24 歲的人得抑鬱症 12 年會是什麼樣的體驗？

12-17

大約在8個月，我被我媽媽帶到我奶奶家，大概到2歲的時候，我形成了最初的記憶，有一次，我回自己家，自己踩著小板凳，結果被燙傷了，大約在3歲，我媽媽上夜班，外面電閃雷鳴，我嚇得哭了，在奶奶家的時候，奶奶也非常的忙，沒空管我，不讓我跟別的小孩玩，怕我走丟，於是我只能在奶奶家的院子里自己玩。每次爸爸媽媽來看我，我總是有深深的恐懼感，閑的不是那麼親密。那時候就有比較強烈的焦慮感。上幼兒園，和別的小朋友處不好，經常打架，幼兒園也是沒上多久。到了上小學的年紀，我回到了父母身邊，因為幼兒園沒上完，我早一年上小學，結果成績非常的不理想，於是乎留級。有一次我媽把一個年紀跟我差不都大的小女孩帶回家，叫我把草莓讓著點給那個小女孩吃，我感覺相當的不好受。廠區里的小孩子就笑話我留級，後來我去市裡面上小學。一年級的時候，有一次廠裡面的車壞了，我孤零零的一個人蹲在學校外的大門口，心裡特別的難受，這時候一個老師過來把我接回了家，我感覺特別的感動。童年還算挺開心的，爸爸媽媽經常帶我去公園，經常帶我去吃好吃的。不過在廠裡面經常被欺負，因為我很倔強，在公交車上不肯讓座給年紀大的小孩啥的。到了五年級的時候，我媽給我找了家教，成績變好了，人也自信了，可是到了六年級的時候，成績出現了不穩定。然後我出現了強迫行為，就是一個字寫的不好反覆的描，一句話如果有詞讀不懂，要反覆的讀，當時不知道自己怎麼了。後來上了中學，上的重點中學，我吹牛說是某重點小學畢業的，還有一次，我和一個同學中午沒回家，我花的錢幫他買的單，結果我下午就跟他要錢了。種種行為讓我在班裡面人際關係很差。不過那時候僅僅想的是學習，有一次，上語文課，老師讓速讀全文，別的小孩很快打完了，可是我很慢，我就懷疑是不是我六年級的時候反覆讀書導致只能精讀而不能速讀全文了。導致對學語文沒有信心了，後來發現數學也是要讀的，結果對數學也失去信心了，不過那時候強迫的還是針對學習上的。我發現中學的時候，大腦出現了奇怪的反應，就是感覺總是很疲倦，晚上睡覺的時候腦子總是很興奮，那時候就開始輕度的失眠了，早上沒精神，不過還是堅持去那個我不怎麼喜歡的學校。脾氣發生了重大的變化，經常在家裡發火，砸東西，和父母吵架。有一次打魔獸爭霸，我發現讀不懂東西，又沒興趣玩了。那時候也沒什麼朋友，唯一的愛好就是打籃球，記得初二的時候有一篇古文，講的是一個皇帝頭顱進入熱水裡，我就感覺很恐懼，我還變態的要強，小時候就有點，比如鄰居大媽說我弟弟比我聰明，我就明顯不高興了。在初三的時候，有競賽小組，我沒被選上，我就感覺巨大的失落。那時候的寒暑假就喜歡熬夜看一些體育比賽了，也沒心思學習了，總覺得因為語文的問題，對學習失去了興趣，只是勉強應付學習而已。初三看到一大堆女孩子，總是感覺很自卑，又有一種渴望。不過不知道為啥，我還是順利的考上了重點高中，那是05年的暑假，簡直像瘋了一樣，一個人要買很貴的賽車，一個人騎行到姑姑家。剛開學那會，還去做家教，好像顯得自己很牛逼的樣子。高中一直拖著，沒興趣還逼著自己，強迫思維也跟著泛化了，從以前僅僅對學習上，泛化到別的上面。記得有一次看到新聞上，一個墨西哥記者被燒死了，我看到了那個畫面，感覺非常的不潔，於是把那個火想像成紅領巾，但是總感覺不完美，這件事一直糾結了一個月的時候，好痛苦好痛苦。寒暑假成了我放縱的時間，偷偷瀏覽一些不健康的網站，或者就是看比賽。我對學習已經失去動力了，而且感覺看字都看不清了。人也變得很憂鬱，記得那時候最喜歡聽周杰倫的聽媽媽的話。就這樣一直撐著，到了高三下，實在撐不住了，因為在學校表現不良，一個人搬到角落裡去坐了，可以想像，對於一個十幾歲的少年，這有多孤獨，而且我是一個特別在乎面子的人。有一次，我因為動，結果惹惱了旁邊座位的同學，他成績比我好，老師就認為是我做錯的，批評了我。我當時生氣了，覺得自己沒用，拿著文具盒打自己的頭，恨自己沒用。結果那個班主任把我抓住，拉到後面，給了我一個耳光。當時我一氣之下，離開了教室，來到了一條大湖邊，想自己一下子跳下去得了。後來理性控制了感性，覺得自己還這麼年輕，考上大學就解脫了。結果高考沒考好，上了一個二本，巨大的失落感，大學進學校瞧不起同學。而且還喜歡到處遊盪，大一去上海，拖著一個箱子跑到同學學校，給人的感覺似乎我就是那個學校似得，這樣才能帶來一定的虛榮感。我們班長知道了我的事，主動找我，陪我。大學開始吃藥，感覺沒啥用，也去學校找心理老師，心理老師能做的只是傾聽，給不了什麼深刻的建議。大二找了一個女朋友，結果嫌人家矮，談了一個月分手了，大三追了我前女友，當時準備浪跡天涯的，去南京看病，又到處遊盪，學校都要開除我了，結果我媽求情，就這麼一直混到大四畢業。大四的時候準備考研，結果狀態很差，哪有心思學習哦。後來我又二戰，繼續失敗，找工作，每一份工作都是幹不了多久，現在畢業三年了，要對象沒對象，要工作沒工作，我不知道我到底怎麼了，我該何去何從，我雖然才25歲，但是我的人生已經飽經風霜了。種種不順利。這兩年看病，醫生說我焦慮障礙，有的說我是雙相情感障礙，我也不知道自己究竟怎麼了，難道我天生就是個病人嗎？我家裡沒有人得這種病的啊。現在我的感覺就是心裡充滿了恐懼與焦慮，有時候都不確定是不是出現了幻覺。總是想把一些事情想明白。

幾日前，一位我很喜歡的學生因自殺失敗送院，他目前沒有生命危險，但因試圖自殺而造成的後遺症，則是未知之數。他外形陽光，是足球校隊，成績不算優秀但也不俗。現在，我只能祈願他早日康服。

這幾天，我一直在想著他，想著他自殺的原因。當然，從一個局外人，我們不會明白究竟是什麼在困擾著他。對他來說再大的事，對於我們這些局外的人來說，可能都微不足道。但往往就是一些微不足道的事，才會深深的困擾著一個人，特別是像他一樣，外表開朗性格陽光的年輕人。是的，作為一個老師，我還有更多可以做，我還有更多應該做。

我也是抑鬱症患者，確診年齡和前文提及的學生差不多，也是高中的時候。和他一樣，我試圖自殺，結果也和他一樣，失敗，被送院。斷斷續續，服藥至今，剛好十二年，和問題描述一樣。昨天晚上留意到這個題目，同時也因著那位學生，我想寫點什麼。

知道知乎這個地方，是因為前度介紹。一開始，我來知乎只是為了看那些好笑的問題和各種吐糟的答案，然後因為大陸和香港各種衝突矛盾而開始在這裡寫我的個人看法，直到早前，忽然覺得都沒所謂了，就把大部份答案都刪去。嗯，的確很無謂，但亦因著這個原因，我在知乎上認識了不少知友。現在，刷知乎的時間比我上高登上facebook的時間更多，因為在知乎上遇上理性的人機率比高登facebook大得多。

在現實生活裡，我一直很嚴格地規範著自己，因為我是一個對自己很有要求的老師，而作為一個老師，我必須以身作則，用行動來做榜樣教導學生。在很大程度上我是成功的，至少在校方的角度，及在學生的角度，我屬於一個好老師。當然，若他們知道最真實的我的時候，可能會對我有所改觀。始終，我不是神，我只是一個人，一個很普通的人。只是，我是一個很懂得演戲的人。

感謝知乎，我能夠在這裡寫下我想寫的而不用擔心現實世界的朋友或同事發現。嗯。

（一）

從出世的那天開始，我的基因已經決定了我的不平凡。我的免疫力系統，會把我的細胞或身體的其他部份當成敵人攻擊。基本上從我懂事的那天開始，我便渴望自己能和大家一樣，是一個普通人，普通地上學，普通地成長。小學時我喜歡上踢足球，參加了校隊，準備第一次上陣前幾天，病發，大面積的皮膚潰爛發炎，足球夢碎。而更可怕的，是皮膚問題由急性轉變成慢性，困擾著我，至今。

剛升上中學時，我因為皮膚問題，不好意思上體育課，很自然亦放棄了足球。那時，由於發炎的地方集中在小腿，我只需穿著長褲便能掩蓋，扮成普通人。然而，夏天天氣炎熱的時候，我會很辛苦，但為了外觀，也沒有辦法。直到後來，因為家庭問題，我的身體開始極速惡化。

父母的關係在我初中時不太好，常常鬧著要離婚。作為家裡的大哥，很長的一段時間我只能抱著弟弟妹妹，免得父親用他們的身體出氣。打我我沒所謂。肉體的痛我早已習慣。始終和病發時由內至外的痛相比，外至內的痛只不過屬於短暫的痛。初中的三年，我就這樣渡過。

（二）

有些人會說，香港的醫療政策真好。的確，若然以死亡與否作為分割線，香港人絕少會因為得不到治療而死。但對於如我這些慢性病患者來說，香港的醫療保障存在極大的缺陷。例如，一次常規的檢查大約要排期一年，而治療的選擇亦很保守，能做到維持現狀醫生也很滿足。我理解，亦接受了這個事實。

曾經有段時間，我尋求私家醫院的治療。然而，因其收費昂貴，負擔不來，最後還是選擇政府醫院。亦因而使我的病情慢慢步向失控。

剛上高一，免疫力系統便突然崩潰。全身發炎之外，骨骼亦開始出現刺痛。亦在這時開始，我出現失眠。

我很討厭失眠。和所有其他症狀相比，失眠是最令我痛苦的。我沒有辦法休息，晚上服用的藥物一方面使我發暈，同時，我卻無法入睡。接近一年的時間，我每晚都享受著免疫力系統問題所帶來的痛苦，同時，亦享受著因失眠而造成的精神困擾。那段日子，我晚上依靠的是Beyond的《不再猶疑》，總希望奇蹟能早日出現。

可惜沒有。同年的五月，我逃學走到山上自殺。過了四日三夜，被發現，送院。那天，醫生告訴我，我屬於嚴重抑鬱。

很幸運，我沒有因而死去，否則，我是不可能考上大學，不可能在公開試中考出超過眾人的預期的佳績。我亦不可能體驗生命的樂趣。

基於適當的治療，及生活條件的改善，我在預科（即高三到高四 *當時香港的中學屬七年制，高三高四屬於預科班）身體奇蹟般良好。藥物沒有停，但劑量減少。那兩年對於我來說，過的日子簡直如活在天堂一樣。雖然我也要準備高考，但高考的那點兒痛苦簡直小兒科，和我曾經經歷的不能相提並論。同年，我戀愛了。那時，我以為我受苦的日子已經結束。

（三）

高中時，機緣巧合之下我和一位師兄在中學創立了劇社，當時由劇本到演員均由我們親自安排。參加了幾年的比賽，得了幾次獎，我亦愛上了編劇。一開始我不打算演戲，但某次因演員缺席而臨時演出，結果得了當年的學界傑出演員，並參加了藝術學院第一屆的青年演員訓練，踏上了我短暫的演員生涯。

我選擇了延後一年入讀大學，用了一年時間打工。先是在某書局當苦力，嘗試一些體力勞動。之後，被香港某主題樂園聘請，擔任合約演員。那些時間，我感受到真正的快樂。由於身體狀況理想，我做了很多嘗試。也是那一年，我的一個劇目在大會堂公演。我以為自己是人生的贏家。

一年的時間很快就過去了，我亦展開自己的大學生涯。入讀大學的頭半年還好，但下半年開始，身體開始惡化。剛入大學時，由於自覺身體頗佳，我沒有停止和樂園的合約，同時，亦和某中學簽約成為該校的戲劇導師。在那段日子，一至五上課的時間我上課，下課的時間我去教戲劇，週末上班，我想因為這個原因，自己休息不足，捱壞了身子。結果，免疫力系統的問題重臨。

（四）

我比同學多讀一個學位，亦比他們遲一年畢業。四年的大學裡，我先後兩次入院進行治療，成績亦因而變差，但沒所謂，問題不大。這段時間我最大的問題，還是免疫力系統的問題。健康惡化之外，我亦因為過於沉醉在閱讀上而出現精神問題。很奇怪吧。

我主修的兩個學位是社會學及教育學，同時亦副修歷史，典型的文科人。不知道是不是因為自己容易轉牛角尖，我在閱讀社會學的著作時，往往感受到龐大的壓力，彷彿人類沒有希望似的。同時因受邀參與一項關於韓戰的研究，而對戰爭有更深入的理解。除此之外，我去了一次歐洲，走訪了好幾個集中營，和母親去了一次金邊，聽她和親戚們講述她們如何經歷波爾布特的年代。大學的四年裡，我在不知不覺之間失去了對人類的信心（中二病嗎？）。

（五）

寫到這裡，感覺好像比一開始更混亂。題目是問抑鬱十二年是什麼體驗，但我寫的好像又離題了。

回到問題，我想，抑鬱十二年的感覺，就好像人生存在十二年的空白，或有了十二年的缺陷。我一直認為，若然沒有抑鬱，我的人生能夠豐富一點。

我是一個很自大的人，亦自認自己天賦不錯，有點小聰明，懂得取巧。大學時，有老師推薦我到聯合國教科文參與第三世界的教育研究，但得到這個機會的同時，我又入醫院了。我會覺得自己因為抑鬱而失去了很多。同時，我亦因為過於惦念自己已經失去的，而失去更多。一種惡性循環就這樣無限展開。

（六）

抑鬱，與失眠或我其他的健康問題一樣，也是我人生的一部份吧。樂觀點來看，我還沒三十。從成就上看，也算不錯吧，起碼我沒做什麼傷天害理的事。

算了，就先寫到這裡。還有很多東西沒做。

最後，送上一張我很喜歡的照片，當年二十有一，青春無敵，別號社科小男神（勿當真）。
這張照片提醒著我，我也曾經很快樂。

(2015年三月。)

這種私事我們不會說的。
關於抑鬱症知乎好回答多的是。

別啥體驗都提問。
在你看來很平常的一個問題對於患者來說很可能就是壓死駱駝的最後一根稻草。
真的。

嗯我客戶端看不到題主，如果你想說可以自問自答的。
上面語氣有些沖了抱歉。

大家回答的負能量都好重，我來說點別的。
12年沒體會過，我才6年。14歲開始。抑鬱發作和他們說的一樣，就不想描述了。說說平常的生活。
我們熬抑鬱症熬了這麼多年，每天都想死想死太想死，但我們做不到，最後就不得不接受這個很糟糕的世界了。有各種各樣的原因導致我們抑鬱，比如會因為各種小事被激怒，會因為對方的一個眼神一句話讓我們三四天都哭到筋疲力盡才能睡著。但平常的生活，在不是那麼受刺激的時候，其實我們挺樂觀的。因為不樂觀就很難熬下去，而成功熬了好多年的，會慢慢接受自己，接受那些委屈，接受那些憤怒，我們會變得很溫柔。因為我們受到過度的攻擊，所以我們想善待他人。但他人是否會善待我們呢？我會恐懼，會擔憂，接著開始變得孤獨小眾自憐自哀，變得不善於和人社交。我們太害怕外界了。
這就導致了一個結果。我在猜，如果有長達12年的抑鬱，那他一定是一個很溫柔的人。可能會變得一點點開朗起來，開始善於講笑話，卻不那麼愛笑。或者看起來總是冷冷的，但是很善於傾聽你的苦惱。我們依然害怕外界，害怕親密關係。但12年，12年可以改變好多，過去再怎麼可怕的經歷，12年後都慢慢淡掉，總會有一些朋友，即使我們不承認。總會看到生活善良的一面，即使很少。
這是支撐我們活下去的理由，對生活的眷戀。但我們依然恐懼未來，所以遲遲無法被完全治癒。

以下這些文字，都是我非常非常不想敘述但是不得不強迫自己去面對的經歷，現在是凌晨十二點半，願所有人好夢。
不匿。
剛剛過了16歲生日，現在高一，抑鬱症從我真正察覺至今，已經三年了。
現在的情況，下一步需要電擊治療。

小時候比較早熟，對人情世故有很通徹的了解，不敢表現真正的自己，在別人面前總是好孩子的形象，包括父母。
有事從來不會和父母進行交流，因為無論是什麼事，好的壞的，第一時間都是先挑我的錯進行指責，恐懼之下性格也變得特別敏感，別人無意間的一句話可能就會讓我受很大的傷害。
到了小學，一直以來都是第一，全區第一，就只能更加偽裝自己乖乖女的形象，很迷茫，不知道自己該做什麼。
終於，在初二爆發了，不想去學校，不想學習，不想參加任何活動，對什麼事都沒有興趣，覺得即使是立即死掉也沒有關係，想著一個人也許更好，還有抑制不住的想要殺人的想法，看到血會很興奮，但是從來沒有自殘過
因為初二以來基本沒有聽過課，所以中考只考上一個市級高中，現在吃藥控制，至少不再那麼渴望死亡的降臨，也能勉強學習

抑鬱症，到底給我帶來了什麼呢
有時候我也會想
成績一落千丈，易怒，自卑，迷茫，無助，失眠，焦慮，恐懼未來，整個人毫無生氣，就像冬天的熊，寧願一直呆在樹洞里，而這個冬天，我也不知道有多長
im a loser
深深的無力感

以下文字摘自我給最好的朋友發過的簡訊。
-- 今天又沒去學校，我覺得學習好像對我來說沒有意義了，在家看了一早上的知乎，看到那麼多人比我還嚴重比我還痛苦，覺得自己像變態一樣覺得慶幸，原來我並不是最噁心的那一個啊。真是越來越討厭現在的自己，什麼都做不到，什麼都做不好，也很羨慕你們，都是同齡人，為什麼偏偏只有我這樣呢。想了很多，覺得自己真是沒用啊，一個連未來都沒有的人，有什麼資格活在這個世界上呢。你會說為了父母而活，他們太愛我，以至於把我逼上絕路，他們只是我的負累啊，我無數次想像他們在和我吵完架摔門而出的路上出了事故，我太噁心太變態了，對吧，可是我控制不住近乎瘋狂的想像力，我幻想一切東西，尤其是死亡，我覺得人世間最無謂的東西就是它了，怕什麼呢，怕的是有一天我開始畏懼它了。自從吃了葯以後，我好像越來越怕死了，我討厭這種感覺，這讓我覺得自己唯一的特長都沒有了。我就是荒漠中的旅人，死亡就是綠洲，它對我的誘惑有多大，我就有多渴望它，我希望自己能得個絕症什麼的，讓自己能夠安靜地利用完最後一點時間然後安靜地死去。我想打一架，可是吃藥的副作用讓我不僅體重暴增，而且連發怒的情緒都失去了，我只能徹底像一個行屍走肉一般過活。所有人都說讓我自我調解，我做不到，於是我去找醫生，終於我發現醫生也不過是普通人，還是沒有人能夠理解我，所有的希望也破滅了，只有死亡一直忠貞不渝地愛著我。夏蟲不可語冰啊，沒有經歷過的人又怎麼能懂得呢。記得有一次下午睡覺，到了晚上八九點才醒來，一睜眼，看見黑黑的窗外，只有自己孤零零躺在床上，開始哭，不知道為什麼，覺得世界上好像只剩下自己一個人了，無力感孤獨感，我 , 就是這麼莫名其妙啊

其實直到現在，我依舊與抑鬱症角力著，我知道我們兩個中一定有一個會死，必須死，而至少16歲的我，不想做輸掉的那一個。
說句誇張一點的話，雖然我現在是正值花季的16歲少女，但是內心已經如風燭殘年的耄耋老人一般，平靜如水。能夠將自己的經歷一字一句敘述出來，對我而言，已經是莫大的鼓勵。

我接受我的命運。
然後，活下去，打敗它。
最後的勝利。

就像吃力地開著一輛快要沒油的拖拉機，忍受巨大噪音跟顛簸看著別人的小車一輛一輛麻溜地超過自己絕塵而去。

以至於只想靜靜停在路邊。

抑鬱症發作的這段時間，終日渾渾噩噩。做不成一件事。眼淚和發獃取代了所有正常生活。亦不如將我的故事分享給大家。

----------------憂傷的分界線--------------

去年，我高一。我沒有考上省里最佳高中。

軍訓是大家第一次見面。我是一個逗比，很快，我成了第一個被全班同學認識的人。我發現，大多數同學和我的三觀不同。我很自負，我為什麼淪落在這樣一個環境中？軍訓三天，亦哭了三晚。

這樣的心理帶給我的不是動力，是抑鬱。除了沒完沒了的抱怨，我的生活只有吃飯睡覺。

不出預料，第一次月考成績一落千丈。有趣的是，我從瞧不起整個世界變成了被整個世界瞧不起。我從一個「逗比」變成苦包子。從大家追捧的對象逐漸變成一個「真實」的自己。

還好，夢想給了我翻身的機會。

從出世的那天開始，我的基因已經決定了我的不平凡。我的免疫力系統，會把我的細胞或身體的其他部份當成敵人攻擊。基本上從我懂事的那天開始，我便渴望自己能和大家一樣，是一個普通人，普通地上學，普通地成長。小學時我喜歡上踢足球，參加了校隊，準備第一次上陣前幾天，病發，大面積的皮膚潰爛發炎，足球夢碎。而更可怕的，是皮膚問題由急性轉變成慢性，困擾著我，至今。

剛升上中學時，我因為皮膚問題，不好意思上體育課，很自然亦放棄了足球。那時，由於發炎的地方集中在小腿，我只需穿著長褲便能掩蓋，扮成普通人。

我和上面答主的情況驚人的相似。除了這些病，我先天還自帶鼻炎、哮喘。我同樣對自己說：我渴望自己能和大家一樣，是一個普通人，普通地上學，普通地成長。

沒錯，貫穿我的求學生涯上班場，我的夢想就是治癒哮喘，攻克同樣痛苦的癌症。

在初中只學語數英化物的情況下，大家根本不重視高中的生物，至少在高一。我有了投機的機會。興趣、決心和努力。在頹廢了大半年後，我的生物從38奔上90。校排名回到了一百。這不是多麼好的成績，但是我好像找到了適合我的方法，我認為用這樣的方法可以在高考圓我在中考沒圓的夢。於是，對知識和排名的更加渴望給了我找到更適合我夢想的前提——去北京補習。這是我人生的轉折點。

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假期一邊在北京旅行，一邊補習。我不知不覺上完了下半學期的所有課程。二月底回來後，抑鬱症爆發。我想回北京，我愛北京，愛它的一切。之後的兩個星期，我以淚洗面，我把精神寄托在一切有關北京的新聞上。

三月八日，馬航mh370失聯。處在抑鬱症中的我似乎找到了和我一樣傷心的乘客家屬，我密切關注。不知不覺，我發現，我愛了飛機，我愛上了飛行。我自己速成所有飛機知識，下載所有能下載的飛行遊戲，電腦、手機、平板上都有。我有了更值得追尋的夢想——飛行員。

感謝抑鬱症！
感謝抑鬱症！
感謝抑鬱症！

不用猜了，對飛機感興趣後興趣使然，我的物理也逐漸好起來成了全班第三。在北京，老師還幫我強化了很多英語基礎，再加上飛國際航線都需要英語嘛，意識到英語重要性後學起來得心應手，到後來特別瞧不起我的英語老師拿著我的英語成績驚恐的看著我，就像這樣： ┬─┬ ノ( ゜-゜ノ)　。

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求學生涯的下班場，我認為很悲劇。

突然，我病了。每夜每夜的睡不著。因為哮喘白天很正常，老師不信，家長不信。特別是我爸，完全不給我治療的機會。我無法請假，一天天的失眠，我抑鬱了。一整學期。沒人了解。

一整個學期是什麼概念呢？大概落後了十八本書的進度。在這半年，我接觸了知乎。一開始是打發失眠，後來知乎成了每日必讀。給我知識的同時很大程度也支持我的精神世界。我感受到世界之大，我感受到大牛之多。我了解到更多的知識並對此產生興趣，更加堅定我的夢想，並且逐漸在心中建立起自己的人生藍圖。與之相反的，白天，我聽不見老師的一個字。成績跌入谷底。我都感覺要被勸退了。

再後來，我爸告訴我：走，出國。一切沒問題，你同意就走。

一開始出國我是拒絕的。因為我要開飛機。但是，我意識到，自己一身病開什麼飛機？我落了一學期的課高考怎麼考？走吧，學金融，湊錢開航空公司。我總結為：曲線救國。也是我的第三個夢想。

我跌跌蹌蹌的告訴我爸：出國吧，我不想重讀。這時我爸卻敷敷衍衍，閉口不談。

我恨我爸，恨我爸出爾反爾和對我的哮喘不負責任導致我病情惡化的態度。給我最後一點希望的是，我爸說下學期考好，我們就走。

-------------當下-----------
我考了全班第四。我爸依然遮遮掩掩。沒錯，我抑鬱了。這一次比起之前的反覆哭泣，我出現了自殺傾向。不要再說我脆弱了，我已經碎了。近期我從」真實「的自我變成了」不真實「的自我。一方面我不和他人交流，上課聽不進，逃學逃課，反覆失眠又在白天無精打采，甚至失去了食慾，有幾次把我的同桌看成其他人，上課被嚇的差點跳起來，同桌也是驚恐萬分的看著我。另一方面老師當著家長、同學的面表揚我，對我露出十分期待的眼神。我崩潰了。

現在情緒不穩定，各種模擬考試要來了，同學們熱火朝天的複習著，我卻沉浸在自己的世界。六月底，如果不能出國，我會選擇休學。

傳遞點正能量。我想說的是，無論遇到什麼，請堅持自己的夢想！
無論遇到什麼，請堅持自己的夢想！
無論遇到什麼，請堅持自己的夢想！

我的學校一角
：我現在很愛我的學校。

感謝閱讀。

不匿名了，沒人認識我。

我從14歲開始，現在28。

我23，15歲開始抑鬱。觸發點是15歲月經初潮，朦朧地對「性」有了意識。那時候做夢總是夢到紅色的門，整夜失眠，盜汗，後來看心理醫生，對方對於這個紅色的門十分好奇。

在一次故地重遊的時候，我猛然驚醒，原來自己小時候被人猥褻過，對方的家就是一扇紅色的大門。從此以後，每當想起自己被人猥褻過這個事情就範噁心，脾氣越來越暴躁，因為家裡有個人患有精神分裂症，家裡人怕刺激我，總是對我敬而遠之。

記不清楚是從什麼時候開始我對周圍的一切事物包括人變得極其冷淡，聽到說話的聲音就煩。生活的中心全部都是圍繞一件事:怎麼開心怎麼來（不計後果）。

諷刺的是，周圍的同學都認為我性格開朗，只是心理有些問題，用他們的話說就是活得太隨心所欲，大學畢業時班長給每個人總結了一句話，提到我是:跟誰都能玩一起，希望今後一直瀟洒下去。

有想過自殺，但是查閱大量資料之後，覺得過程太過於痛苦。今年年初想自殺，在知乎提問怎麼才能死得舒服點？問題被蔽了，也就是在提問之後的第二天，這個想法還未消除時，一個朋友給我發來信息，說同學的母親當著他的面（他在沙發上看電視）擦玻璃從六樓掉了下去，當時人已經傻了。我看了他一次，那個表情今生都無法忘記，自殺這個念頭終於消失，因為有人還愛著我。

真正能說出來的都是不重要的，讓你難過的事你連說都無法說。就像今天心情不錯，多打了幾個字。

唯一遺憾的是，多少年了，我不知道愛一個人是什麼感覺，我不知道付出是種什麼感覺，從來沒有主動喜歡過一個人，男朋友劈腿也傷不了我，內心的能量特別特別小，哪裡有空去理會。看到好多人為了一個不愛自己的人要死要活，天吶，那是種什麼感覺，不過話又說回來了: whatever~

10歲開始的吧，今年是15歲。雖然只經過了五年，但是應該會更長吧。

小的時候還沒有特別嚴重，只是一味的想要去死。感覺一切都太累太累。那時候稍微意識到有可能是心理問題的時候，向父母求助，無果。不了了之。

近期的話，大概是在14歲開始，最嚴重。

無休止的自殺自殘。可怕的軀體反應。從無時無刻都滴落下來眼淚，到最後根本哭不出來，只能用眼睛盯著課本，當然，我也讀不懂。

從早上開始，到晚上，一切亂糟糟的，看起來是灰色的。我的反應好像太慢了，被別人用奇怪的眼神看待了。

發自內心的討厭自己。對不起身邊所有人。覺得自己死了也是個累贅，無時無刻想著如何消失在這個世界上。實在太痛苦了只能割破自己的手腕，看著血留下來，發覺自己還活著，那時候，眼淚才會一下子跑出來。

後來被父母發現了，去了醫院，在學校請了假，變成了「逃課專業戶」。在同學眼裡我是無憂無慮整天逃課的不良少女。可我是躺在床上一天只吃藥然後開始哭到天亮，然後去複診的生活。

父母開始關心我，醫生也說我的情況好轉了，但是自己知道，打從內心，我還是那樣一個無藥可救的人。

想過很多次，思考人生，思考哲理，到最後一下子，總是怎麼都想不動了，隨後就是鼻子發酸，眼淚又掉下來，控制不住的。

感覺我的一生都要這個樣子了。他們急，我更急，又開始想，為什麼我不能快點恢復，不，為什麼我要得病。

然後又是無止盡的思考，責備，和哭泣。

從大概十二三歲開始，到現在大概有十年了，其中直到最近不到一年才開始吃藥。
醫院診斷為軀體形式障礙，雙向情感障礙。現在正在服用來士普。

剛剛罹病的時候，是初一。那個時候經常在課堂上折騰，胡言亂語，被老師和學校送回家，被從實驗班驅逐到了普通班。去醫院看過心理醫生，診斷為偏執，需要進行心理疏導。當時在一家心理諮詢機構進行了大概三個月左右的心理輔導。同時醫院開了一些葯，但是我父親看到這些葯的副作用非常大，就沒有讓我吃。

後來回到學校，跟著下一屆「留級」重新讀了初一。那個時候經常會不開心，有的時候心裡難受，就躺在地板上，卧室里的燈會變顏色，一共有六個顏色，紅色、綠色、橙色、藍色、紫色以及金色，我就躺在地上，看著那個燈便顏色，變了一遍又一遍，不知變了多少次的時候，才能從悲傷的情緒里走出來。

那個時候經常肚子不舒服，幾乎每天中午都一定會拉肚子，早上上學的時候也會，有的時候想要去廁所，但是到了廁所又怎麼也沒有，就這樣折騰來折騰去，實際上是神經系統那個時候已經開始紊亂了。
有一次我們出去拓展活動，那時候暗戀一個女孩子，拚命想要靠近她，但是等到臨近的時候，卻連她的名字都不敢叫，那天和她分在一個小組，但是卻始終沒有機會說話，終於，我無法忍受那種煎熬，感到渾身都在難受，渾身疼痛，連氣都喘不過來了，一個人坐在路邊的馬路沿上，然後像是虛脫了一樣，渾身發白，所有人都圍著我，我也不知道怎麼回事，緊張得不得了。但緊張顯然是不能緩解疼痛的，我越是緊張，越沒有體力，所有人就這樣看著我，大概半個小時……我真的覺得那時間太久了，我才恢復過來。

到初二，那個時候我們中學有一個搞計算機奧賽的年輕老師，從初一開始帶著我和另外幾個同學學奧賽。學奧賽的主要都是高中生，因為那個時候學奧賽還是可以保送到大學。所有奧賽生都被集中起來，不上其他文化課集訓一個月。我其實對於奧賽並沒有太大的興趣，我一定要參加的原因就是因為有一個我在實驗班的同學也參加了，她能參加，我憑什麼不能？所以當班主任不讓我參加的時候，我就非常不滿意，然後罷課抗議，到最後我罷課一天，其他的課都不去，只有班主任的數學課，我過去拿著計算機的書在他眼皮底下弄。他丟下一句「你乾脆去計算機學校算了。」然後就允許我去了。
那段時光還是我生命中最舒服的時光。每天白天自由地坐在機房裡編程，刷程序，中午出去到圖書館看書，那時候看金庸的武俠小說，最迷的是《神鵰俠侶》，每天都是第一個去閱覽室，最後一個離開，經常要老大媽提醒我要鎖門了才起身。有的時候，累了的時候，在校園裡，踏著秋天的樹葉漫步，或者在空曠無人的操場上，熹微的晨光照在草皮上的時候在操場上踢球，享受第一節課就是體育的愜意，也體驗過晚上晚自習都結束了，所有人都離開了，只有機房裡還有聲音的安靜。

初三的時候，因為學習的壓力，我的抑鬱情緒更加嚴重，時常就會莫名其妙地痛哭，有的時候上著課，就一個人趴在桌子上哭，然後最後幾個月，實在是撐不住了，記得某一天，我早上遲到了，進教室的時候班主任在上數學課，我進去，班主任叫我出去，我乾脆直接奔了圖書館，在圖書館看了一天《神鵰俠侶》，然後接下來的日子我就再沒去過上課，每天都是到圖書館去自習。也就是在那一年，我開始愛上了大段大段地寫作，反正那時候老師也是巴不得不招惹我，一直到中考。

好在中考考得還算不錯，考上了另外一所重點中學。只是要跨越整個城區，坐兩個小時地鐵去上學。記得最難熬的時候是軍訓，因為軀體形式障礙，我的神經超級敏感，只要稍微一碰，我就會覺得特別疼，所以根本不能忍受長時間站立，很快就被教官揪了出來，然後我頂撞了教官，被送到連長的辦公室。
接下來我被年級主任叫到屋子裡，他竟然是出乎意外地溫和，而且溫和到讓我覺得似乎我在欺負他一樣，我都有點不忍心了。但是最後還是選擇了離開。我還記得他對我說的話：「如果你覺得這是一段生活體驗，你願意接受的話，你可以留下來，如果不願意，你可以離開。」
記得那天晚上，獨自回到營地，所有人都睡覺了，我就在宿舍的外面走，一個人看星星，野外的星空月明星稀，但看上去是那樣地美麗，讓我沉醉其中，8月份的夜裡，山區的夜風還是有些涼的，我只穿著一件軍服短袖，感覺有些冷。

後來去上課，很快我就有了背痛的毛病，每天去上學之前都是疼痛無比，而且尤其是早上起來，都不想起來，如果到周末或者放假，就一點也不痛了。為了照顧我，到最後，我母親索性租了一間房子住在學校對面。
但是那個時候上學還是特別艱難，有的時候一個星期就能請三天假。每天偶爾寫作，直到高一末，我被一位非常好的語文老師發現，她指導我寫作。我那個時候唯一的興趣就是去文學社活動。有的時候一天不去上課，到最後下午5點騎著車進學校，為什麼，因為5點文學社活動。
高二的時候，上學第一天，我被老師沒收了手機。那還是我第一次被老師沒收東西，之前還從來沒有哪個老師「膽敢」沒收我上課玩的東西。
我回家以後就是一直哭，說不想再去上學了，然後我母親就安慰我，但是她是個急脾氣，到最後就急了，然後我就害怕，我母親發火的時候，一向很兇，我嚇得渾身發抖，哭得更厲害了，但最後只能就範。
即使這樣，我以後再去學校，接下來很長時間，一直後背疼痛得越來越厲害。
到夏天，我的手機再次被沒收，這次我又添了一個毛病，就是咳嗽，直到現在我早上起來以後也會大聲地咳嗽，但是什麼也咳不出來，到最後嗓子都咳腫了。
高三的時候，我乾脆直接回家，自己複習了一年，考上了現在的學校。

進了大學，軍訓還是兜了一圈，身體實在撐不住，給不給學分也無所謂了。然後回來上課，咳嗽還是沒好，身體的癥狀越來越厲害，從十一假期回來以後，又增加了莫名其妙地打嗝，不管吃不吃飯，我都會打嗝，一開始我以為是傷食，去看醫生，但後來發現，即使我喝粥，甚至餓著，都會打嗝，這是神經中樞完全紊亂的標誌。從那開始，我出勤率越來越低。
到第二學期，我早上根本不能起來，因為神經完全亂掉了，晚上經常很晚也睡不著，記得某日晚上，直到凌晨五點半才睡著，然後10點鐘起來上課……基本上上午的課就是全翹掉了。下午的課，有的時候坐在教室裡面，就感覺全身緊張，不停地打嗝，並且渾身疼痛，到最後會呼吸不過來，幾乎忍不住要大喊出來，然後幾乎是如同逃跑一樣，衝出教室的。
那學期，我掛了三科。

然後那個夏天，我去美國遊玩，但是在路上，我就不止一次出現體力透支，沒走幾步路就虛脫了一樣，莫名其妙地昏倒，送急救車。回來就是檢查，去好幾個科檢查，比如一開始懷疑是脊柱炎，後來又懷疑是反流性食管炎等等，但始終都沒有確診，最後去複查脊柱炎的時候，301醫院某個特別有經驗的大夫給了我們一個思路：是不是抑鬱症一類的精神疾病？
然後我們去醫學心理科看病，果然立刻就確診了。此後一直按照這個方面在看，現在休學，已經將近一年。
休學之後很自由，但是身體仍然很差，時常睡不著，又或者渾身疼痛，經常體力虛脫，每天堅持上午打籃球，投中100個跳投再回家，下午繞著小區跑步三圈，大概5000米左右吧。然後回來，閱讀，看喜歡的籃球、足球比賽，寫作，知乎刷題目。

不知道未來會怎樣，也許拿不到畢業證書了，但是想著，那麼多年的不正常，終於找到了原因，知道了自己是一個抑鬱症的患者，而且是軀體形式障礙，已經到了神經中樞出了問題，我還是挺輕鬆的，畢竟不是什麼器官上的疾病。

大概一個月前，某日晚上，半夜被噩夢驚醒，尖叫，但是轉頭又睡著了，醒過來的時候，什麼都不記得了。然後，該幹什麼還幹什麼。
也許生活，本來就是這樣，不要去想太多，該幹什麼，就幹什麼，隨其自然，一切就會慢慢好起來的。

可能至少一半24歲的抑鬱症患者實際上都得了抑鬱症12年以上，童年的問題到成年才檢出而已。

如果12--16歲之前沒問題，很難得上抑鬱症。

我也佔個坑，過兩年來回答

初三開始抑鬱

24歲，一年抑鬱，感覺就是，當我好了後，我回首去看自己的人生，發覺我的人生缺失了2013年，完全感覺不到自己在2013年活過，一片空白，就像斷片，我感覺自己從12年直接走到14年。

當踏入14年的時候，我的第一感覺是「14年？昨天不是12年嗎？」然後努力去想13年我做過什麼，卻又發現13被12和14壓成了一條縫隙，我是「突然地」「一瞬間」地過完了

先不管你活的是麻木還是痛苦，你比那些撐不住先走的人要堅強許多了，能活下去就是對抑鬱症患者來說很了不起的了。

1.跑步5年，曾跟一位心理學老師談到抑鬱症問題，她提出跑步可能對抑鬱症有積極作用。結合個人經歷，我覺得跑步對免疫系統問題也有積極作用。跑步之前，我免疫力低下經常感冒，慢性重度鼻炎，入秋之後常年鼻子流水，夜裡枕邊常備毛巾，早上毛巾都是濕的；經常情緒低落，悲觀軟弱不自信，愛傷春悲秋，缺乏自律，隨波逐流…跑步之後這一切完全改觀，感覺對很多事都有了「掌控」力，心態上變得自信；身體上幾年都沒有感冒，鼻炎再也沒有複發。體重從87kg降到71kg，肝功能「小二陽」消失，血壓90/145降到80/125…2015年1月17日參加香港100越野賽22小時完賽。「人的一切痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒。」我猜想:我那時的悲觀鬱悶甚至病痛，會不會是靈魂對脆弱的身體的憤怒？據說，長跑後產生的多巴胺（內啡肽？）效果強於嗎啡200倍。鑒於此，我猜想長期正確跑步能調節內分泌，也能完善免疫系統。
2.我最不好的時候，《六祖壇經》給我很大的慰藉。

update
回復世界微塵里：1.跑步。只要沒有不適合跑步的質地性的病症，基本都可以從慢跑開始。每次跑足40分鐘到1小時。入門注意兩點：1慢，2不要停，哪怕比走慢也要保持跑的姿勢不要停下來。新人第一次基本能達到5-10公里。前提是注意安全,正常跑步心率是逐漸加快的，突然變快變慢都不正常，過程發生心律突變，或者有頭暈惡心等不適現象，立即停止並採取救護措施。隔天跑一次，堅持2-6個月，心肺功能和肌肉群基本激活了，這時可以嘗試參加馬拉松賽，前面的基礎好的直接全馬，保守的從半馬開始。再往後就可以賽－練結合，加入一些跑步圈子……新生活就開始了。 2.持戒。戒貪嗔痴慢疑。拒絕誘惑，拒絕奢望，清靜專註。我還吃了兩年多的素，後來成家，家裡不宜吃兩樣飯，才作罷。逆天改命不容易，貴在清靜堅持。

我28，憂鬱症輕重反覆了也超過12年了吧(大概是十三四歲開始的)

像女孩子的大姨媽一樣斷不掉，但沒有規律，天氣，同事的話，家裡人的電話，陌生人的行為都可能引發

年數多了，也想開了，既然甩不掉就接受唄！！
大概的應對方法就是
好的時候就可勁兒和別人開玩笑，葷段子下流話網路熱門語統統往外拋，也自嘲自黑
預感不好要來的時候就盡量少接觸人，多去外面走走，把自己藏起來

反正現在感覺間隔時間已經越來越長了

昨天在街上失控，大喊大叫，歇斯底里，人來人往，滿臉眼淚鼻涕混在一起。累了後對著牆壁，背後路人皆偷偷看我，我注視著石頭牆壁上那些青苔和蜘蛛網，想著自己要是這些就好了，是青苔，是昆蟲。憑著天性做事，朝生暮死。

我想健康的人是會控制自己的，囿於社會禮節、他人眼光，至少在公共場合可以約束自己的行為。

不知道幾年，今年23，確診兩年。看到一位答主說大部分抑鬱的人12-16過的不大好，確實如此。

我現在回憶起這幾年自己都覺得累。剛上大學那一年日日以淚洗面，隨時隨地都會哭出來，上課、乘車、走路。而現在已經喪失悲傷感了，剩下空洞和麻木。以前會在房間砸東西，現在只想砸自己，有時胸中會有巨大的毀滅欲，但我知道無論如何不能傷害別人，砸東西也是要家人收拾殘局，那麼還是傷害自己吧。

三年前我在身上紋了個多巴胺，想著自此要快樂。現在我知道重要的不是快樂，而是避免痛苦。我沒有了悲傷，也沒有了活力。

就是講話的時候經常失去主題，然後看到人群從一開始的恐懼變成焦慮，人多的時候眼睛睜不開會冒冷汗很想當場大哭想像自己會殺光所有人才會稍有平息，工作之後在同事面前扮演小丑，一天恨不得講五百個冷笑話有一個他們會笑就會重複講直到他們煩你，然後自己不以為然覺得各種開心…嗜睡，每天晚上都會做夢無一例外。習慣性自殺，喚醒式自殘，看著自己的血會覺得異常興奮，談戀愛簡直是虐人虐己，對所有的細節觀察的很細也很在意，很在意別人的用詞，稍有不準群就會糾正，看書很多，朋友很少，對世界很喜歡，對人類很厭惡。被別人不小心碰到身體（比如手臂）會習慣性打被碰到的地方，如果尷尬就等別人走的再打，不管多久心裡一定記得去打那個別人碰到的地方

問題的坑太小，沒法直接回答問題，但我想寫點有幫助的
作為曾經走出泥潭的一個分享

我覺得人一生的體驗有三種:

一：人與人
這通常佔據了每個人的覺大部分生活，是被提到最多、被看到最多的方面。
以至於有些人以為人生只有這樣一種體驗，從而眼界被局限於社會。
而且這一點不只是與你生活在同時代的人、也不只局限於人的周圍。與宗教不同的，中國人敬神是敬祖，是敬的拼搏後傳下血脈的先祖。他們的血就流淌在你的體內。這也是人與人，這是隔著時空的饋贈。

二：人與物
無論動物植物，亦或死物活物，人都能從中體味到人與人之間作為奢望的關係與情感，也能發現更多人與人之間不存在的。
我想，從家養寵物到更貼近物的臨池養魚、荒原種樹都能得其樂也是如此。

三：人與自然
這與上一點有關，但更宏大、更深遠。
人不只生在樓中、城中，也是在山中、水中，更是頭頂蒼穹、腳踏厚土，在更外還有窮盡一生而難窺其一角的浩瀚宇宙。
感受自然不是從水泥殼中定時放風，而是隨時隨地，也可為人恆久的目的。
想想人類這幾十萬年不過地球歲月上的一股微風，那更短的文明呢？更短的人生呢？這樣一個活著的機會實在難得。

曾經我也崩潰過，但到發現後兩件事開始，我明白了無論怎樣這兩件事是不可被剝奪的。於別人於社會，這些可能無用，但它們帶來的寧靜和自我超越將會使你新生。

歡迎被困擾的各位打開眼，試試看到更大的世界。