患有注意力缺陷渙散障害 (Attention Deficit Disorder) 是怎樣一番體驗？

12-17

能否從細節之處描述患有ADD是怎樣一番體驗？

從小到大幾乎所有事情都記不得，朋友聊到小時候或者上學的趣事時發現自己就記得一兩條主線劇情。

發小經常跟我說跟我在一起乾的蠢事我都只能應付地回答「對啊對啊」「哈哈哈哈」，心裡想的是「卧槽我怎麼一點印象都沒有？是跟我在一起乾的嗎」

有時候感覺自己好像是一下子長到21歲的，之前的人生總是模模糊糊，只能記得在哪裡上了學，在哪裡上了班，去過哪些地方，做過什麼工作，但是再細想又變得模模糊糊。

對時間和數字非常沒有概念，別人說前幾天借了我多少錢我會很困惑「有這回事嗎？」特別是期間又借了幾次或還了幾次之後就更搞不清楚了，只能隱約記得這個人欠我錢。昨天的事以為是前天的，前天的以為是這個星期內的，再久一點就不太記得了。

生活上有些方面會表現得很低能，有一次記錯自己的生日，提前一個月就跟一個朋友要生日禮物，後來發現記錯了結果一個月後才請人去玩；記不住新朋友的名字，告訴我好幾次還叫人「嘿」；在跟我說話之前一定要叫我的名字吸引我的注意力，不然會聽不清楚然後問「你剛剛說什麼？」，除非是刻意去聽，否則所有的對話對話到我耳朵里都是一團無意義的雜音，所以朋友老是覺得我聽力有缺陷

工作上經常會范一些低級錯誤，切菜的時候走神直接削掉半截手指，打荷的時候明明眼裡看的是7號桌嘴上卻告訴服務員送到9號桌，自己還渾然不覺，配菜會把小炒肉配成番茄炒蛋，點牛蛙結果殺了條黑魚（可憐的黑魚君）。
送貨的時候每個星期都會點錯數，經常就有客戶說少了或者多了或者一個星期後還沒收到貨，一查，忘發了；更甚是有一次客戶說貨里夾了300塊錢，是不是新年紅包啊？
明明看著吊牌是298，心裡也念著298，寫到銷售登記本上就變成299了；填錯報表收錯錢，從記不住星期幾。
（答主做過很多工作噠，但幾乎每次都狼狽辭職，現在做導購終於可以勝任啦！只要不讓我做表收錢^ω^跟其他按部就班的同事不一樣的是我從不會為了銷售使勁讓顧客試這件試那件，而是使出渾身解數逗顧客開心，顧客一開心，衣服也喜歡自然就買了。而且經常有顧客說從沒見過你這麼有意思的導購，現在是小店的銷售冠軍一枚*^_^*）

對所有已經發生的事雖然記不住，但是會想辦法用一個主線串聯起來使其合理化與方便記憶，久而久之就只記得主線，當別人問起我的時候就把主線告訴他，搞得人家莫名其妙——這兩件事有關係嗎？

隨時隨地大腦都處於一種「懵」的狀態，過馬路也是，開車也是，看書也是，上課也是，工作也是，甚至遊戲都是，只有在運動的時候才能夠享受全神貫注的感覺。

不能專註，吃飯的時候想著上班，上班的時候想著知乎上的問題，約會的時候想著一些亂七八糟的事，睡覺的時候做一些奇怪的夢，有時候會有些「絕妙」的點子，想記下了的時候又丟了。

心裡總是焦慮不安，一會想著職業發展，一會想著先存點錢，一會想著找個女友，一會想著還是單身好，一會想著小說的劇情，一會又想不能這麼虛度光陰還是想想職業發展吧。

嚴重自我懷疑，做的表要反覆驗證，說過的話要在心裡揣摩很久，計劃的事要考慮太多的因素，經常自我反省今天有沒有做錯什麼，如果發現有錯就會陷入深深的自責中。

對人際關係經常把控不當，動如癲癇，靜如抑鬱症，會根據不同類型的人變成不同類型的角色，但是覺得自己很累而且還扮演不好自己的角色，久而久之就會破罐子破摔——反正我就這樣一個爛人，你們都別理我！

經常在雞湯和現實的落差中失去鬥志，雞湯說「只要努力就有收穫」——收穫你妹啊！老子工作有很認真很想做好的好不好？老子處理人際關係也有很用心的好不好？但是老闆告訴我，再這樣出錯下去你只能滾蛋了，認真點行不行？朋友說，你要不要這麼會演？虛偽！

需要很努力才能表現得像個正常人，這就是我的體驗。

原諒我必須匿名地跟大家交流點細節的問題。

第一個表現是，注意力集中水平劇烈波動。低水平的時候，連閱讀完本問題中的17個答案都無法做到連續——甚至，連那些幾千字的長答案都很難一次性看完。「收藏」「關注」成了救命稻草——起碼我可以安慰自己，我在更長的時間尺度保持了注意力，但其實不過是對自己注意力崩潰的安慰罷了。而注意力水平高的時候，我能連續讀一本小說10多個小時，能為了解決一個編程問題折騰一整天，能打用一個英雄打刀塔一整天，不接電話不看微信。

當然絕大部分時候都是低水平的。（這一刻我暗暗發誓，我一定要寫完這個答案。）甚至很多專註行為本身，細節上也是注意力轉移的結果。例如問題研究，表面上看起來是我對問題的專註，但是細節上其實是對問題研究材料的不斷跳轉。

這導致不自覺地陷入碎片化閱讀陷阱。這種大約30秒到3分鐘跳轉一次的話題結構模式非常適應我的大腦，在這種閱讀時，我不會感到沮喪和意志力崩潰，非常舒適。知乎、貼吧、朋友圈……但是我很清楚碎片化閱讀什麼屁用都沒有。

第二層面的表現是，跳轉速度太快，且無法自控。任何信息都會導致注意力轉移。最嚴重的時候，我能在英語聽力考試的第一題的題目念完之前，思緒就開始起飛……英語聽力考試這種需要極高的注意力控制水平（瞬時集中和瞬時轉移）給我的大腦造成了極重極重的負擔，以至於我能在英語聽力考試中睡著……這就是為什麼我的英語水平從中考時候的滿分，到高中時候的普通水平，到大學四級都考不過（四級的分段計時模式和重聽傾向對注意力控制水平要求太高了，我完全潰敗。）

12年以前我對此毫無認識，但我已經逐漸注意到了這個問題。為了控制自己進入長期專註模式，我學習了GTD方法。但是直到今天我才知道問題不在清單上面——今天回頭來看我的GTD清單，簡直是令人羞愧，裡面安排的任務規劃可能需要我每天有40個小時才能完成。就在現在，我的GTD清單裡面竟然有3個「project」，這反而給我造成了極大的壓力和焦慮。想想也挺可笑的，連20秒的專註都未必維持得住，居然妄圖做200小時的規劃——除非我能把GTD清單分解到3分鐘以內——顯然這不可能。

上面說我20秒專註都做不到，並非純粹的誇張。為了訓練注意力，我嘗試了舒爾特方格訓練法（病友們都可以了解一下這個）。我發現25個的方格都會出現渙散現象，而64格的水平幾乎需要我付出全部的控制能力，我感到疲憊不堪。

直到最近我接觸到了極簡主義的一些東西，我才漸漸感到可能找到了正確的方向。GTD方法大部分時候是做加法，你不斷get 到things，提供了越來越多的注意力轉移通道。而ADD患者的get能力超強，以書單為例，我相信本問題下的病友們逛知乎1個小時能給自己開12本以上的書單。things越來越多卻不能done，壓力越來越大，直到系統崩潰。get things done變成了get things can"t do……現在我嘗試著按照極簡主義原則給自己減壓，不要給自己加項目，扔掉家裡的東西等等。這讓我感到舒服了一些。希望能跟大家交流這個方向的知識和做法。

最後做個總結吧。我知道自己並不是蠢和無能。在微觀領域，我的領悟能力，學習能力都是卓越的。但是在社會中需要專註的積累。初中畢業以後走入下坡路至今可以稱一事無成。

我仍然在努力，我並不知道自己能走到多遠，但是我知道我沒有選擇放棄的權力。

說說我做作業的栗子吧……

準備做英語作業

However , the study…

咦?我的筆怎麼都沒有蓋起來?

好亂，東一個筆套西一個筆套

套上

筆芯也沒放好

這支用完了

那支剛買的應該放筆袋裡去

用完的先丟掉

哎呀我垃圾桶好滿

倒一下吧

換衣服先~

衣服衣服！

可惡，那件T恤呢?

算了就這件好了

真是的衣架子怎麼扔在這，掛陽台好嗎

（到樓下，丟完垃圾，瞥了一眼街對面）

誒芒果班戟不知道今天有沒有

去看看

啊！真是的，唯一的一份被預定了

討厭！去喝酸奶好了

這裡沒有，去超市買~

反正就一條橋遠了

（超市）

哇！新來的本子！好小清新~贊贊贊

挑一本好了

對了，不知道墨西哥什麼什麼味的張什麼什麼君零食來了沒~看一下下

切！超市該進貨了好嗎！

（揣著酸奶和本子回家了）

英語作業，對，作業趕緊做，一會兒還要去上瑜伽課 ...

the study did not…

桌子好像有點亂?

收拾一下

書放好

等等我先畫個歸類物品的草圖，按草圖放

草圖草圖……

左上角紙巾，左下角書……

昨天看見的那個小蘿莉好萌，畫出來一定很可愛

啦啦啦上色~

果然很可愛~

畫板怎麼沒洗?上次忘記洗了好像……

洗一下，對了我的鞋也該刷了

這個天氣，在陽台一邊曬太陽一邊聽歌一邊把鞋子刷的白白的也是很有趣的吶

（掏爪機）

聽什麼歌咧~

純音樂好了~my soul……

嗯……算了還是聽有歌詞的，可以一邊哼一邊刷鞋

（翻歌單）

咦?這個叫【如果古文都編成曲就不會那麼難背了】歌單好像很好玩……

打開看看~

蜀道難?這個也能唱?

天了嚕聽一下

還挺好聽的?分享到朋友圈去~

不過這個不適合刷鞋的時候聽啊，歌詞跟不上……

我在清明雨上，折菊寄到你身旁……嘚~嘚嘚嘚~嘚~

刷好啦~白白的好美~

（回課桌）

啊！桌子還沒擦！

（環視卧室）

誒咯好煩！都好亂啊！收拾一下吧！

（一小時後……）

喲西！做作業吧~

好累，我先看會兒摩登家庭……

就一集，看完就去寫作業

哈哈哈哈一家子切開都是黑的

啊等等快四點了做作業啊喂！

一會兒就要去瑜伽課了摔

果然ADHD什麼的討厭死了啊啊啊啊啊

——————————番外：我為什麼會在這裡答這道題——————————

兩個小時前打算寫作業……

……

此處省略一萬字

……

話說知乎上會有人問ADHD是一種什麼體會嗎?

很適合我回答嘛！

咦真的有

然後就……

從剛才到現在一共才做了兩道英語閱讀題啊摔！不說了！我去寫作業了……

對了今天的蘋果還沒吃……

————————10.17更新—————————
收到每一個贊都很開心。

上次寫的是感受，這次寫具體點吧。

做一件事有兩個點，起點and終點。

正常人基本上兩點之間一條直線。

但對於ADD患者（不好意思摩登家庭先入為主，習慣叫ADHD）來說，他們的思維往往比較渙散，看到什麼就想做什麼，於是兩點的直線間多出了許多小點（一個點代表一件小事的終點。）↓

再具體一些↓

所以同樣一件事，對於ADD患者來說，往往要花很長時間……可能當我在超市裡買零食的時候他們已經刷完英語作業了……

還有，我恨知乎向右劃屏幕會返回上一個頁面的功能

作為chaos時我覺得我有耐心寫了長篇大論來描述ADHD的體驗，是因為我正處於犧牲身心健康扭曲ADHD天性維持正常人表象的抓狂時期。現在一不維繫就沒耐心回答了，本性畢露。所以ADHD啥體驗？還看你啥選擇啥性格～前幾天還在知乎晃悠看見這個問題。當時還想著樓主這個問題該怎麼回答呀雖然我是ADHD但是我想不起來也懶得去想啊，連以前寫過可以回答的文都懶得去回溯。這就是現在ADHD帶給我的體驗。
「需要很努力才能表現得像個正常人」不能再同意這句話了。付出巨大代價，和正常人一樣，如果不說不表達，永遠沒人懂，問題出在無形的腦功能上，什麼體驗那是如人飲水冷暖自知。不能正常時，人不理解：「你是怎麼回事？！」沉默著勉力正常時，人覺得理所當然甚至嫌你不能更好。受不了了表達痛苦，很多人會不理解：「看你很正常啊！沒事兒別瞎想！拉客觀理由！」卻不知道我和你同樣的外在正常下是怎樣風格迥異的內在不正常，於是這樣的話曾再次擊中我，感覺所有的努力都不被看到不被理解不被承認，我為誰而保持正常？我為之保持正常的人值得我這樣做嗎？如果只為自己，有必要做到這地步的「正常」嗎？我可不可以和環境講講價或者換換環境，犧牲些「外在正常」換來些「內在正常」？
最後，我一直猜想，一種叫做PBL（問題導向教學法）的教課方式如果能普及對學齡ADHD將是勝過利他林的良藥。圍繞具體問題整合知識點對於ADHD來說會更容易Keep Attention。所以在努力申請一所PBL授課的學校中包括ADHD研究在內的發展心理專業。於是我為了通過考試繼續和ADHD較勁往正常申請人靠攏，但這次是為了我自己，為了我們ADHD，覺得勉力追求一下是值得的。有可能時儘力了以後才不會留遺憾。PS：coursera上新開了一門專講ADHD的課程，還沒開課，剛放了介紹視頻和課程內容，看內容蠻全面的介紹了ADHD。有興趣可以去修課啊！

在我17歲之前並不知道ADD是什麼。
我這十幾年來被ADD困擾的痛苦體驗成為我寫下去的最大動力。
* 關於我兒時的記憶並不是完全模糊的，因為對於一些痛苦或是美好的回憶，我會在做任何事的時候一遍遍不由自主的回放，然後在加上自己的臆想。最後導致記憶中的東西真假難分，造成各種誤會、爭執，往往誤會爭執過後才知道是自己的錯，結果就是身邊的人對我無一不是責難，而我逐漸加深對自己的懷疑，越來越沒有自信，對身邊人和事常有怨懟。可無奈我的這種怨懟會在幾天幾小時內消失，因為無法專註的去做事。

當大家齊刷刷的拿出上節課老師讓準備的彩筆上美術課的時候，我不知道其他人在幹什麼，為什麼要準備彩筆，不知道自己下一秒該做什麼……好像活在另一個世界。

總是給人一鍾乖乖女的印象。

學拼音是我的噩夢，無法集中精神去背誦記憶對於我來說枯燥的字母。字母情結也許是我英語差的原因之一吧。

** 上了初中，大家都說我文靜，不愛說話，事實也是這樣的。由於上課總是走神的緣故，成績平平。課堂上被老師叫起來回答問題時才會從自己的世界裡驚醒，然後茫然。以至於有太多不好的記憶讓我討厭課堂，厭惡拿起書本。

初一報名我看錯了報名序號，跑到別班去了，對於有些數字組合我第一眼無法區分。

語文默寫把「斜」字寫成「余」字。

感覺自己幻想的東西能拍一部電視劇，有時候靜坐著，幻想著，陶醉在自己的世界裡，很滿足。

英語閱讀題是做的最差的題型，讀完最後一句就忘了前面。越是做不好，越是沒有耐心去做。英語成了我的硬傷。

數學題看錯題目寫錯答案是每次考試都要上演的。

學過小提琴，電子琴，素描，能讓我全神貫注投入的只有素描了。其他都荒廢了

不喜歡看長篇小說，因為從來沒有一本小說的吸引力大到能讓我聚精會神看下去。還是比較喜歡看雜誌。

*** 到了高中分文理科，要填自願表，我明明記得我填的是文科，可分班分在了理科。我去問老師為什麼要調劑我的自願表，老師卻說並沒有過調劑。我努力的回憶當時填表時到底填的什麼，可一點印象也沒有。為了重新分班去辦手續，去蓋章，去找主任，受了不少白眼。第一次在學校濕了眼眶，不想被別人看見。

寫作業時總能想到與作業完全無關的情景，最後完全不在狀態，晚自習別人一節課做完的我可能要兩節課。

家在六樓，走到樓下突然想起自己到底有沒有關門，然後又跑上六樓，這樣的情況不下五次。

忘記帶校卡，學校查的嚴，拚命跑回去拿，所以我的校卡都掛我家大門上，來提醒我。

十幾年來由於經常犯錯，我總是對同一件事檢查再三，比如答題卡，橡皮擦，做題目也反覆查驗，可犯錯依舊。

數學做最好的就是幾何題。考試畫直線用脖子上的校卡當尺子，因為我經常找不到或忘帶尺子。

高中允許打包早餐到學校吃，因為忘記拿筷子，我總是得向別人借筷子。

回家的時候找不著自己的自行車，完全想不起來早上來的時候放哪個位置了，等到大家都騎著自己的車走後，我的自行車孤零零停在空曠的停車場，一眼便能認出來的時候我就可以回家了。

「呆萌」「慢半拍」「後知後覺」成了我的標籤。

高考的時候，弄丟了印有考試證的那張嫩綠色卡。還好好心人撿到還給了我，最後高考勉強上了重本線。

…………

我寫下這些話，百分之60％的原因是想讓更多人關注到ADD，尤其對患有ADD的兒童給予更多的包容，諒解，引導和治療，讓更多的ADD兒童成年後和普通人一樣生活。
還有30％的原因是自我傾訴，剩下10％自己也說不清楚了。

對於你來說，我的這些經歷也許是略逗比的。可對於我來說，是用語言無法淋漓盡致地去表達的心塞。

i7-6700K卻配了512MB的內存

（打一個心酸的比方罷了，別糾結DDR4沒有512MB的）

現在的感覺是，哪怕知道了是ADD的原因，也依然不夠自信。上次考試成績很好，但是分數出來以後很恐慌。大概就是，又想起了被ADD支配的恐懼_(:з」∠)_，害怕下次考的太差，被人懷疑是抄的，害怕一直成績起伏很大。依然困惑，依然迷茫，依然不知所措。甚至想放棄下次考試，很多經歷不想再經歷一次了。
嘗試了很多次，沒有得到家人的支持，雖然她們說理解，但不支持我吃藥，不支持我就醫。經濟沒有獨立以前可能還是無解吧。

2017-6-5

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高二時發現自己有ADD
上課經常走神，即使坐在第一排。做作業極慢，成績波動特別大，以至於被懷疑是抄的，其實不管成績上升還是下降我都挺迷糊的，感覺自己一直都一個樣子沒有做什麼，但成績還是有很大起伏。
大腦里永遠充斥著各種念頭，總覺得自己在夢遊，經常注意不到身邊人在說什麼做什麼。走在路上哪怕是認識的人迎面走來也經常注意不到。記憶力並不差，可是記東西很慢，感興趣的就很容易，不感興趣就很難記住。閱讀的時候明明每個字都讀進去了，可是卻不知道文章講了什麼，感覺一下子從開頭跳到了結尾，於是只能反反覆復讀上好幾次才勉強讀進去。寫字的時候明明心裡想的是對的一寫下來就錯了。有很多書讀過一半就沒再讀過，很多電影電視劇看過一半就沒再看過。

生活上經常丟三落四，已經記不清自己掉過多少次東西了。有時候一直提醒自己要某件事，結果到頭來還是忘了。經常定計劃，可是從來沒有施行過。
常年難以入睡，每天睡覺前腦海充斥著各種幻想念頭，無法停下來，身體已經很累了，可是大腦無論如何停不下來，甚至越來越興奮，即使入睡，也是整夜做夢，不做夢的夜晚太少了。

經常獨來獨往，一是自己性格使然，二是不知道怎麼與別人相處，尤其是人多的時候，經常自己說一句話然後大家突然就安靜了，實在搞不明白怎麼回事，想了很久也沒覺得自己說的有什麼不妥。所以更多的是和一個朋友一起相處，可是又很衝動，說話不過腦子，很怕得罪人。每天都怕自己又說了什麼不合時宜的話，覺得好累啊，就乾脆獨來獨往，自在多了，每天少了很多要操心的事情。

總是覺得自己腦迴路異於常人，面對同一件事，我想的和別人想的總不一樣。和朋友聊天時話題總是讓我帶偏到很遠的地方。有很多感興趣的事，但很容易改變興趣。對很多事情無法上癮，這一點應該和很多adder不一樣。

從小就很好奇為什麼別人總是過得這麼輕鬆，而我總是為各種事情發愁。後來知道自己有ADD時才終於找到答案，我們一出生就是和別人不同的。

對於注意力缺乏症患者來說最痛苦的莫過於自己的思想總是像脫了韁的野馬不跑到脫力而死就絕不善罷甘休有時候真的想給自己的腦袋來上一槍以此來博得片刻的安寧！

不知道自己得了ADD之前，很多事情找不到原因，特別痛苦，最後只能歸結到自己是一個失敗的人，並發了抑鬱症，焦慮症，一度輕生，找不到自己的位置，對所有事沒有熱情動力，覺得自己再怎麼努力都不能成為一個隊社會有用的人，人生一片黑暗。

後來知道到自己得了什麼病，喜極而泣，二十多年的情感一下子全都宣洩出來，總算找到原因了，立刻治好了一半。

說實話ADD難以救治的本院原因之一在於別人無法理解，不管是父母，愛人還是朋友統統會嗤之以鼻的對你說：「這也是病？那我也有病。」

所以和你說再多，你沒得，也依然體會不到我們的痛苦。

可笑的事我們因為這個病死去活來，人生也就此一塌糊塗，
竟然還有些人拿這當做一種玩笑，
真搞不懂那些隨隨便便就說自己是ADD、抑鬱症、精神病之類的，
並好奇是什麼體驗的人腦子裡面裝的是不是都是屎。

超高性能硬體。
開機、重啟需半小時以上。*
單任務無後台操作系統。
「智能情景切換」鋰電池。**

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* 偶有數日內無法啟動，實屬正常。
** 學習、辦公20分鐘內自動熄火；遊戲、電影、上網續航可達8小時以上。

你有鼻竇炎嗎？就是顱竇蓄膿症，很多人因為這個導致無法集中注意力。但在我身上的表現則是惡化了我既有的ADHD病情。

以上所有答主的回答讓我真切的懷疑我可能也是其中的一員但我並不覺得這是很不好的病。
先說細節和體驗。
1.大段記憶缺失只記得一些片段和具體的幾個人，會被老同學當成沒有良心沒心沒肺不念舊。 =????(???*)
2.注意力很難很難很難集中，中學的時候還好，現在大學日子閑散時間零碎，更難以長時間專註的做某件事，目前我的狀態是只有在三種情況下能做到集中注意力:一個人跑步的時候，一個人畫圖的時候，以及各種萬分緊急的危急關頭。
3.腦洞直衝天際，腦補世界異常豐富。很少有人聊天跟得上我的節奏，各方面的段子老梗都可以瞬間集中，我還很厭煩給人解釋這個腦迴路過程，但一般不會放過這種裝逼機會。
4.深感自己的無力，但就連專註的從身邊的小事做起來改變現狀對我來說都很難，比如期末複習備考，比如寫完一篇稿子。
5.會比別人有趣很多，但也難以接近的多；會發生很多意想不到的事情，但也有難以掌控的後果。

更新：
不能給自己壓力和負擔否則整個人會down到谷底。
跟以上一個回答一樣，極簡主義的生活方式會好很多，特別是扔東西，一步步清理生活，清理自己，感覺每天的太陽都很溫暖明亮嗷。

就算未來看不到光，那窩也絕不會甘心困於此處。

以上。

首先肯定是沒辦法自己去控制注意力。有一種意志力不由自己操控隨波逐流的感覺(經常走神……)，做一件事情的時候總會想到其他的事情甚至直接腦補齣劇情與畫面。強迫自己注意力集中在做手頭事情的時候會陷入到反覆提醒自己「我要專心干xx」的怪圈中而不是真正地去做事情。注意力集中的時候也有，不過基本屬於被動觸發且不可控制。一般同時進行兩件或多件事比單獨做一件事可能反而會更有效率。(比如我一邊聽音樂一邊工作比單單工作會更加專心，效率也會高很多，大概類似於一個牽制效果)

記憶力紊亂。
如其他答主所說很多以前的事情記不起來或者只有幾個不連貫的畫面。具體到現在體現出來的就是有時候重要的事情記不住，卻能不經意記得一些極其細節無關緊要的事情。例如會忘記某個重要的會議，但是不經意間只是瞟過一眼的數字啊圖案啊什麼的(也可能是別人隨口說的一句話)卻記得一清二楚忘都忘不掉。

整個人狀態起伏不定。
這個具體要看當時狀態，狀態好(精神集中)與壞(注意力渙散)兩種情況下的表現判若兩人，智商、表達力以及邏輯性都處於反差極大的狀況。

別人是發散思維，我是飄散思維。。。
長期處於開腦洞狀態，思維是跳躍性的，偶爾甚至是躍遷性的。有時候想法毫無規律可尋。

經常忘記自己要說什麼，最後能完整表達出來的和想到的要差了很多。
比如我現在就忘了想說啥了……想起來再補。。。

上周末開始掃ADD話題下面的問題，瘋狂看問題和書。我很可能是ADD，打算去六院。

其實看完第一個相關問題我就開始哭，實在壓抑太久了。知道自己可能是ADD真的鬆了一口氣。我可以不那麼痛恨自己沒用，不再用能否專註作為熱愛的標準。這一周不強求自己專心，反而可以開始學習了。

小學時，班主任跟爸媽說，如果我上課能專心聽十分鐘就不錯了。我爸媽挺開心，因為我的成績真的很好，覺得我很聰明。爸媽說我小學時每學期必逃課在家一次，因為爸媽是醫生，還幫我糊弄著請假。可惜我已經不記得這件事了。

初中的時候，理科成績過關，文科成績開始糊。上課經常幻想能坐在窗外一棟樓的裝飾尖頂上晃腿。開始做不完作業，抄作業或者乾脆不做。覺得自己不認真學習，給自己定過計劃，訂過時間表。可是從來完不成。經常聽了同桌說話不知道他在說什麼，需要他再說一遍。

初中畢業，文科成績太差，花了高價上了好高中，成了班級末流。還是完不成作業。初中起總思考奇奇怪怪的問題，買了一本很水的心理學的書在看。同學都在一個起點，只算理科成績我也不優秀。喜歡數學老師，數學成績很好。高二換了物理和生物老師，生物老師剛畢業，很漂亮的女生。物理老師是個很內斂深沉的男人，很符合物理給我的感覺。理化生成績迅速變好。可以做典型的那種變化，班主任現在還給學生講的那種。其實高二和高一一樣沒做作業，熬夜看小說。高三自己覺得要認真。可是完全無法集中注意力，一直自責一直掙扎。定了很多次計劃，總是自我檢討，就是改正不了。得了慢性鼻炎一直不愈，讓我無法集中注意力有了借口。上課經常看著浮塵，幻想整個教室在白鵝翅膀的羽毛中。

高考失利，爸媽怕我仍受鼻炎困擾，放棄復讀，上的普通一本。沒有讀我一直好奇的心理學。覺得自己沒有人生目標，缺乏自制力。借了很多相關的書來讀，很痛苦一直讀不好。常常看完一段，完全不知道看了什麼。看完幾章，沒辦法串連起來關聯。經常反覆讀前幾章。看小說完全可以專心，瘋狂看小說。考研季還是想拼一次心理學。買了專業書，我很認真做筆記。還是沒辦法專心讀。很崩潰，懷疑自己葉公好龍，並不愛心理學。

放棄考研，開始工作。在國企裡面做了兩年工業設計，又轉崗做了一年採購。老實說我真的學得很快。剛入職設計，帶我的師傅就直接出差，只能厚起臉皮東問西問。轉崗採購是直接調動頂崗，完全沒有適應期。領導覺得我態度看似誠懇，但是工作散漫，出過很多小差錯，所幸沒捅過簍子。三年期滿離職（其實是趕上母公司裁人潮，公司有辭退指標，覺得我不值吧，不給續約）。工作期間，下班就迷戀小說，生活不規律。

離職之後，不出門，不主動聯繫任何人，正常接親友電話，狂看兩個月小說，對自己說看厭為止。我一直有突然厭倦很喜歡的東西這種行為。但沒有看厭。工作在沒有親戚的城市，爸媽不知道我情況。我自己有存款。

兩個月之後，決定自己出去旅遊。我是超級路痴，一直懷疑是不是自己矯情。旅遊只有目的地。行程/車票/酒店，全部到地頭再定。找路全靠地圖語音前後左右指導。累了就在酒店多呆幾天。玩的很開心。感覺自己不再害怕陌生地方。可惜不敢自己去西藏。

回來找工作完全迷茫，對自己說錢花光了自然會用心找工作。在一家佛寺旁邊的如家住了三個月，還是不出門，不主動聯繫任何人，瘋狂看小說，記得住喜歡的小說作者名，一部分記得書名，完全記不得文中人物名字。住的錢包更癟，換了一家公寓住了六個月。很少出門，天天叫外賣，不主動聯繫任何人。睡覺吃飯時間都不能規律。幾乎每天都比前一天晚睡，從晚上開始睡漸漸變成凌晨睡，到中午睡，又輪迴晚上睡。非常想有固定生物鐘，可是真的做不到。有一周計划起床第一件事做瑜伽，非常順利堅持一禮拜，起床時間也穩定了，可惜例假來臨終止了計劃（我例假期間乏力感明顯）。這段時間中我對小說不再能專註，經常數篇同時看。看到很合意或者很討厭的情節時，都要跳開看另一本，隔一會兒再跳回來。

這麼長時間獨處不覺得寂寞，沒瘋，還是正常與人交往。小時候是人來瘋，表演型人格。很討厭自己這一點，最怕自己成郭芙一樣的人。現在刻意不表現自己，完全是網路社交隱形人，也因此不能維繫不常見面的人際交往。開小號傾吐，不需要任何人看到，只要寫出來我就不覺得憋得慌。

真的沒什麼錢了，找了一個朋友合租。開始真的找工作。還是迷茫。沒有什麼特別優秀的技能，總看輕自己又隨便自大，臉皮薄。我只想找一個在認真做什麼產品或項目的公司，希望能學到東西。對有意向的公司各種打聽。聯繫過我的靠譜公司有五家工作中經常用英文的，可我英文真的不過關。放棄。兩家產品有欺詐性質，放棄。一個真傳銷詐騙，投訴。

本來打算工作穩定後去六院確診。但是我現在懷疑自己對自己評價是否正確，我這樣找得到適合的工作嗎？還是應該先去六院？因為異地，到現在為止我爸媽都不知道我離職閑晃，如果先去六院，我自己包不下去。

直到後來我跑來刷了知乎我才知道從小學就困擾我的到底是什麼鬼毛病
看了大家說的，我才知道並不是只有我一個人，我感覺找到了組織，感覺自己好傻

體驗就是比如我現在想答這道題，看到問題後，我可能在不同的時間（幾秒，幾天，幾個月，或幾年）想到過很多很多條答案，然而當我開始編輯答案的時候，我只能想到幾個，所以先寫幾個，以後想起來再補充

1 秒忘的技能，剛說的話，剛做的事，轉身就忘了。尤其是明明提醒自己出門先去取錢，然後出門絕對忘，從前班裡收錢的時候，我能連續忘記三四天，就算寫在手上也並沒有什麼卵用
2 媽蛋，，，寫第一條的時候一直在想的，現在忘了！
3 拖延，痛徹心扉。我從小學開始每天回家寫作業到十一點還寫不完，別的小朋友8點之前就寫完了，我曾在暑假花了四天寫了一篇320字的作文，而且每天除了吃飯睡覺就乖乖坐那寫（wan）。比如現在，還有十天我要考研了，昨天下午刷了一下午美劇，今天上午刷了一上午知乎，前天刷微博……這已經是第二次了，然而已經註定要陣亡了。確實到了再不改掉拖延我覺得我人生就完了的地步，然我真的是毫無辦法控制不住自己，真真是極大的困擾。
4 特別馬虎，初中那會兒數學簡單，然我從來就沒考過滿分，馬虎成病了。高考也因左邊看成右邊而錯個大題。還有丟東西啊……不知道從小因為丟卷子被罵過多少回了。
5 易失眠，難入睡，睡覺特別輕。
6 高度好奇心，我會對任何領域發生興趣，會欣賞各種各樣的作品，興趣太廣泛沒有辦法選擇一樣作為自己認定的職業，因為一定會發現更好玩的然後心思瞬間飄走，是的，讀完大學我就打算換專業了。
7 和別人吵架，爭論的時候，有時候會突然忘了（我還在愛著你~）……會突然忘了我想要說什麼，我剛想表達什麼觀點。也會經常發生「我給你說件事兒啊………忘了……」（尤其是有東西轉移注意力的時候）
8 在該幹事的時候腦子極度混亂活躍。讓我一次看完一篇文章？聽完英語聽力？做完一張卷子？寫完一個答案？別鬧了……開始做事情的時候，頂多三分鐘，然後，我的腦子可以給我找出一萬件別的事情，催促我去干，去小動作，去玩，就算宇宙和平世界美好，也會仰望藍天暢想未來追溯歷史，再大的意志力也抵擋不住啊，於是，直接系統崩潰。
9 會有亂七八糟的想法與靈感，然並卵，99%全忘了
10 腦洞，尤其是在需要看書的時候。大概就是給我一個基點，我能編出一整套人生，腦洞里給自己的人生大概也有個幾十種了。舉個不恰當的栗子（想吃），比如我在去上自習的路上看見一個漂亮姑娘，在接下來一天的學習中我可能在腦子裡和姑娘演繹完5種不同的人生。然而若是讓我好好地把亂七八糟的腦洞記下來，又會覺得艱澀難以找尋。
11 沒耐心。聽歌的時候，兩段之間的那個間奏我都想快進。沒耐心解釋，沒耐心聽一些廢話，沒耐心跟小孩說話，沒耐心把一個知識點從頭到尾地看完。
12 我身邊的人會覺得我的生活很混亂。
13 我想成為什麼樣的人，我想做出哪些改變，我做的決定，我得拿本子記下來，不然轉眼我就能換種思維換個目標，睡一覺起來我感覺我就被完全重置了。
14 我從來都不懂得「忘我」是一種怎樣的境界和感受。
15 別人老說我喜歡重複台詞念叨東西
16 呆在書桌前一上午一天兩天都沒關係啊，我可以在腦內過精彩人生。
17 很奇怪的一點，我覺得我的思維好像是分成了兩層，比如我做閱讀的時候，可以一邊把文章讀完，同時第二層思維在大腦里一刻不停地演電影想事情，彷彿有不受我自己控制。後來我試著冥想，集中精力之後腦子裡總有另一種聲音在飄，那種感覺……不像是自己的。睡覺時，我讓自己不去想事情，一邊這麼告訴自己，一邊它就會跑出來。總之，在我做事情的時候，它會跑出來自由活動，我本身就是被它帶跑的，被對它控制無力。我能感受到自己正常的思維，它跟這個東西不是同一個，它們可以共存。我不知道該怎麼捕捉它控制它。我特別想知道有沒有別人也是這樣子的。
18 我啰嗦了好久了忍不住了我要干別的事去了

深夜，碼幾行吧。

28了，最近才發現我是ADHD，感覺以前20多年的苦惱，20多年別人的不理解，在我自己內心一下子就瞭然了，以下說說我的體驗：

1. 小學背課文，打死也背不住。就算拚命記住了，也是死記硬背的，課文講了啥根本不知道。大約上初中了，拿出來小學課文讀一遍，才能明白：哦，原來課文講的是這麼個事情！

2. 高中語文考試有一道題是科技文閱讀，基本抓瞎，因為根本不能把眼睛聚焦到一行。每次都一目十行，而且來回遊走，這TM講了個啥？

3. 和朋友爭論，心裡罵了他一萬遍傻逼，可是就是不知道怎麼用語言證明。

4. 某個事情我知道做好了一定會很好，而且非常清楚怎麼去做，但是半年過去了，然後想法也忘了。

5. 和朋友扯淡聊天開玩笑，最常聽到一句話：哎我去，你的point怎麼這麼奇怪呢？

6. 咬牙想學一門新東西，如果不是非常感興趣，還是提早放棄吧，因為保證學到第二章就忘了第一章。甚至第一章根本就沒看明白，為了進度強推到第二章的。當然，即使花常人十倍的時間，第一章也未必學的會。

7. 最重要的一點：對某事情，要麼非常精通，要麼純小白。基本不會出現，還行，懂一半吧。

首先就是記憶力紊亂。

前面答案說過的「看書必須用各種點，線括弧把句子分成小段才能看懂，否則讀很多次都不能理解」不能再感同身受。

看過的所有電影電視劇，情節一概只能回憶起幾個鏡頭，什麼童年回憶，一概沒有。

截止今天，我之前的人生里，大多數事情若是要我主動回憶，完完全全記不得了，模糊一片。

丟過的東西連起來能帶我環太平洋，比如寫到這，我現在剛想起來明天要用的政治書還沒找到。

和超憶症的某些癥狀相反，超憶症是腦子裡除了回憶沒別的，ADD是除了回憶什麼都他媽有。

和最高答案一樣，ADD雖然不是什麼了不得的病，但有時候真的要努力活的像個正常人。

今年年初確診的ADHD，在日本確診的，雖然測試是用日語，但是醫生還是確診了。特徵過於明顯....而且嚴重的時候工作生活幾乎無法自理，並且開始因此引起其他健康問題，比如不按時吃飯引起的胃腸炎等等。

體驗，其實當局者還好...沒有題目暗喻的正常人體驗，所以沒有對比。小時候被否定和失敗的經驗比較多。我屬於雙優類型的，並且利用特長把自己放在舒適區，工作和生活都與優勢相關。很幸運。

思維屬於異常活躍類型的，並且跳躍極快。大腦里的思維進程經常是四五條線同時推進，當然了效率極低。當然也分情況，單線程感興趣的事情可以用驚人來形容。不感興趣的，真的寧可去死。

後來工作越來越繁忙，導致思維越來越不受控制，就去看了醫生，吃藥。

吃藥的前期是有一段適應期的，三個月左右吧。簡單總結就是：「明顯感覺換了個大腦。」開始的時候會不習慣，因為明顯感覺「注意力」狀況改變了，甚至第一天騎摩托出門就發生了車禍...多線程工作不會焦慮了，出錯率降低，記憶力提升。難以置信...真的就像超級英雄一樣，發現了自己的超能力...不過副作用也明顯，便秘，口感，睡眠不穩定。

我吃的是阿托莫西汀。現在劑量40mg。

生理副作用習慣了就好了，而且會有好轉。但有一個是持續的，睡眠問題。

我吃的葯是神經阻斷劑，所以讓我安定，但是安定就會消耗滿，導致的就是，身體和大腦的疲勞度不匹配。簡單地說，工作連續十幾小時身體已經達到極限，但是大腦還很輕鬆。會不自覺的加班。更主要的是：身體休眠了，大腦還清醒。我自己感覺是一種高級的「夢」。以前做夢是勞累和虛幻的。現在的狀態是，清醒，有邏輯，有思考，不勞累的...這個比較可怕。有一段時間每天清醒五六個小時，除了吃就是睡，甚至感覺出現：類似「通神"或者「超現實理解」的情況。但感覺又不是簡單的致幻。而且這些所謂通神的東西我還能總結出一些邏輯，幫助到我的現實生活。比如「人的意識，常識，和倫理都是根據身體感受到的片面世界的一部分。你只能感受到這麼多，你也就會有這樣的世界觀。」但是那次體驗中，感覺脫出了三維世界，各種翱翔，很奇妙。

所以最近每天都要想辦法把大腦的能量用完再睡覺，，，要不然夢裡時間過得太慢，也煩。不過確實太困難了，基本不太可能。而且睡得也很淺。

吃藥以後，條理性，邏輯性，出錯率，社交能力，焦慮現象，都會大大改善。變好了真的和你幻想的一樣。

還有一點值得說的是，吃藥，並不會削弱雙優優勢，創造力沒有削弱，並且因為條理性提升，完成度激增。感覺很爽。

最最後，最重要的是，是社會環境的問題要特別說。

ADHD一定要確診再定論，再出來談。並且不要輕易給有精神問題包括ADHD這類天生器質性疾病，困擾的人建議，甚至出於好心，也不要瞎安慰。（如果你不是特別了解他的話）。其實對於正常人都不要輕易去評價，這是基本的禮貌，感覺國人做的很差，人與人之間的距離太近了。

因為真不扎你身上不知道疼！！！

你的無心一句安慰很可能就會直接刺痛他最最深的痛。

比如「哎呀別嬌氣，多做運動，計劃計劃時間，努努力，哪有這病都是你嚇唬自己。」

這話最最惡毒了。我想把所有髒話都送給說這種話的人。不想解釋為什麼...不知道有沒有人能理解...

還有就是「我也覺得我是ADHD，但是我努力努力就好了。」這種就別用假身份來打情感牌了。您那真的是沒病找病，你其實好得很。不過何事都有輕重緩急，輕度ADHD，我個人推薦克服，以為如果ADHD痛苦度3，葯的副作用痛苦度是5的話，吃藥反倒更難受。那就不吃最好。

當然了，除了藥物治療，自身調節還是非常重要的，但是很難，比如調節飲食，計劃運動。ADHD的特徵就是條理性差，然後你讓他調理自己...這他/媽的什麼邏輯。所以能做就盡量做，做不到就算了。無所謂噠，別有壓力。

我說的調理，是社交，與讓自己舒服的人在一起。

舉兩個例子，偶爾回老家聚會的時候會遇到我表姐，關係很好，大家聊天的時候我拉著她的手睡覺，雖然環境很嘈雜但是非常踏實。這個可能這一輩子就一次兩次...畢竟我不能老拉著我姐啊，這麼大的人了。

還有就是最近朋友來玩，，，一個無比懂我的朋友，ADHD患者說話的時候不用解釋對方能懂，並且有回饋，我/操...那感覺無法形容有多好瞬間一切包袱都卸下了！

剛起來，沒吃藥，寫這文章，思維可能有點亂。

有的朋友看了可能不太相信內容，，，不信就當我在瞎說唄。

完全沒辦法像正常人一樣保持固定作息。

動不動要尋找一些新刺激，否則立馬焦慮抓狂。很容易遊戲上癮，很容易被網路和app所分神，很容易被新鮮的事物所誘惑。

說話不經大腦。堅持因為說些不恰當的話遭批評埋怨。話癆，彷彿一停下，自己就會被巨大的空虛填滿。

社交壓力大。與人交談，若對方語速慢或說得無聊透頂還綿延不絕的，立馬走神，內心抓狂，很難掩飾自己的不耐煩和煩躁。因此很多人是不敢結交的。

感情強烈，衝動，長得很溫柔但說話不太溫柔的女漢子。

不耐煩，受不了等待。

開啟新任務極其困難。有時候求爺爺告奶奶也不行，怎麼哄也不行。

經常深陷細節的漩渦而無力自拔。

憎恨一切繁雜的事情，喜歡簡平快。躲避需要耗費大量腦細胞的活動。

濫好人。天真，簡單，沒有心機，缺心眼。

研究時常常坐不住，但是一旦發現感興趣的書可以通宵達旦，廢寢忘食的讀。

深度路痴。完全沒有方向感。對有方向感的人極度佩服。

肢體動作協調能力差。我愛人總是驚訝為何我每次倒茶都要撒到桌子上一堆水。笨拙如狗熊（好像對狗熊不公平啊）。

從小大腦就是一個永不停歇的意識流播放器。高中時讀意識流的經典作品，覺得很不能理解。這不就是不加後期編輯的即時我筆寫我心嘛，有什麼特別的呢？？？

小的時候特別調皮好動，班主任說班上男男女女都沒見過如我一般皮的孩子。老師打罵也沒用，拉出去罰站也改不過來。

後來不那麼好動了，腦子又閑不住了。每天在腦子裡自動生成無數個版本的科幻，武俠，童話故事，商業戰爭純愛題材的電影劇情。。。有時自己還參與表演，自high一下。在外人看來就是個小姑娘突然莫名其妙自歌自舞，呵呵，典型中二病吧。不過後來我意識到頭腦中的二次元最好別突破腦壁，自己欣賞陶醉就好。

再大時候，中學老師會抱怨我總是遲到啊，粗心大意啊，不寫作業啊，自習時稍有風吹草動就無法安心學習啦。

大學住宿，雖然自己不是最邋遢的，但比起別人高度整潔有序的物品管理水平而言，我深知這暴露的絕不是態度問題而是能力硬傷的問題，遂感覺非常自卑。

讀博拖了很多年每天都是在自責絕望的掙扎中度過的。好的時候每天能靜下來兩三個小時，不好的時候常常連續幾個月完全不能工作，常常處於自責焦慮絕望崩潰的循環中。就這樣眼睜睜葬送了自己其實蠻喜歡的學術研究生涯。覺得自己太loser了，經常有衝動去投湖。（可照照鏡子又覺得自己顏值那麼高，夫復何求啊哈哈。）

記憶力明明是很好的，外語啊，文科背誦都不是事兒，可為啥記不住鑰匙放哪兒，為啥總丟錢包，為啥總丟准考證和手機，後來連英語六級證書也給弄丟了。

理解力和邏輯思維能力應該也不差啊，高中時代還全年級理科第一名呢。可惜從初二就跟不上數學老師的思路了，上課的時候就是無邊的想像力，老師說的都自動過濾為背景音。那個時候還好可以看看輔導書，自己琢磨一下。現在好了，人家大牛來present除了特別會講故事的牛人，其他都是五分鐘後大腦自媒體自動開播…

我感覺自己adhd的好處優勢沒得著，沒啥爆發力才華可言，反而adhd帶來的問題和屈辱倒是都被我一一享用了……我真的很煩躁，為啥我的人生充滿了這些糾結和無奈，搞得我好好一個爽利的姑娘像是只卡在瓷器店的大象一樣窩囊……

已確診的混合型ADHD一隻，服藥（擇思達）將近兩年，現已經停葯
平時生活是這樣的：剛剛本來想打開課本看書，看了不知幾分鐘發現根本一個字沒看進去，順手打開旁邊一個筆記本，上面有昨晚沒寫完的旅行攻略，然後一瞬間忘了自己本來想學習，開始做起旅行攻略。寫了不到三行又不想寫了，覺得很渴，起身倒了一杯水想起應該又是ADD的緣故，一直在走神，於是打開知乎想看看ADD的東西，這就是我現在為什麼在這裡答題的原因…

紅樓夢讀了四年，依然停留在第三十回一節課 ——論逼死ADD的正確打開方式（先佔個坑）
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最討厭那些不理解，然後說我矯情的正常人，正常你妹啊正常，和你一樣個鬼啊！
我說，我整個學期每堂課都出席，但是一節課都沒聽進去過。你說，學生嘛！都會跑神兒，正常。。。正常？那你怎麼不和我一起掛科？
我說，如果我不特意去聽，我周圍的聲音都好像是雜音。你說正常。。。正常？那你們還總特喵的還說我聾了，說我高冷？！！
我說，我做作業特別慢，別人做一節課的我要用兩節課。你說，正常。。。正常？那你們為什麼還從小到大都一直說我慢吞吞，說我磨嘰？5
我說，我對時間數字特別沒概念。你說，正常。。。正常？那我突然不記得今天是幾月份，不記得今年是馬年，你為什麼鄙視我？
我說，我整個人的狀態起伏不定。你說正常。。。正常？那你們為什麼在我有狀態的時候說我打雞血了，在我不在狀態的時候說我裝深沉？
諸如此等，不甚列舉。
因為ADD，我們完成同樣的事情，卻需要付出比正常人多很多的努力。甚至一些很簡單的事情，對於我們來說，卻是挑戰。而我們所希望的，只是這些努力，被別人承認，而不是拿矯情來侮辱它。
這個病註定是，只有我們自己，才能理解的疾病。我們有著更多彩，更絢麗的目的地，可是，當我們想向它衝過去的時候，卻發現，自己的腳是注了鉛的，只能在原地掙扎著，看著它被別人佔領。
一次一次的循環，一次一次的打擊，自信心一點一點的喪失，目的地越來越暗淡，鉛越來越重。而這個時候，ADD則像一個避風港，一個新天地，它告訴我，這一切都不是我的錯，我掙扎著，能到達這裡，已經很厲害了。而你卻說，這一切，都正常。