你們讀完《人間失格》以後的感受是什麼？

12-17

我屬於情緒極易被悲觀情緒傳染的人，現在在猶豫要不要去讀這本書。求讀過的人給我一些建議。畢竟這本書很特別

高一那年，讀完《人間失格》，我喜極而泣。

是真的，開心的哭了出來，原來，我不是一個人，

原來這世上還有和我一樣的人，裝作正常人的樣子，極力掩飾著可恥的內心。

就好像考試前沒複習完，惴惴不安的去考試，結果發現大家紛紛棄考了。

哈哈哈哈，我還以為只有我笨，原來大家都是一群傻逼啊！哈哈哈哈！

總之，讀完《人間失格》，我被救贖了。之前難以言表的痛苦，被太宰治述說出來，真是痛快！自虐般的快感。

《人間失格》有著十分積極的意義，它把問題說了出來。

它的代入感很強，讓你自我代入去發掘自己的問題。

至於你發現了問題，是抑鬱悲觀，還是下定決心去解決問題，不是小說能決定的。

第一步，發現問題，是很重要的。如果連問題的存在都不知道，那怎麼去解決呢？

我覺得每個人心中都有小小的隱疾，明明衣食無憂，和周圍人相處愉快，過著別人眼中幸福的生活。
但心裡總覺得空落落的，不是很開心，也說不上來有什麼煩惱。

這個時候發現問題，去改善自己的心理狀況不是很好嗎？

《人間失格》想讀就讀就去讀吧，如果真的悲觀了，說明你該好好審視一下自己的生活。

=============================分割線=======================================

正好剛讀完第二遍《人間失格》，寫一點兒讀後感。

我認為葉藏一生最大的不幸在於壓抑自己的內心去討好別人，這和《被嫌棄的松子的一生》中的松子是完全不同的。

松子的討好發自內心，無比的熾熱真誠。

而葉藏內心戰慄不已，臉上卻強顏歡笑。

這種心理和行為上的失調無時無刻不消耗著葉藏的精力，讓他精疲力盡。同時他認為世人對他的友善全部建立在他的搞笑上，所以一方面他極力壓抑真實的自己，另一方面又因為這種壓抑、欺騙感到可恥。

我以前覺得自己很像葉藏，其實我比葉藏差遠了。葉藏表演的完美無缺，可是我卻沒有一次表演出自己渴望的樣子。

很小很小的時候，我非常非常的害羞，想和小朋友們在一起玩，卻不知道該怎麼做。
其實很簡單啦，只要鼓足勇氣衝上前說：我想和你們一起玩，就好了。

可是那時小小的我不知道該怎麼辦。

為什麼大家都不和我玩呢？一定是因為我不夠好，是因為我不如別人。

只要變得和大家一樣，就不再是孤零零的一個人了。

於是我開始模仿別人，時時刻刻都在想別人怎麼做，應該要怎麼做才好，刻意壓抑著真實的自己。

真實的自我不夠好，別人都嫌棄她、冷落她，她不是一個好孩子。

我不是她，我要努力變成一個好孩子，讓大家不會再拋棄我。我要把她藏得深深的，讓誰都找不到她。

可是我總是失敗，永遠都藏不好她。

只要我和世人相處，她就會在我的心裡恐懼的顫抖，讓我說話變的結結巴巴。
只要別人稍加詞嚴令色，她就會在我內心裡哭泣，讓我痛不欲生。

這麼多年來，我殺了她一次又一次，可她每一次都死而復生。
我把她關進一個又一個牢籠，可是她總是在最關鍵的時刻溜達出來，讓我醜態百出。

我把所有的錯都怪在她身上，交不到朋友，無法討得父母歡心，無法拒絕別人，一到公眾場合就緊張。只要周圍有人，我無論幹什麼都會手忙腳亂，把一切都搞砸。

都怪她，都是她的錯。為什麼我就不能做到壓抑住自己的內心，好好地隱藏她，在眾人面前來一場完美的表演呢？

我沒有葉藏的天分，做不到精彩的演出。
無論我怎麼掩飾，我還是她，那個極其害羞，膽小如鼠，遇到事情只會哭泣，什麼都做不好的小女孩。

很多年以後，我才明白，錯的不是她，
錯的是當初那個不能包容她的環境，錯的是不能包容她的我。

我自己的經歷就是以上這些，
通過不斷的學習和思考才知道壓抑自己的情感是不對的。

所以我覺得《人間失格》真是一部醍醐灌頂的好書。
心裡有些骯髒的東西，邪惡的想法，怎麼了，沒什麼大不了的，大家不都一樣嘛。
心裡有事兒，也不用揣著掖著，抖了出來，敞開了說一說，發現別人還不如我乾淨呢。

如果大家都能做到像太宰治一樣，深刻的剖析自己的內心，把邪惡的小心思寫出來、說出來，估計聖母、鍵盤俠會少很多，世界肯定清靜不少。

《人間失格》能幫你發掘內心，至於你是恐懼它、還是接納它，全憑你自己。

這本書並沒有傳遞【悲觀情緒】。
當一本書強塞給讀者一個觀念，一種情緒的時候，讀者應該還是會有感知的，也會有抵抗心。

這本書的可怕之處在其【代入感】。
我在高一的時候同學推薦給我一部日本輕小說《文學少女》，而這個系列的第一本，就是圍繞著太宰治的《人間失格》展開的。出於興趣我買了這本書看，書的大概前三分之一我的感受尤其深刻，作者明明是在說自己的痛苦，然而我卻在其中真切地感到了自己的痛苦，同樣積極地參與世界，卻又深深恐懼著人類。
聽說每個人都能在這本書中找到自己的影子，但是這本書在挖出了你心底的那個陰影之後並不會幫你凈化，它不會做任何事，這之後怎麼處理，你要如何消化這種情緒，全部靠你自己。太宰治講他的故事，揪的卻是讀者的心。
如果你沒有與作者類似的經歷，那麼大可不必擔心沉溺於悲觀情緒。因為沒有代入感，你看的只是別人的故事罷了。

如果不幸逃不出這種情緒，推薦服用黑塞的《悉達多》。同樣也是讓人有代入感的作品，不過是積極意義上的。

看到他在門外偷聽女朋友靜子小女孩茂子的對話那一段，心疼的要命。
他明明總是為了喝酒而偷著拿女朋友的衣服去典當，而女朋友從來不抱怨什麼，一心一意對他好。
和他沒有血緣關係的小女孩總是大大方方的叫他爸爸，毫不掩飾對這個新爸爸的喜愛。
這世界上最難受的事莫過於你對別人壞，別人依舊對你好。

「即使在我如此落魄的時刻，茂子仍毫不猶豫的叫我【爸爸】」。

「大家都說爸爸是個好人呢。」

「真是幸福的母女倆，我這種混蛋夾在他們中間，只會把他們的生活弄得更糟。」

最後他走了。
連幸福都會把自己刺傷。

人間失格是幾年前剛上大學的時候讀的，很多細節記不清了，不過讀完之後的那種絕望又無力的感覺到現在想起來還是讓我忍不住的壓抑，沉重到喘不過氣來。
書中的很多情節太過醜陋，而更可怕的是這些描述卻又真實且合理到好像隨時會發生在我們當下的生活之中，彷彿作者所做的只不過是掀開了那一層掩蓋在生活醜陋真相之上粉飾太平的遮羞布。這或許是我不願再第二次翻開的書之一了，另一本是《穿條紋睡衣的男孩》。

人間失格是太宰治的一本自傳體小說，作者在該作品發表的同年自殺身亡。

在書中，葉藏不斷被朋友利用被家人欺騙，看不懂也不理解女人的薄倖。最終只能妥協退讓，變得卑劣古怪令人生厭，走完「充滿可恥的一生」。

然而現實永遠比創作更精彩，現實中，作者遭女友背叛自殺未果，鎮痛葯上癮舉債買葯，被東京大學開除學籍，被親人哄騙進了精神病院，最終跳水身亡。一件件一遭遭，觸目驚心不忍直視。

書中反諷式的冷幽默背後承載著作者多少「生而為人我很抱歉」的無奈與絕望。我想這種沉重感並非絕大部分的拿這句話當簽名的病嬌小文青們所能想像的。

書中的那些所謂「正常人格」，在我看來體現出的只不過是人情炎涼、虛偽與欺騙、暴戾與猙獰，張牙舞爪面目可怖得如同吃人的野獸，反反覆復提醒著我：這，才是生活真實的模樣，醜陋而不堪。而這一切無疑都是將葉藏從「像神一樣單純的好孩子」推向「喪失為人的資格」的一隻只無情的手。

那現實中呢？有多少「正常人格」正在做著令人噁心的交易，又有多少「好孩子」一步步走向「人間失格」。

————
放幾個人間失格裡面我喜歡的句子：

膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還被幸福所傷。

日日重複同樣的事，遵循著與昨日相同的慣例，若能避開猛烈的狂喜，自然也不會有悲痛的來襲。

人是不可能一邊攥緊拳頭一邊微笑的，唯有猴子才會那樣。

在我看來，所謂信仰，不過是為了接受神靈的鞭笞而在審判台前低頭。

————

如果你真的過於容易被悲觀情緒所影響，那不建議你讀此書，向你推薦另外一本我最近在看的書，也是反映社會現實的，文風輕鬆搞笑，充滿日式幽默。

隨便扯點自己的看法吧。。當讀書筆記好了。

讀完《人間失格》看著主角葉藏（其實就是作者）的經歷，我立馬想到的是《月亮和六便士》裡面的男主思特里克蘭德（查爾斯），兩者簡直代表了性格的兩面。

葉藏處處偽裝自己，試圖通過扮演一個「滑稽者」的角色來融入社會。到後來即使家道中落，也無法捨棄掉自己貴族的身份。
查爾斯則狠下心來拋家棄子，徹底和自己原來的生活決裂，回歸原始開始試圖做真正的自己。

葉藏似乎一直在迷茫，更多時候他是被動的接受。
查爾斯卻一下就抓住了自己內心深處根植的那個小小的想法。

我無意比較兩者生活方式的「好」與「壞」。雖然站在高處看來，葉藏一無是處，而查爾斯卻完成了自己的傑作，所以似乎後者更「好」。但如果要在現實中選擇一個人做朋友，我相信大部分人還是會選葉藏，而不是這位所謂「為了夢想」而完全不顧身邊朋友的人。

當然這兩個人放到現實裡面來都太極端。我們絕大部分人都介於兩者之間：既渴望去過上自己想要的生活，又不得不被現實的人情世故所拖累，最後再來感慨自己曾經是個有夢想的人而現在卻blahblahblah。

忘記在哪本書（好像是《自私的基因》）裡面看到過一段很有意思的話，大意是說：選擇總是意味著取捨，面臨選擇時的猶豫其實並不是因為你不知道自己想要什麼，而是因為你什麼都不想捨棄。所以從這個角度來看我更欣賞查爾斯，即使我們說他自私不考慮別人。這種為了心中一個虛無縹緲的種子，直接敢放棄自己上層生活而去做一個屌絲的人，實在是太可怕了。

「我們所認識的阿葉，又誠實又乖巧，要是不喝酒的話，不，即使是喝酒……也是一個神一樣的好孩子。」《人間失格》最後的話，你好好體會。
這也是我最喜的話。

恩，很久之前看了《被嫌棄的松子的一生》，知道了【生而為人，真對不起】這句話。

然後有一次看秦昊的微博，曬一本書，他說是「小瘋子」（伊能靜）推薦給自己的書，看了之後覺得，【果然夠瘋】。
我是被這樣的評語吸引然後立刻買了這本書。

下班之後吃完飯，一個人躲在房間里翻開了書，
看了一會兒關了打燈開檯燈看，
又看了一會兒躲到了被窩裡繼續看，
然後我就哭了。
大半夜的，超級無助的感覺。

在看書的時候我是個主觀意識很弱的人，所以很容易有代入感。
太宰治的文字憂傷而又平靜，充滿著對自我的否定。
但絕對不是消極，絕對不是消極，絕對不是。

即便是像我這般同樣敏感的膽小鬼，都不覺得這是一本讓人消沉的書。
因為它並沒有讓人感到絕望呀。

書中的「我」，內心脆弱，面對生活和世人會慌亂不知所措，不知道如何跟世界相處，我想有些人天生就是這樣，有時候社交這樣的事情並不是靠練習就可以做到如魚得水的。
即便如此，他也是在努力的生活啊。
有人會覺得，他並沒有努力，因為他總是隨波逐流，做太多自毀前程的事情。
可是對於一個跟我們這些普通人根本不在一個世界的人來說，他有自己的世界觀和價值觀，也許我們所鼓吹的成功，他根本就不嚮往。
一個人生錯了世界，這又能怪誰呢？
而正是因為意識到自己不該生而為人，但又想在已知的現實中活下去，他才會努力學習各種令人發笑的本領，說些違心但似乎人們愛聽的話，這是一個「膽小鬼」積極的方式。
就像一個剛出生的小孩在嘗試觸碰世界一樣，可能會慢慢適應，也有可能會被嚇到然後縮回去。

就像電影里的松子一樣，父親不喜歡自己，但因為偶然的鬼臉引起了父親的開心的笑，所以就努力做鬼臉給父親看。
這樣的人都太單純，他們跟世界打交道的方式也簡單。
複雜的是我們啊。

讀完之後什麼感受呢？
就是很想抱抱他，然後把他說的【對不起】，還給他。
生而為人，一定很辛苦吧？

題主你看啊，還是很積極的吧。別怕，去看吧！

「誰說的人非要快樂不可，說得好像快樂由得人選擇」

最初知道這本書是看了一部電影《被嫌棄的松子的一生》，這是一部以喜劇形式演繹的悲劇，主角松子一生的主題就是尋找愛與被愛。電影中松子離家之後的第一個男友是以太宰治為原型。這個作家男友卧軌死前留給松子一句話「生而為人，我很抱歉」，這句話貫穿了整部電影的情節。這句話雖出自太宰治的另一本書，其實也是《人間失格》的主題，確切的說應該是太宰治這一生抑鬱心情的縮略。松子和葉藏（人間失格的主角）其實是從女性和男性兩個視角詮釋了童年缺愛，不能接受自我，不能包容自我的障礙性人格的成長曆程。松子的童年一直活在妹妹的陰影下，父親因為妹妹卧病在床對妹妹憐惜疼愛，相比之下對松子的關注就沒有那麼強烈。在幼小的松子看來，她是不值得被愛的，甚至不如她病怏怏的妹妹值得被愛。因此後來的松子就像陷入了這個怪圈，越得不到越想要。從她卑微的扮鬼臉為贏得父親的笑到後來不惜代價，喪失自尊與是非觀去祈求男友留在身旁，最後反而什麼也沒有得到。因為她追求愛的本質是錯的，不是因為別人愛你了，你才值得被愛，而是因為你本來就值得被愛，愛自己，別人才會想要靠近。這麼淺顯的道理，松子用了一生去探索。可是，這麼執著，單純甚至有點死腦筋的松子卻讓我恨不起來，讓我有點心疼，有點佩服。至少她是一直在付出，雖然弄的自己滿身傷痕，但是對於別人，她不曾虧欠。可是人間失格中的葉藏卻是讓我有些厭惡的。葉藏跟松子不同之處在於，是他主動迴避了別人給與的關懷與愛，然後還十分陰暗的揣測，你們就是想讓我犧牲自己來獲取你們對我人生的把控權，繼而對人性失望。他一次次的自殺，是他對這個世界失望，可是為什麼他要拉著別人。也許他沒有直接說服別人自殺，但我想以他這麼負能量的玻璃心，任誰跟他生活在一起都會慢慢對生活絕望了吧。在他的身上我看不到絲毫的人性的美好，他眼裡的世界是荒蕪的，虛偽的，殘酷的。可是有句話，你是什麼樣，你眼裡的世界就是什麼樣。他本質就是一個極其自私，冷漠的人，所以他看別人也會先入為主的惡意揣測，然後從別人的言行里尋找蛛絲馬跡的證據來證明自己洞察世界的能力。這個男人矯情到「膽小鬼連幸福都害怕，碰到棉花都會受傷」，所以「生而為人，我很抱歉」形容他一點不為過，生而為人沒有積極的生活態度，沒有絲毫的付出和努力，處境並沒有那麼糟糕，可是不愛惜自己，是自己一步步把自己逼上絕路，他確實應該抱歉。而對於同樣痛苦的松子，生而為人，她已經鼓起了最大的勇氣，做了最大的努力去尋找愛，去給與愛，去付出，人生如此艱難，無需抱歉。同樣的悲劇人生，葉藏的一生讓人看完滿眼絕望和荒涼，讓人無法再多看一眼；松子的一生讓人看完是憐惜，是心疼，更是充滿愛和勇氣，跟著電影一遍遍的走過松子的一生，其實讀者心中早已不嫌棄松子，即使最後的松子是個邋遢，骯髒的老婦人，還是會讓人感動的熱淚盈眶。最可笑的事就是象葉藏一樣冷冷的躲在一隅，孤獨的跟這個世界賭氣。最後附上電影的主題曲：中谷美紀的單曲《まげてのばして》http://music.163.com/song/26439284/ (@網易雲音樂)
松子輕輕唱著
「彎出手臂，直伸過去，緊緊的摟住那顆小星星
彎出手臂，掂起腳尖，讓我們夠得到藍色天空

縮成小小的一團，和風兒說話吧
大大地伸展開來，去晒晒太陽吧

大伙兒，再見啦
我們明天再見吧

彎出手臂，直伸過去，肚子餓了回家吧
邊唱著歌兒，邊回家
」
回家了。

感受就是

元氣滿滿的時候看著後半段，就覺得葉藏是個二傻子，他不理性，不自救，不適合生存，他逃避責任，他鬱鬱寡歡，他總是覺得他無罪，他確實生而為人確實是一種過錯

"我酗酒、嫖娼、寄生、沒錢了還會當女人的衣服.但只有我知道,我是神一樣的好孩子，錯的不是我,而是我的父親、乃至整個世間」

我看到他說這樣的話我都想跑進書里打他，我就想搖醒他和他說「兄弟你睜開眼看看你自己再說話」

這就好像聽到別人和我說「我濫交，我吸毒，我憤世，可我沒有錯」（他們即使說他們有錯我也想打他們）

這些會讓我想起村上龍的一本書，《無限近似於透明的藍》

我看這本書的時候和我看《人間失格》後半段的感受一樣，我覺得特別壓抑，我看不下去，不是說書的內容字字血淚，不忍卒讀，而是讓我厭惡，讓我覺得無意義，讓我覺得浪費生活，讓我覺得糜爛，而他們還想告訴我這種糜爛很美，這種糜爛才是真諦

我知道世界很糟糕，但是我覺得他們眼裡的世界太糟糕了，糟糕到一點光都沒有

總之就是和我這種俗人的世界觀不符

但我也不會因為不理解就去抨擊他們，討厭他們，說他們是醜惡

因為我知道我們自己也會有別人不理解的東西，我們也不會希望別人就說這是醜惡

我也知道世界上一定會有一些人在過這樣的生活，他們追求疼痛，他們需要海洛因，需要酒，需要群交，這些才能讓他們有別於四周，讓他們光芒四射

在正常人眼裡這簡直不可理喻，可是一定有人不過這樣的生活就活不下去

可是這本書的前半段卻變成了自己，雖然自己也還沒能喪成葉藏那樣

後半段我無從體會，可是前半段葉藏乾的事情我也干過，我就想講講扮傻，娛樂大眾

葉藏在夏天的時候帶著毛線袖套從浴室里出來，就為引眾人發笑，他的姐姐們問他是不是感受不到溫度，葉藏就開始裝傻自己是感受不到

我會幹類似的事情，目的也是一樣就是想娛樂大眾，我都不知道我自己為什麼要去干，為什麼我要靠嘩眾取寵活著，要靠別人被我逗笑，才能感受自己的存在（大概就和他們靠毒品，靠濫交，靠喝酒，靠暴力一樣感受自己存在的類似吧）

我曾經一度，甚至現在也是，都喜歡在別人面前展現他們想看到的樣子

若是他們喜歡傻白甜，我就在他們面前裝傻，他們若是喜歡鮮明的個性，我就開始愛憎分明

與此同時，唯一不變的是，始終會保持的是，我的一個很討好的，想極力讓別人覺得很有趣的，讓每個人都不難堪的，奮力去應和的姿態

可事實上，我遠沒有那麼有稜有角，嫉惡如仇，我對別人和我說的事物也遠沒有那麼感興趣，遠沒有那麼傻，也遠沒有那麼深，我這個人的情緒往往很少有很大的起伏

什麼都沒有，我就是一個很普通的人，我以前甚至以為所有人都會和我一樣吊起自己的情緒來去滿足別人

可是其實有點累，可是有天當你想自我主宰的時候，你卻發現你擺脫不掉，你習慣了，你看到別人並不有趣的東西，你還是會「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」（我的輸入法都習慣了，打三個h可以出現一連串的哈）

我有時候也不想這樣的，可我不知道，如果我不這麼做，我怎麼去回應別人，我是真的不知道，若是你說一個笑話給我聽，我回你「我覺得沒有特別好笑哇」，結果會怎麼樣？

我試過，我還是拿我曾特別親近的人試過，我以前覺得我能在我特別親近的人面前擁有自己並不飽滿的情緒，他應該能接受我

結果是他對我說，我在潑他冷水，他很生氣，他覺得我不尊重他，他覺得我不發一連串的哈就是在敷衍他，他急的跳腳（大概這就是為什麼他成了我「曾」特別親近的人吧）

我怕了，我怕再失去別人，我真的害怕，於是我繼續和別人哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，原來不是所有人都能像我一樣願意很坦然理解並且接受別人並不飽滿的情緒，我還是得做大娛樂家

有天我閨蜜問我《人間失格》這本書怎麼樣，我們就談到了我們該如何逃開這種娛樂別人的死循環

我閨蜜說我們要遵從自己的內心所想，不要再委屈自己了

我當時想，若是別人給你分享他們覺得有趣的事物，你卻給他們潑冷水，這真的好嗎？他們是因為你是他們的朋友，他們會挂念到你，他們才分享給你，你卻要壓制他們的情緒，讓他們覺得難受？為什麼要對親密的人做這些？你和他們分享東西的時候，如果他們潑你冷水，也定不會好受吧？是本我重要，還是別人快樂重要？為了別人是否該犧牲本我呢？別人也會在你開心的時候配合你笑的吧？不止是你一個人這樣的吧？可你總要娛樂別人你不累嗎？

我想來想去覺得還是讓別人開心比較重要，人也不全是為自己活，人又不是獨居動物，對我來說不就是打三個h，別再把一件簡單的事情上升到娛樂大眾的高度了，於是我繼續哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，實在不行再添十個笑哭的表情包，只為告訴他們我真的覺得好好笑，我絕不是在敷衍

我想知道怎麼能不用吊起自己飽滿的情緒和別人交流，怎麼擺脫「每次回答都要讓別人覺得我同樣重視，感興趣他們所說的那些事」（人怎麼可能對別人說的什麼事都覺得重要呢）怎麼擺脫「我怎麼回答才能回答出他們心中的滿分回復」這種狀態去聊天

最重要的是，還是不能讓別人失望，覺得你潑他們冷水（我覺得大多數人，還是無法接受別人的冷淡的吧）

我都不知道為什麼自己會這麼害怕，會這麼擔憂這些，我總會斟酌一下什麼，說個我覺得別人會滿意的答覆，雖然我自己可能並不是那麼想的

我覺得這個特點，人們可能都會有，但應該很少會有人和我一樣對這些緊張，敏感到極端，從而顯得有些病態

我隱約會覺得當我有一天再也沒有娛樂功能的時候，他們都會忘了我

這些，我還是不知道答案，葉藏也告訴不了我答案，他就這麼過了一生

我還是會在《人間失格》這本書的前半段里陷入困境，走不出去

看著他的殘疾，我們才知道我們自己也有殘疾，而我們對自己的殘疾還無能為力

以上

貼幾張還在的圖供題主參考

人間失格是唯一一部能引起我生理性反胃和恐懼的作品，也是我可能永遠都沒有勇氣讀完的一本書。

很早就聽過這本書的名字了，但是看完簡介我就莫名地排斥，終於大一的時候要寫作業逼的我不得不讀。

看了沒幾頁，就覺得讀不下去了。

我很少有讀不下去的書，幾乎沒有。

然而這本薄薄的書，我從翻開第一頁看第一行開始就覺得非常非常不適。不是我玻璃心，我是那種可以看著行屍走肉下飯的人，從小接觸各種獵奇讀物。不知道為什麼，這本書引起了我生理性的反胃。

為了做作業我強迫自己必須讀下去，然而越讀越難受，以至於渾身發抖真的想吐。

我想了很久，最後放棄了閱讀，作業划水過了。這本書給我留下了深刻的印象。

後來發現有一部同名動漫，我想書看不成，看看動漫總行，於是又開始看動漫。

人間失格真的有毒啊，動漫看了第一集我就看不下去了，還是生理性的不舒服。

過了兩年，我又在網上看到了解說這部動漫的「幾分鐘講完人間失格」，我不服氣，書看不成，動漫看不成，我看縮剪版講解總行。

這一次我堅持到了看完講解劇情的三分之二。那種生理性的反胃又！出！現！了！

我意識到了問題的嚴重性，為什麼別人沒有出現這種問題，我卻對這本書有如此強烈的反應，是不是我對它有心理障礙。仔細想了一下，可能是因為我得過抑鬱症。

我不知道有多少抑鬱症患者看過這本書，但是我建議凡是有抑鬱傾向的人都不要看。（畫重點）

我永遠不能忘記第一次看人間失格時的感受，看了第一頁我就知道太宰治最後一定不是正常死亡的，他一定是自殺的。能寫出這種書的人，怎麼可能正常死亡。雖然沒有相同的經歷，這本書的情節也引不起我多少共鳴，但是整本書流露出來的情緒完全就是我曾經想自殺前的全部感受。

只要一接觸到這部作品，書也好，動漫也好，我就會不受控制地想起自己得抑鬱症時的感受，想起從小到大人生中最陰暗的那些片段。

小到高考壓力、親眼目睹男友出軌、和好朋友反目、青春期和父母的爭吵、初戀失敗、每一個把自己反鎖在衣櫃里發抖的日子，大到在天橋上徘徊想自殺、在湖邊思考怎麼淹死會游泳的自己、坐在天台邊猶豫要不要跳、每一個嘗試自殺的片段。

太痛苦了，我好像又回到了那個無力又失敗的青春期。明明我的人生不只是那樣的，明明我也有很多美好的片段。

人間失格就像打開「你是loser 」的扳機，我每看一次都好像要重新得一次抑鬱症。就是這種強烈的排斥、恐懼和反感，讓我每次接觸到它都會有生理性的反胃。

病癒之後，上大學之後，無論我有多少成就，獲得多少人的愛和關心，只要一想起過去的那段經歷，我就覺得非常非常無助，得到的再多，都害怕失去。

直到現在，我身邊的人評價我多是「強大的、令人覺得安心的、靠譜的、幽默風趣的」類似的正面評價，我的迷妹們親切地叫我小太陽。可是儘管被身邊的人一再肯定，被追隨，被信任，很多時候我還是對自己沒有信心。

世人都享受太陽的光芒，有誰能看到陽光下的陰影。

只要一接觸到人間失格，我就一瞬間被打回原形，好像多年前那個把自己鎖在衣櫃里發抖的女孩，從來都沒有長大。
人都有趨利避害的本能，我能做的也只有下意識地逃避。

所以，這個答案下那些能坦然面對這種負面情緒，說這本書多好多好的答主，我真的很羨慕你們，大概你們的人生才是真正的一帆風順。你們不曾有過心魔，也不曾直面生死，更不會被一本書折磨。
能有這樣的人生，真的太好了。

———————————關評論分割線？——
感謝關心，但也看到了人言可畏。
我向來不愛懟人，該刪的評論都已刪。

抑鬱症早已痊癒，這裡討論的只是對於這本書的讀後感，有些人是不是誤會我好欺負？

對於那些不會好好說話的人，我只想說：

考慮了很久還是決定抽空答這道題。

《人間失格》是本好小說，抑或說好自傳。至於怎麼個好法，知乎和豆瓣上都已經有了多個角度的解讀，就先不獻醜了

其實我是來談談別人是如何看待這本小說的。

最近很神奇的發現《人間失格》居然有如此高的知名度。隨口問問，大家都能至少背出「生まれたすみません」。然而還有一個很讓人匪夷所思的現象，就是很多人都聲稱，覺得太宰治（或者大庭葉藏）和自己無比契合

太宰治是個非主流的人，他的為人處事和三觀並不值得推崇所以我很反感聽到別人貿貿然說「我就是葉藏這種性格的人！「，「啊我讀完很想死很絕望啊！」，「這本書完完全全寫出了我自己！」之類的話。而能夠說出這些話的人，多數是只草草看了一遍原著，抑或拉著進度條舔完了電影，抑或就是百度一下梗概，見到大家這麼說，就覺得有道理罷了。

然後，「太宰治」莫名其妙的變成了一種藉口。
成為普通人懦弱的萬能文藝藉口。

不積極參與生活，喜歡抱怨周邊環境，思想是傲視群雄的巨人，行動是戰戰兢兢的侏儒。
遇到些許不順心的事，不想解決方案，反而是咔擦一張截圖，在朋友圈說一句生而為人、很對不起

快看，我就算頹，也是人間失格式的頹

所以我很反感
自己不努力還極力用《人間失格》給自己圓場、
或者明明沒怎麼讀通讀透就開始有迷之共鳴的現象

其實也真的有太宰治這樣性格有缺陷的人，我不反對，但是
霍金能當物理學家真的並不是因為他癱瘓

為了平緩氣氛，我還是選擇舔顏

以上個人觀點並不針對任何個體

看人間失格的時候我雙相剛好發病的頂峰，看完感覺被治癒了很多。
雖然這麼說不要臉，我也確實沒有葉藏那麼好的家境那麼好的顏那麼牛的才華，不過家道中落，四處漂泊，在肉慾里尋找寄託的心情，還真是相似啊。
寂寞啊，寂寞是生命永恆的主題，是無法超脫於外的感受，是和所有愛恨伴生的，最久遠的情感。
我們都寂寞吧，葉藏通過繪畫、小說和愛情找到暫時的依偎，我們又何嘗不是。只不過有的人寄情工作，有的人投靠音樂，有的人尋找朋友。
有的人沒那麼敏感，所以得與寂寞絕緣。
可那些敏感的人呢？不管有多少可以依賴的東西，都還是感覺到無望啊，無望，無望，無望。
無賴就是無所依賴。
太宰治在戰後經歷的痛苦，放到如今，我們這些被社會高速發展碾壓的人也一樣在體驗。這是一場不會停息的戰爭，發展和留守，個人和社會，尋找和空曠。
原著里我最難忘這一句，「人啊，明明一點也不了解對方，錯看對方，卻視彼此為獨一無二的摯友，一生不解對方的真性情，待一方撒手西去，還要為其哭泣，念誦悼詞。」
人啊，多麼愚昧又可憐。
可我們為什麼那麼急切的尋找摯友？真愛？就其根本，我們向內看，是一片無邊無垠的虛無，我們向外看，也只有浩瀚無邊的絕望。我們總得說服自己依賴什麼，不然一秒鐘都活不下去。
人啊，多麼哀傷又單薄。
可是就是因為我們不得不活下去，我們握有隨時可以離場的權力，我們才會珍惜這活下去的體會吧。因為已經放棄的人，永遠不會再有機會掙扎，永遠不會離幸福更近一步。
是的，我們握不住，我們該都一無所獲。
但至少我們迎著光往前的日子，總還是有溫存的。
真抱歉啊，那麼差勁的我是一個人，真抱歉啊，我這樣的人還活著，真抱歉啊，活著的我依然那麼絕望。
可是啊，活著的感覺，真他媽好啊。

說出來我自己都不信，我讀過十幾遍人間失格，kindle里一直都沒有刪，總是在看..。

第一次看的時候有一點點惶恐，有些畏懼，到底心理多麼扭曲的人才會有如此病態的作為。後來越看越發現，我找到了心靈的慰藉，我總能在葉藏的心裡活動中找到自己孑然一身勇的痕迹。

喪失人格的路程沒什麼噁心的。起初，一個人會有自己獨特的想法，開始排斥世界，後來這個人就看慣了習慣了無可奈，最後只能逆著自己的人格，硬活著。

如果說這本書是傳記，那我還真是大可放心了。如果說小說，我就不得不為太宰治感到傷悲了。
一點反胃的感覺也沒有

=====/|#####++-=====

不及人間失格折磨人，但是一本本都是太宰治作為平淡無底深沉的敘述者來講述故事的。

談何感想！

想我的兒子會不會有一天也這樣裝作開朗其實很抑鬱？所以我過一陣就告訴孩子，別人開不開心不重要，重要的是讓自己開心。管他三歲聽不聽得懂，四歲聽不聽得懂，五歲聽不聽得懂。

我順利把一枚24K暖男教育成只有14~18K的樣子，很欣慰。

原來是有人和我一樣。

初四那年瘋狂買書，有零用錢就買了，那次印象深刻，《人間失格》《歐亨利短篇小說集》《雨》三本書一起買回家的，結果第二天就辦了休學去深圳了。當時隨手拿了《人間失格》，在火車上打發時間，匆匆翻了一遍什麼都沒看懂，打了幾個哈欠就睡著了。那年15歲。
第二次看是上周，刷知乎時看到許多人推薦。想起來自己好像有這本書，就翻箱倒櫃的找出來了。工作之餘，用幾天零散時間看完了，什麼都說不出口。回想「松子」的一生，突然覺得活著很累。今年22歲。
這本書不同年齡看，會有不同的感受。15歲的時候眼睛裡只有冒著氣泡的冷飲，只有會打籃球的學長。22歲的時候眼睛裡終於有了整個世界的輪廓，焦點還是在我的工作，我的感情上。
或許等我32歲，42歲，82歲時再讀一讀它，又能得到別的收穫。
好書，莫過於此吧。

我非常明智的沒有在高考前去看它而是在高考查錄取之後。(笑)

想聊聊關於活著的信仰。

＃＃

讀完此書第一反應自然是那句著名的台詞「生而為人真對不起」。

《人間失格》一篇讀到底，狂人阿葉的父親死了，而阿葉則變成了一隻泄氣的皮球。

得知父親病故以後，我愈發萎靡頹廢了。父親已經去了。父親片刻也不曾離開我心際，他作為一種可親而又可怕的存在，已經消失而去，我覺得自己那收容苦惱的器皿也陡然變得空空蕩蕩。我甚至覺得，自己那苦惱的器皿之所以如此沉重，也完全是因為父親的緣故。如今，我親可見變成了一直泄氣的氣球，甚至喪失了苦惱的能力。

說到底人這一生是在用什麼信念支撐著你活下去、防止墮落、像一個「正常人」一樣生活？

＃＃

很難不想到《令人嫌棄的松子的一生》，好端端的松子，竟因為父親的誤解，那人生最終也跟阿葉一樣，一發不可收拾地滑了下去。而片尾，松子卻依然祈求著父親的寬恕，唯有父親的寬恕可以指引墮落的松子走向天堂。

另一個有父親情結的就是卡夫卡了，在《判決》一文中，父親根本不想去理解兒子，莫名地判兒子投河死，而兒子竟然毫不猶豫地沖向了河邊，死了乾淨。

太特么荒誕了不是！

文學作品的意義在哪裡？這麼無用的荒誕的東西的價值在哪裡？

在上大四快要畢業前，有一天迷茫地找當時的教授聊天，他告訴我「若有一天覺得孤獨，尚且可在文學作品裡尋求慰借，那裡多的是瘋子和傻子，於是你會找到陪伴。」

當時的我似懂非懂，只將這句話記了下來。

而今想來，文學給予人的安慰，豈是自然科學能解決的，那簡直是如同宗教一般的迷魂湯，解決的是人最終極的問題啊：死亡，孤獨，自由，無意義。

＃＃

太宰治和卡夫卡的這種消極情緒，真是不舍晝夜，不遠千里，隔著山海、語言、文化、時間的阻礙，也是要打動世人的，而且在每個時代都能找到一個共鳴的詞，比如這個時代我們管它叫「喪」。

《維庸之妻》里最後妻子說：

管他是不是人面獸心，我們只要活著就行了。

如螻蟻般寄居在他人籬下，替丈夫還酒債，卻彷彿看到了這位妻子內心的希望之光。——啊，好歹是有點事情做了，有點盼頭總是好的。——我想大概是因為這樣吧。

《Good bye》也真是荒誕，喜歡這一段：

還不如乾脆把那些女人們全都召集到一間屋子裡，讓她們高唱一曲離別歌，不，還是唱畢業歌好啦，再由你一一頒發畢業證。然後呢，你就裝著發狂到樣子，裸奔到外面，一逃了之。這辦法絕對靠譜。女人們肯定會被驚嚇得從此罷休吧。

所以太宰治到底是多招女人喜歡，這樣到場景，恐怕他YY過或者跟朋友聊天里提到過很多次，才會寫到書里。

《櫻桃》也是喪得一逼，貧賤夫妻百事哀，生個兒子還腦癱：

人活在這世上，真是件不容易到事，到處都有枷鎖來束縛住你，哪怕是稍微動一下，也會冒出血來。

滿腦子想著自殺的事情的父親，自然是要走進酒鋪喝起酒來的。

所以這是一本什麼書啊！裡面儘是些被父親嫌棄最終墮落到不成人形的吸毒酗酒自殺未遂被下人嫌棄的浪蕩子、嫁了個騙子丈夫不得不給他欠了酒債的酒肆打工還債還必須感到生活好像更美好了的妻子、生生長了一身像香菇一樣的膿包的自己都嫌棄自己的醜女、暗戀比自己年輕的少年於是給他從商場里偷游泳褲的私生女、無力負擔養家壓力次子還是弱智只能靠喝酒逃避責任的父親……（嚯，逃避可恥卻有用）

＃＃

為了阻止一個人獨居的生活向黑暗滑去，我努力養了很多植物。薄荷是一種難伺候的植物，不澆水立刻就萎靡，曬太陽多了立刻就萎靡，但是澆水多了又容易爛根，太陽曬少了又容易長徒。與之周旋一個多月後，有一天看著薄荷半死的樣子，我終於決定讓它去死。它死了之後，竟有種解脫之感，那以後周末不再做飯，只叫外賣，不再將家裡收拾得井井有條，鞋子和衣服都到處亂扔。我努力讓自己體會了一把令人嫌棄的松子和太宰治小說里那些潰爛的人的感受。——黑暗的情緒，一旦攫住了你，死死不放開，有時候竟是享受這樣沉淪的快感的。

——而所謂的「救贖」，究竟是你不曾滿足的「父親」，還是你想像中的「自我實現」呢？你終究是需要一種信仰的，哪怕是一盆難養的薄荷。否則，黑暗和墮落之後，那空虛將蔓延開來，只剩下那句「生而為人，真對不起。」

說不出話來，想繼續做一個矯情的混蛋

有時候覺得，活，並沒有什麼值得留戀的，死，也並不可怕。