？
如題。
事實上，沒有人可以保證未來幾十年會發生什麼。婚姻是一個複雜的事情，當兩個人步入婚姻後，就像是兩個帶著不同基因的細胞開始反應，慢慢在婚姻的交互中會產生遠遠大於1+1的內容，比如，兩個不同家族背景所帶來的家族信念，兩個人成長中所積累的知識、人生信條、人脈網路等等，這些複雜的東西在兩個人日常相處中會相互影響，最終會形成一個磨合、妥協後的產物：夫妻聯合人格，這會成為夫妻日常運轉的指導。
所以，結婚這件事，只能是決定結婚那一刻是基本合適的，在今後的生活中，會發生很多很多的變化，如果夫妻二人成長的步伐基本一致，那就會相對容易一些，如果兩個人成長的步調相差太大，多年後，一個可能已經有非常大的進步，另一個可能停留在原地，甚至還有退步，那這段婚姻可能就會遇上困難。
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孩子，關於選擇伴侶，你應該知道一些事
孩子，隨著你長大的腳步越行越快，我知道，有一天，你終將步入成人的行列，然後，有一天，你也許會帶一個男人（也許是女人？）到我的面前，告訴我說，你想和他（她）生活在一起。
結婚這件事，對很多人來講，可能是生命的歸宿，因為，那畢竟是人生非常重要的一種經歷，但我並不是說你一定要結婚。當你成年之後，你有權選擇你自己喜歡的方式去生活，我不會去干涉你的選擇，但是，我依然會期待，有一天，你可以結婚，因為結婚也代表了一種內心的穩定和對關係的信任。如果，你不喜歡結婚這件事，那我也期待，在你的一生中，一定要去好好談一場戀愛，因為戀愛雖然勞神，但是戀愛會帶給你許多許多戀愛之外得不到體驗，所以，不要讓自己失掉這些可以懂得自己懂得他人更多的機會。
我的德國老師曾告訴我們，他們國家的年輕人在決定結婚之前，往往有過很多次的戀愛的經歷，每一段經歷都可以讓他們知道更多，什麼樣的人是不適合自己的。所以，當他們一旦決定結婚時，他們的婚姻可以非常穩定，可以保持幾十年的活力。我想告訴你的是，婚前是一個耐心篩選和等待的過程，而一旦進入婚姻，就需要責任和承諾，所以，當你沒有做好準備的時候，你可以多留給自己一些時間去適應，但一旦進入婚姻，你就要明白一個事實：天下最好的婚姻中，彼此的心裡也可能有過千百次恨不得殺了對方的念頭。所以當你準備結婚時，你就要明白，婚姻里沒有王子與公主的童話。婚姻需要你發展出一個能力，就是讓你自己可以對自己的婚姻將錯就錯，因為在婚姻長河中，在某些時候，你一定會感覺自己結錯了婚，找錯了人。如果你能將錯就錯，就會發現，日子也不會太糟。
將錯就錯，不是讓你全盤接受，不是讓你成為童話故事裡那個「老頭子總是對的」老太婆。婚姻是兩個人的事情，每個人對婚姻都承擔著責任，這也就意味著你們也都有期待婚姻的權力。你要做的是成為你自己，你可以對他有不滿，可以有失望，可以有憤怒，因為你是一個有血有肉的凡人。但是你不要被這些情緒牽制，不要讓自己成為這些情緒的殺手，你要知道，當你射殺他的時候，受傷的還有你自己，因為婚姻是你們兩個人的事情。所以，當你不滿的時候，你要告訴他，但是不要責備他造成了你的痛苦，因為那可能不是他的本意；當你對他有期待的時候，你要告訴他，但是不要強迫他滿足你，因為那不是他的義務。你要學著包容他，但你不必太過遷就他，因為太多的遷就會讓你遏制太多自己的需要，久而久之，會讓你的壓力慢慢積累成憤怒，那你就可能就會成為一隻憤怒的困獸，你發起怒來，可能就真的會破壞掉你們的婚姻。
好了，現在說婚姻還有點早，你的第一步，其實是要選擇一個伴侶，那好，我們就來說說選擇伴侶這件事吧。
老話說，要「門當戶對」，老話傳了這麼多年，是有它的道理的，門當戶對的確非常重要。門當戶對，並不是錢財、權位上的相當，而是文化積澱、人生觀念、行為方式、人際關係模式等等的相似。之所以這很重要，是因為當你們在這些對人生的基本理解越相似的時候，你們在日常生活中就會越容易相互理解，當你們有衝突的時候，也容易因為基於相似的生命哲學觀而願意相互達成妥協。而如果你們之間的差異太多，那你們要相互妥協的地方也就太多，那你們關係的調適難度就太大了。如果你是一個相信人生需要不斷奮鬥的人，那你就不要輕易去選擇一個貪戀生活安逸的人，因為那可能會讓你覺得他是一個不知進取，太過自私無賴的人；如果你是在城市中長大，沒有見過農村大家庭的清苦和彼此依靠的人，那就不要輕易選擇一個由整個大家庭供養下奮鬥到城市中的人，因為當他不斷回報他的大家庭時，你可能無法忍受自己的生活被不斷入侵。
還有，慎重選擇一個太過肥胖的人，從心理學上講，年輕時就肥胖，可能意味著他是一個人格發展不那麼健康的人：首先，他可能是一個貪婪的人，吃得太多，肯定會胖。不要小看吃這件事，人一生下來與母親最主要的連接就是吃，或者說，是吃才能讓一個嬰兒活下去。所以，吃的背後，有許多心理、情感的需要。而一個一吃就不停不下來的人，可能意味著他的內心有太多關於被愛，關於被接納，關於安全感等等的缺失，所以，他會拚命的用吃來填補它。你可以不擔心一個人吃得太多而把家吃窮，但是你一定要知道這個缺失如果太嚴重，有可能就會把他變成一個吸血鬼，他在吃東西的同時，他也會不斷吃掉你的情感你的生命，他會讓你覺得自己哪裡都不好，他會讓你覺自己欠他太多，所以一定要補償他。他心裡有一個巨大的洞，為了填上那個洞，他會不斷索取你的情感，就像要吸干你最後一滴血，但事實上，你是滿足不了他的，因為那個洞在他心裡，如果他自己沒有去織補上漏洞，而一味靠外界填滿的話，那可能會填進去多少就漏掉多少，所以，你會一直欠他的，他會一直試圖逼你哺乳他。其次，他可能會是一個沒有節制能力的人，其實這與貪婪是相關的，太過貪婪，自然就難以節制。缺少節制的能力，對一個人來講，可能就會有一些危險，面對金錢美色的誘惑，他能拒絕嗎？面對各種慾望的膨脹，他有能力剋制嗎，如果他缺少節制的能力，他就會對你有太多的要求，他就可能允許自己沉迷於一些有危險的需要，比如藥品、賭博。當然，我並不是說胖子都會走上吸毒的路，我是說，會有這樣的風險，所以你還是不要讓自己冒這個險吧。第三，胖子的心理世界可能有一部分停留在孩子階段，他讓自己胖胖的身材證明自己還小，還沒有性別的魅力，從而避免幻想中與同性父母的競爭。可是，一個不敢長大的人，他可能也會迴避性方面的功能，所以，他可能難以帶給你更多美好的體驗。第四，一個太胖的人，可能是一個不願意健身的人，我們先不說健康的身體是在為對方的幸福這件事，單就不願鍛煉這件事來講，可能就意味著他是一個缺少自控力的人，同時是一個不願付出艱若努力的人，我想，你一定不願意在伴侶關係中一直照顧他，因為你也是需要被照顧的。一個大胖子，先是體力上消耗大，會懶於動彈，更不會勤於去照顧你，再是一個不願付出的人，他會更願意從你這裡獲得更多，而不是為你付出什麼，這同樣會讓他變成一個吸血鬼。如果上面講的這些他身上都沒有，或者都不存在，那你也考慮到第五點，他從視覺上能吸引你嗎？我們不可否認的是，人類是視覺動物，而我們更容易被有健康身材的人吸引，是因為我們需要將我們的基因傳遞下去，而健康的人，這種可能性更大。所以，當你希望選擇擁有健康身材的伴侶時，那不是你的膚淺，那實在是千百年來祖宗一輩輩積累下來的智慧，這是值得我們尊重的。
再有，不要選擇一個太過儉省的人。雖然節儉是美德，但當一個人雖有經濟能力，但舍不買一身得體的衣服，捨不得吃一頓特別點的飯，捨不得看一場電影聽一場音樂會時，他可能不滿足的不只是你的需要，很有可能，他的內心是一個缺少活力的人，同時也是一個沒有能力愛惜自己的人，當他不能愛惜自己時，就談不上能夠愛惜你了。當一個人對生活沒有什麼慾望時，可能他也不會去努力創造生活，於是他安於現狀，在原本應該奮鬥的年紀，太早讓自己停止下來，成為一個生命無趣生活單調的人。太過節儉的背後，除了習慣、教化使然，還有很要命的一點，是缺少對未來確定感，當一個人能夠確信自己通過努力可以積累更多的財富，而且願意為這個過程付出更多努力時，他就有勇氣投入更多，而攢的背後，往往是不敢冒險，不願投入，可實際情況是，財富永遠不是攢多的，而是創造的，一個太過節儉的人，往往也缺少創造財富的能力和勇氣。
關於選擇伴侶這件事，我相信你已經讀過許多書，學到很多相處之道，也許有些書會教你寬以待人，會告訴你不要要求你的伴侶太多。但是孩子，根據我對身邊諸多婚姻的觀察，這些東西，可以信，但不可以全信。這個世界上每對伴侶都是不同的，所以每一對伴侶都需要在生活中去摸索他們自己的相處方式。但是如果一味的順從，一味的不去提要求，顯然也是有問題的。伴侶，就像養育孩子一樣，同樣是需要教化的。對於男人來講，他們從媽媽的懷抱投入你的懷抱，他們會期待你如媽媽一般給予他精心照顧，最好他還不必承擔什麼責任，如果你是一個順從的好老婆，你的縱容會滿足他的期待，但是也會縱容他的不成熟，會讓他太晚才學會承擔責任，所以，在有十幾年二十幾年婚姻的人群中，有一句話，是好丈夫都是被老婆逼出來的。這話其實有些道理，如果可以偷懶，沒有人願意那麼費力的去掙生活，逼他去做更多的事情，其實可能最終是帶來他自己的成長；對於女人來講，當她從父母身邊離開的時候，就意味著她不得不放棄一些童話般的幻想，讓自己進入實實在在的生活中來，她需要由一個被照顧的小女孩轉化為一個為人妻為人母的成年人，這意味著她會失去太多她曾經擁有的特權，而讓自己不得不進入凡俗的生活。孩子，你是一個普通人，你供養不了一個公主，所以，幫她成為普通人是你要擔負的責任，所以，你也沒有必要對她有太多的照顧和妥協，只有當你可以自由的表達自己時，你才會舒服，只有當你可以在這段關係中舒服時，你才能真的給予她情感上的滿足。所以，好的伴侶關係，不是犧牲自己的需要去滿足對方，而是要尊重對方的不同，同時要讓對方知道自己的需要，就是，有限度的妥協。
這幾天一直在想這個問題，跟自己年齡也有關，幾年前很瘋狂談戀愛，之所以瘋狂，因為不用顧忌後果。青春里，你小心或不小心，都會受傷。有些愛情，你捧不捧在手上，都會被風吹散。
愛情不是持久的事情，這是用了很長時間，我們才明白的真相。在曾經，所有的少男少女，都以為愛情是件持久的事情，都相信地老天荒。
愛情之所以不持久，是人性本性所致。我們吃東西會變換花樣，穿衣服也會，娛樂也會，愛情，不可能例外。
但是男女兩性想建立長期穩定的關係，便要結婚，雖然也有不結婚能夠長期生活在一起的，但畢竟是少數，所以，婚姻便顯得尤為重要，也就是你要選擇一個人作為一生伴侶，作為一個合作夥伴（雖然可以離婚，但至少大家一開始是希望能白頭到老的）。
那麼，如何挑選你的結婚對象？
我的想法是，你要先了解你自己，這比了解男人更重要。你要了解自己在婚姻中需索什麼，以及扮演什麼角色。
比如，在人群中，有需索型性格的人，就是什麼都要對方付出，她認為這是應該的。可能我們會說這種人自私，但這種人在婚姻里事實上仍然可以找到匹配的人，就是奉獻型的人，一個願打一個願挨，這樣才各得其所，相互沒有抱怨。可是，當一個需索性格的人，遇到一個普通人，普通人就會覺得這個人很自私，會生出許多抱怨，長期下去，兩個人就會成怨偶，出矛盾，很難走到最後。
遺憾的是，我們很難在相處初期跟對方坦誠自己是個需索性格的人，或者，我們完全意識不到自己是個需索性格的人。我們理直氣壯做到的是原諒自己，認為自己一切要求都合理，一切行為都理所應當，出錯的人肯定是對方。
婚姻中，兩人有沒有得聊，是後期才出現的嗎？
當然不是。
我這幾天在反覆思考這個問題，就是我們通常所說的，兩人在一起需要基本三觀一致，但除此之外，其實與婚姻最息息相關的，應該是你們的婚姻觀。
也就是，你如何看待婚姻。
比如，你是把婚姻看成安生立命有個歸宿？還是說一種社會性，因為大家都成家了，我年紀也到了，我也需要組建個家庭？還是婚姻是一個避風港，一個穩定後方？還是婚姻是兩個人需要共同完成學習的人生新階段？
很多女性對待婚姻的態度是，我需要安身立命，需要一個不錯的男人照顧我。
而男性的態度則是，我年紀到了，要歸屬社會性，我要有個穩定後方，有個女人在我身後打理。
以上兩種的立場剛好是矛盾衝突的，各自都認為自己是主導，而對方存在是為了服務自己，這也是為什麼現實婚姻里，那麼多怨偶，大家都在相互埋怨，覺得對方不理解自己，我看到很多文章，說對方想要桃子，你給了個梨，我覺得這種只是表面的相處之道，而真正的原因是，對方想要桃子，而你是顆梨樹，你怎麼結桃子？
換我去相親的話，至少我要先明確如果對方的擇偶意向是為了選定一個穩定後方的話，那麼，就不適合我，因為從某種意義上講，我不是穩定後方，也不願意做穩定後方。這不是誰的錯，或誰的問題，而是大家需索和目標都不一致。這跟招聘一樣，我擅長做策劃，但對方想招資深公關，明顯，雙方都不符合彼此要求。這幾天一直在想這個問題，跟自己年齡也有關，幾年前很瘋狂談戀愛，之所以瘋狂，因為不用顧忌後果。青春里，你小心或不小心，都會受傷。有些愛情，你捧不捧在手上，都會被風吹散。
但在現實里，我們很少考慮這個明確的中心點，我們往往通過說「這個人不錯，條件也不錯」來判斷兩性關係值不值得繼續發展，就好比說這家公司不錯，上市公司，五百強，老闆口碑也不錯，但最簡單的一個道理就是，這個不錯的公司里，沒有適合你的職位，那麼，你怎麼發揮自己的能力以及價值？所以，與其先評估對方條件是否不錯，我想更應該清楚自己是個什麼樣的人，你對婚姻的需索是什麼，你對婚姻關係的期望值是什麼。
很多人覺得我組建一個穩定的家庭就可以了，只要不雞飛蛋打的。但我對婚姻的期望值是，婚姻里要有很多愛情的比重，因為在我看來，婚姻實在太過繁瑣或低級趣味，需要消耗極大的耐性，如果我不是很愛對方，我根本做不到心甘情願來處理這些事。但在有些人的婚姻哲學裡，覺得OK，覺得我做這些事很正常，沒有問題，但對我來說，是不成立的。
所以，我需要了解對方，對婚姻是個什麼態度，如果對方認為婚姻就是按部就班居家過日子，那麼，對方就滿足不了我，同樣，我也不符合對方的標準。生活中的怨偶，幾乎都是因為這個原因，男女雙方對待婚姻期待不同，所以在婚姻里表現不同，一方的表現難以滿足另外一方，那麼就會生出許多問題。
其實，這不是誰的過錯，而是，說到底，大家不是同路中人。在兩性關係中，我們選一個同路中人，其實很難的，因為我們不給自己那麼多時間和機會，我們總是對自己對他人對兩性對情感沒有什麼信心，我們拿」過日子就是如此，別人也這麼過的「來安慰開導自己，認為一切矛盾可以留到日子裡去磨合，我承認兩個個體組建家庭時，需要磨合，但磨合不同於改造，改造是從一種性質變成另外一種性質。比如，你希望一個一點都不懂浪漫的人浪漫起來，這是改造；而你引導一個不浪漫的人稍微有點情趣，並且你滿足這一點點情趣，這是磨合。婚姻的維繫根本，是兩個人重合相交的部分，而不是把兩個人砸碎了重新糅合，你中有我，我中有你，這是不可能的。
我們在婚姻里，經常覺得對方不讓自己滿意，希望經自己一手打造，能將對方改頭換面，我們為此花費很多精力心血，但最終沒有什麼效果，於是我們失望沮喪，覺得對方怎麼可以這樣。
記住，你選擇一個人時，是要選擇這個人本身，而不是選擇你想像中這個人的樣子。比如，你的伴侶是帥哥或美女，你很高興，你想像憧憬他們在床上無限魅力的樣子，但事實是，他們是冷美人性冷淡。那麼，你需想清楚的是，你能不能接受這種冷美人，能不能欣賞，而不是想像自己魅力足夠大能力足夠強可以將對方調教成尤物，後者，是不一定發生的事情。
就好比，我們選了一個有錢的對象，便想像之後可以錦衣玉食，但事實是，這個人有可能一毛不拔，你花的每一分錢都要上賬，那麼，需要你來考慮的重點，就不是這個人到底有多少錢，而是，這個人這麼「摳」你能不能接受。
同理，一切方面，皆是如此。
所以，我的建議是，不要先看對方有什麼，而是先問自己需要什麼，能接受什麼，把自己的底限摸清楚，然後拿這個底限去篩選對方，這也是我常說的上限和下限的問題，我們選擇對方的條件往往只看上限，認為上限越高就越加分，但我認為，其實更應該看的是下限，因為下限是保底。
婚姻和合作一樣，後期分成都是虛的，而保底才是實實在在的東西。那麼，你要想清楚，你的保底條件是什麼？而不是只欣喜看到對方加分項，最後才驚覺這場合作自己連明確的保底條件都沒簽。
我問老媽，什麼樣的愛情會幸福，她說「門當戶對的」。
我冷笑，心想著都什麼年代了還說門當戶對，靜下來細細思索，好像這樣的老話還是很有它的道理。
即使是現在，門當戶對依然重要
我有一個哥們兒，一米八的個頭，每天在食堂吃不超過5塊錢的餐，為了只是周末帶她女朋友吃飯逛街看電影。
我看得出他很愛他的女朋友，也很珍惜她，但是這樣的戀愛，往往都不會長久。儘管他們分手的直接原因可能不是物質，但是我們不可以否認這是一個重要的隱患。
我已經不止一次聽過朋友們對前任的怨念：
男生：「你知道我為了她花了多少錢嗎？」
女生：「上次出去，他竟然讓我付的士費。」
經濟水平不一樣，怎能一起出去浪
我不是要說明情侶之間約會就應該由哪一方付錢，而是要表明，同在象牙塔里的我們都沒車沒房，但是來自不同家庭背景的孩子對物質的觀念是不一樣的。
我還有一個哥們兒，成功將一個白富美追到手了。我們都以為，他的幸福終於來了。
女生的父親是一個富豪，自己平時用的小提琴都抵得上一輛小汽車的價格。
可他們最近分開了，後來他跟我說起他們約會的場景——
—親愛的，我們今天一起吃飯吧！
—吃什麼呢？
—我們去吃西餐吧！
—好呀，我最喜歡西餐，吃哪家？
—薩莉亞可以嗎？
—算了。
其實，與其每天省吃儉用地為約會省錢。倒不如像一對來自小城市並不富裕的小情侶在大排檔吆喝來得爽快呢？
—寶貝，我們去上下九吃燒烤吧！
—好呀好呀！
—唉呀，這裡好像有點臟。
—沒事啦，好吃就行，我喜歡。
又或者一對同來自家境較好的情侶：
—我們去塞納河吃法國餐吧！
—好呀，我好久沒吃鵝肝了！
—好像今天的牛肉不夠嫩，下次我們去盧特斯試試！
—好呀，我爸爸帶我去過那裡，風景很好，可以看到全廣州！
其實不用扯到婚姻那麼遠，交朋友也一樣要門當戶對。
偶爾一次兩次去自己沒去過的場所開開眼界，著實不錯。
但說實話，經濟水平不一樣的人之間，怎能一起出去浪。一來總是別人出錢面子掛不住，二來自己要跟上朋友的消費又要活得很吃力。
她是野馬，你沒有草原，就拉倒吧。不然委屈了別人，又辛苦了自己。
笑點相近就能結婚
其實，用最簡單的話來說，所謂的門當戶對，家庭文化，三觀相同，歸結起來就是「如果笑點相同的話，就可以考慮結婚了。」
只有在相似的文化環境中成長、成長的經歷相似、經濟條件相近的兩個人，擁有相同笑點的可能性才會更大一些。
—哈哈哈，好搞笑
—傻逼，這有什麼好笑的
—哈哈哈你看，他好可愛
—無聊，整天看這些
如果每天都被上面這樣的冷水潑下來，又何談幸福和一輩子。
如果笑點相近，應該是這樣：
—哈哈哈哈哈，不行了我笑到肚子痛了
—哈哈哈哈，不行了扶我一下，我笑得好累
一個愛笑的伴侶同樣更大可能性出生於一個良好溫馨輕鬆的家庭，這種良性的家庭氣氛被她繼承然後投射到你們的婚姻里。
婚姻始終是兩個家庭的事，當柴米油鹽醬醋茶堆積在一起，處理大小家庭的各種關係，每個人的缺點都暴露出來，要是沒有一樣的笑點積累起來的濃濃愛意，怎麼才能應對自如呢？
幸福，其實只是一件小事。但結婚的話，就不是這樣了。
婚姻必需要考慮的東西好像很多。
大到婚後在什麼城市生活，新房是要高層還是低層，裝修是要奢華大氣還是簡潔溫馨，誰來做飯誰來打掃屋子，甚至小到上完廁所的紙要能不能丟到馬桶里去，小便時馬桶蓋要不要掀起，飯後的臟碗誰來洗，兩個人在一起總有無盡的事情要互相商量，互相妥協。
戀愛可以像是兩個人一個猛子扎進泳池，一邊感受著身邊流淌著的愛意一邊哈哈大笑。但是婚姻，往往就不能這麼愜意自由了。
戀愛可能發生在街角的轉彎處，雙眸相對還沒結束，嘴巴已經湊了上去。但結婚卻是即使已經睡到了床上，還要趕快下來細細思索一番，唯恐給日後的人生造成了麻煩。
逐漸長大卻從身邊各人各異的現實故事中發現，婚姻不止是兩個人的事，愛情不是每天吟詩作對就能維持，高喊著「有情飲水飽」固然天真趣妙，但現實的洪流隨時潑來，雙方的家庭文化乃至或大或小的各種差異，隨時抹殺所有的花好月圓。
回歸現實，這一切的因素，不單單要靠緣分，也要靠自己去爭取。經濟實力可以通過奮鬥得到，三觀可以通過相處來磨合，父母反對你們可以向他們證明你們能幸福。
而這一切，都需要不斷地努力。
我們都在奔往「成為更好的人」這條路的步伐不敢停下。
是梧桐，鳳凰才會來棲。
關於什麼時候可以結婚，網上有句話可以參考下：「我認為，要達到能夠結婚的狀態，需要兩個人都達到自我內心的安定：對新鮮的異性不再蠢蠢欲動，對生活的前路不迷茫，已經體驗或經歷過的感情抑或其他事達到自己預計的分量，決心靠譜而安心過日子了。這才是可以結婚的時刻。」
之前有個小哥追我，看我愛讀書、做手工、做菜、運動，上一份工作還是小學班主任，他就說我適合結婚。
其實就是說我沒什麼意思，不好玩，不愛打扮。是啊，我聽不了別人吹牛逼，我這麼愛較真的人。不吃辣椒過了晚飯時間也不吃東西，也不吃蛙類、小龍蝦、狗肉等食物，第二天如果要上班也不喝酒，也不喜歡夜店的氛圍和聲音。上班很累了，下班不可能再花一個小時去化妝弄頭髮出去玩，外表上比不上他在夜場認識的姑娘們。
我的生活情趣是早上煮皮蛋瘦肉粥的時候提前腌過瘦肉，在玻璃瓶里插幾根水生植物，讀書讀到好時寫點隨筆，自己做皂來洗碗洗衣減少環境污染，晚上回家做做手工。
我覺得日子就得這麼過啊，真是不需要這樣的人來給我添亂。
剛剛參加完初戀的婚禮，看著這對新人郎才女貌，心裡甚是歡喜。雖然某些時刻，往日記憶湧上心頭，想起他與我，曾經亦是有過快樂，但依然為他娶到了一位好姑娘高興。
雖然那姑娘不是我。而明顯，那姑娘比我更適合與他結婚。
得知我與他曾經是初戀，現在是好朋友，並且時常會出去玩，她可能會吃醋，但是她說：我要他高興啊，所以他不能失去他的好朋友。這是多麼濃厚的信任啊。
我與初戀早就變成摯友，主要是由於我性格的不靠譜，沒有定性，太自我。她的女朋友，哦不，現在的妻子，勤儉持家，處處為他想。
他家條件不算好，我們都是小縣城的，他父母開雜貨店，還有個姐姐，至今未出嫁，很小就輟學在家養病，需要花錢和照顧。他們沒有買新房，他的工作也還未定，但是她，依舊毅然決然地跟他在一起了。
婚禮現場十分熱鬧，當新郎喊起誓言，我舉起酒杯，真心為他們祝福。
適合結婚的大概就是，我已決定和你共度餘生，所有的問題都不是問題，我永遠理解你，支持你，為我們的小家一起努力。
談戀愛第一個月你覺得他是最好的人
談戀愛第三個月你還覺得他是最好的人
談戀愛一年你仍舊覺得對你來說他是最好的人
…
…隨著時間推移 哪怕爭吵哪怕賭氣 冷靜後你還覺得他是你生命里遇到最好的愛人
那麼我想這時候就可以步入下一個階段試試看了
畢竟誰也沒有辦法在死之前保證這輩子只愛著誰 只要在當下相愛 你覺得他夠好那就是夠好的了
Wait But Why 提出過一個很有趣的『交通測試』，能通過你交通測試的人，會是你合適的結婚對象。
交通測試的意思就是，我在和某個朋友聚會結束之後開車送他回家，但是為了和他多聊一會，我故意選擇交通擁堵的道路。對，我就是這麼享受和他們在一起的時光。
能通過交通測試說明很多問題，這說明我已經在交流之中忘記了時間的流逝，感到精神煥發，而且一點都不感覺無聊。對我來說，尋找人生伴侶最重要的就是她要通過這個交通測試。因為如果你人生中有一個人能夠通過交通測試，那麼和一個沒有通過的人度過餘生將會是一件多麼令人沮喪的事情！
具體點來說，一個通過了交通測試的友誼包括：
- 一拍即合的幽默感。沒人想假笑50年。
- 能從無趣的情景中找到樂趣，比如航班延誤，長時間駕車，需要跑腿這些。研究表明一對情侶一起能夠發現的樂趣多少，直接預測了他們的未來感情發展狀況。
- 尊重對方的思維方式。好的人生伴侶應該是充當著職業和生活諮詢師的雙重身份。如果你不尊重對方的思維方式，那麼你怎麼可能坐下來聽對方聊今天工作如何，有什麼新鮮點子？如果你不尊重對方的大腦，那麼你對這些根本就不屑一顧。
- 有足夠多共同的愛好，活動和人際交往習慣。否則你和你的伴侶最後找不到周末可以一起進行的活動或者社交，只能淪為路人。
通過了交通測試，會隨著時間變得越來越好，未來發展的空間也是無窮的。
我覺得這個標準才是高啊！
也許對的人就是你反覆思來想去都找不到拒絕與對方結婚的理由，更找不到替代他的人。甚至退一步想，如果結婚的對象不是他，那麼，也不會是別的任何人。
怎樣確定對方就是適合結婚的對象
1. 兩個人的客觀條件是否匹配：客觀條件指雙方的家庭條件，主要偏物質，父母的工作性質，成長環境以及教育背景、學歷等，這些因素決定了一個人的三觀。三觀一致是兩個人在一起的基礎。是必要條件。
2. 共同興趣愛好：共同愛好為兩個人初期交往提供更多的空間、時間和話題。通俗的說，也就是兩個人能不能聊得來，因為在一起沒話說也很尷尬的。
3. 彼此對對方的致命吸引力：有效延長愛情的保鮮期。就像我喜歡我老公特別聰明，我老公覺得我特別可愛。雖然新鮮點可以隨著時間進程慢慢挖掘，但是彼此的致命吸引力是維繫感情穩定重要因素之一。
4. 兩個人在一起很舒服：舒服很重要，這意味著任何一方都不需要委屈自己以取悅對方，注意前提是委屈自己，自願的取悅對方是正確的有益的值得鼓勵的，委屈就不行，無法長久。舒服就是雙方都達到了輕鬆自在的狀態。
5. 雙方的金錢觀：也就是對錢的概念和處置方式。如果一方把錢看的很重，而一方沒有，或者雙方都看得很重，就比較容易產生矛盾。而談錢就傷感情。
6. 雙方父母家庭的了解：人品，家風，性格，女生是否能和未來婆婆處得來，丈母娘是否對女婿有不切實際的要求，等等。
今天捎年輕的同事回家路上被問到這個問題，邊開車邊說了這些話，心裡想的都是我和我老公。晚上失眠，整理了出來。翻了一下其他答案，感覺還是比較簡單清晰有條理的，可操作性強。(笑)
來自一個扯證一年婚禮三個月的已婚婦女。
你對婚姻對象有什麼要求。
第一，我希望他只是出於愛我才願意跟我結婚，而不是別的七七八八的原因。
第二，善待我的家人，一如我在。
沒有了？
能做到這些已然不易，很多人連其中一點都無法做到。
我覺得對於每個人來說，「適合」的定義都不一樣。有的人覺得是門當戶對，有的人覺得精神能夠交流很重要，有的人覺得是彼此包容，日常生活相處得來，有的人覺得得是上面全部加起來，每個人的權重都不一樣。
但可能在以上這些之上的，是所謂的timing吧，婚姻無非是在你想要結婚的時候，出現了可以結婚的人。這個時間點對每個人來說都不可能一樣。就像那個decision point也很難用任何一種通用標準來概括吧。
而當那個decision point真正出現的時候，我相信你是不會跑來問這個問題的。當自己不再猶疑不定 左右搖擺的時候吧
在一起生活一段時間，就知道了。（生活，工作，家務，處事，為人等）
剛剛分手了，女朋友95我85，年級相差10年，一起共度了5個月，認識1個月，熱戀4個月，吵了一架她提出分手了，原因是說我只適合戀愛，不適合結婚，感覺沒有定性吧，現在她說和我還算好朋友，我們還經常一起吃飯，早上問好，其實不管是戀人和朋友都很珍惜，只是，這種感覺很複雜
恐怕是不會結婚了。
但是說說心裡的想法沒毛病吧，如果和她可以宅起來10天，10年，10萬年，彼此都開開心心的，就行。就看等你到了30歲會不會看得上身邊這個女人
久處不厭。不心累。
門當戶對。
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