離婚案件看多了會不會不相信愛情？
其實離婚案子看多了，其實比心理諮詢師更懂得他們為什麼離婚。
其實是因為孤獨！而不是因為各自成長太快，兩個人跟不上節奏，一個人選擇離婚的原因只有一個，因為孤獨！
當一個人找不到一段良好的能說真話，袒露真實自己的關係時，兩個彼此都在表演我們是夫妻，我們是一家人的人，他們更像形婚。
夫妻和家人不像朋友、親戚，說不到一起，還能坐到一起，聊不來，還可以勉強，如果一家人處成了朋友，彼此之間感到孤獨，其實人總是渴望能和一個人說真話的，當你發現另一個人怎麼也理解不了你的時候，一家人只能坐在一起彼此抱著自己的手機上網的時候，因為那種孤獨感，每個人都會渴望被愛，所以出軌也是沒辦法呀，因為能在其他人身上找到愛，即使勉強回歸家庭，說明你家還是表演成分大於真感情~~~你得到了形式上的一個家，但是你的孤獨感從來沒有解決，你又能堅持多久？？
離婚的本質原因，就是你找了一個不能懂你的人。
至於什麼鍋配什麼蓋，王八和綠豆對眼，是這麼回事:你是一隻老虎，娶了一隻雞，你是一直鴨子，娶了一隻狼，事實證明，只有垃圾配垃圾，精英配精英，只有彼此能互相理解還能靠攏的人才不會離婚，因為他們不孤獨。
而找婚外情的人，也很能理解了，因為他們已經殭屍化了，他們的生活已經沒有活力了，變成了冷漠而格式化的中年人，只能靠愛來彌補自己，有婚外情的人是很頹廢的，他們的生活可能毫無激情，認同感可言，而當夫妻一方變得毫無活力，猶如殭屍，變得越來越程序化，沒有感情，另一方也會出軌，本質上還是因為兩個人沒有話說。
如果一個垃圾配了一個精英，垃圾總想著怎麼成為獨霸一方的暴發戶，結交各路權貴，精英總想著如何成為一個有價值的富豪，可想而知，這兩人遲早有一天要出事。
所謂的門當戶對，不是指家庭背景，而是思維方式，即使是一個垃圾，他最後找到了一個垃圾，他們看世界的角度和視線都一樣，他們也是能百年好合的。
所謂愛情也不過如此，什麼鍋配什麼蓋而已。
夫妻是勉強不來的，家庭比較複雜，沒有自我的人，容易離婚，活得比較隨便，勉強的人容易離婚，但是能離婚是好事！因為太多人想離離不了，只能自我洗腦，有的人因為家庭比較複雜，娶了一個完美的老婆，他依然感到非常痛苦，對於這種人來說，他其實根本不需要什麼主流生活，他在婚姻里也很孤獨，因為他對婚姻的理解是成家立業的一個步驟，人到中年矛盾一爆發，他會覺得有老婆是一種折磨，有的人對愛情和婚姻的理解都只是一種表演而已，其實他孤獨至死。
而有的夫妻吵架，男的裝不在乎，女的裝強悍，其實男的在牆角等女的回頭，乖乖滴對他說，別生氣，我知道你是說假話的，你不理智，我不會生氣的。
可是他們沒有等到這一天，本質上還是因為0互相理解不了，試想，一個理解不了，不了解的人，你跟她生了孩子，這件事有多危險呢？
最後兩個人在婚姻里得到了什麼？兩種寂寞，加上孩子的話，就是三種寂寞……
而有的律師會告訴你，為了防止不幸的發生最好在之前就避免，為了防止離婚，最好在結婚前就準備好，這種成王敗寇的思想觀念，其實不符合當下社會的婚姻形式，因為作為一個女性，在其他專業領域沒律師大牛牛逼，但是僅僅婚姻來說，沒有一勞永逸的婚姻，離過婚的人反而要把這件事淡化，你的路還很長……
傳統婚姻中女性不再追求自我，自動化為男性的一根肋骨，靠不斷洗腦來維持婚姻的永續經營，這種婚姻是沒有活力的，這些女人人到中年要麼變成怨婦，要麼變成冷漠的女人，家庭問題就在於此，有人得不到滿足，有人在不斷犧牲，全家都不快樂，這種家庭在某些節骨眼必將敗的支離破碎……對下一代也沒什麼好處，下一代很可能痛不欲生，家庭糾紛也接踵而來~~~
所以很多人跟父母的關係是不好的，很多人成年以後，就像張愛玲說的，女孩只能跟媽媽整理衣櫃，很多家庭其實是沒話可說的，子女成年以後，完全沒有交流，溝通。
女人只知道在家裡不停地切菜，做飯，而好像永遠沒有盡頭，不做飯的時候，只知道在沙發上發獃，一言不發的恐怖生物！！
並不是每個人的家都是那麼完美的。很多人在家庭裡面都瘋掉了~完全被抹殺了原來的性格，樣子，徹徹底底是在作孽，不是在追求幸福，相不相信愛情背後的一個問題是，你相不相信家庭是永遠的依靠？？很多家庭都是靠不住的，這些家庭經常處於崩潰邊緣，從來沒有理智過，而有的人，這一輩子就這樣過去了，從來沒有理智過……
所以比愛情更嚴重的是，你信不信家庭的合理性？？很多人相愛都是一場緣分，一場孽，你家又有多少孽障呢？
他們教會了你多少錯誤的觀念？讓你越活越倒回去呢？
太多家庭，最後都變成了勉強坐在一起的陌生人，比相不相信愛情更糟糕~
其實呢，我是知乎小透明，素人，有一些用戶要關注我，說自己的父母有這樣的問題，自己的婚姻有這樣的問題，那就去匿名了吧，希望關注我，能給你帶來希望和祝願！
再更新一波～
說我在黑心理諮詢師的人：能讓心理諮詢師解決的問題是很抽象的，輪到我的糾紛解決時，都是很實際的利益衝突。經過心理諮詢師調解後複合的人很多，而有了糾紛，上過法院之後複合的很少，而且我只見過一對訴訟到一半不離的，最後還是離了。從表達上來說，我比心理諮詢師更懂他們為什麼離婚，是因為我更多見到離婚夫妻的客觀利益糾結。有了利益糾結的人很難再在一起，所以我能見到的夫妻他們已經處於利益糾紛階段，幾乎都必離無疑，雖然我們也要勸和，但是幾乎沒用，而且很多必離無疑的夫妻，雙方都宛如彼此世界上最仇恨的人，根本找不到勸和的理由，通俗來說就是，想勸和卻無處下手。既然如此，我能看到99.9%的離婚樣本。
用什麼來形容離婚，用亦舒的話最合適，他們的故事就像一匹脫軌的火車，又長又悲。
說一說評論里的婚姻觀，有人說當兩個人都斗累了，就再也不會離了，恰好可白頭，這是典型的"內耗型"相處模式，通俗來說，叫，拖死對方，最為常見的就是軟硬兼施，女的都是溫柔一刀，男的都是婚前婚後判若兩人。這是怨偶模式。
還有一種「外耗型」通常當事人表現為家庭的走狗，打入敵人內部，主角都自私自利，為了家庭，可以以爰之名做各種坑人事，他們以家庭為首，除了自家人以外的都是敵人，這叫自毀模式，最終因得罪的人太多，淪為別人眼中，口中，那兩口子這下可慘了吧，牆倒眾人推。
所以，婚姻這個形式，最後最主要的還是，你是什麼人？成年人比小孩更像駝鳥，因為犯錯的成本太大，因而只能當駝鳥，假裝看不見。
有人說。夫妻之間主要依靠的是責任吧！其實所有的問題都可以從人性特點上來說，人性是追求快樂的，所以單憑責任感能夠走遠？不負責任意味著沒有包袱，是非常快樂的，所以。責任感並沒有大家所說的那麼高的地位。有責任感的人都會選擇在責任盡完之後離婚。所以孩子成家立業，孩子高考，在父母覺得自己的責任，已經盡完之後，他們就會離婚，因此有的老人會來一場追求真愛的夕陽紅，五十來歲的老年人找小三出軌的也非常多。我的理解呢，因為這個年紀正好是他們的孫子出生，然後，家庭穩固，他們的家庭責任已經盡完的時候，也是他們就開始大膽的追求其他快樂的時候。所以責任感在一人的一生中，真的是微乎其微啊！因為責任感會給人帶來痛苦。
然後有些人嘛會自我標榜說他們的孩子是他們扶養的，她們為此感到非常的自豪，有個男性呢會以自己負擔起了爸爸的角色而感到非常自豪，因為責任是給人帶不了快樂的，所以需要社會賦予他們一定的榮譽感，比如你真的是一個好爸爸，或者是你是一個好媽媽。實際上嘛，這種責任感和你養一隻寵物狗。得到了別人的表揚的感覺是一樣的。像這種人呢，他們其實對孩子就是責任感而已，對孩子缺乏愛，因為愛是要用行動和客觀條件來支撐了，所以對於孩子的責任感，其實是最基本的。也就是把孩子養大而已。
所以這些事實呢，告訴我們，責任感不會很長久。也不會很深刻，責任感不會讓你變得非常幸福。相對來說一些，你不想要的責任，反而會讓你感到非常的痛苦。
所以你是什麼樣人，這句話的答案就是人真的是分檔次的，你是什麼樣的人？你就能組建什麼樣的家庭。生出什麼樣的孩子，教育出什麼樣的孩子，如果年輕的時候沉迷於愛情，中年時候沉迷於成家立業，如果你一生都在沉迷於愛情的話，你發現你老的時候，你還在為愛情奔波，因為真愛這個詞，他其實是非常中性的詞語，因為到處都是真愛，但不一定真愛就是值得讓人羨慕的，如果你年輕的時候就沉迷於成家立業，老了希望有子孫繞膝。說好聽的叫子孫繞膝，說難聽，叫做揮之即來。呼之即去，你會發現你的孫子和孑女不僅不會到你的跟前，而且你迷上了賣保健品的那些銷售員，一口一個媽媽，一口一個爸爸親切地叫著你，因為你在侄女那裡得不到的尊嚴，在銷售員這找到那種為人父母的威風，所以你就花出去了你的錢買了保健品。
人生啊，其實是一個循序漸進的過程，如果你年輕的時候。只知道追求愛情的話，老了的時候你會一無所有，你不信嗎？你老了，不僅沒有自己的愛好。而且沒有想像中那麼孝順的子女。
很多人把愛和錢分得非常開，覺得有愛就可以了，我們可以很窮，還有人把愛和錢綁的特別緊，覺得連錢都不給怎麼叫愛了？其實養孩子的時候，有些人也是這樣子的。有的人就樂於讓孩子從小安於貧窮，覺得只要有父母的愛就行，而有的人能恨不得把所有的錢都花在孩子身上，其實這都是兩種非常急功近利的人，他們的經濟水平可能差不多，就是在養孩子的方式上非常的有差別，於是他們給自己的家庭培養了非常忠誠的走狗，一種就是道德綁架孩子，說我生你已經很好了。我養你已經很不錯啦。你就應該安於貧窮。，另一種呢，就是說我什麼都給你啦。，我給你的都是最好的，其他的都需要你自己負責啊！其實是在培養孩子的這個方式上這兩種父母。其實。最大的一點失誤是他把他們孩子拒之千里了。，完全，沉浸在一種，我怕我我自己的孩子看不起我，我怕我的培養沒有讓我的孩子成才，他們對孩子出於一種責任感。因此對養孩子這件事感到非常的沉重，於是這種方式常常令所有人感到痛苦，因為他們出於一種責任感，而當他們感到痛苦的時候，他們就會覺得我既然盡了責任感，我就有這種權利。所以這就是人性，如果責任感會給大家帶來快樂的話。那為什麼撫養孩子為會感到抱怨。
很多失敗者，找不到癥結所在。於是便有結婚為理由和借口來。在社會上樹立自己的成就和威信，還有一些失敗者呢，一自己不想結婚為借口逃避自己結不了婚的尷尬處境，當然不排除，有些人本身就不想結婚。人的心態有時候是很畸形的，人性可以扭曲到讓你覺得一張紙衛生紙皺城一團，都不足以形容的地步。
其實呢，對於孩子的教育方法。不是讓他安於貧窮，也不是讓他知道。我給她的全是最好的。而是父母把自己會的和自己有用的經驗都傳給下一代，所以如果你想。真的感到快樂的話，不僅僅是要有責任感，責任感本身會給你帶來痛苦，作為父母她應該把自己探索這個世界的經驗教給孩子，哎呦的父母，恰恰是因為什麼都沒有，沒有什麼可教的。所以她只能讓孩子安於貧窮。或者是讓孩子知道自己經給了他們最好的，這種養大孩子的方法無異於養寵物狗，所以很多父母在發現自己的孩子沒有任何成就可言的時候。他們會有一種成就感，破滅的感覺。他們發現他們對這個孩子的責任都不想有啦！因此，我也見過。當父親發現自己的孩子全部都是隨自己的媽是神經病的時候，他不僅要離婚，而且不想要這幾個孩子，從道德上講這個人確實沒有人品也沒有責任感，但是這是一個很符合人性的心理，不單單是說什麼驅利弊害，趨利避害，其實是一個利益選擇的問題和人性我覺得不太沾邊，人性主要是。最根本的。一點就是它是追求快樂的，因此，如果一個人感到沒有成就感，沒有榮譽感的時候。他自然會對責任感感到非常的討厭。而當一個人感到有成就感，有榮譽感時，他甚至可以變成一個為集體而犧牲的人，所以趨利避害還是取決於他是否感到快樂。
這是因為大部分人都選擇。帶著責任感沉重的過一生，所以他們就會以為責任感和快樂是兩個方向。因此會有人覺得自己的孩子最好是在冰箱里凍住十八歲以後再拿出來，別人的孩子怎麼看都是可愛的啊，當自己的孩子學習不好的時候，父母就會感到非常悲傷。當自己學習，孩子學習好的時候就有求必應，因為這樣父母都是靠責任感在一起的，他們對孩子也源自於自己認為的責任感。他們自己都沒有搞明白，要教給孩子什麼？讓孩子成為什麼樣的人，所以呢，這些父母啊，大部分他們對孩子唯一的教育就是他們必須要有。成就。於是呢這些孩子長大之後有一部分就會變成很逆天，他們會變得非常的功利，所以呢父母還是沒有交給孩子，為什麼要在這個世上活著？你活著。是要。做什麼？因為這個問題，想起來是要非常頭疼的問題，這問題就相當於人是什麼？人心的弱點是什麼？人性的優點是什麼？這幾個問題讓人想起來非常頭疼啊。所以大部分人在生存的時候。他們結婚的時候選擇簡單的模式。就是我會對你好，然後因為責任感我們會繼續在一起，我會對孩子好，然後因為責任感我會撫養他長大，其實這種方式無異於再養一隻寵物狗，這種。結婚的方式也無異於和一隻寵物狗相互陪伴。
因為你們在一起的理由過於簡單，所以你們也經不起任何風吹雨打。所以呢？你們除了年輕沒有任何的優勢的，你們老了之後你們的任何問題和弊端都會顯現。所以呢？有的人的婚姻是時間越久問題越多，就像一台破車越走越走不動，所以呢很多人說哦。女的，老了之後就沒有任何價值了這原因在於因為你這輩子最大的資本就是年輕的皮囊。呵，為什麼男的越老越有價值？因為男的。他更注重於其他方面的發展而不僅僅是長相，所以越來越有智慧的人才是最厲害的人。
順便給大家分享一下啊！關於婚姻和家庭的幾條觀念，是別的外國人總結好的，一輩子都能過的去的，夫妻有一個特點。就是他們彼此對對方說話都非常的溫和。1天24小時之內他們對對方說話都非常的溫和。
其實那就是說當你和有和別人交流的能力，能夠一個人。和這個世界進行交流的時候。你才有能力和另一個人繼續交流。所以美好的婚姻的秘訣就是倆個獨立的人，是兩個有完整的人格的人。
還有對於中國式的女孩兒，還有一些個別男孩來說。人出生不僅僅是以愛情為目的的。可能你所謂的愛情僅僅是一種依附和依賴而已，。
給各位失戀，和失婚的女人說一句，你們要學會把眼睛放在愛情以外的世界，你們要明白你們所找的愛情不是一種依附和歸宿，你們要學會尋找愛情外的生存方式，以及你們要學會看見韓劇以外的世界，然後失個戀分個手，離個婚，又有什麼大不了的呢？
相信我（可能這個呼籲也喚起不了多少誓死不離，非要白頭到老的人的心）比離婚更可怕的是「死活不離」，為什麼呢？（我絕不是在給知友洗腦，雖然誓死不離，非要白頭到老的人覺得我是在洗腦）對於一段關係最可怕的就是，當它已經開始變得食之無味，變得腐爛，既不修復，也不處理，置之不理，而你卻抱著一顆誓死不離的心，相信自己的感覺，腐爛了也能白頭，即使是具屍體，也要抱著一起到老心是很變態的！如果非要用時間堆起自己壯烈的愛情史詩，而不管這場愛情戰爭裡面每個人活的好不好，於是乎都成了愛的烈士！這不叫白頭到老，這叫死活不離，而死活不離所帶來的就是家庭環境不好，代與代相處問題，親子關係，個人性格問題，精神問題……而這一切更像是由愛情帶來的炸彈，在人心和人性中開始的一場生化危機。
你應該更相信愛情才對嘛，翻翻那些離婚案子吧，多少事業有成的中年男人，為了愛情，連老婆孩子都不要了。。。連房子都不要了。。。連職場前途都不要了。。。連名聲都不要了。。。
很多婚姻不是因為愛情，很多離婚倒是因為愛情。
懂了吧。
愛情是用來享受的，不是用來保證什麼的，死刑都攔不住人犯法，更不要說愛情了會有觸景生情的時候，但總體來講，離婚案件多少和相不相信愛情沒有關係。
在法院實習那段時間，離婚的案件佔了絕大多數，有出軌的，有家暴的，有出去打工不回家的。有的心如死灰只想離婚，有的萬般無奈只能離婚，有的心存僥倖嚇唬丈夫，有的滿腹委屈攜兒帶女來法院哭。可以說，婚後女人的各種凄慘算是全見識過了，辦公室里的阿姨天天苦口婆心教我幾個實習的學嫁人，嫁人一定要看好，要理智，聽家裡的話，看清他的為人……聽的讓人膽戰心驚，確實有時候想不要嫁人了，做一輩子爸媽的好女兒，做自己的小公舉，想去哪兒就去哪兒，永遠不要做煙火里的黃臉婆。以上是剛接觸現實被嚇到時的想法。
然而，當實習完畢回歸自己的生活，看到商場里大街上一家三四口有說有笑，學校家屬樓下的爺爺奶奶沐著暖陽，看到男人們為了兒女奮鬥，女人們為了兒女堅強，突然又覺得這才是我想要的歸宿。
學法律接觸到的永遠是社會上最壞的一面，對婚姻來說，必然看到最多的也是其中最壞的現象，因為法律是社會的底線，我們接觸到的，都是突破底線的事情。至於會不會因此而對婚姻失望，我想不會這麼容易的，要不要結婚，要看自己想要的是什麼，一個人從心底里想要的是家庭的溫馨，會想著未雨綢繆，從別人失敗的婚姻中吸取教訓，以免同樣的悲劇在自己身上發生，但不會改變最終的選擇。而比較崇尚自由的不婚主義者，他心底里更想要的是自由，所以看到這些案子只會讓不婚的想法更加堅定。
當然當然，愛情的力量可以大到讓你十分堅定地相信你是她們中的例外，你如果有很愛的人想和他（她）一起生活，失敗的婚姻再多，也不會動搖你們一起創造幸福的決心的。即使會有失望，也會作為前車之鑒來避免。
額(⊙o⊙)…我好像跑題了
說得好像婚禮看多了就會相信愛情一樣
你的愛情為什麼要看別人的故事？
人和人之間的差距比人和豬之間的差距都大你不知道嗎？
無外乎在當事人互相謾罵的時候想起那句
「我們曾相愛 想到就心酸。」真事兒。我們婚姻登記處負責離婚事項的大姐，去年終於離婚了……
相信愛情能帶來什麼呢？不是金錢，知識，信任和忠誠，而是愛情本身，僅僅只有愛情本身而已，其他的東西，都與愛情無關。
婚姻本來就是一個與愛情無關的交易行為。婚姻的意義，在於產生新的身份關係，並在這種身份關係的基礎上分配、附加財產關係。除此之外，婚姻沒有其他的法律意義。
離婚的意義在於結束原來創造的身份關係，並重新分配、附加新的財產關係。而除此之外，離婚也沒有其他法律意義。
所以，你看，所有的法律問題都是定義問題，而教科書也好，法條也罷，都告訴你，在法的世界裡，婚姻和愛情有或沒有關係並沒有意義。現在你要將兩者強行關聯起來或強行斷開可能存在的關聯，那麼對不起，你已經離開了法的世界，進入了法外空間，從這一刻開始，你離開了法律建立的秩序，捲入紛繁複雜的無序之中。而在秩序之外，他人即地獄。
法律是道德的底線，而道德之下是人性的惡。你在凝視著法律的同時，法律也在凝視著你。法律人站深淵之上，無論是向前還是向後，邁出一步，就很難再回來了。
所以，法律對於愛情的態度，是虛無主義的。愛情存不存在、重不重要、與婚姻有沒有關係對法都無關緊要。你看明白了，看開了，也就罷了。看不懂也沒關係，看不懂意味著你並沒有邁過法律的門檻，而法律對於門外的人，從來都不在乎。因此我偶爾也看看無聊的言情小說補一補
不會，因為很多離婚案件的原因都是因為找到了新的愛情！
愛情和婚姻本就不是存在於同一個空間維度，婚姻更實際更確切，實際情況，在我所認識的已婚男性當中，一半以上甚至可以說大多部分，出軌外遇，對外界的小姑娘噓寒問暖，他們其中不乏有孩子的，甚至不是一個孩子。試問，這些已婚男人去做這些事情的時候根本就不會想到自己的老婆孩子，他們也不會覺得自己的老婆付出了什麼。但是！他們確實也不乏講義氣的人。
已婚的男人不負責任，未婚的一些女人想要不勞而獲，一拍即合以愛情的名義滿足自己的慾望，無比自私。
可是為什麼這種現象普遍在男人身上出現的更多，恰恰也是因為女人忍讓原諒，美名其曰為了家為了孩子？家不成家，兩人不睦孩子會開開心心的成長嗎？
哀其不幸，怒其不爭。
最終走向離婚。
千萬不要因為來自各個方面的壓力，覺得年齡大了，擔憂這個那個的匆匆結婚，經營婚姻太難了。
曾經我對周圍的人（男性）說過，卻被告知不要被網路什麼文章洗腦，成為什麼所謂的女權主義。
他並不覺得自己所作所為有什麼錯誤，幾千年的男尊女卑早就已經根深蒂固，男女平等出現不過約百年，可悲，更可悲的是被男尊女卑荼毒的女人，美名其曰傳統，行著壓迫之事。
好吧，來讓司法小民工回答下你們的問題，以一個在法院工作了一年多的法官小助理的身份回答一下這種心塞的話題……
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今天身體又不行了，躺在床上心情無比沮喪，工作量巨大，自己術後傷口沒癒合好就回去上班，正在考慮二次手術中……哎繼續回答這個悲慘的問題……
首先相不相信愛情跟看不看多離婚案件有什麼必然聯繫么？那醫生見多生死就會對人生絕望了么？不是應該更加珍惜生命，更加努力生活么？對我來說見多了離婚案件反而更讓自己更成熟，更加體會維繫一段感情的不容易，更加反省自身還有什麼做的不夠好的地方，更加審慎的去對待擇偶這個問題……
(2015年年底剛剛進入法院工作沒多久自己的感情就出現了巨大問題，可能我在問答這個問題的時候他正摟著小婊砸滾傳單吶，不過愛咋咋的，讓他去禍害別人吧)，那個時候我剛剛接手兩宗離婚案件，需要跟著開庭，然後寫判決書……我深深的記得我第一次參加離婚案件的庭審時，我看到男方拒不到庭，女方哭訴婚姻種種不幸的表情，那一刻我真想衝過去抱抱她，然而這是法庭，這不允許我們用個人主觀情感去代入案件，法院要居中判決，最終法官認為女方提交的證據不足以認定夫妻感情缺席破裂，我在寫判決不予離婚時，心情無比沮喪，我內心確信這個女子的婚姻實在是走不下去了，連開庭時男方都不願意到庭，如果有一點點挽留的意思，怎麼樣男方都應該積極應訴啊，然而我不是主審法官，最後在宣判時女方情緒相當激動，我只能拉著她的手告訴她我感同身受，但是希望她也能理解法官對第一次起訴離婚不予離婚的判決，也是希望給彼此一個改過的機會，故事的最後女方堅決上訴，上訴的結果依然是維持原判……半年後女方是否再來起訴離婚我也不知道了……
之後又陸陸續續收到好多離婚案件，在辦案的過程中，我的婚姻也走到了盡頭，25歲結婚，25歲離婚……心情悲涼的不要不要的……好吧繼續說我辦過的案子，每一宗都能給我不一樣的感悟……
額……我困了……明天再說吧，突然發現我辦了好多奇奇怪怪的離婚案……
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好吧讓我們繼續下一個案子，後來又接到一個案子是一個年齡五十齣頭的女子起訴七十多歲的老公的，案情也非常簡單，就是覺得長年夫妻已經沒有感情了，現在孩子已經長大了上大學了，也支持她起訴離婚的作法，再加上女方覺得在幾十年的婚姻生活中自己一直很壓抑，男女年齡差距大，女方婚後從寧夏跟著男方到南方生活，剛開始時男方還挺能照顧人的，可是婚後逐漸發現男方心胸狹隘，經常因為女方跟別的男的說話接觸而大罵女方，而且隨著年事漸高，收入能力在下降，而女方還有勞動能力，於是遂去一家保潔公司當保潔員，有一天下班時公司老闆便順路送她回家，結果被老公發現就一頓大罵，說她跟老闆搞不正當關係，之類的事情不勝枚舉……開庭時，我先見到了女方，因為長年工作生活的辛苦，50出頭的她看起來遠不止50，這樣一張普通勞動人民的臉，我也不認為老闆要跟她搞什麼不正當關係，就是正常的順路送了一下剛剛買菜完的員工而已……後來男方也出庭應訴，庭審中，男方承認自己的確是大男子主義，看到女方跟別人講話也會吃醋，控制不住情緒！！！(前方高能！！！！我聽到這裡是就要冒火了，一想到自己以前也被打過，就因為我聚會上誇讚了某某男老師上課特別好，散會後他直接給了我一巴掌……剩下的破事不想再提，穿的裙子不過膝蓋也要各種檢查各種盤查衣領袖口，非要找出我每件衣服的毛病，最後我最好穿著毛毯出門他就滿意了吧)
沒有必然的聯繫吧！
做過教育行業，一個孩子身上能映射他所在的家庭氛圍，父母的相處模式以及父母平時的說話方式，善於思考的人大多想的是在自己的家庭教育中如何避免同類錯誤的出現，以及如何去改正。
家家都有本難念的經，你會發現很多離婚的家庭並不只是一個原因促使走向破裂，一定是很多矛盾的累積最終導致無法收拾。選擇做律師特別是打離婚案件的律師，在最初一定會有自身的心理準備和專業素質的，看了相反應該會有更多的思考和總結，在面臨自己愛情和婚姻時更懂得溝通的重要，更懂得珍惜，更懂得家庭的美滿和睦對孩子成長所起到的積極影響。
看來看去，其實很多人本質上是不合適的。
但是因為所謂「愛情」，實則只是頭腦發熱，一時衝動，完全不顧其他，憑感覺，憑一些奇怪的心理作用，而在一起了。
聽了一些人的描述，當年是多麼浪漫，婚禮上感天動地。結果呢？
不是不相信愛情，而是更相信長情，很多人心裡都沒有一桿秤，一把尺，沒有一個最基本的標準，這個標準是能保證最起碼，最基本的正常愉快的家庭生活的。
要投入感情，但不能感情用事。雙方拿自己的基本標準去衡量一下對方，發現根本就是無法達標的，某種意義上就是無法保證最基本的愉快家庭生活。然而多數人沒有這把尺子，還要美其名曰，愛就要忍耐，要寬容包容。最後，支撐不下去了，爆發。
因為在中國，家長在夫妻生活中扮演很微妙的角色，看過一些案例，男方相當不錯，但是有一點，他是個媽寶，而她母親又是個相當強勢蠻橫的人，頻繁介入夫妻生活，鬧的不可開交，最終離婚。
不知國外如何，但在中國，長久的愛情必須建立在合適的基礎之上（即基本達標？），而且必須考慮雙方家庭的家長可能帶來的影響（可能國外不需要？）。
由此看來，愛情和婚姻的複雜性，可見一斑。相信愛情 但是更信夫妻本是同林鳥 大難臨頭各自飛
謝邀
私以為愛情和婚姻絕對是兩碼事……
來自紐約陌生人
參考王寶強的慘劇。
還有那個女海歸結婚倆月，老公留下五百萬債務不辭而別的新聞。
愛情永遠是見到少，聽到的多……
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