如果今天你確診了艾滋病，明天你會做什麼？

12-17

我真正的，身臨其境的，思考過這個答案。因為一些原因去查hiv抗體，等結果一小時，時間到了去列印結果的路上我想，如果陽性，我要做什麼？
那一刻可能是我第一次那麼冷靜，我給自己的答案是，賺錢，在有限的生命中給家人留下財產。
我對自己的認知一向是自私幼稚，在那一刻我明白對我來說什麼才最重要。

我今天得知自己感染了HIV。

今天中午吃完午飯後躺著玩電腦，空調的溫度剛剛好，很愜意。這時前炮友電話，告訴我他今天拿到檢驗結果，HIV陽性。

我炮友很本分，他只有我一個性夥伴，我們在一起不戴套。我濫交。

我剛剛碩士畢業，來到上海入職還不到一周，剛剛準備開始新生活，一個電話就宣告我的新生活結束了。

我性慾很強，喜歡和不同的男人做愛。不過一直也比較注意安全問題，因為想多玩幾年。和炮友一起之後，有一次和一個出差的約炮，他一開始說他不愛戴套，我堅持戴，然後他在快射的時候把套摘了，射在了裡面，我完事後才發現。現在想想他可能是故意的。後來和炮友做愛，他問我和別人做了嗎，我說做了，他說堅持戴套了嗎，我說有一個是內射的，我說你還是戴套吧，他就戴了。當晚他又做了第二次，沒戴。以後也沒戴。

我有性癮，一段時間不做就難受，和一個人做愛超過三次就失去了性趣。所以雖然我的炮友很性感，但是我後來對他也是性趣不大。既然性趣不大為什麼還要做炮友，因為很喜歡他。他每周末來我住的城市，我們一起出去逛逛，一起吃飯，晚上抱著看電視，做愛，睡覺，很舒服，總比我在學校住宿舍強，和度假一樣，所以很喜歡和他在一起。一開始是沒感覺的，時間久了，他如果周末沒空來，會很想他。有一次我去外地辦點事，在回來的車上和他發微信，沒說想我，就問我啥時候到，問我想吃什麼，他等著我。那麼一瞬間覺得特別溫暖，以前這個我上學的地方只是一個地名，去或回於我並無分別，但現在它讓我感覺親近，就像我家所在的那個小鎮，每次提起它的名字都會像暖流潤進心田。慢慢就喜歡他了。他真的很好，特別踏實，在gay圈裡想找到一個不花心，一心一意的人不容易。有一段時間見不到他，閉上眼睛會想起他笑的樣子，說話的樣子，特別好看。和他在一起，就算是在街上瞎逛，也感覺很踏實，很滿足。所以知道，應該是有些愛上他了。

他問過我，我自己滿足不了你嗎，能不能不要找別人了，我們處朋友。我說不行，你結婚了，所以只能當炮友。他是個特傳統的人，覺得不結婚無後是對父母的不孝。他說如果你真的喜歡我結婚不是理由。其實他說的對，但是我還想去外面的花花世界多轉轉，還想多和其他的人玩玩，所以我不能答應當他的bf，不然我就不能坦然的約炮了。要畢業的時候，有一個晚上他給我講了他的感情經歷，末了他抱著我說，為什麼我喜歡的每個人最後都離開了我，我啥也沒說，因為流淚了。其實我想，我覺得我配不上他，我總喜歡玩，他值得一個更好的人。

今天他給我打完電話，我就傻了，躺在床上不知道想的都是啥，然後想起他，想起他的笑，想起他說話時好聽的聲音，好像是我毀掉了一件美好的東西。我對不起他，我不是人。然後我又想起了我的父母，他們那麼愛我，一直對我期望很高。他們經常對別人說，我從小到大都那麼讓他們省心，是他們的驕傲。我還記得有一次和我媽說學校有一個學生跳樓，他的家長來學校的時候撕心裂肺的慘狀，我媽說，如果我死了，她也活不成了。我還想到了我憧憬的未來，我計劃的工作路線。

全完了。

晚上時候，我問炮友（我很想稱他為男友，但是我想我不配），你是不是特恨我。他說有些，但是你是我喜歡的人，所以恨不太起來，我只是很擔心我的女兒，她那麼可愛，我想看她長大。
我又哭了，我好恨，恨自己不懂滿足，恨我對他不敢投入感情。我恨我總以為自己將來會遇見更好的，如果我當時答應做他bf，安分守己一心一意對他好，我就不會遭到報應。我是咎由自取，但是他不是，他本來應該有更好的生活。

至於明天我會做什麼，我會好好睡一個覺，早點起床去上班。我要努力工作，為了自己和他能用上更好的治療，活的長久一些。為了能給父母留些遺產，為了自己再世的時候能好好的孝順他們。

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我剛剛夢見他了，他來到我的城市，告訴我在一個五顆樹的地方。我過去，發現只有四顆樹，但是有個房子在第三顆和第四顆樹之間，他從房子里出來，外面是沙灘，特別漂亮。

我醒了之後，發現臉上全是眼淚。

昨天查出陽性了，整個人都崩潰了。。。雖然是初篩，但回想兩個月前的低燒，應該是感染的急性期反應。雖然知道是誰傳給我的，但也只能怪自己。昨晚一夜沒睡，百感交集：怎麼瞞住單位保住工作，怎麼聯繫疾控儘快確診進行治療，怎麼面對家人和朋友。。。最放不下的是還不算年老的父母，想想未來幾十年不知能否陪他們度過，不知會在他們走前變成什麼樣子，一想到這些就不寒而慄。對於人生的規劃瞬間崩塌，現在我能做的就是想辦法賺錢孝敬他們，讓他們晚年過的舒心些，我就聊無牽掛了。。。
珍惜生命吧，各位。願我這樣的悲劇越來越少。

我查出來當天，回家不吃不喝在床上躺了24小時，然後起床，繼續寫畢業論文。

同樣的遭遇，同樣的心境，悔恨當初自己所做的一切，可是沒有辦法，生活不會因為你得了艾滋就特殊的照顧你，甚至會更加無情和殘酷，沒有那麼多人會給你同情和憐憫，也沒有那麼多人有時間關心你的點點滴滴，唯獨靠自己堅強。想想自己剛得的時候，眼淚都哭幹了，可是天亮了該幹嘛還得幹嘛，除了一直走，我們無路可逃。

達拉斯買傢俱樂部。。。

先來知乎上問問

我相信回答這個問題的人，可以說是絕對都是沒有得病的人群，開玩笑的回答而已，我默認各種假設都算是開玩笑了，因為生病這事，根本沒有假設，何況這是絕症，並不光榮的絕症。

河南那個艾滋病村的人是怎麼生活的，就是最好的實例，大多數人的結局就是等死，僅此而已，這裡插一句，我tm特別不理解，社會輿論對艾滋病是一種關愛的態度沒錯，治病救人必須的，不能逼人去死吧，但是為什麼好像這個病毒是天降的，不是人類的原罪的感覺？？？！！！完全忽略了告誡人們同性肛交，高危行為是極其容易感染艾滋病的？為什麼不順便呼籲那些約炮達人收手，給自己一條命呢？！如果艾滋病的蔓延，能凈化社會瀰漫的爛性狀況，那也算是切實的拯救人類了

我相信絕大多數人的心智，能力都是普通的，生活的勇氣，信念，陽光的心態這些東西能熬得住短暫又難熬的生命嗎？一個沒病的況且要承受生活的壓力，艾滋病患者這能簡單的叫雙重壓力嗎？

一個月前要做扁桃體切除，術前檢查後醫生和我媽私下談話後就安排了我出院。當時我就已經感覺hiv要來了，渾渾噩噩過了春節結果就在我快忘記這票事的今天早上疾控中心打來電話通知我陽性。
今天這個人感覺沒有力氣，吃過午飯就一個人去河邊散步。期間想過查過很多自殺的方法，才知道原來自殺也是這麼難的事。一天了只能和一個g友敞開心扉的談話，我和他都不過20，講話不過幾次，卻能幫我分擔這麼多很感激。
明天約好了上午去疾控中心，我抖著嘴角回絕我媽陪我去。了解完病情再給家裡打電話，我不想告訴他們我是g，一是怕他們受不了，二是不想讓別人知道我以前濫交。要是家裡接受不了，打算自尋解脫。要是我明天沒被打就哭了我就好好讀書。
從高二開始有了第一次，對方是個大叔，雖然不是很喜歡，不過對我很好。那時候還和我最好的朋友說了，他問我要是艾滋了怎麼辦。我說，我活該咯，最多少活幾年。
雖然現在覺得以前很傻，不過我並不為自己的濫交後悔。
只是偏偏在我從良以後給噩耗，造化弄人吧。
如果還有明天我想把東海的岸堤塗滿塗鴉。

當然是好好學習一下艾滋病的相關常識，讓自己淡定下來，準備接受抗病毒治療。

兩本書建議：

1:《積極生活手冊：HIV與我的生活》，由愛白文化教育中心和果殼網聯合出品，紙質版電子版京東有售；能夠快速打消感染者一些常識性的顧慮，積極面對生活；
2:《艾滋病及其相關疾病臨床路徑（第二版）》，紙質版京東有售。這本書偏醫學，但是由於很多感染者感染了HIV的同時還有其他感染和疾病，這本書能夠從這個角度為感染者起到一定的科普作用，書中的附錄里還有ARV藥物與其他西藥相互作用的指導表格，很有用。

自學和交流對感染者來說很重要，所以第一天確診了，第二天開始就要學習相關知識，為今後的抗病毒之路打下基礎。拋開所有的悲觀情緒，力爭做那個活的最久最精彩的人！

找@圖靈Don一夜情。

我會好好吃藥，好好學習。當然想過死。但我還有父母，我還要報答他們的養育之恩。我不能因為我自己犯下的錯誤而把痛苦強加於我父母的身上。雖然，我不能陪他們到老了，但我會用我餘下的時光努力的活著。努力做一個孝順的子女。就當是在父母餘下的生活里留下那最後一點美好的回憶。

高三狗，拿到陽性結果後，出了疾控中心，一路走回了學校，很遠，抽了一整盒煙，回到學校後上課無精打采，什麼都不想干，軍營夢破滅了，很後悔，晚上跟我媽視頻，視頻時笑呵呵，結束後眼淚從眼圈划出落到床上，覺得最對不起的就是老媽。

曾經做大保健染病，發炎，出疹子，後又感冒。當時是大一暑假末，即將坐火車前往外地上學。火車發車前一晚在網吧通宵，看蠟筆小新，看著看著就流淚了。聽歌，漫無目的的刷網頁。發車了，整個人都沒魂了一樣。開學兩周後去疾控中心做檢測，陰性，如釋重負。但偶爾還是去大保健，我還是如此賤。

怎麼說呢，今天中午無聊的刷會知乎。突然想到一年前的這個時候剛剛初篩陽性，當時也是上知乎搜索一下答案，看看大家是怎麼活的。卻發現答案少之又少。
怎麼得了這個，我想誰自己心裡都有點逼數，不用怨天尤人，接受就好。我一直是個樂觀的人，確診那天疾控的姐姐給我打電話通知我。那天下午，陽光明媚，我也沒覺得有什麼，可能有的是一種悵然若失的感覺吧，焦慮早在等待中磨沒了，我沒有哭，甚至還自嘲的笑了笑。
那一刻我打算好好的生活，我從來不怕活的短暫，我只怕活的無聊。人的一生只有一次，所以活的精彩點。可是確診通知書給我關上了許多門，也沒有給我開啟一扇窗。
我哭過兩次，對於一個喪失了正常愛的能力的人來說並不算多，未來也不知作何打算，慢慢過唄。還好現在遇到了一個愛我的人，我覺得這輩子就是他了。我承認自己是個愛幻想的人，不安分的人，但愛情么，不過如此。無限制的包容你，任由你各種作，你還想怎樣？我也能得到自己追尋的幸福，甚好。
我不想評價這個圈子，也不想說什麼沒營養的話，貴圈很亂，只是告誡看到這條回答的人，如果你想約，那請你做好安全措施，不要相信任何花言巧語，即便是真的喜歡他的外表，那麼請你先去了解一個人的內心。可真相往往都是先上床，還不一定交心。
如果你同樣中獎，那麼我想說，恭喜你，成了全國人口百萬分之一。人嘛，怎麼活不是活，慢性病而已，樂觀的活著然後等著死就好了。要不忙著活，要不忙著死，誰又能長生呢？

賺錢！

最後，烏鴉嘴呸呸呸

明天換家醫院繼續確診，然後買份保險！

明天去拿化驗單現在就是這種心情只希望明天不是醫院給我電話

我當時查出來後，哭了一晚上，第二天繼續考四級，(當然沒過)

必須是賺錢！！！！這樣才能活得長，雞尾酒很貴的
然後是去找傳染我HIV的那個傢伙復仇！！！！
最後，烏鴉嘴呸呸呸~~~~