我要求老公每個月拿出兩千塊參與家裡的日常開銷，他拒絕。我的要求不合理嗎？
我和老公結婚快兩年了，除了有時候出去玩他會付錢，有時候會給我買點東西以外……生活開銷都是誰買誰出。但是基本上都是我操心，他只管車子。
我們各自有一套房子，大部分時間都住在我的房子里。自從結了婚他就不願意做家務了，婚前的承諾都成了泡影，他自己的理由是他收入比我高。而且他花錢大手大腳沒有攢錢的習慣，我讓他把工資給我我來攢錢他也不願意。
我覺得以後的生活特別的沒有保障。我想讓他每個月給我兩千塊錢作為家裡的生活費，這樣我也好多攢一點錢，畢竟我的工資每個月只有幾千塊。但是他拒絕了......我說你這個態度我以後有小孩休產假了怎麼辦。他說到時候他媽媽會養我。我真的很無語，我的要求不合理嗎？對於這樣態度的男人我實在是沒有信心和他一起生活下去了
你這老公，我覺得連二次培訓的必要都沒有，
真的。
我身邊夫妻AA的無一例外都離婚了
幸運的沒孩子時候離的
大部分是孩子幾歲了離的
你以為AA的只是錢嗎？還有日漸疏離的心和感情
女方懷孕的時候，不是喜悅的期盼
而是要一次次的因為錢去談
產檢費用誰拿？
生產費用誰拿？
買奶粉尿不濕誰買？
孩子輔食玩具買不買？
課外班報不報誰拿錢？
以上都不是一次到位的項目支出
都是日常發生很頻繁的和錢相關的細碎支出
雖細碎，但是加總錢數並不少
而且這些項目生過孩子的都知道這也就是冰山一角的支出項目，家庭生活項目更多很高複雜
這還是過日子嗎？每天都是錢錢錢的交涉
而且還是這種你拿了我就少拿，你少拿我就要多拿的博弈，還想一條心過日子？不可能的
我一個AA婚姻的同事懷孕八個月還得大肚子頂著方向盤自己開車上下班，懷個孕沒錢沒關心，倆人越過越沒意思後來離了
所以好自為之吧，先去別想著要孩子了
你先想想你的婚姻吧
部分家庭，女方比男方多承擔家務的原因是女方工作稍微輕閑點，男方工作更忙碌更累，所以夫妻搭配著互相體諒、互相照顧
你老公掙的再多，他也不花在你們小家庭建設上
他有什麼臉說出來自己掙得多，所以家務可以不幹？
他和你說得著嗎？
就這男的，胡攪蠻纏是一把好手
你還想和他生猴子？
別逗了
坑了自己可別坑自己娃了2000年四月，我和老婆去婚姻登記處登記結婚，回來後我把工資存摺交給了她，裡面只有當月的工資（以前每個月都是月光族）。
那是我最後一次見到我的工資存摺。
前幾年單位把存摺換成信用卡（現在有沒有存摺這個東西了？），財務（女）來諮詢的時候，問是否把工資和獎金都打到一張卡里，結果受到了全體男民警的強烈反對，包括局長。謝杜嘟嘟邀。
治他：
1. 只買你自己吃的用的，讓他自己買他用的。他愛吃牛肉，你就自己燉魚吃，他愛吃火鍋，你就自己煲湯喝。家務只干自己的，比如周末洗衣服時只洗你自己的衣服。日常用品只買自己的，強迫他全程參與日常開銷和採購；
2. 搬到他的房子里，並且在搬進去之後立刻把你自己的房子租出去，所得租金買長期理財產品，假裝幾年內取不出來的那種；
3. 謹慎生孩子。先預算一筆錢出來（包括月嫂），跟他攤牌說這筆錢是必要的支出，不出這筆開支就不考慮生孩子，並在談妥前所有性生活一律帶套；
4. 用現代化設備代替家務，比如洗碗機代替手工洗碗，洗衣機和烘乾機代替洗衣服，各種小家電比如烤麵包機、烤箱等簡化做飯流程，並讓他承擔這部分開支；
5. 跟他攤牌，所有婚前的承諾要求全部履行——溝通是解決的良方。
你是教科書般的真女權，他是教科書般的不知道婚姻是個什麼玩意兒，不知道自己應該幹什麼。
他明白地表達了自己結婚只出屌，生孩子只出精子的態度，連你生孩子之後的開銷，都可以讓他自己的母親來負擔。打算以最舒服的葛優躺姿勢，一分錢不用出地，無憂無慮地生活在完全不用操心日常生活瑣事的環境中，將基因流傳下去，這是多少人夢寐以求的事情。
這再度證明了女人有錢有本事有房子，就會增加她在婚姻中的話語權，使她說話更有底氣，婚姻更順利更少煩惱這個觀點，在不少情況下都是個偽命題，有錢有本事的結局就是能者多勞兩手抓，什麼都幹了而已。說話是硬氣了，對方可以不鳥啊。
這問題要kun yu來回答比較合適。不要信范錦意，不要信范錦意，不要信范錦意
他說的你老公他媽給你老公說過要養你的孩子，很可能就是你老公隨口一說，是他自信能從他媽那裡要到資源。就算他媽真的願意出錢，拿人手短，你在他媽面前能保持精神的獨立？一個這麼溺愛兒子的母親，會尊重你的獨立性？她很可能讓你像她寵兒子一樣寵老公，讓你圍著老公和兒子轉。
他說你老公有了孩子之後應該會變得負責，根本是無稽之談。一個遊手好閒的人基本不可能主動放棄這種輕鬆的生活方式，很多人就是一輩子長不大的。
至於你孩子優渥的物質生活，更不靠譜。精神生活遠比物質更重要，再說你本人的物質已經不錯了。記住你要為了自己而活，不要為了其他任何人。如果你為了孩子委屈求全，你心裡的不滿會越來越多，到時你會自然地把不滿發泄給孩子，因為你認為你是為了他受委屈，這對他的成長很不利。一個人只有做自己才會幸福，這樣的人才會發自內心地愛孩子，愛別人，所以做自己至關重要。
不一定要求你老公完全履行承諾，但他至少應該平分家務。他多掙錢多為家庭開支是應該的，畢竟女人懷胎哺乳是一件十分辛苦的事。
想你老公這種自我中心的人不是為了自己而活，而是為了自己的惰性而活，為了自己的煩惱而活。一個人真正為了自己而活的人必然是一個負責的人，一個愛人的人。愛是滋養心靈成長的行動，包含四個要素:關懷、責任、尊重、了解，推薦看看弗洛姆的《愛的藝術》。你老公值得到了無條件的母愛，而沒有得到有條件的父愛的指引，心理上還停留在自我中心的幼兒階段，還沒有愛的能力。
范錦意的上一個回答已經刷新我對他的認識了，今天他又來一個，我服了。
https://zhihu.com/question/65602322/answer/233452156?utm_source=weiboutm_medium=social
不是，你思考一個問題，婚後AA，那你為啥結婚啊？？？
圖什麼啊？？？
為了打掃大一倍的房間？為了多幹些家務？
為了回家看另一個人攤在沙發上玩遊戲給你臉色看？
為了增加一種叫婆家的一大家子親戚？還是特別想要一孩子？
真的很難明白什麼叫婚後AA制，
你去超市連罐啤酒都不給他帶，還是回家對著小票給對方轉個紅包？
我也不覺得一個男生婚後能夠從日用品帶衣帽鞋襪都自己打點整齊，
假如你幫他採購，是不是還得收勞務費啊？
他不做家務，是不是要按照家政的市場價給你折算？
生了孩子以後婆婆會養你？最好的結局也就是婆婆帶孫子吧，誰還管你啊……
你們過得還不如炮友合租呢。
婚姻的一切問題我認為婚前，重視四個字就解決了大部分。
門當戶對。
具體一點就是：
家境相差不大——以後少為錢扯皮打架，大家都差不多，省得算計誰佔了誰便宜。
學識相差不大——受到的教育差不多的，這個負責起溝通，人品，婚戀觀。
個人經歷相差不大——並不是說兩個人得有一樣的經歷，這裡的經歷是指喜事，壞事，低谷，高潮，人被沖刷地趨於指數穩定：抗壓性指數，抗擊人生的高低壓，承受範圍是差不多的。極端點講，婚後其中一方中彩票，其中一方破產，其中一方突然走紅，一方突然癌症，都能擊垮一段關係。
三觀差不多——人生觀，價值觀，世界觀。更細分還能細分出消費觀，育兒觀，中國特色還能有婆媳觀，生產觀等。一個大手大腳，一個扣扣搜搜必定過不到一起。一個崇尚平淡是真，一個非要生活戲劇化鐵完。一個認為女人就該相夫教子，另一個非要成為職場董明珠也沒戲。育兒婆媳那些就不說了，都懂。
賺的差不多——這個就有點微妙了。一般來說，男方賺得多比較普遍，但我還是鼓勵大家都努努力，盡量差距不要太大，天平兩端不失衡。不然還是為錢扯皮打架，女方很容易認為男方不完全對她開放，男方也很容易懷揣我賺得多，補貼家裡多，因而我有理的小九九。實際上這裡爭奪的是個人收入支配權，兩個人都差不多吧，最好。錢你花的起，我也花的起。我能給你買，也能給自己買。懷揣男方應該就比我賺得多，他的錢也應該多花在我身上的這種小心思，長遠了看，務必會累得慌，遲早翻船。當然只要雙方婚前談好一個處理方案，當事人都認可就行，因人而異。
最後。長遠的婚姻關係是非常難的，它難就難在違背人性。
人嘛，都是自私自利的，非要兩個人為了長遠的婚姻制度而做到奉獻一些，無私一點，短期看不出來啥，感情護航一段時間，長期難免露出馬腳，無非是總是在爭議誰付出的多還是少。
人都是護己的，這個宇宙變了都不會變。
但是真正的難，在於兩個人隨著時間，歲月，各自會被雕琢打磨，就像兩個變數，朝著一個方向走，除非這兩個變數步伐，頻率，動幅，方向都差不多地一致。
也就是說，我更相信兩個人是事業，生活，各方面都互為朋友，導師，盟友，且各自面臨的人生境遇都在一個波段，這種cp能走地比一般人遠很多。
說是夫妻本該同甘共苦，很遺憾時代變了，不要小瞧境遇給兩個人帶來的衝擊。
但是門當戶對能保證順利幸福嗎？不存在的，只能說基礎穩定度，要好一點。
至於打破階層壁壘，越過階級嫁娶比自己更好的階級，就別幻想了，再過個七八年你再看看結局。
階層也不傻的，更多的上級階層是找同樣的上級階層實現固化和抱團上升。那個圈層的婚姻更實際。
當然還有一種情況，願打願挨，比如你是直男癌，就大大方方承認，找吃這套的人。參照自洽的婚戀規則，以上全不做數，這個規則是對還是錯，外人看根本不重要，找十分接受也認為你是對的人就行了。我強烈建議離，而且我不覺得因為有幾套房子就應該跟他耗著，因為一旦你倆有了孩子，他這種男人百分百能把你氣得想跳樓，為了那幾套房子，跟這種連吸塵器都不如男人耗著，實在不值得。
人有錢固然好，但賺錢是為了過得幸福，為了錢而在地獄中煎熬，實在是本末倒置。何況這種自私鬼男人有大概率出軌，搞不好你耗個十幾年錢最後都供養了小三。
所以我強烈建議，趁著沒孩子趕快離婚。不想離的話，也別立刻要孩子。一個月給兩千在有孩子的家庭可以說是屁用沒有，何況他還不給。
女權是個好東西，但奉勸姑娘還是擦亮眼睛。有的雞賊男就利用這一點，結婚女人得女權，什麼都不能要，結婚之後他自己卻享受著男權特權什麼都不幹。
這種情況只要有孩子之前出現，有了孩子以後必然會成倍增加，想想那情況:當你看著滿地亂爬的孩子，堆積如山的家務，你自己喂著奶餓得前心貼後背，卻一整天一整天地吃不上飯，晚上孩子三小時一醒，哇哇大哭你怎麼哄都不睡，而你老公鼾聲如雷，嫌吵還去客廳睡了。而且你老公一分錢不掏，一件衣服不洗，一個紙尿褲不換，你自己每天扛著二十多斤的孩子，剛精神崩潰坐那哭一會兒，孩子從床上滾下去了，然後你老公回來說，「你怎麼連個孩子都帶不好？」
對了，因為他不給錢（或者只給兩千），你白天還得上班。
你覺得婆婆會幫你，呵呵，她可是教得出你老公這種兒子的人。
別不信邪。他到底是多帥？
吳彥祖這個級別的我可以和他aa到這個地步。不談感情也行，反正和他上床我血賺。
如果不帥，沒契約精神，不肯在你身上花錢花時間，不幹活，你到底圖他個啥？
平權妹子不差錢找個又帥情商又高的我能理解。
瞅著這人不出錢也不能提供情感價值。
所以，他到底是多帥？
睡膩了就換個正經過日子的吧。畢竟還要一起養娃呢，找個能搭把手願意養自己種的男人明顯更適合。
色字頭上一把刀啊，嘖嘖。
另外，我代表我自己哈，找對象是找靠譜隊友。
生娃這事男方要麼出錢要麼出力。
不出就別生。
我要是跟你一樣有房，我特么根本不怵。
下一個男人哪怕收入低於他但是掙錢都上交，生活質量都比現在好。
搭夥過日子要看生活質量的，對方把你當賊防，當炮友睡一睡還行，當孩子爹可拉倒吧。
養孩子操心的事多了去了。
貴乎男性真窮，看男方有一個房子就腿軟了，直接跪下。
喂喂女方也有房子啊親！這條件比大部分女性都屌好嗎？
而且男方的房子又不寫女方的名字，關女方P事啊。
如果接下來是喪偶式育兒當單親媽媽的節奏，何必生他的種？
反正他沒打算出錢也沒打算出力。把生孩子的事全推給他媽。
我就草了，婆媳一起帶娃是何等的地獄模式？
講真，有房不惦記男方房子彩禮的女性，誰稀罕母憑子貴惦記不知道啥時候能蹬腿的男方家長的房子。
你爹媽費這麼大勁給你攢了個窩，就是不想讓你忍氣吞聲看人臉色，幸福地找個能扛事疼你的男人的。
溫良恭儉讓這他媽是男權女賣子宮母憑子貴的路子，平權女受這鳥氣幹什麼？
還是說貴乎男性覺得平權女也得和後宮劇里的傻逼娘們一樣賊稀罕那根平白無奇的丁丁啊？
平權就是圖個爽，感情和性起碼圖一樣。
給題主點首歌。
《春天在哪裡》
春天在哪裡 春天在那青翠的山林里
這裡有紅花呀
這裡有綠草
還有那會唱歌的小黃鸝
離離離離離離離離離離離離
離離離離離離離離離離離離
我跟你們講個笑話：
AA制結婚。
不管男女，
對方說：自己賺的錢自己花，你管不著。
就可以分手了。
錢都要分開算的同盟關係，是最脆弱的同盟關係。
講道理，這種問題，尤其是在自媒體橫行的今天，
你們應該好好想想，哪些是過來人的意見，哪些是「為直男直女等發洩慾望站台的意見」。
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補充一個八卦：
你們信算命的玄學嗎？
算命的裡面有一種說法，
叫女子為水，水利財。
如果家裡對女人不好，也即缺了水德，容易後院失火。
後院失火的人，大都不好發財啊……
你們看，算命的有時候蠻有意思的，23333。
這說的明明是：如果更多照顧家裡的那個人心思變，家裡事情不弄好，在外拼搏的每天回家對著一張臭臉一地垃圾，第二天還有心思好好工作賺錢嗎？
是不是很有道理:D
所以對老婆好點，你賺的錢裡面有你老婆的功勞！否則活該窮一輩子。
你嫁給了你自己是吧，完全看不懂你老公存在的價值及對家裡的責任。
他只管他的車。
生活費你負責。
房子也是你的。
孩子他媽負責。
只有精子他出！
他工資高，但他給自己花的也多。
你工資低，但還要管他吃喝住用。
等你生娃的時候，你沒收入了，他已經安排好他媽接班，讓全家啃老～
不得不說，這男的，是當領導的料。
反正你有房，有工作，又肯養男人，又沒娃，要你的人多著呢。
下次別再這麼大方，吃一虧長一智，記住。
知乎真的有女權存在嗎？看完答案沒一個支持題主。
首先我看問題的時候心裡也在默念ZZ，老公的錢憑啥給你呀？
但是在我看完問題描述之後，看法完全不同了。
婚前的承諾都成了泡影，他自己的理由是他收入比我高？？？
結了婚不做家務？？？
花錢大手大腳且沒有任何未來規劃？？？
另外我很欣賞題主為未來打算的賢妻良母心態，你是一個好妻子，可惜……
有答主提出可以找公公婆婆，這還是得取決於你們的婆媳關係，有可能會弄巧成拙，慎之。
不知道為什麼，我有一種感覺，你選擇離婚的話，他不會挽留。
提供三招，以供選擇……
去道館算命，有個據說師父給蔣生算過命的道姑，算了我八字，語重心長的說：你今年有大難啊。我問怎麼破解。道姑說：對老婆再好點，最好把家裡的錢都給老婆，房子也轉老婆名下，就能破解此災。
有一次，老婆忽然夢中驚醒，瞧了我一會，就撲上來一頓揍，我問為什麼打我，老婆說夢到你在找小三。我極力分辨，做夢又不是真事兒，老婆不信，說你把月收入一分不留全部上交，我就相信。然後我就變成了每個月三百塊零花的豆逼，後來我琢磨，老婆未必是做了這夢
偶爾在網上遇到學生時代的女神，閑聊的時女神說起要離婚犯愁房子的事兒，說老公居然把房子改成公公的名字，離婚了也分不到。頓覺機會來了，興奮的肝都顫，特意跟女神顯擺：你老公太不是東西了，你瞧我結婚後買房就寫了老婆的名字，而且只寫了老婆一個人的名字……然後，女神把我拉黑了，我說錯什麼了嗎
這個故事告訴我們，在現代社會裡面，男人和女人要結婚，最好兩個人消費結構都很接近，賺一樣多的錢，剩下一樣多的錢，什麼煩惱都沒有。
你是個偉大的女人。你默默的用羸弱的雙肩獨自撐起了這個家。
你把中國女人的傳統美德發揚光大，賦於了新的時代精神。你忙裡忙外，不用老公一分錢，甚至不住他的房子，衣服破了自己買，肚子餓了自己做。你別無所求，他只要把他的車照顧好便可以，男人嗎，也很難的。你明白，一個光鮮的男人背後總得跟著個灰頭土臉的女人無私的奉獻。
你的婆婆漸漸老了，腰也駝了，不能再照顧你的丈夫了。但歲月無情人有情，你對婆婆深情的說，媽，你放心，把他交給我好了，我會疼他愛他照顧他，以後，我就是他新媽。
. 2017《感動中國》組委會
高票剩飯錦衣我不同意啊，憑啥啊，哦，自己孩子以後有好幾套房子就不能跟男人離婚？這算哪門子邏輯？照這樣的邏輯女的都嫁房子好了還嫁什麼男人。
老話說得好，嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。還有更直白的，潘驢鄧小閑。你嫁個人，總得圖點什麼吧？你現在說道說道，你嫁的這個人，有錢不給你，家務不肯做，沒有責任心，生娃這種大事用一句「我媽會管你」輕飄飄帶過去，我要是你，心都特么涼了，你讓我跟他過日子？我這不是給自己添堵嗎？你還跟他生孩子，你是嫌自己還過得不夠悲劇嗎？人家夫妻養孩子，那是辛苦之餘好甜蜜；你跟你老公這種人生孩子，那是活寡媽媽真辛酸。
我一直贊同的一種離婚，就是離了以後過的比離之前好。我就不說別的，就說做家務這筆賬，你現在要做兩個人的家務，離了以後只有一個人的家務。再說經濟上，你現在有房子有工作，完全不依賴你老公，但你以後要生孩子呢？支出增加，收入下降，你拿什麼養孩子？就憑你老公他媽媽給的那筆錢？還有個更重要的，離了婚以後沒人在你眼前天天氣你了，多活多少年啊。當然啦，如果你老公貌似吳彥祖，我跟嘟嘟嘟的觀點一樣，我倒貼也要跟著他。
要是你不想離，也完全可以。立黨說的解決辦法真是太棒了，一治一個準。不過我深深懷疑，在你治他的過程中，他會受不了先和你提離婚。
大部分人都是在批判題主的老公，但事實上，有沒有可能題主的老公本身也是個無奈的存在。
我不知道題主對自己和老公的感情有多大的信心，你們的愛情發展是如何起步的，但是題主描繪的形象除了「渣男」以外，還有另外一種解讀：
一個奉命成婚的「無奈少年」
奉命結婚
奉命生娃
娶了興趣不大的老婆，於是AA，生了奉父母之命要求的孩子，所以父母負責給錢撫養，結婚生子都變成了一個機械化的任務，「老公」這個角色彷彿在過家家，不是他自己選的，只是被動的遵循著長輩和社會的推動挪到了一個並不喜歡的位置上。
所以在這個時候，合不合理不重要，重要的是題主的老公願不願意，如果他一開始就不想結婚不想生娃只是想完成任務，那麼他沒有任何動力去完成一些哪怕無比天經地義的任務。建議題主把這種可能性納入考慮後，重新思考這段婚姻關係要如何繼續。
啊沒信心繼續下去了，那就死馬當活馬醫，看看和平打的出來嗎。
第一他工資比你高，第二他花錢大手大腳，第三他錢花給自己了。
那說明你光腳的不怕穿鞋的嘛。
除了高票說的自己吃自己的飯，以及把自己房子租出去住進男方屋子以外，還可以把他的玩具弄壞啊。
比如把他某個電子產品放水裡，某個產品放火里。
老公我也不想這樣可是我壓力太大了我也不知道為什麼會這麼做。55555。。。
不定時的小型破壞加裝瘋賣傻，你也試試看自從自己變成神精病以後世界是不是精神多了。
畢竟兩千不是一個他拿不出的價格，但你也想明白，裝神精病這事也就是偶然用用的強心針，如果他給了兩千繼續當甩手掌柜，你能否支撐起一個有孩子的家。
還不行就不要急著以孩子做談判要求，不要讓他覺得你急著要孩子。畢竟你男人本身責任心又比一般意義要差，要一個自立精神都不夠的人變身愛心奶爸，這兩千塊以外，你還是要做好一面敢誇，一面敢打的長期準備，做好幾年的磨合計劃。這幾年一方面觀察並鼓勵對方參與程度，一方面提高自己的臉皮和錢包的厚度。
主動權的鑰匙永遠在一群不著急，不生氣，不要臉的老江湖手裡把玩。這樣的人都有老婆。
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