如何讓愛情更持久？
我現在大二，剛遇到了一個很喜歡的人，我們戀愛了，我知道大學戀愛到最後結婚的概率很小，但是我真的想好好經營我們之間的感情，我想知道如何讓愛情保鮮？如何讓我們之間的感情天長地久？
個人認為，愛情這東西，一旦摻雜了目的性和功利心，往往就註定了失敗的結局。雖然當事人能否認清現實、肯否面對現實，又要另當別論。
愛情也並不是以結婚、以長相廝守、以白頭到老為最終目的的。
愛情的真正意義，在於經歷一段有價值的時光，留下一段不會後悔的回憶，然後，把自己變成一個更好的人。
用心、用智慧去讓對方感受到快樂與幸福，同時，也用同樣的心與智慧，來讓自己感受到同等的快樂與幸福。
一段時光過去，兩人分別有所成長之後，再彼此看看，對方是否還是自己所適合、所想要的那個人。
只要回答還是肯定的，你們就依然會繼續攜手走下去，無論是否有婚姻或其他的什麼「保證」加持。
如果有一天兩個人的回答變成了否定，也不是任何人犯了什麼「錯」。就像修完了大學所有學分總要畢業一樣，你們也只是該從各自的陪伴中「畢業」了。屆時就帶著感謝的心情，笑著道別，各自去尋找自己人生下一階段的伴侶，這並不代表你們曾經共同經歷過的一切會就此喪失它原有的意義。
————感性細胞到此施展完畢，以下換為直白過頭的計算機工科生人格出場，不想幻滅者慎入————
有知友在評論里說，「聽起來不那麼美好」。
——唔，其實還是挺美好的，就是我省略了好多話沒說。
簡單說，把戀愛當作上學好了。
學生要根據課程等挑學校，學校也要看學生的程度決定是否錄取；
期間學生可能因為跟不上進度、觸犯校規、表現不佳而被學校退學，
也可能因為發現學校的程度不夠用、專業不對口、校風與自己的價值觀有差而轉學；
學校若是在擴充新專業新課程，提供更多的可修學分，學生留在校園的時間可能就會更久些；
一旦學生修完所有可修的學分，就算學校極力挽留，學生也已迎來了事實上的畢業；
而如果學生努力學習追上課程進度的同時，學校也在不停地擴充出專業對口的碩士課程、博士課程、博士後課程……，或是新設學生有興趣鑽研的新專業新課程，那麼學生就會窮其一生都無法畢業，一直留在這所學校里了唷vv
任何一段關係里的雙方，都互為對方的「學生」與「學校」。
不僅僅限於男女之間的愛情。
不要因為害怕「畢業」而強求某種超出自己能力及認知範圍外的「方法論」。
畢竟人與人的成長方向、速度、極限乃至意願都是有所不同的。
能不能攜手一生，智慧、努力、還有緣分——三大要素缺一不可，也不是自己單方面就能決定的事。
借用評論中@魚小哲 的一句話，「好好修行才能隨著歲月流逝留下更多笑容」= )
-------2014年7月19日更新--------
在大學的時候寫了以下這個答案，如果2年多過去了，自己也會經常看看，提醒一下自己。這裡專門把以下這麼一大堆話總結一下：
1）最最最重要的是雙方的溝通。
2）正視吵架，雙方都要視圖營造新鮮感。
3）在日常生活中，某些重要的時間場合花一點心思。
4）主動經營感情，了解對方的故事，進入對方的圈子，留一些空間給對方。
這些看似簡單，看似說教，看似雞湯，但是確確實實是我和女朋友相處5年來的一些經驗，希望能夠對大家有用。
一句話，愛情中時刻做一個有心人。
真的很簡單。
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我來說說我的個人經驗，僅供參考。
我和女友是大二在一起的，過程很戲劇,詳見： http://www.zhihu.com/question/19813666/answer/13520923 ，到現在快三年了，感情依舊很好，並且兩個人現在的互補性也被塑造的很好。
其實沒有什麼秘訣，我覺得在這個過程中可能男方的影響作用會更大點，所以我從男方的角度來說說我的經驗。
1.相處融洽最重要是溝通。我和女友每過一段時間就會開一次「研討會」（當然，美名曰，任何地方任何姿勢人任何時候都可以的），具體內容就是：
- 總結經驗。回憶一下前一段時間發生了什麼，為什麼而生氣，生氣的時候雙方都是怎麼想的。這使得我們兩個在這個過程中也成長了不少，並且對於對方內在的想法也都比較清楚，再之後發生類似的事情，兩個人能夠真正的站在對方角度來想想問題，於是很多後來的事情就迎刃而解了。
- 難以一個人解決的事情。如面臨重大抉擇的時候，我們兩個會坐在一起開個所謂「研討會」，兩個人一起分析一下問題，共同來用一個集中的時間來想解決辦法。這個很有用，她選擇考研，我選擇工作，留不留上海，選擇哪個導師，如何對待雙方家長的反對等類似這些問題都能夠得到比較好的解答。
- 發泄情緒。很多時候就算是情侶也有很多話沒法子說出來，反而是對著陌生人能夠講出來。但是研討會中的我們兩個會試著打開對方的內心，來講一些可能在很多情況下都無法聽到的話。如我找工作的時候，經常會心情很抑鬱，並且屢受打擊，很不自信。這個時候女友主動要開研討會，然後她引導我將自己的抑鬱和情緒說出來，並且也給我了很多建議，真的受用很大。有很多事兒，憋在心理面解決不了事，反而說出來會能夠更加勇敢的去面對。
2.相處時間長了，說的話太多了，可能兩個人都會有點煩的情緒，這個時候最容易出現吵架或者彆扭。不過我倒是覺得無可厚非，因為吵吵之後也算是生活的小插曲吧。而我的處理方法倒不是這種，我會花很多心思在怎麼能夠讓兩個人在很久而不膩。比如經常會補充自己的「知識」：留意小笑話，每隔一個階段創造一個新的話題，營造不同的語境場景來扮演角色而等。此外，保持新鮮感的一個比較關鍵就是你自己要去更新，並且要帶著她去更新。
3.每年重要的節日，我都會特別花心思給她以驚喜。其實，這些花不了太多時間，並且自己在做的過程中也會學到很多。如我送過她三個生日禮物了現在，每一年都不一樣，每一年都別出花樣，每一次都是我自己用心去製作的。雖然不一定比得起那些包包手錶金銀玉墜等，但是我覺得這些對於她來說價值更大。
關於禮物我過去有給過一個答案：http://www.zhihu.com/question/19808818/answer/13466271
4.此外，主動經營感情也是需要的。
- 兩個人之外的生活。兩個人在一起時間多， 那麼分給自己周圍朋友、家人的時間就少了。長此以往其實並不利於兩個人的良性發展。因為人都是社會屬性的，並且在日後不可能天天在一起的，必須有其他角色填充進來。特別是在大學，如果兩個人呆的時間過多，那麼自己很有可能到了最後朋友也沒有幾個。於是我就經常鼓勵她盡量多和朋友相處（如每天吃飯我只有晚上和她一起吃，不全部霸佔她的時間），包括周末如果朋友有約，我非常支持她去赴約而非留在這裡陪我。很多時候我還會在和朋友相處中發生的問題上給予她很多支持性的建議。結果，兩三年之後的現在，我們兩個都有很大進步，她性格變得外向的多了，並且和自己朋友同學都相處十分好。
- 互相進入對方的世界。一方面我會多找機會讓她了解我，通過文字，面對面和其它來知道關於我的各種事情，比如小的時候的經歷，家庭裡面的有趣的事情等；當然我也會去問她關於她的很多事情，這樣兩個人會覺得互相知道對方的世界，對於對方的認識和了解更加徹底，也因此會更理解對方。
- 要讓對方進入自己的圈子。不僅僅是要讓她來了解自己和自己主動了解她，而且我會主動的讓她進入我的圈子。我的好哥們和很多同學幾乎都認識她，並且熟知，很多時候我的朋友變成了她的朋友，這樣我們就是共同的朋友了。另一方面，我會主動的去認識她的好友，和她們搞好關係（這裡有一個小秘訣，自己很多時候是可以通過第三方將自己的關心傳達給自己對象的！而且非常有效，大家有機會可以試試），這樣我們兩個的世界和圈子幾乎是共通的，並且兩個人結交了很多對方的朋友，對於各自的成長也很有幫助。
- 給對方空間。老生常談的問題了，不多說。我的做法是不要試圖干擾她的生活，但是可以試圖影響她的生活。
5.此外的此外，還有好多。如我們兩個有約法三章，大家可以參考一下：
- 吵架生氣鬧彆扭在24小時內解決。
- 給對方自己的空間。
- 要給予對方自己最大的支持、關心和鼓勵。
等等等等。我覺得每對都可能有自己的方法和想法，以上是我自己的經驗和做法，如果有價值，那麼可以參考一下。總之，我認為，在兩個人確實合得來的情況下，科學合理的經營是必須的！這樣有利於兩方的長久相處。
不過，確實，世界上什麼事兒都有可能發生，沒有人能保證一直在一起。但是無論什麼事兒，總要聽天命盡人事吧？只要自己認為對方確實就是自己想要的那個miss right/mr right，那麼就放手用自己最大的力氣把對方抓緊吧。你想，世界上可能就這樣一個人，丟了她，可能你再也找不到如此深愛，如此合適對的一個人了。
用心呵護，小心經營
牢記愛不是一切的理由
不是因為愛便可只知要求不用付出
不要把愛當做理所當然的存在
記住愛是會被消磨的
被一件件小事或者僅僅是一個個日子
不會被消磨掉的
是你們在一起的點滴
隨著時間的流逝
愈發熠熠發光。
請相信，請耐心，請溫柔，去愛。
之前聽哈佛《幸福課》時，恰好有整理Tal談「愛情應該如何維持」那部分的內容，發在微信公號上，現在分享在這裡，作為對這個問題的回答。
p.s.這些關於愛情的建議，其實也適用於更廣泛的人際關係，值得時不時拿出來看一看。
在進入正題之前再次強調，以下內容來自對哈佛幸福課內容的整理，感興趣的童鞋去搜幸福課看吧。真的是滿分推薦。
第一種，維持愛情重要的方法是努力。
很多人對戀情有著錯誤的期望，或者確切的說，對美好的戀情有著錯誤的期望，大多數人認為擁有一段美好的至死不渝的戀情的關鍵在於尋找到真命天子，這確實重要，但是錯在了將重點放在尋找上面。
套用一下Carol Dweck研究中的固定心態和可塑心態的對比，人們有一種會破壞戀情的尋找心態，我來為大家解釋一下。先回到春假前我們講過的知識，Carol Dweck證明了當人們獲得遊戲測試成績後，我們讚賞他們「你真聰明」這時他們就有了固定心態。相反，如果我們稱讚他們「你真努力」他們就有了可塑心態，這兩種心態都會產生影響。因為固定心態即讚賞「你真聰明」幫不上什麼，卻在他們進入下一輪測試時，當測試變難，威脅到對自己的自我定位「若做不出來便說明我不聰明了」這時他們便更容易放棄，他們更易被失敗威脅到，他們也無法享受過程，他們變成了完美主義者，或者說更傾向於變成完美主義者，「你的智商真高」這是固定心態。 而可塑心態是「你真努力」我會努力做的，即便我沒成功，沒做好，我也照樣能學習，能夠更享受過程，這就是可塑心態。
現在將這個理論運用到戀情上來，如果我認為擁有一段至死不渝的幸福的戀情的最關鍵所在尋找到真命天子，這裡的尋找心態就相當於Dweck提出的固定心態，假設我現在就有這種尋找心態，認為這是最重要的事，此時若我們的戀情經歷一段艱難歲月，接下來會怎樣呢？ 我會開始思索：「不對，我肯定是還未找到真命天子，我肯定弄錯了，找錯了對象，」這種心態常會讓情況惡化，可能會導致惡性循環。
若我們反過來抱著培養心態，這種心態是可塑的，它與我們的努力相關。「好的，我們的情感碰到了困難，我們在經歷困境，但不怕，因為我們在努力改善，我們在努力解決問題。」
這就像那些被讚揚努力的學生：「好的，雖然我現在解決不了問題但又怎樣呢？我在努力，我在嘗試，我甚至在享受這過程。」
看這類比多麼相似，Dweck研究的心態和我們用在戀情上的心態。如此之重要，兩種心態，結果相差甚遠，很多時候我們是可以轉變這心態的，不是馬上可以變，但也不用太多的時間，只要我們真正接受並內化一個事實，那就是在一段戀情中，找到真命天子，找到合適的人當然重要，但培養一段感情更重要。
這個一會再講。但問題接踵而來，為什麼人們會有尋找心態呢？如果培養心態更健康，為什麼人們沒有培養心態呢？
主要原因之一在於電影，電影聚集於找到真命天子，於是這就鞏固加強了尋找心態，因為大多數電影愛情故事總是這樣的，有掙扎，有爭吵，有意見相左，途中挑戰不斷，到最後Smith夫婦走到了一起，從此幸福生活，熒幕落下，他們走向夕陽。 你們知道這畫面有什麼問題嗎？問題就在於愛情才剛開始，電影就結束了，熒幕落下後才要開始真正的努力。
在剛開始時，要戀情順利是很容易的，蜜月期或者說一開始的一兩年，但是這之後，當最初的肉體吸引、生理本能淡去，當我們開始意識到我們的伴侶並不完美時會怎樣？
這就是愛情開始的時候了，這也是真愛得以培養並形成之際，我並不是貶損尋找真命天子的重要性，很多人覺得找到了真命天子，也許確實是找到了，卻因為不幸的原因或是為了正確的原因，沒能繼續下去，他們之後反而找到更多愛情，這世界上有60億人口，真命天子絕非僅一個。
那麼是什麼讓戀情獨特的呢？不是找到真命天子，而是與你選擇的戀人培養戀情，通過共同的努力，共同在一起，共同度過，彼此奉獻，這是創造一段戀情的方式，一段獨特的戀情，讓兩個「我」變成一個「我們」，再次重申，這不能在一夜間完成，這甚至不能在一兩年里完成，需要時間。事實上感情沒有完成一說，這是一個過程，它無關戀情的成功，而是戀情的延續。
戀情的培養不僅靠交換戒指，或是結婚誓言，而更要靠共同參與。這為什麼很重要呢？ 我們講一下心理學其他領域的研究，我在其他場合曾提過幾次，Muzafer Sherif在19世紀50年代完成的偉大研究之一。
在Muzafer Sherif之前，我說過了，人們有這樣一個假說，當要解決人際衝突或者群體間的衝突時，人們認為此時的解決方法就是，讓衝突雙方聚在一起就行了，這個主流假說被稱為「接觸假說」讓衝突雙方相接觸，無論是族群衝突還是個人間的衝突，讓他們聚在一起，衝突就能解決，這一理論主要由Gogdon Allport提出，在19世紀30年代我們的心理學系Muzafer Sherif出現後，指出這不行，事實上，僅讓衝突雙方接觸，通常反而會激化矛盾，而非解決矛盾。我講這個事，用阿以衝突作為例子，那裡的人們聚在一起，希望能實現兩國間的和平交往，但反而挑起了更多的戰爭，僅接觸是不夠的，不僅不適用於國家間的衝突，不適用於族群間的衝突，也不適用於夫妻間的衝突。
一段戀情中，發生衝突不可避免，這世上沒有完美的戀情。即便有了完美戀情，也是有衝突的完美戀情。我們的戀情會有衝突，不是在第一年裡出現就是在兩三年後出現，而至於重大衝突，這裡不是指類似於「你怎麼不放下馬桶蓋」或者「把馬桶蓋掀起的來」的衝突，當然馬桶蓋衝突也會變得很嚴重。但我指的是其他重大衝突，這樣的重大衝突出現時，一段關係中的雙方只是聚在一起，互相接觸，這不足以解決衝突。很多情況下，反而會由小衝突轉化為大衝突，衝突逐漸升級。Sherif對此有什麼建議？我們研究出什麼方法了？
解決衝突的要點之一在於確立一個超然目標，當兩個民族或國家共同努力，彼此互助，無論在公事上還是戀情上。 例如共同撫養孩子，只要共同努力，不管屬於同一個政治陣營還是相對立的兩個政治陣營，都可以。只要共同努力，彼此支持對方，當你們共同努力，共同參與時，才是你們可能解決衝突之時，我們很快就會看到這樣的衝突，反而還能讓戀情變得更加鞏固。
但情侶間需要共同的有意義的目標。再說一遍，可以是一起要個孩子，共同撫養，不是「我們有個孩子由父親或母親撫養，通常會是母親。」這樣不算是共同努力了，孩子必須處於一種微妙的位置，用專業術語來說，孩子應是合資企業。用這個語術來比喻生孩子是不是很有愛？ 只要他們不帶來任何壞賬，對他們的投資會帶來很好的回報，非常適合的經濟學術語，琢磨琢磨一下就往上套。 共同做事，共同撫育孩子，或是共同參與競選或在工作上給對方幫助，但要共同為之。
John Gottman說過「最穩固的婚姻里，丈夫與妻子彼此間深度融合，他們不只是一起生活，他們還支持彼此的願望與抱負，為他們的生活融入共同的目標。」 這不是說他們要什麼都一起做，我的意思是他或她可以在工作上有自己的目標，而他們並不一起工作，這完全沒問題，但是必須要有他們共同做的事。換言之，我們需要的是主動的愛情。
我第一次理解主動愛情的含義，還是通過Shaher給我講的一個故事，他是我在以色列最好的朋友之一，我們過去是同班同學，不過他很早就結婚了，他20出頭就結婚了，很快有了兒子，他是一個非常善於自省很誠實很正直的人。他告訴我，剛生兒子Noam時，當他的母親與妻子帶著Noam從醫院回到家，Shahar並未感受到對Noam的愛，兒子很可愛，很招人喜歡，但他對兒子沒有自己想像中那麼深愛，更別提他對此有多愧疚了。
幸運的是這沒有持續很久，因為自從Shahar開始照顧兒子，比如為他換尿布，大半夜起來給他餵奶，帶他散步，給他擦洗身體，愛就這樣培養出來了，平生第一次他感到了父親對兒子的愛。這感情不是自然而然便有的，對有些人是天生的，尤其是女性，但不是女生都是這樣，總體來說高於男人。我們可以等著這感覺自然發生，也可以主動參與其中，表達我們的愛，還記得自我知覺理論嗎？
我們總是以自己的行為為基礎形成自我的理論及信條，我們過去曾講過的例子，如果我想像自己會去約會某人，即便她們說不，我也感到了自信。無論對方答不答應，我的自尊都會上升。若我想像自己能去演戲，我會感到自己是有勇氣的，如果我感到自己，如果我照顧自己，我會感到自己是自尊自愛、關心自己或關心她的人。
這對孩子也是一樣的，若我想像自己能照顧孩子，根據自我知覺理論我會得出「我一定很愛那孩子」的結論，這愛會隨著時間而加深，無論是對孩子還是對伴侶，愛情開始時也許是自發感受到的，也許是一見鍾情，儘管如此，若我們不主動維持愛情，長此以往，由於自我知覺理論，那份最初的激情會淡去，因為我們沒在戀情中有所投入，自我知覺理論會告訴我們「這戀情對我一定不怎麼重要」愛情慢慢淡去，更不必提激情被時間沖刷掉的生理原因了，如果沒有主動愛情，則戀情無以為繼。
我們怎樣維持愛情？保持主動？
建立你的戀情老規矩，我們談過老規矩，我跟你們講過我和我妻子的老規矩至少每周兩次與全家共進晚餐，一般每周會有三四次。但我們確有這些老規矩，因為現代社會，若沒有這些老規矩，用Steven Covey的話說是，重要卻非常緊急，重要卻非常緊急的活動就會被冷落。即便我們知道出去約會很重要，但不如剛接到的工作來電緊急，所以我不得不放棄約會，留下來加班。 然而若有老規矩，不管遇到什麼事都堅持老規矩，感情就得以維持。
第二種維持愛情重要的途徑是做出改變：從想要被認可，到想要被了解。
這個建議來自David Schnarch，出自他的書「充滿激情的婚姻」，就是這個簡單的建議，真正地改變了我與人們的關係，包括我與妻子的戀情，我與朋友的友情，與家人的親情，甚至於師生情。這點在以前提過，再講深一點，因為這對維持激情至關重要，對於維持友情，維持快樂，維持個人內心的以及人與人之間的快樂，這意味著什麼呢？什麼叫被了解而非被認可呢？
首先，David Schnarch及其他心理學家表明了，如果我們想在蜜月期後，在一見鍾情後，仍然維持著激情，我們就得形成深層次的親密關係，那些接受我們研究調查的伴侶，他們已共同生活了幾十年，卻依然有著充滿激情的戀情。很不幸，這樣的伴侶少之又少，但確實存在，他們一生都在培養，並一直培養，而非花一生時間尋找親密的關係，你們知道怎樣培養親密的關係嗎？ 通過逐漸了解對方，逐漸加深了解，通過理解對方，通過像了解自己一樣了解對方。
這意味著，我們若決心讓對方了解自己我們就必須打開心扉，我們必須吐露心聲，這意味著我們得彼此分享，不只是那些在首次約會分享的精彩美妙的事，當然也包括這些，但是除此以外還包括一些讓我們不怎麼自豪的事，也許是我們的弱點，也許是我們恥於提及的，讓我們覺得不舒服的，不為人知的事情，這些事不會在首次約會上講出來，這也不該在首次約會講，很多情況下，甚至不會在五年十年內講，只有經過長年累月的信任加增，逐漸坦露出來，有時我們坦露的是自己都不知道的，被我們壓抑了很久的事。但這需要時間。這也是要回到David Schnarch關於脂肪團和性能力的言論上。這通常發生在10年20年30年後，這也是為什麼到了五六十歲時，甚至會有比18、20、30歲時更強的性能力。 倒不是說18、20、30歲時不好，而是會比年輕時更好，為什麼？
因為有了更深層的親密聯繫。
若我們理解了充滿激情的關係的本質，這段關係就有很多東西值得我們期待，這不能僅靠「我們在一起，我找到了夢中情人，我們會幸福一生」不是這樣的，這有時是有風險的。意味著除了坦露我們內心深處的需求，我們最深的幻想，我們最厲害的長處，還有我們的缺點，我們的不安及痛苦。要坦露，要敞開心扉，就要做到這些，這意味著一段健康的戀情，需要我們表達自己，而非長期抑制自己。這就是被了解與被認可的區別。
被了解是要表達自己，被認可則是要取悅別人。
這樣做是有缺點，敞開心扉表達自己風險更高，因為若她不喜歡這樣的我 怎麼辦？如果他深入了解我後，不喜歡我怎麼辦？ 但是要知道當我們表達自己時，我們更可能收穫一段美好的戀情，但是沒什麼可以保證一定就有好戀情，這無法保證的，然而若我們一味抑制自己，失敗是肯定的，原因如下，首先，當我們逐漸敞開心扉也許短時間內沒有效果，但是隨著時間的流逝人們會被我們吸引，特別是我的伴侶會逐漸更喜歡我，因為我們有了深層次的親密關係，即便有時他們對於剛了解的關於我們的事不是很喜歡或贊成，但久而久之，真誠的人會吸引到其他人，而且這種方法也適用於人際關係領域，它是用於友情，適用於提高領導能力。像Peter Drucker闡述的那樣，最偉大的領導不是最有魅力的，也不是最迷人的那些人，而是極其誠實正直的人，這樣的領導，他的屬下會長久追隨他。無論是團體間的人際關係還是個人之間的私交關係，只要我們坦誠，就更可能被容納接受。
第二件事應該時刻謹記的是，如果我給人留下了一個很好的印象，使得這個人或者這群人都很喜歡我，這奏效了，我成功了，可這是真的嗎？他們喜歡的是誰呢？他們喜歡的我還是那個形象，是我塑造的那個戴著面具的人嗎？ 換言之，他們喜歡的不是真正的我，也許看起來是，但那不是真的。這喜歡是假象，換言之，我失敗了，而且這種假象也維持不太久，所以說坦誠相待更可能持久，而當我們的目標是給人留下一個好印象時，這種情形持久的可能性為零，這並不是要你在第一次約會就放棄嘗試給對方留下深刻印象，我是說我還沒見過誰沒嘗試過，在首次甚至第十次約會、乃至第十次約會給對方留下深刻印象，這是可以的，然而共同生活最重要的動因是什麼？ 就像我們前面說的那樣，敞開心扉。我們還需要積極努力，去了解我們的伴侶，去了解他們愛喝的紅酒，喜歡的花，他們喜歡哪裡被咯吱、哪裡喜歡被觸碰，他們怕什麼，渴望什麼，什麼時候該給他們一些獨處的空間，什麼時候該和他們溝通，什麼時候該觸碰他們，所有這些都需要時間，這不可能在首次約會時實現，也不會在第一年裡實現，不會在頭10年或30年全部實現，這意味著我們要用一生的時間去了解對方，營造一生的美好戀情。
David Schnarch說過「親密就是讓你自己被真正的了解，即使是你或你伴侶不喜歡的也要被了解，但這並不代表坦露的都是缺點，有時也會是一直沒發現的優點，大部分方法都專註於你的伴侶，在你坦露時認同和接受你，但你不能寄希望於此，如果你心存這樣的意圖，那麼你坦露心聲時必然有所掣肘，因你只會說那些讓你的伴侶認可的話，要打破親密關係的僵局需要你認可你自己。」 大多數婚姻諮詢師，性治療師認為，一段戀情中最重要的，一段健康長久的戀情中最重要的是伴侶間彼此認可，這很重要。
我當然想被對方認可，我當然認可我的伴侶，然而這不是健康戀情的基礎，而這是很多治療師，很多夫妻以及我曾犯過的錯誤。沒有認識到被了解才是基礎，無論是在一段戀情中還是與朋友的友情中，當你坦露心聲時，你是冒著風險的，而且很多時候這會引發衝突，破壞感情。然而通常，幾率不是特別高，而且通常，只是短暫的破壞。另一方面，若你長期坦誠敞開胸懷，這會引領你走向長久的感情，對戀情是有積極效果的。一方面來看，你坦誠時肯定會覺得不舒服，舒服的話也就不難了，也就不算真正的坦誠。短期來看這是很難的，但從長遠看，它能助長感情，關鍵在於你想要什麼？ 要短暫的舒服感覺？
你被認可了，你很棒，我來讓你看看我有多優秀，因為被認可的感覺很好，還是你想要一段長久而美好的友情或是戀情？這是個問題，接下來的話我幾個月前就講過，長期想取悅別人的缺點是，若我們戴著面具且不斷不斷地試著讓自己被認可，看起來很完美，以便讓學生喜歡我認可我，但這樣做的同時也傷害到了學生，因為若我擅於演戲偽裝，扮演一個完美老師的角色，我就變成一個很差勁的榜樣，久而久之會傷害到學生，因為那個完美的我並不存在。
如果有人想向這個完美的形象看起，無論是感情中還是在個人問題上，都不可避免地通往完美主義，也是通往失敗與不幸。除非我是想被了解，也就是說我的缺點，我的失敗之處，不管是在劍橋還是在哈佛的失敗，或是我的焦慮，你們會見到真實的我，或是犯錯誤，你們見到的是真實的我，這樣的我是一個更好老師，相較於那個完美形象更平易近人，好過那個被認可的我，除此以外，這樣的我也更快樂，因為我在這裡與你們分享，我在分享自己的一部分內心世界，我與大家分享的是我非常喜歡和關心的。
被了解而非被認可，說起容易做來難。但是利大於弊，尤其是長遠看來，好處遠遠大於弊處。
第三點是要允許戀情中出現衝突。
戀情沒有統一的正確形式，戀情可以有無數種模式及不同之處。但健康戀情都有一個共同之處，Gottman發現的一個共同之處，那就是在所有的戀情中無論是激烈的還是非常平和安寧的或是兩者兼之的戀情，都有爭執。而且平均來看，只是平均來看，因為有些人可能是10:1，有些人可能是3:1，但是平均來看，每五次積極互動就會有一次爭執。
這個數據啟發到我，因為過去只要Tammy和我發生爭吵，我們也會發生爭吵，我就會說「這是怎麼了？」 而不是說「這很正常，不用擔心，看看該怎麼解決這衝突，從中學到什麼，怎樣改進。」這並不是說我喜歡衝突，衝突不好，有時很傷感情，但同時要理解到這是正常的，就像我們允許自己有個人的不足之處一樣，我們要允許我們的關係存在不足，這是很重要的。那些實現了5:1比率的人們都基本上有一段美好的戀情，而那些低於此比率，如100比1的，這樣的感情並不能長久地美好下去，那些衝動於積極互動的伴侶也維持不下去，完全不吵不好，經常吵也不好。
衝突的重要性在於它使我們免疫，先來看自然或生理上的免疫。若把一個出生的嬰兒放入消過毒的儲氧箱，而不把他抱出來，這個孩子會怎樣呢？ 比如說兩三年甚至十年後，孩子長大了，離開潔凈的環境，回到真實的世界生活，他會怎樣呢？他很有可能會生病，且很可能是重病，為什麼？因為在無菌環境里生長就生理上說是不講康的，因為每次你生病或是每次你暴露於污染與細菌中，你的身體都會因為產生抗體而變強。這對戀情也是同樣的道理，如果你的戀情從不發生衝突，久而久之，戀情無法得到鞏固加強，你會變得脆弱，當衝突無可避免時，戀情就會難以維持。
所以說衝突使我們免疫，這很重要，再談一下衝突的種類與形式，因為不是每種衝突都有益，Gottman說過關鍵不在於消除負面的東西，而是要強調鞏固積極的東西，所以對於那些不成功的戀情，那些經常發生爭吵的戀情，像這樣的戀情。強調積極方面，而若是處於這種無衝突戀情，很可能你們在壓抑，壓抑感受，分歧。換言之，我們沒被了解，我們需要改進，坦誠，敞開心扉，彼此分享。
愛情就在細節中，愛情不在一周或一個月的環遊世界中，愛情不在五克拉的鑽戒里。這些東西是很美妙，也確實激發了幸福感，有時甚至激發了愛情，但它們不能維持一段美好的感情，能夠長期維持幸福戀情的是細節，那是些微小的事情，是每天的生活常規，觸碰、凝視、共進晚餐。 迷你愛情助力器也能維持，這是我從Peter Fraenkel學來的，他是紐約Ackerman家庭服務中心的。他講的是一天里的30秒的幸福點，無論是一個激吻，或只是一個單純的擁抱，或是發給伴侶的一條簡訊，告訴他們你有多愛他們多想他們這類小事。
他們發現正是這些小事產生重大影響，當然，大事也能產生影響。我不是貶低大事，但那隻能導致激變，而維持幸福需要長久的努力，需要奉獻，感情的維繫主要是靠注重這些日常瑣碎的小事，我們怎麼做呢？ 我們表現出我們的關心，我們問「你今天過得怎樣？」或「講講你剛做了什麼」或「你在想什麼」或「你不太高興啊，我能做什麼」表現出關心，畫愛情地圖，去了解對方，他喜歡什麼，不喜歡什麼，有多喜歡。就是這些小事，比如觸碰，微笑，送花，記得重要的日子。現在這些簡單多了，我們有電腦提醒我們。就我個人經驗來講，稱讚，稱讚對方，不要以為一切都是理所應當的，記得我們講過感激，兩個意思，其中之一就是稱讚某人「你看起來棒極了」，這太好了，謝謝你做這些，謝謝你想到我。帶有感激的讚賞是最好的感激，當我們不懂得感激與讚賞時，美好就會貶值，馬克吐溫說過「一個好的讚賞能讓我高興一個月」不要只理解了他的字面意思。不要等別人開口，你才讚美他們。
主動讚美，又不花錢，然而雖不花錢，但它的價值卻是不可估量的，因為它令我們獲益甚多，讚美與被讚美的人都受益。最能預測一段治療關係是否成功，最能預測一個治療師、心理學家、社工是否成功的是移情，你有多理解多同情多認同你的客戶，在戀情中也一樣。 我真的在聆聽我的伴侶嗎？我真的在看我的伴侶嗎？我真的對我伴侶做的事表現出真誠的關心嗎？他們好嗎？ 我真的想要了解他們嗎？ 因為如果不是這樣，要維持長久美好的戀情是很難的。
最後，性在長久美好戀情中很重要，性不一定要在婚前發生，或者等到彼此承諾廝守一生才發生性關係，這廝守可以是結婚也可以不是，可以是婚姻。在現實生活中也經常是婚姻，是不是結婚都行。然而，對於長期戀情的成功延續，生理方面也很重要，極少的情況下也存在，也存在極少的戀情是沒有生理方面的因素的，生理因素是區分愛與深厚友情的一個顯著特徵。
愛情，準確的說性使愛具體化。這也是為什麼我們會說做愛，它是感情，是抽象的愛的具體化。生理方面很重要的一點是，健康的交流，就像別的感情一樣，因為我們經常坦露自己，分享自己，在卧室遠多過在其他地方。無論是肉體上還是情感上還是認知上，那是我們敞開心懷的地方，那是我們真正赤裸相對的地方。交流是很重要的，因為人與人的期望值是不同的，這也沒什麼統一的規定。一周5次性生活，最好的戀情。三次，不錯。一次，合格。 不，有很多美妙的戀情，一天一次或者一星期一次，有一些美妙的戀情或是一天三次。不，對此沒有統一的規定。
健康的衝突是針對人的行為或思想、觀念提出質疑。不健康的衝突注重於人、情感、他們自身。當我攻擊某人自身那個人本身及情感時，這是不健康的，無論是組織，還是夫妻。與此同時，當針對觀念、想法、行為時，我可以不贊同，可以發生爭執。舉例來說，「你不體諒別人」，這不是針對行為的，而是針對人的。而針對行為的是，「你用完馬桶後把坐墊放下來好嗎？」這兩句話可能是由同一件事引發的，就是你沒把馬桶坐墊放下來。
John Gottman在其研究中多次提及，他說自己預言離婚有94%的準確度，就像我上次提到的那樣，在社會科學中從沒有過這麼高的準確度，他判斷的方式是，他讓夫妻描述他們的衝突，通常他們在他的觀察下開始爭執，當出現惡意及蔑視通常是壞的預示，但不總是導致離婚，但確實是壞的預示，這不僅是在感情能否長期維持的壞預示，這還是在享受現在戀情方面的壞預示。所以有必要避免避免針對人有惡意、侮辱及蔑視言語。
認可本人，盡量讚賞對方，僅對其行為或是其想法觀念不苟同。還有很關鍵的一點是，私下才爭吵。意思是說，本來戀情中的爭吵就很不好，若是再引來尷尬羞愧就更糟糕了，所以夫妻在有外人時，吼叫對方，或者有朋友在場時，輕視對方。這是非常具有破壞力的，危險的。
在同性戀情中，男女同性戀都能更好應對分歧，他們怎麼做呢？第一，更積極，更幽默，更多愛意與觸碰，無論是男的還是女的同性戀者，這對解決分歧很有幫助，能夠緩解緊張的氣氛，男女同性戀者都是。人身攻擊的情況較少，所以即使有了嚴重分歧，我理解這是感情成長的一部分，記住這點很重要，這一刻我們的確不喜歡，這是嚴重的爭執，但我能學到什麼？我們要學什麼？我們怎樣成長？因為我明白，衝突是正常，不可避免的，這是我們戀情中的一部分。最後，要多關心對方，冷靜下來，理解對方的感受，無論男女，要設身處地理解對方，讓對方平靜下來，通常，就在爭執中，說一些「我很抱歉」或是一個擁抱或「我很受傷也很愛你」，這些方法都能讓對方平靜下來，減緩衝突帶來的壓力，因為衝突不是好事，對同性戀情侶當然也不易，只是他們能應對得好一些，並不只是同性戀情侶才懂得處理衝突。
我們講過黃金法則，已所不欲，勿施於人。我們講過白金法則，人所不欲，勿施於自。這是我們講完美主義和允許自己有不足是講過的。然後是鈦法則，你不會對泛泛之交做的事，也千萬不要對你親密的人做，有多大的可能你會對陌生人或剛認識的人大吼？鄙視他們，侮辱他們？挑釁別人？你對陌生人做過幾次這種事？他們一定是對你做了極糟糕的事才讓你表示出如此惡意輕視，對他們大發雷霆，然而平均下來，我們常常，雖然不是人人都經常這樣，但是確有很多人這樣對親近的人，無論是家人還是親密的朋友，還是愛人，沒有理由這樣做。沒錯，是因為我們與他們更親近，因為和他們一起更舒服，但是為什麼呢？為什麼對外人比對我們最愛的人反而要好？為什麼對所愛之人比不相干的人要差？這無理可循，可以有爭執，會有爭執，且爭執很重要，問題是你怎樣將其保持在認知行為上，而非情感的感情的蔑視的層面？ 這會導致極大的不同。
我們講了這麼多內容，在一段戀情中，最重要的是培養一份深厚的友情。John Gottman說:「我的方法的核心是一個簡單的真理，即幸福的婚姻基於深厚的友情之上，這句話意味尊重對方享受與對方的相處，這些情侶能深入了解對方，他們熟知對方的喜惡、性格怪癖、理想與夢想，他們對彼此有著持久的尊敬，不僅在大的問題上表達喜愛之情，也在日常瑣碎間表達出來。」
愛情就在於細節，在於事無巨細的了解，在於分享與被了解，這就是健康的戀情，這就是你如何讓戀情維持維持激情數年，這就是你如何持續享受激情，性關係，雖然在生理方面一開始會很自然地傾向於新鮮體驗，「新鮮的才是激情的」但不一定就要這樣，當然可以是這樣，這很自然，可以用雙方的幻想來體驗一下新鮮。但是對於長久的戀情，充滿激情的戀情，最根本的是要被了解而非被認可。
關於健康戀情的第四點，積極認知。
在一段戀情中一段健康的戀情中，伴侶一定要做優點感知者，他們要讚賞對方，要記住若不懂讚賞對方，美好就會貶值。如果我們不感激這段戀情中順利的地方，過了蜜月期後，戀情會急轉直下，不幸的是這種情形常發生，因為我們開始把好的東西視為理所當然，而當我們這麼做時，戀情就會消逝。所以說優點感知對一段戀情很重要，欣賞伴侶的自律而不是把自律看成固執，欣賞伴侶的幽默感，而不是把幽默看成耍滑頭，把注意力放在優點上放在順利的地方上，這些優點就會加強。 然而成功的幸福伴侶做得更好，他們不僅是優點感知者，他們還有Sandra Murray所說的積極錯覺，換言之，他們認為伴侶要比別人眼中還要好。
SandraMurray做的實驗如下，她讓情侶們評價另一半的優點，然後她再去叫那些與他們相熟的人們評價他們的優點。她發現那些準確地評價對方的情侶，也就是與朋友家人的評價差不多的，他們的感情還算說得過去，他們在一起過得湊和。那些對伴侶優點評價得比別人還差的，也就是他們對彼此的評價不如外人所認為的那麼優秀、強大等，不管是來自朋友還是家人的評價，這些戀情一般維持不了很久。而那些對彼此的評價要高於其朋友或家人給予的評價的情侶，這些情侶的戀情最可能持續且美好下去，這部分人Sandra Murray將其稱為，因為他們對彼此的評價與外界不符，Sandra Murray將其稱為「積極錯覺」，或按Brad Little的說法是：他們有著「虛幻的光輝」，認為彼此遠比實際上要好。
我部分同意Sandra Murray的觀點，我同意她說的，對伴侶有積極的評價是很重要的，但我不同意她的是對於錯覺這一辭彙的運用，因為我認為這不是錯覺。事實上，這是真實的，因為這成為一個自我實現的預言，在這裡我引進一個新的術語，除了優點感知，還有優點創造，看到不存在的優點或是別人沒看到的優點並讓其成為現實。想想教育界里的一個例子，Marva Collins脫離實際了嗎？Marva Collins對她的學生有積極錯覺了嗎？完全不是，我認為是其他老師脫離切實了，因為他們沒有看到學生身上的潛力。Marva Collins非常切合實際，她關注於積極方面，並創造優點，Abraham Maslow說過：「愛不僅能感知潛力，而且還能讓其轉換為現實。」
給你們講個我妻子Tammy的小故事，如我所說Tammy是個完美的優點感知者，事實上，她是個優點創造者。這事發生在Tammy懷孕8個月的時候，胎兒很大了，你們都見過David了，大寶寶，虎父無犬子。所以在懷孕8個月時，Tammy和我有過一段交談，你們談過很久戀愛的人就會明白這談話是怎樣的了，她說：「Tal，他變得越來越沉了，這真的對我很難，我需要你更多幫助，你需要在家幫我一點小忙。」我說「好的」我感到很窘迫，覺得自己很不體貼。我說：「抱歉，我能做什麼？」她說，「你可以今天下午去幫我買東西，我再也拿不動那些大包小包了。」於是我去了超市，把冰箱塞滿了，不僅是買回家，還把他們放進冰箱，因為我覺得很內疚。Tammy看到後說：「太感謝你做的這一切了」。我對Tammy說：「不，我很抱歉要你開口我才做，我早該做了。」她說：「不，我就是愛你這一點，你如此體貼，肯仔細聆聽我。」於是我又把盤子洗了。
我建議你們在愛情中，去創造愛人的優點，而不止步於單純感知愛人的優點，更不是專註於不順利的地方。
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「從對方的錯誤中找出自己的責任是彼此相愛的最好方法。」 很有道理。。。
簡單地一句話總結：持續地為你的愛人提供價值。
首先是雙方的價值觀和對問題的理解要在一個層面上，這樣的愛情才可以不被生活中現實的問題所擊敗。
知道對方愛自己哪點，保持這個特點，並且不斷尋找對方真正需要的特點，並在自己身上挖掘這些特點，我想愛情就是相互需要與相互滿足。
愛情是情感是體驗是感知，感官規律依然適用，固定範式過久就會適應麻木，要保持新鮮感可以增加深度，擴大活動類型範圍，保持自我更新，各自保持空間能夠各自喘氣更新發展，就能不斷擦出愛情燦爛的火花。
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長不過執念 短不過善變
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要不攢錢買個冰箱？
有自己的事做，熱愛生活，不要天天黏在一起，也不要太冷淡。要有自己的圈子。
愛情若要長久，大約需要處理好以下三種原則性關係：
1、給予彼此足夠的信任和適當的自由；
2、不以自由的名義，隨意破壞對方的信任；
3、以珍惜之心，彈性填補「自由」和「信任」之間的縫隙，以及抵抗生活之平庸煩瑣。
專一，信任，理智，激情，責任，空間，耐心，包容，忍讓。
經常溝通 聊聊各自的夢想和目標 多關心對方的父母 定期出去旅遊增進感情
你要是第一次談戀愛的話：什麼都甭想，跟著感覺走，人總是要經歷挫折才能成長嘛！
不是的話：首先看看那姑娘（小伙）跟你有沒有一致的或者說起碼沒有太大的人生理想和價值觀，如果有的話你起碼在心裡最底層可能將她（他）肯定為你的人生伴侶，家庭成員，親人。然後你就像保護、愛護、呵護親人一樣對待她（他），基本就沒跑兒了。
找一個自己愛的人，
在自己成熟以後的愛情容易穩定。我們對待愛情的態度也會不一樣。
兩個人在一起有各自的生活。
兩個人在一些生活情趣方面有共同點。
如果你相信婚姻能帶來長久，那就趕快結婚
如果你認為婚姻是愛情的墳墓，那就保持距離，單戀最持久
長久的愛情必然是偉大的友誼。
相信，相信，相信。即便是在不能相信的情況下，依然選擇相信。
凡事相信，凡事盼望，凡事寬容。這就是愛的秘訣了吧。
現在的人，很喜歡講控制，好聽一點來說，自己的幸福要掌握在自己的手裡，
於是乎，女孩子一方面變得越來越獨立，理由是，如果被傷害了，自己至少還有退路，還可以瀟洒。
另一方面，女孩子拚命打扮自己的外貌，勝過打扮自己的心靈，理由是，我漂亮+我對老公很好，那我就比周圍的女性都要好，我老公自然沒有理由拋下我去選擇她人。
但最終都是指向一點，自己的幸福是要在自己的掌握之中，但這是錯的，人沒有辦法從控制別人中找到幸福，因為失去了互相信任，愛情就像鹽失了味不能再咸了。
我們忘記了最初的約是什麼，約就是承諾是不能改變的，神與人立約，就以自己的不變來為約做了定義。婚約也是約，聖經上講，神所配合的不可分開，就在乎說，已經立的約，是不可以廢去的。現在回過頭去看現今的婚姻觀，人真的是偏離了太遠了。
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