為什麼喬任梁的死讓我很為他難受 我一天總會想起他的笑 問題是我過去並沒過多的關注他 我會不會也有問題？
我這幾天一直在看他的視頻都是不經意的就去翻找 為他掉眼淚 覺得難過 總是在想他的笑 他笑起來的樣子我總是出現在腦子裡 這是怎麼了我病了嗎 ？
我也是，我不是他的粉絲，平時也只是看看綜藝節目，偶爾聽聽他的歌，但是他去世了，我好難受，想想這個世界上少了一個笑的那麼溫暖陽光的大男孩，我無法接受。再也在電視上看不到他了，難過的居然哭了兩天，一個素未謀面的人，我居然哭了兩天，把他的微博翻了一遍遍，給他留言，看他的新聞，我怎麼了！！特別心疼他，如果當時身邊哪怕有一個人，結局都會不一樣！
我從來不追星，也沒有對哪個明星有過多的關注，當然也包括他。
但是這八天，我是真真切切的難過與痛苦。我問過我身邊的朋友，媽媽，男朋友，為什麼？為什麼我會這般難過與不舍？
從那天晚上，親耳聽到別人給我說「喬任梁死了」我整個人一下就懵了，我從椅子上一下站起來「你說什麼？」我連問好幾遍，腦子裡一篇空白。當時除了意外，還有一種莫名的感覺衝上心頭，好像是一個身邊的人離開那樣。
我開始每天在微博上搜索很多次無數次關於他的消息，從有明星開始發聲，到經紀公司發訃告，再到追悼會的文字直播。22號上午我什麼都沒幹，就守著微博一次次的刷，在某娛樂賬號上看關於追悼會的消息。直到那時候，我都在想，如果沒有瞻仰遺容，那就還有希望。可是，破滅了。
當天下午我偶然的看到了他的遺容照片（本人並未傳播和保存）。我看到事，一種恐懼感與胸悶瞬間襲來。因為在網上看到的評論說他還很帥很安詳像是睡著了一樣，所以我內心的想像也是如此。可是，恕我直言，並非如此。這也是我在看到之後更加難受的原因。他冰冷的躺在那裡，我在照片里都能感受到早已沒有一絲溫度與血脈，消瘦，僵硬。那樣的他，真的，已經不能被稱之為是一個「人」了，更為貼切的定義是「遺體」。我躺在床上，我好撕心裂肺的尖叫一聲，把堵在胸口的石塊擊碎，可是叫不出來。
我後悔，後悔自己為什麼要一遍遍刷微博，如果我當做無所謂的，不關注熱點，按時工作，吃喝睡好，也許現在不會這樣難受吧。我還是想問為什麼。我來知乎尋求答案，但是看到的是更多和我一樣的人。
我又把《我們相愛吧》裡面「慌張cp」的片段又看了一遍，那些劇本、設計、哪怕是經濟團隊的宣傳手段，全都忽略不計，我還是有控制不住的心疼。因為本身也屬於傳媒圈（我不是明星），也做過真人秀，所以明星營銷與運作其實在我看來已經見慣不慣了，不做過多的解釋，其實也屬於正常現象，但是不可否認的是，在這樣的「常態」中，受傷的人也是真真切切確確實實的收到了傷害。尤其是徐璐探班那一期，我完全理解喬任梁的反映和表現，有人說是過度的敬業，我不這樣認為。片場有節奏極快的變態工作狂，也有遊手好閒毫無顏色的人，但是他的表現應該是製片方最喜歡的，投入，投入，再投入。在化妝間說戲的時候，因被打斷而離開，可能是他招黑的關鍵點，很多鍵盤俠可能會說他故意冷落或是忽視、做作等，這一點我為他絕對申訴。再到《快樂大本營》，包括他的最後一檔節目《hello女神》。站在我自己的主觀角度來看，不帶有專業視角和推斷，經濟團隊對他的安排確實不盡合理，也缺乏關懷，但是在娛樂消費的大環境中，又有誰能夠保證這是一個個例或者以後會盡量避免這樣的情況再發生呢？我不想多想這些，但是在止不住的在思念這個人。沒錯，就是思念，好像他是一個我熟知的朋友，親人甚至愛人。
我幾乎翻遍了他的微博，看到了網上扒出的他在知乎上發的帖子。我突然明白了他。因為，我也是天秤座。之前我在生活中有一次和朋友撕逼的經歷，我會反覆看我們的聊天記錄，看她評論我的言語甚至那些惡意攻擊我的話，然後，反覆想研究透，男朋友勸都勸不動。然後，我沒有想到報復或者是走出去，而且陷入了懷疑自己的牛角尖。我突然想到他說他說他在深夜會把那些罵他的評論再看一遍。那句「把評論關了不就得了！有那麼多明星被黑人家也都沒事啊！太傻了，不要在乎啊！」在我的嘴裡再也不可能說出來了。我已經過了瑪麗蘇的年紀，但是，我著了魔一樣，我在想，如果沒有發生，我好想發動身邊所有的關係去認識你，去了解你，我好想和你談一場戀愛，認真的呵護你關愛你，懂你。可惜，沒有如果。我甚至有想過通過朋友問到他家的住址，經常去看看他的父母。可是，還是不了。這樣的想法我說不出是衝動還是幼稚。我還是想問，為什麼？為什麼我會因為一個素不相識的人受到如此大的衝擊？也許，萬千網友和我一樣，也許，我們都累了，我們懼怕失去，我們懼怕承擔失去的後果，我們懼怕我們沒有預想過的未知。當我們身處在一個不可控的環境里，我們無比心疼那個身不由己的他，或許，是在心疼我們自己呢？
我為了他失眠了兩次，還有一次午休時腦子裡反覆在重複kimi走了，kimi走了…
有真愛粉說他的離開是一個時代的結束…也許是你們的少女時代，也許是你們的成長歲月；路人粉說他的離開是一個娛樂圈的悲劇，是當明星的不堪重負與萬劫不復…
我是一個路人，我連粉都不算。我是一個在工作中有著極高的專業度和投入度的人，是一個在工作時會連戀愛都忘了怎麼談的人，是一個極理智的人。可是，這次我怕了，也真是疼了。不知道換做是其他明星我是否也會有同感？不知道換做其他年齡段的人我是否也會有同感？不知道有沒有天秤座會看到這裡，也不知道是否有人會認同，天秤，只有極端的理性和極端的感性。不會在該理性的時候被感性沖昏了頭腦，所以，他還是堅持著把所有必要的、段落性的工作都完成了。也不會在追求純粹感性的時候再用理性來分析，所以再也撐不住了他選擇離開。
我也因為他的離開，陷入了一段純粹的感性。但，我不希望我仍沉浸於此。因為，身邊還有太多的人不能讓我們去忽視了，還有太多的人需要我們去關愛了。
也許你是一個學生，你因他的離開而心傷，而我的父母看在心裡會心疼你；也許你已為人妻，你的落寞會讓你的他為你難眠；也許，你孤身一人，可是你的傷神會更讓自己難過…
儘管，我還是想問無數次的為什麼。儘管我還在猶豫糾結著，到底應該相信他已離去還是執念他只是擺了尊蠟像放在告別式然後隱於市…
但是，我們也應停止了。我希望不再夢到他，希望不再為他失眠，希望腦子儘快恢復清醒。我希望，把這些所有的心裡話吐出來之後，也能得到自己的釋懷與洒脫。
我們的生活仍然在繼續，每一次精彩的繼續都是對這個世界對自己的一個交代。
希望那個愛笑的你現在已在你所「夢寐」的歸處。
希望看到這裡的朋友，能夠早點走出這份陰霾，早點走向自己本來規劃的「以求」。
不論以何種方式，願每個人的「夢寐以求」都能達成，輕鬆瀟洒，並且，得到難能可貴的尊重。
別再問為什麼，因為我們和他一樣，同樣是內心柔軟的人兒…
真的是一模一樣的感受，感謝你把這種情緒描述出來。從16號的震驚到今天20號的不相信，我甚至幻想過其他公眾人物不在了，但是都沒有這種心痛的悲傷，整個人都是懵的，我一直在問自己，我怎麼了！我明明不是他的粉啊，就是看過加油好男兒和我結，加油好男兒的時候並不喜歡他的，但是我結裡面我對他的印象完全顛覆，喜歡粉紅色卻不感覺做作，畫眼線卻不覺著噁心，彈著吉他唱歌，原來他的嗓音那麼有磁性。我明明就是走在成為他的粉的道路上，可他卻等不及的走了，留我們在他最好的時光里，kimi，再見！
第一次看喬任梁的時候是他參加我們相愛吧選秀節目，說來也巧，我是個從來不看選秀節目的人，偏偏就那麼一次就看到了他，當時的我很小，不懂他在節目中表現出來的生活狀態和工作狀態有那麼大差別有什麼問題，當時的我不關注娛樂圈，誰火了誰黯淡了，誰叫什麼名字誰演過什麼電視劇出名了，我覺得這些離我的生活好遠，那是的我連他叫喬任梁都不知道我也沒興趣知道他叫什麼，學霸的世界嘛，覺得娛樂圈就是一群做夢的人，整天不切實際的活著還很有錢，那個圈子就是這樣，它不像生活圈子，學習圈子工作圈子把你圈起來讓你無處可逃，娛樂圈對於沒有志向當演員的人來說就是生活中可有可無的，用來滋潤生活的，但是後來我長大了，我不在那麼漫不經心了，我不會再再跨年演唱會暈乎乎的睡大覺了，我不會再在吃飯的時候無聊地瞥幾眼電視了，我開始和所有同齡人一樣追星了，而且我時那種見一個愛一個的類型，我覺得喜歡一個人的感覺很好，關注一個人的感覺也很好，我會在路過音像店時會駐足聆聽，如果偶爾聽到喜歡的人的歌時就會開心的笑，真的是那種嘴角咧的很開的笑，少女的那點小悸動大概就是這樣刻骨銘心，有人說為什麼娛樂圈去世一個人比那種偉大的人物去世轟動還大，我想因為娛樂圈很多人身上承載了我們太多回憶，他們去世了就帶走了我某個階段的全部美好，而偉大的人離我們太遠太遠了，這大概就是傳媒的力量，雖然現在才意識到，離夢想已經太遠了。後來我又長大些，不再那麼熱衷於追星，忙著生活，不經常刷微博，不經常看綜藝節目和電視劇，我和哪個圈子又疏遠了，但是有時候遇到挫折聽過去的歌，我就想哭，做為獨生子女，我的童年是那麼孤獨，我的朋友不多，我的回憶都被形形色色的明星承載了，我突然覺得她們離我那麼近，他們就像是對我不離不棄的夥伴，我只要見到他們的照片或者海報就回想到人生不同時代的我自己，那時的我為了追這個星做了什麼荒唐瘋狂的事，那時候我因為什麼原因而沒有能去那個星的演唱會，那時侯我買了這個星的專輯送給喜歡的人，那時候我為了升學考勵志不再追星，而這個星因此被我拒之門外，那時候他的歌給我勇氣，那時候她的歌讓我哭泣，那時候我愛上某人時恰好藝術節上有同學在賣力的唱著這首歌，所有的都承載我的回憶，你說我的回憶被人帶走了我能不難受嗎，你說如果有一天我失憶了那我豈不是就是傀儡，是空殼。也許是我太矯情。
我曾經也想去學傳媒，我想當記者，想當攝影師，但是我沒有勇氣，我當好孩子當慣了，我父母也不會同意我去干那些不切實際的工作，我是個自由的人，所以我常常不快樂，我從小到大都是學霸，上最好的學校最好的班級，我和周圍的人格格不入，他們總有那麼明確的目標，但是我沒有，我只有追不完的星，班主任喜歡找同學談心，每次找到我都是三言兩語的過場戲，因為她從來不知道我在想什麼，她也只會重複相同的話，我不喜歡她但也不討厭她，你不對別人敞開心扉怎麼要求別人對你知而不答，但是有些人哪有那麼容易敞開心扉啊，有些人的心就是為特定的人敞開的，那個人不來，就永遠帶著自我保護的外殼。我不知道現實中從來沒有人能走進我的內心，為什麼那些明星就能輕易打開我的心，為什麼我所有笑容和眼淚都給他們了，可能還是因為我孤獨又堅強。所有人的心都敞著包容萬象的口子，走不進去是因為你功力還不夠。
喬任梁是抑鬱症死的，我覺得心疼，窒息一樣的疼，因為我不確定自己是不是也有抑鬱症，我高中的時候有想去看心理醫生，因為我覺得生活沒有意思，活著是負擔了，我是一個理性到荒唐的人，我知道自己很容易受到傷害所以我把自己保護的很好，昨天晚上我把喬任梁的微博翻了一遍，令人毛骨悚然的感同身受，我不止一刻想到我會不會哪天和他一樣就這麼完了。我如果認識喬任梁那我們絕對是極好的朋友，因為我們很像，憋在心中的怒火都是過早成熟的青春留下的痛。
我是法科生，我比喬任梁理智，但也可能比他危險。
我還是想當記者，還是想當攝影師。
我還是想當記者，還是相當攝影師。
我知道有些東西是壓制不住的，總有一天我會喪失所有力氣，那時我要不死，要不就活成最洒脫的樣子。
同感，手機里無線循環他的歌
我也是，我不是他的粉都沒聽過他的歌，就看過他演的愛情回來了裡面一首鑽石他唱的當時覺得很好聽，最近這幾天都在單曲循環。這幾天只要看到他的新聞我就忍不住哭，我也很奇怪我都沒怎麼關注過他可是就是忍不住的哭，現在也是，我才看完閆安寫給他的那段話和王傳君寫的微博我哭的都傳不上來氣，說不出來原因，可能因為把他的存在當作理所當然了，太突然的離去我真的接受不了，太害怕了。
看完這篇微博，淚奔
原來沒有太關注他，只是偶爾見過他的節目，每天都在看他的新聞，翻他的微博，看他微笑的照片，心裡真的難受。我也是想著，我是不是也有抑鬱症？惋惜。
現在都過了好久了，可感覺還像是在當前。感覺命運像開玩笑，看他的微博感覺當時他過得好痛苦，卻給大家陽光可愛的微笑，痛苦只留給他自己承擔。每每想到這都感覺好心疼。如果時間可以倒流，如果沒有網路暴力。如果能給他一個溫柔的回應...Kimi，陽光的kimi，捨不得
故事的開始總是這樣，適逢其會，猝不及防；
故事的結局總是這樣，花開兩朵，天各一方。
這是在《從你的全世界路過》看到的，挺符合一部分網友和kimi的關係的，在他的事業呈上升趨勢的時候，大家剛種下一粒想要了解他的種子。怎麼能想到，種子還沒發芽，大家想要了解的他消失了，消失的太突然，衝擊力太大。類似於搖滾樂，震的人心都要碎了，這是喜歡搖滾的你想要的效果吧！招式太狠了，其實你不必這樣的！何必為了不心疼你的人而折磨愛你的人呢。這些天，作為路人粉，看了看你的微博，之前也看過你的電視劇，真人秀。一直在想一個問題，那麼愛笑的你，為什麼那麼狠心拋棄親人，兄弟，朋友，那麼狠心折磨自己。
我和許多人一樣不相信你的離開，我寧願相信你是隱居起來了，生活在你喜歡的地方，每天早上醒來聽著自己喜歡的音樂去跑步，吃早餐，在沒人認識你的地方打打工賺錢，做小白領或者是有個自己喜歡的店鋪，因為長得帥氣，善良愛笑，街坊四鄰，大爺大媽，弟弟妹妹，哥哥姐姐沒有不喜歡你的，到了晚上，和新結識朋友聚聚聊天，回到你粉色可愛的家，洗洗就睡，根本不需要亂七八糟的藥物幫助睡眠。每天都可以微笑著醒來，開心的睡去。後來，你認識了你愛的姑娘，求婚，結婚，有了自己的小baby。雖然是柴米油鹽的生活，但是你很快樂。在那裡，平凡的你，開心的你，健康的生活著。慢慢老去，兒孫滿堂，幸福了一輩子。祝福你，在那裡，健康快樂的生活吧！
謝謝你說出了我的感受。我不是因為受到感染而覺得難過，真的是知道消息以後的二十四小時內的某幾個瞬間想起他溫暖的笑臉覺得世界少了他以後就不完整了。他選好男兒的時候我沒怎麼關注，後來陸貞傳奇里我最喜歡他的扮相，人設也是不錯。愛情回來了的人設也很不錯。照這個戲路下去感覺會有很多人喜歡他的吧。然後就沒有然後了，那部最終將他送上一二線的作品沒有出現。我想問的是為什麼沒有出現呢？
最近在聽他在全民k歌的28首音樂，我想這個數字也只是一個巧合吧。他的聲音很好聽，到這裡我可以判定，他擁有成為優質偶像的潛力。試想好男兒裡面表演和歌唱均優的，還有那麼一點個性的真的不多。是否越是有個性的藝人就越需要經紀公司的保護呢？如果對他多一點保護是否就不會讓他這麼痛苦呢？我想他肯定是沒有學會保護自己。
這兩天依然在消化那些情緒，前兩天聽他的可愛的你淚崩了，不知道為什麼。人與人之間的那種無形的連接是存在的。而且不那麼受我們的主觀感受的主導，作為我自己也只能慢慢承受，慢慢消化。願他的家人能慢慢走出失去他的傷痛，讓他在天堂不那麼牽掛。願如他一般真而優質的藝人學會保護自己，在沒有人保護的時候。
同感~難受的正經事都幹不了…沒有過多關注過他，通過一兩個節目看到這個男孩總是覺得不錯。看著大大咧咧，根本沒想過他會自殺。惋惜疼惜他原來是個抑鬱症患者，卻沒有被周圍的世界溫柔對待。可惡那些殺人不見血的言論。無限疼惜！願內心善良的人都能有善終
原來這種揪心的感受是那麼的雷同。
其實我到現在都不願意，不想去相信你真的走了。這對於我一個算不上粉的人都如此難過和不解，又何況他摯愛的爸爸媽媽和他的家人呢？
我想我大概不會忘記9/16那晚看到新聞推送的心情。我伸手去拿手機，屏幕晃了一下，我媽忽然叫我，還沒看得清就放下手機先過去。隱約感覺有看到去世兩個字。沒多想，畢竟只是一晃。完事以後我走回房間，拿起手機，剛按亮屏幕，就只見騰訊新聞的推送: 演員喬任梁意外離世。。。。。。。。。。。。我不敢相信我看到的，於是定睛又看。。。。。。。。。。。。。。我說不上那種瞬間的恍惚之感，就是覺得震驚，難以置信，就是覺得「喬任梁」這個名字和「意外離世」這種詞語放到一起就是不通順，就是不對。這個組合一定是有問題的。於是我試圖去微博，我想微博一定是會有答案的。結果熱門微博怎麼刷都沒有反應，我甚至還以為在這種時候WiFi也太不給力了。直到後面才知道，原來微博是「爆」了。
從那晚起的每天，我真的特別的心傷，我算不上他的粉，只是在07年那個夏天，因為一個叫《加油好男兒》的節目，認識了這個有夢想，有稜角，笑起來會露出那顆虎牙的帥氣少年。那個高二的暑假，他就像一道陽光照射到我心裏面。甚至每當我看著電視屏幕都能感覺到那種少女的悸動。回到教室，部分女生聚集到一起討論好男兒，我記得我和另一個女生是一起支持Kimi的。我還記得那時我們談論起你臉上所閃耀的光芒，我們一起去報刊亭買Easy雜誌，買你的海報。我興高采烈的回家去翻看裡面有你的內容，開心的收藏著你的卡貼和海報。喜歡你的迷人微笑，幻想過你是我的男朋友。那時的青澀，夾雜著心跳，總是提起你就一臉燦笑 羞紅了臉。後面的高三，因為學業還有其他原因，對你的關注慢慢少了。可我直到，你就在那裡，你的自我介紹一定是: Hello大家好，我是Kimi喬任梁。
那些雜誌和我曾經追過韓流的雜誌，一直放在書櫃的一個角落裡。直到17號早晨，我打開柜子去試圖重新找出你雜誌的時候，我才發現原來那一摞很久未動的書在我離家的時間裡，被我媽當廢品處理了。。。。。。瞬間的心塞。。。。。。
從Kimi離開到現在，直到我打字的此刻，我都感到特別的心疼惋惜。這種悲傷難過的情緒極其的真實，真實到好像這就是一個我身邊老友的離開。這種真實度彷彿觸手可及。不知道是不是因為越來越長大的原因，我為Kimi的離開感到心疼，但我一想到他身後的父母還要承受百倍於他離開的痛時，我簡直不敢想像他那麼愛的萍姐強哥要如何去平復這種中年喪子之痛。這種打擊，又該如何承受？ 一夜白頭，大概就是這樣吧。
直到今天，我依然刷他的微博，去翻看他的新聞，重溫了《我們相愛吧》那期喬任梁回家見爸媽，見一大家子親戚的片段。因為他對於我來說，一直就是一個在那裡的某個人。雖然不算粉，可是他的離開真的讓我特別的心疼和惋惜。單純作為一個年輕的生命都值得被記住，何況還是一個曾經迷戀過的人呢？我想大概是你存在過我的青春，存在過那個07年的夏天，存在過那時為你悸動過的心吧。
多希望能有如果，讓時間回去，讓我有超能力治癒你內心的憂思；讓你迷人的笑容不再帶有眉眼間的一絲哀傷；讓你不再那麼要強凡事都自己死扛；讓你不要對自己有那麼高的要求；讓你吃得好，睡得飽，元氣滿滿；讓你回到過去，做回那個臉龐圓潤，神採風揚的少年。
可是，沒有如果。這是一個多麼哀傷的假設。
我希望你在那邊能不要受那麼多苦，願佛祖保佑，你能離苦得樂，早日往生凈土。也願你親愛的萍姐，強哥健康平安。
再見了，Kimi，我會一直記得那個夏天的你，那個微笑著露出虎牙的上海少年。
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十月一號 凌晨
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特此更新！！
那些曾經的雜誌沒了，可我竟然在打開柜子里一個文件夾的時候，看到了這個。。。。真的快哭了。。。。
原來是自己裁下來做的封面內貼。
九年了，這頁紙依然光亮，沒有褪色，可圖裡的你卻不在了。。。。。。
那年的夏天，那年的你?
為什麼當我翻到這個，會那麼的難過......
十月八號 6:21PM
12年的時候很喜歡他的《復活》，其實我只聽過他這一首歌，但是這首歌聽到了現在。後來看了他的兩部電視劇，看了他的《我們相愛吧》。一直以來我對他就算有好感的路人，並沒有過多關注。
聽到他去世消息的那個晚上，我一夜沒睡好。然後的兩三天基本提不起精神，看他的消息就會流淚，甚至哭到胸悶。我不敢聽他的歌，不敢看他的照片和視頻，看了只會更傷心。我真的不能相信他就這麼走了，還一度抱有希望這一切都是假的。
今天是9月22號，他的追悼會，看到有人說他的遺容還是很帥，心裡一顫，他真的走了……
不管你在哪裡，希望你快樂。
原來有這麼多人和我一樣的想法……以前只是知道他，看過他的電影、電視劇，聽過他的歌。可是知道他去世了之後，我多後悔我不是一個追星的人，多後悔不是他的粉絲，多後悔關注他的不多……也許只要多那麼一點點關心，哪怕是一句鼓勵的話，他也不會選擇自殺。就算他選擇了這條路，也許早發現一會兒，他也只是躺在醫院裡……但是多後悔也晚了、也沒有那麼多也許。從消息出來到確定到今天，我一打開手機就不自覺的搜索他的消息……每天都這樣，有時候會看好幾個小時。我是一個高中生，聽到這個陽光大男孩抑鬱症的時候很怕自己撐不住這麼大的壓力，最後也選擇自殺。這幾天在學校精力集中不起來，上著課突然就想到他，然後難過好久……有時候會想他怎麼能拋棄那麼多愛他的人，怎麼就到了這種地步……但又轉念一想，這樣他就不累了，不用面對那麼多的壓力，那麼多無端的罵聲。希望他在他的粉色天堂開心的歌唱，永遠無憂無慮的生活……最後，我想對他說"喬任梁，你是我的偶像，我的唯一一個偶像！"
你很善良，所以才會對美好生命的逝去感到痛心。
最近每天晚上都夢到他，整個夢的基調都是悲傷痛苦的，有時在夢中感覺到這是做夢便告訴自己這是做夢不要再想了，可還是一樣??翻看了他之前的很多微博，發現很多事情都有徵兆。之前被當做黑料被八卦的說他脾氣不好，經常把自己關起來原來其實是有原因的。所以在看到事情表象的時候不要枉自憑感覺隨意下結論??想起他說過的一句話「不知道誰說的，不要待到香消玉殞，才希望我借屍還魂，diao」像是自言自語，更像個小孩在賭氣警告網路上的鍵盤俠噴子不要再黑他，不然我就真死給你看看，覺得好心疼好可憐。曾經我也有過很多黑暗時光，很慶幸自己暫且走出來了。雖然抑鬱悲傷這種事情並不是一定要突然受了什麼打擊事故才發生，而且也是反覆發作，並不是現在這一刻開心快樂看似好起來以後就不會再犯了。有時它就是那麼毫無徵兆的就出現，是一種心理狀態，也是一種生理疾病（沒法傳導什麼什麼的），並不是旁人幾句壓力不要那麼大，不要想那麼多，看開一點就會好起來的。相反，跟不懂不理解的人去解釋那麼多更是辛苦，還不如自己沉浸在自己獨自承受??從小開始就想過很多次想死，因為原生家庭的不幸福（這個就不再說了，不是我的錯，好像也不是他or她的錯，也好像就是他or她的錯，反正就是這樣了）。但其實更多的常態是假裝自己很堅強很樂觀，但其實內心怎樣只有自己知道，能怎樣其實自己也不知道??現在好像好點了，不是真正的堅強樂觀了起來，而是能夠接受理解自己了，有時有想法也不想掩藏了。可能對身邊的人來說我這樣是變不好了吧，因為他們要背負和承受更多。但對我來說真的是變好了，不然哪天真爆炸了呢？??羨慕那種真的幸福和陽光的人，也羨慕那種生性淡薄感情不敏感的人，但這種事情真的是沒法努力的，和你的本性天性，甚至可以說是天命有關，更和後天的環境，經歷有關。也暫不多說和討論了??想了好久要不要把自己的感受想法說出來，說出來了又會有幾個聽幾個人懂，會有幾個人真的關心？??因為現在關心人的代價太大了太累了。經常會想起很多好朋友，但是因為地域，生活狀態沒有常聯繫的朋友，但不敢打擾，不知道該怎麼聯繫。大家都好忙，現在又沒有共同的去經歷什麼，不知道對方的好壞，有時特意去找人聊，說幾句就支支吾吾說不下去了，那種冷清那種尷尬，好難承受??回到說喬，有時真的很像和他微博下粉絲的想法一樣，希望他只是準備改頭換面，整個容，或者去到他想去的地方了，呵呵，我真的好腦殘哦好幼稚哦，原來遇到自己不想接受的事實的時候真的會這樣，真的會希望他能借屍還魂。也會想為什麼他不能淡淡的先離開這個圈子，等哪天真正好起來之後，真正開心之後，陽光，咧嘴壞笑道hi，我是喬任梁kimi，我回來了??我現在沉浸在悲傷里無法自拔，或者也是不想自拔，畢竟一個人的離去，一定要有人能長長久久的記得他才好啊，長長久久的記得之後然後再慢慢遺忘慢慢癒合，然後又遇到什麼的時候又再次想起??也許有一天我也會死去，也可能會離去，不管怎樣，也都是我經過長期鬥爭與努力之後，不得而為的結果??
20161015
最近又總是不斷翻看查找你的消息，朋友很擔心我的心情又捲入漩渦受到不好的影響。其實也不一定啊，我也現在會多想想你的笑，知道即使在最艱難的時候，你想呈現給大家的還是你的樂觀開朗。看了你的訪談，你真的很聰明活的很明白，看來太明白總是不好的吧。自尊心太強，很多事都想要完美，妥協之後可能心裡是落寞的。我會想學習你很多優點，轉化為積極的思想??同時最近也有很多生死觀的轉變或者說感慨。誰知道在這個世界的閉眼不是在另一個世界的睜眼呢？這朵正在朝我綻放朝我笑的花是不是就是你經過千方努力，就是你的笑，就是關心我愛我的人的愛意呢？??珍惜眼前人，珍惜眼前擁有的一切??在那邊平靜開心發自內心的笑吧，kimi喬任梁，生日快樂！
做個「從天涯到知乎的搬運工」吧，搜到一個叫「月」的詩人，在2008年給21歲的kimi寫的散文詩。
[加油！好男兒]［喬任梁21周歲生日祝福樓］眉黛綠，慵篆玉。陌上誰家少年，足風流。
能感覺到，喜歡他追過他的人，都知道他的性格「不大好『（不太能融入這個混沌的大環境），都在祝他自求多福，想開點，看這文是，我都錯覺這是16年9月16日以後的文，但多次核對時間，都清楚的寫著是2008的帖子，看了大家都看人挺準的。
其實我媽也天天說我性格不好，以後要吃虧的，我還總辣么自以為是。
看看喬任梁從07年到16年的變化，確實是非常震驚，從曾經桀驁不馴的少年（還帶著一股狠勁）到16年秒拍里《殘酷月光》的書生氣質，不知是該開心還是惋惜。在到某個網路節目，所謂他最後一個綜藝，他已經變成我不認識的另一個人了，一個一路超級乖的小孩，似乎從來沒叛逆過一樣。
以前，他演的角色都帶著他的標籤，例如2009年的《我的經濟適用男》里的楊帆，我以為他就是那樣的他，哪怕演戲也可以調他喜歡的像自己的形象，想他就那麼」任性「的搖滾著一樣。
但是，他演了《陸貞傳奇》的高演時，我就看不下去了，因為他真真成了演員，演出了另一個人，誇他演技進步飛速嗎，這話我說不出口。因為就是喜歡他那種我們在現實中無法表現的狂拽。
可能我自己也是變了吧，變虛偽了，在不自知的時候給自己帶上了一副面具，再不敢用自己的本心站在別人面前了。我還以為是自己成熟了，不再那麼幼稚，稜角被磨掉了而已，而其實是我也妥協了，低頭了，給自己說我放棄了。
高中畢業， 同學在我的畢業留言里寫，你是個「小家碧玉」 「文文氣氣」的人，潛台詞大概是「你這人在班裡沒什麼存在感」，我瞬間傻眼了，原來我已經虛偽到這種程度了，我竟然還不自知。然而大學裡，我依然虛偽著，一直。
最近在看《鏘鏘三人行》和《圓桌派》，坐等《一千零一夜》第二季，以及竇文濤的「裝俗」，因為我覺得作為一個樂觀的悲觀主義者，我需要看看年長一點的人怎麼看淡的，其實就是我有病，它是葯，我看看可以緩解病情啦。
從九月份開始淚點暴低，媽媽，以及認識的人，都覺得莫名其妙，從沒聽我說起過kimi，卻在現在哭得辣么傷心，有病吧，我說「是」。
就是一個貌似一直都在某個說遠不遠說近不近的城市生活的不認識他，他不認識我的朋友，偶爾會關注一下他微博，就像以前路過我生活的人一樣，一輩子也許再不會有交集，有對話了，可是還是會三不五時翻下他的微博。可惜他的微博再不會有更新了。
今天聽了他在全民K歌的小號，悟空live，真的好聽到心碎 ，大概是有點聽懂了吧。他的《殘忍月光》秒拍也好聽，他那有一丟丟沙啞的聲線，真的在不會更新好歌了，可惜。
不大喜歡的口水歌《小蘋果》 （其實挺喜歡筷子兄弟的，這是這個不符合他們一貫的走心曲風），但是kimi在我們相愛吧翻唱了一下，我竟然喜歡上這個改編版了。
他的好幾首翻唱歌，我也去聽了原版，可感覺卻是kimi的聲線和改編唱出他的聲音。
不知道什麼時候，我可能又會恢復之前的到淚點狀態（不走心狀態），可我想我還是會想起kimi，雖然頻率會越來越低。可他有在我的青春中留下一點痕迹。
以前不懂喜歡哥哥張國榮的人，還覺得他們很浮誇，人都走了，還在那緬懷著什麼，現在我也懂了，不只是緬懷誰，更是在梳理回憶自己的年少輕狂。
剛聽了薛之謙和朱楨的一番話，薛之謙說kimi跟他很像，都在曲線救歌，堅持自己的音樂夢。我想說，2016年上半年我都在關注薛之謙，我那時身邊的朋友都知道，我當時說話幾乎不離薛之謙的。喜歡他的段子，喜歡他的偶爾走心和時常舞台瘋。我覺得謙和kimi比較大的不同是，不管謙有多不想賣慘（我猜的），他還是在大眾面前說了，在這個有點娛樂致死的時代，偶爾犯二的賣慘是有效的（我一直以為16年上半段，微信公眾號關於薛之謙的心路再上位史，是謙謙堅持和高情商感動壞了 一票兒公眾號主人，後來一個學IC的朋友告訴我，那都輸套路，還是那經濟利益驅動的宣傳，我又一次天真傻冒缺了，雖然薛之謙的歌真是深情好聽），可kimi從來不會，kimi 太「高傲」，太「自我」了，他寧可假裝沒事，也不會表現出他真實的自我，就像在《我們都不壞》里唱的「我們其實不壞
只是比想像更加慷慨
要不到的幸福就別太快表態
怕辜負怕等待 怕寂寞怕忍耐」
我還是很喜歡薛之謙，不過他現在太紅了，我就不想在念叨他了，因為這樣顯得很俗。
不知道為什麼喜歡上包郵區（上海）的男歌手們了，kimi是，薛之謙是，朱楨（也算他歌手吧，雖然是他《老娘舅》長大的，覺得那時候朱楨老帥氣了），可能是同為包郵區的關係吧，又或是他們普通話再好，也摸不到南方的腔調和氣息吧。
對，我們不壞，比想像更加善良。
我淚點高，不是因為 我鐵石心腸，是因為小時候就開始被乞丐騙錢，從一塊開始買教訓，到之後一步步發現自己上當受騙，所以最後就不知道如何把自己的感動表現出來了。
今天大概是咖啡??喝醉了吧，在這個胡言亂語的瞎說了，你們想聽我廢話的歡，就看看吧。
我最近有點難過，但沒人可以說，我怕把自己憋出內傷來，所以開始自言自語了。
就先這樣啦：大家看正文吧：有點一＊n語成讖的味道，kimi就是還想誇你一句，你的聲線真是太迷人了，我說音控也是音痴，可我就喜歡
2016年12月的某天深夜，距下一個DDL不足
眉黛綠，慵篆玉。陌上誰家少年，足風流。
&>&>&>壹。
日子過得很快。
一晃，一年了。已經十月了。
看著自己匆忙到不知所措。光景依稀濃重。
沒有特別。平淡且真實。
有著令自己也羨慕的小秘密。
有些東西，是一直在用心愛護，並且希望是一生一世的。
喬先生。
在這裡，向你可愛的母親致敬。
1987-10-15，她的受難日，你的誕生日。
&>&>&>貳。
和煦的陽光和成群的飛鳥告訴我，夏天結束了。
靠著玻璃看著瞬息萬變的天際，碧空如經水洗般的透亮。
彷彿有從很遠的地方傳來的樂聲，那聲音像是被暈開的宣紙一點一點滲入我的記憶。
那個式微的少年唱著「wake me up/ when September ends」。
聲音由極遠到極近，極輕到極響，鼓噪得耳膜硬生生的疼。
雲朵很安寧，飛鳥很美好。
我開始思念佇立於時光下綻放微笑的你。
以及靜默歲月里獨自守候的純真情感。
那些愛過的感覺，原來都還記得。
&>&>&>叄。
你的步履匆匆，你的衣角翻飛。
在每一副燦爛的表情下，是否隱藏著無聲的疼痛與隱忍。
那是屬於你的選擇，唯有靠自己將這條路走完。我們只能旁觀。
時間的流逝，一張一弛，我總有一種心碎之感。
然而，終於清楚地看到你一日日地蛻變起來。
安靜，平和，以及逐漸篤定的內心。
那些陌生且帶著面具淺笑的人群。那些扭曲模糊的走馬燈似的臉。倉皇了誰張望的眼。
這座表面光鮮繁華內里卻過於浮躁的城市。那座深沉滄桑卻每每令人有陌生之感的城市。
而現在卻好像能逆來順受般地接受一切。
我想，你是真真切切地在那些個教人窒息的月份里成長起來。
&>&>&>肆。
想念一個黑白交錯的剪影。
想念你的手指你的吉他你的帽子你的T恤你的背影你的眉眼還有你明媚的笑顏。
世界上的人有多少，知道你的人有多少，熟悉你的人有多少，理解你的人有多少，珍惜你的人又有多少。
她們或他們將很多很多的愛都分給了你。
希望你成為一個出色的人。
對你是有這樣或那樣的期待的：
希望你是個踏實的人；
希望你懂得和珍惜感情；
希望你不要媚俗；
希望你要有勇氣正視自己的缺點；
不管世界如何變化，一定要正直、勇敢、獨立、堅定。
愛你的不知天高地厚。
無論飛揚跋扈、離經叛道、義無返顧……望終能歲月靜好。
&>&>&>伍。
從何時起，忘卻了迷戀的目光。
回想過去不依不饒追逐你的自己，便滿是對當時瘋狂的回味和感嘆。
距離總讓人感到無能為力，它讓愛與被愛疏於各種方式與形態。
怎麼了，誰累了，說好的守護呢。
理性了，淡定了，卻把那激情掩埋了。
可那些愛，要怎麼停呢。
忘記與記得，本就是一瞬的事。
若忘不了，就將它們都丟棄到幸福大街。
過去。一個名詞、動詞、形容詞。
你是我的過去，不能過去的過去，終究還是過不去了。
終歸是不會離開。留戀的人總會回歸。
&>&>&>陸。
舞台上逆光眯著眼的少年是倔強且驕傲的。舞台下認真練習的先生是溫柔而沉靜的。
那是你的曾經和後來。
許下一個未來給自己，讓日子變得有意義。
還有許多話沒說，即便不說，盼你也明了透徹。
最後的最後。
喬先生啊。二十一歲。生日快樂。願望成真。幸福安康。
特別的愛，細水長流，惟有給特別的你。
- Never End。-
我也是。
本來只是因為自己是百變大咖秀的忠實觀眾而知道的他，連熟悉都談不上。「天津爆炸事件」我也知道，但並沒和「喬任梁」對上號。最開始是從秒拍彈出來的消息得知他的死訊，最開始只是像個吃瓜群眾一樣看熱鬧。沒想到後來就完全淪陷了，直到今天。。。
娛樂圈隕落的星星有很多，從來沒有一個讓我這麼難受過。我也一直在想原因，原因，原因。。。。百感交集
1、他走之後才看到我們相愛吧中慌張夫婦的剪輯，發現他是我的理想型。雖然之前有好多人說他油膩，但是我真的就是很喜歡很喜歡這種類型的男生啊，雖然沒有和這麼帥的人交往過，但這種感覺曾經有過。看這個節目好像自己和他談了一場戀愛。多年來心如止水，現在真的心跳漏了一拍
2、現在我已經是一個媽媽，看到他小時候的N多照片，又是另一種心疼。做了媽媽的人都知道，自己孩子受到一點委屈都會心疼的不得了。像喬任梁爸爸說的，無法想像這些年他經歷的黑暗。。
他去世的原因讓人心疼停不下來。總覺得他的悲劇是可以避免的 ，心裡總在假設各種可能，如果我是他身邊的人的話。比如怎麼陪他看病，看正規的醫生而不是研究易經、佛教，督促他戒煙戒咖啡，幫他減壓、減少工作，陪他旅行，在陽光下跑步。。。。關注他的心情和舉動。如果有人這樣，可能這個悲劇就不會發生。
3、他太帥了，他的邪魅狂狷、他在舞台上的瀟洒都是我喜歡的那種，讓我著迷。最近不是趙本山一個徒弟叫某小光的因為意外去世了嗎，那個新聞就沒辦法引起關注
4、看過他的劇，他演技很好。我想了好多適合他的角色，偶像劇家庭劇（我們相愛吧）諜戰劇（代號）都證明了他的演技。除此之外，他還可以演楊過、令狐沖、霸道總裁（翻譯官中黃軒那個角色）、警察（又正又痞除了他還有誰）、變態殺人狂（死亡郵件？查無此人？我沒看過。解救吾先生中王千源那個角色）、窩囊廢（類似夜店中那種）、花花公子。。。。等他年紀大些懸崖中張嘉譯那個角色他也能演，而且他們都是駝背。。無限種可能。現在都沒了，遺憾
我本來以為只有我有這種想法。
97年出生的我很神奇的完全不知道加油好男兒這個節目。我是前段時間通過新聞才知道的，而關於喬任梁的一切我都不了解。我只是在百變大咖秀上看過他唱跳的粉紅色的回憶，那個時候只覺得這個男的好搞笑好可愛，但在那之後便沒再想起過他，哪怕在陸貞看到他也只是覺得，啊，這個男的好眼熟貌似是跳粉紅色的回憶的那個少年啊。
不論是他的電影，電視劇，綜藝，歌曲我都沒有關注過，他在我心裡就像是一個被深深掩藏的人，他對我而言就像一個只知道名字和長相的陌生人。當在加拿大的我刷到第一條消息的時候還在睡夢中，當時只是打開手機關鬧鐘無意間瞟到他的名字，還未清醒的大腦卻立刻反射出他的笑臉和他當時跳粉紅色的回憶的裝扮，我被自己的反應嚇醒了。我極力的去回憶，他就是喬任梁？不是吧，不能是他吧，他那麼可愛，不可能是他的，但是又有一個強有力的聲音告訴我，沒錯，就是他，他就是喬任梁。
我急忙點開新聞，當看到他的臉的時候，第一次心沉了下來，還未真正體會過離別的我，不可思議的極度難過，我並不是他的粉卻直到今天看到和他有關的消息還是會哭，會難過得不能自已。
我直到現在都不敢相信那麼可愛的男孩子就這麼離開了，現在才了解他的我，才明白原來他承受了那麼多，當時的他該有多麼煎熬，多麼痛苦，可是卻始終努力把元氣傳播開，用歡樂感染他人，哪怕在幾天前接受採訪還是在說著元氣滿滿的一天。他是那麼可愛，那麼善良，他是無罪的，卻被大家中傷到失去生的希望。
願逝者安息，從此以後不用再去體會人性的可怕和殘忍，靜靜的做自己想做的，不會再有人嘲笑你所喜歡的，你所熱愛的一切。
我也一樣！至今無法釋懷！有人說這是因為喬米是冤死的，冥冥之中有一股力量讓我們為他申冤！
看了以上答案 你們都好小哦
知道他是07年的加油好男兒 他陽光 不羈 充滿了青春的味道
比賽結束 就沒有再關注過他了
撇過一眼相愛吧 當時還覺得他「墮落」了 怎麼會參加這樣一款真人秀 並不知道他被網友罵 致青春里演到了男二 還在奇怪他現在怎麼演戲去了 印象中他是喜歡唱歌的呀 而且喜歡搖滾啊
聽到他的消息很震驚 這個愛笑的陽光大男孩怎麼會走極端 一直再等他闢謠 等著等著心涼了 再等到的就是經紀公司的官方回復了 簡直不敢相信
重新花了5個多小時看以前都不會看的相愛吧 又哭又笑的
我也很驚訝自己怎麼難過了這麼多天 眼眶紅了這麼多次 後來才明白跟他一起走的是我的青春
謝謝你 kimi 陪伴我07年整個夏天
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