剛分手的那段日子?

12-17

剛分手的那段日子怎麼度過的？我是大三，什麼都想做，什麼都懶得做，想讓自己充實，卻相反的更加空虛。

在我越來越喜歡你的時候，我們還是分手了

曾經看見有人這樣說
我依然清晰的記得你跟我說過的話，你跟我聊過的事。我還記得你對我的評價，對我說過的玩笑或者是真話，我記得你跟我說過得，好聽的話，我想我就是這樣

我不知道我還會記得多久，
我只知道我在回憶這些時還是會有很多的開心和快樂，只是快樂到半途就突然想起我們已經不在一起了，很多的開心就轉化成濃郁的悲傷，沒辦法驅散

我跟親近的人說我們分手了，可又有什麼用呢，縱使別人說你一千個不好，我也會挑出你的一個好，小心翼翼的捧在手心裡，戰戰兢兢的喜歡你

我還是會幻想某一天你會回頭找我，我想我還是會義無反顧的答應你，我還會幻想我在你心裡的地位，你是不是也像我一樣在深夜裡因懷念你而深深悲傷，我甚至會幻想你與你的下一個女朋友在散步聊天時也會略帶惋惜的提起我，也會一直記得與我在一起的日子

我無法想像以後終究有一天會放下對你的愛慕和喜歡，在我看來是一種很悲哀無奈的妥協，對於你不喜歡我這一事實的妥協

真正的放棄是悄無聲息的
在那一天到來之前，我希望過得比你好

當你抬頭髮現看不見未來的時候，就低下頭做事

開始懷疑自己的人生人格和自己的三觀這麼多年所受的教育
什麼都能想到最想不到的是你對我說分手
以前覺得全世界除我以外的都是垃圾，現在覺得全世界就我是個垃圾
想挽回，自己真的什麼都能改，終於理解以前覺得都是傻逼的分手的那些人了
分手了才知道，自己的世界裡都是他了
坐在那兒都能哭，說著話也能哭，怎麼樣都能哭出來
真的是覺得自己以後都不想遇見其他的人了，只要他只有他，是第一也是唯一
從不相信兩個人的未來到深信不疑，想好了以後的所有路程，現在你只能一個人走了，而且路上都是他的影子，你的夢想已經和他交織在一起了，不知道是該放棄夢想，還是要自己走然後一路上都在嘆息
覺得自己的血液現在一定是在分泌酒精，怎麼都清醒不過來
只想說的是，我還愛你，忘了你我做不到，我不想放手，我也做不到放手
想知道他的所有消息，也不想知道因為怕自己難過，最後還是選擇前者，即使自己已經浸在了濃濃的悲傷當中
真的不想就這樣了，卻又無能為力

在一起五年今天是分開的第七十九天
不是我心狠這79天里我收到了你無數次說想我愛我要和好我心裡也翻江倒海幾百次
五年里我們經歷太多無法用語言去表達的快樂以及你的背叛我都努力在消化這些不想把我對你的愛說的多偉大而你又何嘗沒有付出過呢
分手這段時間裡我喝醉大哭崩潰時候像極了一個瘋子我試圖和所有朋友鬧過瘋有給朋友無數次的尋求安慰的話指責的話不斷打聽你的事也裝過坦蕩說沒什麼用朋友的話來說就是「別這樣了難過哭出來吧你這樣我覺得很害怕」
其實誰不害怕呢我都害怕自己這樣
我在分手這段時間裡看了很多很多電影很多以前看過的沒看過的以前根本沒興趣的
也看了很多很多的雞湯文見了偶像寫了兩篇很長很長的文章甚至每天晚上都給自己寫一些包括想你恨你愛你的文字
每一個字都特別真實它表達了我所有當下最想表達的情緒
我也聽過你喝醉時候給我發的語音它帶著不舍帶著後悔失望還有想念
其實在每一個翻來覆去的夜裡在最近去的那麼多漂亮的地方我都最想你這樣的自己很浪漫也很痛苦
一直在告訴自己分手並不是那麼令人難過的事你做的一切也並不是那麼難接受你沒有那麼糟糕所以我們都慢慢嘗試把對方當作最了解自己最重要的人
有的朋友問我過的這麼痛苦這麼想他為什麼不和好
說實在的這個念頭出現在我腦海里無數次
但很多東西在你沒有意識的情況下它已經慢慢在淡了比如對你想念對你的依賴有時候分開未必有那麼壞就算他曾經令你咬牙切齒他做的事讓你無法再去接受他像平常人一樣的對待但曾經快樂過的事呢我也並不能夠就把它一股腦的全忘了
我想說分手這段時間一定程度上是特別痛苦的但它至少用我們的感情激勵了我更好更快速的成長讓我對於曾經的依賴不能一個人完成的事都自己試著去完成
有人問我恨不恨你問我為什麼你這樣離開我我還可以這麼想念你
答案是有恨過但我知道愛超越了我所有對他的恨沒什麼好恨的至少他讓我在五年里做了一個美好的人懂得愛人懂得寬容
分手這段時間裡我沒有過的好也沒有那麼不好雖然我不知道未來好不好但一定會好的

健身去吧，等你六塊腹肌馬甲線都出來了你就不會覺得這麼憂傷了，那時候你將會兩眼放光，腳下生風，揮斥方遒，而不是現在這個目光獃滯，精神恍惚，食欲不振的屌絲樣了。

記住，千萬不要閑下來，不要聽情歌！！！重要的事情不說三遍！

覺得再沒有人會適合我，滿腦子都是他的好，我的錯

有時候還是不能接受分手了這個事實，忍了很多天不去聯繫，可還是最終忍不住會去找他。
長久的分分合合搞得兩個人都身心疲憊，可還是放不下。
空間微博微信每天都看，沒什麼更新內容也看，有時候會突然覺得自己一個人這樣很傻，只有自己一個人在這段感情里無法自拔。
看到了他微博說希望我過得好，可是這有什麼用呢，再好也不是我想要的。
他說我還會經歷很多次戀愛，他和我不一樣。。。
最近沒有主動聯繫他了，他考研也忙，不想打擾他，也許他已經走出來了，只剩我一個人活在回憶里。
很多時候刻意不去想他，每天做很多其他的事，也許慢慢就沒那麼難過了吧，誰知道呢，時間是良藥

可還是心裡希望他過得好，目前的就是考研成功吧

嗯亂七八糟的回答。

以上。

分手了我，堅持了4年的感情就這樣結束了！還有一年就畢業了，我也大三，可是……想想都不甘心！我心裡忘不了了她，我怎麼辦！這段時間太苦了

我也是大三，也是剛分手，你QQ多少？

烏龍了，題主私信我微信號，原來對方是男的，，，當我沒答過…

反正我是魂沒了

睡覺
哭
自言自語
喝酒抽瘋
打架

折騰了一波之後
踏踏實實運動健身
讀書約跑

好不容易失戀一回，作起來

四年分手剛分手時覺得以前幫我撐起的天沒了感覺突然間什麼都沒了就剩自己一個人高興了難過了悲傷了有好吃的好玩的找不到人分享眼淚隨時都在流晚上一直流

因為我二十歲生日那天的一件小事，曾經說好要一直在一起的人轉眼就分手了。五月末正式分手，熬過六月的考試月，七月的小學期，回家，本來可以見面的日子我們沒有理由再見了。
現在不會在深夜痛哭不止，不會等一個個天黑天亮，不會睹物思人，只是滿腦子都是你，想去找你卻被所有朋友攔著罵著不讓，我開始瞞著所有人想念你愛你。
空間唯一對你開放，幾乎是每周更新一條說說，但你卻不去看，我像個傻子痴痴等你回來，但心裡卻清楚，我們早已沒有未來，你決絕的樣子讓人心寒讓人斷了主動聯繫的念想。
依舊渾渾噩噩想你，卻也要為自己想想以後。

混著吧，直到你畢業就失業。生存是第一位的。

第一天。上班的時候對很多事情不想花時間細究了。反覆看他最後給我的消息，每一個字都會背了，看一次傷一次。以後可能不會再有消息了。那也是他的消息。
希望他來找我，收回他的話，又希望他不要來找我。
胡言亂語了這麼多，覺得好累。

來知乎一年多一直潛水，沒想到首答獻給了這題。
因為就在剛才，收到女友的分手微信（現在恐怕得加個「前」字了，想到昨天還在知乎的一個評論中提到她（我給她取的昵稱剛好和問題一樣）這是多麼諷刺。。）
剛看到時大腦完全就是懵的！（因為沒有一點點徵兆，之前還好好的，上月底專門請假去上海看了她。）接著就是感覺後背發涼，有點軟的感覺。本想立刻回過去，為什麼，發生了什麼，等等這些問題，可是打了刪，刪了打，終究是沒問出口，因為我清楚，她不是說著玩或者其他，她知道我對分手二字的重視程度，所以我了解她不會輕易說出口。想到這，覺得自己再去追問就太不知好歹了，所以到現在都還沒有回復，我也不知道該回復什麼了。
至於之後的日子，還沒想過，因為剛到一個陌生的城市陌生的學校讀研，周圍的一切都是陌生的，我想如果可能，後面就在這裡寫一些心情吧，當作一個樹洞，畢竟不想讓關心我的人擔心