妻子因流產停胎性情大變，摔碗質問、冒犯好意勸慰她的公婆，我該如何處理？
事情是這樣的，老婆懷孕兩個多月，昨天去醫院檢查出孩子沒了胎心，晚上回我父母家吃飯，準備第二天直接去醫院拿掉，飯桌上父母看老婆低頭吃飯不說話，就安慰她，說別傷心，以後注意點生活習慣，多鍛煉身體，孩子還會有的，老婆突然發飆，說我就知道孩子沒了你們都怪我，現在原因還不知道，你們怪不著我!我爸媽聽了一臉懵逼，說我們哪怨你了，這不是怕你難過勸勸你嘛，我一聽就火了，我說你怎麼跟我父母說話的，你會好好說人話嗎，別把情緒撒老人身上，怎麼做晚輩的，當著我爸媽面我倆吵起來了，她開始穿衣服準備回娘家，我說你走吧，你走了就不要回來，最後是我媽把她勸回來了，拉到裡屋勸慰溝通了一番，我到現在都沒有搭理她，我認為，孩子沒了大家都不好受，都知道你傷心，可是你再怎麼傷心也不能跟公婆那樣講話，太沒大沒小了。大家說說，我該怎麼跟她講要好好跟公婆講話的道理?
更新:感謝各位的建議，這幾天忙，沒顧得上看，沒想到引起這麼大的關注。可能是我沒描述清楚，引起了一些誤會。老婆是早上查出來胎停的，截止到到晚飯前我已經安慰了她一天，我當然心疼她，知道她身心受到的巨大傷害。另外，老婆當時的發飆，不是頂兩句嘴那麼簡單，而是在飯桌上摔筷子摔碗的攻擊性很強的質問，我聽了確實有火，但還不至於有一點火就壓不住，我當時也說了二老不是那意思，你別多想，她聽了之後卻反應更過激，我那一瞬間能想到的最好的辦法，就是立馬喝制她，私下裡再拉到一旁安慰，我能想像得到，我爸媽一番好意勸慰她卻理解成惡意，二老有多心寒，放任她發飆下去把我爸媽惹怒了更不好收場。
關於吵架，我的觀點是夫妻間哪有不吵架，但不要當著父母的面吵，不管是我父母還是她父母，任何情況下都不行，有什麼分歧私下解決，更不要說頂撞對方父母，這是很愚蠢的行為，我也是這麼做的，每次去她父母家我都是搶著幫她媽做飯，陪她爸喝酒下棋，當面頂撞或指責她父母更是想都沒想過。
另外，有些人猜測我爸媽話裡有話，言外之意是責備我老婆身體不好才會流產，這是不可能的，交代一點背景，我倆是沒有準備這麼早要孩子的，這個孩子是個意外，在頭一個月里，不知道已經懷孕的情況下，老婆吃了一個星期消炎藥，還染了頭髮，喝了一次酒，我也沒有戒煙酒，所以一檢查出懷孕的時候我是很矛盾的，但老婆和岳父岳母怕打掉傷身體，所以很堅持要這個孩子，我爸媽也表示支持我們的決定，但他們應該早有這個心理準備，所以她們是不可能責怪我老婆的。
這幾天基本上是白天我媽在醫院陪護，我爸媽早中晚輪流做好飯送來，我下了班來替我媽，晚上職夜，早上起來從醫院去上班，她爸媽很少過來，試問，這樣對兒女付出的公婆不值得兒媳尊重嗎?當面頂撞合適嗎？如果換個邊，女婿當面在飯桌上因為心情不好對岳父母大呼小叫合適嗎?一個道理。
對於那些打著"平等"旗號指責我和我父母的"偽女權主義"我不發表意見，我只想說，但願你們能找到對你們百依百順的"如意郎君"和"如意公婆"
事情的後續，我自己冷靜了一下，分別私下平復了老婆的情緒，告訴她父母是愛我們的，不要誤解他們的意思;向父母解釋老婆剛受打擊，情緒不穩定，對他們的衝撞不是有意的。現階段還是把老婆照顧好，不要在小月子里留下什麼病根。等她都恢復了，再慢慢讓她意識到自己那天的行為有多傷父母的心，最好能找會當面歉。
經常逛知乎，本以為這裡是理性的海洋，第一次發帖，沒想到蹦出來這麼多熱衷於人身攻擊的道德帝，頗為失望。我發此貼的初衷是想請教一下大神如何讓老婆理解尊重對方老人的重要性，沒想到部分答主跑偏這麼還是要謝謝有些答主的良言，收益頗深
e我覺得你父母的話，倒沒有不妥的地方。你媳婦懷胎兩月的辛苦和喜悅轉眼間化為烏有，並且還要面對第二天的手術。正是心理和生理雙重痛苦的時候，此時聽了公婆的話，理解有了偏差，言語走了極端。這都是可以理解的。
你父母受到言語頂撞的糟糕心情PK你媳婦兒胎死腹中後，還要做流產手術的糟糕心情，哪個更加難過？哪個更容易被理解？
或許你父母也能理解你媳婦的心情，或許你媳婦事後冷靜了也能向你父母道歉。
但是，你，作為這件事情的唯一一個可能的協調者，卻急匆匆地跳出來，一鎚子落實了你老婆"頂撞長輩的罪名"！
在這個家裡，她最親的人都這麼對待她了，你說她不收拾東西回娘家，還留下等著過年嗎？
(鑒於某些網友認為題主媳婦沒有換位思考，並不值得理解，特意貼上另一網友 @小楊很勤奮 的換位思考貼，侵刪。)
前提有兩個，1.丈夫拋下自己父母跟岳父母長期居住 2.鑒於男人不能懷孕，換個別的例子，類似於公司經營不善倒閉，女婿精神恍惚回家路上摔斷了腿，而第二天還要去辦離職手續，岳父母在飯桌上不問他受傷的身體和失業原因，直接對女婿說，別傷心，以後注意點職場習慣，多精進技能少吃喝玩樂，工作還會有的。完了女婿發飆，說我就知道工作沒了你們都怪我，公司倒閉我能決定嗎，你們怪不著我!岳父母聽了一臉懵逼，說我們哪怨你了，這不是怕你難過勸勸你嘛，妻子一聽就火了，我說你怎麼跟我父母說話的，你會好好說人話嗎，別把情緒撒老人身上，怎麼做晚輩的，當著岳父母面夫妻吵起來了，女婿開始穿衣服準備拖著斷腿回父母家，妻子說你走吧，你走了就不要回來，最後是丈母娘把女婿勸回來了，拉到裡屋勸慰溝通了一番，而妻子到現在都沒有搭理丈夫，她認為，工作沒了還斷了腿大家都不好受，都知道男人傷心，可是他再怎麼傷心也不能跟岳父母那樣講話，太沒大沒小了。於是她決定上知乎發個帖，問問該怎麼跟丈夫講要好好跟岳父母講話？
@凡靈 題主看在我是認真來答題的份上，您可以回答我一個問題么：您心裡清楚您的妻子的性格和品性是什麼樣的么？
我一個閨蜜 人心腸挺好 脾氣有點直 偶爾情商下線。她跟我說有次她老公公說你們夫妻倆工作怎麼怎麼樣趁年輕有力氣要吃苦，可能口氣和措辭有點不太客氣，聽在她耳朵里就感覺是在指責小夫妻不夠上進，正好煩心事挺多心情不好，不知怎麼就衝口而出「你們坐家就知道說這說那，你們怎麼知道我們在外不努力？我和xx（她老公）每天加班到半夜你們誰知道？……」
氣氛一下就降到冰點。
題主如果換成你你現在怎麼做？
---你怎麼跟長輩說話呢！？？
她老公接話說：爸，小x可能沒聽明白你的意思，你是想說讓我們趁年輕多拼拼哦，她聽成你覺得我不夠努力了，她是心疼我加班太累了，一激動聽誤會了，來來，吃菜……
幾句話，就這麼過去了，我朋友事後也覺得自己當時脾氣太沖了，他老公事後說知道她就是個口直嘴快但心腸好的人，也沒指責她，她也沒和老公道歉，心裡知道下次自己注意控制脾氣就得了，日子還是那麼過，一家人還是那樣，父母也沒再提這事。她跟我說的時候，提到她老公的表現，一臉甜蜜和自豪。
我覺得這就是一家人的默契。過日子哪有嘴不碰牙的，但彼此心裡知道對方是什麼樣的人，彼此寬容。
您妻子平時是個什麼樣的人品？您自己沒有個衡量么？她是就是驕縱無禮 胡攪蠻纏的人？還是只是一時心煩意亂 情緒激動 鑽牛角尖？
如果她平時就是個驕縱無禮的人，那我只能說您要怪就怪您自己眼神不好，識人不明。你倆不是一家人不進一家門。
如果她平時人品不錯，只是一時情緒激動，想岔了道，您做為丈夫，給處在痛苦時期的妻子以寬容和安撫，是您應盡的義務。
您在飯桌上說一句：爸媽，你們是心疼xx的身體，她心情不好聽差了，以為你們怪她呢，誤會了，來來，吃飯吃飯。
過後您是和妻子說你今天情緒過於激動了，對於孩子的事我和你一樣痛心，但我希望你能調整好情緒，有空跟我爸媽表示一下，別讓我中間難做。
轉頭再和父母說，我和xx談了一下，她是孩子出事心情不好，她也知道錯了，不好意思來說，讓我跟你倆道歉，也別怪她了。
前提是您妻子平時是個通情達理的人，想必冷靜過後也是知道自己衝動了。況且您父母處事看起來情商很高。您做一下調和劑有什麼難做的？
我看您關注的都是些什麼「偽女權」的標籤，包括您剛剛刪掉的那部分問題描述，對什麼男權女權挺義憤填膺的，我勸您還是少關注那一套，網上戴高帽子撕逼的那點破事扯到生活上去對您一點好處都沒有，還是多關注關注情商/為人處事一類的，對自己生活幫助更多一些。
您要真當您妻子是親人，那就記住，親人之間只有平事的，沒有挑事的。除非你根本就沒拿她當親人。在飯桌上敲桌子拱火大呼小叫像個什麼樣子？
題主又補充了一次問題，提供了一下生活習慣不好這句話的根源。也讓我們更明白了為什麼妻子會認為是責怪。（因為意外懷孕之前兩個人的確做了危險的事，意外懷孕後婆家有打胎的想法又是她自己想留下她父母怕她傷身體）
但作為在孕產屆遊離了快兩年的人（從備孕到現在）我沒聽說過誰流產引產後是住院的，還要住好幾天。所以醫生有說為什麼會嚴重到這種地步么？需要全天陪護住這麼多天，我比較關心她的身體術後到底出了什麼問題。麻煩看得到題主的幫我at一下他。
---------原答----
現在孕八個月。以孕婦的角度來說一下，公婆這句「以後注意生活習慣」也許沒什麼惡意，但的確是指責。至少對於剛剛胎停的孕婦來說是這樣的。
很多評論說沒覺得這句話有什麼問題，認為覺得是指責的人都在惡意揣測。
可是要知道，語言的殺傷力是要看受眾對象的。
就好像你對一個崴了腳脖子的人開玩笑說「你單腿蹦的很有節奏啊」傷害性和對一個剛截肢的人說這句話是完全不同的。
不提孕早期自然胎停是大自然淘汰篩選的結果。也不計較到底精子質量差還是母體排斥反應哪個因素更多。
就單單說「孩子沒了是因為你之前身體不好，生活習慣不好」這種隱喻對於一個即將失去或者說剛剛失去自己盼望已久的孩子的母親，來自親人的這種「安慰」何其殘忍。別說什麼大家都難過，難過程度根本不可能一樣。
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後面的個人經歷有點啰嗦。寫給題主，希望你能從中體會些差點兒失去或已經失去孩子的孕婦的心理。體諒點兒你老婆。
一年前我剛剛經歷過題主妻子相似的情況，從結果來看我比她幸運，但過程可能更波折。
備孕八個月，婆婆帶我去看醫生，醫生說之前一直避孕，所以半年沒懷很正常。做了檢查沒有生育問題但工作壓力太大導致排卵不太規律，可以選擇中藥調理或者打促排。醫生說打針對孩子不會有影響。婆婆動心了，讓我打針，理由是我和老公年紀都不小了，調理可能要一到兩年，不如打針快。當然，整個過程里婆婆的語氣和角度都是以關懷我出發的，但潛台詞就是說懷不上是我的問題。
我心裡很不舒服，但也妥協打了兩個月的針。
的確，對孩子可能沒有影響，但打針的人會有各種反應。我的反應是精神抑鬱，嘔吐，頭痛，體內積液ooxx會針扎一樣疼。
我不想和婆婆吵架，她是「好心」，又是更年期。我和老公談這件事。他心疼我，也為難他媽媽的心理工作不好做（陷入某種執念的更年期婦女很難溝通）。
第三個月，婆婆讓我繼續去打針，甚至開始鑽牛角尖想要不要做試管。在吃喝上也開始對我進行管制，她認為對懷孕有幫助的要多吃，她認為不好的不許吃。
這時候體諒公婆的「懂事」的我已經被藥物和精神壓力工作壓力擊垮，抑鬱加重。整個人越來越沉默。
於是經過第一個月的彷徨，第二個月的思慮，第三個月時我跟老公很冷靜的談了我的想法，離婚。
理由是我不想再為他的母親做出傷害自己身心的妥協，也不想他為這件事為難。與其以後有更多矛盾不如現在就了斷乾脆。（這時候我思想因為壓力和藥物也挺偏激的，平時根本不會介意的小摩擦此時也都成了不滿）
他拒絕了。
然後他和他的母親吵了一架（根本沒辦法談，他媽認為自己是好心所以絕對不會錯，誰一說她就哭）讓她不要再干涉我們生孩子的問題。我們倆出去旅遊轉了半個月，回來後一起去開了三個月調養身子的膏方。
（之所以去開藥調節，是因為之前兩個月的針副作用）他不想我一個人吃藥心裡不舒服，自己也去開了三個月的調理，剛好中醫說他也有點兒亞健康。
之後的三個月我倆該吃吃該玩玩，工作稍微放鬆了一些。打針的那些難受狀況消失了以後，兩個人中藥吃的都斷斷續續。
葯沒吃完，我就懷孕了。
可是這時候之前打針的副作用突然出現了。
因為之前對藥物的反應，黃體酮分泌低。醫生說要想安全保胎，要注射黃體酮。
這次的針不會致抑鬱，但是屬於油脂，打了針會很痛，還會有不消下去的硬塊。打的劑量很大，有一個月左右我腰到大腿之間都疼的麻木，壓迫神經甚至排便都開始受影響。可是又不敢不打針，之前被折騰的體虛，稍有勞累還見紅了一次。當時整個人都不好了，患得患失。那一刻我心裡是有後悔有怨恨的，對婆婆也是對自己的。如果這個孩子因為她的「好心」和我的「懂事妥協」出了差錯，我一定不能原諒自己。
那一段日子裡，整個人好像敏感易怒的獸。這大概是母性的本能，對於幼崽的任何可能產生傷害的都是敵人。這種時候根本不會在乎這些傷害是刻意還是無意的。
題主，我不知道你是否可以體會到那種心情。那種恨不得用自己的命去換孩子平安降生的心情。如果可以，願意付出一切代價，只求孩子沒有缺陷安全降生的心情。你的妻子現在面臨的是比我更深的惶恐和絕望。那是恨不能以身替代孩子消失的痛。
後來我比你妻子要幸運，我的寶寶不太安穩卻堅強的生長在我肚子里。雖然後來又遇到了胎盤前置再長回去的問題，差點兒就被要求卧床養胎。此時此刻我唯一的願想就是出生後寶寶活潑健康。
我是幸運的，可我身邊也有不那麼幸運的准媽媽。
比你的妻子更不幸，她的寶寶是馬上四個月的時候自然流掉的。已經成型的小孩兒，胎心說停就停了。不說孩子沒了有多苦，就說身體上的傷害。孩子沒了，還是要清宮。刮宮時出了問題，之後又為此做了兩次手術。最近她陸續停掉了所有工作，只為了能儘快調養身體，她想儘快再要個孩子，不是為了傳宗接代，想儘快做媽媽，她只是太想念那個無緣的孩子。
大概在旁人看來這些行為很矯情，但沒經歷過的人真的不會明白只能無力的失去到底有多痛。
「頂嘴」是尊卑關係里的詞，我尊貴你卑賤，我有發言權，你沒有。你發言就是頂嘴。
在平等的關係中，我們一般稱之為「據理力爭」和「爭論」等。
我覺得中國家庭挺沒意思的，一個家庭內部，還要分出個「尊卑」「大小」「長幼」「親疏」「內外」，而這些，都和「愛」是矛盾的。
你自己願意比你父母卑賤就行了，不要娶個老婆，還強迫她比你父母卑賤。
敲黑板，女同胞們，這就是為什麼在擇偶時要對滿嘴「孝順」的男人提高警惕心。
有一段時間我也是個恨嫁的大齡單身女青年，那時候認識了單身男生，問問他們對以後的妻子有何要求，如果聽到「要求女孩孝順、懂事」，我表面上微笑不變，心裡就敲起了警鐘。
「很有可能這個男人不能要。」 我會這樣想。
不，這不代表我是個十惡不赦的人。對於自己的評價，我一直覺得自己善良溫和，給別人花錢比給自己花錢還高興，一堆堆地給自家爸媽買東西，身在國外，秋天嘴饞，哭著買成箱的大閘蟹寄給爸媽，說「拍幾個照片就當我也吃過了吧。。。」
但我心底非常不認同「孝順」這個觀念。
我對我爸媽好是由於愛，是由於我內心想去這麼做。我認為自己是成年人，與爸媽的身份是平等而獨立的個體。我並不會因為他們是長輩就言聽計從連話都不敢高聲講，也不會由於他們是長輩而覺得自己連爭論的餘地都沒有。我愛他們，尊重他們，願意對他們好，但是這個概念並不是所謂的「孝順」。
孝順，在我看來，是個偽命題。所謂的「頂嘴」，也是偽命題。
如果和長輩是彼此尊重的平等的個體，那麼你為什麼不可以爭論？
是的在我看來，「頂嘴」本來就是人與人交往中必不可少的部分。兩個人相處，總有誤會、矛盾、不高興的時候，那麼直率地把情感表現出來，不就是所謂的「頂嘴」了？這不是人們相處中正常的事兒嗎？
「不可以和長輩頂嘴」？ 這到底是哪兒來的奇怪價值觀？
好了說回樓主這個事兒。其實單論這個事兒本身，爸媽和妻子都沒啥錯。
爸媽說那句「以後注意生活習慣，多鍛煉身體，孩子還會有的」，可以說是不太擅長安慰，在孕婦那邊容易聽出指責意味來。但說到頭，這不是個大事，你爸媽本意是好的，是想安慰妻子。
你妻子的反應完全可以理解。甚至有可能，這不是第一次她經受你們全家的指責。如果之前你們也因為別的事兒一起指責過她，那麼她的反應就更是情理之中。就算以前沒有過，那她不高興也是一個正常人的正常反應：「你們不要怪我！這事兒不怪我！」
她有辱罵公婆嗎？有詛咒嗎？有說公婆一句壞話嗎？沒有。
她只是採取了比較強硬的防禦姿態：「不要指責我！」
她很委屈，很難過。
所以，這個事兒，公婆與妻子都沒錯。這是雙方都沒錯的情況下由於誤解而產生的矛盾。在沒有攪屎棍的情況下，根本就不是啥大事。媽媽安慰兩句，妻子哭一場，誤解消除了也就過去了。
而樓主呢？嗷的一聲就炸了，「你居然敢頂撞長輩！」
啥玩意啊這是。
「不許頂撞」？那就導致了雙方根本無法站在平等的地位交流。
兩個成年人，不許平等交流，這關係還有個好？
而樓主還沾沾自喜，覺得自己站在了道德的制高點，想發動群眾一起批鬥那已經夠委屈了的妻子呢。
這種所謂「孝順的男人」，簡直萬惡之源。
總之，女同胞們，記住了，愚孝的男人不能要。
嫁了愚孝的男人，沒事兒也給你挑出事兒來，小事給你攪和成大事，不攪得全家無法安寧他是不會消停的。攪得全家無法安寧之後，還要跳著腳大罵呢：「就是你頂撞公婆了！一切就是你的錯！」
當然，這也不是說如果男青年說了一句「要孝順」就一定是愚孝了。他也可能是順口用「孝順」來指代「能與長輩和睦相處」這個意思。但是總之，孝順二字是個警鐘，敲響了之後就要擦亮眼睛好好分辨到底是哪一類。
另，評論中有些人可以預防性拉黑了。已炸出幾位並沒有理解能力的奇怪生物。
再補充一句，發現一件事情：有的人就是完全無法接受並理解「伴侶與父母是地位平等的人」這個概念。
假設你有兩個朋友，你和他倆的關係都非常好，有一天A的腿斷了，B去安慰A，說「你以後走路小心點啊，安心養病以後肯定能好的。」
A腿特別疼，聽著B的話就氣不順了，吵吵說 「腿斷了又不是我樂意的，哪是我不小心，這事兒還賴我了？」
身為一個正常人你什麼反應？你是不是應該去勸架，說「小A啊，B不是那個意思，這不是心疼你嘛。」
你能衝上去吼那個躺在床上斷了腿的A，說「你他媽的怎麼跟B說話呢你還不去道歉？」
怎麼換成伴侶和父母，有的人就轉不過彎來了呢？
本人就是孕婦，半夜睡不好看到問題。你老婆在飯桌上有這種反應確實有點過激，但是作為孕婦很理解。不能理解的是你的反應和態度，不敢凡是勸離，也確實為你老婆嫁給你不值。
根據自己的經歷簡單分析你老婆為啥有這樣的反應。
1、孕婦自身的壓力，當知道懷孕肯定迫不及待的和公婆，父母分享了喜悅，但是現在孩子突然沒了，自己會覺得沒法和雙方父母交代，內心有愧，雖然她真的沒做錯什麼，畢竟孩子是孕育在她裡面。我12周見紅住院保胎，經常會問老公如果沒保住會不會怪我。
2、迫切需要安慰，卻沒有得到。我想你們從醫院知道到回來一路，你可能沒有很好的安慰她，也許你覺得你也不好受，但是這個時候最難過的應該是媽媽，你沒有及時的幫助她舒緩負面情緒，說不定回來的一路你還在說是不是你老婆缺少運動啊，是不是沒好好吃飯啊，你是在分析原因，卻沒有讓她得到支持和安慰的感覺。當然這是我腦補的猜測。
3、在飯桌上，你父母的安慰被孕婦體內多餘的激素誤解為說她以後多運動會有的就是埋怨她不運動才會保不住孩子，請相信我也是孕婦這個腦迴路。也就是孕婦太敏感了。
下面就說兩句你的反應，啥是回去就別回來了，這個時候最需要的是你上去抱抱，哄哄，你還上去澆油，真該你找不到老婆。你覺得全家都在傷心，所以你老婆有點過了，就問問你流產手術你知道怎麼做嗎？你能幫她承受嗎？懷孕期間的反應你知道嗎？你能感同身受嗎？
半夜睡不著，睡不好，你能安慰嗎？不嫌吵你睡覺嗎？這些你都不能替她，所以閉上你的嘴。大男子主義太強，還要教育你老婆不要沒大沒小，這個真不知道怎麼說你了。
把你老婆叫過來我要勸她和你離婚。
你多和你媽學學做人的道理吧。考慮到多數答主是女性，作為男人，我忍不住發表一點意見。
- 正常情況下，流產對老婆身心打擊最大，老公次之，父母再次之。
- 老婆由於心情壓抑，行為有異樣，第一個察覺的人不應該是你的父母，而是你，
- 請題主及廣大男同胞們記住，當你的親友遇到重大打擊的時候，你要做三件事：共情，共情，還是共情。
共情分兩個方面，一方面是認知上，首先你要願意去體會別人的情感。另一方面是情感上，自動化地對別人的情緒感同身受，這是最困難的。
標準的共情教程：
1）承認事實（是不是因為孩子的事情，傷心得吃不下飯？）
2）傾聽與回應（老婆：我真的好想留下這個孩子，可是TA就這麼離開了，我不知道到底出了什麼問題。你的回應：可能我們跟TA的緣分只有兩個月，明天要跟她道別了，我也很捨不得啊。）
3）肢體接觸（老婆說到傷心處會不自覺抽泣，這時你需要提供厚實的肩膀，擁抱她，給她足夠的安全感，以及萬事有你的信念。識得唔識得噶！）
下面我以親身例子來說明（這部分已刪掉，見諒）。
有個冷知識普及一下，絕大多數人在情緒激烈時，都會失去部分理智決策的能力，女性尤甚，因為女性大腦的胼胝體更大，左右腦溝通更快，而再加上孕激素的影響，非常容易導致過度緊張。
下面說說題主家的問題：
首先，題主母親的安慰策略是錯誤的，這就像媽媽在安慰金魚死掉的小孩，死掉沒關係，大不了再給你買一個，你以後好好照顧就行了。顯然，她在認知上理解兒媳的痛苦，但在情感上不是，或者讓人更加難受。
題主老婆說，「我就知道孩子沒了你們都怪我，現在原因還不知道，你們怪不著我!」，我理解的涵義是，「我辛苦給你們老×家傳宗接代，現在孩子沒了，卻來責怪我，你們一點都不關心我！」你生孩子的首要原因難道不是你喜歡孩子，TA出生後，能承諾全心全意愛TA，教育TA嗎？為老×家傳宗接代是什麼狗屁原因？把自己當做夫家的附屬了？？？
題主是最值得吐槽的對象，但是其他答主批得差不多了，我來說說我國文化的共性問題。中國歷代王朝以孝治理天下，孝順父母是根深蒂固的觀念，是社會通行的公序良俗。但是，你沒看錯，但是這也導致很多人以為掌握了公序良俗，就掌握了真理，掌握了話語權。這兩千年出了多少奇葩事，你翻翻《二十四孝》就知道了。
這個問題的本質是愚昧無知導致的獨斷專行，以為佔據了孝順的道德制高點，就可以反過來嘲笑別人偽女權，我覺得，裝逼裝過分了。
恕我直言，孝順父母是很私人的事。你孝，那你就做那個唯唯諾諾，言聽計從，病床前端屎端尿的人，跟你愛人沒任何關係。我們身邊太多頂著孝子的美名讓老婆累死累活的鮮活例子，這是病得治。
於我個人，我老婆如果跟我父母以姓名相稱也沒什麼問題。因為我知道，配偶的父母跟你至多是熟悉的陌生人，不愛他們才是人之常情。她由於愛屋及烏，對我家人也很好，我心裡就只有感激。
題主，雖然這個題目已經過去大半年了。
但是，我今天才看見。
我想說，你作為一個孝子，一百分。
作為老公，最多二十分，是個徹徹底底的不及格。
你老婆是意外懷孕，請問，如果你帶了安全套或者是有別的保護措施。請問，如何意外懷孕？
別告訴我你避孕的方法是體外射精或者是所謂的安全期吧？
我和我老婆如果有過非保護性性交，就一定知道，可能會懷孕，如果不想要孩子，那就可能會馬上吃毓婷，如果不想吃，抱著順其自然的心態。一定在下一次大姨媽來之前，不會做危險的事情。
可現在，又是抽煙喝酒，吃藥燙頭。
請問，你自己注意過一點點嗎？你在乎過你老婆和肚子里可能出現的孩子一秒鐘嗎？
我敢肯定，沒有。
典型的懷孕出個精子，甩手掌柜一樣的爸爸。
你別和我說你不是！負責任的男人根本不會意外懷孕！
負責任的男人在任何一次無保護性交後，都會當可能懷孕處理，直到下一次大姨媽來，才會鬆口氣。
負責任的男人，不是你這樣的。
你覺得你自己懂事？不頂撞父母就叫懂事？你老婆就不懂事？
懂事你還無保護的內射？
懂事你還不阻止她吃藥燙頭？
該懂事的時候你不見了，現在你老婆身心俱疲的時候，你跑出來懂事了？你做秀給誰看啊？
你爸媽的那句話，以後注意一點。
知道你老婆為什麼要發飆嗎？
最應該注意的不是她，而是你！
不要管得住屌，願意帶套。
她根本就不會懷孕，不懷孕今天所有的事情都沒有了。
她最後悔的，就是允許你射在裡面！
現在，作為罪魁禍首的你，站起來給你老婆板上釘釘拍了一個不孝的罪名。
真的是一個千古好老公啊，真的是一個千古大孝子。
如果我是你，我都不會帶著老婆回家，只要是懷孕中出現的任何情況，我都會安排老婆去婆家住。
避免任何不必要的麻煩。
你說你父母是安慰她？她現在需要安慰嗎？
何況，你安慰了嗎？你在飯桌上添油加醋。
你的標題是，你老婆性情大變，知道這句話是什麼意思嘛？就是你老婆之前不這樣，突然變成這樣的。
就這麼一次特殊情況，還在你老婆失去胎兒明天就要做手術的時候。
你跳起來指責她不懂事不孝，真心為你老婆感到悲哀。
這個問題過去大半年了，但是我相信，這根刺一定會扎在你老婆的心裡。
就沖你這個心智和上綱上線的覺悟。
還有那句走了就不要回來了。
我等著這根刺爆炸。已刪除
這個問題被不斷地推到時間線上，遂來答一下家長里短。
在中國，日常家庭矛盾出現的絕大多數原因是因為，即使是結了婚的人了，精神上還沒斷奶，還沒學會做一個獨立的個人。
造成這樣的原因是因為，做父母的從來都沒有想過要教孩子如何做一個精神世界完整而又獨立的個體，也從來都沒有平等地和孩子相處過。
所以表現在處理家庭關係中，很多人根本沒有能力做到以「人」為本。
以「人」為本的意思就是，尊重自己的獨立性，同時更尊重對方的獨立性。
在這件事情中，題主的妻子，父母以及題主自己沒有一個人體現出了獨立的人格。
你的父母他們說多注意身體和生活習慣，孩子以後還會有的，這句話單獨來看，好像沒什麼大問題。
但是看看你妻子的反應就很值得思考了。
妻子說：「我就知道孩子沒了你們都怪我，現在原因還不知道，你們怪不著我!」
這句話有一個很重要的隱含意思，翻譯過來就是：我要孩子是為了你們大家要的，我自己沒那麼強烈地想要一個孩子。
我推測一下，估計平時你全家沒少給你妻子施加生孩子的壓力。所以，在這件事情發生後你妻子的情緒反應才這麼激烈，因為她本身在懷孕以及流產事件中沒有得到足夠的尊重。
沒人把她當作一個具有獨立意識的個體，她感覺一個還沒成形的胚胎比她一個活生生的人的真實感受更重要。
在這樣的背景下，你父母的一句多注意身體，便看出了埋怨的意味，他們把你妻子生孩子當作了理所當然的「職責」。而這次自己不注意身體，導致孩子流產，是沒有盡責。這次就算了，下次要養好身體，盡到為這個家庭生育的義務。
講真，我實在不懂中國式父母的觀念，不管是對兒子還是兒媳婦，做父母的哪來的底氣管這麼寬，管到人家的子宮裡去？
而題主作為一個丈夫的反應更可笑了，根本都沒有尊重這個意思。
你既沒有尊重你的妻子，也沒有尊重自己的獨立性。
事實上，首先你和你的妻子應該是平等的關係。
而你一個已經結了婚的大老爺們兒，你父母也應該是精神上平等而獨立的關係好么。
懷孕是你們夫妻之間的事情，胎兒沒了，你的父母可以安慰，可以理解，但是不能指責，他們沒有這個立場。
而你更加不應該指責你妻子「頂嘴」。但凡你考慮過她在懷孕過程中自己的意願和她的個人情緒，你就說不出頂嘴這樣的鬼話。
精神不斷奶，內心不獨立，為父母結婚，為父母生子，自然就能幹出為父母罵老婆的蠢事。
中國百分之九十的家庭矛盾都源自於此，各路人拎不清因果，擺不正位置，不懂保持彼此的距離。
做家長的手申太長嘴管太寬，做孩子的又不獨立，不知道自己的事情自己決定自己負責。
社會都經歷過第三次產業革命了，還活在封建家族倫理那一套里，彼此折磨。何必？
以後注意點生活習慣，多鍛煉身體，孩子還會有的。
這句話的畫外音是什麼「你平時都不鍛煉，睡得晚bulabula，以後要注意啊」
老婆突然發飆，說我就知道孩子沒了你們都怪我，現在原因還不知道，你們怪不著我！
敏感的人，是能聽出這層意思的，表面的安慰，其實真的很像責備。
我一聽就火了，我說你怎麼跟我父母說話的，你會好好說人話嗎，別把情緒撒老人身上，怎麼做晚輩的。
當著你爸媽面，這麼對你夫人，會讓你家人看輕她的，你都不愛她，不尊重她。你爸媽能對她好嗎？你真的很敏感詞。
最後是我媽把她勸回來了，拉到裡屋勸慰溝通了一番。
你媽媽情商比你高很多。
我到現在都沒有搭理她，我認為，孩子沒了大家都不好受，都知道你傷心，可是你再怎麼傷心也不能跟公婆那樣講話，太沒大沒小了。
...假設我是你岳母，我當著你們倆的面對你說：「以後你多鍛煉，少喝可樂，少吃殺精的葯，孩子還會好的。」
假如你懷胎，流產第一天，你會憋這口氣嗎？
你不上手掀桌子就是好的了。
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還有別總是什麼「頂嘴」「長輩」，這些是舊社會尊卑等級秩序下才有的東西，現代人一律平等，請改用「吵架」「親屬」等辭彙。
平等，平等，平等；
尊重，尊重，尊重；
界限，界限，界限；
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既然題主更新了，我也更新一下以對應文末的問題：如何讓老婆明白尊重公婆的重要性。很簡單，只需要讓公婆明白界限的重要性，你明白疼愛老婆的重要性，你老婆自然將心比心。
其實大家都一直在回答你的問題幫助你，只不過你不肯接受罷了。
PS 還有一點我很困惑，她是怎麼了需要住院？還需要陪護？沒聽說誰流產需要住院還住那麼久的，看來她沒少因為給你生孩子遭罪啊，看來題主你有隱瞞她因懷孕遭受的病痛啊。
如果她現在躺在病床上經受折磨，你卻在這裡唧唧歪歪女權男權，請先學會做人吧，現代社會不存在女權男權，只有人權、天賦人權。論人可以有多麼不會說話，我不是說你父母有惡意啊，可是這能叫安慰嗎，分明是哪壺不開提哪壺。
覺得這麼說話沒問題的估計情商都不會高，他們碰見人家死了孩子估計會說：「別傷心，你們夫妻有心有力，再生一個可能比這個還好呢！」
就連人家寵物狗死了都不能跑去勸人家「攢攢錢，再買一個」吧，這不是常識么。
雖說胎兒無論在在醫學上還是法律上都不能算是「人」，但在孕婦看來就是自己的孩子，流產跟死孩子的心情是一樣的，這時候還要用指責來「安慰」人家，可能是二老多年來實行家長制說教語氣習慣了吧，也難怪會培養出題主這樣孝順的好兒子。
你想像一下，假如哪一天，你突然被車撞死了，你老婆安慰你父母：「沒關係，我再嫁個男人給你們當兒子也一樣……」
哈哈哈哈哈哈哈
ps.還「頂嘴」，請問你多大了，我聽說南方有些地區十六的少年就「結婚」了，你滿十八歲了嗎？
一天不上來又多了一些贊和評論，還是要感謝大家的關注與支持。
之前仗著匿名，原答案的措辭也許戾氣是重了些。但是關於什麼是真正有效的安慰，我覺得現在社會好多人低估了它的意義與價值。
正如視頻所示，當某個人掉到井裡，我們是高高在上的「隨口安慰」一句，還是真正能做到和對方「在一起」？
當然，我從來沒有否認教導、建議等溝通方式的價值，比如上級對下屬，老師對學生，甚至父母對孩子……包括陌生人之間——比如正如有朋友在評論區指出，我多少也是在評論和教導題主。其中師生之間、上下級之間，這種溝通方式可能比單純的理解與安慰更有效。
而在我看來，現代社會的公婆對兒媳，可能是最不適合用這種溝通方式的關係之一。不僅無效，而且稍微措辭有偏差，就可能引發顯在的衝突與潛在的不滿——特別是針對生孩子這件大家都是利益共同體的事情。
還是拿挖井舉例，幾個人一起去找金礦，然後由一個人作為代表下井作業（可能是客觀原因，只有這個人掌握了技術，就如同孩子只能由媳婦來懷來生），結果這個人出不來了，井上的人就對他喊：「別害怕，你在井下磨磨工具慢慢挖，總有一天能出來。」
那些可能體會不了失去孩子這件事的嚴重性的男同胞，可以試著體會一下這種情境，你確定你不會有一絲一毫的憤怒嗎？
最後，我從沒說過題主的妻子沒有問題，或者這件事全賴題主的父母。現在的情況是，題主的父母和妻子也許都已經用他們的方式暫時解決了衝突，只有題主還對胎停育這樣一個家庭創傷視而不見，抱著「不尊重長輩」這一粒芝麻不放。
既然提問的是題主，而不是他的媳婦，請我們多一點為當事人負責的答題精神好不好？至於他媳婦需要成長的部分，人家沒問，我們管不著。
（慶祝369這個吉祥的點贊數*^_^*，取匿了）
——————以下為原答案——————
評論區好幾個人問我什麼叫安慰，推薦看看這個視頻
http://m.youku.com/video/id_XNzcyMDc1MTky.html
——————這是原原答案———————
「注意生活習慣」「多鍛煉身體」……這不叫安慰，叫高高在上的教導。
「不能跟長輩那麼說話，太沒大沒小了」，你媳婦是一個獨立的成人，輪得到你替他來判斷「能」還是「不能」。
你自己把這句話默念幾遍，看看你到底是把她當做愛人，還是當做一個任你管教的下屬乃至奴僕。
哪怕我的領導整天用這種語氣對我說話，我都受不了不想幹了，更何況還是本應平等尊重、相濡以沫的另一半。
至於你爸媽，要麼就是從小就把你當世界的中心養著，要麼就是從小也是用這種語氣對你說話，才讓你一點也不覺得這樣有什麼問題。
在這個四口之家，他們估計一直默許你這種說話方式，讓媳婦面對三對一的角力。你媳婦能忍到居然還願意幫你生孩子，我已經很佩服她了。罵你的人夠多了。
那我就教教你怎麼處理這樣的事情吧。
從你的描述上來看，你老婆已經情緒崩潰了。
當遇到這種情況的時候，
你首先需要做的不是講道理。
尤其是當她與家人發生衝突的時候，
決不是第一時間跑去站你大孝子的隊。
而是要優先將她和家人進行隔離，儘快安撫她。
比較好的節奏是：
第一步，物理打斷她現在的不良情緒
隨便用什麼方案都行。
強行拉到卧室去；按在牆上強吻；緊緊的抱在懷裡；公主抱扔床上啪啪啪；特殊情況下可以小規模動用武力；遇到彪悍的甚至可以打一架（我老婆T..T）。
反正記住一定是物理打斷，
切記不能以責備、嘲諷、拍桌子、吼等精神攻擊的方式。
否則她的情緒崩潰會加重。
第二步、誘導她把真實情緒排解出來
當把她的情緒打斷後，你倆應該立刻去一個平時的舒適空間里獨處，然後幫她放鬆。
暫時跳過剛才發生的事情，開始誘導她把心裡的顧慮說出來，
誘導過程用一個假設問題作為開頭，效果會很好。
比如你老婆這種狀況，
你完全可以把她抱在床上，
把她的頭埋在你胸前，摸她的頭。
等她平靜下來之後，
先安慰兩句「其實沒有人想怪你，這種事兒誰都不希望發生，誰也阻止不了」。
等她呼吸平緩，身體不再僵硬，情緒穩定後，
然後開始假設，
「你說，如果這個孩子要是能生下來，會像誰？」。
一直誘導她，
直到她把她曾經幻想的人生情節說出來。
你主要聽她說，過程中和她互動，一直誘導她說下去，安撫她。
如果不出意外，她應該說到半途會哭出來。
女性的情緒崩潰，
一般是由於現實與預期發生了極大的落差，
造成了美好的夢想破滅。（到嘴的鴨...）
通過誘導，讓她把那些預期和你分享，
能夠幫助她把淤積的情緒完全釋放。
就是所謂的「終於把心裡的委屈說出來了」。
第三步、回歸理性
等她哭的差不多，說的也累了，可以收個尾。
告訴她，孩子沒有了就沒了，
只要你們還相愛著，身體修養一段時間還可以在懷上。
這種事情大家都是第一次，誰也沒有預料到會是這樣。
沒有人想責備她，
你也不會允許任何人責備她。（比心）
blablabla.
最後再跟她講道理。
其實媽媽只是個好心，怕你傷心blablabla。
你可以稍微表達一下對她剛才行為的不滿，
並與她達成協議，以後不許再拿媽媽撒氣。
她的情緒回歸理性的情況下，
只要不是純二逼，
基本上都能意識到剛才做的不太妥當，
這個時候講道理是講得通的。
最後，你可以補個黃段子，
「待會兒我想進去看看，看能不能幫寶貝復活。」
啪啪啪啪啪啪。。。
第四步、Be With You
如果你想鞏固穩定她的情緒，
第二天起床你們需要第一時間共同做一件事，
這是一種【我會一直在你身邊】的儀式感。
就你這件事而言，
你可以約她明天一起早起，
一起做為爸媽做一頓豐盛的早餐，
並一起，正式的跟爸媽道個歉。
只要在一起，
只要有你在，
這個世界上沒有大事兒。
--Happy Ending--
呵呵，
女性的荷爾蒙分泌和男性不同，
大部分女性是極易被情緒感染的群體。
在遇到人生拐點這種級別的重大事件時，
她們情緒失去控制是正常的。
男人有點大男子主義，其實沒太大毛病。
但不應該利用性別優勢強權欺壓老婆，
更不是「你丫敢罵我媽，給老子滾」這種霸道孝子。
而是，
在老婆情緒崩潰的時候，
在老婆和老媽發生衝突的時候，
能夠良好的疏解家庭成員的情緒和關係。
能讓一家人用更和睦的生活在一個屋檐下。
所謂男人要「鎮得住」，
不是有鎮得住老婆的【力量和脾氣】，
而是有鎮得住場面的【智慧和能力】。
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PS：
以上所說的情緒崩潰的解決方案，
僅限於【重大人生拐點】時的失控。
如果遇到個情緒崩潰分分鐘，人生出處是轉折，隨時隨地匪夷所思的；
那種不是情緒崩潰，那種是無事生非，也叫作死。
衝上去一個大耳瓜子，「你丫來勁了是吧！」。
每次看這種問題就更不想結婚了。
這事，你父母沒錯，你媳婦也沒錯。
錯的是你這個所謂孝子，丈夫。
真是可笑，看著莫名的火大。你還是一個丈夫嗎？她肚子里的是大便嗎？是一個孩子啊！這孩子難道不是你下的種？你懂一個孕婦的不容易嗎？死胎就不是孩子了？
你父母安慰，關心，這沒錯，但是麻煩你認清楚一點，天大地大，此刻你老婆受傷是最嚴重的。小產等於小月子，多傷身體懂不懂，一個手術，可能一輩子都懷不上了，懂不？一點委屈就會炸！！
萬一她這輩子懷不上了，你是不是下家都已經找好了？
你居然讓一個第二天要去手術的人，還要心情好，說話口氣好？我了個去，在你身上割一塊肉試試，你心情能好？
還能說出，你要走了就不要回來了？你媳婦是買來的？是不是她倒貼給你的啊？你好好哄能死嗎？
喲，你娶別人的時候，是不是特別容易？是不是這姑娘眼睛瞎了，讓你娶的順風順水？到手了，不知道珍惜了，覺得反正已經嫁給你了，這黃臉婆不值錢了？對吧。好白菜，果然都能讓豬拱了！
我要是娘家人，甭跟我說別的，咱們法庭上見。玩死你千遍我都不過癮。
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你父母是有資格關心，是有資格問，但是你媳婦她是母親，她是受傷的人，她最有資格難過，最有資格發火，請你記住一點，這孩子一半的骨血是你的！我倒覺得，是不是你這傢伙沒生殖能力，這孩子人工授精啊，我看不出你半分難過啊。
是不是早泄啊，爽一秒，然後完事，然後懷孕，檢查，流產，都是一老娘們的事情了，是吧？
所以，姑娘們，作為GAY蜜，敲黑板！
你一定要問，你媽和我掉水裡，你救誰！！
答案是，兩個一起救！！懂了嗎？不用問先救誰。咱么不求做人上人，起碼要有最起碼的公平待遇，你嫁過去，就是一家人了，一家人，不能分三五九等，嫁給這個所謂愚孝的兒子，有你哭的日子！
但凡有一點大男子主義，但凡嘴巴上老是說我父母我父母的，但凡你和他一生氣，能說出，你走了不要回來的話。
立刻馬上分手，我很清楚的和你們說，這文章若不是釣魚，這媳婦以後有的遭罪了。
我這種喜歡男人的變態，我都知道，這女生要是懷孕，得多遭罪，多不容易。要是知道自己的孩子是個死胎，跟天塌下來一樣。
可是瞅瞅男人的反應，呵呵呵呵。鄙視臉!
明天要去手術的人，居然被丈夫 噴，氣的要離開居然說出走了別回來這句話，跟大清休妻一樣。
那萬一要得個什麼別的，還不得半夜打底到付，給你送會娘家去了？
要多噁心有多噁心。一會就去給每個罵他的回答點贊去！
正常不應該是和父母說，你們什麼都別說了，她心裡難受了，說什麼，都是無心的，你們就明天去醫院好好照顧下吧，然後拉老婆去房間說，乖，不哭不惱了，有老公呢，爸媽也是心疼關心你，明天我們一家人一起去，沒事，這孩子沒緣分，咱不傷心，老公陪著你，爸媽也會更護著你，天不會塌下來的。
這才是一個丈夫應該說的人話吧？這是大中午就想罵人。所以，姑娘們，結婚前腦子進的水，結婚後就會掉多少眼淚，一點都沒錯！！這男人自己都不知道怎麼做男人，就來禍害你，就跟你們這麼說吧，沒能力，沒實力，一副皮囊的男人，和你說，我承諾以後對你好，直接當他耍流氓！！
+++++++++++++++++++++++++PS附加一句，你父母說，要注意生活習慣，多鍛煉身體，不如勸自己兒子不要玩手機，不要吸煙喝酒，不要讓媳婦生氣，來的更實際！！超生游擊隊的一句話送你，生男生女，是老爺們的事情，你自己下的番茄，還指望它能長出窩瓜？肚子里孩子沒心跳是你的種不好！懂不懂？
你應該當場給她兩耳光，不聽話直接踹兩腳。
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這樣她就能跟你無怨無悔的離婚了！
說什麼跟父母頂嘴的都是扯淡的，你其實最受不了的是她說的這句話：「說我就知道孩子沒了你們都怪我，現在原因還不知道，你們怪不著我!」
傷了你的大男人自尊心是也不是？上策——你應該出了結果就能預料到父母的心思，並且提前和父母打好招呼讓他們不要提這個事情，讓他們理解這個事情不是任何人的錯，而且你媳婦一定已經很傷心了，要讓他們不要再提這個事情以免火上澆油。
中策——你沒有預料到父母的心思而讓這個話在飯桌上說出來的。在妻子發飆之前，你應該把話接過來馬上說——是啊我這幾年光顧著工作。媽我明天去買雙跑鞋跑步吧。是不是你的錯不重要。只要你接過來，只要你是維護你媳婦的，你媳婦就不會發飆。
下策——在你媳婦已經發飆了的情況下，你應該儘快嚴辭制止衝突，哪怕你需要同時訓你媳婦和你爸媽，但是目的是馬上把你媳婦拉出門去聊天，去安慰。你和父母沒有隔夜仇，你首要要解開的是你媳婦和你父母之間的心理上的疙瘩。你父母兩個人可以互相反省，而你這個時候去安慰你父母你媳婦就孤家寡人了。所以你要先安慰媳婦，後與父母分析，重建和諧。
下了飛機看到不少點贊的，給題主加一個現階段的解決方案：
事已至此，你要擔負起和稀泥的重任。要和父母單獨聊，甚至有必要的話和父親母親分開單獨聊。此外要和你媳婦聊。聊得重點只有一個——達成共識。
現階段我認為最有可能達成的共識如下——
你媳婦——
要能承認無論怎樣不應該和公婆頂嘴，但是你非常理解這次她受了這麼多苦，這次的發飆你向她保證不準任何人再追究，更不準翻舊賬。至於你當著父母面訓斥她，是為了給父母找台階下，你是知道護著你媳婦的。
你父母——
要理解你媳婦也是傷心的這一事實，並且答應以後在這類事情上不亂髮表意見。最好能讓他們理解你媳婦的苦衷，並且明白當時你已經當面訓斥了你媳婦，那麼他們也不準再追究你媳婦發飆的事情。
總而概之——分而攻之，各個擊破。努力達到讓各方都能某種程度上站在對方的角度上考慮問題，在將心比心的同時能夠息事寧人。而你，就應該是那個能給你的父母提供你媳婦的視角，給你的媳婦提供你父母的視角的那個人。
你以為婆媳關係和你沒關么？只有你處理好了婆媳關係，婆媳關係才會長治久安。推薦閱讀：
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