家長如何應對親戚對孩子說「你爸媽生了弟弟妹妹就不要你了」之類的話？
受」女孩以自殺威脅父母不需要二胎「的新聞啟示，在此一問。
假設家長沒有重男輕女等自私思想，生二胎純粹是為了天倫之樂。假設說這話的親戚和家裡關係密切，不可能做到翻臉相向。請問如何應對，才能既堅決表明自己的立場，又不至於鬧太僵，還能不讓孩子留下心理陰影？
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侄女家的真實故事：
侄女三歲的時候家裡又生了一個男寶寶，親戚去醫院探望的時候就對侄女說：「你喜不喜歡弟弟？你不喜歡的話，我把他抱走送人好不好？」侄女聽了以後啥都不說就直接跑出門了。
幾分鐘之後，侄女帶著醫院保安回來，指著親戚說：「這個人要抱走我弟弟」。
教育要從娃娃抓起。首先，這樣一個問題的提出，反映出兩個嚴重的問題：第一，作為父母，很多人都沒有意識到所謂「熊親戚」所說的話對孩子可能帶來多大的影響，多數礙於親戚之間的情面，也覺得這樣「開玩笑」是無所謂的；第二，也是多數中國家庭缺乏的一點，缺少與孩子之間的情感溝通和愛的表達，以「含蓄」為借口，拒絕情感層面的交流。
班杜拉的社會學習理論認為，個體的行為都是通過觀察學習獲得的，再通過向外界表現行為獲得反饋來改變預期，逐漸形成穩定行為模式與人格特點。在人格形成初期，也就是童年時候——幾乎所有心理學家都認為童年是對一個人人格形成最重要的時期——個體所獲得的信息對之後的行為和認知的影響是極其重大的，且不具有在語義背景下分辨出這是「開玩笑」的能力。舉一個不太恰當的例子，在面對一頁印刷成品的時候，你可以標記、注釋、塗改，但你無法改變這一頁的基本內容和主題，而面對一張白紙（孩子）的時候，你隨意的塗抹都將成為這張紙上內容的結構和框架。當一個孩子在接收到「父母可能拋棄他」的信息時，所產生的不安全感是震懾性的，如果父母沒有及時採取措施彌補，甚至在此基礎上繼續加強這樣的信息，只是因為「好玩兒」、「孩子的反應很有趣」，那麼最終導致的可能是依戀關係的扭曲，甚至是孩子人格形成的不完整：正如題中所述，女孩甚至以死相逼，因為在她的認知中，這種不安全感是切實存在，並深深地為之感到恐懼。
第二點，「含蓄」似乎是中國人自居的一項「品質」，卻是許多外國人認為中國人很奇怪的一點：They never kiss
or hug their mum, nor call their parents just to say hi. 中國人很少會把「我愛你」掛在嘴邊，而是更願意通過行動來表達感情，這一點在親子關係中尤為明顯。父母感到自己在無怨無悔地付出，通過努力讓孩子能有更好的生活、更多的資源，而孩子卻感受不到這份來自父母的愛，因為父母不曾告訴他：因為愛，所以我們這樣做；他們的感受是：因為他們是我的父母，所以他們應該這樣做。孩子與父母的安全依戀關係需要父母長期的「愛」的投入，不僅僅是料理孩子的生活、提供經濟條件和物質條件，而是真真切切愛的表達：「我愛你，而且在世界上沒有任何一件事能夠減少我對你的愛。」若能夠建立這樣一個長期穩定的安全依戀關係，那麼題設的情境也可以輕易化解了。
鋪墊了這麼多，到底應該如何處理題設的情境呢？最符合心理學原理的做法：及時地、當著「熊親戚」的面，直接否決「對你的愛就會減少」的觀點，並且表達「父母給你的愛永遠是無條件的、最大最好的」，而長期來說，要建立「愛與資源不等價」和「因為我們是你的父母，所以無條件地永遠愛你」的認知，形成強而穩定的親密關係，在安全的依戀中，讓孩子學習「表達愛」，體會給予愛的快樂，才能對於新的生命有足夠的熱愛，對未來的弟弟和妹妹有愛，而不是自動地把他們認作「與我競爭父母的愛的對手。」
對了，別忘記還有一個非常嚴峻的問題：「不好意思」。題設已經表達了會「礙於親戚的情面」，還有父母們自身羞於表達愛的情況，也都很容易理解。這不能怪父母，因為他們也是中國父母的孩子，也沒有從父母那裡學到如何表達愛。所以如果你問：我不當著親戚的面，在事後向孩子說明，可以嗎？我的回答是：當然不行。大家都聽過巴浦洛夫的「狗與唾液」的條件反射實驗，這是行為主義的基礎理論，而在刺激-反應形成關係中重要的一個因素就是時效性，當一個刺激與其對應的反應之間間隔時間越長，形成的聯繫也就越弱。所以當親戚的話語對孩子造成了很強的心理衝擊，父母不及時地修補，事後再來說明，能有多大的效果？我們可想而知。
我們一直會告訴他，有了妹妹只是多一個人愛你。並告訴他如果有人那樣開玩笑，你要勇敢的告訴他，你說錯了，媽媽愛我們兩個。
在妹妹沒有出生的時候，有個鄰居突然這樣跟兒子開玩笑，雖然我之前跟他說過，但是第一次面對的時候，他還是很無措的，眼神里有懷疑，我當時就問兒子，他說的對嗎？媽媽是怎麼跟你說的。兒子立刻很堅定的對他說，你錯了，媽媽愛我。我會立刻圓場，看看我兒子多聰明，你們騙不了我們。
有些立場不能被打破，那是對孩子的傷害，他會自我懷疑。我們要讓孩子永遠自信。
現在大寶四歲多，二寶一歲八個月。
大寶很懂得呵護妹妹，雖然也護自己的玩具，也會小欺負妹妹一下，但是很懂得照顧妹妹，會給她穿襪子，給她講故事，輕輕的拉著她走路。
妹妹很愛呵呵，睡醒看到哥哥就會非常興奮，如果早上想把妹妹提前喊醒，把這個任務交給哥哥，妹妹就算沒睡夠也一定不會哭鬧。喝水吃飯買玩具一定會記得有哥哥的一份，就連喝完奶，也會說，哥哥奶。
他們偶爾會有小矛盾，但至今沒有發生過打架事件，會有小爭寵，那就一人一邊都抱懷裡。
誰錯就批評誰，很少有偏袒現象。
我小時候，一些姑姑經常開這種玩笑。
我就一個勁哭。
我媽是個比較直的人。
我媽媽對那些熊親戚說：「媽媽（這裡指我奶奶）生了xxx（我爸爸），也沒有把你們扔出去！」我覺得說句「你不要嚇我家孩子。」不算翻臉。
我覺得對自己孩子說句「他們都是瞎說的。」也不算翻臉。
實在不行你還可以帶孩子出去玩，提前離席，等等。
最重要的是，你自己的說法是矛盾的。
關係密切但是會因為你阻止他們說幾句話而翻臉的親戚，那屬於奇葩。
對於奇葩，關係還是不要密切比較好。
真的沒啥困境的。
不要等人家說了什麼才想到亡羊補牢，自打有了孩子，就應該和孩子之間建立最互信的關係，你的孩子必須是最信任父母而不會輕信什麼親戚的話。
----我們北方廣大農村有一個十分過份的玩笑，趁著小孩子不注意。把褲子突然拉下來。孩子叫罵伴隨著大人的鬨笑。還有些心理變態還要彈一下小雞雞。我小時候胖乎乎的，一臉憨厚。村里長輩不知道多喜歡我，自然也就經常受到他們的關照。但是我記得六歲一次，我在大街上把村東頭王大爺的褲子拉下來了。從此再也沒有人敢跟我開這種玩笑。他們的眼神看我的時候都帶著尊重。我就是這麼一個漢子。
我看積極教養時最受用的不是方法，而是一個原則: 相信孩子自己有智慧處理他自己的問題。
我們家長最經常的錯就是管了應該孩子自己應對的問題。
這是熊親戚和熊孩子之間對話，家長並不一定都在旁邊的。這個，各位爸爸媽媽應該有心理準備。
我第一次遇到時，也是心一驚，緊張的看女兒。然後她也看我，向我求救。我只能裝淡定: 寶貝，你說會嗎？
她是一貫的表現，不說話，看著我笑了，明顯輕鬆了。
那老太不依不饒，繼續說。
她終於不耐煩，眼睛不看對方說: 瞎說！
我接話: 是的，媽媽永遠愛你！
那老太還繼續，不過誰還在乎呢？
後來有一次我媽跟我說過又有人逗她，她置若罔聞，回家後也沒跟我提。
我在想她自己應對的過程就是自己篤定父母之愛的過程。我只需要晚上入睡前加一句「媽媽愛你」罷了
=
在網路交流獨立場景的親子話題，需要理解每個家庭有自己的模式。把孩子問題還給孩子的原則也依賴以前的親子模式。
如果孩子已經養成了反正我說什麼父母也不會在乎的模式，在這種場景下，孩子可能內傷卻表現淡定。父母再什麼都不說，孩子可能就堅信他人所言了。
戲弄孩子取樂，是非常 low 的行為。
他們的目的是欣賞孩子的手足無措，害怕無助；手段是在孩子心裡種下不信任和不安全的種子。這是充滿惡意的。
不要讓孩子獨自面對這種惡意。
打斷親戚的戲弄，正告他不許捉弄自己的孩子。既當面駁斥謊言，掃除了孩子的疑慮；又將孩子救出困境，感受到父母的保護和支持。事後可以向孩子解釋，有的人很壞，喜歡看小孩子哭，不要信他們的話，來告訴爸爸媽媽。
至於親戚尷不尷尬？
那是他自找的。噹噹當～必須站出來談談我的感受。
前幾天到小區里散心，看到這樣的一幕：
小姑娘一下子被嚇得哇哇大哭，
孩子媽媽卻說：
孩子媽媽面露尷尬，但只能裝著教訓孩子，呵呵陪笑！
哎喲嘿我這小暴脾氣，
我說孩兒她媽你可長點心吧！
為了面子，竟這樣容忍她對你孩子的傷害！
想去抱抱小女孩，她像當年無助的自己
我小時候，也有人這樣對我說過
那種恐懼，現在依稀記得！
曾經我媽試探的問過我：
我真的是那樣回答的：
「你生，我就把他掐死！」
一個幾歲孩子的世界裡，是多麼無助害怕！
當年的自己，多希望媽媽蹲下來抱著我，
跟我說：
當媽之後，我又遇到了這個問題，
有幾次我外出，
果汁奶奶都會抱著果汁開玩笑似的說：
奶奶開玩笑我相信並無心，但心裡不是滋味，
卻又不知道怎麼開口。
幾次下來，我覺得必須要正視這個問題，
否則以後就是對果汁的傷害。
害怕長輩接受不了，
所以我的語氣裡帶著小心翼翼：
孩子的世界非常單純，還不能理解玩笑。
奶奶的話她一定會當真，而害怕會傷害了和媽媽的親密關係。
還有一招糖衣炮彈呆媽屢試不爽—
借著寶寶的口氣跟奶奶說：
小區大媽的碎嘴，長輩的無心玩笑，說實話我也曾討厭過。但是我相信都不是故意而為，無心之過需要好好的溝通，才能真正解決問題。
想想自己以前，也曾因為無心不明理，做了些不禮貌的行為：去別人家裡不洗手抱孩子、使勁親臉蛋、沒經過家長同意就隨便給小孩子吃零食...
誰家還沒有幾個愛逗小孩的親戚，
誰家還沒幾個熱情的小區大媽？
這世界太大，傷害常會有。
孩子多希望媽媽體會他敏感的內心，
多希望媽媽站出來保護自己
而最理智有效的保護，並不是暴力還擊，
是智慧溝通。
【歡迎大家去我公眾號找我玩】
【呆小賀（iD：daima2015)】
面對熊親戚的提問，小木知想起了身上的錦囊以及他父親的叮囑：「如果以後遇到有人和你說你是父母撿來的，或者喜歡爸爸還是喜歡媽媽，還有你爸媽不要你了這種讓你傷心的話，就把這個錦囊交給他。」
親戚好奇地打開那個錦囊，只見裡面只有一張紙條，上面寫著——
你TM有病啊！
說一下本人的處理過程吧。
女兒3歲半，我一個大學同學，當著我的面開玩笑的對我女兒說，你爸媽要是生了小弟弟或者小妹妹就不愛你了（我們暫時沒有要二胎的打算。但是之前問過女兒，要是有小dd或者小mm，你喜歡嗎，女兒表示很歡迎家裡有新成員）。
同學說這句話我很無奈，不過我馬上蹲下來，直視著女兒的眼睛認真的對她說：寶貝，爸爸和媽媽暫時不會生小弟弟或者妹妹的，媽媽有你就很開心了。家裡有小弟弟或者妹妹，對你的影響是最大的，所以我們會尊重你的意見，如果你喜歡做姐姐，我們願意考慮你的建議，如果你希望爸爸媽媽只愛你，我們完全能夠只有你一個寶貝。寶貝，媽媽最愛的人是誰（女兒回答，是我）然後我繼續說：媽媽不能保證，如果有小弟弟或者妹妹了，還能花這麼多時間陪你，因為小嬰兒需要人照顧，但是媽媽能保證，媽媽非常愛你！
我同學聽我這麼說，大概也意識到說錯話了，對我女兒說，爸爸媽媽最愛你了。
也不知道我3歲半的女兒能不能懂我的意思，會不會因為一句玩笑話而傷心，要是我不在時，會不會有人開這種惡意的玩笑。
做媽的操心的事情真多啊。
希望我的處理方式是對的，不會傷害孩子幼小的心靈。
你們這些人幹嘛這麼暴躁的回答人家，大家都是親戚，人家就是開個玩笑至於這麼直白地嗆回去嗎，你們那麼回罵很沒禮貌的知道嗎，雖然嘴上贏了其實戾氣很重
有什麼事情就不能和和氣氣地砍兩刀呢
就是啊，XXX叔叔/阿姨家就是這樣的，還好你投胎在我們家，要是在他們家馬上就把你拿去丟了！所以你以後要聽話，要乖！要不像XXX叔叔/阿姨家那樣的情況，肯定你就是沒人要的孩子了！
不要怕得罪人，這種人能這麼說肯定也和你關係不怎麼樣，傷他面子就傷了，別給孩子留下陰影！
作為一個剛懷上二胎的媽媽，過年回去我們就碰上了這樣的熊親戚。
小寶的姑父一見他就說：「小寶，你就留在老家上學吧，你爸爸媽媽有了弟弟妹妹就不要你了！」
當時老娘心裡那叫一個萬馬奔騰：來了，這問題果然來了。臉上還得若無其事地端著，笑眯眯地問問我兒：「寶寶，媽媽有了妹妹會對你怎樣呀？」
我兒果然是我親生的，馬上響亮的回答：「會更愛我！」
當媽的再諄諄誘導：「為什麼呢？」
更響亮的回答：「因為我會幫媽媽照顧好小貝！」
這可是之前無數次演練出來的！再要二胎之前我們，包括身邊的好朋友，都一致對他灌輸這個觀點：有了弟弟妹妹，你就多了一個好朋友，你是哥哥，能幫媽媽分擔照顧妹妹的責任，你很棒，爸爸媽媽會比以前更喜歡你。
你以為這樣就完了？熊親戚之所以叫熊親戚，就在於他的低情商。姑父不死心，接著說：「你媽媽騙你的，她肯定要小的不要大的！」
老娘咬碎了銀牙還得繼續笑著說：「寶寶，你問一下姑父，他是不是有了表哥就不要大表姐了？大表姐去哪裡了呀？」
小寶的注意力成功轉到「大表姐怎麼沒在家」這個問題上，他姑父只好訕訕道：「大表姐去男朋友家過年了」。
出門我就再次堅定地跟小寶說，以後姑父再跟你說爸爸媽媽不要你了你就說他「放屁」，媽媽同意你說髒話，你還可以罵他「神經病」！
可惜，這個春節再沒機會讓我兒罵一句「你放屁」
寶寶，去拿溫度計來，瞧，叔叔都說胡話了，媽媽怕他發高燒。一會兒要是量出溫度並不高，那就可能是比發燒更嚇人的病，所以請你順便把媽媽的手機也拿過來，一會兒說不定要撥打120叫救護車。
溫度計取來。寶寶，幫叔叔在額頭上測試一下。喲，不發燒，趕緊地，媽媽打120，寶寶去做作業。
用滴滴打車叫來的士，讓熊滾蛋。「假設說這話的親戚和家裡關係密切，不可能做到翻臉相向。」
問題就出在這一句。我拿這個句子重新造句給你看：
1、假設搶我家錢的親戚和家裡關係密切，不可能做到翻臉相向。
2、假設強姦我老婆的親戚和家裡關係密切，不可能做到翻臉相向。
3、假設打傷我母親的親戚和家裡關係密切，不可能做到翻臉相向。
這幾句話看起來是不是很荒唐？為什麼？因為這些親戚已經在嚴重侵犯你的利益、傷害你的至親了，怎麼可能不翻臉？
那就對了，憑什麼換成你的孩子，人家都來傷害你的孩子了，你還不翻臉？
原因就一點：你還沒有意識到孩子像成年人一樣也是有感受的，孩子也有尊嚴，孩子被傷害是一件很嚴重的事情。或者有一定的意識，但是意識的還不夠。
一旦你覺得傷害你的孩子和毆打你的老母一樣嚴重，你看你翻不翻臉！我記得我小時候的回答真的非常堅決呀，「媽媽，我還是想要一個妹妹。」
在農村老家，類似的情形經常發生。我家大寶經常被二奶奶這樣說。你爸爸喜歡你弟弟，不喜歡你，你媽媽喜歡你弟弟，不 喜歡你，你爺爺奶奶喜歡你弟弟不喜歡你。我大寶將要5歲，小寶1歲半，每當碰到類似情形。我都會抱著我的大寶告訴她，二奶奶給你開玩笑呢，你和弟弟都是爸爸媽媽最愛的寶貝，爸爸媽媽還多愛你幾年呢，因為你比弟弟多出生幾年，大寶總會開心的笑，而不是懷疑二奶奶說的話。
偶爾和大寶聊天，我會問你覺得爸爸媽媽愛你嗎？大寶總是毫不猶豫的點頭。
再後來，二奶奶再說類似的話，大寶總是說：二奶奶總是在那亂說亂說。
有時候在老家大寶會去找二奶奶的孫女玩，碰到二奶奶的孫女不在，她會自己再回來，我就問大寶怎麼回來了，大寶會說：二奶又在那說這說那，亂說。所以，父母在第一次正確處理了這種情形，孩子會很理智的選擇並應對。
讓孩子從小做家務，然後告訴他生二胎後，你的家務就可以少做一半(⊙o⊙)！
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我父母離婚後，我母親告訴我：「你爸再婚後，生個兒子就不要你了，財產全給你弟弟！他就想要個兒子！」
親媽，我當時初二╮(￣▽￣)╭
很現實一個問題，她真的不是嚇唬我，而是她真的這麼想。
我是女孩，財產就全是我弟的；
如果我是男孩呢？財產就分我弟一半。
我一定要那麼多錢嗎？我不能自己賺嗎？
不行，因為錢這玩意無論如何都不夠用。
除非你家超級有錢，否則都是僅僅夠用的程度。
不說回報(而且回報並沒有定數)，只說前期投入，最大的項目就是結婚。
這個項目中，毫無疑問需要家裡出錢的，新房。
22歲大學畢業開始工作，幾歲開始結婚列入日程？
女孩差不多是從25歲左右開始逼婚，男孩不超過30歲。
我身邊的菇涼最早是19歲，家裡頭的親戚開始蠢蠢欲動的，本人則是20歲的時候。
在結婚必須要有房子的現在，這麼短的時間，普通人是絕對賺不到這筆首付的。
那麼把話題扯回來，如何應付這些熊親戚呢？而且是得罪不起的熊親戚？
在你不可能時時兼顧孩子的時候，打預防針是很重要的。
在孩子不懂什麼是錢的時候，及時的把來【搶奪我父母的愛】的【侵略者】，轉換成共患難的小夥伴。推薦閱讀：